Ich wusste eigentlich von Anfang an, dass ich keine gute Freundin sein würde, und jetzt bin ich noch sicherer. Ich bin jetzt seid kurzem mit meinen Freund zusammen und obwohl ich ihn liebe, gibt es bereits Komplikationen, hauptsächlich einseitig. Er merkt wahrscheinlich nicht einmal, dass ich mich unwohl fühle, aber es hat mich schon zweimal zum Weinen gebracht. Ich fühle mich egoistisch, weil es nicht seine Schuld ist; es liegt alles an mir. Ich habe auch das Gefühl, dass wir zu früh Sex hatten, und ich wünschte, wir hätten es nicht getan, aber jetzt kann man es nicht mehr ändern. Unsere Beziehung wurde zu schnell zu sexuell, und ich merke, dass ich nicht so sexuell bin, wie ich dachte. Wir sind zu schnell vorangeschritten; vielleicht hätten wir länger in der Kennenlernphase bleiben sollen? Ich will nicht Schluss machen, weil er ist unglaublich Nett und ich fühle mich wohl in seiner Nähe, ich fühl mich geliebt, ich liebe ihn und er ist echt einfach die größte Green flag. Aber ich denke, wir haben es alles ein wenig ruiniert, indem wir zu früh Sex hatten. Unsere sexuellen Vorlieben sind zu ähnlich; wir sind beide sehr devot, und obwohl er für mich dominant war, fühle ich mich schlecht deswegen. Er macht Witze darüber, dass ich dominant bin, was mich unwohl fühlen lässt, aber ich möchte auch, dass er dominanter ist. Vielleicht muss ich es einfach versuchen mehr dominant zu sein, auch wenn ich es hassen werde, weil alle sagen, dass Beziehungen Kompromisse erfordern.
Zum Beispiel hat er scherzhaft gesagt: "you gotta punish me now ;)", und ich antwortete: "Neeein, das will ich nicht :((" und er antwortete mit einem traurigen Smiley und dann "Aber du musst", was mich zum Weinen brachte, und ich weiß nicht warum. Ich will versuchen, dominant zu sein, wenn es ihm gefällt, aber schon der Gedanke daran macht mich unwohl. Ich habe gesagt, ich werde beim nächsten Mal oben sein, aber ich will nicht einmal ein nächstes Mal, zumindest für eine Weile nicht. Es ist zu sexuell, und ich mag nicht die ganzen Instagram-Reels, die er mir über Sex schickt. Ich habe noch nicht mit ihm darüber gesprochen, weil wir in einer Fernbeziehung sind, und ich will es nicht per Text tun, weil man sich leicht missverstehen kann. Aber ich fühle mich egoistisch, weil ich irgendwo auch möchte, dass er dominanter ist, obwohl er lieber devot ist. Es ist auch seine erste Beziehung, also denke ich, dass es mehr um ihn gehen sollte als um mich. Es ist meine zweite Beziehung; ich hatte eine in der 7. Klasse mit einem anderen Freund. Ich mache immer wieder den Fehler, eine Beziehung mit Freunden zu haben, obwohl ich gesagt habe, dass ich das nie wieder wollte. Und doch bin ich hier, wieder in einen Freund verliebt. Warum bin ich so?
Zusammenfassend: Ich bin in einer Fernbeziehung, und ich denke, wir hatten zu früh Sex. Wir sind ziemlich jung, und ich habe früher gesagt, dass ich nie Sex haben wollte. Wir sind beide devot, aber er war für mich dominant, und ich möchte Dinge tun, die ihm gefallen, aber schon der Gedanke daran, dominant zu sein, macht mich unwohl und lässt mich weinen, und ich finde das ist egoistisch von mir. Ich werde unwohl, wenn wir über sexuelle Themen sprechen, weil ich denke, dass diese Beziehung zu früh sexuell geworden ist, und ich bin schlecht in der Kommunikation. Ich glaube, er verdient jemanden, der seine Bedürfnisse besser erfüllen kann als ich, aber ich will ihn auch nicht deswegen verlassen, weil ich glaube das wir in jeden anderen Aspekt eine sehr gute und gesunde Beziehung haben.
