Selbstzweifel – die neusten Beiträge

Ich bin in einen Freundeskreis seit ca 3 Jahren, diese leute haben sich davor aber schon länger gekannt und es sind auch Pärchen dabei. Alles gar kein Problem. Ich wohne etwas weiter weg ca 20 min fahrtweg. Ich sehe nur immer wie sie sich untereinander treffen und auf Nachfrage kommt nur 'nicht daran gedacht', 'sorry dachten du hast eh keine zeit'. Ich lade diese Leute zu jedem Ereignis ein, besuche sie wenn sie krank sind nur um ihnen das Gefühl zu geben nicht alleine zu sein. Bin nichtmal in deren Gruppenchat, ich fühle mich total alleine gelassen und gebe es langsam auf, dennoch bin ich total verletzt. Ich habe es öfters angesprochen und es wurde auch schon öfters geklärt, nichts desto trotz stecke ich viel zu viel in Freundschaften wo nichts zurückkommt. Ich bitte um Meinung, was sollte ich am besten tun?

Ich habe immer mehr Angst vor anderen Menschen und diese Angst schränkt meine Lebensquakität ein. Mittlerweile habe ich gar keine Freunde mehr, weil ich aus Furcht vor Ablehnung oder Kritik soziale Aktivitäten oder intensive Kontakte vermeide. Ich habe kein Selbstbewusstsein mehr und selbst beim Einkaufen habe ich immer das Gefühl, dass mich die anderen Menschen prüfend betrachten und mich ablehnen. Ich vermeide auch Blickkontakt oder wechsle die Straßenseite, wenn mir Jemand entgegen kommt. Was kann man tun, um diese Ängste zu überwinden?

Mir war schon in der 10. Klasse auf der Realschule bewusst, dass ich mit einer Ausbildung allein nicht ganz glücklich werde in meinem Leben. Während bzw. nach der Ausbildung habe ich mich dann dazu entschieden den langen Weg zu gehen und werde im nächsten Sommersemester anfangen zu studieren. In meiner Familie bin ich der erste, der sich diesen Schritt wagt.

Heute war ein Tag der offenen Tür an einer FH. Nun, wie soll ich sagen, heute war die Geburtsstunde der Selbstzweifel und Angst, ob ich denn überhaupt in diese Akademikerwelt rein passe, weil ich das so überhaupt nicht erwartet habe. Hinterher im lockerem Small Talk wurde mir nämlich das Niveau der Leute so richtig bewusst, dass sie geistig ein ganz anderes Level haben als ich. Innerlich brach Panik aus und ich hätte weinen können.

Ich will es zwar, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich da mit meinem Hintergrund als Arbeiterkind jemals rein passen werde. Ob ich diesen Sprung überhaupt schaffe und den Anschluss finde. Es ist eine fremde Welt in die ich gefühlt definitiv nicht hingehöre. Google hat zu dieser Frage garnichts parrat.

Ist diese Sorge normal und was soll ich tun?

Hey,

Ich bin jetzt im letzten Jahr (Anerkennungsjahr) zur Erzieherin. Die Ausbildung geht 3 Jahre. Vorher habe ich die Ausbildung zur Kinderpflegerin gemacht.

Ich habe immer Komplimente und positives Feedback bekommen. In der Kita, in der ich mein Anerkennungsjahr mache, habe ich im 1. Jahr schonmal 2 Praktika 4 und 6 Wochen absolviert. Ich wurde positiv bewertet.

Das Team wollte ich unbedingt fürs Anerkennungsjahr.

Jetzt wird mir gesagt (von anderen aus den Team und Leitung), dass ich schwierig sei und vermutlich nicht als Erzieherin eigne.

Ich bin seitdem sehr unglücklich in der Einrichtung. Ich werde nicht wirklich als Mitglied aufgenommen und fühle mich sehr unwohl in der Nähe vieler Mitarbeiterinnen.

Ich mache mir selber viel Stress und Streite mit meienr Familie, dadurch wird es schlimmer. Habe auch das Gefühl depressiv zu werden, weil ich zu nichts mehr komme oder Lust habe. Mir fehlt der Spaß an Aufgaben und Unternehmungen.

Das Feedback demotiviert mich, anstatt zu motivieren. Sowas wie mich, hatten sie ja auch noch nie :( Ich Zweifel seitdem an mein Können und überlege die Ausbildung abzubrechen. Scheinbar muss ich ja so schlecht sein, wie es mir gesagt wird.... obwohl ich mir schon immer sicher war, Erzieherin werden zu wollen und dachte ich bin dafür gemacht. :(

Findet ihr ich habe die 5 Jahre sinnlos gemacht? Oder glaubt ihr das ich es schaffen kann, weil ich vorher auch sehr gelobt wurde? Mich verunsichert das Feedback, da es vorher immer so gut war.

Gestern hatte ich eine Erkenntnis, die mich sehr traurig gemacht hat, weshalb ich aktuell auch mit mir beim Klavierspielen sehr unzufrieden bin.

Ich habe mit 11 Jahren angefangen, Klavier zu spielen (mit Klavierunterricht, davor hab ich mir nur wenige Stücke nach Gehör und mithilfe von Videos beigebracht), und habe von Anfang an eigentlich alle Stücke immer automatisch auswendig gelernt. Auch bei Vorspielen habe ich nie Noten benutzt und mit 15 hatte ich mir dann schon einige Stücke aus den letzten Jahren gemerkt, die ich auch nach längerer Zeit noch auswendig konnte. Das waren dann irgendwie um die 30 Stücke, die ich ohne großartig zu üben vorspielen konnte.

Doch schon ein bis zwei Jahre später habe ich dann die Stücke zwar alle noch auswendig gelernt, sie mir aber nie über einen längeren Zeitraum gemerkt. Auch die meisten Stücke, die ich vorher jederzeit vorspielbereit hatte, konnte ich nicht mehr einfach so spielen.

Ich habe mich noch nie als gute Klavierspielerin gesehen, aber es war schon auch im Gegensatz zu den anderen Leuten, die ich kannte, die Klavier spielten, etwas Besonderes, dass ich so viele Stücke auswendig konnte.

Denn insgesamt bin ich über die Jahre hinweg (bin jetzt 19) nicht so gut im Klavier spielen geworden, wie ich gerne sein würde.

Ich hab das Gefühl, dass meine Technik ziemlich mies ist, dass ich nicht diese Bühnenpräsenz habe, und auch, dass ich einfach zu blöd bin, um die richtigen Noten zu spielen. Obwohl ich weiß, wie man das jeweilige Stück spielt.

Ich spiele jetzt eigentlich genauso beziehungsweise sogar schlechter als die anderen, die so lange oder wenige Jahre länger spielen wie/als ich, was mich total herunterzieht.

Auch, weil ich bisher noch nicht so wirklich schwere Stücke gelernt habe.

Ich meine, das schwerste Stück, das ich gelernt habe, war das Fantaisie-Impromptu von Chopin, welches natürlich eine Herausforderung für mich war (ich habe es vor zweieinhalb Jahren gelernt), aber wenn man das so mit anderen Leuten, die nicht direkt in meinem Umfeld sind, vergleicht... Ist es eben sehr schlecht.

Mittelschwere Stücke kann ich zwar meistens innerhalb von drei Wochen gut auswendig vorspielen, aber die fallen mir ja auch leicht. Was nicht heißt, dass ich deshalb gut spiele.

Versteht man, was ich meine?

Mein Klavierlehrer und auch alle Musiklehrer, die ich über die Jahre hatte, finden, dass ich sehr gut spiele, aber ich finde, dass ich für die Zeit, die ich jetzt schon spiele, einfach nur schlecht bin.

Ich liebe das Klavier spielen wirklich über alles und würde auch in der Zukunft gerne beruflich was mit Musik machen, aber ich mache mich gleichzeitig deswegen auch so fertig und es zieht mich auch herunter.

Aber ich weiß auch nicht so recht, wie ich dagegen vorgehen soll.

Es wäre also toll, wenn ihr mir Tipps geben könntet, wie ich besser mit diesem Problem umgehen kann. Und sich vielleicht Leute melden würden, die schon in einer ähnlichen Situation wie ich waren.

Hallo,

in etwa 2 Monaten habe ich die Abiturprüfungen.

Grade im Endspurt habe ich einfach Selbstzweifel und denke schon daran einfach aufzuhören, da ich ja schon das Fachabitur erreicht habe.

Aufzuhören wäre aber dumm , habe aber eine Lernblockade und denke mir die ganze Zeit, dass ich es nicht schaffe.

Was kann ich dagegen tun? Ich möchte es so gerne schaffen. Bald hätte ich es ja geschafft endlich. Ich wäre so stolz!!

MfG

Hi,

Keine Ahnung wie ich überhaupt anfangen soll.

Ich hatte nie Probleme mit dem Aussehen meines Intimbereichs. Als ich dann mit meinem jetzigen Freund das erste Mal geschlafen habe (ich war seine erste Freundin), hat er ganz fasziniert gesagt: jetzt verstehe ich, warum so viele Mädels ihren Intimbereich nicht mögen. Ich war total vor den Kopf gestoßen, weil das ja bedeutet, dass er meinen Intimbereich nicht gerade schön findet.

Im Nachhinein habe ich Komplexe entwickelt. Ich fühle mich gar nicht wohl, wenn er oder irgendjemand anderes meinen Intimbereich zu Gesicht bekommt (z.B. Gemeinschaftsduschen im Schwimmbad oder so). Ich finde meine Vulva unglaublich hässlich.

Versteht das bitte nicht das bitte nicht falsch. Mein Freund ist der liebste Mensch der Welt und würde sowas nie mit Absicht sagen. Es war einfach sehr unüberlegt von ihm. Allerdings geht es mir damit einfach überhaupt nicht gut und ich schäme mich einfach nur noch, dass ich so aussehe.

Habt ihr eine Idee was ich machen soll?

Durch meine Posttraumatische Belastungsstörung habe ich in meinem Leben sehr viele Chancen verpasst und Menschen mit Worten verletzt und verdrängt

Natürlich sollte dieser Begriff nur mit äußerster Vorsicht verwendet werden und vielleicht deuten meine "symptome" auch auf etwas ganz anderes hin.

Jedoch bin ich im Internet nicht fündig geworden, was mir bei der Ergründung meines Problems behilflich sein könnte.

Deshalb möchte ich mich gerne an diese Plattform wenden. (Im Vorraus, ich bin siebzehn Jahre alt und besuche die elfte Jahrgangsstufe einer FOS)

Meine Noten in der Schule sind dabei nicht schlecht, ich liege vermutlich im Durchschnitt (1,8 Schnitt in der Realschule)

In Französisch und Deutsch liefere ich stets gute bis sehr gute Leistungen.

Meine "Probleme" kurz zusammengefasst:

Zusammenhänge kann ich nur mühsam und schleppend erschließen.

Besonders Mathe macht mir oft einen Strich durch die Rechnung (haha)

Das was in mathe als "um die Ecke denken" bezeichnet wird, funktioniert bei mir auch in vielen weiteren Bereichen nur bedingt.

Andere Schüler haben eine größere Auffassungsgabe und können in sekunden eine Antwort bilden, sekunden die ich benötige um erst einmal die Frage zu verstehen.

Ich habe das Gefühl meine Denkfunktion ist nicht ganz ausgeprägt im Vergleich zu meiner Altersgruppe.

Aus diesem Grund habe ich unheimlich Angst davor mich zu melden und oft fehlen mir dann auch einfach mal die Worte oder in diesem Moment die Fähigkeit mich richtig zu artikulieren. Das frustriert mich am meisten, da ich immer davon ausgegangen bin, ein breitgefächertes Vokabular zu besitzen (ich lese sehr viel)

Dieses in den richtigen Momenten passend einzusetzen fällt mir aber dennoch nicht leicht.

Entfernen wir uns von der Schule und betrachten den Alltag.

Auffällig ist, dass ich eine extrem mangelhafte Orientierung habe.

In der Kommunikation mit anderen Menschen wirke ich oft "sonderbar" und habe das Gefühl sinnloses Zeug von mir zu geben, das als Botschaft anders bei meinem Gegenüber ankommt, als ich es hervorgesehen hätte.

Vielleicht ist es auch normal in meinem Alter seine Intelligenz zu hinterfragen.

Aber es wäre trotzdem lieb, wenn mir jemand die Frage beantworten könnte, ob ich normal bin oder doch eingeschränkt in meiner Fähigkeit vollständig über mein Gehirn zu verfügen. (Und wenn ja, wie gehe ich diese Minderung an?)

Lg

Hallo,

Ich habe mich vor 3 Tagen zum 2 ten mal von meiner schwangeren Bekannten/Freundin getrennt/verlassen.

Wir haben 3 mal miteinander geschlafen und zu dem Zeitpunkt war ich auch sehr offen für ein Kind jedoch hat sich seit dem alles verändert und ich möchte nicht mehr mit ihr zusammen sein.

Wir arbeiteten beide in einer Organisation die Retreats mit schamanischen Urmitteln organisiert und in diesem sein habe ich komplett den Kontakt zu meinem Leben verloren und hatte dann in mir den Wunsch nach einer ernsthaften Beziehung und ein Kind. 2x Sex später hatten wir am Ende eines Retreats während eines Supermondes wieder Sex und wir spürten beide das es anders war.

Nach und nach bin ich mir dann bewusst darüber geworden was für eine Person sie ist und die Kollegen die schon länger in der Organisation arbeiten haben mich auch unterstützt dies wahrnehmen zu können da ich dies zuvor nicht wahrnehmen konnte.

Ich habe gemerkt wie manipulativ sie ist worauf ich sie erstmal verlassen habe und in die Türkei gegangen bin, sie hat kurz darauf die Organisation verlassen und ist nach Ibiza gezogen.

Seit diesem Zeitpunkt haben mich Schuldgefühle immer mehr zerfressen und mich meiner Energie beraubt bis ich dann den Entschluss gefasst habe und über Weihnachten und am 2.1 wieder zu ihr gegangen bin.

Der erste Besuch hat mich schon stark wieder zurück geworfen und beim Zweiten bin ich innerlich immer mehr emotional gestorben, habe alle Energie verloren sobald ich in ihrem Haus war und habe mich dann immer mehr von ihr distanziert bis ich den Entschluss für mich gefasst habe mein Leben nicht dafür aufzuopfern und nicht nach ihren Bedingungen zu leben.

Ich weis dass die Entscheidung die richtige war jedoch bin ich jetzt auch wieder sehr traurig da ich jetzt nicht wie ich könnte für meine kleine Tochter da sein kann sobald es der Fall ist und einerseits das wiederhole was mein Vater mit mir gemacht hat jedoch andererseits ich auch Verständnis und Vergebung für meinen leiblichen Vater sowie auch meine Mutter und meinen Stiefvater finde.

Zurzeit sehe ich die Möglichkeit für mich nicht nach ibiza zu ziehen da ich erstens dort niemanden kenne, mein Spanisch noch sehr schlecht ist und ich mich in meiner aktuellen Gefühlslage auch schlecht mit anderen Menschen verbinden kann.

Ebenfalls sehe ich das Sie nicht mich liebt sondern das energetische Muster womit ich anfällig für ihr sein bin was ich jedoch nicht Leben will.

Aktuell fühle ich mich sehr schlecht/traurig/schuldig und Falle in meinem Bewusstsein wieder weit zurück (mein Verstand ist wieder sehr aktiv) was mich vielleicht einige Jahre der Aufarbeitung und der Vergebung mir selbst gegenüber kosten wird.

In mir ist ein Muster aktiv dass diese "Liebe" der Manipulation und des Missbrauchs aus meiner Kindheit wiederholen will und ich mich dem nicht hingeben will da ich wenn ich in der Beziehung bleibe noch viel weiter zurück falle.

Hat jemand Tipps/Ansichten wie ich besser mit der Situation zurecht komme?

Danke für jede Antwort.

Hallo. Ich habe momentan recht große Probleme und kann mit niemandem drüber reden. Ich überlege bei der Nummer gegen Kummer anzurufen. Ich möchte aber nicht dass meine Eltern davon wissen, oder sollte ich lieber mit denen reden? Was habt ihr da so für erfahrungen gemacht?

LG

Ich bringe mir seit gut 2 einhalb Jahren selber Programmieren bei. Also ich versuche es, allerdings ist das einzige was ich bis jetzt wirklich selber programmiert habe Schach und auch nur so das man es nur zu zweit spielen kann, also nicht gegen den Computer. Alle anderen Projekte habe ich immer nur mit YouTube Videos programmiert, weil ich sonst irgendwie nicht so richtig weiß nach was ich suchen soll wie ich anfangen soll und mich das jedes mal demotiviert. Deshalb wollte ich fragen ob das normal ist, dass ich nach 2 einhalb Jahren erst so wenig kann oder ob es schon ziemlich schlecht ist?

Danke für alle Antworten

Mich würde einfach verschiedene Situationen, Geschichten interessieren….

Wart ihr schon mal in einer Situation, das ihr total verknallt in eine Person wart und ihr es trotzdem nicht gestanden habt , weil es in der Realität nicht gepasst hätte oder einfach zu kompliziert gewesen wäre….

Freue mich auf eure Geschichten , Danke 😉

Ich bin normalerweise nicht stark eifersüchtig, mein Freund und ich gehen offen mit dem Thema um. Wir reden darüber das es auch andere schöne Menschen gibt.

Allerdings hat sich da was geändert. Ich bin im 5 Monat schwanger, wir stecken in einer verzwickten Situation und haben viel psychischen Stress. Ich fühle mich von ihm leicht vernachlässigt, wenn ich ihm das sage, antwortet er immer mit so etwas wie ja mach ich doch.....

Wir haben weniger Sex als vor der Schwangerschaft (ca. aller 2-3 Tage)

Außerdem geht es mir in dieser Schwangerschaft mental nicht so gut. Heute war wieder so ein Tag wo ich weinen totalen Durchhänger hatte.

Dann erzählte er mir etwas über das Verhalten seines Freundes und erwähnte dabei das er Werbung gesehen hatte mit einer Frau die sehr schön war, dann viel noch zweimal, sie war richtig süß. ( Davor meinte er ich solle es nicht falsch verstehen dabei würde es um nichts sexuelles gehen.)

Mich hat das so runter gezogen das ich direkt wie genervt war. Als er dann eingeschlafen ist bin ich in mich zusammen gebrochen und habe unglaublich stark geweint. Diese Worte tun mir richtig weh.

Ist das normal das man in der Schwangerschaft besonders empfindliche ist? Oder werde ich jetzt völlig verrückt?

Heute bin ich um 9:50 Uhr zum ersten Probetag erschienen. Notiert hatte ich mir 10:00 Uhr, weil ich es so verstanden habe.

Plötzlich meinte die Kollegin das wir den Termin um 9:30 Uhr geplant haben und dazu meinte sie noch das sie mich aufgrund der Verspätung leider Nachhause schicken muss.

Ich habe das garnicht verstanden, weil ich mir sicher war das es um 10:00 Uhr sein sollte. Da ich mit dem Chef den Termin vereinbart habe, hat sie ihn daraufhin angerufen um das Problem zu klären. Kann ja mal sein das es ein Missverständnis gewesen ist und er oder ich etwas überhört haben.

Dann meinte sie das der Chef 9:30 Uhr gesagt hat und sie mich leider gehen lassen muss. Darauf wollte ich noch diskutieren und um eine weitere Chance bitten und habe mich entschuldigt falls ich etwas doch falsch verstanden habe. Darauf konnte sie selbstverständlich nichts machen. Dazu meinte ich, dass das alles gerade sehr merkwürdig ist, da ich mir sicher gewesen bin das 10:00 Uhr abgemacht wurde. Und mir aufgrund deswegen nicht vielleicht nochmal eine zweite Chance zu geben, weil es kann ja mal sein das jemand etwas falsch verstanden hat ist nicht wirklich verständlich. Kann sein das er halb Zehn gesagt hat und ich dieses „halb“ überhört habe. Aber ich bin mir sicher das ich 10:00 Uhr gehört habe. Diese Situation war auch sehr unangenehm Aufgrund 2 Kunden die das mitbekommen haben. Was sie jetzt wohl denken würden…

Kurze Zeit später im Auto habe ich den Chef persönlich angerufen und habe gefragt was das alles soll. Ich habe 10:00 Uhr verstanden und er meinte er hätte 9:30 Uhr gesagt und mit einem leicht aggressiven Ton meinter er das er kein Nerv mehr dafür hat und wichtigeres zu tun hätte.

Ich habe mich gefragt wie das nur sein kann. Gesagt habe ich auch das ich Verständnis dafür hätte und auch sauer wäre wenn jemand zum ersten Probetag zu spät erscheint und der Bewerber sich offensichtlich nur ausredet mit bekannten Sätzen wie „Zug/Bus Verspätung“ oder ähnliches. Kann man ja alles Nachschauen bzw. merkt man auch ob die Person lügt oder nicht. Aber bei mir war es keine Ausrede! Ich habe ganz klar 10:00 Uhr verstanden und es mir auch so notiert. Ich bin zuvor nie irgendwo zu spät gekommen. Meistens 15Min. eher. Letztendlich hat es nichts gebracht aber dennoch hat er mir aus Nettigkeit alles gute Gewünscht. Ich habe mich ordentlich bedankt und gesagt „Wenn ich nichts daran ändern kann dann ist es halt so.“

Aber das kann doch nicht sein… Ich habe den Eindruck das dort etwas faul ist. Liegt es vielleicht darann dass da nur Frauen arbeiten und ich der einzige Junge wäre?Liegt es vielleicht daran das ich eine dunklere Hautfarbe und schwarze Haare habe (dort sind alle übrigens weiß, Blond und deutsche). Oder sind sie nur schlecht gelaunt weil es Montag ist? Oder ist es doch nur ein großes Missverständnis?

Also ich habe echt selbstzweifel und verstehe nicht was das soeben gewesen ist … Ich bin echt am zittern deswegen.

Hey, bin seit September in meiner Ausbildung im naturwissenschaftlichen Bereich. Mir gefällt es gut, im Labor zu arbeiten, aber die Ausbildung ist schon jetzt eine enorme Belastung. Und ich stehe noch ganz am Anfang der 2-jährigen Ausbildung. Der Lern- und Leistungsdruck ist enorm hoch, teilweise werden neue Arbeitsschritte im Labor gar nicht erklärt. Wir müssen oft länger bleiben und dann am nächsten Tag natürlich trotzdem perfekt vorbereitet für den Unterricht sein. Dazu muss ich sagen, dass mir Naturwissenschaften noch nie so leicht gefallen sind. Das Interesse war immer da, aber ich musste für gute Noten immer sehr viel lernen. Ich hatte zwar nie schlechte Noten, und habe aktuell auch keine schlechten Noten, nur brauche ich viel länger als meine Mitschüler, wenn ich in der Theorie, gerade was abstraktere Dinge betrifft, lernen oder verstehen muss. Ich möchte diese Ausbildung auf gar keinen Fall abbrechen, denn ich bringe angefangene Sachen immer zuende. Nur habe ich hin und wieder schon Selbstzweifel, ob das überhaupt die richtige Entscheidung für mich war, diese Ausbildung zu starten, bzw in diesem Job zu arbeiten. Vielleicht hat ja jemand Tipps die mich ermutigen, denn grad bin ich ziemlich am Boden :(

Liebe Grüße

Ein Kollege zeigte mir in der Mittagspause ständig irgendwelche Bilder von Frauen die er mag und war an meiner Meinung interessiert. Ich konnte ihm kein Feedback geben und war eher genervt davon, weils mich wirklich null interessiert. Ich verurteile ihn eher noch weil er in einer Partnerschaft ist. Wenn ich in einer Beziehung bin gilt meine Aufmerksamkeit nur einem Menschen. Das war in meiner Jugend auch schon so. Ich fühle mich auch nicht komisch dabei. Mir ist aufgefallen, dass es eigentlich die Norm ist, dass Menschen trotz Beziehungen irgendwie nach anderen schauen und sich etwas dabei denken.. auch meine Partnerinnen. Stimmt mit mir etwas nicht?

Shalom, ich finde es eigentlich komisch diese frage zu stellen. Bin der Meinung das jeder es wert ist geliebt zu werden, nur kann ich mich da selbst irgendwie nicht richtig einbeziehen. ich weiß ich bin noch jung (18), aber ich habe einfach angst das ich nie jemanden intensiv lieben kann und auch andersherum. Wenn jemand interessiert an mir hat, habe ich eigentlich immer das gefühl das sie nicht interessiert an mir als person sind, sondern nur an meinem äußeren. Andererseits muss ich dazu auch sagen das ich Bindungs-ängste habe und Leute nur selten an mich heran lasse und es ihnen im generellen schwer mache mich kennenzulernen. Aber dadurch das nur so selten Leute interesse an mir als Person haben, habe ich manchmal das Gefühl, das ich es nicht wert bin wirklich gemocht zu werden. Und wenn Leute wirklich an mir interessiert sind, denke ich sie belügen mich oder ich halte mich im voraus zurück, weil ich angst habe im Endeffekt doch abgewiesen zu werden...

Wenn ich mir Das hier so durchlese merke ich das ich vielleicht wirklich an meinem selbstbewusstsein arbeiten sollte, aber weil das nicht so leicht ist gibt es hoffentlich ein paar leute die mir sagen das ich liebenswert bin damit es mir für eine kurze zeit besser geht (:

Lg

Hallo , vor einigen Monaten wurde ich von bestimmten Personen aus meiner Klasse (ehemalige Freunde) fertig gemacht. Ich begann mich komplett zu verändern und Tag für Tag an mir selbst zu zweifeln. Ständig habe ich Angst, etwas falsches zu machen. Im Unterricht weiss ich oft die richtige Lösung,traue mich aber nicht mehr sie laut zu sagen. In Fächern wie Mathe geht es noch , da kann man ja kurz und knapp antworten. In Englisch allerdings muss ich ganze Sätze formulieren. Ich bin eigentlich gut in Englisch (eher gut gewesen). Vor ungefähr 4 Wochen habe ich das erste mal aufgezeigt um etwas zu sagen (ein oder zwei Sätze)und wurde plötzlich nervös. Hab angefangen zu stottern. Die Personen hinter mir haben dann gelacht, der Lehrer hats nicht mitbekommen.

Seitdem ist meine Angst grösser geworden...was kann ich gegen diese ständigen Selbstzweifel und Ängste machen? Ich bin eigentlich viel schlauer als manche denken, aber ich kann es nie zeigen weil ich immer Panik habe

Hallo,

ich habe immer Zweifel an meiner eigenen Intelligenz. Schon früh sagten Lehrer und Psychiater, ich wäre sehr intelligent. Aber ich konnte es nie glauben. Kennt ihr das? Und wie soll ich damit umgehen?

Ich fliege morgen in ein anderes Land zu meinem Freund. Da ich mich die letzten Tage überhaupt gar nicht auf den Flug vorbereitet habe, ist halt alles heute hängen geblieben - Online-Check-In, Koffer packen, Hübsch machen (Haare färben) - aber kein Problem für mich.
Das Ganze hat jetzt gute 4 Stunden gedauert, bin aber noch nicht fertig, da ich mir meine Haare selbst noch ein wenig zurecht schnippeln möchte, das sollte aber auch nicht mehr lange dauern.

Jetzt hat mein Freund mir gerade geschrieben und sich darüber beschwert, dass ich ja so lange brauche, meine Zeit nicht effektiv nutze und scheinbar immer herumtrödele. Das habe ich verneint, da ich wirklich die ganze Zeit am Koffer packen war. Wie effektiv ich das mache, davon habe ich keine Ahnung, aber ich gehe einfach jeden Punkt auf meiner Liste nach und nach ab. Ich habe die ganze Zeit nicht länger als eine Minute gesessen. Trotzdem ist er felsenfest davon überzeugt, ich hätte beim Packen etwas falsch gemacht (mal wieder) und meint, dass es doch nicht sein könne, dass ich für ein bisschen Koffer packen so lange brauche.

Ich habe ihm dann erklärt, dass ich als Frau mein Makeup, meinen Schmuck und meine Zeichenmaterialien (bin Künstlerin) sorgfältig aussuchen und platzsparend einpacken musste und dass dafür die meiste Zeit draufgegangen ist. Zudem hat er gefragt, ob ich nicht meine Spielekonsole und Controller mitbringen könnte, welche natürlich auch besonders geschützt verpackt werden müssen, was auch wieder etwas mehr Zeit in Anspruch nimmt als nur seine Klamotten in den Koffer zu feuern.

Und trotzdem will er es nicht glauben, aus einem für mich absolut lächerlichen und banalen Grund: Er hätte ja gegoogelt, wie viel Koffer packen normalerweise für andere Leute im Durchschnitt dauert. Ja, ich denke mir da nur: Ich bin aber nicht andere Leute, ich habe meine eigene Art und Weise zu packen und andere Leute nehmen auch nicht die gleichen Sachen mit auf ihre Reise. Ich bleibe dort mehr als zwei Monat, da muss ich an Einiges denken.

Jetzt bin ich tatsächlich echt enttäuscht, habe auch schon ein paar Tränchen verdrückt, weil ich mir denke, dass ich mir hier echt Mühe gebe, an Alles zu denken, Alles einzupacken und mich gleichzeitig noch herzurichten und ihn stört es nur, wie lange ich brauche. Er hat ja nicht mal mitbekommen, was ich alles eingepackt habe... Wie soll er es dann bewerten können? Mit irgendwelchen Berichten von Wildfremden auf Google? Als ob ihm das nicht egal sein könnte? Ich muss doch immerhin mit weniger Schlaf auskommen, er möchte mich nur vom Flughafen abholen, mehr nicht.

Jetzt weiß ich aber echt nicht, wie ich darauf reagieren soll. Wie gesagt, ich habe ihm bereits erklärt, was ich in der Zeit alles gemacht habe, aber er glaubt es einfach schlichtweg nicht und geht davon aus, ich hätte meine Zeit nicht effektiv genutzt und getrödelt. Ich gebe zu, dass ich damit manchmal ein Problem habe, aber dieses Mal habe ich wirklich darauf geachtet. Was soll ich jetzt tun?

Ich bin verdammt schlecht im Rechnen. Nicht im verstehen, sondern im Rechnen.

Überall wo ich die Stütze „Taschenrechner“ verwenden darf, erbringe ich gute Leistungen. Und selbst die höhere Mathematik, verstehe ich. „Abi“ Sobald es aber zum Kopfrechnen kommt, zeigt sich meine Achillessehne. Ich schaffe es einfach einfach nicht ein Verständnis zu bekommen. Zahlen liegen mit so Garnicht.

Leide ich jetzt an einer Dyskalkulie? Oder bin ich einfach mit einem schlechten Verständnis für Zahlen gesegnet?

Ich fühle mich einfach dumm, wenn ich die Aufgabe als solche verstehe, aber wegen meine zugrunde liegenden Defizite, diese ohne den Taschenrechner nicht bewältigt kriege.

Hey, Mein Freund hat sich vor einer Woche getrennt und ich bin am Ende. Ich bin leider sehr emotional und Handel aus meinen Emotionen heraus. Ich rege mich schnell auf und lasse meinen Stress an meinem Partner aus. Es handelt sich meistens um kleine Wutausbrüche. Das hat mein jetzt ex Freund nicht mehr mitmachen wollen. Jetzt denke ich die ganze Zeit hätte ich dies und das nicht gemacht wäre er jetzt noch hier. Aber ich wollte immer an mir arbeiten hätte aber seine Unterstützung gebraucht, die konnte er mir nicht geben und vor allem hat er erwartet, dass ich mich von jetzt auf gleich änder. Ich leide jetzt sehr, möchte vieles an mir ändern. Ich nehme jetzt hormonausgleichende Tabletten und gehe in Therapie. Ich gebe mein bestes um an mir selbst zu arbeiten. Aber ich kann nicht aufhören ihm zu schreiben, möchte kein Leben ohne ihn führen und würde alles dafür tun das er zurück kommt. Ich bekomme täglich Panikattacken und fühle mich sehr leer. Ich lenke mich viel ab, aber das nützt nichts. Am schlimmsten sind aber die Gedanken, dass hätte ich es eher geschafft mich zu ändern und nicht mehr so schnell auszurasten er geblieben wäre. Er hat mir zum ändern aber wie gesagt nicht viel Zeit gelassen, obwohl er immer gesagt hat er kann warten ich aber meinte das kann sich sehr lange ziehen. Wenn ich dann mal einen Wutausbruch hatte hat er mir immer direkt Vorwürfe gemacht und auch schon mit der Trennung gedroht. Ich wusste also höre ich nicht auf dann wird er gehen. Trotzdem habe ich es nie geschafft. Ihm scheint es aber gut damit zu gehen, was nur noch mehr weh tut.

Liebe Gute Frage-Community,

Ich (26) habe gerade einen kleinen Nervenzusammenbruch: Ich bin von einer Rucksackreise aus Thailand zurück gekehrt und hatte an meinem letzten Abend besoffen und warum auch immer Sex mit einer Prostituierten in Bangkok!

Jetzt schäme ich mich unglaublich und fühl mich miserabel, heul die ganze Zeit: Ich habe zwar keine Freundin, die ich betrogen habe und habe die Prostituierte auch nicht schlecht behandelt. Aber ich hasse mich so unglaublich selbst dafür, dass ich die Sexindustrie in Bangkok unterstützt habe und fühle mich einfach elendig! Das ist nicht das Frauenbild, was ich haben möchte. Ich habe keine Ahnung, ob bei der armen Frau Zwang dahinter steckt und was mir am meisten Angst macht: Vllt ist sie jünger als sie gesagt hat (Sie meinte Sie wäre 25)… Ich will einfach nicht Teil des Sextourismus sein und zu diesem Problem beitragen und ein guter Mensch sein. Ich frag mich auch immer wieder, WARUM ich mich auf so was eingelassen habe!

Nun die Frage an euch: Wie soll ich mir selbst nach diesem Vorfall wieder in die Augen schauen können? Kann ich das irgendwie wieder gut machen? Und bin ich deswegen ein schlechter Mensch mit schlechtem Charakter?

Bin gerade echt emotional am Ende deswegen… Aber danke schon mal für jede Antwort!

Hey, ich bin Mona und 23 Jahre alt.

Ich hole ab September mein Abi nach. Warum so spät?

Ich hab ne Ausbildung im falschen Bereich gemacht und die letzten Jahre zur Unterstützung meiner Eltern gearbeitet.

Auch hatte ich Depressionen…

Nun ist es so, dass Leute auf mich zukommen und sagen

„Mit 23 das Abi nachzuholen ist zu spät!“ „

„Der Zug ist abgefahren!“

“Geh normal arbeiten, wie jeder andere auch. Es kann nunmal nicht jeder Abitur machen“

“Das leben ist kein Wunschkonzert, wer sein Abi nicht mit 18 hat, hat eben Pech“

Diese ganzen Sätze Verunsichern mich jedoch etwas. Ist es wirklich peinlich? Ist der Zug wirklich abgefahren? Soll ich wirklich meinen Traum aufgeben Lehrerin zu werden und stattdessen „brav heiraten und arbeiten“



Ich leide seit Jahren unter starken Angstzuständen. Es ist quasi unmöglich neue Menschen kennenzulernen, die ich nicht mindestens 5 Jahre oder länger kenne.

allerdings habe ich eine Internetfreundin vor kurzem (naja vor 6 Monate) kennengelernt. Sie ist total nett und ich mag sie sehr. Sie kommt jedoch aus Österreich und wollte nun Ende august zu mir nach Berlin fahren.

Sie wollte zudem ein Hotelzimmer buchen und hat gefragt ob ich auch kommen soll. Unüberlegt habe ich ja gesagt ich weiß auch nicht wieso es kam einf so raus.

von meinen Angstzuständen weißt sie jedoch nicht. Ich hab mich zudem noch nie mit einer Freundin bzw Freunde getroffen, da ich auch keine wirklichen Freunde habe. Absagen kann ich nun ja auch nicht wirklich da sie extra aus Österreich hierher kommt und wir das eig auch voll oft geplant haben. Ich weiß jedoch nicht was ich tun soll. Ich habe Angst dass das aufeinandertreffen mega komisch wird. Ich finde mich total hässlich und kämpfe tagtäglich mit selbstzweifel.

das Treffen absagen kann ich nicht bringen oder?

ich will sie auch als Freundin nicht verlieren!

wie werde ich diese verklemmte Art los? Ich möchte selbstbewusst sein und mit Menschen rausgehen ohne komplexe. Ich hab noch nie gedated aufgrund diese komplexe. Ich hab gedacht durch das Treffen mit einer Internet Freundin kann ich selbstbewusster werden und naja Menschen Daten.

(Info am Rande: ich bin volljährig. Und wir haben natürlich schon Monate telefoniert etc also sie ist kein Fake oder ähnliches wir sind im gleichen Alter)

ich war immer ein sehr selbstbewusster Mensch und hatte nie Probleme mit mir. Ich hatte immer viel kontakt zu jungs und hab mich sehr Wohlgefühlt in meiner Haut. Seit ein paar Monaten ist meine beste Freundin wieder Single und hat sich nach der Trennung auch optisch sehr geändert. Egal wo wir sind oder was wir machen, immer wird sie von tausenden Jungs angesprochen oder wir werden verglichen. Ich hatte seitdem nichts mehr wirklich mit einem jungen zu tun, während sie mit tausenden Jungs schreibt und jetzt sogar die Typen, die sich früher an mich rangemacht haben, an sie ranmachen. Ich habe mittlerweile sehr starke selbstzweifel entwickelt weil uns immer jeder vergleicht bzw. Ich auch selber sehe, sie oft sie angesprochen wird. Jemand Tipps?

kennt Ihr auch das Gefühl von Benachteiligung in der Familie bzw. das schwärze Schäfchen zu sein? Vielleicht sogar auch gemobbt und ausgegrenzt zu werden von toxischen Eltern? Und müsstet zusehen wie eure Geschwister bevorzugt und betüttelt werden? Nie seid ihr gut genug egal was ihr macht , aber eure Geschwister werden nur gepusht auch wenn die weit unter eurem Niveau sind.

Kleinstes Beispiel: ich war in zwei verschieden Jobs , neben dem Studium , an einem Tag 14 Stunden arbeiten. Ich war so müde,hungrig und fertig und von meinen Eltern kam nur ein ,,Stell dich mal nicht so an, wie unbelastbar bist du denn!“

während mein Bruder , der nix auf die Reihe kriegt, eine 5 st Schicht hat und abgeholt wird von meinen Eltern und das vollste Mitleid.

ich könnte noch 10000 Beispiele nennen . Sowohl finanziell als auch zwischenmenschlich wurde ich extrem benachteiligt.

ich merke dass das alles enorme Spuren bei mir hinterlassen hat, ich mich nie gut genug fühle, es jeden recht machen will, enorme Bindungsängste habe, mich das direkt triggert wenn ich im Alltag unfair behandelt werde und zum Teil extrem darauf reagiere. Je mehr ich mein verdrängtes heraushole und drüber nachdenke, desto mehr kommen die selbstmordgedanken und Selbstmitleid hoch. (Zum selbstmord kommt es nicht keine Sorge )

Mein Bruder dagegen ist extrem verwöhnt, narzisstisch, denkt die ganze Welt muss ihn anbeten und dreht sich um ihn und er ist es. Also genau das Gegenteil von mir.

ich habe das alles meinem Freund erzählt, er sagt jedoch dass das nur Kleinigkeiten sind und ich übertreibe und nur eifersüchtig bin …

naja

Wie geht ihr damit um und wann habt ihr das realisiert? Beschäftigt euch das oder hat es Schäden hinterlassen ? Oder seid ihr sogar der bevorzugte Part ? Würde mich sehr über einen Austausch freuen 🤗

1. Dozent
2. Gymnasiallehrer
3. Arzt (Zahnarzt, Schönheitschirurg)
4. Physiotherapeut (in eigener Praxis oder in einem Krankenhaus)
5. Koch mit eigenem Restaurant.

Hey, ich denke viel, bzw. fast die ganze Zeit denke ich über die verücktesten Sachen nach und überlege, wie ich mich immer weiterentwickeln kann und das letztendlich auch umzusetzen. Ich liebe das, denn beim Denken kann ich über mich hinauswachsen, weg vom Stress...

Aber¡! Ich habe aber einen überdimensionalen "Gegner" und das sind Selbstzweifel bzgl. meiner Intelligenz, wenn mir Missgeschicke passieren, denke ich, dass es eine "dümmere" Person nicht existieren kann. Ich bin grundsätzlich tollpatschig, was das ganze nich gerade reduziert. Wenn ich etwas nicht weiß, dann meint mein Kopf: "das hättest du dir aus deinem Vorwissen herleiten können" Realy???

Das nimmt momentan schon fast meinen Kopf ein und haut mein Selbstwertgefühl in den Keller, obwohl ich weiß, dass es ~mal mehr bringt aus dem, was man hat, das Beste zu machen!!

Sehr lang + ausführlich, ich weiß;)

Großes DANKE an jeden, der sich die Zeit nimmt, hier eine Antwort zu hinterlassen!

Ich frage mich so manches mal, ob man mit der Fachhochschulreife nur ein Abiturient 2. Klasse ist und/oder mit einem Bachelor oder Master von einer Fachhochschule nur ein Akademiker 2. Klasse.

Ich habe zur Zeit ''nur'' die mittlere Reife und irgendwie langt das gefühlt nicht, um mit Universitätsabsolventen oder gar Promovierten ebenbürtig zu sein. Hätte ich das Fachabitur und zumindest einen Bachelor von einer Fachhochschule, so würden mich die schulische (!!!) Bildungselite trotzdem immer belächeln und nicht ernst nehmen.

Wie seht ihr das - Quatsch oder ist da etwas dran?

PS: Wäre schon cool/hilfreich, wenn nur Uniabsolventen abstimmen und kommentieren würden.

Hallo,

Kommt bzw. kamt ihr gut mit eurem Fahrlehrer bzw. eurer Fahrlehrerin klar?

Ich hatte bis jetzt 3 verschiedene:

• Der erste Fahrlehrer war relativ ruhig und hat mich manchmal zum Spaß geärgert. Bei dem hatte ich aber auch nur Automatik letztes Jahr.
• Die zweite Fahrlehrerin war ganz lustig und hat mich immer "Mausi" genannt. Manchmal ist sie auch etwas lauter geworden, aber meistens war sie nett.
• Der dritte Fahrlehrer, bei dem ich jetzt Schaltung und Automatik mache, ist okay. Allerdings haut er oft Sprüche raus und fährt aus der Haut. Zum Beispiel meinte er zu mir, obwohl ich noch bei der Fahrlehrerin war und ihn nicht kannte: "Na, du siehst heute aber motiviert aus!" (Davor hatte ich nur 2 Stunden Schlaf). Die ersten beiden Fahrstunden mit ihm waren ganz gut. Er nennt mich immer "Große" und hat mich motiviert. Die letzten beiden Fahrstunden waren aber nicht so toll: Mir ist an der Ampel am Berg mehrmals der Motor abgesoffen. Dann ist er durchgedreht und hat rumgemotzt. Er meinte: "Nur von dir hängt es ab, ob die Fahrstunden scheiße werden!" Ich habe versucht, ruhig zu bleiben. Später meinte er beleidigt, ich hätte "Jaja" gesagt. Ich habe mich aufs Fahren konzentriert und konnte mich nicht erinnern, sowas gesagt zu haben.

Ich habe jetzt schon zugesagt, bei dem 3.Fahrlehrer zu bleiben und es bis zum Ende durchzuziehen, weil die anderen zurzeit sehr beschäftigt sind. Ich hoffe, das war keine Fehlentscheidung. Ich bin nicht mehr so empfindlich wie früher (ich wurde damals in solchen Situationen schon ohnmächtig), aber an dem Tag war ich dann richtig frustriert und habe an mir selbst gezweifelt.

LG!

Hallo bin 21 er 24 ich hab ein Problem mein freund & ich wohnen zusammen wir hatten jeden tag sex gehabt jetz habe ich ihn erwischt auf seinen Handy das er trotzdem weiterhin pornos anschaut, Ich warte zuhause auf ihn bis er nach Hause kommt mache mich fresh aber er schaut nach der Arbeit sofort pornos an also bin ich uninteressant für ihn...

Jeder hat seine Meinung aber ich mag es nicht wenn er Pornos anschaut vorallem nicht jeden Tag oder jeden 2 Tagen wenn wir jeden Tag Sex haben..

Ich hab ihn mal drauf angesprochen & ihn gefragt ob wir mal was ausprobieren wollen & warum er pornos schaut er hat sich geschämt versprach mir keine pornos mehr anzuschauen er sagte er schaue porno an weil er was neues ausprobieren wollte mit mir.

Ich hab mir gedacht ok gut ich verwöhne ihn so richtig damit er Augen auf mich hat hab ihn sogar heiße Bilder von mir geschickt...

Ich weiß nicht mehr weiter ich hab Depressionen deshalb ist das bei mir verstärkt die Emotionen ich fühle mich als wäre ich ihm nicht gut genug zu dick ect...

Durch das gefühl nicht gut genug zu sein haben jetzt nur noch jeden 3 Tag sex aber trotzdem reicht es ihn nicht ist er porno süchtig?

Ich hab mehr Sport gemacht & esse weniger doch nix hilft ..

Ich bitte um Tipps ich bin wirklich sehr verzweifelt 😪

Vor kurzem hab ich einen Jungen an meiner Uni kennengelernt und bin sicher dass er mich auch mag (gute Menschenkenntnis und Erfahrungswerte). Doch das macht mich auch etwas nervös, da die letzten Jungs-kontakte mind. 2 Jahre zurückliegen und ich eig nur schlechte Erfahrungen gemacht hab.

Zu den Zweifeln: mittlerweile kann ich sagen dass mir (meistens) egal ist was andere über mich denken ob gut oder schlecht ich bin einfach ich selbst. Doch früher hatte ich enorme Zweifel und jzt wo ich jmnd kennengelernt hab, frage ich mich 'warum ausgerechnet ich?'

Hier an der Uni sind soooo viele wahnsinnig hübsche Mädchen auch viele die vom Typ her sind wie ich. Viele die schöner sind. Warum mag er ausgerechnet mich? Wir haben zweimal kurze Gespräche im Fahrstuhl geführt und ich glaub er kam auf mich durch die Optik und nicht den Charakter den er ja gar nicht kennt. Und mit den Zweifeln kommt natürlich auch, dass ich mich wieder nicht wohl fühle und verkrampfe...einfach nicht so leicht ich selbst sein kann. Das steht mir wiederum im weg wenn ich ihn kennenkernen möchte, was ich sehr gerne würde. Was soll ich tun, wie mich verhalten und warum mag er ausgerechnet mich?

Es gibt da ein Mädchen, in das ich mich wirklich unglaublich verguckt habe. So sehr dass es mir jetzt im Moment weh tut. Ich hatte das noch nie so sehr wie bei ihr.

Wir haben uns bisher öfter getroffen und es lief wirklich ziemlich gut. Wir haben immer stundenlang pausenlos geredet und es hat mir immer sehr gefallen. Und ihr anscheinend auch. Sie hat bisher immer sehr schnell zugesagt und schien sich auch zu freuen.

Bald habe ich sogar wieder ein Treffen mit ihr. Vor dem Treffen selbst habe ich keine Angst. Nur irgendwie schlummert in mir das Gefühl, dass sie mich bald unglaublich verletzen wird. Bisher habe ich ihr auch noch nicht meine Gefühle offenbart, aber ich denke für uns beide ist klar, dass es nicht mehr nur freundschaftliche Treffen sind. Ich wurde in der Vergangenheit schon öfter von Frauen enttäuscht und ich merke wie mein Körper unterbewusst immer nach diesen Mustern sucht, die zeigen könnten, dass diese Frau mich nicht wirklich mag, sondern aus anderen eigennützigen Gründen meine Nähe sucht.

Sei es Bestätigung, sei es Hilfe bei bestimmten Aufgaben oder sonstiges. Ich denke immer, dass ich nur ausgenutzt werde.

Ich weiß wie sehr das an der Realität vorbei ist. Aber, da ist dieses ABER in mir...

Ich kenne zum Beispiel einen anderen Typen, der auch Interesse an ihr hat und alleine der Gedanke, dass sie über seine Witze lacht und für sie auch eine Option wäre, macht mich fertig. Ich weiß auch noch, dieser Typ kann unglaublich charmant sein - vielleicht sogar charmanter als ich - aber ich weiß auch, dass er ziemlich materialistisch ist und auf jeden Fall nicht so gut wie ich es bin.

Ich zweifle nur daran, dass sie das auch sieht. Direkt sagen kann ich ihr das aber auch nicht, das wäre kindisch, ich weiß.

Ich brauche Rat.

Zähle es zu flachen pos ? Ehrliche Meinung.

Hallo miteinander ich habe sein längerer Zeit Slebstzweifel und ein nicht so gutes Selbstwertgefühl . Ich habe es versucht zu vergessen und /oder zu verdrängen, aber mir ist aufgefallen, dass das nicht lange gut geht und gut gehen kann. Deswegen wollte ich fragen wie man Selbstzweifel überwinden kann und sein Selbstwertgefühl stärken kann ?

Mfg

Vielen Dank im voraus

Hallo zusammen,

ich werde bald mein Grundschullehramtsstudium beginnen. Aus Interesse habe ich einen Test gemacht, ob ich mich überhaupt für diesen Beruf eigne, nachdem ich 1 Jahr ein Praktikum an einer Grundschule gemacht habe.

Der Test fiel schlecht aus. Laut Test eigne ich mich nicht als Lehrer und soll meinen Berufswunsch nochmal überdenken. Ich bin total am Ende. Heute hatte ich eine Unterrichtsstunde (ich muss alleine Stunden halten), die nicht gut lief. Die 1. Klasse hat ständig andere verpetzt und aus den Arbeitsblättern Papierflieger gebastelt. Ich habe alles versucht, dass sie aufhören und musste sogar einen Jungen vor die Tür setzen. Es war zudem ziemlich unruhig. Trotzdem macht mir der Beruf Spaß, aber dieser Test, der von einer Universität ausgestellt ist, hat mich total verunsichert.

Auch habe ich Angst, dass ich mich nie so wirklich durchsetzen kann bei den Kleinen. Die Klassenlehrerin fehlte, also war es meine Aufgabe die Klasse zu vertreten.

Habt ihr Erfahrungen mit dem Lehramtsberuf ? Oder habt ihr Aufmunterungen? Ist es normal, dass es mal drunter und drüber läuft?

Mein Freund (26 Jahre alt) ist bei der DLRG und fährt schon seit fast 10 Jahren an die Küste, um dort Wachdienst zu machen. Irgendwie hat er mich neugierig gemacht, weil er immer von so einer ultra tollen Zeit dort berichtet. Ich bin "schon" 22 Jahre alt und habe leider noch keinerlei Ausbildung und alles, um an die Küste fahren zu können.

Ich müsste mein Rettungsschwimmabzeichen und die anderen Ausbildungen, die man braucht, noch machen. Außerdem bin ich nicht gerade die extrovertierteste Person im Gegensatz zu meinem Freund und habe echt schiss, dass ich dort nicht die beste Zeit meinens Lebens hätte, weil sich dort keiner mit mir unterhalten würde, weil ich zu introvertiert bin und alles oder weil ich nicht so auf Bier stehe.

Bis ich fertig mit allem wäre könnte ich erst nächstes oder übernächstes Jahr an die Küste. Dann wäre ich schon 24 und auch noch Neuling dazu. Ich kenne fast nur Leute, die seit sie 16 sind dahinfahren und das bereitet mir irgendwie bammel, weil dann alle schon so erfahren sind😅

Was meint ihr ist das dann trotzdem empfehlenswert für mich?

Ich bedanke mich schonmal im Voraus bei euch☺️

PS:Nein, mein Freund (Wachführer) würde mich nicht in seine Wachmannschaft holen.

Ich weis ihrgendwie nicht wirklich was los ist ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen,

Bin mir aber unschlüssig weil ich meinen Freund doch liebe, aber mein Bauchgefühl sagt mir das es sich nicht richtig anfühlt.

Jetzt frag ich mich woran habt ihr gemerkt das ihr Schwul/Lesbisch/bi seid?

Hallo zusammen,

da der Rat von der eigenen Familie oder Freunden meist nicht genügt, hier mein Anliegen.

Ich bin seit ungefähr drei Monaten mit meinem Freund zusammen. Er wurde im Kindesalter mit ADHS diagnostiziert und hatte mir bereits am Anfang der Beziehung geschildert, dass er ab und an Dinge sagt über die er vorher nicht nachdenkt weil sein Kopf in dem Moment woanders ist.

Er erklärte mir ebenfalls dass der diese Dinge nie so meine. Nun ist es jetzt schon das öfteren vorgekommen dass er mich als "Vanilla" bezeichnet, was im Umkehrschluss heißt, dass ich zu einfach gestrickt bin im Thema Geschlechtsverkehr oder dass ich langweilig wäre was das Thema Intimität mit ihm angeht. Danach meinte er aber dennoch sofort dass es nur seine ADHS "Schübe" sind und er an dem ganzen "Privatleben" was wir miteinander führen nichts auszusetzen hat. Ich komme mir mittlerweile ratlos vor, weiß nicht mehr wie ich handeln soll, baue mittlerweile auch Selbstzweifel auf.

Mit ihm über meine Selbstzweifel kann ich nicht reden, da er sofort wieder alle Schuld auf sich schiebt, ausrastet und sich selbst dadurch hasst. Wie soll ich mit dieser Situation am Besten umgehen? So weiterleben mit diesen Gedanken dass er es wirklich ernst meint kann ich nicht. Es bedrückt mich in irgendeiner Art und Weise.

Dankeschön im Voraus!

Ich habe schon häufiger gelesen und auch im Bekanntenkreis (überwiegend Chemiestudierende) mitbekommen, dass Studierende sich oft gegenüber ihren Kommilitonen unterlegen fühlen.

Im ersten Semester wurde uns auch geraten, die anderen nicht zu überschätzen.

Deshalb frage ich mich, ob das tatsächlich (so viele) Menschen betrifft.

Geht es euch so und warum oder warum nicht?

Ich (w19) habe Mitte Februar über eine Dating-App ein nettes Mädchen (22) kennengelernt, mit der ich mich super verstanden habe. Täglich schrieben wir hin und her, bis wir uns dann mal persönlich getroffen haben. Das Date verlief super und sie fragte mich nach einem erneuten Treffen, wo ich auch zustimmte. Danach schrieben wir noch eine Woche miteinander bis sie auf meine Antwort auf ihre Nachricht nicht mehr reagierte. Das war für mich sehr ungewohnt, da sie sonst immer sehr flott antwortet (nach einigen Stunden).

Nach eineinhalb Wochen schrieb ich ihr eine Nachricht, in der ich sie fragte ob bei ihr alles okay sei und dass ich mich über eine Nachricht von ihr freuen würde. Bis jetzt kam noch keine Antwort und es sind mittlerweile drei Wochen vergangen. 

Mir ist klar, dass sie mich ghostet, da sie immer wieder mal online war aber ich kann mir einfach nicht erklären warum sie das tut, da bei uns alles super lief. Einen abrupten Kontaktabbruch kann ich mir einfach nicht erklären. 

Ich bin mir unsicher, wie ich weiter verfahren soll und würde mich sehr über Ratschläge freuen! :) 

Das ist so abgefuckt dass ich fast heulen könnte..

Ich habe schon mit vielen hübschen Personen was gehabt aber trotzdem denke ich mir jeden Tag aufs neue ich bin nicht perfekt bzw gut genug.

Das frisst mich innerlich richtig auf, habt ihr Tipps?

Warum bin ich so voller selbstzweifel, ich habe momentan so viele Probleme in meinen Leben die ich jeden Tag angehen will, aber wenn ich dann morgen aufstehe, zögere ich wieder und sage, „ne mache ich morgen“, WARUM bin ich so!?
Ich habe keine Freunde, kenne keine Mädchen, ich will auch paar Mädchen mal über Instagram anschreiben, aber traue mich einfach nicht, ich hocke den ganzen Tag nur in meinen Zimmer, weil ich draußen mit keinen was unternehmen kann, da ich einfach keine Freunde habe.
Das gleiche mit Fitness, ich will meinen Körper trainieren, da ich skinny fat bin, aber auch da habe ich Angst, bzw. sage auch immer nächsten Montag fange ich an“

Habt ihr Tipps wie man Selbstzweifel besiegen kann und man selbstbewusster wird? Und wie kann man Freunde finden und Mädchen kennenlernen?

Guten Morgen liebe Community, Mögen Männer ernstgemeinte Komplimemente, das er sexy aussieht und immer als Freund da ist, was kann Frau noch so sagen?

Sind Komplimente gut, was denken Männer da so. Weil er sowas wohl noch nie von einer Frau gehört hat. Er wurde wohl ausgelacht von Frauen.

Wie kann ich ihn die Angst nehmen das ich anders bin. Und auch meint er hat mich so eine tolle Frau nicht verdient

Grade weil er Zweifel gegenüber seines Körpers hat, ich ihn aber so mag wie er ist, wie kann ich ihn aufbauen

Hallo,

Zurzeit fällt mir das Schulleben sehr schwer. Zwar lerne ich viel und schreibe gute Noten, jedoch denke ich trotzdem, dass ich nicht genug bin. Noch dazu gehe ich bald in die Oberstufe und meine Noten werden wichtiger und der Unterricht immer schwerer. Zwar lerne ich viel, jedoch hatte ich in der 5.-6. Klasse ebenfalls ein gutes Gefühl, nachdem ich eine Mathearbeit geschrieben hab, und letztendlich war es eine 5. Ich weiß, dass Ausrutscher passieren können, aber ich habe immer noch Angst davor, dass ich in eine Phase lande, in der ich nur noch 4en und 5en schreibe nach diesem Ausrutscher.

Ich glaube auch nicht, dass es etwas bringt, mit einem Lehrer darüber zu sprechen, weil es eigentlich nichts gibt, was man dagegen tun kann, oder?

Ich vermute, dass ich an Leistungsdruck leide und sowohl Selbstzweifel hab, als auch ein geringeres Selbstwertgefühl, weshalb ich so denke.

Nun, das war nun mein Problem. Wie ich bereits angedeutet habe, denke ich, dass es nicht wirklich eine Lösung gibt. Aber vielleicht denke ich falsch und jemand von euch hatte eine Idee oder einen Vorschlag? Das wäre sehr nett, denn es erschwert mir das Leben.

Vielen Dank!

Hey

Ich bin euch wirklich dankbar, wenn ihr bis zum Schluss lesen würdet und mir einen guten Rat da lassen würdet.

Hätte gestern eigentlich Fahrstunde gehabt, ich war auch dort und er hat mich gefragt und bist du motiviert zum fahren. Ich so jaja geht so. wir sind dann ins Auto gesessen, haben alles eingstellt so wie wir es immer machen. Haben sogar noch etwas über andere Dinge gequatsch und dann wollten wir los. ich konnte aber nicht. Ich hatte so eine Angst vor dieser zweiten Prüfung. Ich hätte nur noch diese Fahrstunde und nächste Woche noch eine Fahrstunde und dann ist die Prüfung. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich angst habe vor der Prüfung habe. ( Vor dem erneuten Versagen) Und ich habe ihm auch erzählt das ich mit meinem Vater gefahren bin obwohl ich es hasse mit meinem Vater zu fahren. Er meinte dann wann ich den gefahren bin mit ihm, ob es zwischen der letzen Fahrstunde und der jetzigen war. Ich habe ja gesagt. Er sagte mir, dass merkt man.

Er sagte dann sehr lieb "Glaubst du wenigsten mir, dass du es kannst? Ich würde dich nie zur Prüfung anmelden wenn du es nicht könntest, das kannst du mir glauben."

Naja lange Rede, kurzer Sinn, wir sind anstatt zu fahren, sind wir im Auto gesessen und haben geredet. Ich habe auch gesagt ich will nicht mehr, dass er seine Zeit mit mir verschwendet. Und das ich mich nur sicher fühle mit ihm neben dran als Fahrer. Ich es mit fremden leuten nicht kann. Ich lasse mich von anderen immer sehr schnell verunsichern. Ich meine mein Fahrlehrer hat sogar extra mal organisiert, dass jemand anders mit mir fährt (also auch ein Fahrlehrer), damit ich die Situation kennen lerne wenn eben jemand anderes neben mir sitzt.

Er hat mir eine gute Frage gestellt: "Warum hast du angefangen Auto zu fahren? Weil du es wolltest oder weil es andere wollten?" Ich wusste zu diesem Zeitpunkt keine richtige Antwort. Habe aber nun eine nacht über diese Frage geschlafen. Und ich muss sagen ich habe angefangen, weil ich etwas unter druck gesetzt wurde. Also mein Nothelferkurs wäre abgelaufen und deshalb habe ich die Theorieprüfung gemacht. Und die Fahrstunden habe ich schlussendlich nur abgemacht, weil mein Vater zu mir sagte entweder du rufst ihn an oder ich rufe an.

Mein Fahrlehrer sagte am Schluss, ob wir uns wieder sehen nächste Woche. Ich habe gesagt ich weiss es nicht. Er sagte mir ich soll es mir gut überlegen und ihm dann schreiben.

Es macht mich einfach wütend. Überall sonst weiss ich was ich will. Ich weiss in meinem Beruf was ich will, bei meinen Hobbys weiss ich was ich will und wofür ich kämpfe, aber beim Autofahren weiss ich es einfach nicht. Das Autofahren an sich macht mir Spass, aber nur wenn ich ohne Druck und entspannt fahren kann. Aber wir werden jedesmal wieder an den Punkt kommen, dass ich mich für die Prüfung anmelden muss und wir dann immer wieder genau am selben punkt stehen.

Mein Fahrlehrer sagte auch, dass ich mir überlegen soll, ob ich wirklich bereit bin für die Prüfung in einer Woche.

hey, also ich mag sehr gerne bauchfreie Tops und so (besitze leider keine). Ich würde gerne beim shoppen welche kaufen, jedoch hab ich angst es meiner Mutter zu sagen. Ich glaube eher das ich angst vor ihrer Reaktion habe.

Auch das ich meinen Oberkörper nicht gerne figurbetont vor meiner Familie zeige. Wie könnte ich das ändern? Tops sind ja eng und mein Körper ist dann halt sehr figurbetont.

An sich mag ich es allerdings enge oder auch bauchfreie Sachen zu tragen, zb. vor Freunden, Fremden oder wenn ich alleine bin.

Wie kann ich meine Mutter danach fragen? Oder wie kann ich mich nicht mehr dafür schämen?

Ich weiß ich muss mich dafür nicht schämen, aber ich finde es einfach peinlich, wenn meine Eltern meine Oberweite sehen, wenn ich etwas enges trage.

btw bin 14 und ein Mädchen

Guten Abend, ich habe folgendes Problem ich fühle mich normalerweise pudelwohl aber nur weil ich einen Pony trage meine Haare meistens gestylt sind und ich mich schminke.

Mein Freund will für einige Wochen zu mir kommen, aber ich hab Angst das er mich ohne make up und ungestylten Haaren hässlich findet.

Ich weis nicht was ich machen soll ich fühle mich ohne Styling so hässlich ich will gar nicht das er mich jemals so sieht ich will perfekt sein für ihn.

Was denkt ihr kann ich machen?

hey, ich weiß garnicht wie ich mein Problem gut erklären soll. Ich bin für meinen Partner eine NUR OPTISCHE 8/10, er sagt das ist sehr gut. (Ich habe es gefragt er hätte das von sich aus nicht angesprochen). aber mich stört es das ich keine 10 bin. Er meint auch das dass total egal ist weil er mich optisch sehr attraktiv findet, es gibt immer jemand besseren aber die würde er wegschicken weil er niemand anderen möchte als mich. Außerdem hat er nicht den Anspruch für eine 10, er ist selber keine meint er. Ich kann Emotionen von obiektiven denken nicht so gut trennen deswegen ist er für mich eine 10, er meint mir Emotionen und allem wäre ich eine 9,5 Ich wäre eine 10 wenn ich solche Fragen nicht immer stelle.. verständlich.

wieso stört mich das so? Und kann mir jemand helfen das es mich nicht mehr so stört ich bin echt planlos

Liebe gutefrage-Community,

kennt ihr diese Situationen, wo ihr Selbstzweifel habt, wie wenn ihr z.B. am Strand in Badesachen seid und alle um euch irgendwie so schön und selbstbewusst sind? Kennt ihr andere Situationen?

Ich suche vor allem Situationen zu Selbstzweifeln zum eigenen Körper, aber ich würde mich genauso über Beispiele zu anderen Formen von Selbstzweifeln freuen :)

Danke im Voraus!

Mein Freund und ich sind schon seit einem Jahr zusammen. Wir hatten noch nie Sex. Er will schon ich auch aber ich bin einfach nicht dazu bereit. Ich hab Angst und kenn mich einfach nicht so gut aus. Ich hab auch niemanden den ich Fragen kann bezüglich Verhütung oder der mich etwas aufklärt. Ich bin Türkin also ist das ein Tabu. Aber ich bin nicht so religiös und halte nichts von „Kein Sex vor der Ehe“. Ich hab meine Ängste und Sorgen mit meinem Freund geteilt und er hatte Verständnis. Er hat gemeint er kann warten für mich und will mich zu nichts zwingen.

Jetzt schreibt er mir er hat sich mit seinem Kollegen getroffen und über dieses Thema geredet. Sein Freund (ebenfalls Türke) habe es schon mehrmals mit seiner Freundin gemacht (auch Türkin) obwohl die nichtmal so lange zusammen sind. Ich hab ihm gesagt ja gut für sie. Dann schreibt er mir du bist so komisch, schau dich an…. Er sei selber ein Opfer und ich sei so anders. Ich hab ihm darauf geschrieben er soll sich ein Mädchen suchen die alles mit ihm macht.

Es hat mich so verletzt. Ich heule die ganze Zeit. Ich fühl mich einfach so schlecht. Ich hab niemanden mit dem ich reden kann bezüglich dieses Thema und er versteht mich nicht. Was ist eure Meinung? Was soll ich machen?

Ich hab Selbstzweifel. Ich bin 15 hab's bis jz 2 Mal versucht bei Mädchen die ich toll fand und bin beide Malle gescheitert also korb(einmal davon heute) und frag mich Jz ob ich hässlich bin oder warum das so ist (eine davon meinte lass Freunde bleiben die heute wollte mich nicht Mal kennen lernen und hat nein gesagt als ich nach der Nummer gefragt habe)

Hey, ich habe einen Freund jetzt seit 1 Jahr. Eigentlich läuft alles wirklich sehr gut ich fang nur sehr oft an, fragen über seine ex zu stellen, oder vergleiche, wie z.b.: wer ist hübscher, was fandest du toll an ihr ? , hat’s du sie genauso geliebt wie mich ? Von einer Skala von 1-10 wo wäre die und wo wäre ich.. 

Immer wieder solche Fragen, die beantwortet er natürlich auch nicht immer so wie ich mir das wünschen würde ( er hab mir eine 8/10 und meinte in der Beziehung seiner ex war sie auch eine 8/10 als ich Nachsorge wieso das so ist meinte er sie hatte fast den perfekten po und natürlich noch paar andere dinge ) er alleine würde nie von sich aus mit sowas kommen weil er mit seiner ex absolut abgeschlossen hat, sie waren 1,5 Jahre zusammen und es ist auch nicht im guten auseinander gegangen.

Er meinte auch mal zu mir das ich mir da garkeine Gedanken machen muss weil er zu ihr keine Gefühle hat, keine schlechten und keine guten die Sache ist für ihn durch und es hat Gründe wieso er mit mir ist, er meinte auch er würde nichts eingehen was nicht so besonders oder gleich besonders wäre wie etwas was gescheitert ist. 

Aber natürlich hatten sie auch gute Zeiten und schöne Eigenschaften die er an ihr möchte und irgendwie verunsichert mich das total. 

Aber auch diese Fragen die ich stelle mit dem bin ich für dich rein optisch eine 10/10 oder die schönste Frau .. das sind unrealistische Maßstäbe und ich weiß das aber als er mir eine 8/10 gab war das trotzdem hart für mich er meinte keiner ist perfekt und er ist total zufrieden mit meinen aussehen und hat nichts auszusehen aber es gibt immer Menschen die rein optisch noch besser aussehen, ( er hat das gleiche auch zu sich gesagt) er meinte auch das, dass aber unrelevant ist weil es auf soviel mehr als auf das aussehen ankommt und er jeden wegschicken würde egal wie diese Person aussehen würde weil er mich hat. 

Aber trotzdem mach ich mir Gedanken! Könnt ihr mir irgendwie helfen ?

Ich muss morgen in der Uni ein Referat halten und bin maximal nervös. Während Vorträgen verspreche ich mich oft, stottere teilweise und meine Stimme zittert.
Was kann ich kurzfristig tun?

Mich interessiert eigentlich nie irgendeine Meinung, nur die Schwester. Ich kauf mir eine neue Hose und hab angst ihr die zu zeigen, weil ich angst hab sie ist hässlich. Das ist bei allem so. Wenn ich eine neue frisur ausprobiere...einfach bei allem. Kann man dagegen irgendwas machen? Ich glaub das kommt davon das sie als ich 9-12 war, jeden tag gesagt hat wie fett und hässlich ich sei und das ich abnehmen muss. Was ich schlussendlich auch gemacht hab.

Ich bin 15 Jahre alt und habe eine beste Freundin. Das ganze begann zu einer Jugendweihe von einem Kumpel. Sie und ein Junge ,den ich auch zu dieser Zeit sehr hübsch fand, haben sich angenähert und beinahe geküsst. Ich fand es erst nicht schlimm und habe mich sogar für sie gefreut. An diesem Abend kam raus, dass noch 2 weitere Jungen auf sie stehen. Da begannen meine Selbstzweifel. Ein paar Wochen später kamen nach und nach 4 neue Verehrer dazu. So egoistisch das auch klingen mag aber ich hatte dadurch so enorme Selbstzweifel, dass ich mich nicht mehr für sie freuen konnte. Sie war generell immer besser, in der Schule, bei den Jungs, in ihrem sozial media...

Ich vergleiche mich sehr oft mit ihr und komme dann darauf, dass ich in ihrem Schatten stehe.Wie kann ich damit umgehen?

Also.. Wo soll ich nur anfangen. Ich habe vor kurzem ziemlich viel in meinem Leben geändert. Ich dachte es wäre gut für mich. Ich kann hier jetzt nicht alles erklären, dass würde zu lange dauern. Aufjedenfall bin ich in einer Situation, in der ich nicht viele Möglichkeiten habe, mich für Dinge zu entscheiden.

Ich weiss einfach im Moment garnicht, was ich will, wohin, mit wem, wann und ach ich weiss auch nicht. Ich zerbreche mir ständig den Kopf, finde aber keine Antwort. Zur Ruhe komme ich aber auch nicht. Ich bin einfach garnicht mehr ich selbst und weiss nicht mehr weiter.

Ich versuche auch auf meine Intuition zu hören, aber dann kommt immer mein Kopf mit tausend Gedanken und meint er weiss es besser. Und dann bin ich in so einer Spirale, aus der ich nicht mehr raus komme.

Wahrscheinlich könnt ihr mir auch nicht wirklich weiter helfen, aber vielleicht fällt euch ja trotzdem was ein.

Danke :)

Hey, also die Fragestellung klingt vielleicht sehr oberflächlich und abgehoben aber ich möchte es euch gerne erklären, ich hab einen Freund seit 1 Jahr und es läuft wirklich verdammt gut. Wir sind wirklich glücklich. Nur gibt es 1 Problem, eines Tages ich kam auf die blöde Idee zu fragen ob ich für ihn eine 10/10 bin und er meinte rein objektiv und rational nicht da bin ich eine 8/10 (dazu muss man sagen das er sehr rational denken kann und seine Emotionen wirklich trennen kann) mit Emotionen und allen würde er mir eine 9.9 geben weil eben nichts komplett perfekt ist und auch nicht perfekt sein muss. Er meint auch das er mich niemals eintauschen wollen würde und wirklich glücklich ist und ich für ihn auch die attraktivste und schönste Person bin, er würde auch nicht wollen dass ich irgendwie anders aussehe. Er sieht sich selber auch nicht als 10/10 rein optisch obwohl er wirklich attraktiv ist, und das witzige ist das ich ihm komplett rational auch keine 10 geben würde obwohl er für mich der schönste und attraktivste ist, einfach nur weil 10 wirklich perfekt ist, er sagt auch das er für sich glaubt es gibt niemanden der komplett perfekt ist da jeder seine Schwächen hat was auch super unwichtig ist weil es kommt nicht nur auf das optische an. Aber mich kränkt es trotzdem weil andere immer sagen der Partner muss dem anderen eine 10/10 geben, ach keine Ahnung könnt ihr mir helfen das ich damit einfach mal kein großes Problem sehe und mir nicht ständig selbstzweifel schiebe danke im Voraus!

Ich fühl mich zurzeit vor allem im Bezug auf meine schulischen Leistungen als nicht gut genug. Meine Noten liegen zwar im 1er bis 2er Bereich, aber dennoch Zweifel ich an mir selber und rede mir ein, dass ich doch in der Klausur eventuell eine bessere Leistung erzielen konnte. Ich vergleiche mich in diesem Aspekt auch sehr gerne mit anderen Schülern. Schüler die schlechter sind als ich haben dann eventuell einen Notenpunkt mehr in der Klausur und dann fang ich wieder an mir Dinge einzureden. Ich hab einfach so viel Angst nicht gut genug zu sein und ich habe Angst nicht das in der Schule zu erreichen, wofür ich mein bestes gebe und wofür ich dauernd lerne. Habt ihr Tipps, wie ich dies umgehen kann?

Meine beste Freundin hat mich das heute gefragt in der Schule und dann trifft mich das schon hart ich will nicht das es ihr schlecht geht deswegen hoffe ich das jemand mir auch das beantworten kann

Ich habe mich neulich von meinem Freund getrennt... Vor ca 2 Wochen.

Obwohl ich mir sicher bin, dass es nicht anders ging, kommen dennoch manchmal kurz Zweifel auf.

Zweifel ob ich noch etwas hätte retten können. Obwohl mir die Beziehung teils psychisch den letzten Nerv geraubt hat z.b. wegen stundenlangen Diskussionen unter Tränen.

Ich habe mich getrennt obwohl ich ihn liebe.

Sind diese Momente des Zweifelns normal?

Ich bin ein Mensch der sich viele Vorwürfe macht, deshalb zweifel ich öfters an meinen Entscheidungen.

Woher weiß man, ob man richtig entschieden hat?

Ich freue mich über Erfahrungsberichte :)

Eine Frage, die mich gerade sehr beschäftigt. Guten Morgen!

Eines vorab: Es geht mir bei der Frage um Sex in der Beziehungen, keine Affären oder ONS.

Bisher habe ich immer in der Auffassung gelebt, dass man beim Sex mit dem Partner bzw. der Partnerin nur darauf aus ist, ihn oder sie glücklich zu machen. Dass der primäre Gedanke nicht eigenen Wünschen/Zielen beim Sex offenbart und hingearbeitet werden, sondern dass man sich mehr mit dem gegenüber befasst.

Aber irgendwie wurde ich eines anderen belehrt.

Mittlerweile habe ich herausgefunden, dass dem wohl nicht so ist. Das Menschen egoistisch an ihre eigenen Bedürfnisse denken und den Gegenüber dort hinlenken. Wenn man selber auch was vom Kuchen abhaben wolle, solle man egoistisch sein und selber aktiv führen (womit ich beim nächsten Problem wäre, denn als aktiver, dominanter Part sehe ich mich persönlich überhaupt nicht!).

MUSS Sex zwanghaft nur aus egoistischem Handeln auf Gegenseitigkeit bestehen, damit beide am Ende zufrieden und erfüllend Arm in Arm im Bett versinken können?

Reichen Gespräche allein diesbezüglich nicht mehr aus?

Wie seht ihr das? Wie ist es bei euch?

Ist es normal, dass Sex von Egoismus bzw. egoistischem Verhalten geprägt ist?

hallo leute ich bin weiblich und 15 und hasse meinen körper ich hab zwar brüste und schmale tailie aber meine beine kann ich einfach nicht ab die sind so dünn ich will einfcah einen schönen körper ich heule jede Nacht deswegen bitte hilft mir bin 170 und wieg ca 54 kilo aber ich hasse meine beine so sehr die sind einfach lang und dünn schau aus wir ein Flamingo bitte hilft mir will kurven mit schönen arsch hab Versucht es zu akzeptieren aber es kommt einfach immer hoch

Ich w(18) hatte vor kurzem mit m(24) mein erstes Mal petting und ich bin mir unsicher wie er es fand.

die Verhältnisse zwischen uns sind kompliziert und es würde einige Gründe geben warum es nicht mehr zwischen uns geben sollte.

Wir sind zusammen im Urlaub gewesen und haben abends Filme geschaut, aus Platzgründen lag ich quasi auf ihm und unsere Hände sind mit der Zeit auf Wanderschaft gegangen, ich hab ihn zuerst berührt. Ich weiß dass m24 schon einige Erfahrungen gesammelt hat und er dabei der Zielstrebige war weshalb es mich schon etwas verunsichert dass ich den ersten Schritt machen “musste” damit es zu mehr kommt.

Er hat mich währenddessen gefragt wie viel Erfahrungen ich schon gesammelt habe und ich habe gefragt was er denn denkt. Daraufhin hat er die Vermutung aufgestellt dass ich schon mehrmals rumgemacht habe aber nich jf bin (ich war bis dato komplett unerfahren) und meinte dann bloß dass es nicht stimmt, habe aber unerwähnt gelassen was nicht stimmt. Ich habe Angst dass ich nicht so gut war weil er ja vermutet hat dass ich nich jf bin… (kann man den Unterschied zwischen jf und keine jf mehr beim petting wirklich so spüren oder hat er das anhand meines “Könnens” ausgemacht?)

Wir waren beide horny und ich wäre auf jeden Fall bereit gewesen mit ihm Sex zu haben weil ich mich sicher etc gefühlt habe aber er meinte, dass wir das (auf Grund der komplizierten Verhältnisse) nicht machen können. An der Stelle hat sich mir die Frage gestellt ob er einfach nicht will oder wirklich so eine Selbstbeherrschung hat…

anstelle von Sex hat er dann orale Befriedigung vorgeschlagen ich habe dann zugegeben dass ich das nich nie gemacht habe und er mir helfen soll wenn wir es probieren, am Anfang hat er mich machen lassen und ein paar Tipps gegeben aber dann hat er seine Hand dazu genommen und es selbst “zum Ende” gebracht (war ich zu schlecht und hätte es nicht hinbekommen? Ich hab keine Ahnung)

Mund die nächste Sache betrifft meinen Körper, er hat mit seinen Händen meine Oberschenkel immer so gepackt, ich bin nicht dick aber die Fettpolster an der Stelle mag ich nicht so gerne, fühlt sich sowas nicht eher ekelig an oder gibt es wirklich Leute die das mögen:/

wir haben uns jetzt länger nicht gesehen und er geht mir glaube ich aus dem Weg, abgesehen davon hat er wenn ich am Folgetag etwas dazu fragen wollte total dicht gemacht. Die eine Woche im Urlaub ist immer etwas passiert aber gesprochen würde darüber nie…

meine selbstzweifel fangen an zu kicken wenn ich ihn so lange nicht sehe… Wenn wir uns sehen ist er total lieb, nur DARÜBER reden will er nicht.

habt ihr Vorschläge wie ich vielleicht doch fragen kann oder könnt ihr ihn über die notdürftige Beschreibung vielleicht verstehen.

Männer schauen ja gerne andere Frauen an, auch wenn sie in einer Beziehung sind. Soweit so gut, damit müssen wir uns ja nun abfinden...

Ich hatte ein Gespräch mit meinem Freund, aus dem sich ergeben hat, dass er offen zugegeben hat, dass er andere Frauen hübscher findet als mich. Er hat mir zwar gesagt, dass er mich sehr hübsch findet, aber wenn er z.B andere Mädchen sieht, egal ob im echten Leben, Instagram usw. verunsichert mich das gleich wieder und ich denke mir dann, dass ich ihm nicht ausreiche. Ich hatte früher schon immer Probleme mit meinem Selbstwertgefühl und erst nach vielen Jahren, konnte ich mich größtenteils akzeptieren. Als ich mit ihm zusammen gekommen bin, hat es mir wieder einen Rückschlag gegeben und ich fange wieder an, an mir zweifeln… Der Charakter und die inneren Werte sind ihm wichtiger, aber welcher Mann hätte denn nicht gerne eine wunderschöne Freundin, die einem Model gleicht und wenn dann auch noch der Charakter stimmt, hätte man doch schon gewonnen…

Mich würde interessieren, was ihr dazu denkt, vor allem an die Männer und an die Frauen, wie ihr reagieren würdet, wenn eurer Freund das zu euch sagen würde?

Hallo liebes Forum. Ich habe im Oktober mein Studium begonnen (Sozialer Bereich). Ich habe bereits eine abgeschlossene Berufsausbildung und bin Ende 20.

Nun komme ich leider überhaupt nicht in der Gruppe (50Leute) an. Ich habe schon meine kleine Gruppe aber mit den Anderen werde ich null warm. Ich traue mich auch nicht mich mündlich zu beteiligen und ständig machen wir Gruppenarbeit mit verschiedenen Gruppen. Ich habe dann innerlich eine starke Blockade etwas zu sagen es ist so schlimm, dass ich überlege abzubrechen. Ich bin nun noch am weinen.

Die Selbstbeobachtung ist so stark ausgeprägt, dass ich mich null auf dad Fach sondern nur auf mein Verhalten konzentrier. Online ist es sogar noch schlimmer als in Präsenz. Eben haben auch 5 Leute in der Gruppe gesprochen und immer wenn ich etwas sagen wollte wurde einfach weitergeredet. Als ich in den Chat schrieb ob man mich hört hat keiner etwas gesagt und als ich laut gefragt habe

..meinte ein Mädchen,, dann musst du halt lauter reden XY") das hat mich noch mehr eingeschüchtert...habt ihr vll tipps oder war schonmal jmd in so einer Situation? Würde mich über Antworten sehr freuen. 🖐

Hey Leute

mein Probleme ist das ich kaum Selbstbewusstsein besitze und oft unzufrieden bin. Ich bekomme öfters gesagt das ich Hübsch bin , aber ich glaube das den Leuten nicht, weil ich denke sie sagen dies aus Höflichkeit…. Jedes mal wenn ich Hübsche Mädchen in der Stadt sehe will ich nach Hause, weil ich dieses komische Gefühl bekomme wär ich nur auch so Hübsch… es klingt vielleicht komisch, aber dieses Thema zieht mich echt runter ich bin so krass unzufrieden mit mir also vom aussehen:(

hallo ihr alle :)

Ich habe seit ich 3 Monate alt bin einen Silberblick (vielleicht ist es auch schon bisschen stärker als das) Also da linke Auge geht halt ab und zu wenn ich mich nicht sehr konzentriere nach aussen sozusagen. Bis vor so einem halben Jahr hat mich das nie gestört, doch nun beginne ich halt darüber nachzudenken, wie andere Leute das finden und ob sie dadurch weniger mit mir zu tun haben wollen...

würde es euch stören wenn jemand schielt (leicht) oder wäre es euch völlig egal?

danke für eure antworten, mega lieb, es beschäftigt mich im moment wirklich sehr und ich traue mich deswegen auch nicht mehr so, den Leuten etwas länger in die augen zu schauen

LG Jo

"Lohnt" es sich den Kopf zu zerbrechen oder sollte man warten, was auf einem zukommt?

Ich bin 1.96 und wiege 95 Kilo

ich bin sehr trainiert, habe dicke lockige Haare und einen guten Bartwuchs.

viele sagen ich habe eine gute Genetik im gym. Aber warum?

ist es nicht eher die harte Arbeit statt Genetik? Dass kann doch jeder schaffen

Guten Morgen,

Alles perfekt in unserer Beziehung nur das eine ist Mist. Er folgt 100tern halbnackten Frauen auf Instagram. Ich habe mit ihm schon sehr oft darüber gesprochen das es mich verletzt. Aber es scheint ihn nicht wirklich zu interessieren. Vorab zu mir habe ich psychisch schon zu kämpfen. Aussagen wie "lass es doch einfach" helfen mir nicht wirklich weiter. Ich habe ein sehr geringes Selbstwertgefühl und habe ihn auch oft gesagt das es nicht um Eifersucht geht sondern das es mir wirklich weh tut. Ich versuche es zu akzeptieren das es so ist und es "runterzuschlucken" da alles andere perfekt ist. Gestern fragte ich ihn was wäre wenn ich es irgendwann nicht mehr könnte weil es mich innerlich kaputt macht und ich ihn vor die Wahl stellen müsste. Die Antwort schockierte mich etwas. Entweder ich akzeptiere es oder ich müsse gehen. Es ist ihm einfach wichtiger fremden Frauen hinterher zu gaffen als ich und meine Gefühle. Ich arbeite an meinen Problemen hart so ist das nicht. Ich komme mit dieser Antwort nicht zu recht. Ist ihm das wirklich so wenig wert? Ich halte es schon 3 Jahre aus und weine ziemlich oft alleine weil ich es nicht verstehe da ich das komplette Gegenteil seiner Fantasie bin.

Hey,

ich hab mit meinen freund ein disskusion. Ich fragte ihn was ich für ihn von einer 1-10 wäre und er meinte ich bin eine 8. Eine 10/10 also jemand der perfekt ist gibt es für ihn nicht, denn niemand ist perfekt. er meinte meine Ausstrahlung und mein charakter sind eine 10/10 und auch mich findet er attraktiv und schön undsowas. nur halt nicht perfekt, was für ihn auch komplett irrelavant ist weil ich für ihn die schönste bin und seine nummer 1. Aber wieso triggert es mich so sehr das ich nicht seine 10/10 bin. ist es übertrieben? ist euer patner für euch eine 10/10 ?

Hallo, also erstmal ist die Frage etwas komisch gestellt aber ich wollte so viele Menschen wie möglich damit erreichen.

ich bin in einer glücklichen Beziehung seit ungefähr einem Jahr. Und manchmal hab ich selbst mit Eifersucht und Selbstgefühl zu kämpfen. Er weiß das auch und weiß auch das ich versuche daran zu arbeiten weil das oft der Hauptgrund für unnötige Diskussionen ist.

letztens habe ich ihm echt eine Dumme Frage gestellt ich meinte welche Nummer würde er mir von 1 bis 10 geben und er meinte eine 8/10, perfekt ist niemand und er findet mit aufjedenfall attraktiv aber für ihn gibt es nicht wirklich eine 10/10. irgendwie hat mich das gekränkt aber ich weiß auch das er ein sehr ehrlicher und rationaler Mensch ist der das garnicht böse meint. Trotzdem hat das irgendwie einen Punkt in mir getroffen. Dann war ich so dumm und hatte noch gefragt wie er seine ex einordnen würde und er meinte auch eine 8/10, Ich meinte wieso eine 8 und dann erklärte er das er ihr Gesicht nicht so toll fande aber sie einen richtig tollen po hatte, der nahezu perfekt war. Und seitdem ist er so ein po Mensch geworden, und sie war noch etwas kleiner als ich das fande er auch gut. Er findet ihn sogar besser als meinen. Und irgendwie hat mich das echt stark verletzt obwohl ich auch die Antworten irgendwie erzwungen hatte , er wollte erst nicht drauf antworten. Naja passiert. Er meinte auch das es Gründe hat das sie getrennt sind und meine Ausstrahlung und mein Charakter tausendmal besser sind. Aber irgendwie bin ich trotzdem traurig.

jetzt meine Frage, ist das normal das er so empfindet? Ich mein findet er mich vielleicht garnicht so toll? Ist meine Reaktion übertrieben und ich sollte mir darüber Garkeine Gedanken machen ?

Heyyy,

ich bin Milan und bin 17 Jahre alt.

Seid etwa 2 1/2 Jahren bin ich als Transgender geoutet und habe auch vor 2 Tagen meine erste Testosteronspritze bekommen.Ich habe wirklich sehr lange dafür gekämpft, bis ich diesen Weg gehen konnte.In Therapie war ich bis zu meiner Indikation 1 Jahr lang.Nach der Spritze schossen mir tausend fragen durch den Kopf:

Was ist wenn es doch nicht, die richtige Entscheidung war?

Wie sieht es in 10 Jahren aus, bin ich dann immer noch der Meinung, dass es so ist?

Was ist wenn ich es irgendwann bereue?

Ist es vielleicht doch nur eine Phase?

Ich habe mich die ganzen Jahre super unwohl in meiner Haut gefühlt und kam mit mir selbst gar nicht mehr klar…bis zu meinem Outing.Ab da wurde dann alles einfacher.

Trotzdem sind da jetzt diese komischen Gedanken in meinem Kopf, was mich komplett verwirrt und ich nicht mehr so wirklich weiß wer ich bin…das macht mich gerade echt fertig

Ich würde mich freuen, wenn mir jemand weiterhelfen kann :)

Ich bin mittlerweile 20 Jahre alt und eigentlich ist in meinem Leben bis jetzt alles ganz okay gelaufen. Hab mein Fachabitur mit 2,4 bestanden und bin eigentlich auch ein ganz korrekter Typ würde ich sagen.

Trotzdem hab ich immer wieder das Gefühl ein Versager zu sein und nichts erreicht zu haben. Auch wenn andere mir sagen dass ich stolz auf mich sein kann, ich kann es irgendwie einfach nicht.

Ich unterschätze mich oft, was Ja eigentlich im Laufe der Zeit dazu führen sollte dass ich erkenne dass ich vielleicht doch nicht so schlecht bin. Aber nein das passiert nicht, die negativen Gedanken bleiben. Und diese negativen Gedanken beeinflussen mich auch erheblich in meinem sozialen Leben.

Man kann quasi sagen dass ich überhaupt kein Sozialleben haben. Ich habe keinerlei Freunde und soziale Kontakten. Der Grund dafür ist wahrscheinlich auch dass ich diese bewusst meide.

Mittlerweile bin ich echt ratlos.

Danke im Voraus!

und zwar hat sich bei mir sowas entwickelt, dass ich ZU achtsam mit mir selber bin. oft in sozialen situationen, wenn ich mit jemandem rede, denke ich bereits im moment darüber nach, was ich gleich sagen möchte und WIE, es ist so als würde ich neben mir stehen oder als würde ich mich selber beobachten, dadurch fällt es mir schwer zu reden … ich hab dann das gefühl ich hab mich versprochen, gestottert, genuschelt, nicht klar und deutlich geredet, hätte es schöner ausdrücken können und und und, ich bin nur leider schon so tief drinne, dass ich nicht mehr weiss wie es mal nicht so war, einfach nicht die ganze zeit über sich nachzudenken, ich bin zu konzentriert auf mich selber, ich weiss, aber ich kann nicht einfach ‘loslassen’ oder es ‘akzeptieren’ oder ‘stop! sagen’, solche strategien umzusätzen fällt mir sehr schwer … irgendwelche tipps? oder weiss jemand was das ist? ich fühle mich sehr sehr unwohl mit mir selber, weil ich mich sozusagen die ganze zeit selber beobachte, dadurch hab ich dann fast wie eine sprechblockade, weil ich SO konzentriert darauf bin, überanalysiere, hinterfrage, bewerte, selbstzweifel, und und und

Hallo,

ich bin m 15. ich war schon immer schlank und eigentlich recht normal bzw. früher groß. Ich bin 1,78 und meine Eltern 1,77 und 1,81 also bin ich gerade so dazwischen. In den letzten Monaten haben mich aber irgendwie die meisten meiner Freunde obwohl sie oft jünger sind und kleine Eltern haben mit der Größe überholt. Ich habe Angst das ich nicht mehr wachse. Was denkt ihr dazu ?

Heii,

Also ich neige eh dazu sachen zu overrhinken aber grad hab ich so nh phase wo ich die den drang habe über sachen wie z.b was ich später machen will die ganze zeit zu überdenken und dann kommen die ganze zeit so zweifel auf wie was wenn ich das nicht erreiche obwohl eig genau weiß das ich es erreiche aber das komische ist das auch wenn ich eine sache genau weiß muss ich die ganze zeit drüber nachdenken und diese gedenkengänge immer wieder durchgehen.

Hat vlt jmd tips woher das kommen könnte und was man da machen kann?

Vielen dank im voraus

Hallo. Meine Freundin ist 18 und hat zurzeit selbst Zweifel (Körper und Intelligenz). Aufjedenfall haben wir für ihre mündliche Abi Prüfung geübt. Dann hab ich ihr eine Frage gestellt und sie hat kurz und schnell mit schlechtem Deutsch geantwortet (ihr Deutsch ist aber sehr gut und da hat sie keine Komplexe), dann musste ich kurz lachen und sie war dann sauer und ist wütend weggegangen. Und das ist immer so. Ich weis nicht mehr was ich sagen kann ohne das sie sich angegriffen fühlt. Auch hab ich gesagt das sie sich immer angegriffen fühlt, wenn ich was sage. Sie meinte ich weis ja was das Problem ist (selbst Zweifel). Ich sagte dann sie soll versuchen das zu lösen, und dann sagte sie das alles wieder ihre Schuld ist. Was soll ich tun? Ich weiß auch nicht wie ich immer Rücksicht nehmen kann. Dann nimmt sie wieder etwas falsch war und dann ist sie kurz sauer geht weg. Danke

Hallo,

wie schon oben steht, habe ich seid Jahren extremen Selbstzweifel, bei allem was ich mache.

Ich denke immer nur daran, dass ich es nicht kann und niemals können werde.

Ich weiß nicht woher dieser Selbstzweifel kommt und wohin er will, aber auf jeden Fall ist er da und ich kann ihn nicht abschütteln.😔

Das möchte ich aber und benötige Tipps von euch wie ich das machen kann.

Oder ermutigende Worte vielleicht.

Bitte helft mir. 😔

Lg Wissen3210

Hi :)

Ich mache gerade meinen Führerschein und komme gerade von meiner 4. Doppelstunde. Also 8 Stunden. Leider habe ich das Gefühl, dass ich absolut nicht gut bin. Der Fahrlehrer muss bei fast allem noch helfen. Ich finde auch nicht, dass ich mich in den Stunden bisher verbessert habe. Absaufen hab ich das Auto glücklicherweise noch nicht bzw. Nicht, dass ich es gemerkt habe. Jedoch habe ich ganz andere Probleme.

Es fängt schon mit dem Losfahren an. Ich vergesse grundsätzlich den Schulterblick, die Spiegel und das Blinken wenn ich von der Seite losfahren will. Auch rechts vor links ist ein großes Problem. Ca. 90% davon übersehe ich, von schildern gar nicht abzusehen. Stopschild und Geschwindigkeitsbegrenzungen erkenne ich immer, es sind eher solche Sachen wie "Einfahrt Verboten" oder "Einbahnstraßen. Außerdem konzentriere ich mich beim Kurfe fahren so auf das Schalten und die Fahrzeuge, dass ich viel zu wenig einlenke und immer auf die Gegenfahrbahn komme. Ich weiß auch immer nicht aus welcher Richtung ich auf die Fahrzeuge achten muss. Klar, wenn man drüber nachdenkt ist es eigentlich logisch, aber ich bin immer so überfordert, dass ich total vergesse auf wen ich achten muss. Heute hätte ich sogar eine rote Ampel überfahren wenn der Fahrlehrer nicht gebremst hätte.

Ich bin mir jetzt dadurch total unsicher, weil es ja schon die 8. Stunde war. Ich werde doch niemals in 10 Doppelstunden das Fahren beherrschen. Es würde mich vielleicht beruhigen, wenn ich mal wüsste wie sich andere anstellen, die genau so weit sind wie ich.

Am Fahrlehrer liegt es definitiv nicht, er ist wirklich nett und ich hab ihn mir selbst ausgesucht. Er fährt auch immer genau die Sachen bei denen ich Probleme habe. Zum Teil auch Kreuzungen 3 mal hintereinander. Aber jede Stunde kommen nur neue Probleme dazu. Ich fahre immer ca. 1 Stunde Stadt und dann 30min nach Hause über Landstraße.

Könntet ihr mir mal von euren Erfahrungen erzählen, also ab der wie vielten Stunde ihr sicher fahren konntet. Hattet ihr am Anfang (zählt 8 Stunden eigentlich noch als Anfang?) auch solche Bedenken?

Danke für eure Antworten :)

Hey, ich hoffe ich kann hier ein paar Leute erreichen, die mir helfen können...

Ich bin seit längerer Zeit aus persönlichen Gründen in therapeutischer Behandlung. Unter anderem wurde seitdem bei mir ein IQ-Test gemacht, dessen Ergebnis mich als „hochbegabt“ auszeichnet. Erfahren habe ich das, so denke ich zumindest, relativ spät (müsste da 16 gewesen sein) und dementsprechend haben meine Eltern und mein allgemeines Umfeld mich in meiner Kindheit nie sonderlich gefördert; eben nur so weit wie es ihnen im Alltag einfach ein Anliegen war. Ich hab auch nach der „Diagnose“ mit kaum jemandem darüber gesprochen. Ist vielleicht schwer nachvollziehbar, aber irgendwie schäme ich mich dafür haha.

In letzter Zeit hab ich mir ein paar Gedanken über die negativen Auswirkungen einer Hochbegabung gemacht und habe dementsprechend etwas recherchiert. Dabei bin ich auch auf das Phänomen ADHS (bzw. ADS, obwohl die Bezeichnung meines Wissens nach veraltet ist) und Hochbegabung gestoßen. Und mit einer großen Menge der scheinbaren Symptome kann ich mich ziemlich gut identifizieren.

Nun ist es so, dass meine Schwester vor einigen Wochen mit ADHS diagnostiziert wurde, was mich einerseits etwas vertrauter mit den Symptomen macht, aber andererseits auch verunsichert. Ich möchte ungern etwas bei mir überinterpretieren und Leute ansprechen, die mir dann im Endeffekt nicht helfen können, weil ich irgendwie nur Einbildungen habe oder so. Des Weiteren spricht meine Schwester immer, halb scherzhaft, von ihrem „Individualitätskomplex“, durch den sie sich wahrscheinlich auf irgendeine Art und Weise eingeschränkt fühlen würde, wenn ich plötzlich eine ähnliche Vermutung äußern würde wie sie vor nur ein paar Monaten.

Fakt ist, dass ich zwar als hochbegabt gelte, aber mit den allgemeinen Äußerungen dieser sog. Begabung (ich sehe das Ganze irgendwie gleichzeitig als große Belastung) nicht ganz und gar übereinstimme. Zwar habe ich früh Sachen erlernt wie Lesen und Schreiben und auch meine Schulnoten sind meistens gut, doch ich habe oft große Probleme, mich zu konzentrieren oder zu motivieren, wenn die Aufgaben zu leicht, zu schwer oder einfach nicht meinen Interessen entsprechend sind. Ich hab noch weitere beiden Diagnosen entsprechende Symptome, deren Auflistung aber wahrscheinlich dieses Textfeld sprengen würden.

Allgemein bin ich ziemlich unsicher und mich plagen Selbstzweifel, Ängste und konstante Über-Unterforderung, ein Begriff, den eine Freundin und ich uns mal für bestimmte Unterrichtsfächer ausgedacht haben, der aber eigentlich echt zutreffend ist.

Um ehrlich zu sein, weiß ich nicht so genau, was an dieser Stelle meine Frage an euch ist. Vielleicht wäre es hilfreich, einfach ein bisschen in den Dialog zu kommen und sich über Erfahrungen auszutauschen. Einen guten Rat oder Ideen schlage ich natürlich auch nicht aus.

Danke schonmal im Voraus und liebe Grüße

Hallo Leute,

seit geraumer Zeit ist alles anders und ich fühle mich so leer.

Eigentlich dürfte ich mich nicht beschweren, ich bin gesund, habe enge Freunde und Familie, das Geld stimmt auch und dennoch denke ich mir das etwas fehlt.

Ich bin jetzt 20 Jahre alt, aber denke mir, dass ich mich selbst noch nicht gefunden habe. Ich habe so ein Druck in mir, denke das ich vieles falsch mache und mache mich selber so abhängig von Menschen, bei denen ich denke das ich sie liebe. Wenn sie mal nicht antworten fühle ich mich alleingelassen und frage mich was sie wohl machen, wo sie sind und mit wem sie sind. Dabei sollte es mich garnicht so sehr interessieren.

Irgendetwas fehlt in meinem Leben.
Ich muss zu mir selbst wieder finden aber weiß nicht wie. Ich habe so selbstzweifel und bin innerlich gebrochen, aber tue alles, damit man es mir nicht anmerkt. Ich sage jedem das alles passt, obwohl das Gegenteil der Fall ist.

Ich mag es nicht über meine Gefühle zu reden weil ich denke, dass ich damit andere nur belasten würde oder ich sie damit nerven würde.

Morgens wenn ich aufstehe frage ich mich: „Warum mache ich das alles überhaupt? Wieso gehe ich arbeiten, wenn ich am Ende des Tages wieder unglücklich im Bett liege?“

Es ist ein ewiger Kreislauf welches nicht besser wird. Ich habe alles und zeitgleich niemanden.
Vor allem ist es Nachts am schlimmsten, wenn ich im Bett liege und die Gedanken einen nicht los lassen und man stundenlang rumliegt und über jeglichen Mist nachdenkt, was passieren könnte, wenn es mal anders gelaufen wäre, was man hätte besser machen können oder warum man nicht anders gehandelt hat.

Ich muss mir selbst helfen, aber ich weiß nicht was mir fehlt, wie ich mir selbst helfen kann und weshalb ich mich schlecht fühle.

Hallo, Ich sag es mal so ich bin unzufrieden mit mir. Es betrifft nicht nur mein äußeres, mein charakter auc. ich fühle mich einfach hässlich. Manchmal stehe ich vor dem spiegel und schaue mir in die augen und werde direkt traurig. Tipps wie ich ruhe mit mir finde und mich vielleicht lieben kann?

Also ich habe seit kurzem einen Führerschein und ein Auto habe ich auch seit einigen Tagen.

Ich hatte Probleme mit der Kupplung die aber plötzlich weg waren, dafür habe ich ein anderes Problem. Er säuft mir ständig ab, aber nicht nur einmal sondern ständig!

Das ist mir so dermaßen unangenehm und vorallem verunsichert es mich so extrem das ich jetzt lieber laufe als zu fahren.

Mir ist klar das jedes Auto sich anders fährt, aber mittlerweile frage ich mich wie ich den Führerschein geschafft habe. So oft wie ich ihn heute hab abwürgen lassen, habe ich es nicht mal während meiner gesamten Fahrschulzeit gemacht.

Leute ich brauche Hilfe denn mittlerweile habe ich schon richtig angst wenn ich daran denke zu fahren.

Hallo, kurz zu mir: w21 und bin seit ca. 1Jahr in meiner 2.Beziehung.

Es geht um folgendes:

Mir ist aufgefallen, dass ich des Öfteren mir negative Gedanken mache, um Dinge, bei denen ich weiß, dass z.B. mein Freund nicht macht. Wenn mein Freund etwas sagt, was man falsch verstehen könnte, ich weiß aber zu 100%, dass er es net so meint und er es mir auch bestätigt, ich kann das einfach nicht hinnehmen. Ich muss die ganze Zeit darüber nachdenken und stell mir vor, dass er es anders (negativ) meinte. Wie oft ich wegen meinen Gedanken nicht einschlafen konnte...

Ich mach mich so selber kaputt. Kann vielleicht jemand da draußen mit mir fühlen und hat Tipps für mich?

Ich bin momentan in der 10. Schulstufe und mir ist aufgefallen, dass ich sehr große Prüfungsangst habe. Ich lerne immer echt viel für eine Prüfung, denn wenn ich mal nicht lerne, hab ich gleich Schuldgefühle und deshalb lerne ich wenn eine Prüfung ansteht 1 1/2 Wochen davor und täglich ca. 5 Stunden oder mehr. Ich weiß, dass es nicht sinnvoll ist, so viel an einem Tag zu lernen, aber ich zwinge mich quasi immer dazu, weil wenn ich mal nicht lerne, denke ich immer, dass ich nicht genug vorbereitet bin. Heute zum Beispiel konnte ich nicht viel für meine Prüfung am Freitag lernen, weil ich ziemlich viele Hausaufgaben erledigen musste und nun habe ich Schuldgefühe, obwohl ich die Tage davor sowieso viel gelernt habe. Manchmal fange ich während dem Lernen einfach an zu weinen, weil ich denke, dass ich nicht genug gelernt habe und nichts kann und die Angst vor der Prüfung wird immer größer. Ich mach mir auch schon Sorgen, wenn ich erfahre, dass wir erst in zwei Monaten eine Prüfung schreiben und ich noch nichts gelernt habe. Das kann doch nicht normal sein. Ich weiß nicht mehr, was ich machen kann, denn ich hab so gut wie keine Freizeit mehr wegen meines ständigen Dranges, alles perfekt beherrschen zu müssen. Ich denke, auf Dauer macht mich das ziemlich fertig, aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Weiß jemand, was ich dagegen tun kann?

Nach meinem Abi hab ich direkt zum Studieren angefangen. Bald bin ich mit dem Bachelor-Studium fertig. Aber irgendwie habe ich in letzter Zeit Selbstzweifel, ob ich alles danach packe. Ich hab einen guten Lebenslauf und bei meinen Praktika kam ich bisher gut an, aber alleine selbstständig Projekte zu leiten und die Verantwortung direkt auf mir zu spüren - davor hab ich irgendwie momentan Schiss. Eine Ausbildung vor meinem Studium hatte ich vor, aber in der Hinsicht bin ich froh, sie nicht angefangen zu haben, sonst hätte ich wohl nie meinen Freund kennengelernt.

Ich hatte überlegt, ob ich nicht noch weiter studieren soll (Master oder auch eine andere Richtung) oder mal 3 Monate ins Ausland soll, um meine Persönlichkeit ein bisschen zu entwickeln...?

Generell bin ich auch ziemlich dünn und mein Eindruck ist, dann Menschen mich als freundlich und nett ansehen, aber als wenig glaubwürdig aufgrund meiner Figur.

In der Uni schreibe ich gute Noten, ich habe trotzdem irgendwie das Gefühl, dass auf mir ein Leistungsdruck lastet... Hinsichtlich meiner Bachelorarbeit, aber auch wegen dem, was nach dem Studium kommt.

Ich möchte einfach nur glücklich mit meinem Job und Leben sein. Hat jemand Tipps, wie ich mehr Selbstvertrauen kriegen kann?

Hallo zusammen,

Es gibt ein Thema, welches mich bereits seit einigen Jahren beschäftigt (Ich bin 21). Genau genommen seit der Oberstufe. Meine schulische / studentischen Leistungen lassen immer mehr nach, was teilweise bei mir zu ziemlich starken Selbstzweifeln führt.

Das Problem ist nicht meine Intelligenz, würde es hieran liegen, würde ich mich darüber freuen, da das Kind dann einen Namen hätte, aber (ohne eingebildet zu klingen) daran liegt es nicht. Neben meinem sehr umfangreichen Wissen über alle möglichen Themen (ich lese schon seit dem ich klein bin sehr gerne Sachbücher und informiere mich auch sonst wo ich nur kann über alles mögliche), bezeichnen mich viele meiner Freunde (darunter sehr viele Studenten und Menschen über 30) als klügsten Menschen ihres Umfelds. Klar ehrt mich das auf eine gewisse Weise, manchmal wünschte ich jedoch, mich auch intellektuell mehr auf dem Niveau meiner Freunde zu bewegen, da meine Interessen häufig nicht geteilt, meine Fragen oft nicht verstanden werden oder in der Regel ungelöst bleiben.

Auch würde ich den Fehler (von meiner Seite aus) nicht in der Faulheit sehen. Zumindest seit dem Studium, arbeite ich mit Fächern, welche meinen Interessenbereich voll treffen und zu welchem ich stundenlang diskutieren und mich austauschen könnte. Das führt zu einer höheren Arbeitsmoral als noch im Abitur. Ich lese und lerne frühzeitig und sehr viel und wende verschiedene Methoden an, um mich vor der Prüfung genügend gewappnet zu fühlen.

Trotzdem lassen meine Leistungen nach und die großen Enttäuschungen nach der Noteneinsicht häufen sich.

Wo mich früher eine 3 – 4 in einem meiner Lieblingshauptfächern störte, habe ich bereits im zweiten Semester drei Klausuren meines Hauptfaches nicht bestanden und eine davon sogar zweimal hintereinander, was mich zwingt, meinen einmaligen „Joker“ einzusetzen.

Es geht also nicht mehr darum, einen Dreierschnitt zu akzeptieren und dafür um so mehr in Qualitäten, abseits der Noten, zu scheinen, sondern darum, dass mein Studium bereits zu seinem Beginn massiv gefährdet ist.

Ich bin kein Mensch, der deswegen Existenz Ängste hat. Ich kann mir auch unakademische Berufe durchaus für mich vorstellen. Was mich betrübt, ist der Gedanke, meine wirklichen Stärken und Interessen nicht zu verwirklichen. Was mich fertigmacht, ist diese Ambivalenz von einerseits um Längen besser als der Durchschnitt zu sein und andererseits zu schlecht zu sein, um die grundlegendsten Klausuren zu bestehen.

Wenn es einen Leser von dieser Frage gibt, der der Zeit und Lust zu einer Antwort hat, würde mich diese sehr interessieren und freuen. Danke dafür im Vorfeld...

Edit: Ich habe das Gefühl, dass zu viele Antwortverfasser Bezug auf meinen Schreibstil nehmen, anstatt das eigentliche Problem. Es sind nicht Essays oder Hausarbeiten, die mir Schwierigkeiten machen. Das Problem beschränkt sich auf Klausuren, in denen es nicht ums Schreiben geht, in denen ich konstant schlechte Leistung bringe..

Hallo zusammen,

seit zig Jahren möchte ich mein Englisch verbessern. Ich war faul in der Schule und hatte auch einen schrecklich frauenfeindlichen Englischlehrer, dazu kam noch mit 15 Jahren der Tod meiner Schwester. Meine Konzentration hält nicht lange und schnell fange ich mit Tagträumen an und schweife ab.

Mittlerweile ist der Wunsch so groß und der Berg jedoch so groß. Vor einigen Jahren habe zwei Kurse bei der VHS gemacht bis A2 und das hat mir viel Freude bereitet und vieles ist auch immernoch hängen geblieben.

Ich bin in vielen Dingen sehr ungeduldig und verliere schnell die Motivation. Ich übe in vielerlei Hinsicht in Alltagsdingen geduldiger zu werden und freue mich über kleine Erfolge.

Mein Freund spricht fließend Englisch und ich komme mir oft dumm vor, das spricht nicht gerade von viel selbstbewusst, ich weiß 🙈 wir wollen in einigen Jahren vielleicht eine Zeit ins Ausland und mein größter Traum ist es halt dann gut gut Englisch zu können. Man bin ich ein Schisser😄

Gibt es unter euch welche, die sich einen Schritt für Schritt Plan gemacht haben? Oder Ideen haben?

Lieben Dank im Voraus.

An die Jungs/Männer hier würdet ihr mit jemanden zusammenkommen der starke Minderwertigkeitskomplexe hat? Habt ihr vielleicht sogar Erfahrungen mit dem Thema? Gerne mit Alter und Begründung antworten.

Ich bin 14, habe einen Notendurchschnitt von 2,2 und habe viele nette freunde. Das Problem an der Sache ist das ich riesige selbstzweifel habe. Immer wenn jemand etwas besser als ich kann zerbreche ich mir den Kopf darüber und versuche alles um es besser zu können. Zudem habe ich keine hobbys weil mir nichts Spaß macht. Gestern habe ich mit meinem besten Freund gezockt und er war wie immer besser als ich, im Spiel habe ich mir nur durchgehend gedacht "ich bin so schlecht, ich bin so schlecht, ich bin so schlecht". Mein freund sagt natürlich das es nicht so ist, aber wenn ich ihn Frage wodrin ich gut bzw. besser bin kann er mir keine antwort nennen. Ich hoffe ihr könnt mir irgendwie weiterhelfen obwohl es keine richtige Frage ist.

Wenn ich normal schaue gehts ja noch..

Aber wenn ich breit grinse ist meine Nase so breit und dick dass es mich SCHOCKIERT!

Es tut weh!

Wie schaffe ich es, meine Nase zu akzeptieren? Ich versuch’s immer aber es geht nicht!