Ich fühle mich gerade wieder wie eine Versagerin... Der Tag war so toll. Wie jeder Tag eigentlich. Ich habe tolle Freunde, ein gutes Studium, hammer Familie und mache viel Sport den ich liebe. Aber jeder Abend ist zum heulen.
Ich leide seit Jahren an Binge Eating Attacken und seit einem halben Jahr noch dazu an Bulimie. Ich kann mich kaum an einen Abend erinnern an dem ich ins Bett bin, ohne mich zu übergeben. Das die letzten sechs Monate...
Jetzt gerade schreibe ich diese Nachricht, weil ich mich wieder schlecht fühle. Habe soeben 600g Schokolade geschmolzen und pur ausgelöffelt. Davor habe ich mit meiner Familie normal gegessen. Dann hatte ich eine Essattacke mit 4 Joghurts und nun die Schokolade. In 5 minuten werde ich mich, wie jeden Abend, in die Dusche einschliessen, den Hahn aufdrehen und mich übergeben. Meine Familie denkt ich dusche. Doch ich kot*e.
Ich weiss, dass ich mich kaputt mache. Ich weiss, dass das ungesund ist. Ich bin auch in Therapie seit einem Jahr. Aber ich bin nicht stark genug um mich zurückzuhalten. Ich hasse den Dezember. Überall Schokolade, Kekse, Süsses etc. Ich kann mich leider nicht auf Weihnachten freuen:( Ich denke nur an meine Rückschläge, die in diesem Monat ganz heftig sind und noch heftiger werden.
Ich weiss gar nicht, wieso ich das genau in diesen Forum schreibe. Aber es tut gut das ganze einmal aufzuschreiben und evtl. liest es ja jemand, der sich wiedererkennt und vielleicht Ratschläge auf Lager hat? Ich möchte kein Mitleid. Ich bin selber Schuld. Ich schütte nur gerade mein Herz aus.
Ich treibe sehr viel Sport. Täglich. Vor Allem Kraftsport. Ich bin sehr definiert und muskulös. Eigentlich mag ich meinen Körper. Das war früher noch anders... Aber trotzdem schaff ich den Teufelskreis vom essen und erbrechen nicht zu durchbrechen. Ich isoliere mich immer mehr. Lüge viel. Ich sage viele Einladungen ab. Suche ausreden um nicht an irgendwelchen Essen teilnehmen zu müssen. Denn ich habe Angst vor den Nachspeisen.
Doch jedesmal überesse ich mich dann zu Hause. Immer nach dem Kot*en sage ich mir, dass es das letzte mal war und dass der nächste Tag besser wird. Doch ich glaube mir selber nicht mehr. Denn ich habe es noch nie geschafft. Mein Umfeld beschreibt mich als die fröhlichste und lustigste Person. So gebe ich mich auch aus. Ich liebe es Leute zum Lachen zu bringen. Ich liebe es zuzuhören und Ratschläge zu geben. Ich liebe es zu helfen. Doch mir selber will ich nicht helfen lassen. Nur meine zwei besten Freundinnen kennen mein Problem. Aber nicht mal ihnen erzähle ich, dass es so schlimm ist und mich so sehr beschäftigt.
So, und jetzt muss ich mal ins Bad...Nicht dass die Schokolade schon zu weit unten ist;) Ich weiss es ist unvernünftig. Aber morgen habe ich einen Wettkampf und ich will nicht aufgebläht aussehen. Ich denke, wenn ich diese Essstörung nicht hätte, könnte ich noch so viel besser im Sport werden. Doch ich kriege es nicht hin. Ich habe Angst vor Weihnachten Leute:(((
