„Alles formlos durchdacht“ wie „Auch Fische Denken“ oder „Ans Fischen Denken“ oder „Alles für Demokratie“ oder „Allergie fördert Durchfall“ oder…..oder….oder.

Ich bin gespannt auf „Alle frischen Denkanstöße“ über die aktuellen politischen Assoziationen braun und rechts hinaus.

Hallo kurz zu mein „Problem“

Ich bin eine Person die sich sehr viele Gedanken macht. ich Steigere mich in Situationen rein.

Wenn man mir was sagt negativ, Kritik nehme ich mir das so ans herzen dass ich in dem moment auch heulen könnte.

wenn man mir knallhart sagt bsp das was du erzählst interessiert mich nicht oder so bin ich dann auch eingeschnappt traurig

ich habe das gefühl danach als ob’s wirklich wortwörtlich im herzen wehtut. ich verspüre da so einen leichten Druck.

wenn ich sauer bin weil ich bsp von jemandem gesagt bekomme das ich nicht gut genug bin usw oder jemand mit mir streitet (wirklich streiten) kommen mir immer die tränen bekomme kein wort mehr raus und vergesse die situation auch nicht und beschäftige mich lange dann mit der situation

alles in einem ich hasse das an mir

es erschwert so alles in meinem leben ich traue mich oft nicht was zu sagen weil ich es hasse wenn menschen mich nicht verstehen (auch bei normalen diskussionen, ich habe gedanken wie - was denkt mein gegenüber jetzt über mich usw)

gibts bücher die mir helfen können?

iwelche training, youtube videos

was kann ich tun?

Trotz Anspielungen auf Putins Unterdrückungsregime: Michael Lockshins Adaption des Klassikers „Meister und Margarita“ ist in Russland ein Kinohit – und nach wie vor nicht verboten.

Der Regisseur, Michael Lockshin, nennt es ein Wunder, andere sprechen von schwarzer Magie. In der Tat grenzt es ans Mirakulöse, dass seine Verfilmung des Bulgakow-Klassikers „Meister und Margarita“ Ende Januar in die russischen Kinos kam, im Nu zum Boxoffice-Hit wurde und bis heute dort läuft. Moskauer Kinos zeigten den Film bis zu zehn Mal am Tag, Gesamteinspiel bisher: rund 20 Millionen Dollar.

Wie beurteilt Ihr das der Film in Russland erscheinen konnte?

Will Putin damit ein Signal an "den Westen " senden?

Wie ist eure Meinung dazu ?

br.de/nachrichten/kultur/erschreckend-aktuell-putin...

Über dieses Thema berichtet: BR24 am 29.01.2024 um 02:58 Uhr. TV-Propagandist Wladimir Solowjow kann sich nicht erklären, wie dieser russische Film mit einem Budget

br.de/nachrichten/kultur/in-russland-im-kino-der...

Jeder will den Film sehen – aus ganz unterschiedlichen Gründen. Einige Moskauer Kinos zeigen "Master i Margarita" zehnmal am Tag – alle Vorstellungen seit Wochen ausverkauft. "Ganz Russland ...

filmstarts.de/kritiken/294732.html

Master i Margarita ist ein Film von Mikhail Lokshin mit August Diehl, Yuliya Snigir. Synopsis: Moskau in den 1930er Jahren: Ein berühmter Schriftsteller (Evgeniy Tsyganov) gerät mitten in einen ...

m.imdb.com/title/tt14536120

The Master and Margarita: Directed by Michael Lockshin. With Claes Bang, August Diehl, Yulia Snigir, Yuri Kolokolnikov. A writer's novel is banned and play canceled.

The Master and Margarita. (2024 film) The Master and Margarita ( Russian: Мастер и Маргарита ), titled Woland during production, is a Russian fantasy-drama film directed by Michael Lockshin and based on Mikhail Bulgakov 's novel of…

Master i Margarita (2023) - IMDb

m.imdb.com/title/tt14536120/?language=de-de

Master i Margarita: Regie: Michael Lockshin Mit Claes Bang, August Diehl, Yulia Snigir, Yuri Kolokolnikov Nach dem Roman "Meister und Margarita" von Michail Bulgakow.

Was kann man mit Mitarbeitern anfangen die sich nicht in Teamstrukturen einfügen möchten und keine Kritik vertragen können.? Kann man die nur durch Weisungen der Vorgesetzten zur Vernunft bringen? Oder gibt es da noch andere Ansatzmöglichkeiten?

Manche Menschen sind unfähig damit umzugehen, gibt es Strategien wie man solche Leute behandelt?

Damit meine ich auch zb ...Du könntest etwas abnehmen etc ....

Also beides gleichzeitig? Gerne mit einem Beispiel.

Welche Partei reagiert besonders empfindlich auf Kritik?

Bitte klickt an und begründet !

Einen guten Rutsch ins Schaltjahr 2024 !

Ich hab manchmal mühe mich abzugrenzen und hab dann mit Gedankenkreisen um die Aussagen zu kämpfen. Manchmal muss es nicht mal mit mir zu tun haben und trotzdem denke ich dann tagelang darüber nach. Jeder Mensch darf ja seine Meinung haben. Bin ich evtl nicht kritikfähig?

Die neuste Aussage war zum Beispiel von meinem Cousin nach dem Familienessen (er ist übrigens sehr nett und ich weiss dass er einfach ehrlich sagt was er denkt)

" Deine Freundin war heute ja mega ernst! Ist sie immer so?" Und ich bejahte es auch damit dass "sie schon eher jemand ernstes ist." Erklärte mich extra nicht weiter und dachte danach ob ich sie in Schutz nehmen sollte? Aber da sie halt so ist wie sie ist, war es auch ehrlich von mir. Dazu muss ich sagen dass mir jemand der ernster ist und tiefsinniger wichtiger ist als jemand der die ganze zeit nur den Clown spielt und über alles mögliche lacht. Natürlich kann sie auch sehr lustig sein.

Jetz denke ich die ganze Zeit über die Aussage nach, ob es frech war von ihm, gleichzeitig find ich es auch cool weil mein Cousin einfach so ehrlich ist und ihm das auffällt.

Kennt ihr das bei euch auch? Wie geht ihr damit um?

Ich bin ja auch hier weil es mich interessiert, was die Masse der Menschen bewegt. Ich sehe hier unglaublich viele Fragen die dadurch motiviert sind seinen Selbstwert in Abhängigkeit von sexueller Bestätigung zu erhöhen.

Wiederum ist da meine Frage: Ist das nicht unter eurem Wert euch so anzubiedern? Seid ihr euch nicht bewusst darüber, wie ihr euch selbst schadet indem ihr euren Wert von sexueller Bestätigung abhängig macht und wie sehr das auf euren Mangel an Selbstwertgefühl hindeutet? Männer sowie Frauen.

Habt ihr nicht höhere Ziele und Werte im Leben?

Denkt ihr tatsächlich, dass ihr glücklich werdet, wenn ihr andere Menschen über euren Wert entscheiden lasst?

Zum Kontext:

https://www.annabelle.ch/stil/fashion-find-was-das-wahre-problem-am-zara-skandal-ist/

Vor knapp einer Woche veröffentlichte Zara eine Werbekampagne zur Atelier Zara Kollektion «The Jacket», fotografiert von Modefotograf Tim Walker. Die Sujets zeigen das Model Kristen McMenamy in einer Art dekonstruiertem Bildhaueratelier, das aussieht wie die Kulisse eines Berthold-Brecht-Stücks. Um sie herum Staub, zerbrochene Steine, Schutt und Statuen, einige mit fehlenden Gliedmassen, einige in weisse Tücher gewickelt.Leichentücher? Die Verbindung zu den Kriegsbildern, die uns täglich erreichen, ist jedenfalls schnell hergestellt. Das hätte man merken müssen. Über wie viele ignorante Schreibtische sind die Fotos gegangen, bis sie genehmigt wurden?

Das soll nur den Kontext erklären, aber ist hier nicht die eigentliche Frage.

Die Frage dreht sich um die Reaktion im Artikel. Dort heisst es:

Die Modebranche hat einen neuen Skandal. Aufgewärmte Empörung, Aufruf zum Boykott, gähn. Ich kann es nicht mehr hören. Dies vor allem, weil kein #boykott in dieser Branche jemals von Dauer war. Himmel, wer schon alles gecancelt wurde! Aber ein paar Wochen später laufen alle doch wieder fröhlich in Dolce & Gabbana, Alexander Wang und Balenciaga herum.

(Ähnliche Reaktionen liest man auch in anderen Situationen. Daher soll obiges nur als ein Beispiel angesehen werden.)

Sind wir in unserer westlichen Welt und durch Social Media schon abgestumpft, dass das Auseinandersetzen und kritische Beurteilung von Werbe-Messages als langweilig und überflüssig abgetan werden muss, oder die Befürchtung (oder Tatsache?), dass diese Werbung die Gefühle anderer Leute verletzen kann? Oder will man sich nicht mit der Kritik auseinander setzen, und spielt sie deshalb herunter?

Zu dieser Frage gibt ein kein Richtig-oder-Falsch. Ich bin hier einfach an der Meinung anderer Leute interessiert ...

Bildquelle: siehe oben

PS: es soll hier auch nicht darum gehen, wie Zara reagiert hat, oder ob sie es gar bewusst provoziert hat. Sondern wirklich, ob kritische Auseinandersetzungen als langweilig und überflüssig abgetan werden.

Zb Mutter sagt zu ihrem Kind zb Während des Einkauf im baumarkt

Pack dein Handy weg

Selbst Sitz die Mutter zu Hause ganze Zeit vor dem Handy und spielt zb candycrusch

Ich kann jegliche Art von Kritik nicht ab. Ich bin ein ziemlich sensibler Mensch und wenn mich jemand kritisiert muss ich meine Tränen und Wut unterdrücken. Wie kann ich das ablegen? Außerdem leg ich mir alles ans Herz, was gesagt wird über oder zu mir.

Hallo, bin m/18 und bin kein Perfektionist, aber wünsche mir eines zu sein.

Ich weiß, dass Perfektionisten nicht die besten Menschen sind, aber wenn sie etwas gutes können, dann sind sie auch perfekt dabei.

Beim Zeichnen versuche ich ein Perfektionist zu sein, aber ich fühle immer das bei mir Kritik hageln wird, da ich kein Fortgeschrittener bin. Ja, Übung macht den Meister und ich kann meine Zeichnungen nur mir vorbehalten, aber ohne Feedback geht nichts weiter, egal wie negativ oder positiv es ist.

Oder auch beim Lernen in der Schule, muss ich zugeben ein Prokrastinierer zu sein, der seine Zeit nicht gut einteilen kann, auch nicht mit einem Zeitplan. Ich versuche auch ein Perfektionist zu sein, aber ich muss meine Prokrastination beseitigen, um besser zu sein.

Ich kenne eine Person die mit mir in die Schule geht, die sehr gut zeichnen und auch eine Musterschülerin ist und ich habe öfters das Gefühl, wenn ich wie die bin, würde ich auch ganz gut dabei sein. Wir sind auch befreundet, aber ich war einmal auch kurz Eifersüchtig, weil sie auch so eine Perfektionistin ist. Bei meiner Eifersucht, frage ich sie immer warum sie dieses oder jenes auch so gut kann. Jedoch finde ich es super und berechtigt, dass sie Fähigkeiten hat, die sie auch super in der Praxis kann, wie die Dinge die ich oben genannt habe. Und ich bin auch nie böse zu ihr gewesen wegen sowas, weil das dann kindisch sein würde.

Ich habe das Problem mit Kritik, dass ich diese schon akzeptieren kann, aber ich dann von meiner Selbstkritik bis zu meiner Destruktivität verfalle, dass ich wirklich gar nichts kann.

Ich weiß nicht was ich machen soll, ich will auch besser werden.

Was kann man denn mach, um ein „gesunder“ Perfektionist zu sein?

Ich mag das Wetter in Deutschland nicht. Jetzt habe ich gesagt dass ich es nicht mag wenn 27 grad in meiner Wohnung sind. Ich mag die Sonne. Ich mag aber keine Hitze wenn ich schlafen möchte. In Kalifornien ist es auch nicht so feuchtwarm. Und es gibt reichlich AC. Warum können da die Leute nicht verstehen wenn ich das Wetter in Deutschland kritisiere was oft kalt, nass und meistens grau ist. Schließlich hat sogar Köln mehr Regen als London.

Ich möchte kurz eine etwas kompliziertere Geschichte erzählen, weil ich nicht weiß, was ich machen soll. Also nur zum Verständnis:

Anna = Meine beste Freundin

Lisa= Eine Freundin, die ich nicht kenne, von Anna

Jan= Annas fast Freund

Also es ist so, dass ich mit Anna seit ein paar Jahren sehr gut befreundet bin und sie ist mit Lisa auch schon länger befreundet. Seit einigen Monaten gibts da Jan, ein Typ, der auf Anna steht und Anna steht auf ihn und das haben sie sich schon öfter gesagt, sogar schon dass sie sich lieben, aber sie sind halt noch nicht zusammen.

Anna, ich und Jan telefonieren halt fast jeden Abend, wir kennen uns schon relativ gut und manchmal muss halt Anna kurz weg, da bin ich mit Jan alleine, weil sie irgendwie Zähneputzen muss oder sowas. Alle okay. Ich habe Jan als wir alleine waren dann schon öfter gefragt so: „Wann willst du Anna fragen, ob ihr zusammen sein wollt?“ und dann haben wir immer so jokemäßig ein Datum ausgemacht, also er hat es ihr dann nie wirklich gesagt. Alles nur aus Spaß so, mir war klar, das wird sich einfach ergeben und er hält sich nicht daran.

Ich hab Anna immer erzählt, wann er gesagt hat, dass er es ihr sagen wird und alles war fine, weil es ja eh nicht passiert und das wusste sie.

Dann war’s aber so, dass ich gestern, durch einen Zufall Lisa kennengelernt habe, sie hat bei Anna übernachtet und dann haben wir halt mal zu viert telefoniert.

Lisa hat die ganze Zeit so Sachen gemacht wie: „Ja, Anna sprich mir nach: Ich liebe Jan.“ War auch okay so, keiner hat sich beschwert, aber dann sind Anna und Lisa kurz weggegangen und ich war alleine mit Jan und hab ihn halt wieder gefragt, wann er es Anna sagen will und alles wie immer.

Dann kommen aber Lisa und Anna zurück und Jan musste kurz weg und ich habe es wie immer erzählt, wann er es ihr sagen wird und diesmal war es aber anders und zwar haben sie mir gesagt, ich solle mich da nicht einmischen und so und das muss von alleine kommen, dabei war das ja gar nicht ernst gemeint und sie haben das nicht normal gesagt, sondern wie ich finde sehr respektlos.

Es war sehr komisch, vor allem weil ich Lisa ja gar nicht kenne. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll, weil ich muss Annas Wunsch respektieren, aber will auch meine Meinung vertreten, weil sie es mir bitte auch alleine hätte sagen können, ich war da nämlich bisschen in einer Schockstarre und konnte gar nichts so richtig sagen.

Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll, weil mich Kritik leider immer sehr umhaut, gerade weil das ja bisschen persönlicher ist. Ich hoffe mir kann jemand helfen. Ich weiß, dass ich Annas Wunsch nachgehen muss. Mich stört nur die Art und Weise wie sie es mir eröffnen musste.

Hallo,

ich folge auf Insta einer Rezepteseite und diese Rezepte enthalten alle Fleisch. Es ist fraglich, warum alle irgendwelches Fleisch enthalten müssen und das hab ich im Kommentar geschrieben bzw. die Inhaberin gefragt und sie hat mir auch geantwortet. Habe aber auch geschrieben, dass ich kein Vegetarier bin, aber meinen Fleischkonsum massiv reduziert habe.

Die Inhaberin hat mir auch geantwortet. Aber dann hat mir eine andere Userin geschrieben, warum ich denn überhaupt dem Account folge, es würde auch Vegetarier Seiten geben etc. Habe dann geantwortet warum und das Fleisch ein wertvolles Lebensmittel ist, welches nicht in jedem Gericht vorkommen muss. Lieber wenig und dafür hochwertig, als billige Masse und dann schreibt die mir, ob ich jetzt Moral "prädigen" (Rechtschreibfehler) muss.

Es ist doch eine berechtigte Frage und vielleicht auch Kritik. Weshalb können das viele Leute nicht? Warum wird mir denn dann abgeraten von dem Account?

Was hälst du von Bodypositivity, wie es heutzutage oftmals dargestellt wird? Wenn Aussagen getätigt werden, dass starkes Übergewicht gar nicht schädlich für die Gesundheit ist usw.

PS: es geht nicht um die Menschen, welche aus gesundheitlichen Gründen leider sehr viel Gewicht haben und das nicht wegkriegen.

Eine Meinungs- und Erfahrungsumfrage ... bitte fair & sachlich bleiben.

Welche Berufsgruppe gibt sich vergleichsweise unverbesserlich und überheblich, also lässt sich wenig sagen oder kritisieren, weiss es immer besser? Oder sind es Eurer Meinung nach ausschliesslich Klischees, die nicht auf eine Mehrheit dieser Leute anwendbar sind?

Ich habe folgende eigene Erfahrung mit einem katholischen Pfarrer gemacht, dem ich Feedback zu einem Beitrag gegeben habe, den er in der Presse gebracht hatte. Anstelle auf das Feedback einzugehen, hat er seine Rolle und seine Kompetenzen als unfehlbar dargestellt, sich selbst als allen anderen überlegen, hat keine Kritik zugelassen und ist bei den eigentlichen Punkten komplett vom Thema abgewichen. Kann man vermutlich nicht auf alle Geistliche verallgemeinern ...

Wie steht es um Eure Erfahrungen mit den Halbgöttern in Weiss, mit Fahrlehrern, mit Dirigenten/Chorleitern, Trainers/Coaches, Politikern, Anwälten ...

Wie gesagt, trotz Frage nach der persönlichen Meinung und den Erfahrungen, bitte fair und nicht hetzerisch oder beleidigend formulieren.

Wie kann man lernen mit Kritik umzugehen?

Bitte in der Umfrage abstimmen.

Hallo,

oft fühlt es sich so an als würde ich das was ich sage gar nicht so meinen weil ich entweder mir selber nicht klar bin was ich sagen möchte oder das was ich sagen will der person anpasse.

Ich habe erst jetzt nach 22 Jahren herausgefunden, dass ich ein schisser bin. Ich habe Angst vor Kritik und Ablehnung.

Deswegen habe ich das Gefühl dass ich mich noch nie richtig festgelegt habe, und meinen Charakter / Persönlichkeit festgelegt habe. Klar habe ich gute Charaktereigenschaften an mir, aber es fühlt sich auch manchmal wie eine leere Hülle an.

Und meistens denke ich auch ich wüsste einfach nicht genug, weil ich dann in Konversationen nicht mithalten kann oder meine Meinung nicht rüberbringen kann und denjenigen nicht überzeuge. Weil ich dann auch denke dass mir das Wissen fehlt.

Und ja ich bin was sich schlau über aktuelle Themen geht zu machen etwas faul. Ich schaue halt gerne Serien. Aber ich finde ich habe ein großes weit gefächertes Wissen. Aber keines was wirklich in die toefe geht sondern nur an der Oberfläche krazt. Auserdem fühlt es sich so an wenn ich mich über etwas erkundige, dass ich das dann explizit nur tue um gegen andere reden zu können um mich endlich mal zu beweisen…

Kennt jemand das gefühl und habt ihr das überwunden?

Beschweren sich Leute darüber, dass Du jagen gehst? Sollte ein Jäger kritikfähig seien?

Beispiel:

Mein Kumpel hat nach einer OP 15 Kilo zugenommen.

Der eine aus dem Sportverein hat ihm daraufhin gesagt: ,,Bah du siehst hässlich, fett und scheiße aus! Ich kotze gleich!''

Das fanden wir alle ziemlich daneben.

Danach hat der Trainer gesagt ,,Du hast ja ordentlich zugenommen, weißt du selber. Aber wenn du jetzt auf deine Ernährung achtest, kriegen wir das die nächsten Monate wieder hin.''

Und dann haben ganz viele zu ihm gesagt: Was der Trainer zu ihm gesagt hat, war genauso schlimm wie das, was der Typ davor gesagt hat. Aber er meinte ,,Nein, das war völlig in Ordnung, der Trainer hat es ja ordentlich formuliert. Und der Typ davor nicht.''

Was bedeutet Kritik üben und ausüben?

Bei einem Streit oder einem Konfliktgespräch, erfindet meine Freundin die haarsträubendsten Ausreden und spielt ihr Verhalten auf mich zurück, sodass ich immer am Ende als Schuldige und Verantwortliche ihrer Fehler da stehe. Selbst bei normalen Gesprächen, fühlt sie sich sehr schnell angegriffen, haut aber selbst oft unsensible Dinge gegenüber anderen Menschen (auch mir) raus.
Danach mauert sie bis ich mich entschuldige (obwohl ich nicht mal weiß für was) und ist noch stundenlang beleidigt und versucht „Rache“ an mir zu nehmen.
Das geht soweit, dass ich schon gar nicht mehr thematisiere, wenn mich etwas stört (wir wohnen zusammen).
Sie äußert sehr oft „Kritik“ eher mit einem Verhalten mir gegenüber, nicht mit Kommunikation, mir fällt dann sehr schwer zu wissen, was ich machen muss.
Sie hat keine anderen Freunde oder Freundinnen und auch mit ihren Kollegen/innen hat sie keinen großen Kontakt (sie sitzt 8 Stunden im Büro seit 10 Jahren mit 4 anderen Personen und weiß überhaupt nichts über diejenige privat. Sie interessiert sich nicht so für andere Menschen).

Es ist sehr schwer zu beschreiben. Vielleicht kennt jemand solche Situationen und kann mir Tipps geben, wie ich mit ihr umgehen kann, ohne dass es mit ihr schwierig wird. Ich merke selbst, dass ich mich mehr und mehr zurückziehe und auch das Interesse an ihr verliere. Das tut mir aber weh und sehe ich nicht als Lösung.

Hab im WhatsApp 24 H Status ein Bild reingemacht und gehofft , dass gerade die Personen Rückmeldung dazu geben ( z.B. „sieht toll aus“ oder „könnte besser sein“ etc. ) , mit denen man eigentlich guten Kontakt hat.

Wie seht ihr das ? Antwortet oder Kommentiert ihr auf jedes Bild im 24 H Status , was ein guter Bekannter von euch reingemacht hat ?

Hi, mein Mitazubi geht mir seit 3 Wochen nur noch aus dem Weg, und das nur weil ich im Beisein des Lehrers Kritik an ihm ausgeübt habe (wegen einer gemeinsamen Präsentation). Also ich habe ihm gesagt dass ich wollte, dass er mal von sich aus kommt um etwas für die Präsentation zu besprechen (beim Beurteilungsgespräch), da ich schon ein paar mal gekommen bin. Er hat das als "Runtermachen" gesehen, war sauer und hat dann kein Wort mehr mit mir gesprochen. Was meint ihr? Seht ihr das genauso wie mein Mitazubi? Oder ist er einfach sehr empfindlich bzw. nicht kritikfähig?

Okay ich muss mich jetzt gerade echt aufregen, sorry. Und ich hab gerade keinen an dem ich es auslassen kann: Meine Mutter ist gerade noch dabei mich anzuschreien, während ich das schreibe, aber ich hab echt gar keinen Bock mehr mich auch nur eine Sekunde auf sie einzulassen. Auslöser: Eben bin ich ganz normal zu ihr hingegangen und wollte mit ihr reden (ganz normal einfach small talk). Aber bevor ich auch nur mein Mund aufmache, muss sie mich wieder darauf aufmerksam machen, dass ich voll klein bin: "Möchtest du keine Beinoperation machen, damit deine Beine länger sind?" (*Todernster Blick, kein Spaß vonseiten meiner Mutter). Ich wollte es zuerst ignorieren und meinte nur :"Nein, ich werde garantiert nicht ein halbes Jahr meines Lebens verschwenden um für 8cm Große laufen zu lernen" und bin weggegangen. Mir geht das so auf die Nerven, weil sie andauernd solche Bemerkungen macht und irgendwann nervt das einfach noch. Später hielt ich es nicht mehr aus und wollte einfach Mal endlich ihr ins Gesicht sagen, wie sehr mir das auf die Nerven geht, also, dass das verletzend ist und es irgendwann einfach nicht mehr lustig ist. (Zusatzinfo: Zu meiner Schwester sagt sie andauernd, dass sie fett sei und abnehmen soll) Daraufhin sie ungefähr:"Ich sage doch einfach bloß die Wahrheit! Du bist klein! Und deine Schwester ist fett! Ich sage, dass mit dem fett sein auch nur immer zum Spaß! Hättest du ordentlich Sport gemacht und auf mich gehört dann wärst du nicht so klein geworden! Nie hört ihr auf mich! Das hast du nur von deiner Schwester, dass es dich stört, dass ich das sage! Ohne sie würdest du es auch lustig finden!" etc. Und irgendwie kam sie dann darauf (auch jedes Mal, wenn ich ein Problem anspreche...): "Ihr kümmert euch nie um mich! Deine Schwester ruft mich kaum an! Und du scherst dich auch nicht um mich! Wir reden auch nie ordentlich miteinander!" (Literally, das sagt sie immer, obwohl wir fast jeden Tag miteinander normal über unser Tag sprechen?!). Und wenn sie irgendwann anfängt loszuschreien, dass mir die Ohren Abfällen, sag ich ihr immer, dass sie auch normal reden kann und sie so: "Du hast aber damit angefangen! Und du schaust mich so Bose an! Du redest auch nicht normal!" Ich reflektier halt jedes Mal über meine Taten und ich mach auch viele Dinge falsch und ich Versuche dann auch was zu ändern, aber meine Körpergröße ist halt wirklich meine Sache... Keine Ahnung, ich hasse einfach diese Kritikunfähigkeit meiner Mutter. Ich vergesse jedes Mal, dass ich sie nicht kritisieren darf. Und wenn mir es doch passiert artet es wieder in einen Riesenstreit aus, wo sie mir alle Vorwürfe der Welt macht und nicht nur mir sondern auch was jeder andere (Schwester, Vater usw.) je falsch gemacht haben...

Kennt ihr auch so Situationen?

Ich habe einen sehr engen Freund, der als Kind wenig Aufmerksamkeit erfahren hat und immer mit der erfolgreichen jüngeren Schwester verglichen wurde.

Daraus hat sich bei ihm ein Narzissmus entwickelt, der ihm selbst das Leben und die Interaktion mit nahestehenden Menschen erschwert. Zudem hat er ADHS.

Er verzettelt sich oft bei Terminen, vergisst einen oder kann diese wegen Überstunden nicht einhalten.

Er meldet sich dann nach Ablauf des ausgefallenen Termins und zetert regelrecht über die böse Firma, die ihn da festgehalten hat. Alles Scheisse, Kacke, alle böse, alles nervig.

Er kommt dabei vor Scheuklappendenken nicht einmal auf die Idee, sich für den Ausfall des Termins zu entschuldigen oder einen Ersatztermin zu erfragen.

Stattdessen regt er sich über die ungerechte Behandlung und Verzögerung in der Firma auf, lässt seinen Frust ab und geht dann zum nächsten Termin über. Kumpels treffen, Friseur, Einkaufen...

Ich hatte jetzt mehrfach Konflikte mit ihm, da ich thematisierte, dass er nicht nur seinen Frust über die Überstunden ablassen, sondern auch mal an die Person denken soll, die er versetzt hat.

Klar kann er nichts dafür. Er redet aber immer nur von sich und ein Ersatztermin kommt erst Tage später auf Nachfrage zustande, weil er einfach seine sonstigen Termine oder Freizeitaktivitäten durchzieht.

Wenn man ihm sagt, dass man es nicht schön findet, dass Telefonate ständig ausfallen und er keine Anstalten macht, eine Alternative anzubieten, dann fühlt er sich durch diese (in seinen Augen Kritik) erniedrigt, an die Kindheit erinnert und fühlt sich schlecht.

Tagelanges Schweigen und Unterstellungen, man wolle ihn durch Kritik vernichten, wo er eh schon Stress hat, sind die Folge.

Er hat auch im Job ständig Konflikte, da er übermäßig sensibel, dann aggressiv und überzogen reagiert.

Wie würdet Ihr als enge Freundin damit umgehen? Mit der extremen Unzuverlässigkeit, der Egozentrik (er redet nur von sich und nicht wie es dem Anderen mit dem Ausfall des Telefonates oder Treffens geht) und dem eisigen Schweigen.

Er denkt immer, man will ihm was und will ihn mit Kritik zerstören.

Dabei will ich einfach nur darauf aufmerksam machen, dass auch ich unter den ausgefallenen Terminen leide.

Wir sehen uns teils nur 1-3x im Jahr, da er weiter weg wohnt.

Letzens schrieb ich ihm, dass ich seinen Rat brauche und beruflich Probleme habe. Das Telefonat fiel wieder aus, er zeterte wieder, fragte aber nicht einmal, worum es geht.

Jetzt ist er wieder gekränkt, da ich ihn drauf angesprochen habe, dass nicht nur ich immer für ihn dasein kann.

Wie würdet Ihr handeln?

Er ist im Grunde ein sehr netter, unsicherer Mensch, der laufend Überstunden macht, da er sich nach Anerkennung und Erfolg sehnt.

Sein Chef weiss aber, dass er ein sensibles Stressmännchen ist und er steigt nicht auf.

Niemand, hat, mich, zu, kritisieren!

Manchmal sagt ein freund von mir einfach während ich lese sei leise, ich waiß das es lustig sein soll aber mich zieht es nur runter. kann mir irgendjemand sagen wie ich ihm sagen kann das er damit aufhören soll ohne das wir anfangen zu streiten?

Wenn es um bestimmte Sachverhalte geht dann berücksichtige ich auch die Meinungen von anderen und versuche nachzuvollziehen wieso sie dieser Meinung sind, in Ruhe überlege ich mir dann ob sie recht haben und ich falsch liege.

Allerdings ist das nicht immer so. Wenn es um Dinge geht, bei denen ich auf klare Fakten beruhe und merke, dass die Meinung von jemand auf Gefühle und Vorurteile basiert, dann berücksichtige ich deren Meinung gar nicht, da ich der Meinung bin, dass deren Meinung eh falsch ist, da nur die Fakten stimmen.

Wie seht ihr das?

Hi,

ich bin 14 und meine Eltern sagen das ich nicht kritikfähig bin.

ich frage mich halt was ich dagegen tun kann kann um Kritikfähig zu werden?

Hallo

Im moment fühl ich mich echt unwohl wie als würde ein angstgefühl sich in meinem bauch ausbreiten nach dem arbeitstag heute.

Ich denke jeder kennt es im handwerk dass selbst der kleinste fehler kritisiert wird und überall rumerzählt wird.

Nun heute bin ich das 2. Mal mit einem kollegen rausgefahren der mich andauernd kritisiert weil ich ihn falsch verstehe, da er sich nicht präzise ausdrückt und dinge vorraussetzt. Aber dass er dann heute noch zum chef geht und ihm alles über mich erzählt finde ich geht gar nicht. Weil ich habe so gut es geht versucht mit ihm zu arbeiten und nur weil durch meine kleinen fehler es vielleicht 5minuten länger dauert weil ich zB nicht das werkzeug im auto finde, weil ich noch neu in der firma bin und manchmal auch nicht dass passende material finde und dann sicherheitshalber nachfrage.

Dann wirft er mir öfter vor dass ich nicht frage und wenn ich nachfrage heist es dass ihm die ganze Zeit flöten geht.

Manche leute kann ich echt nicht verstehen im handwerk und der kollege ist einer von denen, die sich nicht paar sekunden zeit nehmen können um jemandem etwas zu erklären und direkt zum chef gehen.

Habt ihr vielleicht ein paar Tipps wie ich mit kritik umgehen könnte, damit es mich nicht mehr so belastet ?

Fragt euch das jetzt bitte wirklich mal ehrlich und objektiv.

Wenn zB. hier auf Gutefrage jemand ankommt und euch korrigiert oder eine andere Meinung äußert. Oder wenn ihr zB. mit anderen zusammenwohnt und diese kommen zu euch und sagen, eine Verhaltensweise an euch stört sie.

Was darunter fällt, dass man nicht gut damit umgehen kann:

- sich sofort rechtfertigen

- Kritik persönlich nehmen oder als Angriff werten

- es nimmt annehmen können, sondern die Kritik zu entkräften als falsch

- seine Sachlichkeit verlieren und unfreundlich werden

Usw.

Mein bester Freund wurde von seiner Freundin verlassen und leidet nun wie ein Hund, macht sich Hoffnungen auf eine eventuelle Wiedervereinigung.

Ich weiß relativ genau, warum die Partnerin gegangen ist.

Er ist ihr x mal fremdgegangen, hat sie klein gemacht, nicht gewertschätzt und oft nieder gemacht, hatte selten Zeit für sie usw.

Er möchte sich bei mir aussprechen und scheint sehr perplex über die Trennung zu sein, obwohl er etliches dazu beigetragen hat und selbst schon über eine Trennung unzählige Male nachgedacht hat.

Nun eine heikle Frage:

Er hat einige Verhaltensweisen, die sehr toxisch und egozentrisch sind, lässt negativen Gefühlen teils freien Lauf, ist aber extrem fertig, wenn man ihn mal kritisiert.

Ich bin seine einzige Vertrauensperson, der er sehr vertraut und alles erzählt.

Ich bin mir relativ sicher, dass er ähnliche Fehler wiederholen wird, da er sich selbst und seine Aktionen, und was sie beim Gegenüber auslösen, überhaupt nicht einschätzen kann.

Er ist immer total platt und entsetzt wenn man ihm sagt, dass es so nicht geht und man "bis hierher und nicht weiter" sagt.

Er ist eigentlich sehr sensibel und hat wenig Selbstwertgefühl, bekommt aber teils gar nicht mit, wie er andere da manchmal von sich weg treibt.

Er entschuldigt das dann teils mit den schlimmen Sachen, die ihm passiert sind.

Dennoch finde ich, geht es nicht, immer nur auf sein Befinden zu achten und selbst zurückzustecken.

Meine Frage: er leidet gerade unter der Trennung und möchte sich aussprechen.

Würdet Ihr aussprechen, welchen großen Anteil er selbst zur Trennung beigetragen hat oder ist das unpassend?

Ich tröste ungern ausschließlich unreflektiert, sondern zeige lieber dem Anderen auch Fehler auf, damit er eine Chance hat, sein Verhalten zu reflektieren und an sich zu arbeiten.

Es könnte in der aktuellen Trauer aber schräg ankommen.

Was tun? Trösten, ach Du Armer... oder sagen, es tut mir Leid, aber es gab da schon so einiges in Deinen Erzählungen, die darauf hinwiesen, dass Du sie auch sehr oft verletzt hast.

Ehrlichkeit oder Klappe halten?

Er will von mir sonst immer eine ehrliche Meinung hören. Es geht mir hier um seine Egozentrik bei Konflikten. Er hatte die schweren Erlebnisse im Leben und alle müssen deshalb alles erdulden.

Guten Morgen in die Runde und den Blick fest aufs Wochenende gerichtet.

Bist Du uneingeschränkt kritikfähig oder behältst Du Deinen Standpunkt bei, wenn Du Dich im Recht fühlst?

Verteidigst Du dann eisern Deine Position, versuchst Du den Anderen umzustimmen oder gibst Du um des lieben Friedens Willen auch mal nach?

Oder diskutierst Du gar nicht mit Menschen, die Kritik an Dir üben?

Gemeint ist einmal simple Kritik an Kleinigkeiten (Zuspätkommen, ...) und tiefgehende Kritik an Deiner Persönlichkeit, Deinem Charakter und Deiner Lebensweise.

Allen ein schönes Wochenende.

Ich lese Bücher und finde oft Schreibfehler. Wie kann ich jetzt bei meiner Freundin eine Kritik schreiben, sagen, äußern, ohne dass sie sich angegriffen und verletzt fühlt? Ich meine es ja nicht böswillig, möchte sie nur darauf hinweisen, dass sie jene Geschichte nicht veröffentlichen kann mit sovielen Rechtschreibfehlern.

Guten Abend, ich hab meine Frage ja schon deutlich oben Geäußert.

Durch dass beantworten von fragen auf dieser Seite ist mir aufgefallen dass viele Menschen nicht mit Kritik oder Anderer Meinung klarkommen.

Warum denkt ihr reagieren speziell diese ich sag mal „Art von Menschen“ so schlecht auf Kritik etc.

Jeder Mensch hat ja seine eigene Meinung, erfahrung und Infos gemacht:gesammelt.

Schonmal ein großes Dankeschön an die Antworten die kommen werden und die Zeit dir ihr euch nimmt um zu antworten. 💕☺️

(Ich häng noch eine Umfrage mit ran)

Moin erstmal,

Es ist schwer diese Frage zu erklären und zu stellen. Ich, m23, bin mit ihr, w22, seit mehr als 2 Jahre offiziell zusammen und seit neuestem auch verlobt. Ich würde schon sagen, dass ich ein gutaussehender junger Kerl sei. Zudem habe ich mein Studium auch absolviert und gehe bald arbeiten. Kommen wir nun zum Problem. Ich bin 1.80m groß und habe eine muskulöse form mit bisschen dickem bauch. Meine Freundin hat seit neuestem nichts besseres zu tun als mich zu begutachten.

Meine Nase sei schief.

Ich hätte Ti*ten wie eine Frau.

Ich hätte einen großen Bauch.

Ein weibliches Gesicht.

Ich bekomme bald ne Glatze und meine Haare sehen schei*e aus.

Ich hätte kein Style. Einfach nichts bin ich und nichts kann ich...

Wenn ein Kerl, der über 1.90m an uns vorbeiläuft, dann guckt sie in meine Richtung und ich weiß was in Kürze auf mich zukommen wird. Nach 2 oder 3 Minuten umarmt sie mich und sagt du bist auch groß. Wirklich jedes mal. Wenn wir an der kasse stehen oder in der bahn und ein Kerl steht neben uns gibt es direkt diesen Größenvergleich.

Ich sei auch nicht braun?? Als Kurde bin ich leicht braun und bin eher rötlich aber mein Gott wer achtet da so genau drauf??

Das macht mich alles so traurig... ich liebe sie sehr und gebe ihr auch das Gefühl dass sie die schönste ist.

Kommen wir nun zum Charakterlichen. Ich sei nicht dominant, weil ich mal zu nett zu meinen kleinen Geschwister sei und diese alles mit mir machen. Ich solle mehr Dominanz zeigen. Ich solle mal aggressiver werden, wobei ich als Kickboxer eh meine ganze Wut rauslasse und lerne mit Aggressionen umzugehen.

Das soll nicht geprahlt wirken, aber mir rennen Frauen hinterher obwohl ich verlobt bin. Andere Frauen beneiden sie und sie schätzt das alles gar nicht.

Was soll ich tun oder machen? Ich komme nicht voran weil ich sie liebe.

Oder ist es vermessen ihn darauf anzusprechen, dass einige Verhaltensweisen deutlich übers Ziel hinaus schiessen.

Er hat ständig Probleme, da er Kritik nicht annehmen und als Versuch, Probleme zu lösen ansehen kann.

Er sieht Kritik, egal wie lieb und vorsichtig sie formuliert wurde, immer als massivsten Schlag gegen sein Selbstbewusstsein an. Als wolle man ihn damit kaputt machen. Das Gegenteil ist aber der Fall. Die Kritik soll helfen, sich gegenseitig besser zu verstehen und zukünftig anders mit bestimmten Situationen umzugehen.

Er hat öfter Konflikte mit Freunden, lässt sich mitten in der Autofahrt absetzen, da er mit seinem Kumpel eine Meinungsverschiedenheit hatte und nicht mehr mit ihm im Auto sitzen will.

Wenn ich etwas wirklich vorsichtig anspreche, meldet er sich tagelang nicht und stellt sich tot.

Ich würde gerne mal gemeinsam mit ihm ergründen, woher diese massive Abwehr kommt. Dazu müsste ich ihm aber sagen, dass diese Extrema grenzwertig sind.

Würdet Ihr jemanden, der sich in psychologischer Sicht auffällig benimmt und selbst unter seiner Isolation (nicht melden) leidet, mal darauf ansprechen oder ist das übergriffig?

Z.B. nach der Kindheit fragen, nach Situationen in der Vergangenheit...

Eine Freundin versetzt Euch öfter und verschiebt Verabredungen und gibt Euch ständig für Alternativtermine vor, für die Ihr im Privatleben alles verschieben müsst.

Auch für die ursprünglichen Termine habt Ihr schon Euer Privatleben so arrangiert, dass für den Termin eine Zeitlücke geschaffen wurde und dennoch verschiebt sie den Termin und bietet Alternativen an, wo sie genau weiss, dass Ihr da etwas anderes vorhabt.

Die Termine sind ihr aber wichtig. Sie sieht halt nur ihre eigenen Verbindlichkeiten ständig im Vordergrund und ist es gewöhnt dass Ihr für sie die Treffen zeitlich möglich macht, indem Ihr anderes verschiebt.

Jetzt sagt Ihr ihr, dass Euch diese kurzfristigen Absagen langsam nerven und dass es ätzend ist, Zeit für Treffen mit ihr zu schaffen, die dann nicht genutzt wird.

Dass Ihr zukünftig nicht mehr alles für sie verschiebt, sondern die Termine zur Verfügung stehen, die noch frei sind. Sollte man sich deshalb seltener sehen, sei das Pech. Ausserdem erbittet Ihr von ihr, auch mal selber zu schauen, ob nicht doch Alternativtermine möglich sind und nicht nur die paar, die sie immer vorschlägt.

Ich habe ihr das nach einer wiederholten Absage und Bitte um Verschiebung auf den AB gesprochen und dabei darauf geachtet, es freundlich und wertschätzend rüber zu bringen.

Habe ihr aber gesagt, dass es schön wäre, wenn beide am Zustandekommen der Treffen arbeiten und nicht nur ich.

Meine Freundin ist ein Sensibelchen, was sich sehr schnell auf den Schlips getreten fühlt, ihr ist aber unsere Freundschaft wichtig.

Jetzt schweigt sie und meldet sich nicht mehr. Würdet ihr dort anrufen oder nicht?

Hallo,

meine Freundin meint, dass ich zu viel mit ihr meckere und sie möchte nicht, dass es so weiter geht.

Angefangen bei der Bitte doch mal das Handy im Bett wegzulegen, weil ich ihre Aufmerksamkeit möchte und es einfach manchmal als unhöflich empfinde ständig das Handy in der Hand zu haben, oder sie weißt mich sehr oft beim Auto fahren darauf hin, dass da gerade eine Vorfahrtsstraße war und da jemand kommen könnte (wobei ich schon immer langsamer mache und in die Straße reinschaue), oder Fußgänger, die sich gerade an den Zebrastreifen gestellt haben, ich aber schon zu nah am Streifen war und fast eine Vollbremsung hätte machen müssen, um sie drüber zu lassen. Sowas nervt mich einfach, ich habe auch das Gefühl einfach nichts sagen zu dürfen, ohne dass sie sich angemeckert fühlt.

Erst am Sonntag war das mit dem Zebrastreifen, worauf ich dann genervt gefragt habe, ob die Stimmung jetzt schon wieder im Keller sei? Weil ich halt meinte, da wäre noch genug Abstand gewesen, danach hat sie nicht mehr mit mir gesprochen und mich auch nicht mehr angesehen, weil sie sich wieder angegriffen gefühlt hat.

Oder sie meinte sie käme an einer bestimmten Stelle nicht mit dem Auto ihres Bruder herum, worauf ich sagte, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass sein Auto größer als meins sei und ich dort herum komme. Dann dachte sie sofort ich würde denken sie wäre zu doof zum Auto fahren und würde sie ja nur kritisieren.

Ich weiß bald auch nicht mehr, was ich noch sagen darf, oder überhaupt soll und sie fühlt sich genauso.

Ich weiß dass Kritik zum Leben dazu gehört und man daraus lernen muss. Aber eben wurde ich kritisiert weil ich mich zweimal für etwas nicht bedankt habe und das hat mich ziemlich getroffen, weil ich dachte, dass die Person wusste, dass ich dankbar bin. Wie geht ihr mit Kritik um? Werdet ihr davon auch manchmal traurig?

Aktuell hört man überall Forderungen nach Toleranz, alles und jeder möchte in seiner Lebensweise/Einstellung/Ansicht/was auch immer toleriert und respektiert werden. Aber ich habe oft das Gefühl, dass genau die Leute, die am lautesten nach Toleranz schreien, ihren Mitmenschen am wenigsten Toleranz entgegenbringen.

• Beispiel 1: Jemand postet ein Bild und bekommt einen kritischen Kommentar (das Bild sei beispielsweise zu freizügig) und reagiert mit einem riesen Aufstand, wie 'der Hater' es wagen könne einen solchen Kommentar loszulassen. Jeder könne tragen was er oder sie wolle.
• Beispiel 2: Jemand macht seine Homosexualität öffentlich, eine andere Person kann mit dem Thema nicht umgehen und wird sofort als 'homophob', 'intolerant' oder 'schlechter Mensch' bezeichnet.

Ich finde, man sollte seinen Mitmenschen besser Verständnis und Geduld entgegenbringen. Es gibt haufenweise verschiedene Ansichten und wer möchte, dass die eigene Ansicht toleriert wird, sollte auch die anderen Ansichten tolerieren statt mit Ablehnung reagieren.

Bin ich der Einzige, dem das Verhalten regelmäßig auffällt? Wie denkt ihr darüber?

Also ich habe folgendes Problem. Mein Freund hat mir jetzt schon oft gesagt, dass ich doch Mal aufhören soll, alles als Kritik zu sehen und zu versuchen mich zu rechtfertigen. Viele Dinge wären gar nicht auf mich bezogen. Jedoch habe ich immer das Bedürfnis mich zu rechtfertigen, weshalb ich was wie getan habe. Das ist echt anstrengend und fällt mir manchmal gar nicht so auf, bis genervt mit den Augen gerollt wird. So nach dem Motto "jetzt ist aber gut!"

Mein anderes Problem ist, dass scheinbar bei ihm Dinge völlig falsch ankommen. Ich sage etwas und er versteht es als Vorwurf oder es kommt scheinbar ganz falsch bei ihm an. Ich bin dann immer ganz verwundert, denn ich war sehr ruhig und habe mich auch nicht im Ton vergriffen. Er geht dann immer in Abwehrhaltung und meint: "Ja, ist ja schon gut!"

Hat jemand Tipps für mich? Ich komme mir echt sau doof vor, dass ich mich als Lebensmittelpunkt sehe und scheinbar alles auf mich beziehen muss...eine narzisstische Ader hat natürlich jeder...meine ist da jedoch sehr sehr gering, denn ich schaue immer erst nach anderen, bevor ich bei mir ansetze...immer für andere da. Ich bin einfach gespannt, was ihr dazu meint und ob man ein wenig ins Gespräch kommen kann, vielleicht auch eigene Erfahrungen.

Schon einmal Dankeschön an euch!

Es gibt konstruktive Kritik nach der man sich richten kann, weil dadurch Abläufe vereinfacht werden - z. B. - weil man dadurch weniger verschwendet oder sonst was... Und wenn man so eine Kritik bekommt, die man selbst verstehen/einsehen kann, dann fällt es einem - denke ich - auch leicht sich danach zu richten.

Was ist aber in solchen Fällen: Jemand kritisiert einen für etwas, worüber man noch gar nicht informiert worden ist, dass es zu den eigenen Aufgaben gehört - für etwas, was man noch nicht wusste. Wie geht man damit um?

oder

Jemand kritisiert einen für etwas, was man aber eigentlich sogar gemacht hat (die Person sagt aber, dass man es nicht gemacht hätte, sondern jemand anderes). Wie geht man damit um?

oder Jemand möchte unzufrieden sein und sucht prinzipiell immer nach etwas - und möge es noch so klein sein - was nicht passt - was die Person aber umgekehrt kaum besser hinkriegen könnte und wo man bei ihr bestimmt auch immer wieder mal Grund zur Kritik finden könnte, wenn man nach Kleinigkeiten sucht. Wie damit umgehen?

Natürlich wird man es in diesen drei Fällen zuerst einmal ansprechen... aber gibt es Organisationen an die man sich wenden kann, wenn man auf diese Weise "betrogen"/gemobbt wird? Wenn es in Unternehmen unfair abläuft - wo findet man Hilfe? Und wer ist da wirklich sachlich und objektiv - spricht mit allen persönlich und ist ehrlich?

Denn man möchte z. B. gerne arbeiten und man möchte die Arbeit auch gut machen, aber eigentlich hat man gar keine richtige Chance diese Leute zufrieden stellen zu können, weil sie auch gar nicht zufrieden mit einem sein wollen. In dem Fall liegt es ja nicht an einem selber und der eigenen Demotivation, sondern an den anderen...

Wie kann man die Wurzel des Problems ausfindig machen?

Ich beobachte bei Menschen die in ihrer Jugend häufiger gemobbt wurden, Aussenseiter waren und ausgegrenzt wurden dass sie weit weniger Kritikfähig sind als andere Menschen und sich weit schneller angegriffen fühlen. It das normal oder haben diese Menschen einfach einen schlechten Charakter?