Hallo, ich würde gerne wissen was es für Gründe geben kann dass, wenn man wegen Depressionen in einer Tagesklinik ist, eine Schulbelastungsprobe nicht stattfindet bzw. erst einmal verschoben wird. Zwar möchte ich eigentlich gerne wieder zur Schule gehen (ich komme in die 7.Klasse) , aber ich hab halt irgendwie das Gefühl das noch nicht zu können. Aber ohne ein paar gute, nachvollziehbare Argumente komme ich bei meiner Therapeutin nicht weit. Ich möchte ihr auch nicht irgendwelche Lügen erzählen, aber ich wollt gucken was es so für Gründe gibt und ob einige auf mich zu treffen und ich mich vielleicht deswegen auch noch nicht ,,bereit" fühle. Die einzigen Argumente die ich hätte wären, dass meine Depressionen mir halt immer noch zu schaffen machen. Aber ich bekomme, demnächst Medikamente die es vielleicht ein bisschen besser machen. Deswegen glaube ich nicht das sie das durchgehen lässt. Ich freue mich auf alle ehrlichen Antworten:-) LG, zilli12

Hallo, ich würde gerne wissen was es für Gründe geben kann dass, wenn man wegen Depressionen in einer Tagesklinik ist, eine Schulbelastungsprobe nicht stattfindet bzw. erst einmal verschoben wird. Ich freue mich auf alle ehrlichen Antworten:-) LG, zilli12

Hey. In letzter Zeit geht es mir nicht gut, deshalb habe ich auch wieder mit dem Ritzen angefangen, obwohl ich 14 Tage vorher Clean war. Aber auch da hatte ich jeden Tag den Druck, mich zu verletzen. Daher habe ich es seit 3 Tagen, nicht mehr ausgehalten, und von da an, bis eben gerade, habe ich es getan. Ich Ritzen mich aus verschiedenen Gründen. Halt wegen meiner Vergangenheit, Schule, Familie, selbstzweifel und Hass, dass meine Schwester mich immer negativ macht und halt auch immer sagt, dass die die bessere ist und ich nix kann, dass ich gar nicht existieren will, und halt meinen Gedanken. Die kommen auch einfach, wenn ich zB ein bestimmtes Lied höre. Dann fühle ich mich immer schlecht, und denke an meine Klingen. Außerdem kommen dann meistens auch noch die Suizid Gedanken, und ich will mich am liebsten nur umbringen. Ich war schon einige Monate in der Klinik, hat mir nix gebracht. Zur Zeit mache ich auch eine Psychotherapie. Nur da kann ich nicht richtig mit meiner Therapeutin reden, denn die lässt mich nie richtig Ausreden oder verbessert mich ständig. Nur ich habe schon 3mal meinen Therapeuten gewechselt, aber bei keinen konnte ich mich öffnen. Außerdem weiß ich gar nicht, ob das überhaupt was bringt, denn ich fühle es nicht. Aber ich möchte auch nicht schon wieder wechseln, dann muss ich wieder ganz von vorne anfangen... Skills gegen das Ritzen, funktionieren bei mir nicht. Weiß nicht warum. Habe einige ausprobiert, aber ich will ja die Schmerzen haben:( Und konzentrieren auf irgendwas, ist bei mir unmöglich, denn ich habe immer vier Dinge im Kopf, die ich nicht loswerden kann. Ich habe auch niemanden, mit den ich sonst reden könnte, denn ich vertraue niemanden mehr, weil ich oft verraten würde... Was soll ich denn machen?

Wer ist Sebastian Kneip?

Guten Tag,

Ich bin sehr... Durcheinander. Ich habe ein ganzes Gefühlschaos. Ich bin in letzter zeit sehr oft traurig, weiss aber nicht warum. Wie vorhing. Ich war erst kurz was einkaufen und dann auf einmal einfach total traurig. Ich könnte heulen und mich innerlich zereissen. Weiss nicht, was ich habe und wo mein problem ist. Ich habe so ein grosses bedürfnis mit irgendwem zu schreiben und von meinen gefühlen davon zu rennen.

Zur zeit fühle ich mich so schlecht. Ubd es kann nur mal eine kleinigkeit sein, welches ich mir gekauft habe, worüber ich mich nachher gar nicht mehr freue. Dann ist der ganze tag blöd.

Ich weiss nicht mehr, was ich tun sollte, und was ich machen sollte. Ich möchte mich nicht in gemischten unerträglichen komischen gefühlen befinden. Ich möchte wie vor ein Paar Wochen oder Tagen glücklich sein.

Dazu muss ich noch sagen, dass ich selbst an diagnostizierter Magersucht, Borderline, Posttraumatische Belastungsstörung und zwangshandlungen und gedanken gemischt leide. Ich bin seit 6 Jahren in therapie und habe 7 psychosomatische Kliniken besucht. Die erste war 2014 und die letzte war 2016. Aus dessen gründen, weil ich schon so vieles habe, ist zur Zeit meine angst gross, das ich (wieder) depressionen bekomme, suizidgedanken, mich wieder anfange zu ritzen, wo ich gerade versuche damit aufzuhören und einen Monat scjon geschaft habe, mich von den Klingen fernzuhalten und einfach alles wieder auf mich einbricht. Ich möchte nicht nochmals eine Klinik besuchen, möchte nicht wieder einige Monaten nichts anderes zu tun haben als in einer klinik zu sitzen möchte nicht wieder rückfällig werden und mir den Weg, den ich bis jetzt geschafft habe, wieder aufbauen zu müssen, möchte endlich freune finden die auch bleiben und die was wahres haben, da ich bisher nur freubde für wenige Monaten hatte,nichtmal ein Jahr, und dann die freubdschaft durch kontakzabbruch kaputt ging.

Ich werde halt nie angenommen wie ich bin,bin vielleicht nicht leicht, vieleicht dumm oder habs nicht verdient zu leben, so wie es mir scheint aber ja.

Ich habe eine Therapeutin, die zur Zeit aber gerade im Urlaub ist und ich sember auch. Also sehr schlechte kombination. Sie hat eine eigene Praxis ubd stellvertretung ist nur wegen Medikamenten, wo ich jetzt keine veränderung brauche, weil ich bisher gut eingestellt war.

Ich kann mit niemanden irgendwie reden, meine Familie geht demnächst schlafen während bei mir der Tag noch nichtmal zuende ist, ich kenne hier keine kostenlose sorgetelefins, oder mails, die nicht meine Sorache sprechen und alles.

Ich bin grade sehr hilflos und das geht noch drei weitere wochen so. Och könnte weinen, aber gleichzeitig geht es nicht. Im anderen moment ist beinahe alles wieder gut und ja. Ich habe einfach das gefühl, mein leben ist down.

Was habt ihr mir für einen rat? Was kann ich machen? Mit wem kann ich reden? Habe leider zur zeit keine freunde.

Danke schonmal.

Ich führe auf meinem Handy(in den notizen, iPhone) seit heute ein Tagebuch, darin stehen die Ereignisse die passiert sind, wie ich mich an dem tag gefühlt habe, ein lied was ich an dem tag besonders oft gehört habe oder meine gefühle beschreibt und ein selbst gemaltes Bild(kann man ja auf dem handy), was meine gefühle ausdrücken soll. Und ich werde es durchziehen, bis ich endlich einen termin beim therapeuten bekomme. Mein Kopf ist ein Chaos, deshalb muss ich das aufschreiben um sehen zu können, wie ich mich so allgemein fühle. außerdem hilft das auch etwas gegen meine selbstmordgedanken. Ist die Idee gut? was meint ihr? was würdet ihr mir noch empfehlen und wovon würdet ihr abraten?

Hallo,

ich war damals in therapeutischer Behandlung, ich hatte Angst vor dem Tod und habe mir ständig gesagt ich will nicht sterben, ich will nie sterben, ich hatte immer Angst zu sterben. Das lag am Tod meiner Großeltern, sie sind vor 15 Jahren gestorben und vor gut 10 Jahren war ich in Therapie.

Mittlerweile fasziniert mich der Tod total. Ich gucke mir sehr oft Bilder von toten Menschen an, wie sie umgekommen sind, was die Ursache war oder einfach sehr brutale Bilder/Videos weil ich es einfach interessant finde. Auch von Menschen die umgebracht werden. Es nimmt mich zwar auf eine Art mit, da ich eigentlich sehr emotional bin, aber ich finde es einfach total.. "anders", da es nicht von Medien abgedeckt wird (zu brutal) aber trotzdem die Realität gut widerspiegelt. Solche Dinge passieren täglich, aber kaum einer kennt die wirklichen Ausmaße und viele verschließen die Augen davor. Kann ich nachvollziehen.

Teilweise hänge ich bis zu einer Stunde am Tag auf solchen Seiten. Sei es wie Menschen sich umbringen, jemand anderes umbringen oder gefoltert/gequält werden. In der Hinsicht bin ich irgendwie total abgehärtet. Ich glaube auch nicht dass es mich irgendwie schocken würde wenn ich draußen am Wegesrand mal eine Leiche finde oder Ähnliches.

Zu allerletzt: Nein, ich bin nicht suizidgefährdet, nein ich will niemanden umbringen.

Ist das schon krank bzw. sollte ich in Therapie gehen? Oder ist das einfach ein besonderes "Interessensfeld"?

Heii Also ich habe 2 fragen!

1.kennt jemand einen relativ billigen kawaii-store also wo es so japan kleidung gibt?

Und 2.hat jemand tipps für mehr Selbstbewusstsein dass ich mich auch wirklich traue das anzuziehen was mir gefällt? Oder woll ich sogar in Therapie deswegen? Das regt mich total auf das ich mich sowas nich traue...

Schonmal danke!

Hey, Wie man bei meinen Fragen lesen kann, habe ich seit Jahren immer wieder mit psychischen Problemen zu kämpfen und eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert bekommen. Nun lebe ich seit einiger Zeit in einer therapeutischen Wohngruppe. Die Betreuer meinten mir nicht helfen zu können , da ich mich 1.nicht aufs Konzept einlasse und 2. intensivere Betreuung brauche, sie schlugen mir vor nochmal in ne Klinik zu gehen.. Jetzt bin ich Ratlos weil sich alles nur im Kreis dreht zwischen Wohngruppe , Klinik und bei meinen Eltern wohnen. Ich wollte nie in eine TWG, aber jeder empfiehl mir das. Mein Problem ist das ich nichts mit den anderen Bewohner anfangen kann und mich zurück ziehe. Generell bin ich lieber für mich und möchte die ganzen Betreuer gar nicht an mich ran lassen. Ich kämpfe seit Jahren allein gegen meine Krankheiten und kann und möchte jetzt plötzlich nicht Fremde Menschen an meinen Gedanken teilhaben lassen. Im Endeffekt muss ich Entscheidungen etc. sowieso selber treffen. Ich werde oft gefragt , wie ich mir vorstelle , dass die mir helfen und ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung. Werde aus der Wohngruppe vermutlich deswegen bald gehen MÜSSEN! Jetzt weiß ich nicht weiter. Werde nie gesund werden. Kann nicht mit der Krankheit leben, aber auch nicht ohne !! Dann ist so ein Dilemma. Die Wohngruppe zirhz mich aber auch runter , einfach weil ich 24/7 mit meinem Problemen und die der Mitbewohner konfrontiert bin und den ganzen Tag nur zerrritzte arme etc. vors Gesicht bekomme. Will nicht in so einem Umfeld was mich so belastet weiter leben . Eigentlich möchte ich wieder "normal" leben , aber das klappt ja auch nicht , dann hab ich eine innere Leere und langweile mich , weil es zu "normal" ist . Ich sag ja , ich kann nicht mit und auch nicht ohne Krankheit leben. Hoffe meine Situation halbwegs erklärt haben zu können. Bin verwirrt und verzweifelt. Hab mir überhaupt noch ne Chancse im Leben. Hab eig ganz gute Ressourcen , die bringen mir nur nichts weil ich mich auf nichts einlassen kann und gar nichts ertragen kann "gesund" zu sein , aber wie gesagt krank bleiben möchte ich auch nicht und kann das auch langsam nicht mehr. Hoffe ihr könnt da irgendwas zu sagen, habt selber Erfahrungen mit ähnlichen situationen.. danke fürs durchlesen und eventuell einer Antwort!!

Ich frage für meine Freundin, da sie sich vor den Ferien das Leben nehmen wollte und sich nicht sicher ist, ob ihre suizidankündigung folgen haben wird!

Mein HNO-Arzt hat meine Ohren gereinigt. Das sehr schmerzhaft war. Es fühlte sich an, als ob er mit was reinsticht. Dann lag da ein Haufen Ohrenschmalz.

Ich habe leichte Ohrenschmerzen die nicht besser werden seit 17 Tagen.

Ist das eine Ohrenentzündung die wieder heilt oder habe ich jetzt mein Lebenlang Ohrenschmerzen?

Also quasi wie bei dem Abitur einen Schnitt, der auf der Approbation ersichtlich ist? Oder wird einfach nur "Bestanden/Nicht bestanden" dort aufgeführt sein?

Danke im Voraus!!

MfG

Hallo,

ich wollte vorerst auf Antibiotika verzichten, weswegen der Arzt dnan Cortison empfohlen hat. Ist Cortison eigentlich schlimm? Wenn ich die Nebenwirkungen oder den Awendung von "Prednisolon AL 10mg - Nebennierenrindehormon" lese, dann wird es einem übel :-)

Das ganze soll gegen Insektenstich eingenommen werden, weil der Körpe an den Einstichstellen etwas heftiger reagiert hat. (Schwellung / Blutung / Rötung)

Hallo zusammen darf man nach einer ultraschalltherapie von 5min an der schulter nach 2 stunden trainieren gehen?

Ich will nicht am ende war es unnötig und ich war nur traurig

Ich hab etwas probleme mit der psyche kein Selbstbewusstsein etc fühle mich nicht bereit zu arbeiten ... Wie kann ich bei einem Therapeuten melden ? Wie oft geht mann dahin? Bin männlich 20

Schon zwei Therapien abgeschlossen.
Nichts hat sich geändert.
Naja, eigentlich schon.
Ich habe mich an die Gefühle gewöhnt, an die Gefühle der Panikattacken.
Immer habe ich Angst.
Eine Zeitlang geht es und dann fängt es wieder an, dann gehts wieder von vorne los.
Ich will die Angst doch nur komplett wegbekommen, aber wenn ich in der Phase bin wo es mir besser geht merke ich, dass ich so an die dauerhafte Angst gewöhnt bin, dass es mir Angst macht keine Angst zu haben und ich mir quasi selbst Angst mache, weil das für mich normal ist.
Es ist ein Teufelskreis und ich möchte hier raus.

gibt es im saarland therapie nach petö konduktive pädagogik? Ich bin spastikerin. in der therappiee geht es darum bewegungsabläufe nach der methode von andreas petö zu trainieren.

Ich weiß nicht ob mir irgendwer helfen kann. Aber habe eh nichts zu verlieren.
Ich versuche mich kurz zu fassen: Bin 23/W und eine Türkin. In meiner Jugend hatte ich viele Probleme, die zu Depressionen, SVV bis hin zu Selbstmordversuchen führten. Ganz zu schweigen von dem, was ich meinen Eltern angetan habe. Wie soll sich der Vater fühlen, wenn er das Zimmer der 16 Jährigen Tochter betritt, sie mit geschlossenen Augen im Bett auffindet, und die Tablettenverpackungen neben ihr. Oder wie soll sich ein Vater fühlen, wenn er die Tochter mit einer riesen Blutlache im Bett und zerschnittenen Armen auffindet? Ob sie mir je verzeihen werden...
Meine kindheit war auch kein Zuckerschlecken, Mobbing, Ängste etc. Mit 18 zog ich von zu Hause aus, um ein neues Leben zu beginnen, familiäre Probleme gab es zu Genüge.
Dann ging alles schief, was nur schief gehen konnte. Sexuelle Annäherungen von verheirateten ***, schamlos beklaut werden von Personen, den ich vertraute, psychische Zerstörungen von einem narzisstischen Exfreund, und das Abitur erhielt ich auch nicht, da ich aufgrund meiner Epilepsie zu lange fehlte. In meiner Jugend fehlte ich aufgrund Psychiatrieaufenthalten auch ca. 1 1/2 Jahre in der Schule, das ist der Grund, warum ich mit 23 noch am Abi hing. Verschissen... Krampfanfälle und die Entscheidung, ob ich operiert werde, keinerlei Verständnis von Lehrern, ich bin psychisch ein Wrack. Zudem habe ich eine Behinderung, die mir schwer zu schaffen macht, über die ich aber nicht weiter berichten möchte. Nur sie erschwert mir einiges.
Mir blieb nichts anderes übrig, als zu meiner Familie zurückzukehren. Ich dachte, mich aufraffen zu können, doch alles wird nur schlimmer. Wir streiten uns wegen Kleinigkeiten, diese führen zu Riesen-Eskalationen. Meinen Traum vom Psychologiestudium kann man vergessen, als ob ich mit 24 noch in der Schule sitzen möchte. Zudem würde ich auch im kommenden Schuljahr - wenn ich mich für die OP entscheide - mindestens 3 Monate fehlen, also wird auch nichts.
Wir werden in Kürze auswandern, ich muss mit, aufgrund unserer Kultur als unverheiratetes Mädchen, aufgrund meiner Behinderung, aufgrund meiner Vergangenheit. (Schreibt nicht sowas wie "bleib einfach hier", einfach ist es nicht. Ich kann ja nicht noch einmal abhauen). Ich habe krampfhaft nach Möglichkeiten gesucht, die ich hier machen könnte, um doch irgendwie hier zu bleiben - vergebens. Mein Leben erscheint für mich von Tag zu Tag sinnloser, der Grund, warum ich es nicht noch einmal wage ist meine Religion. Hätte ich nicht den Glauben an Allah/Gott), säße ich mit Sicherheit nicht mehr hier.
Keine Ahnung, ob sich das wer durchgelesen hat, aber vielleicht habt ihr ja doch irgendeinen Tipp, dass ich wieder einen Sinn in meinem Leben sehe und weitermachen kann. Die Lasten wiegen zu viel, und auch meine Geduld ist begrenzt. Was soll ich tun?

Ich habe immer Angst zu versagen oder etwas nicht richtig zu machen. Ich kann nicht für meinen Freund kochen, weil ich Angst habe, dass es ihm nicht schmecken könne. Ich spiele nicht vor anderen Klavier, verlerne Kopfrechnen, wenn ich unter Druck stehe, aus Angst etwas falsches zu sagen. Ich kann sehr gut tanzen, aber wage es nie auf Hochzeiten. Es sind kleine Dinge. Ich fürchte mich davor, dass man über mich urteilt und etwas negatives sagen oder denken könnte. Wenn ich mich trotzdem dazu überwinde, dann immer mit dem Gedanken, dass alle auf mich achten und dann vermassele ich das ganze erst recht. Meint ihr, die sich vielleicht etwas mit Hypnose auskennen, dass solch eine Therapie wirksam sein könnte ?

Hallo ich mache kommendes Schuljahr eine Ausbildung zur Kinderpflegerin um danach noch den Beruf Erzieher machen zu können. Durch das ganze Mobbing etc. habe ich überlegt zum Psychologen zu gehen und eine Therapie zu machen, würde das Konsequenzen für meine berufliche Zukunft haben?

Nur rein aus Interesse. Habe mir heute die Frage einfach mal gestellt☺️Ich meine es gibt doch bestimmt Seiten die anderen Leuten helfen oder helfen wollen?  Ich möchte auch nichts von Psychologen hören, da ich keine Probleme habe sondern wie gesagt nur aus Interesse frage🤗

Ich habe immer Angst zu versagen oder etwas nicht richtig zu machen. Ich kann nicht für meinen Freund kochen, weil ich Angst habe, dass es ihm nicht schmecken könne. Ich spiele nicht vor anderen Klavier, verlerne Kopfrechnen, wenn ich unter Druck stehe, aus Angst etwas falsches zu sagen. Ich kann sehr gut tanzen, aber wage es nie auf Hochzeiten. Es sind kleine Dinge. Ich fürchte mich davor, dass man über mich urteilt und etwas negatives sagen oder denken könnte. Wenn ich mich trotzdem dazu überwinde, dann immer mit dem Gedanken, dass alle auf mich achten und dann vermassele ich das ganze erst recht. Meint ihr, die sich vielleicht etwas mit Hypnose auskennen, dass solch eine Therapie wirksam sein könnte ?

Ich bin w12 und habe gleich einen Termin bei der Pysiotherapie da bei mir eine (leichte) Form von Skoliose festgestellt wurde. Jetzt ist meine Frage ob jemand dort schonmal war und wie weit man sich dort ausziehen muss(wenn überhaupt), denn ich zeige mich nicht allzu gern vor einer komplett fremden person allein in einem Raum

Hi. Ich bin ein 12 jähriges Mädchen und sehr Erwachsen für mein Alter. Ich habe eine beschissenen Charakter und wollte fragen wie man sich zu ändern kann. Mein Problem ist dass ich einen s-Fehler habe und auf die Folgen eines Unfalls komisch gehe. Doch das ist natürlich nicht mein Charakter. Das Problem dass ich in jeder Kleinigkeit Aufmerksamkeit suche und manchmal den Drang andere zu beleidigen verspüren und das tue ich dann auch. Mit meiner Art und wegen einer vorgetäuschten Krankheit habe ich mich bei meinen bei den anderen wirklich unbeliebt gemacht. können sie mir vielleicht irgendwie verzeihen und wenn ja wie kann ich ein besserer Mensch werden der helfen möchte und der nicht nur zu Vorgesetzten höflich ist ich bin sehr religiös und möchte mich ändern. Kann man da ne Therapie machen oder so... Danke im Voraus.

Hallo ihr Lieben

ich habe mal eine etwas komische Frage, die etwas länger werden könnte. Vor einigen Wochen habe ich (nach gefühlten hundert Jahren) endlich ne Psychologin gefunden. Sie ist (leider) Verhaltenstherapeutin. Eigentlich genau das, was ich nicht wollte, aber ihr Schwerpunkt war auch Traumatherapie und da ich in anderen Bereichen absolut keinen Platz gefunden habe, dachte ich mir, versuche ich es halt noch einmal bei einer VT.

Ich finde sie spitze, auch wenn ich erst drei Mal bei ihr war. Die Frau ist unglaublich gut und empathisch.

Ich wohne ja schon alleine (bin 20) und bin jetzt aber für 3 Wochen alleine in der Whg meiner Eltern (wo ich auch aufgewachsen bin, seit ich 2 bin) weil sie im Urlaub sind und ich auf den Kater aufpasse.

Seit einigen Tagen ist es aber so, (und das habe ich vorher schon bemerkt, wenn ich am WE mal da war, nur nicht so intensiv) dass ich richtig Angst in dieser Wohnung habe. Ich fühle mich bedrückt, gestresst. Tagsüber ist das null Problem, diese Angst taucht immer erst auf, sobald es dunkel wird. Ich muss überall die Türen zu machen, und im Gand ein Licht brennen lassen.

In meiner letzten Therapiesitzung ging es um Erinnerungen aus der Kindheit und mir blitzten immer wieder gewisse Bilder vor Augen, die mit meinem Vater... meiner Mutter und sogar manchmal mit meiner Oma zu tun hatten. Aber überwiegend meinem Papa.

Ich sehe ihn oft... nackt... oder zumindest eine Körperstelle, wie bei einer Nahaufnahme, wo man erraten muss, welches Körperteil die nackte Haut ist. Meistens sehe ich ... seine Leiste und/oder ein halbes Bein (Oberschenkel)... aber das variiert. Außerdem sehe ich oft Bilder, wie ich mich irgendwo verstecke. Unter einer Kommode oder in der Kammer oder unterm Tisch, hinterm Schrank, etc.

Diese Bilder verstören mich zutiefst, weil mein Vater mir (ganz sicher!!!!!!!!) nie, nie, nie, niemals je etwas angetan hat! Zumindest kann ich mich nicht daran erinnern und ich will es mir gar nicht vorstellen und glauben kann ich das auch nicht!!!!!!!!! Nur ist es so, dass ich mich an sehr große, viele Zeitspannen aus meiner Kindheit nicht erinnern kann.

Mit zehn hatte ich ungewollt Sex mit einem Nachbarsjungen (das war eigentlich der Grund, weshalb ich mir eine Therapie gesucht habe).... aber seiit einiger Zeit tauchen diese verstörenden Bilder auf...

Und das hört sich vielleicht harmlos an, aber in der Realität schlägt es mich immer ordentlich zu Boden, sobald es dunkel wird. Die Bilder/Bruchstücke machen mich richtig wahnsinnig. Ich habe so Angst in dieser Whg, dass ich nicht schlafen kann... und ich verstehe trotzdem nicht warum, weil ich keine Erinnerungen habe - und das macht mich noch mehr fertig. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich habe bisher nur 14-tägig Therapie, weshalb ich nicht zeitnah mit meiner Thera darüber reden kann.

Ich wollte eure Meinung hören: Wisst ihr, was das ist? Und was kann ich gegen diese schreckliche Angst tun?

LG Mira

Die Grundvoraussetzungen bringe ich mit, ich habe eine pädagogische Ausbildung, meinen Amateur Reitlehrer und den Hundetrainerschein. Falls man letzteres braucht. Da das aber ja kein geschützter Beruf ist findet man via Googel vermutlich unzählige unseriöse Ausbildungsstätten. Allerdings gibt es Arbeitsplätze in diesem Bereich und ich möchte mich halt diesbezüglich verändern zB auf einen jugendbauernhof arbeiten o.ä. So ... aber wozu soll ich den Schein dafür machen, wenn das total unseriös ist? Gibt es auch einigermaßen anerkannte Ausbildungsstätten?

Hallo zusammen,

Endlich! Heute habe ich mein erstes Einzelgespräch (hatte letzte Woche ein Vorgespräch) mit meiner Bezugstherapeutin.

Nun ist meine Frage, ob ich wirklich ganz ehrlich sein soll? Wenn ich ehrlich bin, könnte ich sie nämlich damit verletzen.

Denn es ist so, dass ich mehr oder weniger aus meiner ambulanten Therapie "herausgerissen" wurde und in die Tagesklinik kam, weil ein Platz frei war. Das konnte ich meiner Thera nur auf ihren AB sprechen. Ich war aber in der letzten Sitzung mit ihr an einem Thema dran, was wir noch weiter besprechen wollten. Ich fühle mich so komisch, weil das Thema jetzt mir immer noch durch den Kopf geht.
Ich würde ehrlich gesagt lieber wieder zu meiner ambulanten Thera gehen. Sie kennt mich seit knapp 2 Jahren, weiß wie ich bin und kann mich auffangen. Sie arbeitet tiefenpsychologisch. Die Tagesklinik arbeitet verhaltenstherapeutisch.

Mir wurde auch beim Vorgespräch gesagt, dass ich in der falschen Tagesklinik sei (falscher Schwerpunkt). Ich bin nur dort, weil die schnell einen Platz hatten.
Ich merke leider auch, wie ich von Tag zu Tag instabiler werde. Ich weiß, dass es ein Stück weit normal ist, aber es ist gerade nicht förderlich, weil ich keinen habe, der mich auffängt :(

Wir beschäftigen uns dort hauptsächlich mit den aktuellen Problemen, aber meine Probleme sind durch meine Vergangenheit entstanden und mit meiner ambulanten Thera war ich da gerade gut dran und sie hat mir echt geholfen. Es fühlte sich alles gerade richtig an, ich konnte ihr mein Herz ausschütten und habe totales Vertrauen :)

Jetzt ist meine Frage, ob ich zu meiner Bezugstherapeutin in der Tagesklinik echt so ehrlich sein sollte? Ich weiß, dass es besser wäre, aber ich möchte sie nicht verletzen.

Sollte ich das wirklich sagen? Wenn ja, wie kann ich das einigermaßen "nett" sagen???

Vielen Dank für eure Hilfe :)

LG Powerfulgirl

Hallo, hallo. Ich habe am 04.05. schon ein mal etwas über dieses Thema geschrieben, möchte es aber gerne noch ein mal aufgreifen. Ich bin (wie bei der letzten Frage gesagt) 13 und habe jetzt seit etwa 2 1/1 Monaten die Therapie erst richtig angefangen, deshalb kann ich natürlich nicht so viel darüber sagen, aber diese ersten Monate haben mir bis jetzt bei nichts geholfen, oder mich überhaupt irgendwann aufgemuntert. Ich stelle mir seit ein paar Wochen die Frage, ob das an mir oder an dem Therapeuten liegt.

Ich habe jeden Montag und Freitag 45 Minuten lang Therapie. Da ich am Mittwoch und Donnerstag auch verschiedenen Unterricht an einer Musikschule habe, stresst mich das etwas. Mir bleibt kaum Zeit für mich (die ich echt brauche) und Termine werden oft auf den Dienstag gelegt, weshalb ich manchmal noch gestresster bin, als sonst. Zudem finde ich, dass ich unnötig diesen Stress habe. Am Anfang der Therapiestunden fragt er mich immer wie es mir geht und was in der Woche passiert ist (dadurch, dass ich ihm aber nicht vertraue erzähle ich ihm nie von irgendwelchen Emotionalen Zusammenbrüchen, oder eben wie es mir wirklich geht), dann spielen wir entweder immer ein Spiel oder ich zeichne. Er bietet mir natürlich an, zu machen was ich möchte, aber da ich eher schüchtern bin würde ich freiwillig nie anfangen ein Gespräch zu haben, was mich entlasten, oder sonstiges, könnte. Hinzu mag ich meinen Therapeuten nicht einmal wirklich und würde sogar einem meiner Lehrer mehr vertrauen. Er ist mir einfach extrem unsympathisch. Ich gehe einfach sehr ungerne dort hin und würde jede Möglichkeit ergreifen um dort nicht hin zu müssen.

Meine Frage ist also, ob die Therapie bis jetzt nur schlechtes bringt, weil ich einfach nicht rede, oder weil mein Therapeut "schlecht" ist?

Danke schonmal falls mir jemand antwortet :] <3

Ich habe bald den ersten Termin beim Psychologen. Beim Diagnose Gespräch vor einem Monat musste ich ja diesen Bogen ausfüllen.

Da stand das ich wenn ich in den letzten zwei Monaten Stimmen gehört habe, ich das ankreuzen soll. Das ist aber schon länger aka zwei Monate her. Habs deswegen auch nicht angekreuzt!

Soll ich ihr das gegenüber erwähnen oder nicht?

Ich (w/18) und meine Ex (19) waren über zwei Jahre lang zusammen. Die erste Zeit mussten wir unsere Beziehung geheim halten wegen ihren Eltern, im Juni 2015 kam das alles aber raus und alles war gut. Wir waren immer glücklich zusammen, beide. Irgendwann kamen aber die schmerzen hoch, die ich die ganze zeit lang unterdrückt hatte, wegen der schweren Situation und ich hatte Angst, dass ich sie verliere. Diese Angst wurde immer größer und ich wollte wegen bestimmten Ereignissen nicht mehr, dass sie zb abends alleine auf Schützenfest zb geht, aus angst. Ich bin sehr vorsichtig und eifersüchtig (leide an Bps), was aber nie ein Problem für sie war. Dadurch kamen irgendwann immer wieder Streits, die sich aber auch schnell gelegt haben. So im Frühjahr 2016 fing sie an, irgendwie "komisch" zu werden, sie zeigte kein Interesse mehr. Ich sagte es, aber erst nach Wochen sah sie es ein, aber es änderte sich nichts, wir stritten ständig deswegen. Als ich dann nach den Ferien auf ihre Schule kam, war sie nur noch kalt, stand nicht mehr zu mir, ließ in der schule meine hand los, sahen uns nicht. Wir stritten nur noch deswegen. War kein Streit war alles nur kalt, so dass wir beide angst hatten vor einem Treffen. Im Streit entstand dann im November ein Missverständnis, wodurch wir uns "getrennt" haben, ich war feige und wollte dieses Missverständnis nicht klären, ich meinte nämlich gar keine Trennung aber war zu feige, dazu zu stehen, weil ich dachte, wenn wir getrennt sind wird es besser. Also hab ich immer wieder gesagt, dass wir nicht mehr zusammen sind und als ich ihr das Missverständnis erklärte nach einiger Zeit, wollte sie keine beziehung mehr, weil sie meinte, dass sie dass nach dem ganzen noch nicht kann. Obwohl sie nicht geliebt hat und ich sie. Bis jetzt war das alles immer nur ein riesen hin und her, wir haben uns von Januar bis Juni angenähert, bei den meisten Treffen haben wir uns geküsst, was auch oft von ihr aus ging. Einen Tag, bevor sie mit der Klasse weg gefahren ist (am 30.6.), war sie auf einmal wieder so süß wie am Anfang der Beziehung, hat gesagt sie liebt mich, dass wir das schaffen und wir haben uns geeinigt, es nach der Fahrt noch einmal zu versuchen. Wir haben es aber bis jetzt nicht geschafft und deswegen gestritten, am Wochenende ist es so eskaliert, dass wir einen Tag Abstand nahmen, sie meinte es geht ihr besser, beide konnten uns eine beziehung vorstellen. Gestern Abend schrieb sie, dass sie überhaupt gar nichts mehr fühlt, egal für wen oder was, nicht weiß, ob sie mich noch liebt, ob sie Hoffnung oder Angst hat,kann keine beziehung. wir haben uns oft Vorwürfe gemacht, hatten kaum noch Themen außer Streit und Vorwürfe. Ich war aber immer eifersüchtig, gab ihr das Gefühl, nichts machen zu dürfen, weil ich oft meine Ängste gesagt und gezeigt habe. Da ich auch psychisch nicht besonders stabil bin, wie ich bereits erwähnt habe, meinte sie auch, dass sie oft überfordert war und zu viel Verantwortung hatte

Kann ich die ambulante Therapie einfach abbrechen?? Und wie erkläre ich das der Psychologin? Ich will ihr gar nicht lange erklären warum und weshalb... Ich fühle mich bei ihr einfach nicht wohl und total in die Enge getrieben. Ich habe das Gefühl ich kann ihr erzählen was mich belastet und wie sehr ich mit mir selber kämpfe aber sie versteht es gar nicht. Hat sonst schon jemand eine abgebrochen?? Wie ging es danach weiter? Hatte bis jetzt 6 Sitzungen...

Das einzige was mich davon abhält ist der Gedanke dass ich dann evt. wieder zum Arzt muss um eine neue Überweisung zu holen und dann wohl bei jemand anderem das ganze wieder von vorne erzählen muss. Und zudem der Gedanke dass ich es vielleicht auch einfach als Flucht vor der Bewältigung meiner Probleme sehe...

Es geht um meine Ex , sie hat momenten etwas viel stress und ist oft traurig . Ich will das sie sich bei mir wohlfühlt , feshalb möchte ich ihren kopf frei machen indem wor was unternehmne und so aber wie soll ich das machrn ?

Und was kann man am bdsten machen ?

Wer hat mit Psychopharmaka Erfahrung oder bzw und mit Therapie?

Was könnt ihr empfehlen bei einer Angststörungen?

Hey Leute:

Also Folgendes: Ich bin seit zwei Wochen in ner WG, um meinen sprichwörtlichen Motor wieder anzutreiben. (Ja nennt es ruhig Psychiatrie.)

Jedenfalls ist hier eine Therapeutin, die ungefähr in meinem Alter ist, und die mich jetzt schon nen paar mal gefragt hat, ob ich nicht mal Lust hätte was mit ihr zu unternehmen. Sie könnte so gesehen jeden hier fragen, aber fragt mich sehr häufig. Vorhin wollte sie noch einen Spaziergang mit mir machen, welchen ich auch richtig gerne mit ihr gemacht habe. Dann kamen wir an nem Stadion vorbei und sie hat mich sofort gefragt, ob ich nicht mal Lust auf Basketball hätte. Dann hat sie mir noch gesagt, dass es hier in der Nähe ein Schwimmbad gäbe, und ihre Frage könnt ihr euch ja denken.

Wieso macht sie das? Nur aus therapeutischer Sicht, oder steckt da mehr hinter?

Danke schon mal für die Antworten! :) JTR

Hallo,da ich unter vergleichsweise leichten, dafür häufigen bipolaren Schüben (rapid cycle) leide, wurde mir nun Olanzapin verschrieben. Täglich nehme ich abends eine 2,5mg Talette ein. Die Hoffnung: jene Hochphasen etwas auszubremsen, die mich alle 7 bis 14 Tage überfallen, in denen ich richtig aufdrehe, bis zum frühen morgen durch die Stadt laufe, kreisende Gedanken habe, einer unfassbaren Unruhe ausgeliefert bin, auffällig bis seltsam agiere - und an die sich dann jedesmal eine depressive Phase anschließt, mit soziophobischen Angstattacken, die mich 1-2 Tage dafür nicht mehr aus dem Haus lassen, unfähig zu kommunizieren, lethargisch etc. Nun gab es hier schonmal einen Faden zu dem Thema, der ist aber zum einen recht alt und bezieht sich vor allem auf deutlich heftigere Dosen, weit über 2,5mg. Ich selbst nehme "das Zeug" nun seit 6 Tagen, immer um 20 Uhr etwa. Erste Erfahrung: um 22 Uhr falle ich ins Bett, stelle ich keinen Wecker, dann schlafe ich bis 8-9 Uhr. Der Schlaf ist gut und erholsam und noch schaffe ich es mich regelmäßig zum Sport zu bequemen. Allerdings liegt man im Netz viel "Horrorstories", Libido nimmt ab, Gewicht definitiv zu, schlimmstenfalls strandet mn als träger Sack. Aber wie oben gesagt: das betrifft meistens deutlich höhere Dosen. Hat hier jemand Erfahrung mit der 2,5 mg?

Ich bin seit gut 2 Monaten in Therapie wegen svV. Der Grund dafür ist ein eher längerer. Ich hab mich vor fast 3 Jahren in einen Mann verliebt der mir ewigs (wohl unbewusst) Hoffnungen gemacht hat und mich dann abblitzen liess, alles ignoriert und ich bin damit nicht mehr klar gekommen. Ich hab mich so in die Sache hineingesteigert dass ich mich mittlerweile abhängig von ihm fühle was die Sache schwieriger macht weil er ja alles ignoriert.

Nun gut. Ich bin eigentlich in Therapie. Hab aber Mühe mit der Therapeutin. Sie wirkt auf mich oft ziemlich verpeilt was ich von einer Psychologin einfach nicht erwarte. Sie vergisst Dinge die wir an der Sitzung davor abgesprochen oder abgemacht haben und sie schaut nicht auf mein eigentliches Problem, sondern will so einfach wie möglich als erstes mein Untergewicht therapieren, was ich aber da eher nach hinten stelle. Nicht nur das, gestern hat sie den Termin vergessen und erwartet schon fast von mir dass ich mir am Nachmittag auf der Arbeit freinehme um den nachzuholen, was ich halt nicht kann. Sie hat extrem unflexible Zeiten. (Der letzte Termin abends startet um 16 Uhr.) Sie will mich jedes mal wieder dazu bringen dass ich Antidepressiva nehme die ich eigentlich mal vom Arzt verschrieben bekam als wir bei ihm waren wegen der Psychologin, ich habe ihr aber schon gesagt dass ich die nur nehmen will wenn es gar nicht anders geht. Wir kommen irgendwie nie weiter und sind immernoch genau da wo wir an den ersten beiden Sitzungen schon waren.

Nun, ich will die Therapie bei ihr abbrechen. Ich hab gestern mit einem guten Freund der über alles Bescheid weiss geredet und auch er ist nicht überzeugt von ihr.

Und mir wäre es halt am liebsten, wenn ich einfach zu gar keinem Psychologen mehr gehen müsste. Zum einen will ich nicht wieder alles von vorne beginnen und erzählen und zum anderen bin ich einfach zu ungeduldig dazu. Ich habe keine Geduld wegen dem über Monate wenn nicht noch länger in Therapie zu gehen. Er ist jedoch der Meinung, dass ich das nicht einfach so ohne Therapie langfristig in den Griff bekomme.

Mein Problem dabei ist halt auch, dass ich damit immernoch nicht abgeschlossen habe und immernoch hoffe dass der Mann sich irgendwann noch meldet, was die ganze Sache noch schwieriger macht. Weil jeder Therapeut würde mich zuerst davon wegbringen wollen.

Ist es Möglich sowas auch ohne Therapie in den Griff zu bekommen???

Ich hatte schon vor 5 Jahren mal Probleme mit svV und damals habe ich es auch ohne Psychologen irgendwie wegbekommen. Ich weiss nr nicht mehr wie.

Hey, Ich bin hier mal offen und rede nicht lange um den heißen brei. Ich habe seit 1 1/2 Jahren ungefähr Depressionen, fühle mich ungebraucht, nur als Objekt, an dem man seine Aggressionen ausüben kann,... Mein Bruder schlägt mich oft wegen sinnlosen Dingen, Beispielsweise weil ich Vegetarier bin. Ich habe damals dann einfach gedacht 'Freunde von mir ritzen sich deshalb und sage, es würde dann besser gehen, aber nur für einen kurzen Moment.' Als ich dann wieder traurig war und mich ungebraucht fühlte, habe ich eine Klinge genommen und meinen Vorderarm geritzt. Da waren es noch viele kleine Schnitte, auch nicht zu tief. Mittlerweile dachte ich, ich käme davon weg, aber nein. Ich schneide mich mittlerweile auch tiefer und größere Schnitte. Bitte, fangt das nie an, ea ist schlimm. Nun würde ich deshalb gern zum Arzt oder Therapeuten, bin aber erst 15. Darf ich schon wenigstens zum besprechen und so alleine zum Arzt? Meine Eltern würden mich nicht lassen, weil sie denken, ich komme alleine davon weg.

Hallo!Ich weiß gerade echt nicht mehr weiter!

Mir geht es sehr schlecht zu Hause, alles läuft das dem Ruder. Meine Mutter ist schwer krank und spinnt total. Sie beleidigt mich, sagt schlimme Sachen und wir streiten uns dauernd. Ich verletze mich fast jeden Tag selbst und bin in Therapie wegen Depressionen. Ich halte es hier nicht mehr aus!!! Ich weiß, auch nicht, was ich nach dem ABI (nächstes Jahr) machen soll, da kommt ein großes Loch. Ich will hier ausziehen. Ich bin kein Unschuldsengel und mache auch Fehler, aber meine Mutter gibt mir das Gefühl, dass ich wertlos bin. Dieser ganze Druck und Stress macht mich kaputt, es ist ein Teufelskreis. Ich bin in Therapie wegen Depressionen und das ist auch gut, aber die Situation zu Hause verbessert sich einfach nicht!!! Ich habe wirklich sehr schlimme Gedanken und kann jetzt im Sommer nicht kurzärmelig rumlaufen. Ich hasse, hasse, hasse mich!!!

Bitte hilft mir einer was soll ich tun, damit alles endlich wieder gut wird?

Hallo, ich schreibe derzeit eine Geschichte, in der geht es um eine Figur die Entführt wird und für Experimente ausgenutzt wird. Diese wird nach 10 Jahren endlich befreit und daher das sie ein psychisches Frack ist, wird sie einem Therapeuten zugewiesen. Jetzt meine Frage: Wie behandelt sowas?

Sie ist in sich gekehrt, redet kaum. Sie hat kein Selbstbewusstsein, isst kaum etwas und falls sie es doch tut isst sie so viel das sie Bauchweh bekommt und versteckt den Rest der Übrig bleibt. Sie hat Angstzustände und traut sich nicht zu schlafen, sie versteckt sich dann irgendwo oder sperrt sich selber ein, um sich selber zu "schützen".

Habt Ihr irgendwelche Ideen was man da machen könnte? Muss nicht wirklich realistisch sein, nur sinnvoll.

Vielen Dank im Vorraus für die Hilfe :)

Ich bin seit ziemlich genau 2 Monaten in Therapie. Grund dafür ist mein svv, sowie einige Persönliche Probleme die ich dort aufarbeiten sollte.
Ich hatte mittlerweile 6 Sitzungen mit der Psychologin, wobei bei einer meine Mama dabei war.

Ich habe jedoch das Gefühl dass wir immernoch genau gleich weit sind wie nach der ersten Sitzung. Ich habe das Gefuhl diese Therapie bringt genau nichts.

Sie setzt Anfangs der Sitzungen Ziele und am ende der Sitzung haben wir einfach die ganze Zeit darüber geredet wie ich mich gerade fühle und warum ich mich so fühle. Das bringt mir jedoch nichts, dass könnte ich auch ohne Psychologin mit Freunden machen.. Es geht immer nur um das... Die ersten 15 Min von jeder Sitzung beinhalten jedes mal den genau gleichen Gesprächsinhalt... Sie gibt mir 'Aufgaben' die ich aufs nächste mal machen soll und beim nächsten mal sagt sie wieder kein Wort mehr davon... Sie zieht mein Untergewicht in den Vordergrund und wirft so die eigentlichen Probleme zurück...

Nun bin ich echt kurz davor die Therapie abzubrechen. Es ist sowieso extrem kompliziert weil meine Chefin nix davon weiss, ich einfach immer Arzttermine habe und es so ein ziemliches Versteckspiel ist.
Auch wenn ich eigentlich Anfangs ein gutes Gefühl hatte, fühle ich mich mittlerweile ziemlich unwohl bei ihr...

Kann ich so eine Therapie abbrechen?? Und ist es möglich solche Probleme wie eben svv auch ohne Therapie zu 'behandeln'? Oder ist das alles vielleicht ganz normal??

Ich will es ja schon in den Griff bekommen... Aber ich weiss halt nicht ob ein Psychologe das richtige für mich ist...

Kann man bzw sollte das therapiert werden? Bzw was sind "symptome" für eine sexsucht?

Hallo Leute,also ich vertraue meiner Therapeutin eig aber ich bin in der Therapie komplett verschlossen was das ganze sehr erschwert.Ich kann nicht von mir anfangen zu sprechen.Sie muss mir immer fragen stellen weil ich nicht anfangen kann was von mir zu Erzählen.Ich traue mich einfach nicht und halte alles für unwichtig und belanglos für eine Therapie.Das sind alles so oberflächliche Themen so Jungs,Freundinnen, aber vieles davon beschäftigt mich aber ich traue mich einfach nicht.es nervt sie langsam auch schon bei allem nachzuhaken.Umd meine Antworten sind immer unklar,,keine Ahnung".meine Gedanken verschwinden in der Therapie und ich habe Angst etwas falsches zu sagen,Woher kommt die Angst etwas falsches zu sagen? Ich meine ich muss ihr ja nichts beweisen.Umd wie kann ich es ändern dass ich mich in der Stunde öffnen kann?
Danke❤️ps: bin 15 und bin da wegen Minderwertigkeitskomplexen....

Hallo zusammen,

Ich bin seit gestern in der Tagesklinik, naja ist soweit bislang okay.

Aber jetzt habe ich ein Problem..... Wir hatten vorhin das Thema "Ernährung und der Zusammenhang zu Depressionen"

Das hat bei mir irgendwas ausgelöst, weiß nicht so genau was....

Ich möchte hier kein Mittag mehr essen, bin verzweifelt am Überlegen wie ich das hinbekomme...... die vielen Leute und der große Raum, das ist mir einfach zu viel......

Ich habe in der letzten Zeit von den Antidepressiva und der Pille zugenommen.... Ich hasse mich und meinen Körper. Ich bin eindeutig zu dick und jeden Morgen, wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich diese fette Frau (mich). Ich habe wirklich Übergewicht (gerade am Anfang).

Zu den Therapeuten habe ich noch kein Vertrauen, hatte bislang nur ein Aufnahmegespräch und sonst nichts einzeln.....

Was kann ich denn machen? Kann man vom Essen befreit werden? Das glaube ich eher nicht, oder?

Bin für jeden Rat dankbar :)

Powerfulgirl

Habe bissel Schwierigkeiten mit dem Konzept von Verhaltenstherapien, aber halt vermutlich (unter anderem) eine generalisierte Angststörung, die dabei ist, mein Leben zu zerstören.

Muss aufhören.

Aber es gibt hier in der Gegend fast nur solche und ansonsten Jugendtherapeuten (ich bin 18). Die eine, die passen würde, hat mir schon beim AB gar nicht zugesagt. Keine angstbedingte Ausrede. Dass ich mich den Anruf traue, hat fünf Jahre gebraucht. Aber da will ich nicht den nächstbesten, weil ich befürchte, zu schüchtern zu sein, um dem Therapeuten dann zu sagen, dass er nicht der richtige ist.

Ich will ja eigentlich keinen Therapeuten, ich bezweifle, dass ich die Energie habe, gegen irgendwas anzugehen, geschweige denn jemandem etwas zu erzählen. Aber nachdem ich die FOS nach zwei Monaten abgebrochen habe, weil's psychisch nicht tragbar war ... und ich in zwei Monaten nochmal hingehe, nur mit noch schlechteren Voraussetzungen ... habe ehrlich Todesangst, und glaube, dass ich das allein nicht schaffe.

Soll ich einfach jeden Therapeuten und Psychologen anrufen? Ich weiß echt nicht, was ich tun soll. Überhaupt EINER Person meine Probleme ohne beschönigen zu erklären ist schon ein Ding der Unmöglichkeit. xP

Hallo liebe Community. Bevor viele jetzt anscheinend denken, ich sei einer dieser Mädchen in Instagram, die sich nur ritzen um Aufmerksamkeit zu bekommen, da muss ich euch leider enttäuschen. Ich bin ein junges 14 jähriges Mädchen das komplett am Ende steht. Mir fällt es schwer dies zu schreiben aber ich hoffe das ihr mich dennoch verstehen werdet. Ich werde Gemobbt, ich habe einen Drang mich selbst umzubringen ( was ich oftmals versucht habe jedoch ohne Erfolg wie man daran das ich euch diesen Text im Moment schreibe sehen kann ) ich denke das ich was diese Jugend angeht, eher intelligent bin und nicht so niveaulos wie meine Gleichaltrigen Wesen so wie ich sie nenne (natürlich nicht alle). Ich bin eher ein ruhiger Mensch jedoch scheue ich mich nie meine Meinung gegenüber irgendeiner Person wer auch immer diese Person ist zu sagen. Kann man natürlich sehen wie man Will. Schon als 11 jährige litt ich an Depressionen und habe mich sehr sehr gehasst. Ich war eher beleibt damals was sich aber schlagartig geändert hatte. Ich weis genau wie man Menschen zu etwas bringen kann das sie nicht wollen und ich sehe das als eine gute Fähigkeit die ich erst jedoch Einsätze wenn es auch wirklich nötig wäre. Ich sehe Dinge bevor sie passieren und das nicht selten. Katastrophen, Bombenanschläge, Fast alles hab ich 2 Tage bevor sie kamen gesehen. Es ist gruselig. Ich träume immer wieder nur schlechtes. Menschen die sterben. Die abgeschlachtet werden. In palästina, Syrien. Es ist nicht auszuhalten denn ich sehe tote Kinder in meinen Träumen. Ich bin in therapeutischer Behandlung und bald in Psychiatischer Behandlung. Die wollen mir Medikamente geben und mich in einer geschlossenen Psychiatrie reinbringen. Ich verabscheue die Menschen extrem. Ich habe aggressionsprobleme und ich mag es nicht wenn Menschen mich anschauen. Mein Vater starb als relativ jung war und bevor er starb, hatte ich es gewusst das er sterben wird. Es ist so komisch. Irgendwas ist mit mir los. Was ist das denn bitte? Was kann ich nur machen? Von außen hin sehe ich aus wie ein Pubertierendes nörgelndes Mädchen das nur an Jungs interessiert ist. Aber das bin ich nicht. Gestern bekam ich wieder einen Nervenzusammenbruch und wurde fast wieder ohnmächtig. Ich weis nicht was ich bin. Bin ich überhaupt ein Mensch? Ich sehe Dinge die man nicht sehen kann. Niemand kann die sehen außer ich. Ich will der Menschheit Helfen. Aber ich denke das einzige was der Menschheit noch helfen würde ist die auslöschung aller schlechten Menschen der Welt.. jedoch geht sowas nicht. Ich werde verrückt. Was soll ich nur machen? Bin ich normal?

Hallo!
Meine Familie hat momentan mit einer sehr schweren Situation zu kämpfen, ich hoffe ihr könnt mir helfen!

Mein Uhropa hat mit einer Gürtelrose am Kopf ziemlich heftigen Psychose zu kämpfen. Er war früher Soldat im Krieg und erleidet nun im hohen Alter unter Verfolgungswahn. Diese werden durch die starke Medikation wegen der Gürtelrose evtl. verstärkt.

Er fühlt sich in seiner Wohnung nicht sicher, er glaubt seine Nachbarn wöllten ihn etwas Schlimmes antun. Sie schießen Mit Schusswaffen in seinen Kamin und brechen in seine Wohnung ein, singen Nazi-Lieder (und vieles mehr). Das ist natürlich nicht wahr... Aber er ist zu 100% davon überzeugt und lässt sich auch nicht beruhigen. Sobald er seine Wohnung betritt ist er ein sehr paranoider und verstörter Mensch. Teilweise wird er auch aggressiv , wenn wir versuchen ihm zu vermitteln, dass er sich das nur einbildet. Er hat momentan 4 Schlösser an seiner Tür, die mein Opa auf den Wunsch meines Uhropas oft auswechseln muss.

Seine Frau starb sehr früh und meine Oma und mein Opa kümmern sich hauptsächlich um ihn. Ich weiß meine Oma (seine Tochter) trifft es sehr schwer ihn so zu sehen, da sie ihm nicht helfen können. Denn das ist das Problem: Wenn er seine Ärztin besucht, ist er wie ausgewechselt. Er denkt viel klarer und wirkt nicht paranoid oÄ. Er kauft sich selbst zu Essen ein und kann alleine für sich sorgen. Die Ärztin sieht keinen Grund (auch nach dem Gespräch mit meinen Großeltern) ihn in ein Altenheim zu schicken. Auch die Altenheime können ihn nicht aufnehmen, wenn er bei vollem Bewusstsein ist und sich gegen den Aufenthalt dort entscheidet.

Doch nur dort würde evtl jemand wissen, wie man ihm helfen kann. Ich merke, dass meine Oma immer mehr daran zerbricht... Sie hat versucht ihn davon zu überzeugen, in ein Altenheim zu gehen und er sackte in sich zusammen und antwortete ihr, wenn sie nicht seine Tochter wäre , würde er ihr in die Fresse schlagen. Ich glaube so etwas in so einer Situation zu hören... ich kann mir nicht vorstellen wie schrecklich das ist. Meine Oma wartet nur auf einen Vorfall (Dieser müsste aufzeigen, dass er eine Gefahr für sich oder andere darstellt), indem bewiesen wird , dass er eben doch die Hilfe braucht, die ihm in einem Altenheim gegeben werden kann. Es gibt ja auch extra Altenheime die sich auf paranoide Patienten konzentrieren. Jedoch glaube ich, dass die Situation so belastend ist, dass es unmöglich ist auf so einen Vorfall zu warten...  Davon abgesehen, dass dieser Vorfall schlimme Folgen haben könnte.

Ich mache mir sowohl um meinen Uhropa als auch meine Oma sehr große Sorgen. Ich glaube auch nicht , dass diese Situation sehr viel länger aushaltbar ist.
Deswegen bitte ich um eure Hilfe !
Kennt sich jemand mit diesem Thema aus und kann mir sagen, was man tuen kann?
Dankeschön

Wie oben genannt, habe ich sehr Probleme mit dem Freund meiner Mutter, welche ich mir nicht erklären kann. Er hat mir nichts getan aber ich bekomme Anfälle, wenn ich ihn sehe oder was von ihm mitbekomme. Ich fang an zu heulen und fühl mich angeekelt und aggressiv wenn er in meine Nähe oder in der Nähe meiner Mutter ist. Meine Mutter belastet das natürlich sehr und es tut mir echt leid weil ich gerne was dagegen tun würde aber es ist jedes Mal das gleiche..kann dagegen eine Therapie helfen? Oder was kann da helfen? Ich fühle mich nämlich nicht bereit ein Gespräch mit ihm zu führen.

Hey

Ich weiss nicht, an wen ich mich wenden sollte, daher schreibe ich einfach hier mal meine sorge nieder.

Ich bin in den usa im urlaub und meine psychologin ist selbst im urlaub zwei wochen.

Ich bin magersüchtig und langsam auf dem weg gesund zu werden. Nun ist es so, das ich hier von vorgestern 40,7 kg auf heute 42,2 kg zufenommen habe und ich damit nicht so gut zurecht komme.

Ich weiss nicht was ich tun sollte, denn eben kam meine familie (cousine und so) auch hier zu besuch und die essen halt viel ubd wir gehen dann immer irgendwo fastfood essen, was mich auch nervt.

Ich weiss, dass ich gesubd werden möchte, aber ich möchte nicht innhalb den nächsten 5 wochen wo ich noch hier bin noch so schnell zu nehmen. Damit komme ich einfach nicht klar und wprde dann lieber eibfach schneller nach hause reisen. :(

Kann mir jemand helfen, was ich tun kann? WAR jemand selber magersüchtig ubd kennt diesen schweren weg zur genesubg? Was hat euch geholfen?

Danke schonmal

Hey Leute!

Ich bekomme demnächst einen kleinen Labrador Rüden und muss mir einen Namen aussuchen, damit die Ausbilder (er wird zum Therapiehund ausgebildet da ich öfter Angstanfälle habe und er dabei helfen soll. Allerdings wird er ständig bei mir sein, um die "Wirkung" praktisch zu verbessern und weil es für unsere Bindung etc. besser ist) ihn schon damit rufen können. Bisher heißt er Schoko was ich eigentlich schon ganz cool finde, aber mir gefallen auch andere Namen gut. Deshalb würde ich euch bitten irgendwie Punkte für die Namne zu verteilen. 1-10 oder so also 1 ist schlecht und 10 gut und so. Er ist dunkelbraun und ein Labrador Rüde Die Namen: Schoko Milo Cookie Lushy Leopold Brownie Lenny Lupo Muffin Pico Strupp Struppi Tabs Yoshi Marmelade Stitch

Ich freue mich über viele Bewertungen und wenn ihr habt neue Namensvorschläge!

Hallo,

Mich interessiert, ob Autisten, welche ohne fast ohne Therapien aufgewachsen sind, eine richtige Beziehung genau so gut oder ähnlich helfen kann, bestimmte autismusspezifischen Symptome/Beschwerden halbwegs loszuwerden oder diese zu lindern.

Sorry, für die Rechtschreib- sowie Grammatikfehler

Hallo ich war gestern un der notaufnahme weil ich starke schmerzen in der schulter habe. Im Krankenhaus meinte der Arzt ich habe ein riss/bruch im schulterblatt. Ich muss jetzt kühlen, schonen und Schmerzmittel nach bedarf.

Habt ihr sowas schon mal gehabt und könnt mir sagen was ich dagegen tun kann?

Nach einem Erstgespräch bei meiner Psychologin habe ich nun in einer Woche einen zweiten Termin. Meine Frage ist, ob das bei meinem Arbeitgeber als "krankheitsbedingter Ausfall" gilt oder ob ich diesen Termin in meiner Freizeit wahrnehmen muss. Als Vorsorgeuntersuchung kann ich das mit 25 Jahren wohl auch nicht verkaufen. Mir würde es auch nichts ausmachen ab 10:00 für 2 Stunden "frei" zu machen.

Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, ob ich das überhaupt auf der Arbeit erwähnen sollte/will.

Wie sieht das im Fall einer möglichen Therapie aus? Der kommende Termin ist keine Therapiesitzung, sondern ein Vorgespräch.

Hey, Ich bin momentan in einer Tageklinik wegen Depressionen, chronisch depressiven Gedanken und SVV. In ca. drei Wochen findet meine Entlassung statt doch Emotional geht es mir nicht so gut, wie es zu sein scheint. Ich bin freiwillig in der Klinik, nun habe ich folgendes Problem:

• stellt man mir in der Einzeltherapie Fragen, beantworte ich sie ehrlich doch ich lasse Dinge aus oder lenke vom Thema ab. Es ist wie eine Mauer die automatisch aufgebaut wird, um nicht durchschaut zu werden.
• Ich lasse mich selten auf etwas ein weil ich das Gefühl haben muss, alles ohne Hilfe zu schaffen.
• Wenn ich gefragt werde wie es mir geht antworte ich immer mit "gut". Sogar als man mich damals fixiert hat, habe ich geschrien das es mir so gut wie nie zuvor geht.
• Ich hasse mich, redet man mit mir über mögliche Perspektiven, dann denke ich immer nur an Selbstmord. Ich stelle mir vor wie ich auf unterschiedliche Art und Weise den Freitod wähle. Weil ich eine Versagerin bin, jeder der mich wirklich kennt weiß das, nur niemand sagt es. Und in Wirklichkeit, hat man mich schon längst aufgegeben.

Ich weiß nicht genau warum ich das jetzt schreibe, doch ich muss das einfach mal rauslassen.

Hey Leute ,ich bin ein transmann und seit ein paar Wochen geoutet ,ich weis das man so schnell noch kein testo bekommen kann ,aber ich mich würde mal interessieren ,was ich tun muss um testo zu bekommen . Ich habe noch dazu ziemlich schwere psychische Probleme,unter anderem,habe ich die Diagnose borderline,ängstlich vermeidende Persönlichkeits Störung,Depressionen ,posttraumatische Belastungsstörung und noch eine andere . Da wollte ich fragen ob dies beeinträchtigt wird ,also um ich dadurch nen Nachteil habe oder sogar kein testo bekomme ,ich habe voll Angst davor . Ich bin grade auf der Suche nach ner neuen Therapeutin,soll ich es im erst Gespräch direkt ansprechen?

Und was muss ich allgemein tun um testo zu bekommen ?

Hallo Zusammen. Habe lange überlegt, ob ich dieses Thema hier wirklich offen lege.. Also ich leide seit einigen Jahren an Depressionen auf Grund von Mobbing, familiären Erlebnissen etc. nun war ich letztes Jahr also 2016 auch komplett in einer Verhaltenstherapie. Diese hat aber auch im Nov.'16 geendet, weil einfach kein Vertrauen mehr da war (hat mit mir über andere Patienten geredet und ich kannte diese....).

Nun ist es so, dass ich letztes Jahr an einer Studie über Binge-Eating teilgenommen habe in einer Klinik. Nach 2 Stunden Fragen stellen und verschiedenen Bewertungsbogen war ich als geeignete Kandidatin dabei und habe nach der Studie mitgeteilt bekommen, dass ich nicht in der Placebo-Gruppe war.

Ich habe mich auch davor schon mit dem Thema beschäftigt und die Verhaltensmerkmale bei mir festgestellt.. immer wenn ich Downphasen habe (wie ich sie nennen) dann fress ich alles was mir in die Finger kommt in mich rein.. bis mir schlecht wird oder einfach nichts mehr rein geht.

Seit dem habe ich in meinem Haushalt keine Süßigkeiten mehr oder Lebensmittel die eine hohe Kalorienanzahl haben, damit ich bei so einer Fressattacke einfach nur "Gesundes" in mich reinschaufel. Das klappt auch soweit, aber ich hab trotzdem schon einiges zugenommen in den letzten Jahren.. da wirkt dann auch noch mein Bürojob mit ein.

Seit Anfang des Jahres mach ich wieder regelmäßig Sport, dreimal die Woche. Aber ansich ist das auch nur ein Weg FA's auszugleichen. Ich weiß das es nicht der richtige Weg ist um meine psychischen Probleme zu lösen.. aber wenigstens verhindert es, dass ich noch weiter zunehme.

Nun meine Frage an euch: Wenn ihr Fressattacken habt bzw. kurz davor steht, wie haltet ihr euch davon ab? Was durchbricht für euch den Kreislauf? Ich lenke mich halt viel mit Unternehmungen mit Freunden ab, beschäftige mich mit meinen Problemen und setze mich mit diesen auseinander. Parallel dazu suche ich auch weiterhin eine Therapeutin die auf Depressionen und Essstörungen spezialisiert ist, aber ihr wisst selbst das Therapieplätze Mangelware sind und man meist für mehrere Monate auf Wartelisten kommt.

Über konstruktive Vorschläge und Ratschläge von Menschen mit den selbigen Problemen wäre ich sehr dankbar.

Bei wurde 2011 COPD Grad II und Schlafabnoe fest gestellt. Desweiteren habe ich eine hochgradige Inkontinenz, LWS, HWS, Laryngitis. Seit 2015 muß ich Nachts sowie am Tag ein Sauerstoffgerät ( Traglast 7kg ) für mindestens 20 Stunden tragen. Habe bis jetzt 70% und das Merkzeichen " G " vom Verwaltungsamt zu gesprochen bekommen. Auf Grund des dazu gekommenen Sauerstoffgerätes hatte ich einen Antrag beim Versorgungsamt auf eine Höherstufung 80% und Merkzeichen " aG " gestellt - wurde natürlich ab gelehnt. Habe mir zwar jetzt einen Anwalt genommen, der vor Gericht Klagen will, aber irgend wie ist die Richterin auch nicht auf meiner Seite. Ich bin der Meinung, das ich mal gelesen habe, das COPD Patienten Gleichgestellt werden mit amputierten Menschen - finde es leider nicht wieder.,

Kennt sich jemand damit aus?

LG

Ich (20/m) weiß das ich an einer generalisierten Angststörung und Sozialphobie leide (eig auch an einer Panikstörung, die is aber iwie weg seit 3 Monaten). Ich dachte auch immer das ich an einer Depression leide, aufgrund meiner recht suizidalen Gedanken. (Keine Angst, es sind nur Gedanken) Aber als ich sehr sehr viele Berichte von anderen gelesen habe, fiel mir immer wieder auf das eine Sache sich stark immer unterschieden hat.

Die meisten hatten immer geschrieben das sie hauptsächlich diese Gedanken haben, weil sie sich unerwünscht/überflüssig/einsam/ungeliebt fühlen, sich wie eine Last fühlen etc. und vielen es geholfen hat zu wissen das es jemanden gibt der sie eben doch mag.

Das is bei mir nicht so. Ich habe Freunde und fühl mich nicht wie eine Bürde für iwen und brauche auch keine Bestätigung von jemand anderen das ich ihm wichtig bin (das sollte jetzt nicht egoistisch oder eingebildet klingen). Bei mir ist eher einfach "lebensmüdigkeit" also wortwörtlich müde vom Leben zu sein. Kein Spaß mehr wirklich zu empfinden, obwohl ich nicht selten lache. Ich bin total unentschlossen über mich selbst,unzufrieden mit mir selbst und lethargisch, mir fehlt einfach ein Sinn, obwohl ich doch eigentlich stabil im Leben stehen sollte. Ich fühle mich letztendlich total gelangweilt vom Leben, das ich quasi kein Wert in meinem Leben sehe. Also es dreht sich hier viel um das "Ich" anstatt "die anderen".

Ich habe dadurch irgendwie das Gefühl das ich vielleicht mit dem Begriff "Depression" auf der falschen Pfärte bin, vielleicht irgendetwas anderes habe.

Und ja ich habe ein Termin bei einem Psychologen, allerdings erst in 2 Monaten und diese "Feststellung" macht mich gerade unglaublich neugierig ob ich vielleicht ein "neues Puzzlestück" gefunden habe.

Vielleicht kennt sich jemand hier ein wenig damit aus oder findet sich vielleicht in meinen Sätzen ein wenig wieder. Wäre für jeden Gedanken dankbar :)

Wie kann ich am besten etwas in der Therapie aussprechen, dass mich betrifft und mir total unangenehm ist? Tatsächlich kann ich mich eigl immer überwinden etwas zu erklären und zu erzählen, wenn es wichtig ist obwohl ich mich dafür richtig schäme. Aber diesmal fällt mir das extrem schwer, da es wirklich was sehr persönliches ist. Ich hatte mir auch schon 2,3 mal ganz fest vorgenommen es anzusprechen, aber wenn ich dann da sitze kommt nur eine sehr verharmlosende Erzählung von dem Thema raus und vieles wird weggelassen oder ich sag dann einfach gar nichts. Mich ärgert das total, da mein richtiges Problem dadurch gar nicht bearbeitet werden kann. Aufschreiben ist mir aber auch total unangenehm, weil ich mir dann auch mega dumm vorkomme. Hat jemand Tipps, wie mir das einfacher fallen könnte?

Guten Tag, Aufgrund von Panikattacken und Ängsten habe ich im Februar eine Hypnotherapie angefangen. Ich war jetzt auch bereits mehrere Male bei der Therapeutin und ich habe schon den Eindruck, dass sich kleine Erfolge abzeichnen.

Dennoch habe ich generell Probleme mit negativem Denken etc. und allein durch die Beseitigung meiner körperlichen Symptome (die so auch noch nicht vollkommen gelungen ist und an der die Therapeutin gerne noch mit mir arbeiten möchte) kann ich damit ja nicht umgehen. Ich hab mich also auch noch für eine Verhaltenstherapie angemeldet. Jetzt wollte ich fragen, ob man diese beiden Therapien gleichzeitig machen kann? Zur Hypnotherapie gehe ich ja höchstens einmal im Monat, zur Verhaltenstherapie würde ich einmal pro Woche gehen. Die Hypnotherapie wird ohnehin nicht von der Krankenkasse finanziert, das ist also egal, mir geht es mehr darum, ob es sinnvoll ist, diese beiden Therapien quasi gleichzeitig zu machen, oder ob ich mich besser für eine entscheiden sollte?

Danke schon einmal.

Viele Grüße

xchampagne

Ich hatte vor kurzem mein Erstgespräch bei meinem Therapeuten und bin seitdem auf der Warteliste... jedoch habe ich eine menge Schiss davor, analysiert zu werden...

Für gewöhnlich analysiere ich mich selbst und versuche in alle Richtungen zu argumentieren, aber wenn ich analysiert werden, und das von einer vollkommen fremden Person, dann kriege ich Angst und kriege vor lauter Nervosität keinen richtigen Satz heraus.

Habt ihr ihr Tipps wie man besser damit klar kommt? Versuche momentan die Angst rational zu bekämpfen und die Angst so zu dämmen, aber Rationalität und Emotionalität sind zwei Gegensätze, die man nicht wirklich gegeneinander ausspielen kann. So ist zumindest mein Eindruck.

Hey,

Zahlt eine Therapie wegen Angstzuständen/Depressionen die Krankenkasse oder muss ich es selber zahlen?

Weil ich gehe heute zum Arzt und wenn sich rausstellt, das ich eine Therapie wegen Angstzuständen wegen der Arbeit machen muss, muss ich die Therapie selber zahlen?

Ich bin bei der Audi BKK Krankenversichert, falls es wichtig ist

Danke

LG Resa900

Hallo Ich habe so Probleme mit meiner Angststörung seit Jahren und immer wenn ich mich verliebe denke ich das es doch eh iwann kaputt geht weil ich viel zu anstrengend bin mit dieser Erkrankung.

Ich habe schon etliche Therapien hinter mir die auch viel Kraft gekostet haben und denke langsam das es hoffnungslos ist.

Allerdings hab ich es auch schon mit weglaufen probiert und war dann auch nicht allzu glücklich..Ängste waren zwar weg aber das was ich eigentlich will war es auch nicht..

Ich weiß nicht was ich tun soll. Mit einem halbwegs guten Leben klar kommen oder auf Risiko gehen mit dem Risiko wieder richtig am Boden zu sein durch das Aufarbeiten ohne Erfolg?

Was meint ihr..ich möchte doch auch einfach mal nur im Leben Spaß haben..bzw glücklich sein

Es geht darum.. ich befinde mich in psychotherapeutischer Behandlung seit 2 Jahren allerdings ist diese Therapeutin privat..

ich bin jedoch gesetzlich versichert und möchte sehr ungern wechseln da ich zu dieser Therapeutin ein starkes Vertrauenverhältnis aufgebaut habe...

was kann ich tun damit die Krankenkasse die Kosten übernimmt..?

kleine Informationen

ich habe bevor ich die private Therapeutin ausgewählt habe bereits 3 Jahre gesucht..

Hallo, es gibt da jemanden auf meiner Arbeit... der mich ständig anguckt und auch nervös wird in meiner Nähe. Jedenfalls hat es so angefangen, komm ich gleich zu... (sowas ist mir noch nie passiert, dass ich meine Gefühle nicht ganz verstehen kann.) Ich stand mit einer Person da und wir haben und unterhalten. Auf einmal kam der 'xy' und ich weiß nicht warum, aber als er mich angeguckt hat, hab ich direkt das Gefühl gehabt und im Gesichtsausdruck gesehen, dass er sich etwas schämt und irgendwas für mich spürt. Ich dachte erst, wieso spür ich das und ich soll mir nichts einbilden. Paar Tage später ging der an mir vorbei und hat mir lange in die Augen geguckt, ich auch und hab mir aber nichts dabei gedacht. Paar Minuten später ist mir dann bewusst geworden, der hat mich nicht umsonst so angeguckt. Wieder paar Tage später, da haben wir uns zufällig gesehen und angeguckt, diesmal war ich aber schockiert, weil ich innerlich was schönes gespürt habe und danach hat mir das Angst gemacht. Hab ihn danach dann ignoriert und wurde nervös, wenn ich ihn sah. Seitdem hab ich Augenkontakt ignoriert und wenn ich ihn sah direkt weggeguckt, weil mir der Augenkontakt intensiv war. (Kurzversion von meinem Anliegen) Ich hab auch wenig Erfahrung mit Männern, bin Beziehungen nie eingegangen und hab mich Männern nie eingelassen. Ich verstehe nicht, was mit mir passiert ist, wieso mich das alles mitnimmt und wie ich damit umgehen soll. Ich schreibe hier mit der Hoffnung, dass echte Psychologen hier antworten oder vielleicht auch Leute, die erfahren sind.

danke

Hey,

Wie Ihr der letzten Frage entnehmen könnt, denke ich, dass ich Angstzustände wegen der Arbeit/während der Arbeit habe.

Deswegen möchte ich gerne erstmal zum Hausarzt gehen und Ihm meine Situation schildern. Nur die Frage Wann?

• Soll ich gleich morgen gehen? Aber FALLS er mich für MEHRERE WOCHEN KRANKSCHREIBT (habe ich im Internet gelesen das die dan so 2-3 Wochen krankschreiben bei Angstzuständen um eine Therapie zu beginnen) Wird meine Mutter TOTAL AUSRASTEN, auch wenn ich Ihr die Situation erkläre mit den Angstzuständen, sie wird sagen, dass ich mir das alles einbilde und ich sozusagen selbst Schuld wäre und ich mich nicht so anstellen soll. War die letzten 10 Monate für "nur" 2 Wochen krank und sie hat immer rumgemäckert das ich krank bin

• Wenn Ich aber erst in ein, zwei Wochen gehe, habe ich Angst, wenn ich WIRKLICH EINE THERAPIE MACHEN MUSS, dass ich nich nach Japan fahren kann. Ich fahre Ende Augst mit einer Freundin nach Japan. Wie LANGE DAUERT EINE THERAPIE?

• Ich würde gerne mit meiner besten Freundin noch heute darüber reden (wegen den Angstzuständen) vielleicht fühle ich mich dadurch ein bisschen besser. Aber Sie fährt morgen auf Abschlussfahrt und ich möchte nicht, dass sie sich die ganze Zeit über Sorgen macht, wenn ich Ihr das mit den Angstzuständen, viell. Therapie sage. Soll ich sie heute trotzdem anschreiben?

Danke für Antworten

LG Resa900

Die Frage klingt vielleicht erst mal etwas verwirrend. Kurz zur Erklärung: Mein Tag besteht nur aus Drübernachdenken wie ich meinen Tag besser gestalten könnte, plane Projekte, hab nahezu immer Stift und ein Notizheft in der Hand um meine Überlegungen festzuhalten. Ich bin zudem äußerst perfektionistisch, dokumentiere alles mögliche (Schritte und Kalorien mit einem Schrittzähler, wieviel Wasser ich getrunken hab mit einer App) Die Gedanken kreisen durchgehend und ich schaffe es nicht abzuschalten. Ich würde zum Beispiel bei dem guten Wetter gerne einfach nur suf der Terrasse mit einem guten Buch und ner heißen Tasse Kaffee sitzen, Füße hoch und einfach mal den Moment genießen. Doch das ständige Denken und das Gefühl was tun zu müssen hält mich davon ab. Könnt ihr mir vielleicht Tipps geben wie ich einfach nur SEIN kann? Mein Therapeut sagt dazu “einfach sein, einfach und automatisch“ Damit meint er, dass ich einfach mein Leben leben soll und dass ich nicht versuchen soll alles perfektionistisch bis ins 1000stel zu planen, zu organisieren, aufzuräumen, zu denken usw. Kennt das vielleicht sogar auch Jemand von euch? Wäre euch für eure Hikfe sehr dankbar. Die Antwort liegt eigentlich auf der Hand. Doch die Umsetzung ist furchtbar schwierig.

geht das ? Also starke Schmerzen ..

Was hilft da eine Schmerzklinik mit therapeutischem Ansatz ?

Hi also sind das gründe um eine Person als bitch zu bezeichnen:
- spielt gerne mit Jungs
- hat extrem viele Verehrer bzw. Alle Jungs kleben ihr am ars**
- hat was mit einem jungen angefahren (f+) und macht währenddessen auf einer feier mit einem anderen rum
- mag es begrabscht zu werden (mit Kleidung)ist auch noch Jungfrau
Ja ich rede von mir haha😅 bin 15 und ja würde gerne mein bitch Verhalten ändern.Und kann man in einer Therapie Stunde darüber reden dass ich ne ,,bitch" bin oder wäre das komisch? Wenn ja wie soll man damit anfangen?

Als Kind (ca. 7-13 Jahre) habe ich mich sehr oft stundenlang (meist ziemlich schnell) auf einem Schreibtischstuhl gedreht und dazu Musik gehört, teilweise dazu gesungen:und sonst alles um mich herum ausgeblendet. Ich hatte kaum Freunde und für mich war das ein normales Hobby. Wenn ich nun daran zurückdenke, halte ich das schon für ziemlich unnormal. Was sagt ihr dazu? Kann man das noch als "normales" Verhalten bezeichnen oder zeigt sich da schon eine Form von einer psychischen Störung oder Autismus?

Zusatzinfo: Früher hatte ich häufig aus geringsten Anlässen Wutausbrüche. Inzwischen sind bei mir (leider) einige psychische Erkrankungen diagnostiziert.

Ich werde seit einem Monat von meinen Chefs gemobbt und habe jetzt deswegen psychische Probleme. Ich habe von meiner Hausärztin eine Überweisung für Psychotherapie auf Krankenschein bekommen und ich möchte die Therapie machen, damit ich wieder gesund sein kann. Habt ihr irgendwelche Erfahrungen mit solche Psychotherapien? Was passiert genau auf einer Psychotherapie, was macht man da? Wird man während der Therapie krankgeschrieben?

Kann mir jemand helfen und vielleicht sagen was der Unterschied zwischen einem Krankenhaus und Altenheim ist LG?

Hallo. Ich war gerade bei meinem Therapeuten. Die Stunde ist verdammt schlecht gelaufen. Er hat mir gesagt, da ich besonders in letzter Zeit halluziniere und meiner inneren Stimme gehorche (das ist erst seit Montag so massiv!), dass ich Symptome von Schizophrenie aufweise😭 Er hat gesagt ich habe keine reine Depression mit PTBS,wie sie es in der Klinik behauptet haben.Ich bin so kaputt da ich nicht mehr weiß wen ich noch glauben kann.....Er hat gesagt,dass wir einen Psychiater bräuchten um das herauszufinden. Ich habe mich schon auf der Suche nach einem gemacht aber bis jetzt noch keinen bekommen. Die privaten sind alle voll und deshalb hab ich in der Klinik angerufen. Die haben mich dann zu jmd mit Doktortitel geschickt und haben mich glauben lassen,dass sie eine Psychiaterin ist. Dann war ich dort und es hat sich herausgestellt, dass sie eine Psychotherapeutin ist. Das hat mich mega deprimiert, da ich mit meine Medikamente überhaupt nicht zurechtkomme.Und die hat gesagt sie wird für mich einen Arzt finden, was allerdings noch dauern kann..... ich bin einfach so fertig😭 ich habe keinen Plan mehr was richtig und was falsch ist😭 bei dieser Stimme im Kopf habe ich das Gefühl dass nicht nur eine Person zu mir spricht sondern mehrere. In der Klinik in der ich war konnten mir die Ärzte zum Teil nicht helfen,weil ich so ein kompliziertes Krankheitsbild habe.... was soll das alles? Ich brauche Hilfe und muss monatelang darauf warten

Es gibt ja die unterschiedlichsten Möglichkeiten bei Konflikten oder Streitigkeiten ein Lösung zu finden. Mich interessiert hier mal, wie Ihr das macht. Habt ihr dann eine "rote Karte" ,geht Ihr euch aus dem Weg, wie versöhnt Ihr euch wieder, usw...

Ich bin gespannt, auf eure Meinung und Lösungen.

Hallo zusammen! Mich würde gerne die Fortbildung Dorn Therapie machen und wollte fragen ob einer von euch die gemacht hat und wo er die gemacht hat. ob ihr zufrieden wart und wo das dann war. Ich komme aus dem Raum NRW also wäre es schön wenn es was in der Nähe gäbe. Ca. 50 km umreis von Köln. Vielen danke!

Hallo zusammen! Meine Schülerin (volljährig) hat mich heute angesprochen. Ich wusste nicht wie ich mich verhalten sollte. Sie sagte, dass sie zur Psychotherapie geht. Ich wusste davon nichts. Doch sie hat die Therapie abgebrochen. Ihre Eltern wissen davon nichts. Nun hat sie ihrer Therapeutin eine Email geschrieben und wartet seit 3 Tagen auf einen Termin bzw. eine Antwort. Ihre Therapeutin soll gesagt haben, dass sie ihr jederzeit eine Email schreiben kann. Was kann ich als Lehrerin tun? Welche Gründe könnte es geben, dass die Therapeutin nicht antwortet?.

LG

hallo,ich war ssw 6+3 beim ultaschall.#der arzt seh eine fructhühle mit dottersack embryo und herzschlag.er hat sehr genau geschaut und sagte dann es ist nur eines.ich habe ihn dann nochmals gefragt ob es wirklich nur eines ist und er bejarte es.am ausgedruckten bild sah ich allerdings am rand der fruchtblase ganz ganz leicht verschwommene fäden.ich habe den arzt gefragt was das ist. er sagte ein schatten.dann hat er mit nich aufgezeichnet wo der embryo und der dottersack zu sehen sind.kann das auch ein unerkannter zweiter dottersack sein und ich erwrte einieege zwillinge.ich ahbe das bild noch einem anderen arzt geschickt. der sagte auch es sit ein einling.kann ich trauen?

Hallo ihr Nachteulen,

in meiner Frage geht es um Methadon. Mein Vater hat Lungenkrebs, lediglich hat der Tumor auf 2 Rippen direkt neben dem Tumor selbst und auf der anderen Seite auf eine Rippe gestreut, also es wurde nicht extrem spät erkannt. Der Fakt, dass ich gerade mal 15 bin, macht die familiäre Situation auch nicht besser.

Habe von dem "Wundermittel" Methadon gehört, obwohl ich das mit Vorsicht genieße, die ganze Tests, die nicht ganz bestätigt sind. Aber meint ihr, dass könnte die Hoffnung sein? Sollte mein Vater es versuchen? Die Chemo hat noch nicht angefangen und ich möchte ihm, mit allem was in meiner Macht steht, helfen.

LG

Ich würde als Kind oft von meinem Cousin sexuell belästigt, habe mir jedoch nicht viele Gedanken darüber gemacht. Danach folgte die Prostitution und nun bin ich depressiv. Hängt das alles zusammen? Ich verstehe alles nicht. Ich habe so ein komisches Verhalten... war schön beim Psychiater und hatte Therapien. Nutzt mir alles nichts, weiß echt nicht was ich tun soll.

Hallo ihr lieben,

ich habe da ein eher "absurdes" Problem. Ich wohne mit 24 leider noch bei meinen Eltern, da ich in der Arbeitswelt leider nicht das Glück hatte, erfolgreich zu sein. Es geht um folgendes. Ich habe seit 2 Monaten erst wieder einen festen Job über die Zeitarbeitsfirma. Problem ist jetzt, das ich 2 Krankheiten habe, die ich leider nicht behandeln lassen kann, da meine Eltern Angst haben ich würde die Arbeit verlieren, wenn ich mich jetzt krankschreiben lasse und lassen mich deshalb nicht zum Arzt gehen. Wenn ich die Arbeit verliere, schmeißen meine Eltern mich auf die Straße. Es geht um folgende Krankheiten. Es geht um die"Thrombose" und einmal um die "Krätze". Was soll ich denn jetzt machen? Lieber warten bis ich vor Schmerzen oder einer Lungenembolie sterbe?

lg

Irgendwie habe ich gerade wieder so eine Phase, in der ich denke, dass ich es gar nicht verdiene zur Therapie zu gehen. Dabei bin ich schon seit ca. 1 1/2 Jahren dabei Es gibt genug Menschen, die eine Therapie tausendmal mehr benötigen/verdienen als ich. Ich rede mir selbst wieder ein, dass ich sowieso nur Aufmerksamkeit will, gar nichts habe und für alles selbst verantwortlich bin. Das alles bringt doch eh nichts, weil ich einfach vom Charakter her so sche*sse bin und mich selbst in die Dinge reindränge, die mich belasten. Aber eigentlich weiß ich das mir jetzt sogar schon mind. 4 Personen (aus der Praxis, vom Fach) bestätigt haben, dass ich die Therapie sehr dringend brauche. Wieso will ein Teil von mir das einfach nicht akzeptieren?

Hallo! Ich bin psychisch krank und gehe ab diesen Monat zu einem anderen Allgemeinarzt. Ich bin seit Januar bei meinem Hausarzt und wurde bis jetzt krankgeschrieben, weil sich nix verändert hat durch Medikamente. Da ich die Therapie bei meinem Psychotherapeuten abgebrochen habe, weil ich zu niedergeschlagen bin, habe ich Angst, das nun meinem Hausarzt zu erzählen, aber anlügen kann ich ihn ja auch nicht. Wie dem auch sei, bitte mir das nicht ausreden, es gibt auch noch andere Gründe. Was ich von euch jedoch gern wissen würde, ist, ob ich bei diesem Hausarzt "Glück" hatte, dass er mich so lang krankgeschrieben hat wegen meiner Psyche oder macht das im Normalfall auch jeder andere Arzt? Weil ich bin etwas besorgt, dass mein neuer Arzt nach ein paar Wochen meint, ich soll wieder arbeiten gehen. Ja, das wär's. Danke!

Ich bin seit 2 Wochen bei einem Psychiater Hauptthema bei den 2 Einzelgesprächen war eigentlich nur meine soziale Phobie. Ich habe ihm auch von allen möglichen Drogenexperimenten bis vor 1 Jahr erzählt, aber verschwiegen, dass ich bis heute auf Schmerzmitteln kleben geblieben bin (hauptsächlich fentanyl).

morgen habe ich meine erste Gruppentherapie und ich weiß nicht so recht was ich da sagen soll. Denn meine ganzen Gedanken drehen sich momentan nur noch um das fentanyl, bin jetzt seit 1 Woche ohne und total depressiv. Warte eigentlich nur noch auf die nächste Lieferung in einer Woche.

Ich weiß nicht ob ich, wenn ich denen detailliert meine Gefühlswelt erzähle, dass evtl. so rüberkommt als würde ich die anderen zu Drogen verführen. Da es kein spezieller Therapeut ist, sind dort Leute mit allen möglichen seelischen Erkrankungen, die wenigsten davon wegen Drogen.

Dahin gehen werde ich sowieso nur auf Xanax, anders schaffe ich es garnicht aus dem Haus. Soll ich das auch erwähnen? Also dass ich just in diesem Moment wenn ich da sitze ein angstlösendes Mittel intus habe?

Habe ich schon Bulimie? Ich hasse es in Gesellschaft zuessen , habe angst zuzunehmen Wenn ich alleine bin stopfe ich essen in mich rein und übergebe mich danach Ich hab einfach richtige Panik zuzunehmen oder das andere mich zu fett finden Ich bin 1.65 und wiege 54kg(man ist mit bulimie ja normal gewichtig) Ich habe auch schon abnehm tabletten genommen

Ich gehe seit ca.3 Monaten zur Psychotherapie und bis jetzt hat auch immer alles ganz gut geklappt. Ich wohne im einem Dorf und muss daher immer überall hinfahren werden... egal ob zur Arbeit, zum Einkaufen, zur Therapie, zu Freunden, etc. 

Es hindert mich sehr daran meinen Interessen nach zu gehen. Mein Vater möchte mich jetzt auch nicht mehr zur Psychotherapie fahren was ich nicht verstehen kann... ich habe eine Sozial Phobie die hauptsächlich durch meine Schule ausgelöst wurde von der ich nicht wechseln darf (vom Direktor aus). Meine Zukunft ist sehr gefährdet! Privat (Gesundheitlich) als auch Beruflich!!! 

Ich hasse die Situation in der ich momentan stecke aber ich traue mich auf Grund meiner Sozial Phobie nichts daran zu Ändern! Ich weiß nicht was ich machen soll wenn ich nicht mehr zu Therapie gehen kann... ich gehe seit 6 Monaten nicht mehr zur Schule und meine Noten werden wahrscheinlich so schlecht sein, dass ich dieses Jahr keinen Abschluss bekomme. 

Gibt es andere Möglichkeiten dass ich eine Therapie machen kann? Z.b. Das ein Therapeut zu mich nach Hause kommt? In eine Klinik kann ich nicht gehen da ich keine Zeit dafür habe!!

Ich habe nach einem sogenannten Knalltrauma (platzender Airbag) einen Hörsturz erlitten und einen (leisen) Tinnitus. Da im Krankenhaus leider versäumt wurde, eine anständige Diagnostik durchzuführen (wozu am Freitag noch genügend Zeit gewesen wäre) konnte diese Diagnose erst am Montag gestellt werden bei niedergelassener HNO-Ärztin. Diese leitete eine Informationstherape mit Plasmaexpander, Cortison und Vitaminen ein.

ich habe nun 2 Fragen:

1. immer wieder lese ich dass eine schnellstmögliche Therapie für guten Therapieerfolg wichtig ist. Wie sehr sind meine Chancen auf Heilung gesunken, nachdem die Therapie erst 3 Tage nach dem Vorfall eingeleitet wurde.

2. meine Ärztin sagte ich soll mich viel bewegen. Heißt das ich soll/kann auch sport treiben (kein Leistungssport nur Crosstrainer, bzw. Fahrrad fahren.)

beides habe ich leider vergessen meine Ärztin zu fragen und müsste nun länger warten bis ich sie das fragen kann. Vielleicht kennt ja jemand darauf eine Antwort.