Schuldgefühle – die besten Beiträge

In welchen Situationen sollte man einfach mal abwarten um zu sehen ob es besser wird?

vor 8 Jahren hat sich der verlobte meiner Schwester (war wie ein Ersatz Bruder für mich nach dem meiner sich gegen die Familie entschieden hat ) das leben genommen. Er war eigentlich ein sehr lebensfroher Mensch. Ich war zu dem Zeitpunkt 9. Und seit dem frag ich mich jeden tag ob es uns nicht hätte auffallen müssen. ich meine zwischen dem Abschiedsbrief und dem Todestag lag einem Monat. es hätte uns doch auffallen müssen das da was nicht stimmt das er anders war als sonst aber ist es uns nicht. und dann stand auch schon die Kripo in unserem Wohnzimmer. ich blieb in der Kirche die ganze Trauer Feier über auch wenn es eine Qual war aber ich hatte das Gefühl das ich es ihm schuldig war. die Schuldgefühle sind immer da das Gefühl das wir in hätten retten müssen das war doch unsere Aufgabe aber wir haben es nicht geschafft und jedes Jahr um sein Todes tag herum werden sie immer schlimmer

geht das jemals weg oder wird dieses Gefühl immer bleiben ?

Hi, ich wollte mich am Wochenende nach einer anstrengenden Arbeitswoche ausruhen. Als ich versuchte zu schlafen, hat meine Mama mehrmals angerufen und mir dann geschrieben, dass sie mit meinen zwei kleinen Geschwistern vor der Tür wartet.
was ich dazu erwähnen muss, dass ich alleine wohne und sie mir einen kleinen Besuch abgestattet haben was eigentlich sehr schön ist

Natürlich habe ich die Tür geöffnet, aber ich war die ganze Zeit genervt. Eigentlich ist es schön, dass sie vorbeigekommen sind. Sie sind auch wieder gegangen, als sie merkten, dass ich müde war. Trotzdem fühle ich mich jetzt schlecht und verstehe nicht, warum ich so genervt war.

Ich habe seit ich 10 bin Meerschweinchen als sie irgendwann gestorben sind haben wir uns neue geholt ich war ständig bei ihnen und hab richtiges Vertrauen von ihnen bekommen.Im November sollt es dann aber alles vorbei sein ich bin nach der Schule in den Garten zu ihnen aber sie waren weg keine Spur nur fellbüschel.Ich kann es immer noch nicht realisieren das sie weg sind und ihr Leben einfach vorbei ist.Ich fühle mich aber irgendwie auch schuldig ich war zwei Tage lang nicht bei ihnen immer hat sie jemand anders gefüttert und ich hatte keine Lust zu in den Garten zu gehen weil ich ja dachte ich kann noch morgen oder übermorgen zu ihnen.Ich weiß einfach nicht wie ich mit der Trauer umgehen kann jeden Abend weine ich aber meine Freundin versteht es nicht da sie selbst keine Tiere hat ich bin also ziemlich allein damit.

Unser Sohn ist gerade 4 Jahre alt geworden. Es ist schon wieder so eine Phase oder keine Ahnung, was es ist. Ich denke immer, dass es was mit seiner Entwicklung zutun hat...

Er nörgelt nur rum, er sagt zu allem prinzipiell Nein, er hängt mir fast ununterbrochen am Rockzipfel, er lässt mich nicht mit anderen Personen reden und springt mir an den Hals weil er keine Aufmerksamkeit bekommt, er spielt kaum alleine, einkaufen gehen mit ihm ist ein No Go, weil er immer was haben möchte und den Laden zusammen schreit wenn er nichts bekommt, er traut sich nichts zu, will jeden Morgen nicht in die Kita, schläft vor 22:00 Uhr nicht ein obwohl wir mit ihn rumgetobt haben, er beleidigt uns andauernd usw usf... Wir erzählen ihn die Konsequenzen und erklären ihn, warum dies und jenes nicht in Ordnung ist mit Beispielen damit er es versteht aber es wird irgendwie nicht so wirklich besser...

Ich denke dann immer, dass ich was arg falsch gemacht habe und wenn ich ihn mal lauter ausschimpfe tut es mir total Leid.🥺 Ich bin auch gerade in einer unsicheren, schwierigen Phase. Vielleicht spürt er das auch?! Ich empfinde manchmal richtig so eine Art Abneigung gegen ihn. Dafür schäme ich mich. Auch diese Gefühle, dass ich ihn kuscheln will sind gerade überhaupt nicht da. Das macht mir Angst.

War jemand von euch in einer ähnlichen Phase? Kann mir jemand helfen und irgendeinen guten Rat geben?

Also schlichtweg verbotene Themen oder Themen, die gerne verheimlicht oder vertuscht werden. Dabei handelt es sich keinesfalls um Fakes oder so, sondern auch nur um Tatsachen. Warum über solche Tatsachen, wenn auch oft um unangenehme Tatsachen, nicht öffentlich und ehrlich über sie reden und diskutieren dürfen, gerade in offenen demokratischen Gesellschaften?

Hi,

Ich (w19) habe vor 3 Jahren online Kontakt gehabt mit einem anderem Mädchen. Wir haben uns gut verstanden und ich dachte sie wäre in meinem Alter. Ich hatte auch in meiner Bio stehen, dass unter 14 jährige nicht interagieren sollen. Wir haben auch aus Spaß etwas sexuelle Witze gemacht. Plötzlich stellt sich raus, dass sie 13 ist (ich war 15 fast 16). Seit dem habe ich unfassbare Schuldgefühle. Sie meinte auch, dass sie mich angelogen hätte, hätte ich nachgehakt. Das kann ich einfach nicht mit meiner Moral vereinbaren. Fühle mich so schlecht bis heute. Weiß nicht, was ich machen soll

Seit längerer Zeit habe ich schon das Gefühl, dass etwas mit meinem Essverhalten nicht stimmt.

(Als kleine Vorgeschichte: Mit etwa 11 Jahren hat sich bei mir angefangen eine Magersucht zu entwickeln. ,,Das Gröbste" ist von alleine weggegangen aber bis Heute sind noch Spuren, das ständige Kreisen ums Essen und Schuldgefühle da.)

Ein Hungerfühl habe ich kaum noch. Es ist eher so phasenweise: Tage bis Wochen ist es da aber die nächten Wochen spüre ich überhaupt nichts.(Diese Zeit ist immer länger, als die der Zeit in der ich Hungergefühle habe.)

Zudem ist mein Essverhalten etwas komisch: Wenn ich Hunger habe, dann muss ich schnell etwas essen. Ich mache mir meistens etwas und denke ich wäre satt, mache mir danach aber trotzdem noch eine Kleinigkeit. Es ist dabei egal was ich esse: Es ist immer so.

Zudem habe ich oft auch Schuldgefühle und spüre plötzlich jede (Speck-)Falte an meinem Körper. In diesem Moment bereue ich alles was ich gegessen habe und denke mir: ,,Hättest du nur etwas weniger gegessen." und möchte am liebsten Kilometer weit joggen und sprinten gehen.

Aber am schlimmsten ist es mit Süßigkeiten: Ich verbiete es mir, habe aber so eine Lust drauf. Resultat: Ich esse die ganze Packung leer und dann gibt es kein schlimmeres Gefühl als ich dann habe. Sehr starke Schuldgefühle und leichte Panik.

Aber es ist jedes Mal das gleiche. Ich bin echt sauer auf mich selbst, mich nicht zusammenreißen zu können.

Auf meine eigene Körperwarnehmung vertraue ich gar nicht mehr. - Den einen Tag fühle ich mich super schlank und selbstbewusst; den anderen Tag fühle ich mich fetter, als je zuvor.

Was könnte das sein?

(PS: Dieses Verhalten kam schleichend aus meiner Magersucht heraus und begleitet mich dementsprechend seit 4,5 Jahren.)

(W 21) Hallo, ich bin mit meinem freund seit 2 jahren sehr glücklich zusammen. Zurzeit bin ich im Urlaub und war noch nie mehr als ein paar Tage von ihm getrennt. Jetzt bin ich aber schon seit einer Woche hier und bleibe noch eine Woche. Ich vermisse ihn unglaublich aber meine Hormone gehen irgendwie grad mit mir durch.

Ständig wenn ich hübsche Männer in meinem alter sehe, kribbelt bei mir alles und ich bekomme halt Lust. Ich würde ihm niemals fremdgehen oder so aber ich kann auch nichts dagegen machen. Ich fühle ich mich unglaublich schlecht und weiß nicht was ich machen soll :/..

Vielleicht hatten ein paar von euch Mädels schonmal ähnliche Erfahrung und können mir tipps geben oder so. Aber bitte nur ernst gemeinte Antworten, das soll kein Aufruf sein mir eine Anfrage zu schicken und mich nach Bildern zu fragen oder sowas (desshalb auch inkognito).

Danke schonmal ❤️

Hallo,

ich habe immer stärker werdende Schuldgefühle. Bitte bleibt, wenn ihr eine Antwort schreibt, respektvoll. Es ist für mich ein sensibles Thema.

,,Ich darf nicht dort stehen, nicht das Essen essen, nicht in meinem Bett liegen, ich darf es auch nicht als meins bezeichnen, ich bin undankbar und lebe wie ein verwöhntes Miststück auf einem Goldtron, ich darf nicht das Treppengeländer anfassen, ich darf nicht mit dem Fahrrad fahren, ich darf nicht lachen.

Ich darf eigentlich gar nicht hier sein."

Diese Gedanken sind für mich Realität. Trotzdem frage ich mich einbischen woher sie kommen; so gut wie von Heute auf Morgen. Aber trotzdem schon lange da. Mit einem immer stärker werdenden Schall.

Mir ist an mir selber schon seit längerem aufgefallen, dass ich mich nicht für andere freuen kann. Ich würde mich wirklich gerne für sie freuen, aber ich freue mich halt nie wirklich für sie und tue dann einfach so.

Mittlerweile bereitet mir das ein schlechtes Gewissen, weil man als gute Freundin sich ja freuen sollte über die Erfolge von Freunden.

Ist das normal? Macht ihr das auch? Weil ich zweifel gerade bisschen an mir selber haha