falls jmd die zeit zur freien verfügung hat folgenden text zu lesen, nach einem streit mit meinem partner, werde von ihm, auf grund äusserungen eines eifersüchtigen kollegen, sehr häufig als verlogener, betrügender mensch betitelt, oft ergibt nichts sinn und es passt einfach nichts zusammen, allerdings stört ihn das in seiner ersten wut meist nicht- und hier hab ich auch den faden wieder..ist mein denken und somit auch meine antworten zu unverständlich?
hier der text:
"wenn ich versuche loszulassen, weil alles mit dir für mich unmöglich scheint, weil du mich nicht sehen willst, mich, wie ich bin, nicht wie du mich sehen willst..wenn ich versuche loszulassen wird mir schlecht bei dem gedanken, denn dem gedanken folgen welche die mir weh tun, die ich mir allerdings selber spinne, weil ich verletzt bin, die ganze f***in zeit und ich weiss nicht warum das alles so passiert ist, warum du mir nie die chance gegeben hast deine zu sein..hätte ich nur geahnt wie unsicher dein wesen ist ich hätte dich fester umarmt und wenn du nicht von anfang an deinem bisherigen schema gefolgt wärst hättest du gesehen wie komplett bereit ich für dich war- du willst mich in eine schublade stecken, bamm, passt nicht, nächste- das hat vielleicht voher bei dir funktioniert, allerdings weiss ich wie ich bin und ich passe nicht in die kiste zu deinen anderen exen
letzte woche freitag bin ich kurz durchgedreht, hab szenarien gesponnen und- wenn nichts wirklich sinn ergibt, beruhige ich mich und überlege logisch, am anfang will ich halt auch einfach dass es genauso ist, weil ich damit dann besser umgehen kann und ich hab einfach zu oft recht mit meinem, für manche, komischen denken
will dir wieder alle meine gedanken, mein empfinden mitteilen, ist zu viel, nicht chronologisch, manches vergessen, vieles hat und wird dich wahrscheinlich kein stück interessieren
ich denke immer an dich, es gibt keine f***in situation in der du nicht bei mir bist, momentan führen erinnerungen an schöne momente zu tränen und dann schäme ich mich, denn das is dir gegenüber nicht fair, diese momente haben mich doch glücklich gemacht, du hast mich glücklich gemacht und ich weiss nicht warum ich trotzdem weine- meine vage vermutung, habe immer noch nicht akzeptiert dass wir nicht mehr sind..will ich auch gar nicht..will oft nicht wach werden, sofort heul ich wie ne kleine punkt punkt punkt, weil du nicht mit mir bist und der tag sich ziehen wird, weil du nicht mit mir bist und der lange tag ohne dich endet mit dem schlafen legen ohne dich..gott, gelebte zeit ohne dich, tag für tag, so viele momente in denen ich einfach nur in deinen armen sein wollte..ich komme bei dir nicht weiter, finde keine sprache in der du mich verstehst und ich mich auch von dir verstanden fühle..ich habe definitiv für mein herz versagt, sonst hättest du mich wahrgenommen und niemanden zwischen uns gelassen, du hättest gesehen wie leute von mir dich bewundern, mit dir und mir zeit verbringen wollten, wie oft ich nicht mitgehe weil ich immer alleine unter den pärchen bin, du bist nicht dabei und nichts ändert das!
bin erst um kurz vor, oder kurz nach elf wach..habe seit freitag kopfkino, hinzu kamen anrufe ohne nr, mittwoch konnte ich nen anruf annehmen und es hiess meine nr sei bei einem menschen mit pflegegrad 4 als notfallkontakt gespeichert..ich entschuldigte mich dass mir das nicht bekannt sei, weder dass ich notfallkontakt bin, noch jmd kenne mit pflegestufe 4..konnte allerdings auch nicht wirklich nachhaken..es hätte plötzlich alles und nichts sein können
habe sogar "die passenden löffel" geholt
und müll dich voll
es tut mir unendlich weh dir nicht deine ängste hab nehmen können, es tut mir wirklich weh auch nur irgendne ex von dir zu sein."
