Ich habe ein Mäppchen gefunden und weiß nicht wem es gehört ,es gehört vlt jemand aus der Schule. Soll ich es im Sekretariat abgeben oder was soll ich machen.

Also ich habe einen besten Freund und wir verstehen uns wie kein anderer. Er ist immer da wenn es mir schlecht geht und ich sah unser Verhältnis immer als freundschaftlich.

Früher mochte ich ihn nicht sehr als wir kaum Kontakt hatten und er war in mich verliebt, was zu einem riesigen Streit führte. Zu dem Zeitpunkt waren wir beide ziemlich überfordert mit Problemen. Leider hab ich ihn das sehr spüren lassen.

1-2 Jahre später fanden wir wieder zueinander und hat sich viel verändert (positiv).

Er meinte er ist über mich hinweg und verhielt sich distanziert. Aber irgendwie macht er seit neustem ziemliche Andeutungen (Flirten).
Anfangs versuchte ich es zu ignorieren und es machte mich sogar sauer/ traurig, weil ich ihn nicht verlieren wollte.

Jetzt, da er immer sehr fürsorglich war und mir gezeigt hat, dass ich ihm voll und ganz vertrauen kann, habe ich mich von heute auf morgen total verliebt.

Ich will, aber nichts überstürzen oder falsch interpretieren.

Denkt ihr ich sollte ihn wenn man sich mal trifft darauf ansprechen oder nachfragen?

Welche Verhaltensweise verwendet ihr bevorzugt?

Der Titel sagt eigentlich schon alles, waren auf einer Party und ich kann mich an nichts davor und danach aufgrund des Alkohols erinnern. Das komische ist, dass ich sie seit 10 Jahren kenne und wir nur gute Freunde sind und da auch nie was anderes zwischen uns war. Sie hat an dem Abend schon Anzeichen gemacht und ich bin dann weggegangen und habe meinen Freund angerufen und habe ihm das erzählt und gesagt, dass ich es nicht tuen werde. Und das ist auch meine innerste Überzeugung und ich kann es mir einfach nicht erklären wie es dann später doch dazu kommen konnte, einerseits weil ich sowas eigentlich niemals wegen meinem Freund tuen würde und andererseits weil ich keine romantische Anziehung oder so zu ihr spüre. Ich habe mich schon tausend mal entschuldigt und mit ihm geredet aber er ist logischerweise extrem verletzt. Ich bin von mir selber schockiert und entsetzt und kann mir das alles einfach nicht erklären. Ich weiß einfach nicht was ich jetzt tuen soll weil ich es so krank bereue und mit dem Schuldgefühl nicht umgehen kann.

Ist das schlimm oder übertreibe ich?

Also mein ex, meine erste Beziehung. Er hat mich generell nicht so glücklich gemacht. Aber es gibt eine Sache die mir bis jetzt zu denken gibt. Fällt mir auch schwer drüber mit jemandem zu sprechen weil ich mich schlecht fühle dass ich mir das hab gefallen lassen.

Wir haben paar Sachen ausprobiert, eine die ich hasse also wirklich hasse ist analsex. Er meinte auch er fand's nd so toll wollte es ab und zu aber trotzdem. Habe ihn Manchmal kurz gelassen aber es kam später vor dass er wirklich oft wollte. Naja überreden konnte er gut und bei mir endete es meistens in einem "weiß ich nicht" wenn er dann gefragt hat ob ich möchte. Er hat es dann einfach gemacht und ich habe erstmal nichts gemacht. Ich habe aber relativ schnell schon Angst bekommen und fand es unangenehm und teilweise schmerzhaft und habe ihm gesagt er solle aufhören. Oft kam ein genervtes "jetzt warte doch Mal" zurück. Ich habe mehrmals seinen Namen gesagt und immer wieder gesagt dass er aufhören soll immer wieder "bitte hör auf". Irgendwann habe ich dann oft versucht ihn irgendwie wegzudrücken, war aber doggy und ging nicht so gut weil ich nicht so viel Bewegungsfreiheit hatte und er dann immer meine Hand festgehalten und ans Bett gedrückt oder sie weggeschoben hat. Meistens hat er erst aufgehört wenn er fertig war

Manchmal meinte er auch wir würden danach noch was für mich machen aber ich hab ihm gesagt dass er bitte einfach aufhören soll und mir das egal ist.

Ganz am Anfang gab's noch ne Situation da lag er auf mir, hat irgendwas gemacht aber irgendwann tat's weh, habe mich nd getraut was zu sagen und versucht ihn wegzudrücken aber er hat meine Hand dann ganz feste ans Bett gedrückt und erstmal nicht losgelassen. Ich habe mir irgendwie eingeredet er hätte es einfach nicht gemerkt aber dann hätte er meine Hand nicht so weggedrückt oder?

Meine Freundin meinte ich sollte auf jeden Fall mit ihm darüber sprechen. Habe ich mehrmals teilweise auch geweint dabei usw. Er hat mich dann immer um Verzeihung gebeten glaube dreimal hatten wir das und immer "kannst du mir bitte verzeihen" und "wir machen das nie wieder versprochen". oh Wunder er hat's immer wieder gemacht.

Dachte teilweise es ist nicht so schlimm immerhin meinte meine Freundin ich soll "nur" mit ihm mal darüber sprechen. Sind jetzt seid 2 Monaten getrennt aber das kommt zwischendurch noch hoch und ich Frage mich ob das schlimm war?

Ach so er ist öfters auch "ausversehen" ins falsche Loch. Geht das oder eher unwahrscheinlich dass es ausversehen war?

Ich bin seit 4 Monaten in einer Beziehung und auch verlobt und mein Freund und ich hatten wirklich unsere Höhen und Tiefen - Gewalt hat in unserer Beziehung auch schon stattgefunden, am Anfang hing ich auch noch total an meinem Ex Freund, weil sich alles sehr überschnitten hat, mittlerweile ist mir klar, beide Beziehungen sind nicht das beste und nicht gerade gesund, sind auch beides ehemalige Crack Junkies (mein ex konsumiert immer noch).

mein neuer Freund hat aufgehört vor 2 Monaten ca. - wenn er Alkohol trinkt, verändert er sich oft und fängt Schlägereien an leider, er ist für unsere Beziehung in eine Klinik gegangen und kommt jetzt bald raus, mal gucken wie es läuft. Er sagt er liebt mich sehr, aber ich glaube, es ist mehr emotionale Abhängigkeit

Nun zu meinem Problem:

auf meiner neuen Arbeit habe ich mich leicht in einen Kollegen verguckt, er ist sehr nett und er entspricht eigentlich auch gar nicht meinem Typ, weswegen ich es auch so komisch finde

ich weiß nicht was ich machen soll,

was würdet ihr tun?

Ich habe folgendes Problem. Wie mussten in der Schule in Bio ein Stop-Motion Film drehen.

wir hatten das alles erledigt und ich hätte es nur noch abgeben müssen.(Das weiß die Lehrerin) Jetzt hatten wir kein Bio und dann Ferien. Ich hätte es also vor 2 Wochen abgeben müssen.

Bei mir ist allerdings zuerst das WLAN ausgefallen und dann habe ich es vergessen.

Eigentlich hieß es für jeden Tag verspätete Abgabe eine Note schlechter.

Hab ich irgendwie eine Chance die Lehrerin zu überreden meiner Gruppe keine 6 ( weiß ich noch ob sie dafür eine 6 gibt weil der Film eigentlich mit Abstand der Beste ist, wäre halt nur wegen der verspäteten Abgabe) einzutragen?

Ps: Ich habe voll die Schuldgefühle weil ich dann Schuld an der Note meiner Gruppe wäre

Hallo,

ich (W/18) war vor zwei Wochen auf einer Bildungsreise mit den Leuten aus meiner Klasse, die dasselbe Schwerpunktsfach wie ich haben. Wir sind fünf Mädchen und ein Junge (ich nenne ihn "K.") in meinem Schwerpunkt und verstehen uns alle gut. Wir hatten vor, mehrere Dinge zu tun; eins davon war in ein Restaurant essen zu gehen. Wir haben vor dem Restaurant dann die Preisliste gesehen und die war ziemlich teuer; trotzdem wollten wir rein.

Für uns Mädchen war das nicht wirklich ein Problem, da wir alle wohlhabende Eltern haben; für K. allerdings schon. Wir alle hatten halt richtig Bock dort etwas zu essen und sind deswegen ohne ihn rein. Wir waren dann nach zwei Stunden oder so fertig und dann ist mir aufgefallen, wie mies das eigentlich von uns war. Als wir dann später wieder bei unserer Unterkunft ankamen, wollte ich mich bei ihm entschuldigen, aber er meinte nur, dass ich mich doch für nichts entschuldigen müsste.

Das verfolgt mich seither immernoch. Auch wenn er meint, dass es für ihn kein Problem ist, fühle ich mich trotzdem mega schlecht deswegen... Was kann ich tun, um dieses Gefühl wieder wegzukriegen? Danke...

Wenn ich das Vertrauen einer Person ausnutze denn ich mag, und danach bereue und Schuld Gefühle habe das ich das Vertrauen ausgenutzt habe und dann der Person die Wahrheit sage und mich Entschuldige und es auch Ernst meine, Bin ich dann eher ein Guter oder Schlechter Mensch?

Ich mache das dann natürlich Rückgängig was ich getan habe.

Ich habe seit mehr als 6 Monaten kein Kontakt mehr zu meiner besten Freundin und vermisse sie sehr es ist meine Schuld das wir Kontakt abgebrochen haben und am Anfang dachte ich es wäre gar nicht so schlimm da ich nicht so oft an sie dachte hatte aber mehrmals Träume von ihr und von kürzen vermisse ich sie sehr und gestern hatte ich ein traum wo von 70% um sie ging heute geh ich auf ihr ticktock acc und kucke ihre erneut Veröffentlicht und sehe das sie vidios repostet das sie ihre beste freundin und so vermisst ich will sie eigentlich wieder anschreiben aber trau mich nicht da ich angst habe das sie kein Kontakt mehr will oder ich weiß es nicht vlt ist es mir eif peinlich ihr wieder zu schreiben nach das was gesah

sorry das kein komma oder punkt in den text war den komma und Punktsetzung ist einer meiner schwächen

Ich bin 16 Mein Freund ist auch 16 und und wir sind zusammen seit 3 Jahren. Wir führen eigentlich eine wunderbare Beziehung und haben ein sehr ausgeprägtes sex leben Irgendwann erzählt er mir dass er mich mal wo ich gepennt hab versucht hat mich wach zu lecken er meinte ich bin garnicht wach geworden. Dann hat er mir das nach einer Woche erzählt weil ihn sein Gewissen fertig gemacht hat. Ich hab ihn in Arm genommen und gesagt das ist zwar nicht ganz cool aber auch nicht so schlimm und ich sagte ihm dass ich ihm verzeihe aber der Idiot fühlt sich imernoch schlecht und zwar so schlecht das er schon langsam ne Depression entwickelt doch nach außen hin lässt er sich das garnicht anmerken aber er wird unaktiver und verliert irgendwie seine ganze Fröhlichkeit. Ich bin ja echt begeistert was für ein gutes herz er hat dass es ihm so leid tut aber langsam nervt es, vor allem dafür dass ICH (der es passiert ist) es ja garnicht schlimm findet. Wenn ich ihn frage was ihn daran jetzt noch stört meinte er mal dass es ihn stört das ich ja garnnicht beurteilen kann ob es wirklich schlimm ist weil ich habe ja geschlafen. Wo ich mir denke junge du hast noch nie so viel scheiße gelabert ich meine ich hab ihm verziehen ich habe gesagt dass es doof ist aber auch nich weiter schlimm. Was will er denn noch hören habt ihr ne Idee wie ich das mit ihm regeln kann. UND SORRY FÜR DIE RECHTSCHREIBFEHLER

Was würde passieren wenn man sich komplett Vegan ernährt ohne Supplements? Also ohne B-12 und andere?

Wie schnell würde es dauern bis, man Mangelerscheinung hat? Also bei mir war es als Teenager nach einem Jahr etwa, ja ich wollte als Teenager veganer werden, ich war veganer für etwa ein Jahr, damals glaubten auch noch viele Veganer, dass es ohne Supplements geht, ich auch.

Naja, nach einem Jahr war ich so schwach, und lethargisch, dass ich freiwillig wieder Fleisch ass, trotz den extremen Schuldgefühlen, und dann ging es mir auch schon nach wenigen Wochen wieder deutlich besser.

Da realisierte, da Veganismus ohne Supplements nicht geht, ist es eine defizitäre Ernährung, und nicht für den Menschen geeignet.

Meine Frage ist also, ist es überhaupt möglich Vegan ohne Supplements zu sein auf dauer, wenn man extrem vielfältig und teuer essen würde, und alles importieren würde?

Glaube bei Streit ist es so, warum? Was läuft da in der Wahrnehmung und Bewusstsein des Kindes ab?

Waru mdenken Veganer sie können mir Schuldgefühle einreden wegen Fleischkonsum? Das einzige was es bei mir Auslöst, ist noch weniger Empathie für Tiere.

Dann nennen sie mich Soziopathen, und ich nehme es als Kompliment.

Ich meine warum soll ich so viel Empathie spüren für Tiere? Wir sind doch Jäger und Sammler.

Wir sind der Mensch, wir sind das "schlimmste" Raubtier, und ich bin stolz auf diesen Titel.

Warum sollte ich mich Schuldig fühlen wenn ich Fleisch esse?

Jeder kennt es. Man haut hier im Minutentakt hilfreiche Antworten für andere User heraus. Plötzlich hält man inne. Der Atem stockt. Was ist passiert?

Richtig. Man hat eine Mail ins Postfach bekommen. Einen Rüffel. Eine Mahnung. Eine Warnung. Einen Hinweis, man habe gegen Richtlinien verstoßen.

Aber: Die Mahnung enthält lediglich einen Hinweis auf die gestellte Frage. Krampfhaft versucht man sich an die Frage zu erinnern. Vergeblich. Weder die Frage noch die gegebene Antwort lassen sich erinnern. Ein Link, der einem beim Auffinden der Frage behilflich sein könnte, ist nicht vorhanden.

Man möchte in sich gehen, den Fehler bereuen. Aber wie kann das funktionieren, wenn man sich keines Verstoßes bewusst ist? Man weiß nicht mehr, was gefragt war, man weiß nicht mehr, was man geantwortet hat. Man möchte sich bessern, was aber mangels konkreten Schuldbewusstseins nicht möglich ist.

Was ist in so einem Fall zu tun? Wie geht ihr vor, wenn Euch so etwas passiert? Nichtmal an das Team kann man sich wenden, weil man ja keinen Link zur betroffenen Frage hat. Man findet sie schlichtweg nicht mehr und die Antwort, an die man sich nicht mehr erinnern kann, ist eh weg.

Würde mich interessieren, wie andere User solche Fälle / Situationen behandeln und damit umgehen.

Hey Leute ich weiß nicht mit wem ich reden soll deswegen mach ich es anonym hier und würde mich gerne freuen wenn Leute mich deswegen nicht sofort angreifen oder sonst was.

Also vor ein paar Monaten, dass war noch im Jahr 2023 da hab ich mich mit einer Freundin gestritten und wir sind gegenseitig auf Religion und aussehen gegangen in meinen Augen hat sie angefangen auf Religion zu gehen aber sie verdreht die Sache so ein bisschen.

Es lief halt so ab sie hat was über meine Religion gesagt also ihre meinung und ich hab meine über ihre gesagt wir haben aber nicht wie so reife Personen geredet sondern haben richtig gebeeft miteinander.

Jetzt nach ein paar Monaten hat sie mir die Freundschaft gekündigt und erzählt es jetzt rum, dass ich schlecht über ihre Religion geredet habe obwohl sie selber sachen gesagt hat die nicht okay waren, aufjedenfall hat sie aber versucht, dass es nicht so auffällt, dass sie es weiter erzählt hat und hat die Leute immer aufgehalten dass sie mir etwas sagen ect hinterher hat sie es aber nicht mehr geschafft somit kam sie mit ihrer Freundesgruppe sie bestand so aus 7/8 leuten und haben sich alle um mich rum gestellt und haben wirklich so getan als hätte ich was weiß ich nicht gesagt und haben die schuld voll auf mich gezogen die haben so geredet als würden die mich schlagen wollen.

Sie selber hat aber nichts.Hinterher hat meine Freundin sie angeschrieben, dass es mad übertrieben war und sie meinte so ähm ja war es auxh aber mir war es dort egal und wie soll ich 8 Leute aufhalten

So jetzt weiß ich nicht wer es alles aus Ihrer Perspektive weiß und aufjedenfall kann ich damit rechnen, dass viele mich hassen und Gerüchte um mich rumgehen wegen ihr.

Sogar eine Freundin von mir die die Religion hat wie sie meinte, dass sie übertreibt und ich eigentlich mit meiner Meinung im Recht liege.

Hallo (:

ich bin 16 und mein Freund 18. er schreibt bald Abi und muss auch sehr viel lernen.

Wir lieben uns einfach sehr und verstehen uns auch super, weshalb wir oft bis 1 Uhr nachts telefonieren, auch wenn es am nächsten Tag Schule ist.

Jetzt ist es vorgekommen, dass er Schlafentzug hat und das sich sehr an seiner Gesundheit zeigt.
Er kann sich kaum mehr konzentrieren und auch seine Hormonausschüttung ist nicht mehr gesund.

Ich mache mir große Sorgen, und vor allem fühle ich mich schuldig.

Ich hätte ihn nicht so lange wachhalten sollen und es tut mir sehr leid.

Manchmal weiß ich nicht, wie man sich um andere Menschen richtig sorgt.

Ich bin egoistisch und habe mit meiner Liebe seine Gesundheit beeinträchtigt.

Ich habe ihm alles schon geschrieben, und wir verstehen uns weiterhin gut, aber es tut mir so leid, da er auch bald Abitur hat.

Was kann ich tun? Was kann ich für ihn tun, was etwas sehr Gutes bewirkt?

Danke!

LG Sonnenblume (:

Hey Leute,

Ich habe ein Problem. Meine Freundin und ich hatten gestern unser erstes mal. Sie hatte dabei eher stärkere Schmerzen und jetzt sagt sie dass ich vielleicht etwas falsch gemacht habe.

Aber laut meines Wissens habe ich getan, was getan werden kann. Wir haben davor lange Petting und Oralsex gemacht und sie war auch schon sehr feucht. Wir haben sogar extra noch Gleitgeel verwendet. Auch als es dann soweit war haben wir uns viel Zeit gelassen.

Wir sind jetzt schon ein dreiviertel Jahr zusammen und haben davor schon oft Petting und so gemacht. Ich habe sie auch keineswegs dazu gedrängt oder so. Wir waren beide bereit und es ging anfangs auch von ihr aus.

Und jetzt bin ich ein bisschen verzweifelt da ich sie wirklich liebe und nicht so ganz damit klarkomm dass sie mir die Schuld gibt. Es war schon schlimm genug sie gestern so "leiden" (vl bisschen übertrieben) zu sehen.

Vielleicht könnt ihr mir einen Rat geben, wie ich ihr klarmachen kann dass ich nicht schuld bin und mir sagen ob wir alles richtig gemacht haben.

Freue mich auf Antworten LG

Ich (M,13) bin in einer Wohngruppe unter der Woche, in der Zeit bin ich natürlich in der Schule (Gymnasium) und kann mich nie dazu bewegen zu lernen und meine Noten sinken, wenn ich mich dazu zwinge zu lernen, weiß ich nicht wie und es bringt meist nichts. Meine Mutter ist joblos und ich bin jedes WE bei ihr.Wir haben nicht viel Geld und sind deswegen fast immer zu Hause. Ich bleibe oftmals bis 4 Uhr wach und sie sagt auch nichts dagegen, dann steh ich um 14 Uhr ca auf und fühle mich schon schuldig, meistens bin ich nur am Zocken und Videos schauen. Der Punkt ist: ich fühle mich immer schuldig aber weiß nicht was ich tun soll..

Würde meine Tochter natürlich lieben, aber irgendwie wäre mir ein Junge sehr viel lieber.

Hallo, kennt Ihr einen Podcast speziell für Verlasser? Ich habe mich vor 9 Monaten getrennt und komme nicht über diese Entscheidung hinweg und probiere deshalb alles aus was nur geht.

Vielen Dank für Eure Unterstützung.

Hallo Leute, ich weiß nicht ob das für irgendwen relateable ist

Ich bin männlich, über 18 und hatte noch nie eine Beziehung (hätte aber gerne eine). Ich habe aber irgendwie Angst mich einem Mädchen zu nähern (ich meine damit ihr mein Interesse zu zeigen).

1. Bin ich eh nicht so besonders selbstbewusst
2. Habe ich generell eher Schwierigkeiten über Emotionen zu reden

Und drittens und das ist der Punkt wos mir am meisten gerade geht (und der mit Abstand am grotesksten ist, aber es ist halt trotzdem so), habe ich irgendwie teilweise irgendwo in mir das Gefühl, dass ich aktiv was falsch mache wenn ich auf ein Mädchen zugehe. Das ich sie damit auf irgendeine Art stören oder belästigen würde. Man hört ja soviel über sexuelle Belästigung durch Männer und obwohl ich nichts als widerwärtiger empfinden könnte, fühle ich mich auf gewisse Weise trotzdem als Mann dardurch verunsichert. Ich weiß, dass das total absurd ist, aber da ist trotzdem so ne Art Stimme die sagt das ist falsch, du tust was falsches, du darfst das nicht

Ich habe erst letztens in einem Verein ein Mädchen kennengelernt und ich muss sagen ich bin total interessiert an ihr und würde ihr gerne näher kommen, aber irgendwie erzeugen diese 3 Punkte so nen bisschen ne Blockade in mir

Ich weiß nicht ob sich irgendwer nen Reim daraus machen kann

Jungs/Mädels ihr könnt gerne mal eure Gedanken dazu schreiben, vielleicht nen Tipp den ihr mir geben würdet

Oder euch darüber lustig machen wie dumm ich doch bin, keine Ahnung

LG

Ich bin 13, w und hab mich gefragt ob das normal ist wenn man keinen vibrator hat. Die massagepistole ist eigentlich meinem Vater, aber ich mach sie immer sauber und so, was haltet ihr davon? Ist das sehr schlimm? Manchmal mache ich mir Vorwürfe, aber er benutzt sie fast gar nicht mehr…

Also im Moment hab ich was mit einem Jungen am laufen und wir mögen uns sehr.

Ich bin zwar noch nicht bereit für eine Beziehung aber er ist auch stark in mich verliebt seit langem und es sieht aus als wären wir bald zusammen denn wir sind jetzt schon unzertrennlich und reden oft über eine Beziehung.

Gestern war ich ihm Club und hab mit einem rumgemacht und hab sogar angefangen, ich weiss nicht was mit mir los war und was ich jetzt tun soll.

Die Schuldgefühle fressen mich auf denn es ist der morgen danach und ich hab mich noch nie so schlimm gefühlt.

Wir sind zwar nicht zusammen aber so gut wie und ich finde ich habe ihn betrogen.

Wenn es ihm sage wird er am boden zerstört sein und es wird nicht funktionieren aber wenn er es iwann rausbekommt wenn wir zusammen sind wäre es furchtbar.

Wie geh ich mit meinen Gefühlen um? Hilfe

Jedes Mal wenn ich mit meiner Familie esse, fühle ich mich schlecht, weil ich meistens mehr esse als ein paar andere. Ich denke dann sofort, dass ich viel zu viel esse und die anderen mich für verfressen halten. Heute zum Beispiel habe ich zu Mittag gegessen, meine Tante isst aber nur Frühstück und Abendessen. Gerade deshalb fühle ich mich wieder verfressen und habe mir vorgenommen, dafür heute Abend weniger zu essen.

Bin ich wirklich so verfressen? Und wie kann ich dieses Gefühl und die ganzen Gedanken loswerden?

Also mein Problem ist ich wurde angeschrieben und gefragt ob ich mich treffen will ich habe nein gesagt und das wir ja nicht einmal befreundet sind und die Person meinte das man ohne treffen ja auch keine Freundschaft aufbauen kann

(Ich mag die Person nd)

hab ich es richtig gemacht?

Fühl mich iwi schlecht

Hallo, ich muss mal hier meine Schuldgefühle rauslassen. Meine Situation: ich bin seit 5 Jahren mit meinem Freund zusammen und es läuft sehr gut. Vor 4 Jahren war ich sehr unzufrieden, da ich dachte, er würde mich nur ausnutzen, da er nicht viel Zeit mit mir verbringen wollte. Es machte mich traurig, dass er sich oft mehrere Tage nicht meldete. Ich war damals abhängig von ihm, habe ihn nicht verstanden und alles persönlich genommen. Ich konnte ihn einfach nicht so akzeptieren, wie er ist, und dachte immer, dass es daran liegt, dass ich ihm nicht so wichtig bin.

Weil er sich mal wieder nicht meldete, hatte ich für mich beschlossen Schluss zu machen, vor Wut. Zur gleichen Zeit meldete sich ein alter Bekannter wieder, mit dem ich mal sowas wie Freundschaft plus hatte. Ich dachte mir, wenn mein Freund mich schlecht behandelt, dann suche ich mir eben jemanden, der mich besser behandelt. Ich schäme mich sehr dafür, dass ich so gedacht habe, weil mein Freund eigentlich nichts gegen meine Wut und Enttäuschung ausrichten konnte (ich hatte damals wohl ein geringes Selbstwertgefühl). Ich habe mich mit dem Bekannten getroffen und wir haben "rumgemacht". Ich war damals der Meinung, dass ich so gut wie nicht mehr mit meinem Freund zusammen bin, und sah meine Taten nicht als "Betrügen" an. Ein Tag später habe ich ihm nochmal all unsere Probleme geschildert und gefragt habe, ob er es nicht auch besser fände, wenn wir uns trennen. Daraufhin meinte er, dass ich spinne, und wir haben uns wieder zusammengerauft.

Ein halbes Jahr später habe ich mich wirklich von ihm getrennt, weil ich immer noch unzufrieden mit seinem Verhalten war. Wir kamen aber nochmal zusammen, und seitdem läuft es super. Er wurde wohl früher mal betrogen, und war deswegen oft so distanziert.

Ich habe meine Tat schon sehr oft bereut, es ihm aber nie erzählt, da ich damals so froh war, dass wir "doch" zusammen bleiben.

Ich hatte schon öfter Schuldgefühle deswegen. Momentan sind sie sehr stark, sodass ich oft sehr lange über die damalige Situation grübeln muss und mir viele Vorwürfe mache. Ich bin dann auch unfähig, mich abzulenken und muss die ganze Zeit darüber nachdenken. Ich weiss, dass ich es niemals über mein Herz bringen könnte, ihm es zu beichten. Vor allem weil es super läuft und er so eine Handlung nie von mir denken würde. Manchmal, wenn es mir gut geht, denke ich, dass meine Tat garnicht so schlimm ist, und dass es in Ordnung ist, wenn ich ihm nichts erzähle. Dann wird dieses Denken wieder vom Grübeln überlagert.

Könnt ihr meine Tat und meine Entscheidung, es ihm nicht zu erzählen, nachvollziehen?

Und bereue es jetzt und weiss nicht warum ich es getan habe, also irgendwie schon, aus Frust. Aber warum war ich so gesteuert und getrieben?

Ich hinterfrage jetzt meine ganze Person, obwohl ich eigentlich ein sehr guter Mensch war/bin.

Ich bin komplett verwirrt und überfordert brauche eure hilfe.

Ich fasse es kurz und knapp um eure und meine Zeit zu sparen. Ich bin 26 Jahre alt und habe einen Kumpel der ist kurde und 28. Er hat eine Bosnische Frau und eine kleine Tochter. Mein Kumpel ist seiner Frau schon mindestens 2 mal Fremdgegangen und das weiss ich zu 100% da ich mit ihm 2 mal einen 3er hatte. Seine Frau ist eine wirklich nette und gute Frau. Sie ist bosnierin und trägt den Kopftuch keine Partys, keine Drogen nix. Ich hatte immer Schuldhefühle und wusste nicht ob ich es der Frau sagen soll. Nun ist es vorgekommen das sein Onkel gestorben ist und er seit 1 Monat in die Türkei ist und in 2 Wochen zurück kommt. Jetzt wird kompliziert. Ich habe seiner Frau viel geholfen. Sei es dir kleine vom Kindergarten abholen oder Schrank aufbauen usw. Habe sie öfters getroffen und hatte die Nummern ausgetauscht und miteinander halt geschrieben wenn man was brauchte. Ich fasse es mal kurz wir hatten angefangen mit Memes und aus langeweile schreiben und dann wurde es hakt dreckiger. Um es abzukürzen kann ich sagen wir haben uns bilder geschickt gegenseitig von Essen, oder Haustiere und und und. Nun hat sie mir gestern folgendes Bild geschickt (Hefte es an und sorry musste einerseits zensieren um ihre Identität zu wahren und andererseits weil es sonst gelöscht worden wäre.) Sie hat mir das geschickt und auch andere Bilder. Ich bin ehrlich hab mich bisschen verführen lassen haben telefoniert und halt ich sags mal so "Dirtytalk" gemacht. Nun ist das Problem habe einerseits Schuldgefühle, wegen meinem Kumpel anderseits denke ich mir er ist ihr selbst fremdgegangen. Ich weiss nicht was ich tun soll. Sie hat mir am telefon gestern gesagt ich soll vorbei kommen am Sonntag und sie einmal richtig halt durchnehmen, die kleine gibts sie bei einer Freundin ab. Ich weiss nicht was ich machen soll. Ich überlege dort hin zugehen und sie einfach durch zu knallen aber ich habe angst das ich es mein lebenlang bereue. Und habe auch nur noch ca. 2 Wochen Zeit dann kommt ihr Mann zurück. Was soll ich machen?

halle liebe leser*in,

die letzten wochen habe ich total dolle schuld gefühle und schlechtes gewissen, wegen allem… es sind so „sinnlose“ sachen weswegen ich jeden abend mehre stunden weine und mich kaum beruhigen kann. ich habe derzeitig ein praktikum und muss sehr viel arbeiten und habe dort viel zutun und seit dem praktikum ist es so z. B. weine ich wenn ich daran denke das ich mich damals über meine eltern aufgeregt habe (was hin und wieder passiert ist, vorallen nach einem normalen streit hat man ja mal) eigentlich nicht weiter dramatisch aber muss jedesmal weinen. genau so bei anderen themen wie z. b. das ich vielleicht bald zu einer guten freundin von mir ziehe (ich muss nicht aber wir hatte mal darüber gesprochen da das für meine weitere ausbildung schlauer wäre) oder habe ich so ein komisches gefühl und muss weinen wenn meine eltern mich fragen wie mir das essen geschmeckt hat oder ob ich einen guten tag bei der arbeit hatte oder spaß mit meinen freunden. ich gebe mir selber die schuld daran wenn wir streiten und das es damals ab und an mal streit gab (in einem normalen nicht bedenklichem ausmaß) zu dem bin ich super gereizt wegen kleinen dinge und habe absolut keine geduld mehr.

ich erkenne mich nicht wieder und habe irgendwie angst.

wie ihr merkt sind das ganz normale themen und fragen. ich kann so nicht leben dieses gefühl von trauer, schuld und schlechtem gewissen erdrückt mich es ist eigentlich nie anders gewesen bei uns zuhause und seit geraumer zeit kriege ich es nicht mehr hin glücklich zu sein (auch wegen der arbeit/ praktikum)

was ist los mit mir kann mir jemand helfen?

ich habe derzeit familienprobleme und habe wen der "schuld" wegen den Problemen ist schlecht behandelt und fühle mich seitdem so schlecht wie ich die Person behandelt habe und kann nicht aufhören daran zu denken und muss in tränen ausbrechen.

Du bist Dir sicher, das sie Deine Heimkehr mitbekommen haben, es leuchtete Licht unter der Schlafzimmertür durch. Was sagst Du am nächsten Morgen?

Halli Hallo

Ich habe ein 180l Becken von Juwel. Ich habe das Becken erst ca. 2-3 Monate. Ich habe Maulschimmel im Aquarium und habe heute gesehen, dass einer meiner Panzerwels keine Barteln mehr hat. Ich habe mich darüber schon informiert usw. Ich liebe ja wirklich meine Fische und Garnelis über alles und darum habe ich mich gefragt, ob mann auch pech haben kann, also dass man die Fische genau so hält wie ein anderer, der andere bekommt aber im gegensatz zu dir nie eine Krankheit oder Probleme du aber schon. Oder bin ich wirklich bei allen 100% selber schuld?

Ich danke jetzt schon allen für ihre Antworten und einen guten Rutsch!

glg <3

Backstory: Ich(17 zu dem Zeitpunkt 16)hatte eine Phase in der ich jedes Wochenende im Club mit meiner Besten Freundin war und da haben wir oft mit Typen rumgemacht( Also nur geküsst). Sie hatte mir immer erzählt das sie einen komischen, perversen Nachbarn( 21 zu dem Zeitpunkt 20) hat und den haben wir im Club getroffen zu dem Zeitpunkt wusste ich aber nicht das ER DIESER NACHBAR ist…Aufjedenfall haben wir sie nachhause gebracht und sind spazieren gegangen und dann ist er zu mir nachhause( Ich habe sowas davor noch nie gemacht und war voll verknallt in ihm). Dann hat er versucht mit mir zu schlafen doch ich wollte das nicht und hab ihn rausgeschmissen.

Seitdem immer wenn ich ihn im Club gesehen hab hat er sich entschuldigt und ich dachte mir ich gib ihm eine zweite chance aber diesmal war es so das ich ich mit meiner mittlerweile nicht freundin war und sie dabei war. Also sind wir zu dritt Nachhause und ich war komplett dicht. Wir waren also zu dritt im Bett er hat versucht mich zu fingern und ich wollte das nicht und hab und wollte nur noch schlafen. Dann bemerkte ich dass das Bett wackelt, weil er meine „Freundin“ gefingert hat. Seitdem hatten wir keinen Kontakt und aus Wut habe ich es dann im Club Randoms erzählt aber anscheinend kannten sie ihn und haben es ihm erzählt( Ihr müsst wissen das er sehr assozial ist auf Bewährung ist und kifft) Er hat mich auch oft geschlagen und angeschrien natürlich habe ich in zurückgeschlagen und angeschrien wenn ich dazu in der Lage war denn meistens war ich komplett besoffen. Aber irgendwie mochte ich ihn trotzdem. (Mittlerweile gehe ich nicht mehr in den Club und trinke nichtmehr so oft)

Aber Gestern habe ich getrunken und musste an ihm denken also hab ich in angerufen und er ist sofort gekommen dann habe ich ihn meiner Mutter vorgestellt und er kam voll normal rüber sehr lieb sogar und ich dachte er hat sich geändert.

Dannach waren wir in meinem Zimmer haben gekuschelt und bisschen rumgemacht und dann hat er an mir so halt gerieben 😭😭😭 Und da ich meine Tage habe war ich halt geil und habe ihn gelassen aber dann ist er halt in meine Hose rein( Ich wurde bisher noch nie dort unten so angefasst ich bin auch noch Jungfrau) (Er hat es über zwei stunden lang gemacht und ich bin nicht gekommen) und jetzt fühl ich mich voll schlecht weil ich es im nachhinein nicht so richtig wollte und jetzt schriebt er mir das er eine ernste beziehung mit heiraten will oder garnichts und das Problem ist:1. ich kann ihn doch nicht korben nachdem was passiert ist oder? 2. Er wird es wahrscheinlich überall rumerzählen💀 3. Ich dachte ich mag ihn aber irgendwie nichtmehr.

Was soll ich tun?

ich dachte mir ich treff mich mit ihm ein letztes mal und sag ihm das ich nicht bereit für eine Beziehung mit ihm bin.

Sollte ich mich schlecht fühlen das er mich befummelt hat und ich ihn jetzt doch korbe?

... dass ihr irgendjemandem nicht geholfen habt.

... dass ihr euch bei irgendwas nicht genug Mühe gegeben habt.

... dass ihr bei irgendwas keine wirklichen Opfer gebracht habt.

... dass ihr zu wenig Leiden riskiert habt.

... dass ihr zu wenig nach Gottes Willen gefragt habt.

... dass ihr euch zu wenig aufgegeben habt.

Gestern fuhr ich mit dem Zug nach Hause. Mir gegenüber saß ein älterer Herr, der einen Koffer bei sich hatte. Kurz vor meiner Haltestelle begann er, sein Herz zu massieren und sein Gesichtsausdruck deutete auf Schmerzen hin. Er massierte weiterhin sein Herz und seine Brust. Ich überlegte, ihn zu fragen, ob es ihm gut geht und ob er Hilfe benötigt. Jedoch verzichtete ich darauf, da er aufhörte, sein Herz zu massieren und ich zudem aussteigen musste.

Nachdem ich ausgestiegen war und zu Fuß nach Hause ging, beobachtete ich, wie ein Krankenwagen und ein Notarzt mit Sirenen schnell an mir vorbeifuhren in Richtung Bahnhof.

Seither grüble ich, ob der Krankenwagen und der Notarzt möglicherweise wegen des Mannes zum Bahnhof eilten und ob ich hätte nachfragen sollen. Ich fühle mich nun etwas schuldig, da ich in dieser Situation möglicherweise fahrlässig gehandelt habe.

Hi.

Ich habe jemandem einen geblasen und plötzlich sagte er ich soll aufhören weil ihm auf einmal etwas wehtat.Er hat es wie ein stechen an der eichel beschrieben und war auch rot. Wie kann das sein?an was kann es liegen? Mache mir da jetzt wirklich sorgen 😅weil sowas ist noch nie passiert und auf die zähne passe ich eigentlich auch immer auf.Kann des am Zungenpiercing liegen? Obwohl beim piercing eigentlich alles abgerundet ist🤔

An jeden, am meisten an die Jungs/Männer. Ich verstehe dieses Verhalten nicht.

Ich verstehe sein Verhalten gegenüber mir nicht. Er ignoriert mich, obwohl ich nichts gemacht habe.

Seit langem passiert sowas sehr oft. Kurz ist er sehr selbstbewusst und geht durch den Gang mit erhobenen Blick, doch dann wenn ich ihn sehe oder von der Seite komme ist sein Blick direkt gesenkt. Das geht seit Jahren so und wird auch deutlich mehr.

Und immer wenn ich ihn anspreche antwortet er knapp oder gar nicht. Wenn ich ihn aber anschreibe dann antwortet er auch und mehr nicht. (Das war noch früher) Heute ist es komplett anders geworden. Wir haben uns paar mal gesehen, aber auch gegenseitig Ignoriert. Wir sind uns aus den Weg gegangen, weil ich dachte das es besser ist für ihn, wenn ich die Richtung ändere. Und das hat auch gut funktioniert, aber trotzdem frage ich mich warum er mich früher als einziges Mädchen aus der Klasse ignoriert hat?

Ich war vor einem Jahr mit einem Mädchen befreundet. In dieser Freundschaft ging es mir nicht gut, ich hatte das Gefühl sie ist sehr unreif und ich hab mich meistens einfach wie ihre Mutter gefühlt. Ich musste ihr bei jedem Problem helfen bzw. ihre Probleme wurden auf einmal zu meinen und habe immer all ihre Stimmungsschwankungen und sehr schlechten Launen abbekommen. Sie hat mich wie ihr Therapeut benutzt. Das hat mich extrem runtergezogen. Die Freundschaft und ihr Verhalten hat auch Kindheitswunden in mir getriggert. Ich habe irgendwann angefangen mich weniger zu melden da es mich wirklich sehr belastet hat und ich das mental nicht mehr konnte. Irgendwann hat sie mir dann geschrieben und wurde richtig sauer weil ich ihr nicht mehr schreibe. Sie hat angefangen mich extrem zu beleidigen. Ich habe irgendwo Angst vor ihr und ihrem Verhalten bekommen. Der Kontakt brach dann ab.

Der Kontaktabbruch ist etwa ein Jahr her. Sie hat mir jetzt vor etwa zwei Wochen einen Brief geschrieben. Dass es ihr sehr Leid tut, dann hat sie versucht mich an unsere schönen Zeiten zu erinnern usw. Der Brief war sehr sehr lang. Ich habe mich über Whatsapp (sie hat ihre Nummer in den Brief geschrieben und meinte ich könnte ihr antworten) für den Brief und die Entschuldigung bedankt und mich auch für die Dinge entschuldigt, die ich falsch gemacht habe und die sie vielleicht verletzt haben.

Dann hat sie mich gefragt ob ich mir wieder eine Freundschaft vorstellen könnte. Ich habe ihr gesagt dass ich das eigentlich nicht möchte. Sie hat erst gesagt sie akzeptiert das. Dann hat sie mir ein paar Tage später wieder einen super langen Text geschrieben indem sie mich als Freundin wiederhaben wollte. Ich habe wieder abgelehnt. Ein paar Tage später kam wieder ein Text. Sie sagt in ihren Texten immer „ich will dich nicht belästigen und akzeptiere deine Entscheidung total“ oder „Sorry ich belästige dich jetzt zum allerletzten Mal“ usw. Sie kann einfach nicht verstehen, dass ich nicht möchte und sie akzeptiert meine Grenzen nicht und schreibt mir immer weiter. Ich habe ihr gesagt wir können ab und zu schreiben aber eine Freundschaft möchte ich nicht. Sie schreibt immer wieder dass ich ihr eine Chance geben soll usw.

Heute kam jetzt ein Paket von ihr bei mir an. Mit einem Weihnachtsgeschenk. Viele kleine Dinge und einer Karte. Ich habe mich extrem unwohl gefühlt als ich dieses Paket aufgemacht und gesehen habe. Ich fühle mich, als würde sie das Geschenk als Bestechung nutzen damit ich mich wieder mit ihr anfreunde. Ich möchte die Sachen nicht haben und will es eigentlich zurückschicken. Sie tut mir aber auch irgendwie sehr Leid. (Ich wurde oft für die Gefühle anderer verantwortlich gemacht und bin ein sehr emphatischer Mensch und deshalb ist sowas total schwer für mich). Ich traue mich nicht mehr zu sagen, dass ich das Geschenk nicht will. Ich will sie nicht verletzten, sie hat sich ja Mühe dabei gemacht. Ich will auch nicht, dass sie meine Adresse noch hat und fühle mich bedrängt von ihr. Ich will keine weiteren Pakete, Nachrichten oder Briefe mehr erhalten. Ich weiß nicht was ich tun soll.

Ich will ihr nicht weh tun aber ich möchte weder eine Freundschaft noch das Geschenk. Wenn ich das Geschenk aber zurückschicken würde würde ich mich wahrscheinlich tagelang schlecht fühlen. Das Ganze belastet mich sehr.

Ich wollte fragen was eure Meinung dazu ist und ob jemand irgendwelche Tipps oder einen Rat für mich hat?

Meine Freundin ist mit 12 an einem Hirntumor gestorben, und nächste Woche Donnerstag ist sie schon ein halbes Jahr tot.

Natürlich fand ich es schlimm, aber in letzter Zeit kam mir ein Gedanke: Könnte ich daran Schuld sein?

Denn es gab eine Spendenacktion im Internet, damit sie eine Krebstherapie bekommt und ihr hatte nicht mal mehr die Hälfte gefehlt.

Ich habe erst nach ihrem Tod von der Spendenacktion erfahren, aber hätte meine Familie auch gespendet hätte sie vielleicht überlebt. Bin ich dann Schuld ?

G

Kinder haben = Altersvorsorge für die Eltern?

Es kommt natürlich auf die Kinder und die Kinder-Eltern-Beziehung an, ob es dann am Ende wirklich eine "Altersvorsorge" ist.

Im Grundprinzip gibt die Gesellschaft aber vor, dass die Kinder sich um die Eltern im Alter kümmern sollen. (Man kann sich natürlich als Kind weigern, aber das wird von der Gesellschaft nicht gut aufgenommen.)

War das eigentlich nicht immer so? Eltern kümmern sich um die Kinder, später die Kinder um die Eltern.

Hallo zusammen,

meine Freundin und ich haben uns gestern getrennt und es hat mich zerstört. Wir lieben einander sehr und kommen eigentlich nicht ohne uns aus. Wir haben uns eigentlich nur wegen unterschiedlichen Zukunftsplänen getrennt. Unsere beiden Herzen sind komplett zerbrochen, obwohl wir einander sehr lieben. Es fällt mir schon unglaublich schwer das zu schreiben.
Nun ja… wir waren gute 5 Jahre zusammen, jedoch auf sexueller Ebene nie so wirklich gleich. Ich habe es deutlich mehr gebraucht als sie. Es kam ab und zu mal vor dass wir lediglich 1 mal alle 1-3 Monate miteinander geschlafen haben. Wir haben das zwar offen kommuniziert, jedoch hat sich dann nie viel getan. Ich habe es dann probiert anders zu kompensieren.

Ich hab mich dann in Pornos zurückgezogen und bin tatsächlich süchtig danach geworden. Nun zu meinem eigentlichen Dillema. Im Sommer 2021 hatte ich für ca. 3 Tage etwas mit einer ehemaligen bekannten von mir. Also ich habe mich nicht mit ihr getroffen oder so. Wir haben lediglich sexting und Bilder ausgetauscht. Danach war das auch beendet und gut war’s. Ich hatte auch nie ein schlechtes Gewissen deswegen.

Eines Tages war ich dabei wieder meiner Befriedigung nachzugehen und habe ausversehen ein Bild mit der ich was zuvor hatte in die Gallerie gespeichert. Meine Freundin hat es eben herausgefunden und das hat mir meine kompletten Füße weggezogen. Ist ja irgendwo klar. Ich habe ihr allerdings nicht die Wahrheit erzählt, weil ich das nicht über meine Lippen gebracht habe. Ich habe ihr schlussendlich erzählt, dass das Bild von vor unserer Beziehung entstanden ist (und nicht währendessen).
Danach war es ein bisschen komisch, nur wurde dann wieder alles normal. Wir hatten ein gutes Leben, ich habe mit verziehen,…

Eines morgens wache ich auf und denke nur noch das Thema. Es verfolgt mich in den Schlaf hinein und über den Tag hinweg. Mein schlechtes Gewissen ist immens groß deswegen. Und ich fühle mich auch wahnsinnig schuldig deswegen, dass ich ihr nicht die volle Wahrheit erzählt habe. Es plagt mich extrem…

Nachdem wir uns gestern wegen eines anderen Themas getrennt hatten, kommt zum einen mein gebrochenes Herz heraus aber immer noch diese Schuldgefühle. Soll ich jetzt quasi alles auf den Tisch legen, weil wir jetzt sowieso getrennt sind oder soll ich da gras drüber wachsen lassen, mir selbst verzeihen und es als Erfahrung ansehen so etwas nie wieder zu tun?
Ich liebe sie immer noch sooo sehr und ich will sie nicht noch mehr verletzen als sie und ich es sowieso schon sind.

Perfektionismus?

Es gibt ja typisch die katholische Schuld. Wenn man Katholizismus ernstnimmt, wird man bewusst wie ein grosser, schrecklicher Sünder man doch ist. Und man muss ja auch als Katholiken Regelmässig zur Beichte gehen, und da man es zu einem anderen Menschen beichtet, ist das Schuldgefühl umso grösser wenn man Sünde begangen hat.

Auch muss man sich verbessern, und versuchen weniger zu Sünden. And das tut man automatisch weil man Sünde dann mit negativen Schuldgefühlen verbinden. Dann wird Sünde zu etwas sehr unangenehmes Schmerzhaftes.

Ich denke daher Schuldgefühle sind gut, wenn man etwas schlechtes getan hat. Solange man sich dann verbessert.

Und wichtig ist, dass man wirklich alle Sünden beichtet die man wirklich begangen hat.

Egal wie persönlich oder unangenehm. Und ja, es ist extrem unangenehm, aber nötig.

Es lohnt sich, weil man dann ohne ständige Schuldgefühle leben kann. Wenn man beichtet, und versucht sich zu verbessern.

Aber viele sagen dieses System ist schlecht und schädlich, und Schuldgefühle sind schlecht, warum?

Und glaubt mir ich hatte Schuldgefühle die mich fast umbrachten, aber nur weil ich mich damals geweigert habe auf den Heiligen Geist zu hören, und das richtige tun.

Diese extremen Schuldgefühle haben mich schlussendlich auf den wichtigen Weg gebracht.

Hey, es ist kompliziert. Ich mache einen Lehre (EFZ) und ich habe sehr wenig Selbstbewusstsein. Ich habe eine soziale Phobie (ist von einem Arzt bestätigt worden). Ich verstelle mich immer komplett und bin verkrampft. Der Chef und die Ausbildner haben nach 2 Monaten mir gesagt in einem Gespräch, dass ich viel zu langsam wäre und zu wenig kommuniziere und nicht vernetzt denken kann und dass sie mir die EBA vorschlagen würden. Das wollte ich aber nicht, weil das meinem Selbstbewusstsein sehr schaden würde und ich mich total dafür schämen würde. Die Chefe denken, dass ich weil ich so verkrampft bin, so langsam bin. Das stimmt auch, aber es gibt noch viele andere Gründe, weshalb ich langsam bin:

-Weil ich wichtig finde, dass die anderen nicht denken, dass ich so eine bin, die mir keine Mühe gibt

-Aber auch, weil ich perfektionistisch schon bin, aber noch perfektionistischer sein will und ich habe die Angewohnheit, dass ich Leute kopiere, die ich besonders finde und einzigartig, also ich übernehme dann ihr ganzes Verhalten: Z. B. Mimik, Gestik, Verhalten, Stimme, alles. Und das habe ich bei meiner besten Freundin bewusst übernommen, obwohl ich sie gar nicht so bewundere. Sie ist immer extrem langsam und ich habe glaube ich doch etwas an ihr bewundert. Vor allem wollte ich obwohl ich sowieso perfektionistisch bin noch perfektionistischer werden, ich denke, weil ich nach Aufmerksamkeit suchte und auffallen wollte, da man mich manchmal vergass, weil ich praktisch kein Wort redete. Ich wollte was besonderes sein. Ich weiss echt nicht warum ich so was doofes getan habe. Ich kann es mir gar nicht verzeihen und ich bin unglaublich enttäuscht von mir. Das Schlimme ist, dass sie mir jetzt nur noch die EBA empfehlen, und eigentlich wollten sie mir noch helfen die EFZ zu schaffen, aber sie wollen jetzt doch nicht mehr. Ich kann mich nicht mehr erinnern, wann ich das langsame Verhalten kopiert habe und wann nicht mehr, weil es sind jetzt 1.5 Jahre von der Lehre vergangen und es gab immer Gespräche zwischendurch. Der Chef und der Ausbildner waren richtig gemein zu mir und haben alles heruntergezählt was ich nicht gut mache. Ich kann mich noch genau erinnern wie ich weinend aus dem Raum rannte, weil es mir zu viel wurde. Sie haben oft mein Verhalten kritisiert (extrem schüchtern und verkrampft und dass ich deshalb viel zu langsam bin) und dass ich viel zu wenig kommuniziere. Sie haben immer richtig blöd getan und gesagt ich soll jetzt Mal endlich machen. Ich habe mir auch dann versucht Mühe zu geben, aber ich kann mich nicht mehr genau erinnern wann ich das Verhalten kopiert habe und wann nicht. Und ob ich wegen dem jetzt mir angewöhnt habe noch langsamer zu werden. Ich verstehe einfach nicht wieso ich so ein Verhalten bewundert habe und nachgeahmt hatte. Ich denke das ist, weil ich nicht wollte, dass die anderen mich langweilig finden und ich die Aufmerksamkeit von den anderen suchte.

-Ein weiterer Grund ist aber auch noch, wenn ich Samstags arbeite, dann bin ich viel zu müde, weil ich dann in der Nacht arbeite, dann bin ich oft unbewusst viel zu langsam.

-manchmal wollte ich irgendwie gar nicht mir diese Mühe machen schnell zu sein, weil es dann sonst gar keinen Spass mehr machen würde.

-Ausserdem gab es eine Mitarbeiterin, die mich immer genervt hat und dann auch immer gesagt hat, dass ich muss schnell machen. Ich habe es immer ignoriert und als die anderen dann mir auch sagten ich sollte schneller machen, habe ich es auch unbewusst und sogar noch etwas bewusst ignoriert, weil es mich genervt hat.

-Ganz am Anfang der Lehre hat eine Mitarbeiterin vor allem mir auch immer gezeigt wie exakt und schön man arbeiten muss

-Als ich Mal versucht habe schneller zu machen, war es nicht so ganz exakt und ich fühlte mich schmuddelig, als wäre es nicht richtig gemacht worden, als sie die Arbeit kritisiert haben es wäre noch nicht ganz exakt, habe ich beim nächsten Mal immer und immer wieder versucht es noch perfekter zu machen damit sie nicht nochmals etwas sagen würden und das hat halt lange gedauert.

-Es hat aber auch nicht ganz im Betrieb funktioniert, da sie mir zu wenig schauten, weil sie wegen meiner verkrampften Art nicht wussten wie sie mit mir umgehen wollten.

Jetzt habe ich vor zu kündigen, denn ich will ja keine EBA machen. Ich mache mir aber riesige Vorwürfe und habe unglaubliche Schuldgefühle, weil ich wegen dieser Verhalten kopieren Sache weiss, dass ich schon Mal nicht alles gegeben habe und ob es anders gewesen wäre, wenn ich damals die Lehre ohne dieses Nachmachen gemacht hätte und weshalb ich das gemacht habe, weil das hätte ich bewusst steuern können.
Seit 2 Wochen habe ich deswegen extreme Schuldgefühle und finde es krank dass ich wer kopiert habe, warum habe ich das gemacht? Was waren meine Absichten? Ich wusste ja, dass ich nicht positiv auffallen würde deswegen. Und ich kann mich leider nicht mehr erinnern wann ich das getan habe in diesen 1.5 Jahren.Das war glaub ich mehr ganz am Anfang,aber vielleicht ist das der Auslöser

Hi,

ich habe mich bereits über Ghosting informiert, allerdings beziehen sich die Texte ausschließlich auf der Perspektive, der Person, die geghostet wird. Bei mir ist es andersherum, ich bin die Person, die Kontakte abbricht, sich nicht meldet und sich nicht traut auf mein Gegenüber zuzugehen.

Mir ist wichtig hierbei zu betonen, dass es mir am Herzen liegt, mein Gegenüber nicht zu verletzen, auch wenn ich durch das Ghosting nicht dementsprechend handle.

Dieses Verhalten ist sehr tiefsitzend und ich kann in diesen Momenten nicht gut reflektieren, d.h. ich handle oft unbewusst. Es kommen oft Gefühle von Scham, Schuld und Ohnmacht dabei auf, die mich lähmen. Ich habe in diesen Zeiten ein schlechtes Zeitempfinden, das bedeutet, es fühlt sich für mich so an, als hätte ich mich zwei Tage nicht gemeldet, dabei sind es in der Realität Wochen oder Monate.

Ich handle leider schon lange mit diesem Verhaltensmuster, ohne dass es mir bewusst war. Es ist ein ständiger, sich wiederholender Kreislauf und diesen möchte ich unterbrechen. Ich gehe bereits zu einer Verhaltenstherapie und möchte hier im Forum noch zusätzliche Denkanstöße erhalten.

Gibt es hier jemanden, der ähnliches erlebt? Was hilft dir? Ist es dir bereits gelungen, dieses Verhaltensmuster zu unterbrechen?

Hat jemand eine Idee, was mir helfen kann?

Ich möchte euch bitten, konstruktiv und nicht mit Beleidigungen zu antworten, da ich mein Verhalten versuche zu verbessern. Beleidigungen werden mir - und somit auch meinem Umfeld - nicht weiter helfen.

Ich danke euch im Voraus.

Hallo, ich bin 17 & gestern in einer Diskussion mit meiner Lehrerin habe ich mich etwas im Ton vergriffen. Ich hab nix respektloses gesagt oder bin laut geworden oder so aber mein Unterton war einfach etwas zickig und einfach nicht meine Art. Die Diskussion hat vor meinem ganzen Kurs stattgefunden und eigentlich bin ich wirklich niemand, der gerne mit Lehrern diskutiert.

Eigentlich bin ich sehr ruhig und habe viel Respekt vor meinen Lehrern, besonders vor der Lehrerin mit der ich eben die Diskussion hatte.

Naja sie hat mir dann auch gesagt dass es ein bisschen respektlos war und sie weiß dass ich das nicht so meinte etc. und fand es auch gut, dass ich mich gewehrt habe, weil die Situation um die es ging, ungerecht war. Also es ist alles gut, sie fand es im Nachhinein sogar eher gut als schlimm.

Aber ich denke seitdem an nichts anderes und habe totale Schuldgefühle, habe Angst, dass sie denkt ich habe keinen Respekt vor anderen Menschen etc. Und dafür mache ich mich voll fertig und das nervt mich total.

Ich lege wirklich viel wert darauf, respektvoll zu sein und möchte auch, dass mich andere so wahrnehmen. Deswegen ist mir diese Situation einfach so unangenehm. Aber ich war in dem Moment einfach total sauer und da hat mein Gehirn irgendwie einfach abgeschaltet und ich habe etwas frech geklungen.

Ich werde mich auf jeden Fall nochmal persönlich dafür entschuldigen, aber bis dahin dauert es noch ein bisschen und ich weiß nicht wie ich bis dahin damit klarkommen soll.

Ich freue mich über einen guten Ratschlag!!

Liebe Community!

Ich bin jetzt nun seit fast 4 Wochen von meinem Freund getrennt, mit dem ich fast 6 Jahren zusammen war.

Es mich hart getroffen als mein Freund mir verkündigte das er nach allem nicht so wirklich eine Zukunft sieht und er nur will das ich glücklich bin und ich hätte was besseres verdient.

Ich wollte nur mit ihm nach 6 jahren endlich mal über unsere Zukunft sprechen und habe ihn meine Wünsche und Ängste geäußert. Er hat dies leider als Grund genommen die Beziehung aufzugeben und nicht mehr um mich zu kämpfen.

Ich habe vor seinen Augen meine Sachen gepackt und er hat mich wortlos gehen lassen. Der Schmerz steckt noch immer tief.

Ich musste mir aber eingestehen das die Beziehung schon seit 2 Monaten Anzeichen zum Scheitern hatte:

Er ist überhaupt nicht auf meine Bedürfnisse eingegangen, hat mir keine Aufmerksamkeit geschenkt, er hat eingestanden das er mich als selbstverständlich gesehen hat und seit 3 Monaten ist die körperliche sexuelle Anziehung komplett weg, es gab keinen Verkehr und auch lange Küsse waren nicht mehr vorgekommen.

Ich musste aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen und war gezwungen bei den Eltern kurzfristig zu Wohnen.

Nun hat mich aber jemand angeschrieben und wir schreiben jetzt 2 Wochen nach der Trennung jeden Tag miteinander. Ich habe ihm die ganze Sache gleich erklärt, dass ich frisch getrennt bin und auch gerade alleine sein will und muss. Und ich habe mehrmals erwähnt das ich es freundschaftlich angehen möchte.

Er zeigte sehr viel Verständnis, gibt mir Ratschläge uund hört zu. Nur sagte er mir auch das ich ihm gefalle und er mich unbedingt kennenlernen will. Ich habe ein Treffen auf einen Monat gesetzt, so das fast 2 Monate seit der Trennung vergangen wären.

Wir passen unglaublich gut zusammen und auch so passt alles und er könnte wirklich der ideale Partner sein. Aber ich habe Schuldgefühle und bin gerade dabei mich mit dem single sein anzufreunden. Bin ich ein schlechter Mensch weil ich so schnell nach der Trennung mit jemanden schreibe und für nächsten Monat einem belanglosen Treffen zugestimmt habe?

Danke für die Antwort

Dana

Ich bin ein christ und wollte fragen ob wir eine strafe bekommen wenn wir sündigen weil immer wenn ich sündige passiert meiner familie was schlimmes zb heute hat mein vater sein Flug verpasst und steckt in der türkei fest ich frage mich immer ob ich es bin der sowas verursacht und obwohl ich weiß dass alle unsere sünden durch jesus christus vergeben worden sind habe ich dennoch angst.

Wir hatten ein Basketballspiel das höchstwahrscheinlich frühzeitig entscheiden sollte ob wir im Rennen um die top 3 noch dabei sind. Wir haben das ganze Spiel über mit 10-15 Punkten geführt bis zum 4.viertel.

Da wurden wir zu selbstbewusst und dachten wir haben schon gewonnen. Sie haben uns dann noch überholt und haben 52-51 geführt.

Wir hatten noch 10.3 Sekunden für einen Angriff wo ich noch bei meinem Dreier Versuch gefoult wurde. Beim ersten meinte der ref ich wäre übergetreten obwohl ich nicht mal gesprungen bin. Beim zweiten hat jemand aus der gegnerischen Mannschaft geschrien und hat kein technisches Foul bekommen und den dritten habe ich einfach nur nicht getroffen.

Wie kann ich mit dem Schuldgefühlen umgehen. Ich komme garnicht darauf klar das ich schuld an dem nicht-Aufstieg der ganzen Mannschaft bin.

Ich hatte mit 7 oder 8 Sex mit meiner Schwester. Sie hat gesagt was ich machen soll etc. und dafür mit mir gespielt. Ich war noch klein und wusste nicht was ich da tat. Jetzt meine Frage ist das eine vergew********? Also ich hab zugestimmt weil ich wollte dass sie mit mir Lego etc spielt. Und ich fand auch das Gefühl gut zu kommen aber ich wusste nicht was wir da eigentlich machten. Außerdem hat sie auch mich und meine Freundinnen dazu gebracht S*x zu haben. Sie hat dabei immer zugeschaut oder gar mit gemacht. Seit dem ich wusste was wir da taten fühl ich mich auch bei jeglichem körperkontakt mit ihr ganz komisch wie zum Beispiel bei Umarmungen oder Ähnliches zu Feiertagen oder Geburtstag. Manchmal vergesse ich auch was passiert ist aber immer plötzlich taucht es doch wieder in meinem Kopf auf. Sie müsste da,als so ca 12 oder 13 gewesen sein. Es ging bis ich 9 war und mich gewehrt habe und gedroht hab das alles jemanden zu sagen(hab ich nie). Ich wurde von ihr auch gesungen meinen Eltern etc. nichts zu sagen. Ich bin mir nicht sicher ob ich nicht selber schuld an der ganzen Sache bin, da ich ja zugestimmt habe und es auch „wollte“ so zusagen. Meine Frage: trifft mich hier schul?bin ich selber schuld? Was soll ich tun?

Hallo,

Ich war gestern mit meiner Freundin und einem anderen Paar zum Essen verabredet. Es war das erste Mal, dass wir uns mit dem Paar getroffen haben. Es lief super, haben uns dauerhaft unterhalten, gelacht und auch über ernstere Themen geplaudert. Dann haben wir über Psychologie gesprochen und darüber bisschen gespäßelt, was für eine Art Mensch man sein muss, um überhaupt Psychologe zu werden (teilweise halt selber bisschen verrückt im Kopf sein) . Hab dann von einem Fall aus unserer Heimatstadt erzählt, bei dem eine Psychologin einer suizidgefährdeten Dame sehr dumme und sinnfreie Sachen erzählt hat. Die Dame hat kurze Zeit später Suizid begangen.

Als ich das gesagt habe, merkte ich schon eine etwas komische Reaktion vom Jungen des anderen Paares, machte mir aber nichts draus, da das Gespräch weiter ging und wir rational noch etwas weiter über dieses Thema redeten. Anschließend waren wieder andere Themen dran.

Später erfuhr ich, dass die Person, die sich selbst ermordet hat, die Tante des Jungen war.

Jetzt plagt mich ein so unangenehmes Gefühl und Schuldgefühle, dass ich dieses Thema angesprochen habe.

Sollte ich mir selber Vorwürfe machen?

Würde mich über Antworten freuen

Hallo an alle,

Ich glaub ihr habt schon alle was davon gehört was in Palästina passiert. Es ist leider seit 75 Jahren so. Und nein ich bin nicht für Terrorismus oder so. Aber die Kinder, ihre Eltern, Geschwister und alle Unschuldigen tun mir so leid. Man sieht überall Videos und Bilder. Es zerbricht mir das Herz. Ich schäme mich zu essen, trinken, lachen usw. Während sie so sehr leiden, hab ich alles was ich will. Ich fühl mich als würde ich sowas gar nicht verdienen. Hab immer Schuldgefühle und kann nichts geniessen. Ich bete jeden Tag und jede Nacht für sie. Ich wünsche, ich könnte mehr für sie tun. Aber weiss nicht wie ich sie helfen kann. Es gibt so viele Menschen, die leiden und nichts zum Essen haben, während ich so ein schönes Leben hab. Was kann ich für sie tun?

Ich war in den Sommerferien in Warschau und an sich war es echt schön dort. Nur habe ich mich irgendwie unwohl gefühlt als Deutscher da zu sein, wenn ich daran denke was die Nazis in Polen für ein Massaker verrichtet haben. In der Bahn habe ich auch extra den alten Leuten meinen Sitzplatz angeboten, einfach aus Respekt. Aber ich wollte nicht, dass die wissen, dass ich Deutscher bin. Eure Meinung dazu?

Ich liebe Elefanten über alles, sie bedeuten mir echt viel und haben einen postiven Einfluss auf mich.

Da ich nicht grad eine weite Strecke auf mich nehmen kann um sie in freier Wildbahn zu sehen bleibt ja nur der Zoo, um die Elefanten live zu sehen.

Muss ich mich deshalb schlecht fühlen wenn ich Elefanten im Zoo besuche? Ich weiß, sie werden da nicht unter den idealsten Bedingungen gehalten

... auf andere schiebt?

Mein Freund hat mir einen Antrag gemacht.

Eigentlich ist es mir egal wie viel der ring wert ist.

Irgendwie wollte ich es abet trotzdem wissen und die Rechnung lag einfach auf dem Tisch.

Ich habe nachgesehen und jetzt fühle ich mich so schuldig.

Sollte ich mich schuldig fühlen?

Hallo ich schreibe mit etwas schwerem Herzen , da ich total zwiegespalten bin und nicht weiß wie ich die Situation einschätzen soll.

zu der Situation :

Ich hatte im Sommer im Club kurz etwas mit einem Typen, der der beste Freund von einem Kumpel ist . Damals hatte er mich einfach geküsst und obwohl ich alkoholisiert war, hab ich meinen Freunden signalisiert dass ich das nicht will und hab ihn von mir gestoßen. Ich hab tendenziell Probleme nein zu sagen , aber da wollte ich es so sehr nicht. Nun danach hab ich ihn paar Mal zwangsläufig gesehen, wo er dennoch immer wieder flirtete und ich das allerdings abwies bzw auch meinte ich will nichts .

Ein halbes Jahr später war ich wieder im Club und sehr stark alkoholisiert. Dort traf ich ihn wieder. Ich habe enorme Filmrisse und frage mich ob was im Getränk war da ich so betrunken war. Aufjedenfall hatte ich aufeibmal seine Zunge im Hals woran ich mich kurz nur erinnern kann. Ich wollte nach aussagen meiner Freunden aus dem Club raus, weshalb er mir gefolgt ist. Ich kann mich nicht an den Weg nach Hause erinnern nur dass ich aufeinmal nackt und irgendwie mit ihm in mir aufgewacht bin.
nach seinen Aussagen war ich viel zu trocken. Was mir ehrlich gesagt Kopfschmerzen bereitet. Ich will ihn nicht als bösen Menschen abstellen aber ich hätte es nicht gewollt. Und tue es auch jetzt nicht. Bin ein wenig traurig da ich nicht weiß wie man das einordnen soll.

Eine Userin wurde vor vor kurzem gesperrt, allerdings hat diese Person einen neuen Account, ich hab aber das Gefühl das die Person denkt, das ich der Grund bin, weshalb sie Gesperrt wurde. Ich war wirklich nicht der Grund, ich hab mich sogar gewundert als sie gesperrt wurde. Es tut mir sogar leid das sie gesperrt wurde irgendwie.

Und ich wusste glaub sogar erst 2 Tage später das sie gesperrt wurde.

Muss ich mir Sorgen machen, das sie denkt das ich es war? :(

Hallo zusammen!

Mein Mann hat vor 2 Jahren den Kontakt zu seinen Eltern abgebrochen. Als ich nach den Gründen fragte, sagte er, dass der Vater ihn als Kind oft verprügelt hat und die Mutter toxisch sei. Außerdem haben sie immer seine Schwester bevorzugt. Den Kontakt hat er abgebrochen, weil er sich vor weiteren Verletungen schützen will. Zuerst schrieben die Eltern noch Emails, um die Gründe zu erfahren. Er hat ihnen dann mehrfach die Gründe erklärt, was aber von den Eltern nie angenommen wurde. Nun antworter er gar nicht mehr und auch die Eltern melden sich nicht mehr bei ihm. Ich hingegen bekomme von der Mutter alle 6 Monate eine Whatsapp Nachricht. Immer wieder betont sie, dass sie die Gründe für den Kontaktabbruch nicht kennt, obwohl er die Gründe eigentlich mehrfach erklärt hat! ihr und ihrem Mann würde es gesundheitlich immer schlechter gehen, weil der Sohn sich nicht meldet. Der Vater wäre angeblich wegen ihm schwer herzkrank geworden und sie hätte immer Migräne. Mittlerweile versucht sie auch mir ein schlechtes Gewissen einzureden, weil ich mich nicht mehr melde. Ich habe aufgehört ihr zu antworten, weil ich gehofft habe, dass sie sich dann mehr anstrengen würde ihren Sohn zu verstehen. Ich muss dazu sagen, dass die Eltern in den letzten 2 Jahren kein einziges mal vorbei gekommem sind, um ein persönliches Gespräch zu suchen oder wenigstens die Gründe zu verstehen. Alles lief über emails ab 🤦‍♀️ Statt dessen hagelt es nur Vorwürfe. Nun hab ich gestern nach 7 Monaten wieder eine Nachricht erhalten. Sie hätte fast aufgegeben und sich damit abgefunden uns nie wieder zu sehen... und versteht nicht, warum auch ich mich nun nicht mehr melde, aber ich solle ihr wenigstens sagen, ob es uns gut geht. Wie würdet ihr euch verhalten? Ignorieren oder antworten?

Ich habe mich letztens sehr schlecht verhalten und habe dabei die Gefühle meines Freundes zu tiefs verletzt. Es tut mir soo leid , ich meinte es nicht böse , wollte eigentlich nur witzig sein , habe aber ihn richtig traurig gemacht. Ich wollte ihn wirklich nicht verletzen und jetzt versuche ich alles , dass er nicht mehr böse ist.

Ich habe versucht es ihm zu erklären, aber ich glaube ich mache es nur noch schlimmer. Ich war an dem Abend auch leicht betrunken/betrunken, ich möchte das irgendwie erwähnen, aber es fällt mir schwer, da ich ihn letzter Zeit ein Alkohol Problem habe , es fällt mir sehr schwerdarüber zu reden. Ich weiß , es ist keine Entschuldigung oder macht es auch nur einwenig besser.

Außerdem ist es eine Fernbeziehung und es ist über Telefon passiert und es war noch ein Freund bei ihm.

Könnt ihr mir bitte helfen , ich kann ihn nicht verlieren.

Hey,

und zwar fühle ich mich mies schlecht…

mein freund hatte gefragt ob ich zu irgendeinem fest hin gehe wo er auch ist bzgl feuerwehr dies das

aber bei und is dorffest und da wollt ich halt gehen. Muss ich mich schlecht fühlen das ich mein eigenes ding mache? Er bedeutet mir sehr viel und ich würde alles für ihn tun,bloss hab ich keine lust auf die ganzen bekannten bei ihm auf der feier

was soll ich tun?

Liebe Grüsse

Ich habe vor 3-4 Tagen eine Schülerin im Alter zwischen 13-15 Jahren (Christin) schätzungsweise belästigt, in dem ich sie fast jeden Morgen im Zug begrüße und ab und zu im Beisein von einer Mitschülerin und Freundin ein paar Worte mit ihr wechsel.

Jedenfalls vor 3 Tagen eine Station vor meiner Arbeitsstelle sprach sie mich darauf ein, dass es ihr unangenehm wäre, wenn ich sie im Zug ansprechen würde usw.

Ich trage das bis heute mit mir herum und wollte um Verzeihung bitten, aber habe derzeit nicht den Mut dazu.

Ich habe mich mit einer alten Schulfreundin auf Instagram darüber unterhalten und sie hat eine sehr kritische Meinung zu dem Thema, aber es würde jetzt zu lange dauern es zu erklären.

Ich für meinen Teil bin froh das Wochenende vor mir zu haben und nächstes Jahr in Ludwigshafen hoffentlich meine Ausbildung beginnen zu können, um dieses Ereignis für immer vergessen zu können, denn es raubt die Freude.

BITTE NICHT LESEN WENN IHR NKCHT STABIL SEID MENTAL. NOCHMAL EINE twt es geht um "Suizid?"

Ich war gerade hier unterwegs und dachte meine Klassenkameradin hat mir die deutsch ha geschickt und hab es dann gesehen wo ich dieses Menü runtergezogen hab.

Ich habe dann das geantwortet und ich glaube das ist keine gute Idee gewesen oder? Also was soll ich da jetzt machen. Ich kenne sie nicht persönlich sondern nur von einer pro Ana Gruppe. Sie ist schon über 18 und ich glaube sogar älter als ich was habe ich für Möglichkeiten für sie da zu sein oder irgendjemand zu kontaktieren? Ich werde das auf jeden Fall mit meiner Therapeutin noch besprechen und um einen Notfall Termin fragen weil mich das gerade sehr mitnimmt. Ich persönlich bin stabil seit Monaten und hatte auch nie einen Versuch gestartet irgendwas zu beenden aber ich habe jetzt Schuldgefühle das irgendwie ich dann jetzt sie keine Ahnung verletzt habe.

Ich meine was hat das zu bedeuten daß man einer Person die man knapp 2 Jahre nur über WhatsApp kennt (natürlich weiß sie mehr über mich als meine Mutter wegen Ana und so wir waren wie eine Familie aber sie ist aktuell in einer Klinik und ich verstehe nicht warum ich da jetzt ihre Ansprechpartnerin bin

Ich weiß es aus Erfahrung und auch von Freunden und aus dem Internet, dass sich ganz viele Jungs am Anfang ihrer Pubertät jedes Mal nach dem Wichsen dafür schämen, so als wäre es eine schlimme Sache. Genauso fühlen sich dann auch oft ältere Jugendliche mies, wenn sie die ersten Male Sex hatten. Irgendwann geht dieses Gefühl zum Glück verloren, aber hat jemand eine echte Erklärung dafür? Und ich möchte jetzt nicht hören, dass es aus religiöser Sicht oder aus irgendeiner anderen Perspektive verboten ist, und man sich deshalb zu schämen habe. Ich spreche hier von jungen Männern des 21. Jahrhunderts.

Hi Leute. Ich steck im Moment in einer ziemlich komplizierten Situation und könnte dringend ein paar gute Tipps gebrauchen.

Und zwar hat mein bester Freund seit mehreren Monaten eine Freundin. Die geht in unsere Parallelklasse und ich fand sie auch immer mega attraktiv. War aber nie verliebt oder so. Jedenfalls hat sie mir vor drei oder vier Wochen angeboten, mir mal einen zu blasen, wenn ich Lust hätte. Ich bin da gar nicht drauf eingegangen und hab den ganzen Vorfall auch weder meinem Freund noch ihr gegenüber nochmal angesprochen.

Das Problem ist aber, dass ich seitdem fast ständig über diese Sache nachdenke. Nach langem hin-und-her-überlegen hab ich mich jetzt aber doch fürs nächste Wochenende mit ihr verabredet, weil sie von Freitag bis Sonntagabend sturmfrei haben wird. Ich werde dann auch an einem der beiden Tage bei ihr übernachten und wir haben auch schon verabredet, dass ich dann meinen Blowjob bekommen werde und auch wenn mir komplett bewusst ist wie scheiße das gegenüber meinem Freund ist, hab ich einfach wirklich Lust darauf und habe mich eigentlich auch schon zu 99% entschlossen, das durchzuziehen und einfach mal zu gucken wie weit es dann an dem Abend noch geht.

Ich merke aber jetzt schon dass ich mega das schlechte Gewissen hab und das so weit geht, dass mir deswegen teilweise auch schlecht wird oder ich Herzrasen bekomme. Habt ihr vielleicht irgendeinen Tipp, wie ich die Schuldgefühle irgendwie unterdrücken oder wenigstens für ein paar Stunden ausblenden kann damit ich den Blowie bzw. den Sex mit seiner Freundin trotzdem möglichst genießen kann? Habe ein bisschen Angst dass ich sonst zu sehr abgelenkt bin und evtl im schlimmsten Fall keinen hochkriege. Danke schonmal im Voraus für eure Hilfe.

PS: Ich weiß, dass das richtig scheiße ist, aber es steht im Grunde schon fest, dass es passiert. Also bitte nur hilfreiche Antworten die sich wirklich auf meine Frage beziehen.

Oder seid ihr die Menschen die Schuld Gefühle dafür haben und sich dazu selbst fertig machen, obwohl ihr also die wahren Christen sind damit gemeint nicht schuld daran seid? Auch wenn ich nicht komplett schaffe ein Christ zu sein und mich auch nicht wirklich wie einen sehe weil ich gefühl habe es nicht wert zu sein mich so zu bezeichnen, hätte ich aber trotzdem für diese Menschen komplette Schuldgefühle weil selbst meine ehemaligen Freunde und Familie in Gefahr sind, auch wenn meine Familie mich nicht so sehr geliebt hat. habe ich gefühlt trotzdem schuld daran. Ich versuche umzukehren doch es fällt mir immer schwerer, davor kam ich schon oft zurück zu Jesus aber ich falle zu oft auf die fr.

Hallo,

mir ist was richtig blödes passiert. Ich wollte mein Google Konto von dem Handy meines Freundes löschen über mein Handy und habe sein Handy ausversehen auf Werkeinstellungen zurück gesetzt. Jetzt ist alles weg und ich weiß nicht, wie man da jetzt wieder ran kommt. Er hat zwei gmail Adressen, die eine ist noch auf dem Tablet, aber die andere ist jetzt weg. Seine Bilder sind auch alle weg, sowie seine Kontakte. Kann man die zweite Gmail Adresse irgendwie herausfinden? Er kann sich seine Gmail Adressen auch nicht merken. Könnte echt heulen.. wieso geht das auch so einfach 😓

Danke!

Hallo, mein Dilemma.:

Weil sich vieles bei mir angestaut hat, habe ich im Mai meinem Mann gesagt, ich möchte die Trennung. Leider ist es so, ich bin immer noch so hin und her gerissen. Manchmal gefällt mir die Vorstellung, dann wiederum bin ich nur am rumheulen und frage mich, ob es die richtige Entscheidung ist. Mein Mann hat mich halt die letzten Jahre immer mehr vernachlässigt.

Wir haben wenig unternommen. Fast keine Spaziergänge, Essen gehen nur am Geburtstag, oder halt mal im Urlaub. Anfangs gingen wir noch in die Therme. Nie im Sommer an den See. Gemeinsames Schwimmen nur mal im Badeurlaub . Kein Freunde treffen- wir haben keine gemeinsamen Freunde! Schon mal ein paar Spazierfahrten mit dem Auto oder einmal im Jahr in den Tierpark.

Liebestechnisch läuft seit Eheschließung nix mehr. (Da fingen bei ihm gesundheitliche Probleme an- erfuhr ich später). So gut wie keine Umarmung. Keine Küsse mehr.

Manchmal, kam zum Glück nicht oft vor, eine kränkende Art. Zum Schluss wollte er nicht mehr auf meine Katzen aufpassen, was er zuvor immer gemacht hat. Es sind deine Katzen, kam der Spruch..Oder auf meine Frage, was denn der wöchentliche Einkauf kostete, bekam ich nie eine Antwort. Er hob abwehrend die Hände "dann machst du die Einkäufe ..."

Ich arbeite Vollzeit. Er hat seinen Job aufgegeben, war ein dreiviertel Jahr arbeitslos. Dann haben wir geheiratet, " bei Steuerklasse drei haben wir auch gutes Geld..."sagte er...er erledigt seitdem überwiegend den Haushalt und den wöchentlichen Einkauf. Bis auf Wäsche und Bad putzen.. Erledigt zu 90 Prozent die Gartenarbeit und sämtliche Reparaturen. Wenn ich nach Hause komme, steht das Essen auf dem Tisch.

Die letzen Jahre war er sehr eingenbrötlerisch. Hat auch zugegeben, zu wenig mit mir unternommen zu haben .

Was mich zuletzt immer wieder störte, letztes Jahr wollte er ein neues Auto haben. Wir haben es auch gekauft, bzw. Ich zahle die monatlichen Raten, die Anzahlung kam von seinem verkauften Auto. Aber ständig ist ein Auto abzubezahlen, sein Auto vorher war top, noch nicht alt. Nein, es musste was besseres her. Ich verdiene nicht soo viel. Er denkt nicht dran, daß mein Auto auch kaputt gehen kann. Wir haben ja noch nicht mal die Schlussrate vom neuen Auto auf der Seite...Er würde sich was einfallen lassen...Versicherung und Steuer zahlt er durch Gelegenheitsjobs selbst.

Ich weiß manchmal nicht, ob die Scheidung ein Fehler ist. Die letzten Monate haben wir endlich wieder mehr unternommen. Das war so schön...Und er würde auch gefallen daran finden... Und ansonsten verstehen wir uns noch gut, können noch normal reden, lachen..

Habe Angst vorm allein sein, kenne mich kaum mit Autoreparaturen oder dem Umgang mit Werkzeug aus ..

Kann ich nicht loslassen? Wie finde ich heraus, ob ich richtig handle? Habe ständig Schuldgefühle und bin am heulen, weil seine Existenz bedroht ist. Er ist 61.

Habt ihr Ratschläge für mich? Ich dachte schon an Kartenlegen ...

Guten Tag ☺️,

ich habe vor 2 Monaten schon vielerlei Fragen zu dieser Sache gestellt und bin noch immer auf einem guten Weg es zu verarbeiten, jedoch ist heute das Mädchen worüber ich ca. vor 2-5 Monaten Fragen drüber gestellt hat an meiner neuen Schule wieder aufgetaucht.. warum?

Nun sind meine Fragen

• Warum taucht sie jetzt auf einmal wieder auf?
• Was kann man dagegen machen?
• Sollte ich sie weitestgehend vermeiden oder mit ihr ein Gespräch führen? (Wird schwer, weil, naja.. ich bin nicht gut in Kommunikation und allgemein ansprechen etc)?
• Was würdet ihr machen?
• Warum sah sie so depri aus? Trug ich was dazu bei?

Der Geschichtsverlauf ist hier ↓

Vor 2-5 Monaten ↓

Das Mädchen, mit dem ich sprechen wollte, war anfangs wirklich herzerwährmemd und gab mir ein Gefühl der Fürsorge.. am Ende veränderte ich sie, weil ich sie sehr schlecht behandelt habe. Ich könnte mir dafür immer noch in mein Gesicht schlagen das ich so unfreundlich (nonverbal) war, obwohl ich sie sehr mochte.

Sie blieb immer noch an mir dran, hielt tiefen, langen Augenkontakt und gab mir das Gefühl von Fürsorge in der Tiefe. Nach 1-2 Monaten war sie Kalt. Warum bleibt man da wenn jemand dich so schlecht behandelt?

Ich beschloss dann am letzten Tag auf der alten Schule, sie gehen zu lassen, aufgrund von Bauchgefühl und einfach, naja.. Schuldgefühlen würde ich sagen.. sie hat was besseres verdient. Heute (21.08.23) kommt es gerade wieder richtig hoch..

Ihre Freunde sahen mich ebenfalls an und sie mochte mich wahrscheinlich wirklich, bloß dachte ich an diesem Punkt.. ich lass sie gehen. Denn ich dachte von mir selbst mit einbezug des Bauchgefühls „davon hätte nicht neu aufbauen können.“ Dachte mir sie verdient definitiv besseres.

Ich habe sie so schlecht behandelt...

Und ich glaube, das kommt von den Traumata in sehr jungen Jahren und davon, dass mein Gehirn einen Mechanismus entwickelt hat, um sicher zu sein und nicht noch einmal verletzt zu werden.

Btw vermute ich sehr stark, dass sie ihre Haare extra in verschiedenen (Blondtönen)Tönen gefärbt hat um vielleicht „attraktiver“ zu wirken.. Warum hat sie dies gemacht? Und nun wieder auf ihre natürliche Haarfarbe zurück nachdem wir andere Wege eingeschlagen haben?

Heute ↓

Heute sah ich sie dann in der Pause in der Aula sitzend (Sie sah recht, naja.. depri vom innen aus) mit plötzlich wieder ihrer natürlichen Haarfarbe (dunkelbraun). Ich erkannte sie trotz des Wandels sofort, weil man solche Menschens Gesichter halt nicht vergisst..

In der 2 Pause schaute sie dann vermehrt immer wieder zu mir und realisierte wahrscheinlich, dass ich es bin.. dann war Pausenende und wie am Ende (Letzten Monat - alter Schule) eigentlich immer sind wir ohne uns auch nur anzuschauen an uns vorbei gelaufen, obwohl wir beide denke ich zumindest wussten, dass wir eine naja.. nicht so tolle Vergangenheit hatten.

Hierzu gesagt, ich habe nie mit ihr auch nur ein Wort gesprochen.

„Man kann vor der Vergangenheit niemals weglaufen.“

Ich freue mich auf eure Antworten!

Viele Grüße

Christian

Und zwar, ich war vor ein paar Monaten in der Sauna mit meinen Freunden. Vor ein paar Wochen hab ich rausgefunden dass sie nicht damit okay wäre (das wusste ich damals nicht). Würde ich ihr es sagen wäre sie ziemlich sauer glaube ich, da wir in letzter Zeit viel Stress hatten. Ich fühle mich schlecht, ich konnte es ja aber damals nicht wissen. Sollte ich es lieber für mich behalten oder ihr erzählen?

Ich habe meine Freundin fast betrogen, und bin jetzt die ganze Zeit am heulen.

Ich habe gestern ein Mädchen angeschrieben, bei der ich schon wüsste, das Sie mit mir was machen würde.

Wir haben uns geeinigt, uns morgen (Freitag) zu treffen, um dann Sex zu haben. Heute Morgen hatte ich dann ein richtigen breakdown, wo ich auf der Arbeit extrem angefangen habe zu weinen, und mir dann klar wurde, was ich hier gerade überhaupt mache.

Ich konnte dann nicht mehr Arbeiten, und bin nachhause.

Ich habe das Mädchen heute dann klar gemacht, dass ich doch nicht mehr möchte. Und ich hab Ihre Nummer entfernt.
Ich schäme mich abgrundtief, und hasse mich selber dafür. Es macht mich richtig kaputt, und ich weiß nicht, was in mir gefahren ist, und ich möchte das am liebsten rückgängig machen.

Ich liebe meine Freundin über alles, und Sie tut alles für mich, und ist immer für mich da.

Ich weiß jetzt einfach nicht, was ich tun soll ich bin total am Ende…

...einem für was die Schuld geben, wofür man nichts kann bzw. was man nicht ändern kann, also einen selbst dafür verantwortlich machen und warum tun sie sowas?

Da gerade Ferien sind wird ganz besonders bemängelt und kritisiert was man den ganzen Tag macht. Ich genieße meine Ferien und mache am liebsten den ganzen Tag nichts. Meine Brüder allerdings helfen jeden Tag auf dem kleinen Hof meiner Eltern und Großeltern und dann wird man natürlich verglichen und als faul abgestempelt.

Meine Hilfe ist nicht notwendig, wäre aber "hilfreich". Wenn man mich nett fragt würde ich sicher dies oder das erledigen ich will aber keine Verpflichtung. Die Schuldgefühle sine trotzdem da.

Soll ich einfach hoffen dass sich das erledigt wenn die Schule anfängt, oder versuchen damit aufzuräumen?

Danke!

Wie kann es sein, dass manche Leute einfahc keine Schuldgefühle fühlen? Egal was sie tun, wenn sie andere abzocken und übers Ohr hauen, nie Schuldgefühle. Wie geht das?

Wie wird man auch so? Ich will nicht so werden ,aber sind die so geboren, und haben die es leichter?

Neuer Tag neues Problem: In meiner Schule müssen wir die Bücher vor den Sommerferien abgeben. Ich habe mir ein paar Wochen vorher das Buch meiner Freundin ausgeliehen, gleiche Jahrgangsstufe und alles, und sollte es dann auch gleich abgeben. Also ihr Buch mit meinen. Habe dann also meine Bücher und ihrs abgegeben und noch dazu gesagt dass ich es ausgeliehen habe. Allerdings haben sie gesagt, ich soll dass noch abmelden, was ich auch tun wollte. Jetzt aber hatte ich das Buch unterm Arm, als es mir weggenommen wurde, obwohl ich es noch hätte abgeben müssen. Hab nicht gesehen wer es war aber ich bin mir sicher dass es jemand schon zu den anderen geräumt hat und dann weggebracht hat. Bin dann erstmal wieder gegangen weil ich dachte, sie hat das dann geregelt. Jetzt haben meine Freundin und ich das Problem dass wir angeblich das Buch nicht abgegeben haben, weil es nicht abgemeldet wurde. Jetzt muss ich morgen in der ersten Stunde hin, und das irgentwie klären. Gibt es da etwas wie ich das wieder gut machen kann bzw sagen kann um nicht dumm da zu stehen? Mein Lehrer ist da auch und ich glaube nicht dass das so gut wäre, wenn sie mir die Schuld jetzt zuschieben. Oder habenich Schuld daran? Bitte helft mir, ich weiß nicht was ich tun soll. Hötte ich ihr hinterherschreien müssen dass ich es noch abmelden muss, aber wie wenn ich nicht gesehen habe wer es war?

Welche praktische Übungen gibt es ?

Es klingt vielleicht seltsam, aber ich suche ein Geschenk für meine ehemalige beste Freundin.

Sie hat oft über mich gelästert, bis ich es herausgefunden habe. Wir haben es schon 2mal wieder versucht, aber sie macht immer dasselbe.

Genug Gemecker: Ich will ihr irgendetwas basteln, so mit der Message: "warum habe ich ihr das angetan"? Sie soll so ein bisschen Schuldgefühle bekommen und an die "schöne Zeit" früher zurückdenken.

Aber es soll nicht so asozial sein

Danke <3

Es ist Sommer und ich gehe mit Crop-top und Radlerhose hinaus und bekomme ständig von meinem Umfeld gesagt, ich sei so freizügig angezogen. (Eltern, Freund etc.)
Wenn ich mit normalen engen Sportleggings ins Fitnesstudio gehe, möchte mein Freund, dass ich meinen Po überdecke oder lange T-shirts anziehen.. usw.

Ich fühle mich schuldig und nicht "elegant" genug, wenn ich mit etwas kürzerer oder engerer Kleidung hinaus gehe..

Überreagiere ich?

den Rest des Lebens Vorwürfe machen mit Schuld am Untergang der Titanic zu sein?

Hey, das klingt vielleicht komisch, aber irgendwie habe ich gemerkt, ich fühle ich mich schlecht für Dinge, für die ich mich eigentlich nicht schlecht fühlen sollte.
Also zum Beispiel hat mich mein Vater letztens gefragt ob ich mit ihm einkaufen will und ich habe nein gesagt, was für ihn auch kein Problem war, aber danach habe ich mich so schlecht gefühlt, dass ich fast angefangen habe zu weinen. Oder immer wenn ich bei einem Freund war und irgendwann nach Hause musste, habe ich mich danach irgendwie immer schlecht gefühlt. Oder sogar nur wenn meine Eltern mir Essen machen, obwohl das ja ganz normal ist eigentlich.

Schon seitdem ich ein kleines Kind bin habe ich das, aber das macht doch gar keinen Sinn und ich weiß, dass es eigentlich nicht schlimm ist, aber wieso fühle ich mich dann schlecht dabei?

Hallo liebe Leser,

ich habe genau vor einem Monat meine praktische Fahrprüfung bestanden.

Danach ging es rüber zur hektischen Auto suche.

Das bereue ich.

Meine Familie und Ich haben zu sehr darauf geachtet so schnell wie möglichst ein Auto für mich zu finden.

Das Problem ist, ich fühle mich in meinem Auto nicht wohl.

Mein Vater, gibt mir auch mehr das Gefühl das ich es auch nicht packe!

Beispielsweise:

Wenn ich anfangs irgendwo hinfahren wollte musste er mit, wenn ich meinen Eltern bescheid gebe das ich mit Freunden weg fahre meint er immer das ich noch nicht bereit bin und es nicht schaffe, dann hängt er noch ein Anfänger Zeichen hinten dran (ich versteh das es hilfreich sein soll, dennoch verunsichert es mich umso mehr)

Gleichzeitig, habe ich mir ein kleines Auto gewünscht aber jetzt eins besitze das für mich persönlich zu groß ist.

Zudem, zweifle ich mehr an meinen Fahrkünsten, da beim Kauf des Autos mein Vater alles ausprobiert hatte und nicht ich…

Nach seinem Gefühl ist das Auto richtig gewesen.
Wie ich es finde war nie wichtig.

Jetzt bin ich sehr traurig, und habe keine Lust mehr zu fahren.

Vor meinen Freunden schäme ich mich mehr da keiner von Ihnen mich verstehen würde und sich eher denkt (wieso hat die jetzt Probleme mit dem fahren?)

Meiner Mutter ist es aufgefallen das ich sehr unglücklich über die Sache bin.

Sie überlegen sich mir ein kleines zu holen.

Trotzdem fühle ich mich schuldig, wenn all die Suche „umsonst“ war.

Und ich einfach zu „unfähig“ bin, damit zu fahren.

Ich wollte fragen, wie ihr mit der Situation umgegangen wärt?
Fühlt ihr euch auch so?
Passiert das jmd. auch?

Danke für eure Aufmerksamkeit.

Ich studiere und habe teilweise ziemliche Probleme um dranzubleiben, werde voraussichtlich erst ziemlich weit über die regelstudienzeit hinaus fertig; ich bin manchmal so überfordert dass ich wie gelähmt bin und nichts auf die Reihe bekomme und auf aocial Media etc. versumpfe; ich habe gerade wieder das Gefühl dass ich es wieder hinbekomme allerdings macht mir eine Sache sehr zu schaffen; vor ein paar Monaten habe ich eine Hausarbeit angefangen für die ich einen Monat Zeit gehabt hätte, ich hab eine lange Verlängerung bekommen (3 Monate nach eigentlicher frist), habe im letzten Monat sogar einige Kurse abgebrochen nur um die Hausarbeit fertig zu machen und war die ganze Zeit zu Hause, habe aber kein Wort für die eigentliche Hausarbeit geschafft sondern nur recherchiert bzw an der empirischen Aufgabe gearbeitet; anfangs im ersten Monat hab ich auch tatsächlich viel gemacht für die Recherche aber im letzten Monat wo ich extra die Kurse abgebrochen hab sehr wenig, an manchen Tagen gar nicht und an manchen Tagen nur 2 Stunden; man muss auch dazu sagen dass das Thema sehr schwierig war und wir wenig Hilfe bekommen haben, und ich mir extrem unsicher war ob das was ich mache richtig ist allerdings ist das trotzdem natürlich nicht in Ordnung; ich habe es sehr gut geschafft mich abzulenken und hab mir eingeredet dass ich es irgendwie doch in letzter Sekunde alles hinbekomme, ich war auch 2 Wochen davor für ein paar Tage im Urlaub mit einer Freundin weil es schon lange geplant und gebucht war und ich zum buchungszeitpunkt dachte dass ich lange damit fertig bin; im endeffekt habe ich nichts abgeschickt; was mich jetzt extrem belastet ist dass ich meine Eltern angelogen habe dass ich sie abgeschickt habe; ich wohne noch zuhause und sie haben sehr gut mitbekommen dass ich zuhause viel am handy war und oft was gesagt und ich hab einfach gesagt sie sollen mich in ruhe lassen; am letzten Tag hat meine Mutter jede stunde nachgefragt wie lang ich noch brauche und ob ich es schon abgeschickt hätte und ich hab einfach immer 'ja gleich' gesagt und dann irgendwann gesagt dass ichs abgeschickt hab; danach war ich dann feiern am Wochenende weil es ein großes Fest in der Stadt gab; ich weiß nicht wie ich es geschafft habe so viel zu lügen ehrlich gesagt aber ich komme mir extrem scheiße vor; meine freunde habe icj was das angeht auch angelogen, ich habe monatelang allen gesagt ich kann nicht da und da hin kommen wegen meiner Hausarbeit, einige haben mir sogar als Referenz Hausarbeiten geschickt damit ich es einfacher habe und am Ende gesagt voll gut dass dus geschafft hast oder währenddessen icj bin stolz auf dich dass du es durchziehst; der Abgabetermin war vor 2 wochen, ich hab jetzt riesige Gewissensbisse und weiß nicht wie ich es freunden und familie beichten soll oder ob ich es überhaupt beichten soll weil das ja eigentlich vor allem für meine eltern die mich voll unterstützen ein riesen vetrauensbruch ist und ich nicht weiß wie das unsere beziehung beeinflussenwird

Ich habe gestern mich mit einigen Freunden getroffen und etwas getan, dass ich sehr bereue.

Letztens habe ich mitbekommen wie meine 2 Freunde intim miteinander wurden. Sie haben mich gebeten es nicht weiter zu erzählen.

Gestern war nur der Junge dabei und nicht meine Freundin mit der etwas hatte. Ich habe nicht nachgedacht und es in der Gruppe erwähnt. Ich habe es zwar nicht komplett erzählt aber ich habe Anspielungen darauf gemacht.

Heute Morgen hat mir dann meine Freundin geschrieben, dass der Junge es ihr erzählt hat, was ich gesagt habe. Sie ist jetzt extrem sauer auf mich und das auch zurecht...

Es tut mir so Leid und ich weiß nicht wie es wieder gut machen kann. Ich habe gedacht dass es ihnen egal ist weil der Junge selbst erzählt hat dass bei ihnen etwas intimes passiert ist.

Ich bin inzwischen 18 und habe immer noch große Schuld und Schamgefühle, nachdem ich mich selbstbefriedigt habe.

Ist das normal?

Hallo,

Also meine Mutter ist vor einigen Monaten gestorben. Bin eigentlich nicht gläubig, aber man hört ja immer, dass die Toten immer auf einen aufpassen und immer bei einem sind.

Ich(17) habe jetzt ein total schlechtes Gefühl, weil ich Angst hab, dass mich meine Mutter zum Beispiel bei der Selbstbefriedigung oder beim porno schauen sieht.

Muss ich mich jetzt schlecht fühlen? Ich denke, sie ist jetzt nicht mehr stolz auf mich und entäuscht. ich bin bestimmt ein schlechtes Kind.

Es mag sich jetzt komisch anhören und wahrscheinlich ist es das auch, aber ich mache mir wirklich Gedanken darüber.

Hallo, also heute war mein Freund bei mir und er ist mir tierisch auf die nerven gegangen, mit absicht. Ich hab Instagram Videos geguckt und er hat die ganze zeit wie ein kleines Kind weitergewischt, und da war dann ein Video das ich gerne sehen wollte und er hat trotzdem weg gemacht. Ich war dann ein bisschen genervt und habe ihn ausdrücklich gesagt das es mir reicht und er mich in Ruhe lassen soll, das hat er nicht ernst genommen und weiter gemacht. Dann hab ich das Handy weggelegt und mich von ihm Weggesetzt um zu schmollen mehr oder weniger. Er kam zu mir und hat mich so komisch angetippt am Bein, was ich nicht wollte. Er hat wieder nicht aufgehört bis ich ihm dann lautstark zu verstehen gegeben hab, das es mir jetzt reicht und er bitte nachhause gehen soll wenn er meine Grenze nicht respektiert. Jetzt hat er sich auf mein bett gelegt, guckt selber Habdy und ignoriert mich. Jetzt frage ich mich, ob ich mich bei ihm entschuldigen sollte das ich so fies war und überreagiert habe, oder ob er sich entschuldigen muss. Ich fand es wirklich nicht schön das er mich nicht ernst genommen hat, obwohl er wusste das ich es ernst meinte. Was denkt ihr? Mein, oder sein Fehler?

Ich sehe mir diese TLC - Serie aus Motivation an, aber es enttäuscht mich, dass die Eltern oder Freund/in oder Kind des 300 Kg - Patient nichts machen ausser leiden, essen geben und traurig den Patient anschauen, während das Patient zunimmt.

Meine Eltern sind irgendwie auch so, sie lassen mich sicher die ganze Müsli-Packung oder Toast oder Süssigkeit aufessen die ich vor mir finde und das einzige was die sagen würden ist "Wow" aber wenn ich wenig esse dann gibt es ein Donnerwetter im Haus.

Die Frage ist, warum diese Art von Familiemitglieder es ihnen egal ist und keine Grenze in Sache Überernährung stecken???

:-(

Sorry wegen Rechtschreibfehler.

Ich war letztens Fußball spielen mit meinem Freund. Wir haben ein lebendigen Maulwurf gefunden und haben gekuckt was wir mit ihm anstellen sollen weil ich nicht so fit aussah. Keine Verletzungen das stand fest. Doch irgendwie schien er schwach zu sein. Wir hatten noch nie ein Maulwurf gesehen. Also haben wir ihn auf ein Maulwurf Hügel gelegt und nach Rat gefragt in unserer Familie. Sie wussten nicht was wir tun sollen nur der Opa von meinem Freund hat gesagt in die nächste Hecke legen. Wir hatten aber ein zu großes Herz um das zu machen also haben wir im Internet nachgeguckt was Maulwürfe leiden lässt und was sie essen oder so. In der Zeit hat er sich kein einziges Mal mehr bewegt. Dann haben wir uns dafür entschieden ihn neben ein Maulwurf Loch zu legen. Als ich dabei war ihn zu tragen hat er noch geatmet doch dann hat er sich aufeinmal nicht mehr bewegt. Er holte keine LUFT mehr! Wir wussten nicht was tun aber wir haben mit ihm gelitten. (In der Zeit als wir kucken wollten was wir mit ihm machen sollten, hat mein Freund telefoniert und das hat die Zeit verschwendet) Wir wussten nicht dass er gleich ums Leben kommt (Es war ein Countdown). Dann haben wir ihm ein Grab gebaut mit Kreuz und Blumen und alles und am Abend darauf haben wir erfahren dass der Maulwurf an Trockenheit litt und Hunger. UND WIR HABEN IHN IN DER SONNE GELASSEN WÄHREND ER LITT. WIR HÄTTEN ES GANZ EINFACH BEHEBEN KÖNNEN!!! 🤬 Was soll ich tun damit ich mich nicht fühle wie ein Mörder. Komm aber nicht mit Sprüchen. „Du wusstest es ja nicht „ weil das hab ich schon oft genug gehört.

Hi Zusammen,

ich habe irgendwie unnötige Schuldgefühle! Hilfe!

Folgendes ist heute passiert:

zwei Kollegen standen heute vom Platz auf und schauten zu mir rüber und lachten, ich schaute zurück und habe die gegrüßt. Ein Junge, ein Mädchen. Ich weiß nicht warum. Ich habe eigentlich nichts verbrochen! Also nicht, dass ich wüsste. Die haben mich auch lange dabei angeschaut. Ich habe die Blicke als "abwertend" empfunden, so kam es mir zumindest rüber. Aber keine Ahnung!

Es geht noch weiter!

Eben bin ich zum Auto gelaufen und traf einen Kollegen. Er grüßte mich von weit her, ich schaue ihn aber nicht an, weil ich gerne auf den Boden schaue. Als wir uns näher kamen schaute ich ihn an und grüßte nochmals. Er hat mich dann aber nur "flüchtig" angeschaut und seine Hand mehr oder weniger über das Gesicht gezogen.

Da stimmt doch was nicht!

Mir geht es damit echt nicht gut?

Meint ihr hat irgendetwas irgendwie die Runde gemacht? Viel können die eigentlich nicht wissen, weil ich eher zurückhaltend bin. Aber wer weiß?

Meint ihr es liegt echt was daran oder ist es nur mein Empfinden und es ist nicht wirklich so, wie ich denke?

Danke vorab und Beste Grüße

GuteHilfe356

Hey ihr Lieben,

ich war vorhin mit dem Auto unterwegs und bin auf einer Brücke rauf gefahren ( hinter mir fuhr die Polizei). Auf der Brücke gibt es nur zwei Spuren ( meine Spur und die vom Gegenverkehr). Daraufhin habe ich eine Art Vogel auf der Straße entdeckt, habe die Geschwindigkeit noch etwas vermindert, jedoch war die Polizei direkt hinter mir. Da ich dachte, dass es ein Vogel ist und man immer sagt, man sollte in solchen Situationen nicht ausscheren sondern das Lenkrad festhalten habe ich es getan. Mit der Einstellung das der ,,Vogel“ gleich wegfliegt, jedoch ist er nicht weg geflogen… ich war in den Moment im Schock und wusste nicht was ich tun sollte. Ich bin nicht mit meinen Reifen über ihn gefahren. Daraufhin ist die Polizei hinter mir direkt angehalten und hat Warnblinker angemacht. Und ich bin weitergefahren, weil ich so unfassbar im Schock stand und furchtbare Panik hatte. Ich fühle mich so verantwortungslos und so verletzt, dass ich nicht anders reagiert habe. Ich wünschte , dass ich ausgewichen wäre. Wie kann ich nur damit umgehen? Bitte ernsthafte Antworten

Wegen was hattet ihr das schlechte Gewissen und konntet ihr es irgendwie lösen?

Hallo, ich muss meine beide katzen abgeben. Mein kater ist sehr ängstlich, meist wenn wir besuch bekommen versteckt er sich erst 10-30minuten und nähert sich dann erst an. Ihn zum beispielsweise Tierarzt transportieren, ist ein kampf, da er nicht in die transportbox möchte und selbst wenn wir dann zuhause ankommen, versteckt er sich stundenlang. Im alltag ist er aber nicht ängstlich er kushelt viel, spielt viel, rennt rum und sobald er dich kennt kommt er auch zu dir.

Der Gedanke aber daran, dass ich ihn abgebe, er eine Fahrt von ca 2-3h hat und dann in eine fremde Wohnung mit fremde personen kommt,(Er hat die Besitzer einmal gesehen und sich streicheln lassen), tut mir sehr weh. Ich fühle mich schlecht, weil er sehr angst haben wird, mich vermissen wird.. ich hab solche schuldgefühle und angst das er sowas wie Depressionen bekommt und sehr stark trauert. Es bricht mir echt mein herz. Ich fühle mich so stark schlecht. (Ihn zu behalten geht nicht) - die katzen benommen zusammen ein neues zuhause, heisst sie werden nicht getrennt.

Hallo,

Ich habe seit ca 9 monate 2 katzen. Beide 1 jahre. Leider muss ich sie beide abgeben, da folgende Situation ist:

Ab 4.30 uhr will unser kater aufmerksamkeit. (Egal ob wir tagsüber viel spielen oder ihn essen geben etc.) Er fängt an im schlaffzimmer geräusche zu machen, zu miauen, an schränke zu kratze. Ich mach dann die schlaffzimmer tür zu, er miaut und kratz weiter. (Essen etc habe ich ihn gegeben). (Mein Partner und ich haben auch schon versucht ihn paar tage in solche Situationen zu ignoieren, es bringt aber nichts). Da mein partner meist um 6 von der nachtschicht kommt, gehe ich dann auf die couch, da mein kater ihnsonst garnicht schlafen lässt. Das geht seit 3 Monaten so... ich kann einfach physisch nicht mehr. Ich liebe meine katzen sehr, wir spielen viel, ich achte auf Qualitätsvolles essen etc.

Jetzt habe ich eine Familie gefunden, die katzen erfahrungen haben und mega lieb sind. Ich habe ihnen von der Situation erzählt und sie meinten nur, dass sie sehr tief schlafen und es ihnen nichts ausmachen wird. Trotz allem blutet mir mein herz. Unser kater ist sehr ängstlich und weiss für ihn werden die ersten tage grauenvoll. Das tut mir so leid. Unsere andere katze ist sehr offen und bei ihr fühl ich mich nicht so schlecht. Ich gebe beide ab, damit ich sie nicht trennen muss..

Ich weiss einfach nicht weiter ich fühle mich so schlecht