Trauer – die neusten Beiträge

Mein Mann ist vor 3 Wochen verstorben und ich weiß nicht, wie ich mit meiner Trauer zurecht kommen soll...wollte mich schon einer Trauergruppe anschließen, aber bis man die richtige findet dauert es sehr lange, es gibt Wartezeiten, Vorgespräche und und und....bin schon in Therapie, was hilfreich ist, aber von den Verwandten und sogenannten "Freunden" bin ich zutiefst enttäuscht, man hat das Gefühl, keiner möchte etwas mit einer trauernden Witwe zu tun haben....

Habt Ihr einen Rat für mich, wie ich damit umgehen soll/kann ??

Ich möchte nicht zur Einschulung meiner Nichte kommen. Das hat einen ganz einfachen Grund. Ich werde immer nur als Babysitter benutzt und meine Familie (heißt Geschwister und Eltern) reden alle alleine und ich bekomme gar keine Chance mit denen zu reden. Deswegen möchte ich halt nicht mitkommen. Das macht meine Mutter aber total wütend und sie sagt was für ein egoist ich bin und wie hässlich mich das macht. Nun ja, kann sein. Aber bei den 100 familien treffen auf denen ich war, war keins davon gut. Und ich bin auch eher introvertiert, ich habe viele Familienmitglieder. Also hasse ich es umso mehr da. Wer ist im Recht? Was sollte ich tun?

Letztes Jahr im August ist meine Mutter unerwartet verstorben. Seitdem gibt es immer wieder Probleme mit meiner Verwandtschaft. Meine Patentante hat jetzt genau nach dem ersten Todestag meiner Mutter sich komplett verabschiedet.

Auch die andere Seite der Verwandtschaft zieht sich zurück. Was kann ich machen. Ich komme damit nicht klar. Es sind alles Menschen die ich seit 48 Jahren kenne. Stelle ich meine Verwandtschaft zur Rede kommt nur Schweigen. Anrufe werden jetzt ignoriert. Oder es kommen pampige Antworten. Mir geht es immer schlechter und ich hatte bereits einen Verdacht auf einen Hörsturz. Die einzige die da ist ist meine Nachbar- und Freundin. Aber mir fehlt meine Verwandtschaft. Wie geht ihr mit so etwas um?

Sozusagen wie was würdest du eher.

Mein Freund hat Schluss gemacht und ich sehe keinen Sinn mehr zum Leben😭💔

Könnt ihr mir bitte Gründe geben, warum ich noch leben sollte?

Hallöchen ihr Lieben,

ich bin am Freitag nächste Woche auf der Beerdigung von einer unserer Nachbarn und ich hatte eine relativ gute Beziehung zu ihr, da sie mich kennt seit dem ich ein Baby war und das selbe mit meinem kleinen Bruder. Ich weiß allerdings nicht was ich zu ihrer Beerdigung tragen soll, meine Mutter will nichts extra in schwarz kaufen, ich meinte mir würde auch ein schwarzes t Shirt reichen und sie meinte das sie dafür kein Geld ausgeben will.
Ich glaub ihr tut es einfach zu weh an die Beerdigung zu denken, ich will da jetzt aber auch nicht total farbenfroh oder in bauchfrei erscheinen, wir gehen ja auch in die Kirche. I mean ich will ja auch angemessen gekleidet sein für die Beerdigung, ich weiß nicht was ich machen soll…Weil es ist ja nicht mal so als hätten wir nicht das Geld dafür. Und ich hab ihr gesagt das es mir wichtig ist also i don’t know

danke für Antworten! <3

Guten Tag,

wie sollte man einem Witwer zum Geburtstag gratulieren, der vor wenigen Monaten seine Frau verloren hat?

Gesundheitlich ist er sehr fit, aber die Trauer ist nach über 50 Jahren Ehe groß. Er ist ein Freund der Familie und ich gratulierte ihm bisher immer - wie mache ich das taktvoll?

Danke & Grüße!

Denkst Du Manchmal, Du Hättest Es Früher Merken Sollen? Oder Bist Du Eher Traurig?

Wenn jemand weint oder jemand traurig ist, fühle ich mich voll gut.

Habt ihr angst zur sterben oder generell vor dem Tot? Würde mich einfach interessieren:)

LG

.....

Passiert völlig unkontrolliert. Meistens lache ich aber wie eine Hexe. 😅

er hat schluss gemacht um angeblich mir was gutes zu tun und mich nicht mehr zu verletzen. Ich habe ihn 100 mal gesagt das mich der verlust mehr verletzt als alles andere auf der welt. und das ich ihn das nicht glaube das er das für mein gutes tut. er möchte nicht ehrlich sein und weigert sich zu kommunizieren. hat plötzlich mich über all blockiert. es tut sehr weh. ich schaue trotzdem die ganze zeit sein social media. er scheint glücklicher als je zu vor zu sein. als ob die Trennung nix für ihn wahr. er ist auch constant am video spiele spielen und mit Freunden abhängen. ich glaube nicht das er mir die Wahrheit gesagt hat. und es tut weh verlassen zu werden ohne Ehrlichkeit und Kommunikation. und er sieht so glücklich aus. das tut alles so weh. ich fühle mich so wertlos. was denkt ihr ist der wahre grund? und was soll ich Jezt tun? :(

also jetzt mal ehrlich... in letzter zeit fühlt sich alles so grau und tot an. besonders seit ~2021 aber in den letzten jahren und besonders den letzten MONATEN / wochen fühlt es sich noch schlimmer an...

gehts euch auch so? woran liegt das? ich seh nichtmal mehr den sinn darin mit leuten zu reden... ich sitz nur alleine zuhause rum. alles so depressiv!

In letzter Zeit Hass ich mich immer mehr Weine jede Nacht und will einfach nurnoch sterben weil sie die Schule stresst und weil ich mich fühle als würde mich keiner mehr mögen und ich kann es keiner person sagen M/16

Meine Großeltern vegetieren in ihrem Haus nur vor sich hin. Während meine Oma noch recht mobil ist, hat mein Opa Diamant und kriegt nicht mehr alles auf die Reihe. Er bleibt meistens Zuhause sitzen und langweilt sich bestimmt.

Früher war er sehr aktiv. Hat viel Sport gemacht, Fahrrad fahren und Schwimmen. Das hat er nun schon seit Jahren nicht mehr gemacht. Auch sind bei uns ganz schlimmer familiäre Probleme entstanden was die finanzielle Situation anbelangt und es ist ganz viel Mist passiert.

Jetzt wollt euch mit ihm schwimmen gehen, damit er auch mal wieder was erlebt.

Aber ich habe Angst, dass sowas mit einem dementen Opa nicht geht. Also man kann sich noch mit ihm unterhalten und er ist nicht komplett verwirrt. Nur manchmal bringt er eben Dinge durcheinander, verläuft sich und ist eben vergesslich.

Ich wäre ja auch die ganze Zeit dabei und passe auf.

Leider kennt ihr meinen Opa nicht und könnt die Situation einschätzen. Trotzdem würde ich mir gerne mal ein paar Meinungen holen und worauf ich achten könnte :)

Hey, ich bin mit 4 Freunden gerade im Urlaub. das Haus mit Garten und Pool usw sind perfekt. Es ist wunderschön hier. Ich bin mit 3 meiner besten Freunde da und es ist wirklich ein Traum. Allerdings hab ich mich zb richtig darauf gefreut hier aufzuwachen und dann rauszugehen usw und irgendwie hab ich das Gefühl ich „fühle“ alles nur noch so halb. Ich hatte als wir hier angekommen sind nicht richtig die Euphorie und Vorfreude wie ich dachte und alle waren so überwältigt von dem Haus ( das echt toll ist) und ich hab das gar nicht so richtig gespürt obwohl ich’s toll fand. Ich habe auch den Drang, ständig etwas machen zu wollen/müssen und komme davon nicht weg. Zb Quad fahren, feiern gehen, tauchen etc und wenn die anderen lieber mal einen Tag chillen wollen bin ich fast schon „enttäuscht“ obwohl es ja ein Privileg ist hier am Pool zu liegen. Auch mache ich mir ständig Gedanken, wenn die anderen zb früher schlafen gehen, ob das andere zweierzimmer dann noch Gespräche führt bei denen ich nicht dabei bin oder ich da was lustiges verpasse oder so. Total dumm. Ich habe irgendwie den Druck die bestmögliche Woche hier draus zu machen. Hat jemand Tipps oder Gedankensätze die ich anwenden kann, dass ich solche Gedanken loswerde und einfach genieße ohne Stress ? Ich weiß nicht woher das kommt und irgendwie macht mich das traurig :(

Keine Ahnung warum aber ich fühle mich glücklich und traurig zugleich. Hat jemand ein Tipp was das bedeutet?

Was bedeutet es für euch?

Hallo ihr Lieben,

Bitte verurteilt mich nicht, mir geht's grad echt nicht gut, ich bin gerade so wütend und so traurig zugleich, auf mein Schicksal, auf meine Lebenssituation, auf mich, weil ich mich nicht unter Kontrolle halten kann.

Ich bin keine junge Frau, sondern alt und gesundheitlich extrem eingeschränkt. Meine Lebenserfahrung habe ich gemacht, vom Verstand her weiß ich ganz genau, was richtig wäre in meiner Situation, aber vom Herzen her bin ich sehr durcheinander fühle mich so hilflos!

Früher, wo meine Krankheit mich nicht so in der Hand hatte, ich jünger war, war ich in festen Partnerschaften.

Heute geht's mir irgendwie besonders beschissen, und ich weiß auch weswegen, weil mir einfach nur der verfluchte Sex fehlt! Ich könnte echt gerade ausrasten bei dem Gedanken, dass gerade in diesem Moment Millionen von Menschen Sex haben!!!

Ich kenne meinen Marktwert. Der ist ganz unten. Wegen meinem Alter und insbesondere wegen meiner Krankheit. Deswegen habe ich mich schon lange damit abgefunden, nie wieder eine schöne Partnerschaft führen zu können. Ich bin mir meine starke Einschränkung sehr bewusst und will damit keinen Partner belasten.

Aber irgendwie kann ich mit yiesem Wunsch nicht endgültig abschließen. Ich weiß auch warum. Ich habe ständig das Gefühl, dass es noch einmal sein muss - der Sex!

Wegen Diskretion und natürlich zu meiner eigenen körperlichen Sicherheit habe ich gedacht: komm, dann wird es halt ein Callboy.

Heute recherchiert und den Schlag des Todes erlebt! Für 2 Stunden 400€?!?! Das ist das Einkaufsgeld von ganzen 2 Monaten!!

Dann habe ich noch eine große Angst. Wirklich große Angst: nämlich, dass ich mich in den Callboy verliebe! Das wäre die absolute Katastrophe für mich!

--- Gegen Callboy spricht das finanzielle und meine Angst, mich zu verlieben, wenn er sanft mit mir umgeht.

--- Gegen ONS spricht, dass ich nicht aus dem Haus kann, hier zuhause meine Nachbarin es SOFORT mitkriegen würde und dass ich mir da einen kranken Psychopathen ins traute Heim hole

Ich bin so frustriert, so fertig. Mich nervt mein sexuelles Verlangen so sehr. Wenn ich sb mache, überschlagen sich meine Gedanken! Statt befriedigt und glücklich zu sein, nein, entfacht sb meine Sehnsucht so gewaltig!

Ich habe sogar schon überlegt, eine Prostituierte zu kontaktieren, ihr meine für mich schier ausweglose Situation zu schildern und sie darum bitten, dass sie mir einen freier "ausleiht' oder so. Wahnsinn! (Wenn meine Leute nur ahnen würden, was für dreckige Gedanken mir durch den Kopf gehen, oha, die würden das Glauben verlieren hahah)

Bitte, was würdet ihr in so einer verflucht ausweglosen Situation tun?

Bitte seid freundlich, mir geht's schon genug schlecht. Ich schäme mich auch extrem, deshalb inkognito.

DANKE!

Noch eine Bemerkung bitte: Ich bin NICHT einsam, mir geht's sonst sehr gut. Einzig was mir fehlt, sehr fehlt, heute ganz intensiv, sind die innigen Momente, mit heißem, leidenschaftlichem, sanften, dominantwn Sex

Hallo,

ich bin ein sehr unattraktiver Junge (dick und trage Brille) die meisten Mädchen ekeln sich vor mir, aber ich habe ein Mädchen online kennengelernt, sie weiß das ich dick bin und Brille trage aber ich habe ihr noch nie ein Bild von mir geschickt. Wenn sie mich sehen würde dan wären die Chancen sehr hoch das sie nichts mehr von mir will. Also wie könnte ich mich von diesem ganzen Mädchenthema distanzieren und mich ablenken?

Mein "Freund" hat vor ein paar Tagen seinen besten Freund verloren mit dem er 48 Jahre lang befreundet war. Ich habe versucht ihn auf allen Wegen aufzumutern, teuere Geschenke, sein Lieblingsessen, alle Aufgaben übernommen, alle Freiheiten gegeben. Ihm Unterstützung geben auch durch Worte. Hat nichts gebracht. Er schätze meine Mühe nicht. Hat mich sogar angemotzt. Stattdessen hat er die Freundin von seinem verstorbenen Freund kontaktiert, die er persönlich nicht kennen gelernt hat, weil sie nicht lange zusammen waren und mit ihr alle Gespräche geführt. Bei ihr Trost gesucht. Bis sie am We mit ihm "Schluss gemacht hat " und gesagt hat, es geht ihr mit dem Kontakt zu weit. Er soll sie in Ruhe lassen. Dabei habe ich ihn ein paar Tage vorher gesagt, mich stört es, dass wenn wir gemeinsam spazieren gehen oder Essen, wenn er mit ihr telefoniert. Er hat zu mir gesagt, er findet mein Verhalten unmöglich. Die Eltern von seinem verstorbenen Freund hat er 1x nur kurz kontaktiert (2Min Telefongespräch) Jetzt kommt was anderes raus: zu der Beerdigung will er nicht fahren, dass sei ihm zu "weit" und es passt ihm nicht, dass er für eine Nacht übernachten müsste.

Ich bin fassungslos über sein Verhalten!

Mein Opa liegt auf der Intensivstation. Ich habe in ein paar Wochen nicht mehr Gesehen. Er ist meistens im Künstlichen Koma, als er gefragt wurde hat er aber gesagt, dass er nicht möchte das ich ihn so sehe. Wenn er wach ist kann er nur noch zuhören, soll ich ihn trotzdem noch einmal besuchen?

Mein bester Freund ist mit 21vor einem Jahr bei einem tragischen Motorrad Unfall gestorben.

Wir waren zum Sport und er fuhr nur 10 min vor mir dort weg . Ich werde nie vergessen können als ich zum Unfallort kam und von einem zum anderen Moment alles vorbei war.Ich mache mir vorwürfe das ich nicht früher da war und ihn von der Strasse hätte ziehen können. Warum war ich nicht da.

Ich werde dieses Bild nicht los als er im Sarg lag. Als wir seinen Sarg trugen.

Ich kann seit einem Jahr kaum schlafen . Wenn ich mit Freunden unterwegs bin spiele ich Cool aber es macht mich kaputt. Er fehlt mir so sehr!!

An der Unfallstelle werden immer noch Blumen und Kerzen aufgestellt und dort haben wir vor kurzem in seinen 22ten Geburtstag gefeiert. Seine Freundin hat ein mega schönes Gedicht vorgelesen . Um Mitternacht haben wir Kerzen und Wunderkerzen angezündet.

Seit der Beerdigung bin ich jedes Wochenende an seinem Grab. Sitze auf einer Bank stundenlang Esse dort bin einfach bei ihm. Einmal in der Woche stelle ich eine Kerze an der Unfallstelle auf.

Regelmäßig treffen wir uns mit den Eltern zusammen Essen, reden , verstehen.

Wir haben eine Trauerseite im Internet eingerichtet dort schreiben wir aber auch fremde Leute . Auf seinem Grab haben wir eine Steinschale mit Deckel in der wir Briefe und Schoko Riegel für ihn reinlegen.

Aber ich schaffe das alles nicht. Musste in Trauma Therapie aber es hilft nicht.

Wir hatten noch soviel vor . Ich möchte ihm in die Augen sehen, ihm so vieles sagen.

Ich schaue Nachts in den Himmel und sage ihm das ich da bin und manchmal weiss ich das er mich hört. Aber nicht s ist mehr so wie es war!!

Vor 3 Wochen hat es begonnen. Nichts ist mehr so wie es einmal war. Die Tage vergehen wie im Flug.

Wenn man sich erst einmal bewusst wird dass das Leben hier endet, und es sich visualisiert, ist nichts mehr so wie es einmal war.

Kotzanfälle, Brustschmerzen, existenzielle Ängste, warum bin ich genau hier genau jetzt, was mache ich wenn die Nuklearraketen fliegen, wenn das Wasser ausgeht, ich habe eine schwere neurologische Entwicklungsstörung, niemand wird sich mit mir verbünden, kann absolut gar nichts mehr machen, bin in Delirium...

Ich ersticke an existenziellen Ängsten, ich weiß nicht ob ich einfach meinen Verstand verliere und es daran liegt dass ich pessimistisch denke, aber es kommt mir als ummantle und umarme mich der Tod.

Mittlerweile denke ich mir, nimm, nimm alles, meine Liebsten, meine Erinnerungen, meine Erlebnisse, meinen Körper, Hauptsache, Hauptsache Bewusstsein. Bitte oh bitte kein absolutes Garnichts.

Ich versuche mich rauszudenken aber mit mal nur 5-6 Std. Schlaf, mal mehrmals in Panik klappt das nicht.

Mit 25 bin ich statistisch 1/3 durch, ich denke mir bis 50 ist noch viel Zeit und bis dahin möge ich endlich was herausgefunden haben, aber dann wieder lähmende Angst.

Ich hatte Depression, ich hatte Sozialphobien, ich hatte Psychosen. Nichts. Nichts kann sich damit messen. Nichts ist schlimmer. Ich bin zu Ende.

Ich fürchte meine Zeit läuft früher ab als erwartet. Es gibt keine Expositionstherapie.

Soll ich mich kurz abknallen und dann wieder hoch mit ner Therapiekraft verarbeiten was passiert ist?!

Ich versuche so gut es nur geht mich zu lösen, mich zu distanzieren, nicht an Sachen zu hängen.

Im Fall der Fälle würde ich es nämlich sofort hinter mir bringen wollen um die Wahrheit zu sehen.

Gibt es irgendeine Chance noch normal zu leben? Steckt etwas Tiefenpsychologisches hinter, vielleicht ein unerfülltes Dasein, was meine neur. Entwicklungsstörung bewirkt hat?

Ich bin gläubig, recht frisch wieder drin, aber denke dennoch so.

Eigentlich ist mein Sohn (10) ein sehr fröhlicher und ausgeglichener Junge aber ich merke schon länger dass ihn bestimmte Dinge sehr belasten weil er häufiger niedergeschlagen ist und öfter weint. Ich hatte schon einen Verdacht woran es liegen könnte und gestern hatten wir ein längeres Gespräch darüber in dem sich mein Verdacht bestätigt hat und mir erst klar wurde wie sehr er darunter leidet.

Er hat Probleme die ihm sehr peinlich und unangenehm sind und die ich jetzt hier nicht genauer ausführen möchte, ist unzufrieden mit seinem Körper was man von ihm eben auch nicht denken würde da er sehr schlank ist und hübsch aber für ihn ist es sehr belastend und ich weiß nicht wie ich ihm helfen soll.

Ich habe nicht das Gefühl dass er depressiv ist oder so. Er lacht oft und hat sich heute erst wieder fast totgelacht über eine lustige Aktion von meinem Jüngeren aber die traurigen Phasen kommen halt immer wieder und ich habe das Gefühl es wird eher schlechter als besser.

Es gibt halt Momente in denen es ihm einfällt oder einer seiner Brüder ihn daran erinnert und dann schaltet er emotional komplett um und ist dann die nächsten Stunden niedergeschlagen und weinerlich.

Es ist auch nicht so dass man die Ursache des Problems einfach so lösen könnte.

Wie kann ich ihm helfen sich so zu akzeptieren wie er ist?

Mich überkommt um diese Jahreszeit immer eine gewisse Schwermut. Ich blicke zurück auf die schönen Erlebnisse und das warme Wetter. Jetzt werden die Tage kürzer und die Nächte kälter. Die Kinder müssen wieder in die Schule. Und dazu das Wissen dass es sehr lange dauern wird bis diese Zeit wieder beginnt.

Ihr könnt gerne mal eure Sicht schildern. Das ist wichtiger als die Umfrage selbst. Vielen Dank.

Ich weiss es bei mir selber nicht so genau.

Auf der einen seite bin ich irgendwie selbstverliebt.Ich halte mich für attraktiver und intelligenter als die meisten anderen menschen.Gleichzeitig habe ich das gefühl als wäre ich nicht ganz richtig.Ich bin bekannt dafür menschen zuzuhören und ihnen zu helfen oft wird mir sogar gesagt ich wäre der empathivollste gesprächspartner mit denen sie seit langem geredet haben aber das stimmt nicht.Ich weiss nicht aber die meisten sachen aus den leben dieser menschen sind mir egal.Ausserdem manipuliere ich häufig teilweise einfach nur um zu sehen wie weit ich gehen kann.Ich bin kein soziopath das weiss ich aber normal kann das doch auch nicht sein.

Ich fühle mich zur Zeit gefangen in meinen Gedanken, ich habe Stress wegen der Schule (ich hasse es da hin zu gehen), wegen meiner Sexualität (mache mir ständig Gedanken darüber) ,wegen meinem Körper (finde mich manchmal zu dick obwohl ich an der Grenze zum Untergewicht bin) und irgendwie macht das alles keinen Sinn. Nichts macht manchmal Sinn, ich will irgendwie einfach raus, raus aus meinem Kopf, raus aus meinem Körper, ich will die ganze Zeit schlafen wenn ich könnte aber dann würde ich eh wieder nur von sexueller Belästigung träumen. Ich bin gefangen in einem imaginären Käfig.

Habt ihr schon mal wen verloren und euch immer wieder eingeredet das diese Person noch lebt, nur einfach gerade auf Urlaub/Geschäftsreise ist?

Es ist mittlerweile 1 Jahr her und ich versuche immer noch mir solche Sachen regelmäßig einzureden.. Ist das normal?

Mein Vater ist vor 4 Wochen verstorben und ich habe ihn auch tot in seinem Pflegebett aufgefunden, ich habe ihn mit meinem Bruder gepflegt. Bin jeden Tag zu ihm gefahren bis ich vor den Augen meines Sohnes und seinem Chef zusammen gebrochen bin habe einen heftigen Kreislauf Zusammenbruch mit 3 minütigen bewußtlosigkeit gehabt seitdem laufe ich mit einer Gehirnerschütterung rum. Bekomme das Bild auch nicht mehr aus dem Kopf wie er dort gelegen hat. Ich habe mit dem Chef meines Sohnes darüber gesprochen da er seine Eltern in ganz jungen Jahren verloren hat und er genau weiß wie ich mich fühle.

Meine Familie und meine Geschwister versuchen ganz viel mit aussenstehende Personen zu sprechen auch wenn es noch so schwer ist und heute bin ich sogar fast 55 km mit dem Fahrrad gefahren um den Kopf irgendwie frei zu bekommen es hat etwas geholfen alleine zu sein.

Mal auf das ganze Leben bezogen.

Mir Zum Beispiel gibt die Aussicht auf Erfolg die meiste Hoffnung.. 😁

Heyy

Bitte nehm die frage ernst und macht keine spöttischen Antworten oder so

Mein Vater und mein Opa hatten noch nie ein gutes Verhältnis

Mein Opa ist ein arsch er geht mit allen Menschen auch seinem Sohn um wie mit Dreck

Irgendwie nur mit mit seiner einzelnen Enkelin nicht

Ich weiss nicht ob das so ist weil er einfach so ist, oder ob es daran liegt das er viel geld hat. Er hat nämlich echt viel Kohle und besitzt auch viele hotels

Mein Vater ist einfach in einer Firma angestellt, verdient gut aber nicht viel

Mein Opa und mein Vater sehen sich immer wieder durch die Firma will mein Opa dort mitbesitzer der Firma ist

Er ist grade sehr krank und muss eine OP machen in der die Chancen zu überleben 50 zu 50 sind.

Er wird es schaffen da sind sich die Ärzte sicher aber er hat uns einen Brief geschrieben.

Er will fals er stirbt, egal ob heute oder in 5 Jahren, alles Geld und alles was er hat Mit vererben möchte.

Mein Vater wird nichts bekommen.

Das wars

Ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll.

Manche sagen jetzt vielleicht freu dich doch du wirst Millionärin

Aber mein Vater war trotzdem getroffen

Opa hat meinen Vater noch nie gemocht, mein Vater hat sich sein Leben lang angestrengt Opa zu genügen doch er hat es nie geschafft.

Nur much liebt Opa irgendwie egal was ich tue. Wir sehen uns nur alle 2 Monate oder so

Und ich weiss nicht wie ich nach diesem Brief damit umgehen soll

Jetzt hab ich sehr viel wirres Zeug geredet, ich hoffe man versteht es überhaupt

Habt ihr Tipps wie ich damit umgehen kann? Ich traue mich nicht mit meinem Vater zu reden

Hallo,

gibt es Selbsthilfegruppen oder ähnliches, wo sich Menschen treffen, die während einer Bestattung nicht alleine sein möchten und keine Angehörigen haben oder die Angehörigen nicht bei der Bestattung dabei haben möchten?

Ich meine damit, dass diese Menschen in dieser Selbsthilfegruppe sich gegenseitig unterstützen und aufeinander aufpassen, es kontrollieren, wenn einer von ihnen auf die Beerdigung vorbereitet wird und auch eventuell mit bei der Beerdigung sind und eventuell den Sarg oder die Urne persönlich in das Grab legen?

Die sich natürlich auch schon zu Lebzeiten vorher treffen und sich gegenseitig austauschen, wie es dann weitergeht, wenn der Fall des Ablebens eines der Mitglieder eintritt. Also Leute, die die Aufgabe eines Angehörigen übernehmen.

Es geht mir nicht um Bestattungsvorsorge, und die kann jeder ja einzeln treffen, sondern darum das während der Bestattung und der Beerdigung Menschen dabei sind, damit man nicht alleine dort ist. Ich möchte nicht so gerne, dass unbekannte Leute mich bestatten, ohne Begleitung von Menschen zu haben, denen man vertrauen hat

Und meinte die das gleiche Schicksal haben, kann man dann schon eher vertrauen, weil man sich untereinander in die Lage hineinversetzen kann

Vielen Dank und lg

Normal?

Hi, werde nächste Woche 18.Man hört ja immer von den Crypto Investoren und wie viel Kohle die im jungen Alter machen. Ich will das ganze mal umdrehen und anders ausprobieren. Da ich ja bald freien Zugang zu den Zockerhallen ist meine Frage soll ich alles auf eine Karte setzten und mit meinem Ersparten all in gehen? Wären um die 15 Tausend, wenn’s gut läuft mach ich daraus 30 und verdoppel immer weiter, und lebe dann davon, sozusagen Hobby zum Beruf gemacht. Man sollte ja alles im Leben ausprobieren, was haltet ihr davon?

Ich denke jeden Tag darüber nach zu sterben. Ich tue es aber nicht.

Ich habe Traumata, Wahnhafte Störung und Depression.

Ich mache Psychotherapie, habe den auch schon gewechselt, mache Arbeitstherapien, nehme Tabletten und es hilft nicht.

Ich spüre keine Liebe, meine Eltern misshandelten mich. Ich habe immer Psychosomatische Bauchschmerzen und Anspannung.

Keiner hilft mir. Ich bin höchstwahrscheinlich arbeitsunfähig. Ich glaube ich sollte sterben.

Hallo ich brauche dringend Hilfe, ich war vor kurzem erst mit meiner kleinbleibenden 11 Jährigen Mischlingshündin namens Peach beim Tierarzt. Sie sieht noch relativ gut hat nur etwas milchige Augen, sonst keine Probleme. Gewicht ist normal, sie ist schon immer eine extrem anhängliche Hündin die sich an eine Person bindet, in dem Fall an mich an mich. Wir haben sie von klein auf, also seit ihrem ersten Lebensjahr begleitet sie uns und wir sie. Sie kam aus einem Tierheim in dem ist sie auch geboren. Sie hat keinerlei schlimme Erfahrungen gemacht ((( soweit ich das beurteilen kann und nach meiner Beobachtung, ich gehe aber stark davon aus das Familienmitglieder und Mitmenschen ihr nie etwas getan haben))) Trotzdem möchte ich nichts ausschließen weil sie nicht immer unter meiner Aufsicht war und ich sie auch schon alleine lassen musste mit anderen Personen. Sie hat leider auch Trennungsängste und kann nicht gut ohne mich, steht dann ewig vor der Tür auch wenn jemand anderes Zuhause ist und wartet fiept dann auch öfters und winselt..

Jetzt zum wesentlichen, sie hat schon öfter Mal ab und zu gezeigt das sie älter wird und war auch schon öfter verwirrt wenn wir unterwegs waren etc. Hat nicht erkannt wer wir sind und ist zu fremden gelaufen da sie uns verwechselt hat, das war schon sehr traurig weil ich da gemerkt habe das sie sich einfach verändert, ist ja auch irgendwo noch normal.

Wir sind jetzt umgezogen aber sowas hat sie eigentlich nie gestresst so lange die Bezugsperson da ist und sie kennt diese Wohnung hier auch schon lange, jedenfalls verhält sie sich gerade extrem auffällig, ich werde auch direkt den nächsten Tierarzttermin ausmachen. Sie zittert einfach so und zieht ständig die Rute ein, obwohl es gar keine Reize gibt die das jetzt so auslösen könnten, ich gehe schon immer behutsam mit ihr um und erschrecke sie auch mit nix.Sie war auch nie schreckhaft, normalerweise schläft sie auch immer in meinem Bett und das macht sie auch schon länger nicht, aber ich lasse ihr selbstverständlich den Raum und sie darf auch auf der Couch oder im Körbchen schlafen. Wichtig zu erwähnen ist noch das ich jetzt eine lange Zeit täglich gekifft habe aber nie mit ihr in einem Raum oder so, aber sie hat das gespürt wenn ich high war da bin ich mir sehr sicher weil sie auch sehr sensibel ist. Ich hab sie aber immer in Ruhe gelassen und halt mein Ding gemacht, bin jetzt seit circa 2 Wochen komplett nüchtern und habe gar nichts mehr konsumiert.

Sie bekommt morgens ihr Futter und geht direkt gassi diese Routine kennt sie eigentlich auch schon das ging die letzten Wochen immer, aber gerade übernimmt das schon seit längerem meine Stiefmutter da sie auch eine relativ gute Bindung zu ihr hat. Aber seit circa zwei Tagen ist es anders, sie zieht die Rute ein und zittert , guckt ganz verwirrt und hat wirklich richtig angst. vielleicht hat sie ein Problem damit das meine Stiefmutter sich gerade mehr um sie kümmert als ich, ich weiß wirklich nicht was sie hat und ich mache mir etwas Sorgen.. Heute morgen ist sie nicht mit ihr gekommen wollte kein Futter von ihr usw. Ich habe sie dann heute gefüttert und es war erschreckend wie dolle sie angst hatte beim fressen und wie sehr sie gezittert hat, sie ist dann auch mit mir raus gegangen.

Dann wohnt hier auch noch ein Mädchen, die kleine Tochter meiner Stiefmutter ( 10 jähre jung) sie war auch öfters schon mit Peach alleine weil ich kann Peach einfach nicht immer über all mit hin nehmen, gehe letzter Zeit halt fast täglich Rennrad fahren und da war sie eben oft alleine mit ihr und meiner Stiefmutter..

Ich bin immer extrem skeptisch und will nichts ausschließen ich habe einfach nur angst das Peach etwas zustößt was ihr nicht gefällt, jedenfalls weiß das Mädchen ganz genau das sie Peach in Ruhe lassen soll wenn ich weg bin weil meine Hündin da sehr empfindlich ist und sie sich eben fast nur von mir gerne streicheln lässt und ich will nicht das ihre Grenzen missachtet werden.Ich möchte jetzt erstmal mehr für sie da sein und schauen ob es sich verbessert.Ich hoffe so sehr das es ihr gut geht und sie auch keine schmerzen hat, vielleicht läuft sie zu viele Treppen für ihr alter und hat Gelenkschmerzen, hab keine Ahnung was sie hat ich hoffe jemand hat noch eine Idee

Sie reagiert übrigens auch sehr auffällig und seltsam auf die Tochter, als hätte sie angst vor ihr, sobald sie den Raum betritt guckt sie extrem nach ihr und zieht die Rute ein ich möchte niemanden verurteilen oder direkt irgendwas in den Raum werfen was nicht die Realität ist aber ich hoffe das Peach noch nie was schlimmes erleben musste oder das ihr irgendjemand unrecht getan hat, das würde mich wirklich kaputt machen weil sie mein ein und alles ist :(

wenn irgendjemandem etwas einfällt bitte bitte helft mir und macht gerne Vorschläge es ist ernster als es klingt ihr Verhalten ist so wirklich nicht normal sie ist fast Dauer angespannt war sie noch nie drauf.Gerade schläft sie

Danke schonmal für jeden der sich die Zeit nimmt!

peach als baby

hatte nen falter in meiner wohnung

habs fenster aufgemacht und er flog immer wieder orientierungslos gegen die innen glasscheibe

ich zatte versucht ihn einen letzten schubser richtung raus zu geben als der dann mal hochflog und endlich ein wenig näher in ner position war richtung raus..

dabei hab ich ihn aus versehen zerquetscht

ich hasse mich dafür so sehr

und das tier ist tot und ich weiss nicht mehr weiter grad

Ich habe momentan eine echt komplizierte Situation und ich brauche einfach ein paar Meinungen. Tut mir leid dass der Text etwas länger geworden ist. Und ich glaube eine Triggerwarnung wäre auch nicht schlecht, weil es ein bisschen ins psychische geht

Meine feste Freundin hat mich heute überall blockiert. Das hat sie öfters gemacht, und mich generell nicht gut behandelt. Sie hat sich immer dafür entschuldigt aber geändert hat sich nie was. Aus dem nichts war sie toxisch und hat mich beleidigt oder mir Sachen an den Kopf geworfen die wirklich weh taten. Die Beziehung war wirklich eher eine Last. Ich liebe sie trotzdem, aber eigentlich auch nicht. Es ist wahrscheinlich eher ein schlechtes Gewissen oder so…

Ich wollte schon länger Schluss machen aber habe es nicht geschafft, weil ich das nicht zerstören wollte und vor allem die Reaktion nicht ertragen hätte können. Zusätzlich ist sie noch psychisch instabil und hat oft Dinge wie „ohne dich würde ich mich umbringen“ etc. gesagt. Als ich vor einiger Zeit mal Schluss gemacht habe hat sie sich komplett die Arme aufgeschlitzt. Davor hatte und habe ich einfach Angst.

Also, ich war extrem unglücklich und habe eine Zeit lang öfters mit einer Freundin geschrieben, in die ich mich langsam verliebt habe. Das waren so die letzten Tage, ich wäre NIEMALS fremdgegangen und habe oft überlegt ob ich jetzt Schluss mache oder ob diese Gefühle dem anderen Mädchen gegenüber nicht echt sind. Heute wurde mir die Entscheidung abgenommen. Meine Freundin hat mich einfach blockiert. Überall. Als ich das meiner anderen Freundin geschrieben habe, hat sie mir gestanden dass sie mich liebt. Ich habe gesagt dass ich das erwidere.

Bin ich jetzt ein schlechter Mensch? Ich weiß dass ich kein „Playboy“ oder sonstiges bin aber es wirkt so oder?

Ich habe eine wahnhafte Störung, die mit Zwangsgedanken resultiert.

Ich kann mich garnicht auf Aufgaben konzentrieren.

Ich würde so gerne meinen Interessen nachgehen und ich wünschte ich hätte sowas wie Wohlbefinden. Meine Laune besteht aus Hass, Zweifel, Angst und das Gefühl nicht in diese Welt zu passen.

Das Problem ist. Eine wahnhafte Störung kann man nur mit Tabletten und Psychotherapie behandeln. Aber ich glaube das wird nicht helfen. Mein Hirn hat ein Schaden.

Ich mache bald wahrscheinlich ein MRT um sicherzugehen, dass der Stress und die Traumata keine krassen Veränderungen im Hirn machten bzw. machen.

Ich will mich endlich wohlfühlen in meinem Körper und endlich Herausforderungen des Lebens annehmen.

Ich will nicht von Sozialleistungen leben.

Hi Leute,

Von einer Freundin ist gerade eben die Katze gestorben und jetzt ist sie natürlich traurig. Wie kann ich jetzt am besten für sie da sein und sie unterstützen?

Vielen Dank schonmal für die Antworten!

Mein Papa hat mir heute mitgeteilt dass meine Oma die Nacht verstorben ist. Ich weiß nicht was ich ihm auf diese Nachricht antworten soll. Ich hatte nicht so den Bezug zu meiner Oma aber um meinen Papa tut es mir leid.

Hallo zusammen. Ich (17J) musste heute mit meinem Kater (ca. 10J) zum Tierarzt wegen Verdacht auf Flüssigkeit im Bauch. Dies hat sich als richtig rausgestellt. Er bleibt bis kurz nach 16 Uhr jetzt beim Tierarzt, weil sie das Wasser ablassen, außerdem untersuchen sie die Flüssigkeit und schauen nach der Ursache. FiP ist möglich. Ich komme damit aber garnicht klar und weiß nicht, wie ich mich damit auseinandersetzen soll. Meine Katze muss möglicherweise eingeschläfert werden wenn sich FiP herausstellt. Wie gehe ich damit um?

Also ich habe ein Problem, und zwar habe ich schon seit Ewigkeiten das Bedürfnis richtig geliebt zu werden (da mir noch nie so wirklich richtige liebe gezeigt wurde). Aber mittlerweile bin ich an einem Punkt angekommen wo ich eigentlich das Gefühl von liebe nicht mehr spüren möchte. Mein Leben wäre so viel einfacher wenn ich keine liebe mehr zulassen würde. Ich möchte am liebsten ein Herz aus Eis haben, aber mein Bedürfnis nach liebe ist dennoch riesengroß, aber ich halte den Schmerz den liebe mitbringt nicht mehr aus. Was soll ich jetzt machen?

Wie geht man damit um, dass in meiner Familie eine lange Tradition von Trauma grassiert?

Also keiner in meiner Familie hatte wirklich eine schöne Kindheit. Und es gibt viele Leute in der Familie mit psychischen Problemen wie es scheint, viele die auch früh gestorben sind, sich Todgesoffen haben und sowas.

Wenig Wohlstand, aber viel Trauma, viel Schmerz. Und darum bin ich wohl auch gescheitert oder?

Generell habe ich das Gefühl meine Familie ist verflucht. Und ich sowieso.

Wie kann man herausfinden ob das stimmt?

Und warum scheint es keine Überflieger in meiner Familie zu geben? Aber viele Versager die sich Todgesoffen haben?

ich rauche immer gras und lebe von meinen großeltern, ich weiss nichtmehr was ich tun soll.
LG CLB

Meine gesamte Zeit verfliegt, ich habe das Gefühl auf Schlaf verzichten zu müssen damit mein Tag lang genug ist. Selbt mit Pomodoro klappt es nicht, habt ihr Lösungsvorschläge? Geht es euch auch so? Gerne mit Alter

Ich kann es einfach nicht mehr, ich lache nichtmehr wenn etwas lustiges passiert oder mit jemand einen Witz erzählt.
Die anderen lachen dann und ich tu dann Fake lachen aber ich muss garnicht lachen.
Ich finde Sachen auch nichtmehr lustig wie früher.

Wieso ist das so, finde das schon komisch… ?

Hallo,

vielleicht könnt ihr mir ja ein bisschen helfen.

Vor 4 Monaten bin ich zusammen mit einer damaligen Freundin nach Köln gezogen. Alles war auch gut, bis wir uns zwei mal stritten und sie von einem auf den anderen Moment die Freundschaft und damit auch die Wohnung kündigte für mich, da ich nur Untermieter war. Da ich in Köln kaum Leute kenne, ist sie die einzige Person gewesen, die ich wirklich aus der Stadt kannte und ihre Freunde. Die haben sich allerdings auch auf ihre Seite gestellt und keiner hat sich mehr bei mir gemeldet.

Nun ziehe ich in einer Woche um in eine neue Wohnung mit einem Mädchen, was ich noch nicht kenne (über Wg-gesucht).
Nun fällt es mir sehr schwer, da ich eine ganze andere Ecke ziehe und auch andere Sorgen haben, dass es zum Beispiel wieder so wird. Die letzten Monate waren nicht leicht, die alte Mitbewohnerin hat sich auch sehr hinterlistig die ganzen Wochen verhalten, da wir ja noch in der selben Wohnung wohnen mussten, bis ich ausgezogen bin.

Ist euch sowas schon mal passiert oder habt ihr Tipps für mich?

Vielen Dank

auch wenn ihr total wütend oder was weiß ich was seid?

Moin,

ich weiß nicht wie ich anfangen soll und um ehrlich zu sein ist es auch komisch wieder so einen Text zu schreiben aber ich lege mal los.

ich fühle mich nicht frei im Leben. Doch woher weiß ich wie sich frei sein anfühlt nun ja ich bin 16 Jahre alt und erinnere mich an die Zeit als ich noch ein kleines Kind war und mich immer unabhängig bedingungslos gefühlt habe einfach frei ich war glücklich ich brauchte keinen Plan im Leben.
Ich habe versucht mich den Menschen anzupassen artig zu sein „wie es sich gehört als braver junge“ habe immer meine Emotionen unterdrückt und irgendwann garnicht mehr gefühlt die meisten Gefühle die mich glücklich machten habe ich verloren ich fühle mich um ehrlich zu sein generell „hier“ verloren ich weiß nicht was ich will ich will nur glücklich und frei sein. Ich fühle noch Glück weder Freiheit. Ich tuhe jeden Tag das was ich nicht machen will um das zu werden was ich nicht werden will, um trotzdem zu wenig zu verdienen und gerade so um die Runden zu kommen ist das der Sinn des Lebens ?

Ich bin mir sehr unsicher was mich im Leben antreibt mir komm nichts zu Kopf. Ich fühle mich einfach gefangen.

versteht mich irgendjemand und kann mir einen Rat geben?

mit freundlichen Grüßen

Also ich habe vor 2 Tagen diese Empfehlung bekommen und finde es mal wieder mega 😍.

Wie ist es bei euch so? Was ist aktuell euer Favorit?

https://www.youtube.com/watch?v=Bm5iA4Zupek

☘️lasst euch hier etwas Zeit und schreibt mir eure Gedanken dazu☘️

Ich persönlich bin 24 und bin seitdem ich 15 bin schon Recht erwachsen, ich kann nix mit diese Jugend anfangen und ich will endlich mitten in leben sein. Familie, Haus, Haustiere und einfach weg von dieser versiffen Jugendwelt mit Partys, Drogen und psychische Probleme und Sozialem Druck...

🚨wie sieht's bei euch aus 🚨

Mein Opa ist heute vormittag gestorben

Aber ich möchte nicht die ganze Zeit Trübsal blasen, natürlich Trauer ich aber andererseits möchte ich auch Spaß haben, lachen und so. Darf ich das?

Gerne mit Alter!

Also macht euch das auch manchmal traurig, dass alles vergänglich ist? Also natürlich ist die Lebenszeit schön, aber irgendwann müssen wir alle mal gehen und früher oder später wird man immer mehr Familienmitglieder verlieren (Alterstod), je älter man wird...

wie seht ihr das, denkt ihr auch manchmal darüber nach und wie geht ihr damit um?

Hallo liebe Leute. Habe einen Chiuhauha der 10 Jahre alt ist. Er hat herzinsuffizenz. Im Dezember haben wir es erfahren. Er nimmt Medikamente aber in letzter Zeit wird es immer schlechter. Ich höre die Geräusche in seiner Lunge, er hustet non stop. Ich bin ganze Zeit am weinen. Ich verbringe eh ganze Zeit mit ihm aber mir zerreißt es das Herz ihm so zu sehen, ich zittere und weiß nicht was ich machen soll. Er ist wie ein Kind für mich. Habe keine Kinder. Ich glaube ich werde verrückt. Bitte, was soll ich machen

Hey zusammen,

ich bin in der Ausbildung im sozialen Bereich und arbeite nebenbei ehrenamtlich im Jugendzentrum. Ein Kollege, der während seiner Zeit als BFDler im Jugendzentrum war, wird am 5.9. verabschiedet. Diese Verabschiedung ist mir extrem wichtig, weil er mit seiner Art und seiner Präsenz im Jugendzentrum einfach meinen Tag besser gemacht hat (habe psychische Probleme). Es wäre die letzte Chance, ihn noch einmal zu sehen, aber wenn ich nicht 90 Minuten früher aus der Schule gehe, ist die Verabschiedung vorbei.

Ich wollte mich für diese 90 Minuten beurlauben lassen, da wir an dem Tag bis 17 Uhr Schule haben. Meine Lehrerin meinte aber, das sei nicht wichtig genug und ich sollte zur Schule gehen. Jetzt überlege ich, ob ich mich an dem Tag krankschreiben lassen soll, weil mir die Verabschiedung wirklich am Herzen liegt.

Was denkt ihr, was soll ich tun?

Guten Tag, ich habe diese Frage schon mal gestellt aber leider nicht viele Antworten bekommen, also versuche ich es nochmal.

Ich war mir nicht ganz sicher wie ich die Frage formulieren soll. Es ist nicht dieses typische overthinking woran ihr jetzt wahrscheinlich denkt, ich meine nicht die Art bei der man nur an das Schlimmste denkt was passieren könnte (habe ich aber auch oft), sondern dass ich einfach viel zu viele Gedanken gleichzeitig habe und nichts machen kann ohne davor gründlich drüber nachzudenken.

Ich kann dadurch auch einfach nix machen, ohne Ziel dahinter. Das macht es mir besonders schwer Hobbies zu haben, weil ich (selbst wenn ich es will) nie Motivation habe etwas zu machen, wenn es mir nichts bringt. Ich mag zum Beispiel zeichnen, aber irgendwie kann ich mich einfach nicht hinsetzen und malen/zeichnen, denn dann denke ich es bringt mir eh nichts, ich werde ja keine Künstlerin. Außerdem mag ich schreiben und Instrumente spielen, aber da sind es die gleichen Gedanken. Ich liebe Filme aber immer wenn ich sie gucke bin ich entweder währenddessen oder danach traurig, weil ich sowas nie erleben werde, also selber als Schauspieler vor der Kamera meine ich (mein Kindheitstraum).

Ich interessiere mich für fast alles, aber irgendwie interessiert mich auch garnichts. Es ist irgendwie schwer zu erklären.

Wenn diese Gedanken ausnahmsweise Mal nicht da sind, dann kommen gleich die nächsten. Versuche ich mich mit Musik abzulenken, erinnert mich entweder der Text oder die Melodie an irgendetwas was mich wieder zum Nachdenken bringt. Ich mag beispielsweis forever young (Heißt das Lied überhaupt so??) aber komischer Weise fühle ich mich dabei so leer, weil ich dann daran denke, dass ich eben nicht für immer jung sein werde und auch nicht für immer leben werde. Andererseits würde ich auch nicht für immer leben wollen, aber ich habe Angst vorm Tod weil ich nicht weiß was danach passiert. Dann kommen noch alle Gedanken aus dem Alltag dazu.

Außerdem machen mir die Gedanken auch auf andere Art das Leben schwer. Ich habe quasi meine eigene Fantasywelt in meinem Kopf. Und immer wenn ich Musik höre oder so gehen meine Gedanken automatisch dorthin. Ich hasse diese Realität und deshalb liebe ich es einfach an eine andere Welt zudenken. Aber es ist nicht so wie bei anderen Leuten, die sich eine andere Welt vorstellen in dem alles besser ist. Im Gegenteil: da ist alles genau so schlimm, sogar viel schlimmer. Die ausgedachte Version von mir hat mit Drogen, Depressionen, Selbstverletzung und mehr zu tun. Ich selbst habe mich auch in echt schon öfter verletzt und auch wenn ich selber nie Drogen genommen habe, bin ich in diesem Umfeld aufgewachsen. Auch in meiner Familie gab es viele Probleme wegen Sucht und dadurch Jugendamt. Dadurch dass ich diese Realität so sehr hasse kommen aber auch ständig Gedanken über Drogen und sowas. Denn auch obwohl ich weiß wie schlimm sowas ist hab ich Angst vor mir selber. Denn ich weiß nie wie weit ich gehen würde.

Ich könnte jetzt noch unendlich lange weiter schreiben, aber ich denke/hoffe ihr versteht in etwa was ich meine und könnt irgendwie helfen.

Btw. Bücher lesen mag ich zwar, hilft aber nicht mich von den Gedanken abzulenken, stattdessen kann ich mich nicht auf das Buch konzentrieren, weil ich währenddessen über alles nachdenke. Das gleiche mit Meditation und ähnlichem.

Ich finde, wenn man unter Menschen ist und sich trotzdem einsam fühlt.

Ich bin 20 und lebe seit ungefähr einem halben Jahr alleine. Ich merke dass ich mich irgendwie noch nicht ganz in meiner Wohnung zuhause fühle und das vorallem wenn ich wieder zuhause bei meiner Mutter bin. Wie kann ich mich an meine Wohnung gewöhnen und mich dort so zuhause fühlen wie halt dort wo ich vorher gewohnt habe? Danke!

Hat meine Oma gekauft weiß aber nicht wozu es ist

Hallo, ich bin ein Junge und 14 Jahre alt.

Ich bin an dem Punkt angekommen wo ich nicht mehr weiterweiß bzw. schon seit knapp 1,5 Jahren.

Es fing an als meine Mutter und ich zu ihrem neuen Freund gezogen sind. Es hat sich soviel verändert, da ich mit der alten Wohnung so viel verbunden hab. Ich hab zwar in meinem eigenen Bett geschlafen (ich habe nämlich bis zum 12 Lebensjahr in dem Bett von meiner Mutter geschlafen). Aber alles war anders.

Ich habe für die Schule nicht mehr gelernt. Hatte wenig Kontakt mit meinen Freunden und war selten draußen. Es kam zu Zeiten als ich nurnoch im Bett Lage geweint habe und mich gefragt habe was das Leben bedeutet. Für mich hat es kein Sinn mehr gemacht.

Dann als meine Mutter und ihr Freund sich getrennt haben, sind wir zu meiner Oma gezogen.

Meine Oma hat mich früher so gut erzogen. Bei meiner Oma habe ich mich teilweise besser gefühlt. Ich habe wieder gelernt, aber das schlimmste kommt erst jetzt.

Ich habe eine trichterbrust. Meine Freunde haben mich dafür schon seit ca. 2 Jahren Schikaniert. Jetzt reicht es mir aber, es wurde so schlimm, dass ich nicht mehr leben wollte.

Ich habe mit der sozialhilfe gesprochen aber es bringt nichts. Jetzt haben wir eine Wohnung gefunden. Musste die 8. klasse wiederholen, weil ich einfach nicht mehr konnte, wenn ihr versteht was ich meine, ich kann es selber nicht beschreiben.

Und jetzt bin ich wieder da angekommen MIT 14 JAHREN das ich wieder bei meiner Mutter schlafen will, weil ich einfach so am Ende bin. Ich möchte wieder ein schönes Leben haben. So wie vor meinen 12 Lebensjahr in unserer schönen alten Wohnung:( bitte hilf mir

Guten Abend zusammen,

mein kleiner Bruder wird ab September Dual beim Finanzamt studieren. Ich studiere aktuell auch dort, aber schon seit letztem Jahr. Man ist immer einige Monate zur Theorie in einer Art Internat und dann einige Monate zuhause im nächsten Finanzamt. Wir beide wohnen noch bei unseren Eltern, seine Freundin seit etwa 2 Jahren auch. Sie hat ein schlechtes Verhältnis zu ihrer Familie und unsere Eltern haben sie sehr gerne, deswegen ist es so für alle am besten.

Sie kommt sehr schlecht damit klar, dass mein Bruder jetzt für einige Monate unter der Woche zum studieren weg sein wird. Ich bin leider bis November auch nochmal zum Theoriestudium weg, danach bin ich zur Praxisphase wieder zuhause. Sie weint jeden Abend, kann sich auf der Arbeit nicht richtig konzentrieren (was im Rettungsdienst eher schlecht ist) und lässt meinen Bruder seit ein paar Tagen garnicht mehr alleine.

Wir haben hauptsächlich gemeinsame Freunde. Die wissen alle Bescheid und bieten auch immer wieder an, dass sie die ersten Abende hier sind. Ihr bester Freund hat auch angeboten, bei ihr zu bleiben bis sie eingeschlafen ist. Aber ich habe das Gefühl, dass ihr nichts so richtig hilft.

Hat jemand vielleicht noch eine Idee wie man es ihr leichter machen kann? Ich finde zwar, dass sie etwas übertreibt aber mir tut es weh, sie so zu sehen.

Ich sitze und bin am weinen...Im bin innerlich so kaputt und versuche mich selbst zu heilen. Ich vermisse diese eine Person sehr, dennoch weiß ich es wird einfach nicht klappen und mein Herz reißt jeden Tag, weil ich mich um diese Peron einfach kümmern möchte, ich möchte wissen was sie tut, was sie isst, wie sie schläft. Ich habe jede Nacht schlaflose Nächte, keine einzige Nacht konnte ich ruhig schlafen ohne mir den Kopf zu zerreißen. Es tut mir so weh, es tut verdammt nochmal so weh. Bin ich wieder die alte die keine Ahnung hatte, wohin mit sich als schon diese eine Person gegangen ist. Ich bin das ungeliebteste Wesen, was auf dieser Erde existiert. Mein Herz schreit danach geliebt zu werden, aber ich werde es ist. Meine Seele schreit, mein Herz blutet und mein Kopf geht Kaputt. Es ist es nicht Wert sich so kaputt zu machen. Ich weiß doch das es nicht geht und alles dagegen spricht. Ich möchte einfach weg...Ich möchte geliebt werden.

Hey Leute, ich brauche mal die Meinung der community zu einer Sache die mir auf der Seele brennt. Ich versuche mich kurz zu halten, aber es gibt einige Aspekte die dazu gehören.

Anfang letzten Jahres ist meine Tante an Krebs gestorben. Ich Hatte viele gute Erinnerungen mit ihr, und der Tod traf mich sehr.

Ende letzten Jahres ist mein Vater verstorben, ebenfalls an Krebs. Auch sein Tod macht mich bis heute noch fertig. Ich hatte eine sehr gute Beziehung zu ihm, und war in seinen letzten Momenten auch dabei. Der Krebs hat ihn wie eine Hülle seiner selbst aussehen lassen, und die Bilder seines Todes haben sich in meinen Verstand eingebrannt.

Meine Oma liegt ebenfalls aktuell im Sterben. Diagnose auch hier Krebs. Sie baut ab genau wie mein Vater damals, und diesen Zerfall nochmal mit zu erleben zermürbt mich.

Dazu kommt noch meine Beziehungssituation. Die Schwester meiner Freundin liegt seit mehreren Monaten im Krankenhaus. Ihre Tochter verbringt viel Zeit bei ihrem Vater (getrennt), aber auch bei uns. Sie geht in die 3. Klasse, und da die Schule zu weit außerhalb ist zum laufen und kein Bus fährt, muss sie gebracht und geholt werden.

Und zum krönenden Abschluss kam meine Freundin die Tage von ihrer Not-OP heim. Diagnose: Eileiterschwangerschaft. Der Embryo war schon 6 Wochen alt. Wir versuchen seit ein paar Monaten ein Kind zu bekommen. Der Verlust war quasi der finale Schlag.

Was ist nun der Grund dieser Frage? Die Psychische und physische Belastung die ich aktuell erfahre werden mir zu viel. Und leider hat sich das auf Arbeit bemerkt gemacht. Ich schlafe schlecht weil mich alles zermürbt und performe deshalb nicht so wie ich es sollte. Das haben auch meine vorgesetzten gemerkt, und mich letzten Freitag zum Gespräch gebeten, da war meine Freundin gerade im OP. Ich musste mir echt das heulen verkneifen als ich versucht habe ihnen irgendwie klar zu machen dass bei mir privat zu viel los ist, und ich versuche mein bestes zu geben. Ich war offen und ehrlich mit der ganzen Situation, aber am Ende kam nur "ja wir haben alle Verständnis aber in erster Linie müssen wir an die Firma denken."

Ich wollte fragen ob es legitim ist mich wegen psychischer Überbelastung ne Woche krank schreiben zu lassen. Ich merke wie ich geistig einfach immer schlapper werde, und ich hab auf burnout mit 25 keinen Bock. Was meint ihr? Wäre das moralisch vertretbar? Zur Info, in 3 Jahren war ich insgesamt 1 Woche krank.

In mir sammeln sich regelmäßig Emotionen, die ich einfach in mich hinein fresse. Am liebsten würde ich heulen. Kann es aber nicht.

Kennt ihr das Gefühl?

Hallo, kennt jemand eine Internetseite bei der man Todesanzeigen aus anderen Ländern sieht? Der Name und das Land würde ausreichen.

Ich glaube, ich weiß warum. Aber ich will wissen, was andere für Gründe denken.

Ich komme damit nie klar wenn mich jemand zurecht weißt oder ich fehler mache.

Wenn ich jemand ignoriert während ich ihn etwas frage oder mich anschreit bricht in mir was komplett zusammen. Krieg dann gleich die gedanken das ich schlecht bin nur nerve und mich jeder hasst.

Meistens vergesse ich das auch nicht so schnell und mir geht es dann den ganzen Tag nicht gut.

woran kann das liegen, wieso bin ich so ?

Hallo, ich habe gestern eine Fachliteratur über das Thema Trauer und Begleitung Bei Menschen mit Behinderung gelesen. Ich brauche ein pädagogisches Thema für mein Kolloquium (Fachgespräch) Heilerziehungspflege Ausbildung . Ist mein Thema pädagogisch oder eher schon Richtung Pflege? Könnte ich das nehmen?

Ich bin leider nur mickrige zwergige 173,5cm klein.

Ich hoffe natürlich inständig noch aur Wachstum, aber ich glaube da kommt nix mehr.

Ich wäre so gern mindestens 1,80 groß, während andere mit 15 bereits so groß sind wie ich sein will. Am besten sogar 1,85-1,95.

Das ist mein größter Traum, Operationen sind aber auch keine Lösung.

Werde ich als Zwerg jemals glücklich sein können?

Was macht Dich grade traurig? Warum?

Hallo,

Ich war gestern Arbeiten in der Gastro, dort war eine Hochzeit und es war viel los. Ich habe meinem Freund gesagt, dass ich nicht weiß wie lange ich zu Arbeiten habe... es ging bis 00 Uhr. Das Lokal hat jedoch nur bis 22 Uhr laut Internet offen. Ich hatte genau eine Pause, in der ich am Handy sein konnte. Mein Freund ist nach ca. 22 Uhr auf WhatsApp ausgetickt und unterstellt mir falsche Dinge. Er ist sowieso komisch drauf und behandelt mich wie sche**e , aber ich liebe ihn. Ich wollte das dann direkt klären, aber er lässt sich nicht mit sich Reden und erfindet wahllose Szenarien, das ich nicht Arbeiten war , sondern irgendwo anders. Ist die Reaktion normal bzw wieso behandelt er mich so? Sollte ich lieber Schluss machen?

gestern ist meine Oma gestorben. Es hat mir natürlich getroffen, aber ich musste tatsächlich nicht weinen. Vor zwei Monaten ist meine Katze von einem Auto überfahren worden und ich hab den ganzen Tag geweint. Bin ich irgendwie zu uns sensibel mach ich irgendwas falsch. Ich würde gerne weinen, weil meine Eltern und so aber ich kann’s halt nicht ich fühle mich voll schlecht deswegen

Hey,

und zwar war ich eben alleine auf einem Volksfest.
Ich bin aktuell alleine daheim und habe mich alleine gefühlt deswegen bin ich hin.

Ich bin alleine dann in ein Fahrgeschäft welches wie ein Karussell ist nur sehr viel größer und schneller. Ich fuhr das früher oft mit meinen Freuden.

Als ich drinnen war und es losging liefen mir schon die ersten Tränen, dann fingen meine Arme an energisch zu zucken. Dann wurde das Teil noch schneller und ich hab angefangen immer mehr zu weinen. Ich hab mich super alleine und unreal gefühlt. Ich dachte immer ich wäre so extrovertiert und sozial aber bin garnicht mit der Menge an Menschen klar gekommen die da waren.
Die Fahrt ging ewig und als sie um war, war ich völlig am Ende und bin einfach los gerannt durch die Menschenmenge.

Was war los mit mir, wieso passiert das einfach so?

Jetzt ist es ca. 1 Jahr her, dass ich bei meinem alten Arbeitsplatz gekündigt habe. Ich habe in dieser Zeit lange versucht ganz in meine "Traumabteilung" (da hatte ich immer nur so 4 Dienste im Monat) zu wechseln, wo ich mich auch sehr gut mit dem Team verstand. Leider legte man mir da nur Steine in den Weg...und wurde zusätzlich heftigst gemobbt.

Als ich deswegen gesundheitliche Probleme bekam und gekündigt habe, ist für mich eine Welt zusammengebrochen. Habe dann die Nummern (bis auf eine Person) von allen Arbeitskollegen der Traumabteilung gelöscht. Ich wollte irgendwie ganz damit abschließen....Nun habe ich auch den letzten Kontakt gelöscht. Jedes Mal, wenn ich den Kontakt gesehen habe, kam alles wieder hoch.

War es richtig? Findet ihr das schlimm? Irgendwie tut es natürlich auch weh...

Als Kind und Jugendlicher hatte ich immer das Gefühl, dass das meiste im Leben selbstverständlich ist. Aber leider musste ich (jetzt 31) seit ich 20 wurde feststellen, dass es kein bisschen so ist. Es gab viele Schicksalschläge, Depressionen, leider auch falsche Entscheidungen und die Welt sah ich mit immer schlechteren Augen.

Ich will es aber GEFÄLLIGST nicht so haben. Ich will nicht um meine Grund-/Sicherheits- und Sozialbedürfnisse kämpfen wollen. Das heißt, ich will mir Gesundheit (körperlich als auch psychisch), Nahrung, Wohnung, eine attraktive Freundin, Spaß am Leben, soziale Kontakte, keine Depressionen - all das - aus dem Ärmel schütteln können ohne dafür extra zu kämpfen. Das muss GEFÄLLIGST selbstverständlich sein.

Wo es sich lohnt zu kämpfen, sind so Dinge wie dass man irgend eine geile Idee hat, um reich und berühmt zu werden und nie mehr arbeiten zu müssen. Das ist eine Sache, die dazu gedacht ist, aber ich will doch im Leben keine Drecksarbeit machen und darum kämpfen, endlich meine Depressionen oder andere Erkrankungen zu besiegen oder eine attraktive Freundin zu finden. Was soll das bitte schön? So habe ich mir das nicht vorgestellt und m.M. nach muss ich lautstark gegen die Mutter Natur demonstrieren, weil sie mir nicht das bietet, was ich GEFÄLLIGST will.

Wie kann ich der Mutter Natur und dem Leben zeigen, dass ich höchst unzufrieden bin? Ich kann auch noch weitere Jahre damit verbringen, einen auf bockig zu spielen, damit ich der Mutter Natur mal zeigen kann, wie schlecht ich die finde.

Ich habe seit 2 Jahren keine freundin mehr und habe niemanden mehr der mich mag weder meine familie noch meine freunde mich macht es psychisch kaputt niemanden trauen zu können, niemanden zu haben den man in den Arm nehmen kann und niemanden zu haben der mich so mag wie ich bin.

Ich habe deswegen schon viele psychische Probleme

Ich hab das Gefühl, dass ich zu viele Probleme habe...

Ein Leben in 2 Minuten zusammengefasst:

Vater und Mutter haben sich ein Leben lang vor mir gestritten, ich wusste nie wohin mit mir, weil Mama schlecht über Papa geredet hat und Papa schlecht über Mama geredet hat und als Kind ist das schon hart...

Dann hatten meine Eltern sich ENDLICH nach 10 Jahren hin und her (und Abgestumpfheit meinerseits) getrennt. Ich war nur noch erleichtert, als ich wusste dass Mama und Papa sich nicht mehr wieder sehen.

Dann lebte ich bei Mama weiter. Da musste ich jahrelang in einem Haushalt leben, welches mir schrecklich peinlich war, ich habe mein komplettes in einem Haushalt verbracht voller Tiere...Niemals habe ich jemanden da rein gelassen. Meine Mutter hatte damals.. Ich bin damals als Kind völlig verstört durchs Haus gelaufen und hatte 50 Katzen und 10 Hunde in Käfigen gezählt... Ich hatte über Jahre ständig und immer tote Tiere und auch auch neugeborene tote Tiere finden müssen und war schrecklich traurig darüber, wie diese Tiere verotten mussten. Ich konnte nicht mehr

Jetzt ist das alles zwar vorbei aber ich habe noch immer keine Lebenslust, habe soziale Ängste, ein Alkoholproblem, Probleme überhaupt meine Arbeit zu schaffen und meine Beziehungen gehen immer nur den Bach runter, eben weil ich so bin wie ich bin. Es ist immer schrecklich sich zu öffnen um dann immer wieder zu erleben, dass genau das was man dem Menschen anvertraut gegen einen verwendet wird.

Ich empfinde das Leben wirklich nur noch als Qual. Tief im Inneren weiß ich, dass das Leben wunderschön sein kann, aber dahin komme ich nicht.

Am liebsten würde ich mir eine Überdosis an Propofol geben + ne ganze Pulle Alkohol und dann irgendwie..kp Hauptsache man ist raus aus dem Leben 😭😭

Jetzt zum beispiel ist doch auch keiner bereit mir mein Geheule anzuhören und keiner ist da, wie immer bin ich allein und das ändert sich auch nie

Ich bin erst 25 Jahre alt und habe schon absolut kein Bock mehr aufs Leben😭

Hi, also ich bin vorher auf dem Radweg heimgeradelt und da hab ich eine Frau gesehen die mit der Leine auf ihren Hund eingeschlagen hat. Ich habe selber einen Hund und finde das sowas gar nicht geht. Bin dann jedenfalls angehalten und hab gesagt sie soll sofort aufhören ihren Hund zu schlagen weil sowas den Hund nur traumatisiert und halt richtig assozial ist gegenüber dem Hund. Die Frau hat dann gesagt das sie das bei dem Hund machen darf weil der ja nicht ihr gehört und sie den nur für "Übungszwecken" für ein paar tage hat. Konnte dann leider nicht mehr weiter nachfragen weil ihr zweiter Hund (der nicht angeleint war) angefangen hat mich anzuknurren. Da bin ich lieber mal weggefahren. Trotzdem glaube ich der Frau nicht so ganz. habe noch nie von so etwas gehört. Was sagt ihr dazu? Sollte ich sie nochmal sehen wie sie ihren Hund schlägt mach ich ein Video und zeig das dem Tierheim.

Die Frage steht oben. Es interessiert mich einfach und ich freue mich auf viele Antworten

Danke euch schon im voraus

Wenn jemand irgendwelche traurigen Sprüche, wie man deine Gefühle ausdrucken kann wenn man einfach komplett kaputt ist durch einen Menschen der einen extrem verletzt hat und man nicht unbedingt wie sich dieser Menschen verändern konnte.

Heute erfuhren wir eine schockierende Nachricht: eine liebe Nachbarin ist an den Sekundentod gestorben. Sie war mit 49 noch so jung! Arme Frau. Ich hoffe, sie hat nicht so schlimm gelitten. Der Notarzt konnte leider nichts mehr tun.

Ihre Mutter sagte, dass ihre Tochter keine Vorerkrankung hatte und dass es ein Sekundentod war.

Von diesem Begriff hatte ich noch nie gehört bisher.

Die mir bekannten Menschen, die leider verstorben sind, waren vor ihrem Tod schwer erkrankt oder sind durch einen plötzlichen Unfall gestorben, aber nie durch "Sekundentod".

Hast du auch Menschen verloren, die durch einen Sekundentod gestorben sind?