Ich hab das Gefühl, dass ich an die Freundschaft mit meiner ehemaligen besten Freundin immer noch zu sehr hänge.
Wir waren seit 7 Jahren befreundet und kennen uns seit der Mittelschule, aber es ist viel passiert, vor allem in den letzten Monaten bis zu einem Jahr, seit ich das letzte Mal Kontakt mit ihr hatte.
Wir haben immer gesagt, dass wir für immer beste Freunde sein werden und sie war wirklich die eine Person für mich, von der ich dachte, sie würde nie aus meinem Leben verschwinden und die mich einfach so akzeptiert, wie ich bin.
Tatsächlich wurde mir klar, nachdem wir die Freundschaft beendet hatten, dass sie nie wirklich ehrlich zu mir war.
Wir waren uns immer einig, dass wir, damit unsere Freundschaft für immer funktioniert, über die Dinge sprechen würden, die uns stören, damit wir uns gegenseitig verbessern und uns nicht unwissentlich verletzen können.
Am Ende war ich die Einzige, die immer Probleme angesprochen hat.
Sie hat nie etwas gesagt, auch wenn ich sie direkt gefragt habe, ob es sie stört oder wenn ich mir dachte „oh hey, das war vielleicht nicht so cool“, dann hat sie immer so was gesagt wie „nein, ich hatte nie ein Problem mit dir, du hast nichts getan, was mich gestört hat“ und dann, Monate oder Jahre später, als ich das nicht mehr gemacht hab, weil ich selbst erkannt hab, dass es beschissen war und daran gearbeitet hab, hat sie mir plötzlich gesagt, dass es sie stört.
Und als ich sie gefragt habe, ob ich das immer noch mache, hat sie selbst gesagt, dass ich das nicht tue.
Mir ist aufgefallen, dass sie in all den Jahren unserer Freundschaft mir gegenüber eher sowas wie ein people pleaser war und sich immer so verstellt hat, dass es für mich passt, weil sie dachte sie hätte ohne mich niemanden der sie mag. Sie wusste alles über mich, weil ich dachte, ich könnte ihr vertrauen und sie würde sich mir auch öffnen. Ich wusste auch Dinge über sie, aber ich hab das Gefühl, dass ich ihr wahres Ich als Person nie kennengelernt hab.
Sie hat mich auch immer, wenn wir Snacks oder so etwas gekauft haben, gefragt, ob sie meine probieren könnte und dann hat sie sich so getan als ob das das beste wär was sie je probiert hat und als ich das nächste Mal für uns beide Snacks kaufen gegangen bin, hab ich Sachen gekauft, von denen ich dachte, dass sie uns beiden schmecken und dann hat sie sich beschwert, dass ich nur für mich selbst Snacks gekauft hätte und gesagt, dass sie diese nie gemocht hat und sie eigentlich ziemlich eklig fand und dann hab ich mich egoistisch und dumm gefühlt, weil ich nichts anderes gekauft hab.
Es ist so viel passiert und irgendwann hatte ich sogar das Gefühl, sie wäre eifersüchtig auf mich, weil sie sich ständig mit mir verglichen hat und gesagt hat, dass mich alle lieber mögen als sie und dass ich in diesem und jenem viel besser bin und dass ich viel leichter lerne und mir Sachen merken kann als sie usw. und ich hab immer versucht ihr zu erklären, dass das nicht stimmt und dass jeder anders ist und dass ich nicht besser bin als sie, nur weil ich mir Sachen leicht merken kann und dass sie einfach mehr Zeit braucht, um etwas zu lernen, was völlig okay ist, aber es war manchmal so als ob sie versuchen würde so zu sein wie ich. Was mir auch alle um mich herum gesagt haben, aber ich wollte nicht hören, weil das meine beste Freundin war und stattdessen hab ich sie die ganze Zeit verteidigt, sogar vor meiner eigenen Mutter.
Es ist zu kompliziert, das alles zu erklären und die ganze Geschichte geht viel länger, weil so viele Dinge passiert sind, aber ich hab das Gefühl, dass ich am Ende von ihr abhängig war. Ich dachte immer, selbst wenn sich alle auf dieser Welt von mir abwenden würden, würde ich sie immer noch haben. Ich hab gemerkt, dass sie sich in den letzten Monaten von mir distanziert hatte und hab sogar vor ihr geweint, weil ich dachte, dass sie mich loswerden will, weil sie kaum noch mit mir geredet hat, und sie hat mit mir geweint und mir gesagt, dass sie unsere Freundschaft niemals beenden will, und am Ende war es für sie so einfach, sie einfach so zu beenden. Mein erster Gedanke war wirklich, als wir beendet haben, dass ich jetzt die Tatsache akzeptieren muss, dass ich für immer allein sein werde.
Ich hab das Gefühl, dass sich keine Freundschaft danach mehr so angefühlt hat wie diese. Es hat sich für mich immer noch echt angefühlt, als wir noch Freunde waren und ich vermisse sie jeden Tag. Es vergeht kein Tag, an dem ich nicht an sie denke. Ich träume so oft von ihr und wann immer ich es tue, ist es immer so, als wären wir immer noch Freunde und es fühlt sich so angenehm und so erleichternd an, sie wieder zurück zu haben und sie wieder mit mir lachen zu hören. Es ist 2 Jahre her, seit ich sie das letzte Mal gesehen hab, und ich komme immer noch nicht darüber hinweg, auch wenn ich weiß, dass unsere Freundschaft ziemlich einseitig war und es stört mich so sehr. Es stört mich, dass es nicht anders hätte sein können und dass ich sie nach all dem nicht einmal hassen kann.
