Hallo, ich weiß nicht, wie ich mit einer Situation in meinem Leben umgehen soll. Mit 19, kurz nach dem Abschluss, erlebte ich mein erstes gebrochenes Herz, nachdem ich von einer Freundin, in die ich mich verliebt hatte, abgelehnt wurde. Ich war damals völlig zerbrochen und emotional am Boden zerstört, verzweifelt nach ihrer Aufmerksamkeit. Um ihre Aufmerksamkeit zu gewinnen, erfand ich viele Lügen über mich, um Sympathie und Fürsorge zu erregen. Anfangs erfand ich eine fiktive Freundin, um die Person, die mich abgelehnt hatte, eifersüchtig zu machen, und um anderen, die mich verspotteten, zu beweisen, dass ich etwas wert war, und meine wahrgenommene Minderwertigkeit zu verbergen. Die schlimmste und moralisch verwerflichste Sache, die ich jedoch tat, war, Krebs vorzutäuschen und darüber zu lügen. Zuerst erzählte ich es dem Mädchen, um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, und später auch Freunden gegenüber, da ich merkte, dass dies Aufmerksamkeit erregte und ich mich, damals so minderwertig fühlend, maximal umsorgt fühlen wollte.
Selbst während ich diese Lüge aufrechterhielt, hatte ich ein unglaublich schlechtes Gewissen, wenn ich Menschen begegnete, die einen geliebten Menschen an diese Krankheit verloren hatten, und ich kannte Menschen, die an Krebs gestorben waren. Um dies aufrechtzuerhalten, rasierte ich mir den Kopf und erzählte ähnliche Geschichten, um es authentisch wirken zu lassen. Ich verarbeitete diese Krankheit sogar in meiner Musik, verdiente jedoch kaum Geld damit, da ich nicht berühmt bin. Ich möchte diese Texte ersetzen, um zu meiner Arbeit stehen zu können, neige aber eher dazu, die Musik ganz aus dem Netz zu nehmen, da es für mich dennoch moralisch verwerflich ist. Als mir später klar wurde, dass ich diesen Weg nicht weitergehen wollte, da ich ihn als entsetzlich empfand, sagte ich zuerst, dass ich mich von der imaginären Freundin getrennt hatte, und der Krebs war geheilt.
Ich zog dann in eine andere Stadt und begann ein Studium. Anschließend suchte ich therapeutische Hilfe, aus Angst, ein notorischer Lügner oder sogar ein Psychopath zu sein, und befürchtete, dass ich in der Zukunft Lügen verwenden könnte, die sich zu schweren Verbrechen entwickeln könnten – zum Glück ist dies nie passiert. Ich konsultierte mehrere Therapeuten, die erklärten, dass diese Diagnosen nicht zutrafen, da ich diese Lügen zutiefst bereute, selbst nicht daran glaubte und mich nicht mehr in solchem Verhalten verstrickte. Diese irrationalen Handlungen sollen vollzog ich an den emotionaler Turbulenzen nach dem Liebeskummer liegen. Jetzt, zwei Jahre später, bin ich zufrieden und erfolgreich, aber die Schuld hat mich nie verlassen. Ich dachte an all die Krebsopfer und realisierte, dass ich diese schreckliche Krankheit für solch niedrige Zwecke ausnutzte. Deshalb entschied ich mich, die Wahrheit denen zu sagen, die es wissen und die mir wichtig sind. Einige schätzten meine Entschuldigung, während andere, verständlicherweise, die Krebsverluste erlebt hatten, es als sehr belastend empfanden und keinen Kontakt mehr mit mir wollten. Trotzdem konnte ich viele Freunde behalten.
Dennoch trage ich ein schweres Gewissen und denke an die Verstorbenen, deren Krankheit ich ausgenutzt habe. Ich bin jetzt so verzweifelt, dass ich nicht weiß, was ich tun soll, denn ich hasse mich für das, was ich damals getan habe, aber ich kann nur um Verzeihung bitten und wünschte, ich könnte es rückgängig machen, was leider unmöglich ist. Ich fürchte, für diesen dummen und schrecklichen Fehler für den Rest meines Lebens gebrandmarkt zu werden, und dass die Menschen mich für immer hassen könnten. Vor allem habe ich Angst, dass ich vielleicht nie in der Lage sein werde, mit mir selbst zu leben oder mir selbst zu vergeben, weil es eine der schlimmsten Dinge ist, die eine Person tun kann. Ich werde erneut Therapie suchen, um irgendwie mit diesem umzugehen und einen Weg nach vorne zu finden. Ich bereue diesen schrecklichen Fehler, aber ich wollte fragen, was ich noch tun kann.
