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Frage an die Frauen: Was denkt ihr darüber?

Mich beschäftigt dieser Satz von meinem Date-Partner sehr: „Ich sehe oft solche Frauen auf der Straße!“ – und ich frage mich, ob andere Frauen in meiner Situation ähnlich denken würden. Bitte lest bis zum Ende, dann wird der Kontext erst klar. Man muss den Kontext betrachten finde ich.

Stellt euch vor: Ihr seid in der Kennenlernphase, aber schon „etwas länger“ – mit über 10 Treffen. Beide erwachsen, ER 30 Jahre alt. Ihr habt einen schönen Tag zusammen verbracht, kommt zuhause an und wollt den Abend und die Nacht miteinander verbringen.

Er holt sein Handy raus und schaut entspannt auf Instagram – speziell auf seine „For You Page“. (Falls es jemand nicht weiß: Das ist die Seite, auf der einem Instagram Inhalte zeigt, die aufgrund eigener Interessen / Gewohnheiten vorgeschlagen werden.) Dort sind viele Fotos und Videos von Frauen, vor allem Fitness-Influencerinnen mit enorm großen Pos und engen Leggings. Bis dahin fand und finde ich das noch okay übrigens.

Irgendwann sage ich zu einem Foto: „Das ist nicht echt, der Po ist bestimmt bearbeitet oder sogar operiert.“ Einfach weil das unfassbar überdimensional groß war. Er reagiert sofort sehr energisch und bestimmt: „Doch, der ist echt.“ Ich meinte dann zu ihm für mich sieht es bearbeitet und / oder operiert aus. Er antwortete darauf: „Nein, ich habe schon viele solcher Frauen im Internet gesehen!“ Ich entgegnete, dass man heutzutage viel faken kann, nicht nur Fotos, sondern auch Videos. Dann sagte er:

„Nein, und ich sehe solche Frauen auch oft auf der Straße.“

Dieser Satz trifft mich sehr – nicht weil er Frauen nicht attraktiv finden darf, sondern weil er damit ein ganz klares Idealbild hat, dem ich selbst ganz offensichtlich nicht entspreche. Ich trage enge Jeans, und da sieht man sofort, dass mein Po nicht so groß und rund ist wie die Frauen, die er „oft auf der Straße“ sieht.

Das Wichtigste: Mein erster Gedanke war:

Wenn er diese Frauen so oft sieht und das offenbar so attraktiv findet, dass er das vor mir so verteidigen muss – warum hat er mich dann überhaupt angesprochen?

Wollen diese „perfekten“ Frauen ihn nicht? Ist so jemand wie ich nur die Notlösung, „besser als nichts“? Ich denke mir "Dir kann gefallen was dir gefällt, aber dann sprich doch Leute wie mich nicht an wenn du so oft dein Ideal draußen rumlaufen siehst?!"

Ich habe das natürlich nicht laut gesagt, sondern einfach geschwiegen.

Später hat er weiter gescrollt – viele Fitness-Influencerinnen. Bei einem Foto von einem Rücken, der als „bester Frauen-Rücken“ bezeichnet wurde, sagte er nur lachend: „Nein, das ist nicht der beste Rücken. Ich habe schon viele Frauen mit perfekten Rücken gesehen.“ Dabei ging es um einen bestimmten Spalt in der Mitte, den man wohl nur hat, wenn man viel mit schweren Gewichten trainiert.

Ich selbst gehe nicht ins Gym, und das wusste er von Anfang an. Trotzdem sagte er zu mir: „Ich will mal testen, ob du den auch hast. Steh mal auf, bitte.“ Dann hat er mit der Hand an meinen Rücken gefasst, sagte „Ah, nein.“ – und das war’s. Er schaute wieder auf sein Handy. Er hat mich UNGEFRAGT verglichen mit den "perfekten" von Instagram und mir auch deutlich gemacht dass ich den Vergleich verliere mit seinem "Ah, nein." Ich hätte es ok gefunden wenn er es ehrlich gesagt hätte wenn ich ihn gefragt hätte. Aber ich habe nie gefragt.

Mich beschäftigt vor allem dieser Satz: „Ich sehe solche Frauen oft auf der Straße!“ Wie würdet ihr das verstehen? Hättet ihr in meiner Situation ähnliche Gedanken gehabt oder nicht?

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Was würdet ihr machen? Beziehungsfrage / Sexleben?

Die Frage richtet sich im Wesentlichen an Erwachsene in einer langjährigen Beziehung / Ehe.

Die Beziehung ist stetig sehr harmonisch und liebevoll. Es wird offen über alles gesprochen. In den ersten Jahren gab es viel Sex und vor allem auch beidseitige Lust und Begierde. Experimentierfreudigkeit und Offenheit für Neues im Bett. Das hat sich nach und nach etwas gelegt, was soweit wohl auch "normal" ist.

Dazu kommt, dass ich (Mann) ca. 10 Jahre jünger bin als meine Frau. Das ist in sofern vielleicht relevant, dass man wohl tendenziell sagt, dass Frauen im Alter eher an Lust gewinnen, wohingegen sich die Lust bei Männern im alter eher abschwächt.

Der aktuelle Stand ist bei uns aber, dass meine Frau keinerlei Eigeninitiative mehr zeigt, und ich der alleinige Antrieb für gemeinsamen Sex bin. D.h. wenn ich nichts mache, passiert über Wochen nichts. Und meiner Frau fehlt auch nichts. Ich laufe hingegen die Wände hoch. Aber ich möchte meine Frau natürlich auch weder unter Druck setzen, noch möchte ich permanent in der Bittsteller Rolle sein.

Mit meiner Frau darüber zu reden ist schwer. Wir reden prinzipiell über alles und haben keine Geheimnisse voreinander. Aber bei diesem Thema, sagt sie, dass sie halt nicht mehr so viel Lust hat, dass aber alles "gut" ist.

Wenn ich ihr durch Annäherung und/oder Worte signalisiere, dass ich jetzt gern Sex hätte, ist das in den meisten Fällen dann auch vollkommen ok, und wir haben Sex. Und wenn sie nicht mag, natürlich nicht.

Um die Häufigkeit geht es mir hier also eher weniger. Sondern darum, dass ich das Gefühl habe, dass ich mich mit Hilfe ihres Körpers befriedige und sie es halt "aushält". Auch wenn sie beteuert, dass dem nicht so ist, und dass ihr es gefällt, wenn es mir gefällt. Zudem ist unser Sexleben in der Vielfalt stark eingeschränkt, weil sie überwiegend sehr passiv ist und auch vieles abseits des klassischen vaginalen Verkehrs nicht mehr möchte.

Habt ihr vielleicht ähnliche Erfahrungen? Und wie geht ihr damit um? Bzw. wie würdet ihr damit umgehen? Und was fühlt ihr / würdet in dieser Lage dabei fühlen?

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Philosophisches Modell zur Transidentität und Geschlechtsdefinition

I. Grundannahmen (Axiome)

1. Biologische Geschlechtsdefinition

  • Ein Geschlecht ist biologisch bestimmt durch die Funktion bei der Fortpflanzung:
  • ♂ Mann: produziert Spermien
  • ♀ Frau: produziert Eizellen, kann gebären und stillen
  • Diese Unterscheidung ist objektiv, binär und funktional eindeutig.

2. Biologie hat Priorität bei Definitionsfragen

Geschlecht ist keine Empfindung, sondern eine biologische Realität.

Weder Hormone, psychologische Identität noch Gehirnstruktur können den biologischen Status aufheben.

II. Kritik der Transidentität (psychologisch & sozial)

1. Transidentität ist ein psychologischer Zustand, kein biologisches Geschlecht

Wer trans ist, ändert nicht das biologische Geschlecht, sondern erlebt einen inneren Konflikt zwischen Selbstbild und Körper.

Dieser Konflikt entsteht meist sozial und psychologisch – z. B. durch Rollenklischees, Vorbilder oder eine abweichende Persönlichkeitsentwicklung.

2. Rollenklischees und Identifikation

Menschen lernen früh, was gesellschaftlich als „männlich“ oder „weiblich“ gilt.

Ein Kind, das sich mit „typisch weiblichen“ Dingen wohler fühlt, kann daraus ableiten:

„Ich bin innerlich ein Mädchen.“

→ Dies ist eine Identifikation mit Rollenklischees, aber kein Beweis für eine andere Geschlechtszugehörigkeit.

Der Wunsch, einem anderen Geschlecht anzugehören, basiert in vielen Fällen nicht auf einem biologischen Missverständnis, sondern auf einer tiefen Identifikation mit den kulturell zugeschriebenen Eigenschaften des anderen Geschlechts.

Diese Eigenschaften (z. B. Kleidung, emotionale Ausdrucksweise) sind nicht wesentlich für das biologische Geschlecht, sondern sozial konstruiert.

→ Transidentität ist daher eine psychologische Verwechslung von Vorliebe mit biologischer Identität.

Beispiel:

Eine starke Vorliebe für kulturell „weibliche“ Merkmale macht niemanden zur Frau – ebenso wenig wie eine Vorliebe für Ritterrüstungen jemanden zum Ritter macht.

3. Gefühl ersetzt keine objektive Kategorie

Gefühle, Wünsche oder Vorlieben sind nicht geeignet, objektive Klassifikationen wie „Geschlecht“ zu ersetzen.

Man fühlt sich nicht biologisch – man ist biologisch.

III. Kritik des Konzepts „soziales Geschlecht“ (Gender)

1. Gender ist ein subjektives Selbstbild, keine objektive Kategorie

„Gender“ wird als das Geschlecht verstanden, das man sich selbst zuschreibt.

Diese Zuschreibung basiert meist auf gesellschaftlichen Rollenbildern oder persönlichen Vorlieben – nicht auf objektiven Kriterien.

2. Zirkularität und Beliebigkeit

  • Die Aussage:
  • „Ich bin eine Frau, weil ich mich wie eine Frau fühle“
  • ist zirkulär und nicht überprüfbar.
  • Man kann sie beliebig oft wiederholen, ohne dass daraus inhaltliche Information entsteht.

3. Verwechslung von Identität und Vorliebe

  • Sich mit einer bestimmten Rolle, Kleidung oder Eigenschaft zu identifizieren, bedeutet nicht, diese Kategorie zu sein.
  • → „Ich bin keine Frau, nur weil ich gerne Röcke trage.“
  • Transidentität beruht häufig auf dieser Verwechslung:
  • Eine Vorliebe oder ein psychologisches Muster wird als Identität gedeutet.
  • → Das ist logisch falsch.

IV. Zum Einwand „Intersexualität widerlegt die Binarität“

  • Ein häufiges Gegenargument lautet, dass es Menschen mit uneindeutigem biologischem Geschlecht (z. B. Intersexuelle) gibt – etwa durch chromosomale Besonderheiten (z. B. XXY) oder hormonelle Störungen.
  • Doch diese biologischen Abweichungen betreffen nicht die Definition, sondern die seltene Fehlbildung innerhalb einer grundsätzlich binären Struktur.
  • Ziel der menschlichen Reproduktion ist immer entweder Eizellen- oder Spermienproduktion.
  • Wenn dieser Mechanismus gestört ist, ändert das nicht die Existenz der zwei biologischen Geschlechter.
  • → Mutation ist keine neue Kategorie.

Vergleich:

Dass manche Menschen sechs Finger haben, widerlegt nicht, dass der Mensch fünf Finger hat. Es handelt sich um abweichende Phänomene, nicht um neue Definitionen.

V. Schlussfolgerung: Warum Transidentität kein Geschlechtswechsel ist

  1. Geschlecht ist objektiv durch biologische Funktionen definiert.
  2. Transidentität ist ein psychologischer Zustand, der auf sozialen Rollenbildern basiert.
  3. „Gender“ als gefühlte Rollenidentität ist kein valider Ersatz für die biologische Geschlechtszugehörigkeit.
  4. Die Gleichsetzung von
  5. „Ich fühle mich wie…“ mit „Ich bin…“
  6. ist eine begriffslogische Unstimmigkeit.

Transidentität bedeutet, eine andere Geschlechtsrolle zu bevorzugen – nicht aber, das biologische Geschlecht tatsächlich zu wechseln.

Sie ist eine Verwechslung von Vorliebe mit Identität – und damit kein gültiges Argument für einen echten Geschlechtswechsel.

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Die Welt ist am Abgrund, warum seinen Kindern den Albtraum zumuten?

Offiziell sage ich, dass eh alles gut wird.

Aber praktisch stechen mir die ganzen Krisenherde ins Auge, Russlands Imperialismus wird nicht aufhören, bevor es wirtschaftlich am Ende ist.

China's Schuldenberg wächst, ohne Aussicht auf Besserung, daher steigt die Wahrscheinlichkeit auf einen Angriff auf Taiwan, welcher die Weltwirtschaft und Produkt Preise in ein noch nicht bekanntes Maximum der Defizite führen wird.

Die Klimakrise, selbst die EU, die ein Vorreiter der Maßnahmen gegen den Wandel bestritten hat, hat ihre Klimaziele herabgesetzt (mit dem Hintergedanken, dass die Wettbewerbsfähigkeit der Betriebe mit höheren Klimazielen leiden würde)

Die ganze Welt ist kapitalistisch ausgerichtet, dass bedeutet, wenn das Wachstum sich nicht steigert, ist das eine negative Entwicklung.

Bei endlichen Ressourcen ist eine stetige Leistung der wirtschaftlichen Stärke physikalisch nicht möglich.

Da es auf der ganzen Welt nicht einmal annähernd beherzte versuche gibt, all diese Probleme zu lösen, möchte ich alle aktuellen und angehenden Eltern fragen, was ihrer Meinung nach dafür spricht Kinder zu zeugen, auf das sie unseren Scherbenhaufen ausleben dürfen.

Ich akzeptiere den Satz, meine Frau ist Schwanger und Abtreibung ist Mord.

Aber möchten sie wirklich Kinder bekommen,.wenn sie wissen, das die Menschen mit dem Geburtsjahr 1990 bis 2005- 2008 wohl in der gesamten Menschheitsgeschichte die beste Kindheit haben würden, und es von nun an nur noch schlimmer wird, und die Nachkriegsgenerarion von 1946 noch eine vielfach bessere Kindheit haben würden,.als sämtliche Neugeborenen, spätestens ab 2030?

Ich interessiere mich für eure Argumente Trotzdem Kinder zu bekommen, ob ihr mir zustimmt oder was eure Argumente gegen meine Behauptungen sind.

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Bin ich ein Kind wenn ich weine beim Training weil ich mich verbessern will?

Ich trainierte zwei jahre Boxing ab dem zweiten Jahr hat mir der Trainer jedoch nur neue Trainingspartner für Sparring gegeben Dennoch haben sie mich erwischt wie ich finde....hatte dann eine Lungenentzündung und könnte für 6 Monate kein sport machen.

Seit 2 Monaten trainiere ich Thaiboxen und es gefällt mir gut nur dass ich mich da im Sparring immernoch nicht gut schlagen kann wie erwartet.

Ich habe mit meinem Trainer geredet und er meinte das kommt mit der Zeit....ABER WIE SOLL DAS MIT ZEIT KOMMEN WENN ICH BOXING GEMACHT HABE UND DER TRAINER MIR NUR ANFÄNGER GEGEBEN HAT UND DENNOCH SCHLECHT WAR ??

Ich habe versucht videos zu gucken...versucht meine Partner zu lesen aber es hilft nicht.

Hab heute leider das Training ( Sparring) abgebrochen weil ich treffer kassiere von jemandem der nur seit 6 Monaten da war und habe bisschen geweint. Aber nicht wegen den Schlägen sondern wegen mein Level. Habe das Gefühl dass ich keine Fortschritte mache.

Bin ich ein Kind und ein Loser wenn ich weine weil ich mich im Training schlecht bin und keine Fortschritte mache ?

Und was tun ?

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Muss ich mich schuldig fühlen?

Hallo, ich habe ein schwerwiegendes Problem, und zwar bin ich in einer 1,5 jährigen Beziehung. Alles lief bzw läuft gut,. Das einzige was mich wirklich nicht nur stört sondern auch emotional belastet ist das wir kein Sex mehr haben und wenn dann nur von meiner Seite aus.

Wir haben schon drüber geredet und ich hab mich gefragt ob es nicht ein Gesundheitliches Problem sei, weil lieben tut sie mich noch. Also hab ich gesagt gut dann bekomm das in den Griff geh z Arzt bzw mach ein Termin aus.

Es ist jetzt etwas länger als einen Monat her, und sie sagt immer wieder wenn ich fragen das sie angerufen hat und keiner dran geht.

Jetzt war sie vor kurzem krank geworden, ist zum hausarzt. Und ich hab sie hinterher gefragt ob sie das Problem beiläufig erwähnt hat. Sie hat gesagt das sie das nicht gemacht hat weil sie nur wegen dem Husten da war und nicht wegen was anderem.

Ich fühle mich offen gesagt verarscht und hingehalten, vielleicht will sie das Gras drüber wächst oder sowas?

Andere Geschichte:

Nach einem langen Arbeitstag, habe wir zusammen wie jeden Tag zu Abend gegessen, uns gut unterhalten, geküsst gelacht und ne gute Zeit einfach gehabt. Danach schnell durchs Bad gehuscht und direkt ins Bett. Dann hat sie mich nach ner Weile angefangen intensiv zu küssen, und ich hab mich schon gefreut, wir küssen und weiter und auf einmal hört sie auf, offensichtlich hat sie was erwartet, ich war verwirrt weil, warum hört sie plötzlich auf? Ich wollte sie weiter küssen aber dann war es nicht mehr intensiv sonder eher lieblos, dann dachte ich mir okay. Passt nach einiger Zeit meinte sie das sie voll Bock hätte aber ich ja nichts gemacht habe, und genau das erlebe ich schon seit einem halben Jahr wenn nicht sogar länger, zwischendurch hatten wir zwar Sex aber nicht mehr wie früher. Und ich hab wirklich nichts falsch gemacht, wir lieben uns wie vorher und haben zusammen zukunftspläne,.wir bemühen uns gerade einen Umzug zu planen.

Woran liegt das, ich bin echt am verzweifeln, und wenn ich mit ihr drüber reden heißt es, nur wegen Sex ? Dein ernst? Dann fühl ich mich wie das allerletzte

Ich Brauch euren Rat, was passiert hier bzw was kann ich tun ?

Gefühle, Sex, Beziehungsprobleme, Freundin

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