Warum fühle ich mich so schuldig?
Ich (17, weiblich) habe mich vor 2 Monaten von meinem Freund getrennt (Fernbeziehung, ca. 3 Stunden Entfernung). Wir waren beide die erste große Liebe füreinander.
Unsere Geschichte begann im Sommer 2024. Am Anfang waren wir beide sehr interessiert aneinander, aber er hat relativ schnell das Interesse verloren, hat mich warmgehalten und gleichzeitig mit anderen Mädchen geschrieben (das wusste ich damals noch nicht). Dann hatte er eine Talking Stage mit einem anderen Mädchen, das ihn am Ende abserviert hat – für sie hat er mich sogar sitzen gelassen, obwohl ich bereit gewesen wäre, ihm alles zu geben, was er wollte. Danach hatte ich erstmal keine Lust mehr auf Jungs und war ziemlich abgestumpft, weil ich bisher fast nur ignorantes oder respektloses Verhalten erlebt habe.
Im Januar 2025 kam er dann wieder auf mich zu. Ich habe ihn erst 5-mal abgewiesen, aber dann doch nachgegeben und ihm noch eine Chance gegeben. Am Anfang hat sich das aber nicht richtig angefühlt – mein Herz war einfach nicht mehr dasselbe wie früher und ich konnte nicht mehr mit denselben Augen auf ihn schauen. Als er mir dann irgendwann erzählte, dass er im Sommer mit anderen geschrieben hatte, wollte ich eigentlich Schluss machen. Aber mit der Zeit merkte ich, dass er mich auf einmal ernst nahm (hat alle Mädchen auf social media undso entfernt, seiner Mutter von mir erzählt, sich ehrlich für mich interessiert und sich wie ein richtiger Freund verhalten). Das hat mich überzeugt, ihm doch nochmal eine Chance zu geben.
Trotzdem hatte ich die ganze Zeit so ein komisches Gefühl, als würde etwas nicht stimmen. Unsere Beziehung war von Anfang an voller Stress – unnötige Streitereien, ständiges Schreiben – und ich habe mich oft gefragt, ob das überhaupt die richtige Beziehung für mich ist und hatte das gefühl dass ich ihn verlassen will, onwohl er mir so viel Liebe immer zeigt.
Als wir uns dann das erste Mal getroffen haben, war es wunderschön und wir haben uns ineinander verliebt. Der Unterschied war nur, dass er danach noch viel extremer anhänglich wurde , mich zu seinem ganzen Leben gemacht hat und mich rund um die Uhr kontrollieren wollte: Standort 24/7, ständig Nachrichten, kein Treffen mit meinem besten Freund der schwul ist keine Geburtstagsfeiern (da gehen nur Schlampen hin). Wenn ich ihm sagte, dass ich auch mein eigenes Leben brauche, gab es sofort stundenlange und tagelag Streitereien.
Gleichzeitig hatte ich viel Stress durch Schule, Führerschein, Sport und meine Essstörung. Ich war total exhausted also einfach mir fertig mental und psychisch, wir haben jeden Tag gestritten, sobald ich abends nach Hause kam jnd dann auch noch stundenlang, und nach den streits gab es nicht ruhe sondern dann direkt auf lovey dovey mood gewechselt, so dass ich nicht mal den streut verarbeiten konnte und vorallem auch nichz seine gut gemeinte Liebe richtig wahrnehmen konnte weil ich so fertif vom streiten am HANDY war. Selbst wenn ich mal ein Bad nehmen oder ein paar Minuten allein weinen wollte, war er sauer. Ich habe sogar Haarausfall bekommen durch den ganzen Stress. Irgendwann fühlte ich mich nicht nur gestresst, sondern richtig eingesperrt.
Als ich dann Schluss machen wollte, meinte er, wir könnten doch Grenzen setzen – aber die hat er sofort wieder überschritten. Am Ende habe ich mich endgültig getrennt, weil es einfach nicht mehr ging. Er hat angefangen mir zu sagen was ich zu tragen habe undso ein scheiß isz extrem eifersüchtig geworden immer und auch wenn ich sowas eigentlich in maßen süs finde war mir das viel zu viel und zu unsicher. Trotzdem hatte ich immer so ein Gefühl, dass er nicht der Richtige für mich ist, auch wenn wir viele schöne Momente und Gespräche hatten.
Nach der Trennung hat er mich immer wieder kontaktiert und versucht, mich zurückzubekommen. Er sagt ständig, dass er nicht ohne mich leben kann und dass er alles ändern würde. Ich weiß aber, dass ich in einer Beziehung mit ihm wieder genauso distanziert wäre wie vorher. Ich vermisse ihn, aber gleichzeitig weiß ich Ich will nicht mehr mit ihm zusammen sein und im Moment eigentlich gar keine Beziehung.
Trotzdem fühle ich mich schuldig:
Weil ich das Gefühl habe, seine Liebe damals nicht genug geschätzt zu haben.
Weil ich ihn verlassen habe und er jetzt so leidet.
Er wirft mir oft vor, dass ich kämpfen würde, wenn ich ihn wirklich lieben würde. Aber ich habe einfach keine Kraft mehr und auch keine Lust, zurückzugehen.Ich weiß nicht ib ich mich dafpr schlecht dühlen soll? ich war halt in der beziehung manchmal wirklich nicht nett weil ich manchmal aufgrund von den streits und dadurch dass ich ihm nach damals erst eine lange zeit nicht rihtig nahkommen und vertrauen konnte, distant war.
Ich weiß nur nicht, wie ich mit diesem schlechten Gewissen umgehen soll. Ich will nicht, dass er leidet aber ich weiß, dass eine Beziehung mit ihm mich und ihn wieder kaputtmachen würde. Was denkt ihr? Bin ich falsch, weil ich so fühle? Und wie komme ich mit diesem Schuldgefühl klar?
6 Antworten
Der Dude ist extrem manipulativ. Erst die große Liebe (Lovebombing), dann "hält er dich nur warm"(Liebesentzug).
Es kann gut sein, das er mitbekommen hat das du, nach ihm keine Beziehung mehr hattest und das fand er toll. In seinem Kopf hieß das wahrscheinlich das du noch ihm "gehörst". Er hat dich auch zurückgekriegt, obwohl du mit ihm schon abgeschlossen hattest zu dem Zeitpunkt (klingt so).
Du hast in fünfmal abgewiesen und trotzdem ist er so hartnäckig (wollte, das du dich besonders fühlst?) geblieben und hat dich dazu gedrungen, es wieder mit ihm zu versuchen.
Dann, Überraschung, alles ist perfekt am Anfang (Lovebombing), er entfernt andere Mädchen auf social media (er macht, das du dich besonders fühlst) und danach benimmt er sich so besitzergreifend dir gegenüber (keine Ahnung was der offizielle Begriff ist, aber h*rensohn move)
Wärend du sowieso schon viel Stress hattest, fängt er mit diesen Streits an, weil du zu dem Zeitpunkt nicht so hartnäckig auf deine Meinung warst. Du hast dann keine Kapazitäten mehr dagegen anzukämpfen und gibts eher nach (auch h*rensohn move). Aber, nur übers Handy. Er hat also jetzt nicht mal mehr Phasen von Lovebombing und Liebesentzug, er mischt es so, das du Beides an einem Tag abbekommst.
Lovey-dovey mood, er lässt dich nicht mal alleine, er macht, das du dich wieder komplett haltlos in ihn verliebst und durch den Liebesentzug willst du mehr von seiner positiven Aufmerksamkeit.
Du wirst süchtig danach und immer wenn er wieder in seiner "Entzug" Phase ist, geht es dir nartürlich scheiße.
Wenn es klappt, springen die Mädchen/Jungen sobald der manipulative Part etwas sagt, um die besondere Aufmerksamkeit wieder zu bekommen.
Du wirst abhängig von seiner Stimmung und das riesige Hin- und Her, das macht diesen Stress.
Das Einsperrgefühl ist auch geplant, er schottet dich ab, damit dir keiner sagt das er schlecht für dich ist. Damit du das Gefühl hast nirgendwo anders hinzukommen.
Hätte das jetzt geklappt, wärst du komplett abhängig von ihm, hättest ihn als einzige Bezugsperson.
Aber du machst Schluss, der Entzug Teil der Beziehung hat Überhand genommen und du keinen Bock darauf.
Klar, er lenkt ein, will Grenzen "aufstellen", obwohl er deine von Anfang an nicht akzeptiert. Das hat aber nicht lange gehalten, warum wohl?
Danach folgt ein verzweifelter Versuch des Lovebombings, um dich zurückzugewinnen. Den, wäre er nicht so verzweifelt, du auch süß gefunden hättest. Das heißt, du bist immer noch "abhängig" von der Aufmerksamkeit, aber jetzt siehst du den wahren er.
Klar gab es positive Momente, aber ist das Gewicht von denen genug, um schwerer zu sein als der wirkliche, emotionale Missbrauch?
Dann kommt wieder das er will, das du dich besonders fühlst.
"Ich vermisse ihn, aber gleichzeitig weiß ich Ich will nicht mehr mit ihm zusammen sein"
Zeigt, meiner Meinung nach, das du zwar noch ein bisschen unter seinem Einfluss stehst, aber auch rational genug bist, deine Bedürfnisse/Willen davon unterscheiden zu können.
Du liebst ihn nicht, du hast das Gefühl er ist nicht der Richtige, du willst keine Beziehung mit ihm, und trotzdem redet er dir ein so schlechtes Gewissen ein, das du fast aus Mitleid zu ihm zurückgehst. Sowas machen wir nicht :|
Jungs, mit denen man aus Mitleid zusammenkommt, sind unter deinem Level und das wäre peinlich wenn man euch zusammensieht.
Also, er sagt jetzt, weil du nicht gekämpft hast, hast du ihn nicht geliebt? Das ist B*llshit. Hat er gekämpft? Nein, sonst hätte er deine Grenzen respektiert, von Anfang an. Er wollte dich aber besitzen, hat verkackt und jetzt versucht er dich (guilt-trip) zurück in seine Falle zu locken, mit Mitleid.
Wie gehst du jetzt mit dem schlechten Gewissen um, erstmal, er hat dich missbraucht und manipuliert. Das musst du dir wirklich selbst sagen. Außerdem musst du weg aus "seinem Griff", also mindestens eine Woche 0,0 Kontakt.
Falls es dir hilft, er hat dich nie so geliebt wie man dich lieben sollte, sonst hätte er dich behandelt wie etwas das man liebt. Du hast ihn auch nicht geliebt, du warst besessen, und hättest du ihn richtig geliebt, hättest du einen gesunden Abstand zu ihm haben können.
Ja, also das ist erstmal, ganz wichtig, MEINE Meinung bzw. Deutung aus dem Text. Ich bin KEIN Psychologe, ich bin nicht ausgebildet dazu soetwas mit Missbrauch zu behaupten. Allerdings, kenne ich mich mit solchen manipulativen Taktiken soweit aus, das ich mich selbst vor solchen Menschen schützen könnte
Immer gerne :) Aber ey, es tut mir so leid, das du da durch musstet und musst. Es ist wirklich schwer nicht wieder in diese Verhaltensmuster zu fallen, sobald man einmal so eine Beziehung hatte.
Aber das dir bewusst ist und auch schon war (Ich denke deshalb hat Einiges, das er versucht hat, nicht geklappt. Oder er ist nicht soo smart, eigentlich sollte man nicht bemerken wenn man manipuliert wird XD), ist ein wirklich guter Anfang. Er ist ein h*rensohn, der dich nicht verdient hat. Versuch, ihn für eine längere Zeit gar nicht an ihn zu denken. Bann ihn aus deinem Leben, dann wird es aufjeden fall besser.
Wichtig: du wurdest emotional missbraucht, das ist ein sehr sehr ernstes Thema.
Wenn du das Gefühl hast, nicht alleine daraus zu kommen, such dir Therapie oder rede da bei deiner Therapie drüber.
Missbrauch hinterlässt tiefe Spüren, die dich auch für den Rest deines Lebens beeinflussen können. Können, sie müssen dich nicht verfolgen oder beeinflussen.
Als Missbrauchsopfer wieder in eine missbräuchliche Beziehung hereinzugeraten, ist ziemlich hoch.
Bei einer Therapie werden dir auch Dinge gezeigt, die dir helfen bei dieser Beziehung loszulassen und abzuschließen.
Du kannst dir auch Wege suchen, Missbrauch in Zukunft zu stoppen und ihn zu erkennen und zu gehen.
Je nach dem worauf dein Fokus liegt und was deine Ziele für eine Therapie wären.
LG <3
Dankeschön für die Unterstützung. Da ich merke dass die Trennung halt nicht wirklich eine Trennung war, weil wir danach noch öfters geschrieben haben, versuche ich jetzt erstmal noch alles zu verarbeiten bzw. alle Gefühle nochmal richtig zu fühlen bevor ich sie dann loslasse und mein Leben dann in Ruhe weiterlebe ohne dass Gefühl zu haben dass ich irgendetwas verdränge.
Irgendwie ist sowas schwer immer wenn man jemand ist der sehr viel nachdenkt. Ich habe aber noch eine Frage: Dass er manipulativ war , ist klar. Aber kann es auch sein dass manche Menschen garnicht richtug merken dass sie manipulativ sind? Bei ihm weiß ich zb dass er wegen seiner Kindheit anxious attachment hat, also dass er sich stark und schnell von jemandem sehr abhängig macht. Und klar in Situationen wie dass er mir Sachen verbietet da ist klar dass das „geplant“ toxisch ist. Aber so allgemein diese kontrollierende Weise, kann es sein dass er selber manchmal garnicht checkt dass er grade manipuliert ?
Ich kann dir nicht sagen ob er irgendwann mal am Handy war und sich dachte; "lass mal Manipulations techniken googlen, das auswendig lernen und auf meine Beziehungen anwenden" Keine Ahnung, aber was ich dir sagen kann ist, er weiß welche Taten welche Reaktionen auslösen. Er macht das aufjeden Fall mit Absicht oder automatisch, ist sich dann dabei aber völlig bewusst was er tut.
Bis zu einem Gewissen Grad ist Manipulation normal, sogar menschlich. Wir tun Dinge um zu bekommen was wir wollen, aber er macht das mehr, bewusster und aktiv um Menschen so abhängig von ihm zu machen.
"...anxious attachment hat, also dass er sich stark und schnell von jemandem sehr abhängig macht"
Vielleicht hat er sogar aktiv nach diesen Techniken recherchiert, um sich zu vergewissern, das die Person gezwungen ist bei ihm zu bleiben, weil sie ihn nicht verlassen kann?
Aber, aus welchen Gründen auch immer er das tut, er darf dir nicht Leid tun. Durch das was er tut schadet er aktiv anderen Menschen. Er braucht, so wie das alles klingt, selbst erstmal eine lange Therapie, bevor er wieder anfängt ernsthaft zu daten. Er muss auch heilen und von dem Gedanken abkommen, das es besser ist Menschen zu zwingen bei ihm zu bleiben, anstatt loslassen zu können.
Ob er das tut ist aber seine Sache und du solltest ihn weder darauf ansprechen noch ihn zu einer Therapie drängen. Er kann nur selbst den ersten Schritt zur Heilung machen und bis dahin ist er in meinen Augen böse.
Und tu das nicht, noch mit ihm schreiben um nichts zu verpassen oder "abzuschließen". Er war ja deine erste Liebe, deshalb verstehe ich das er dir wichtig ist, aber meine Meinung: schreib ihm jetzt eine nette Abschiedsnachricht und danach blockierst du ihn. Versuch ihn so lange wie nur möglich (Ziel: für immer), auf blockiert zu lassen. Verdräng alle Gedanken, die darum gehen das du noch Kontakt mit ihm möchtest, und das ist der einzige Weg ihn loszulassen.
PS. selbst sollte er deswegen in Therapie gehen, solltest du auch nicht dann anfangen ihn wieder zu daten. Sonst werdet ihr beide wieder darein fallen, oder zumindest in vielen Teilen und zu circa über 90% Wahrscheinlichkeit (geschätzt)
Er hat mich gerade mit einem fake account angeschrieben und mir gestanden dass er seit einem Monat in meinem tik tok account eingeloggt war (keine ahnung wie) er hat ständig kontrolliert ob ich privat was poste ( habe ich, und das waren auch sehr private videos bei denen ich zum einen meine PRIVATEN Gedanken ausschütte und zum anderen peinliche Sachen mache) , was ich in meinen Favoriten gespeichert habe, was ich geliked habe, was ich gesucht habe, mit wem ich geschrieben habe. Ich weiß grade nicht wie ich mich fühlen soll. Ich bin so wütend und schäme mich und fühle mich hilflos und machtlos und einfach nur kaputt.
Scheiße, ich verstehe total das du dich so fühlst.
Aber versuch dir einfach zu sagen das es egal ist, was soll er machen? Die privaten und peinlichen Videos sind halb so wild, jeder von uns macht ziemlich peinliche Sachen wenn wir allein sind. Er wird keine Geheimnisse oder Infos über dich weitererzählen, denn dann müsste er sagen das er dich gestalkt hat (das ist sehr viel peinlicher und schlimmer als ALLES, was du gepostet haben könntest).
Außerdem, er hat zwar jetzt die Infos über dein Privatleben, aber das kann dir egal sein. Ihm gegenüber brauchst du dich schon gar nicht schämen, er sollte das. Wütend wäre ich auch an deiner Stelle, versuch aber nicht auf Konfrontation zu gehen, das bringt nichts.
Mach dein Ding, änder deine Passwörter und blockier ihn überall. Dir kann egal sein was so unreife Leute über dich denken, vorallem wenn ihr eh keinen Kontakt habt, oke?
LG <3
Ich habe sogar Haarausfall bekommen durch den ganzen Stress. Irgendwann fühlte ich mich nicht nur gestresst, sondern richtig eingesperrt.
Freiheit fühlt sich halt manchmal ungewohnt an. Das "Schuldgefühl" hast du nur, weil du ihn irgendwo vermisst und liebst. Du dir eine Teilschuld am Ende gibst. Lass diese Sache einfach vorbei sein und brich den Kontakt endgültig ab. Das tut dir nicht gut, denn er will dich wieder besitzen und dann bist du wieder in der narzisstischen Schleife.
Vielleicht kannst du mit Eltern, Familie, Freunden mal drüber reden. Das hilft beim Verarbeiten und bewahrt dich davor den Kontakt mit deinem Ex zu suchen.
Der einzig wichtige Satz deines Liebesromans oben lautet:
Trotzdem hatte ich immer so ein Gefühl, dass er nicht der Richtige für mich ist, auch wenn wir viele schöne Momente und Gespräche hatten.
Daher hast Du alles richtig gemacht, und Schuldgefühle unnötig. Gut, erkennst Du, was Du wirklich brauchst. Schön, bist Du stark genug für Dich selbst. Der Rest sind Gedanken.
Lualde1113376 hat das schon ganz gut erklärt.
Der Dude ist extrem manipulativ. Erst die große Liebe (Lovebombing), dann "hält er dich nur warm"(Liebesentzug).
Es kann gut sein, das er mitbekommen hat das du, nach ihm keine Beziehung mehr hattest und das fand er toll. In seinem Kopf hieß das wahrscheinlich das du noch ihm "gehörst". Er hat dich auch zurückgekriegt, obwohl du mit ihm schon abgeschlossen hattest zu dem Zeitpunkt (klingt so).
Hi, warum tust du dir das an? Er spielt mit dir doch nur und das hat keiner verdient. Also schieß ihn in den Wind. Geh raus, hab Spaß am Leben. Einer ist bestimmt dabei, der es ehrlich mit dir meint. Lg Jessica
Danke erstmal für deine ausführliche Antwort. Diese Sachen waren mir in dieser Beziehung alle irgendwie bewusst aber auch wenn man über sowas selbst rational reflektieren kann merkt man wie sehr einen solche manipulationstechniken mitnehmen. Und der teil mit drm dass er nicht will dass irgendwer mir sagt dass er schlecht ist ist so true. Er hat mir immer verboten mit meinen Freunden oder mit meinen Eltern über ihn zu sprechen (auser halt es ist positiv) , „weil ich mich von meinen absturzfrejnden eh zu sehr beeinflussen lasse“ ( absturz weil die auf geburtstagsfeiern gehen). Es ist schon weird gewesen alles