Hallo,

ich leide seit Jahren daran das ich mich nicht aktzeptiere wie ich bin. Ich fühle mich nicht gut und weiß nicht ob ein Psychologe mir helfen könnte, die Probleme zu löschen.

Jo Leute,

ich bin 16,m und habe mittlerweile seit 5 Jahren (fast) nichts mehr mit meinen früheren Kumpels oder Freunden unternommen. Kein Kino, keine Lam Party, keine Beziehung zu einem Mädchen, keine Alkoholpartys und keinen Bullshit bauen. Nur in der Schule habe ich ein paar, die mich aber nerven. Ich habe sie nur, um nicht allein auszusehen.

Ich habe Minderwertigkeitskomplexe, wahrscheinlich weil meine Existenz die eines Nichts widerspiegelt und ich gefühlt gar nichts kann, was mir jeden sagt inklusive Mutter (Vater getrennt). Seit diesen 5 Jahren habe ich mich vom gesprächigen Jungen, der gerne Witze macht, an Wettkämpfen teilnahm und gerne alle Aufmerksamkeit hat, in einen teilweise bissl depressiven Jungen entwickelt, der wenig redet, sich für schlimme Dinge interessiert und schüchtern ist und Menschen verabscheut. Ich verschwinde sofort, wenn ich mehr als mehr 4 Leute sehe. Ich habe mir zb. Mal eine Narbe auf den Oberarm geschnitten, als ich zu meinem Bruder in die Ausbildung sollte, weil mich die Leute nervten. Ich finde Menschen saugen mich aus, und machen mich müde. Nach der Schule geht's gleich ins Bett.

Ich gehe jeden Tag mit meinem Hund in der Natur, oft Stunden und liebe die Ruhe im Wald, die Aussicht, die Stille und alle diese Tiere. Da fühle ich mich am wohlsten, wo es keine Menschen gibt, die mich sehen, über mich lachen, wo ich keinen Fehler machen kann. Ich sitze wirklich Stunden dort, habe Tagträume und denke über mein Leben nach. Das ist die schönste Zeit in meinem Leben.

Ich trauere nur den fehlenden Erfahrungen nach, die ich niemals gemacht habe und weil ich die wohl schönste Zeit im Leben vermassele und nicht in Diskos gehe. Meine alten Freunde wollen immer was mit mir unternehmen, aber mittlerweile schäme ich mich aus sie zu kontaktieren, weil ich weiß, dass sie mich als Looser wahrnehmen würden, weil ich mich zum Looser entwickelt habe.

Bin zb. In ein Mädchen aus meiner Klasse verliebt, seit 4 Jahren, und habe ihr nie irgendwas angedeutet, obwohl sie oft glaubt, dass ich versuche bissl mit ihr zu flirten und sie als hübsch und co. bezeichne . Ich schwöre zb. dass ich es ihr niemals sagen werde, weil kein Mensch so einen Dreckslooser wie mich verdient hat und weil ich noch nie zb. In einer anderen Stadt war mit Kumpels oder alleine. Ich habe keine Erfahrungen, weiß nicht was man unternehmen sollte und sie ist menschenfreundlich, macht bei Demos mit, während ich oft stolpere, Bauchschmerzen bekomme und schlimmer oder sonst was, wenn mich Leute anschauen.

(Fun Fact: Manchmal wenn ich Vorträge halte oder Schauspielern soll in der Schule, worin ich der beste bin, dann mag ich die Aufmerksamkeit, aber sonst nicht. Ist das nicht komisch?)

Keine Trollfrage und wer auch immer das schreibt, wieso sollte ich Trollen? Damit ich mein verdammtes Leben noch mehr verschwende? Ganz sicher nicht...

Ich habe ständig das Gefühl, dass ich in einer Beziehung immer Sex haben sollte wenn mein Partner es will selbst wenn ich keine Lust habe. Ich habe das Gefühl als wäre mein einziger Sinn, einen Typen zu befriedigen. Ich weiss, dass das nicht wahr ist weiss aber auch nicht wie ich mich besser fühlen soll.

Ich bin gerade nicht in einer Beziehung möchte dieses Problem aber soweit wie möglich aus dem Weg schaffen.

Meine beste Freundin ist am Überlegen, ihre Brüste vergrössern zu lassen

Sie meint ihre Brüste wären zu klein (70B/C) und will das unbedingt tun, da Männer eher auf "große Brüste" stehen. Ich bin da anderer Meinung.

Frage steht oben.

Hey..

Im Sommersemester 2018 bin ich mit meinem Studium gestartet, hatte ein halbes Jahr nach meinem Abitur nur gearbeitet. Es war kein so guter Start, ich hab die Praktika alle bestanden, die Prüfungen aber nicht. Letzlich auch deshalb, weil ich mit mir selbst nicht komplett klarkam. Dadurch hab ich mich stark isoliert von den meisten Kommilitonen, viele waren normal auf mich zugekommen, waren sogar ziemlich freundlich. Hab aber mit keinem den Kontakt vertieft. Hab bei Problemen mit den Prüfungsfragen andere nicht gefragt, ich hab mich einfach viel zu sehr geschämt für alles. In ein Mädchen war ich sogar verliebt, sie wagte sogar einige Annäherungsversuche, aber ich habe sie abgewiesen aus Angst, sie würde mich nachher als langweilig einstufen und keine weiteren Beziehung.

Zu Schulzeiten hatten sich meine Zähne verschoben nach erfolgreicher kieferorthopädischen Behandlung, wodurch meine Zähne erst auf meiner Abiturfeier wieder ,,normal" wurden (Klammer hatte meine Zähne nicht mehr gerade hinbekommen, mein Kiefer war in der Pubertät wieder gewachsen, wodurch die Zähne Lücken bekamen, da sie zu viel Platz hatten, trotz der vorherigen Spange). War viel hin und her mit den Kieferorthopäden, haben mir gesagt, dass meine Zähne nicht komplett lückenlos werden könne, auch wenn ich wieder eine feste Spange bekommen wurde, das sah ich nicht ein und hab viel geweint. Bekam einige schiefe Blicke/ komische Kommentare von meinen Mitschülerinnen oder anderen fremden Personen manchmal, weshalb ich normale Zähne wollte. Ein Zahnarzt machte dann den Vorschlag, die Stelle aufzufüllen, passierte dann erst kurz vor meiner Abifeier. Hab meine Schulzeit nicht sehr gut verbracht, wie gesagt, in mich zurückgezogen, bei einem meiner Clique nicht, aber fast immer, auch aus Scham vor der Reaktion auf meine Zähne. Dadurch hab ich viel verpasst in meiner Schulzeit, hab auch nach der Schule keine Hobbys betrieben. Was das angeht, sind mir meine Kommilitonen weit voraus, leider auch in Kommunikation, worauf es doch sehr ankommt im Studium, wenn man die Lösungen braucht.

Hallo Leute, ich habe ein Problem

Es liegt in der Familie, seit 3 Jahren wohne ich nun bei meinen Großeltern. Derzeit bin ich 15.

Das Problem ist mein Opa, er schreit nur rum, er ist so ein richtiger Choleriker. Man kann mit ihm nicht reden bzw. diskutieren sofort wird man anheschrien. Ich entwickle immer mehr ein Hass Gefühl, aber zu gleich auch eine Gewisse Angst ihm gegenüber.

Wenn ich im Küchenzimmer sitze und Handy spiele fühle ich mich extrem unwohl wenn er den Raum betritt. Denn gleich heißt es man soll das Handy sofort weg legen und lernen gehen. Man kann nicht mal etwas dagegen sagen, zum Beispiel, dass man erst seit 5 Minuten Handy spielt. Das geht bei ihm nicht rein, wenn man etwas sagt brüllt er nur noch. Und muss lernen oder so.

Ich darf nichtmal am Nachmittag hoch in mein Zimmer gehen. Der meint wir würden nie raus gehen und nur faul seien.

Da hat er teilweise auch Recht, doch sie sind selber Schuld. Wir dürfen nicht wie andere Kinder auf Nacht rausgehen sondern bevor es dunkel wird zu Hause sein. Die behandeln uns (mich und mein Bruder) wie kleine Kinder.

Ich habe das Gefühl dass mein Opa vielleicht auch ein Minderwertigkeitskomplex hat. Denn er spielt sich so auf wie ein Diktator. Bei jeder kleinen Gelegenheit nutzt er seine Macht aus, und macht uns fertig.

Wisst ihr vielleicht warum der so ein Verhalten hat ?

Ps. Laut meiner Tante, war er früher sogar viel Schlimmer.

Meine ganzen Fragen gehen nur um meinen Körper da ich mich zu breit finde. Wieso kann ich nicht wie alle anderen kinder schmale schultern und einen langen Körper haben? Jeden Tag macht mich dieser Körper fertifg, vorallem wenn man weiß das man daran nichts änderen kann, ich meine welchem Mädchen gefällt es schon wenn man so Breit ist , wie soll man ein Mädchenschwarm werden mit diesem Breiten und kurzen Körper. Es macht mich fertig ich musste auch schon weinen weil mich dieser breite Körper jeden Tag quält, wieso trifft es genau mich, wieso niemand anders? Mein Kollege hat eine Mutter die sehr kurz und breit gebaut ist und einen Vater der dicker ist und trozdem hat er so einen normalen Körper, meine Mama und mein Papa haben kurze Schultern und einen langen Körper.Wie überwinde ich diese Minderwertigkeitskomplexe? BIitte hilfe es macht mich echt fertig. (Die Frau ist meine Mama, der große Mann mein Papa und der mit dem kurzen körper bin ich. Könnt ihr mir sagen ob es genetisch bedingt ist?

Wenn ich mich von unten nach oben fotografiere sehe ich breiter aus, und wenn ich mich von oben nach unten fotografiere schmaller. Aber im Spiegel sehe ich wieder breiter aus

Hallo. Gab letztens Mal ein paar Vorfälle zwischen meinem Verlobten und mir. Ich bin nur 1.54m groß, und hin und wieder lässt mein Verlobter einen scherzhaften, aber unangebrachten Spruch diesbezüglich raus. Ich weiß, dass er es nicht böse meint, doch mich verletzt es irgendwie schon. Ich wurde in meiner Schulzeit deswegen gemobbt, und ich bin heute noch sehr unsicher. Und wenn mein Verlobter solche Witze macht, kriege ich Angst, dass er vielleicht lieber mit einer großen Frau zusammen wäre. Sollte ich es ansprechen? Oder ist das zu übertrieben?

Ich habe mir vor kurzem einen helix (Ring am Ohr) gestochen, auf der rechten seite. So das ding ist, mir ist aufgefallen dass ich immer Bilder von meiner linken seite mache, heißt man sieht den helix nicht...

Das hört sich blöd an stört mich aber irgendwie schon (minderheitskomplex)

Soll ich mir jetzt auf der linken auch einen stechen und den rechten rausnehmen?

Ich bin für jede Kleinigkeit in meinem Leben dankbar, doch manchmal überkommt mich das Gefühl dass ich das alles nicht verdiene.

Ich bin nicht so hübsch wie die anderen (ja ich weiß, jeder ist schön, aber man muss auch mal den Tatsachen ins Auge sehen).

Ich habe einige psychische Probleme und Angst dass diese meine Mitmenschen stören. Ich kann mich einfach nicht normal benehmen, ich bin sehr tollpatschig und seltsam im Umgang mit Menschen. Dabei verstehe ich die Menschen gut, es fällt mir nur schwer mit ihnen eine Beziehung aufzubauen. Ich bin eigentlich ein herzensguter Mensch, ich möchte Leuten helfen und ihnen zulächeln, habe aber Angst dass ich komisch wirken könnte. Und ja, mir ist es egal was andere Menschen von mir denken! Es geht hierbei mehr um das was ich von mir selber denke.

Ich empfinde oft Hass gegen andere Menschen, weil diese denken sie wären ach so toll, und keinerlei oder nur geringe Zweifel an sich selbst haben. Freunde habe ich nur wenige und selbst dann sind es nur Bekanntschaften. Man lacht zusammen, aber vertrauen tut man sich nicht wirklich. Manchmal werde ich leicht eifersüchtig, wenn ich Gruppen von Freunden sehe, aber selbst will ich dort nicht sein. Ich bin wohl eher neidisch auf diese Unbeschwertheit. Daheim fühle ich mich am wohlsten da ich dann nur meine Familie um mich habe.

Ich habe das Gefühl dass ich aufgrund all dessen nichts verdiene, ich fühle mich glücklich und gleichzeitig traurig wenn ich etwas geschenkt bekomme, einfach weil ich mir denke "Womit habe ich das verdient?". Ich werde auch sehr schnell sentimental wenn jemand mich tröstet und muss dann immer noch mehr weinen einfach weil ich so dankbar bin und gleichzeitig Angst habe diesen Trost nicht zu verdienen. Dabei habe ich eine liebende Familie die mich immer getröstet hat, ich bin wahrscheinlich nur überemotional.

Was denkt ihr davon? Bitte nur ernste Antworten :-)

Hallo

gestern war meine Schwester (24) und paar andere Freunde zu besuch

und meine Schwester fing an sich immer gut zu reden das damals die ganzen Jungs in der Schule auf sie standen... und das jeder Typ sie geil findet usw

Ist das normal das sie jedesmal gleich denk das jeder sie will und sie die schönste ist??? Sie sagt Soger das ihr Frauenarzt sie bei den Untersuchungen im Intimbereich sie anstarren würde

Sie redet immer nur von sich hat sie Minderwertigkeitskomplexe?

wie würdet ihr drauf reagieren?

Findet ihr 10cm zu kurz? (m,16)

Ich bin 16 und bedingt durch meine Vergangenheit je nach Tag nicht so belastbar. Daraus folgt manchmal Impulsives Verhalten. Auch bin ich es immer, der von den billigen asozialen meines Umfeldes mit Papier und so beworfen wird und auf Dauer regt sowas natürlich auf. Hab Stolz und auch ein manchmal fettes Ego und eine temperamentvolle Klassenkameradin sagte mir, dass ich nicht in der Lage sei, mich gegen mindere durchzusetzen obwohl ich dies könnte wenn ich wollen würde. Sie vergleicht mich immer mit einem Opa oder unserem Klassenlehrer( Gute Absichten aber zu aufbrausend und unjugendlich). Ich dachte schon oft daran, ob das stimmt jedoch weiß ich nicht wie ich etwas Jugendlicher werden kann im Umgang mit gleichaltrigen. (Sie sagt ich sei zu erwachsen) Hoffe auf ein paar Tipps :)

Ich (w), 19 Jahre alt habe das Gefühl das ich meinem Freund, 34 Jahre alt nicht mehr "ausreichend" bin. Seit ein paar Tagen wendet er mir immer den Rücken zu (in der Hoffnung das ich nicht sehe was er macht) und guckt Pornos.. In dieser Zeit höre ich einfach kein Ton von ihm er ignoriert mich völlig wenn er dann damit fertig ist will er mit mir schlafen.

Ich habe das Gefühl, dass er sich mächtig an diesen Pornos aufgeilt und dann zu mir kommt um den Druck abzulassen und wenn ich kein Sex mit ihm haben kann, weil ich mich vom Körper her gegenüber den Frauen den er in den Pornos so gerne zu guckt erbärmlich und pummelig fühle, dann wird er schnell sauer. Ich bekomme echt komplexe wenn ich so sehe was für Frauen er sich anguckt.

Die Frauen haben alle große Brüste, sind groß und schlank zum Teil auch leicht Trainiert.

Wenn er doch auf sowas steht.. Was will er dann mit mir? Ich bin nur 1.57m groß, wiege 60kg und habe eine gute Hand voll Busen.

Bleibt er bei mir, weil ich die Wohnung sauber halte? Ihm täglich frisches essen serviere und die Person zum drüberrutschen bin?

Er sagt er liebt mich aber wie er sich zur Zeit verhält fällt es mir schwer.

HAllo, ich fühle mich immer ungenügend und nicht gut genug für meinen Freund obwohl er sagt ich bin super toll und blablabla er versucht mir immer meine Gedanken auszureden aber ich kann es nciht glauben weil ich selbst nicht so von mir denke also bewirken seine Worte gar nichts. Ich verspüre immer das Bedürfnis Schluss zu machen weil ich möchte dass er ein besseres und hübscheres Mädchen findet weil wenn ich verliebt bin will ich für die Person das allerbeste und das bin ich nicht. Vergleiche mich immer mit perfekten Mädchen von Instagram Zb solche hier und komme dann nicht mehr klar. Bin nur noch am heulen und schönheitsops sind geplant mit 18, bin aber noch 17 und muss noch 9 Monate überwinden bis zu den ops, keine Ahnung wie ich das schaffen kann ohne dass ich irgendwann wirklich durchdrehe und mich irgendwie verletze oder sonst was weil das macht mich wirklich richtig fertig früher von 14-16 hatte ich immer suizidgedanken, jetzt wurde es schon besssrr aber ich gehe zu keinem Psychologen weil sonst kann ich meine ops nicht machen. Ich weiß nicht wie ich das alles überstehen soll

Wie kompensieren Menschen ihre Komplexe im Verhalten?

Liebe Community,

ich bin 21 Jahre alt und hier in Deutschland geboren, jedoch habe ich ausländische Wurzeln und in meinem Leben gabs es mehrere Vorfälle, bei denen ich sehr stark diskriminiert wurde.

In meiner Jugend (bis 15 Jahre) hatte ich zu 100% nur ausländische Freunde, wir haben Deutschrap gehört und hatten ein sehr negatives Bild von den deutschen Mitmenschen. Wir dachten und haben uns eingeredet, dass fast alle Deutsche rassistisch seien und uns nicht wollten.

Irgendwann wurde mir klar, dass ich kein gutes Umfeld um mich herum habe. Ich habe meinen Freundeskreis komplett dezimiert und wollte nichts mehr mit den Menschen zu tun haben, welche diese, ich sag mal Ghetto-Gangster-Ausländer-Schiene gefahren sind.

Heute nagen diese Erfahrungen leider immer noch an mir. Auch wenn sich das extrem anhört, wenn ich inmitten von deutschen Freunden, Kollegen oder Kommilitonen bin, habe ich das Gefühl, dass diese mich nicht mögen. Dass ich nicht dazu gehöre, obwohl ich dazu gehören möchte. Selbst bei Menschen die ich nicht kenne, kriege ich das Gefühl, wenn ich unfreundlich behandelt werde.

Dazu kommt noch, dass man in den Medien von meinem Herkunftsland nur negatives hört und auch die politischen Beziehungen mit Deutschland zurzeit nicht die besten sind. Manchmal denke ich daher, die Leute um mich herum denken, ich wäre ihnen feindlich gesonnen.

Ich bin kein soziales Desaster. Ich gehe mit meinen deutschen Freunden in Bars was trinken und wir spielen Karten, wir schauen uns zusammen Filme an oder spielen Multiplayergames miteinander.

Trotzdem sitzt tief in mir dieses eine Gefühl, was mich sehr belastet. Ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll, um es loszuwerden.

Was haltet ihr davon? Ich möchte einfach unbedingt eine andere Meinung dazu hören und hoffe auf Ratschläge.

Viele Grüße

Hey also ich weiß nicht ob ich mich nur beleidigt fühle aber meine Therapeutin verletzt mich sehr oft mit dem was sie sagt.es ist so dass ich mich garnicht öffnen kann da ich Angst habe und sie mich als ,,Taktik" provoziert damit ich mich öffne aber das macht es nur noch schlimmer. 

Also erstmal wenn ich ihr von meinem Leben erzähle (früher,jetzt ist alles verändert)war sehr isoliert und meine beste Freundin hat sich abgegrenzt.Sie hat immer in einem richtigen fake Ton gesagt ,,das ist aber traurig" und das so richtig oft,das wirkte auch mich mach gespielten Mitleid da sie das mega oft gesagt hat und wenn ich sage ich bin zufrieden glaubt sie mir nicht.Sie meinte auch mal am Ende der Stunde ,,naja ist ja nicht mein Leben,dann viel Spaß noch" das fand ich sehr unfreundlich.

Und ja es ist so dass ich Dinge gerne verdränge wenn mich etwas verletzt , und auf viele Fragen keine Antwort weiß und sie meinte dann so provokant ,,nachdenken ist ja nicht so deins" oder ich hab mal gesagt dass man für Sex keine Gefühle brauche (Einstellung hat sich geändert) meinte sie ,,dann kannst du ja gleich auf den Strich gehen,dann kriegst du auch noch Geld dafür" oder sie meinte dass ich in manchen Stunden arrogant wäre und in manchen klein und dumm" 

ich weiß net aber ich find das alles unmöglich und albern. Aber naja...was sagt ihr dazu? Vlt interpretier ich auch nur zu viel rein aber sie tut immer so ein auf Mitleid und als wär mein Leben voll schlimm dabei bin ich reeelativ zufriednen.Bin da nur wegen Minderwertigkeitskomplexen (die man mir kein bisschen anmerkt)

Danke❤️❤️❤️❤️❤️

Man sollte meinen das Milliardäre gelassen sein sollten und über manchem erhaben sind.

Bei Donald Trump ist es anders. Woher stammen nur seine extremen Minderwertigkeitskomplexe? Sind es unverarbeitete Kindheitstrauma?

Hallo Leute die Frage is ein bisschen komisch aber es ist so...also ich bin ein Mädchen im Alter von 15 Jahren und ich mag es von Jungs berauscht zu werden..😳 ich war halt auf ein paar feiern und habe da mit Jungs rumgemacht,bin jz Schon die b*itc* bei manchen😅,und naja ich finde das einfach nicht schlimm ich lege sogar deren Hand auf meine Brüste oder arsch...ich weiß nicht was bei mir falsch ist?? Findet ihr es denn schlimm so auf Partys oder so angegrabscht zu werden ich bin ja mit den Typen befreundet. Und woran könnte das liegen dass ich meinen Körper so ,,zu Verfügung" stelle...ich habe ein sehr geringes Selbstwertgefühl und Minderwertigkeitskomplexe.Vlt auch bindungsänsgte? Verliebe mich nie sondern spiele mit Jungs.Davor hatte ich immer schon ne lange Liste an verehren und viele Komplimente über meinem Körper bzw. Jungs die nur Sex wollen,was das ein bisschen verschlimmert hat. Ich mache eine Therapie,sollte ich es meiner Therapeutin erzählen dass ich mit Jungs rummache? Traue mich Iwi nicht so aber will es erzählen.Wie kann man das sagen? Ich kann ja schlecht schlecht sagen ,ich bin voll die schla*** oder so...Ja egal...DANKE❤️❤️

Es gibt ja auch Rassismus von Schwarzen gegen Weißen, oder von Asiaten gegen Weiße, nur was haben manche Schwarze gegen alle Weißen? Ich denke Rassismus von Schwarzen gegen Weiße ist genauso dämlich wie Rassismus von Weißen gegen Schwarze oder? Es gibt ja sogar Schwarze, die hassen generell alle Weißen. Warum? Und dann behaupten diese gegen Rassismus zu sein, ist es nun Politisch Korrekt Weiße zu hassen?

Ich stecke momentan in einer extrem belastenden Situation und wollte wissen, ob es unter euch welche gibt, die sowas kennen oder selbst haben. Nämlich den Drang eine gute Freundschaft/Online-Bekanntschaft zu beenden ohne einen wirklichen Grund dafür zu haben. Es ist wie eine Art OCD oder wenn man sich ritzt und es sich schön anfühlt, obwohl es ziemlich schmerzt. Ich weiß nicht, ob sowaa überhaupt verbreitet oder bekannt ist. Im Internet finde ich nichts darüber.

Jedes mal wenn mich jemand etwas fragt dann bin ich immer total nervös und frage mich sofort ob die person mich jetzt verarschen will. Z.b. hat mich gestern ein mitschüler gefragt, ob es stimmt dass ich nächstes jahr auf die fachoberschule geh. Dann wurde ich ganz schüchtern weil ich angst hatte dass er mich auslacht weil ich seiner meinung nach vielleicht zu schlechte noten dafür schreibe. Wie kann ich dieses gefühl abstellen und mehr selbstbewusstsein haben?

Die Beschreibungen, die ich per Google fand habe ich nicht ganz verstanden.

Ich will es aber unbedingt wissen, weil ich es für die eigene Entwicklung nutzen möchte.

Es geht um Überkompensation.

Ist es z.B. Überkompensation wenn ich mich größer mache als ich bin oder zwingend versuche eine dominante Körpersprache zu haben, um andere damit indirekt zu beeinflussen?

Nennt mir bitte noch weiter einfache Beispiele!

Es liegt mir sehr am Herzen das zu erfahren.

Danke. :)

Hallo liebe Community,

ich habe mich eben hier angemeldet um mein Problem zu schildern.

Zuerst zu mir. Ich bin 16 Jahre alt und gehe noch zur Schule. Momentan läuft es dort auch sehr gut, ich schreibe gute Noten und verstehe mich sehr gut mit meinen Klassenkameraden (nur in der Schule, nicht freizeitlich). Ich habe nur Montags und alle 2 Wochen Dienstags Schule. Dazwischen bin ich bei einem Praktikum bis Sommer, was auch gut läuft.

Nun zu meinem Problem.. Sobald ich von der Schule heim komme bleibe ich eigentlich den ganzen Tag zuhause. Ich habe keine Geschwister, bin also Einzelkind. Auch mag ich es sehr Games zu spielen, was jedoch momentan nicht gerne von meinen Eltern gesehen wird, also spiele ich momentan auch kaum bzw gar nicht. Ich chatte gerne bei Skype oder WhatsApp oder spiele Games mit versch. Leuten, fühle mich also nicht einsam. Leider wohnen diese Leute Kilometerweit weg.

Ich war letzten Sommer noch bei einem Kamfsport"treffen" (kleine Gruppe nur für Mädchen), das ich aber aufgegeben habe, weil dort die Leute entweder deutlich zu jung waren und alle schon ihre Partner und Grüppchen hatten.. ich merke langsam, dass ich zwar sehr schlank bin, aber immer unsportlicher werde. Ich bin verliebt, also dadurch auch sehr faul und würde am liebsten den ganzen Tag mit der besonderen Person chatten. Leider bleibt dafür vieles liegen.. Meine Eltern regen sich ständig auf, dass ich nie rausgehe (habe tatsächlich in den letzten Monaten NICHTS bis wenig unternommen). Sie sagen, dass ich keine reallife Kontakte halten kann. Das erinnert mich daran wie einsam ich doch eigentlich bin. Ich weine viel und versuche, dass das meine Eltern nicht mitbekommen. Ich würde am liebsten einen Verein beitreten (weil ich EIGENTLICH relativ viel Freizeit habe), habe aber doch sehr Angst ausgeschlossen zu werden, weil ja alle schon Freunde haben. Ich gehe auch nicht gerne mit meinen wenigen Kontaken raus (ich zwinge mich dazu, aber ich finde es meistens langweilig durch die Stadt zu rennen). Alleine rausgehen finde ich auch iwie blöd.. bzw mir wird schnell langweilig. Ich habe aufgrund Vergangenheit starke Minderwertigkeitskomplexe (die während der Periode ganz schlimm werden) obwohl mir ständig Leute sagen ich sei hübsch (jaja.. Make Up halt).

Auch mache ich mir alles wegen Verspätungen kaputt (ich komme ständig zu spät, weil ich perfekt aussehen will). Ich weiß auch nicht wie ich das je ändern könnte. Also habe ich oft die Idee z.B. Leichtathletik zu machen, aber ich kann mich einfach nicht dazu motivieren anzurufen und nach einer Probestunde zu fragen (hatte schon Ballett versemmelt, wegen zu spät kommen). Schwimmen traue ich mich auch nicht mehr. Eigentlich hindern mich meine Komplexe an allem! Meine Mutter ist schon genervt und versucht nicht mal mehr mir zu helfen..

Mir ist dieses Thema sehr peinlich, weil einsam sein eigentlich nichts gutes ist. Kann mir jmd helfen etwas gegen die Komplexe zu tun? Hat jmd das selbe Problem?

DANKE für jede Antwort <3

Hey :) Ich frage mich immerwieder woher eigentlich diese Denkweise kommt, es wäre falsch oder arrogant sich selbst hübsch zu finden, sich einzugestehen, dass man etwas gut kann oder zumindest ein Kompliment anzunehmen und nicht gleich mit "OHHH GOOOOTT NEEEEIIIN ICH BIN SOOOO HÄSSLICH UND FETT!" zu antworten :D Warum sollte das falsch sein? Woher kommt das? Ist das vielleicht irgend so etwas wie ein "Urinstinkt" oderso?:D Okay Urinstinkt ist jetzt vielleicht ein schlechtes Wort dafür aber eben etwas das noch aus früheren Zeiten übrig geblieben ist? Oder ist einfach die heutige Gesellschaft die uns das "einredet"? LG Nina :D

Ich bin 20 Jahre alt. Ich habe offensichtlich Minderwertigkeitskomplexe. Ich habe seit 1,5 Jahren einen Freund und liebe ihn über alles auf der Welt! Und trotzdem habe ich mit einem anderen Jungen geschlafen weil ich ihn echt mag und ich kann einfach nicht aufhören mit ihm zu schreiben. Wieso bin ich so eine schlam..? Wieso tue ich sowas. Am Ende kommt doch nur was schlechtes bei raus. Außerdem habe ich viele meiner Freunde verloren letzter Zeit und ich habe das Gefühl das jeder denkt ich wäre ein Opfer und mögen es nicht gerne mit mir rum zu hängen. Eine Freundin von mir hat so viele Freunde und alle lieben die und würden ihr nie was schlechtes tun. Außerdem bin ich unzufrieden mit meinem Aussehen letzter Zeit und bin eifersüchtig auf jedes Mädchen. Mein ruf ist jetzt so schlecht und ich bin selbst dran schuld ich will das doch alles nicht mal aber wieso tue ich das dann doch! Ja vllt suche ich Aufmerksamkeit bei anderen aber das ergibt doch keinen Sinn wenn am Ende ich alleine da stehe. Ich bin jetzt ganz alleine feiere Silvester wahrscheinlich zuhause. Ich will einfach nur noch weg ziehen und ein neues Leben anfangen. Mich hält nix hier keiner mag mich .. Ich bin so fertig meine Frage ist wie komme ich drüber hinweg und wie bekommt man es hin keine Minderwertigkeitskomplexe mehr zu haben ...

Er findet, er hat asymmetrische Augen, hässliche Füße, einen "fetten" Bauch, total viele Pickel, schlimme Haare und, und, und. Schon seit ca. 2 Jahren mache ich ihm klar, dass ich nie bemerkte, dass seine Augen asymmetrisch sind, sondern wunderbar blau strahlen, seine Füße nicht hässlich sind, sein Bauch überhaupt nicht fett ist, mich seine Pickel niemals stören, seine Haare wunderschön sind usw. Aber er will mir das nicht abkaufen. Er sagt, er sei total nutzlos, was ich wiederum verneint habe. Dann habe ich ihm gesagt, dass ich ihn perfekt finde und dass mich seine kleinen - für ihn ach so schlinmen - Fehler überhaupt nicht stören und ihn gefragt, wem er denn sonst gefallen will außer mir. Daraufhin meinte er, dass er sich selbst gefallen will, aber mit diesen furchtbaren Pickel wird das niemals so sein. (Anm. d. Red.: er hat erblich bedingte Akne, hat auch spezielle Cremes vom Arzt verschrieben bekommen, welche wenig helfen; sein Vater hatte das gleiche Pickel-Problem bis 27 oder so) Ich tu ja schon mein bestes, ihm zu sagen, dass mir sein Aussehen doch egal ist und er trotzdem der hübscheste Mann der Welt ist. Und das meine ich ja auch ehrlich so!

Gestern ist mir aber der Kragen geplatzt. Es war wieder das selbe Thema und irgendwann sagte ich dann: "wenn du fertig mit deinem Selbstmitleid bist, dann meld dich, ich kann das nicht länger hören!" Es tut mir so leid... aber ich hab es wirklich nicht mehr ausgehalten. Er daraufhin: "siehst du? genau DAS ist der Grund, weshalb ich mit anderen Frauen schreibe und nicht mit dir über meine Probleme reden will. Weil du mir nicht lange zuhören kannst. Andere Frauen sagen nichts. Ich bin doch eh unwichtig und meine Probleme sind sch###. Wenn ich doch so selbstmitleidig bin, was willst du dann noch von mir? Genau aus DIESEM Grund erzähle ich ungern anderen von meinen Problemen und ERST GAR NICHT DIR!!!" (Zitat). Es hat mich wirklich verletzt und ich kann gerade nicht aufhören, zu weinen. Es tut mir ja leid, was ich gesagt habe, aber er will mir nicht glauben.

Meinem Freund habe ich schon gesagt, dass er an seinem Selbstbewusstsein arbeiten und vielleicht mal beim Psychologen vorbeischauen soll. Das mit dem Psychologen will er aber nicht, da es die Wahrscheinlichkeit vermindert, dass er zur Bundeswehr gehen kann. Dort will er erst das mit dem Selbstbewusstsein erlernen. Bei der Musterung ist er jedenfalls schon durchgekommen, er weiß nur noch nicht, wie es nun weitergeht. Er will dann als Offizier (jetzt kommts) "Psychologie" studieren. Was meiner Meinung gar nicht passt, da er doch selbst mit Problemen zu kämpfen hat.

Ich weiß nicht mehr weiter. Was kann ich bloß tun? Helfen will ich ihm ja, aber weiß nicht mehr, wie...

Hallo! Ich bin 20 Jahre alt und was ich gleich schreibe, ist etwas seltsam. Bitte verurteilt mich nicht dafür.

Als ich 14 war versuchte ich mich intellektuell weiterzubilden. Mein Wortschatz und Wissen vergrößerten sich rapide. Ich liebte es philosophische Ansätze zu verknüpfen und auszudiskutieren. Lehrer lobten mich für meine Aufsätze. Ich war das wandelnde Lexikon und sogar Lehrer fragten mich nach der Bedeutung von Fremdwörtern. Ich genoss es, von allen als schlau bezeichnet zu werden, blieb aber unprätentiös. In der 11. Klasse sagte man mir, dass ich schon längst in die Uni gehen könne.

Ständig wird mir gesagt, ich mache einen intelligenten Eindruck. Äußerlich blieb ich bescheiden, aber innerlich tat das gut. Indem ich das genoss, wurde ich immer eitler, arroganter und egozentrischer.

All meine Tagträume drehen sich um Anerkennung und Bewunderung von anderen Menschen. In diesen sehe ich mich meistens aus den Augen von Menschen, von denen ich viel halte, sehe mich kluge, tolle Dinge sagen und versuche ihre positive Rezeption dessen zu empfinden. Ich verbringe einen großen Teil meines Tages mit dieser Träumerei.

Wenn ich Menschen treffe, bei denen ich denke sie könnten intelligenter und toller sein als ich, werde ich wütend und führe in meinem Kopf Dialoge mit selbigen um von ihm selbst zumindest als ebenbürtig akzeptiert zu werden.

Was eng damit zusammenhängen könnte, ist mein enormer Perfektionismus . Ich habe in der Schule nicht 100% gegeben und daher nur ein Abischnit von 1,6 erreicht. Da ich damit aber nicht sofort an mein Medizinstudium kam, hatte ich Minderwertigkeitsgefühle.

Wie sollte ich mein Problem angehen? Am Liebsten würde ich das Problem alleine lösen, mir ist aber bewusst, dass es ein langer Weg sein wird, weil ich wirklich durch und durch von diesem Drang durchdrungen bin: Ich habe mich schon selbst etliche Male in den letzten Tagen erwischt, wie ich diese Erkenntnis wieder dazu nutzen suche, mich über andere zu stellen, mich toll zu fühlen, weil ich der Wahrheit über mich selbst näher gekommen bin und all der Schmarrn. Also: Wie kann ich gegen dieses übertriebenene Geltungsbefürfnis ankämpfen?

Hallo Community, ich bin männlich,15 Jahre alt und irgendwie fällt es mir ziemlich schwer mit Mädchen zu reden oder etwas mit ihnen zu machen.

Immer wenn ich das mache bin ich irgendwie angespannt und weiß nicht wirklich was ich sagen soll,ich meine wenn ich mit meinen Freunden rede oder mit Jungs habe ich das Problem irgendwie nicht.

Das könnte vielleicht daran liegen,dass mein Vater mich in meiner Kindheit immer geärgert hat,wenn ich mit Mädchen geredet habe und das macht er immernoch,aber mir ist es jetzt eigentlich egal.

Wie meint ihr könnte ich das ändern?

So langsam habe ich darauf keine Lust mehr und ich würde das gerne einfach besser machen,ich meine es muss jetzt nicht direkt flirten sein,sondern ganz normal mit ihnen etwas unternehmen und so,wie bekomme ich diese Anspannung weg.

Ehrlichgesagt habe ich auch einfach starke Minderwertigkeitskomplexe und das wird ein Grund sein,warum ich das nicht auf die Reihe kriege,ich aktzeptiere mich irgendwie nicht so wie ich bin,obwohl niemand ein Problem mit mir oder sonst was hat :/

Hallo, ich habe ein Problem mit meinem Freund. Er sieht sich so oft andere Frauen an, sieht sich Musikvideos von Sängerinnen an, obwohl der diese Musik nicht mag. Seine Aussage: Sie hat so eine gute Figur/sie sieht gut aus...) Während er WoW spielt, hat er keine Augen für irgend was anderes. Das ist okay für mich, das ist bei mir nicht anders. Aber wenn ich neben ihm stehe (teilw. auch nackt etc...) oder ihn einfach nur anspreche, kriegt er das kaum mit. Wenn im Fernseher (der immer paralell läuft) nur kurz ein Stöhnen zu hören ist oder die Aussage: "Und hier was für die Augen/ sie ist so sexy etc..." dann kriegt er das sofort mit und guggt zum Fernseher. Wir hatten Probleme vor einigen Jahren (er hat mich vor 6 Jahren betrogen, er hat stark fremdgeflirtet (Ich esse gerade, würde aber auch gern an dir knabbern etc...) Aber seit Jahren ist diesbezüglich nichts mehr gewesen. Ich vertraue ihm diesbezüglich, dass er mir nicht mehr fremd gehen wird! Aber es macht mich so fertig, zu sehen, dass er andere Frauen so oft und gern ansieht. Am meisten stört mich die Aussage: "Ich hole mir Appetit, esse aber zu Hause!" --> das kann ich einfach nicht verstehen! Wenn er sich "Appetit" bei einer anderen Frau holt und danach mit mir schläft, und dabei an sie denkt, dann ist es in meinen Augen nichts anderes als Betrug! Er schläft doch dann eigentlich mit ihr. Er nimmt meinen Körper, aber im Kopf nimmt er gerade sie. Ich fühle mich dabei jedesmal SO benutzt! Ist meine Denkweise übertrieben? Oder kann mich jemand verstehen? Wie werdet ihr mit so etwas fertig? Dazu möchte ich noch sagen, das ich in einem Punkt extrem-denkend bin. Sobald ich einen Freund habe, ist er für mich der schönste auf der Welt (in 4 Wochen bin ich mit meinem Freund 10 Jahre zusammen). Vor mir könnte der Adonis persöhnlich nackt stehen, ich würde ihn nicht gut aussehend finden können. Wenn im Fernsehen auch nur ein männlicher nackter Oberkörper zu sehen ist (von allem anderen mal ganz abgesehen...) mache cih sofort die Augen zu. Ich würde mich SO unendlich mies fühlen, wenn ich mir einen anderen Mann ansehe, der so gut wie nichts anhat. Das wäre für mich schon Betrug an meinen Freund! (nur für den Fall, dass jemand schreibt, ich schaue mir doch bestimmt auch andere Männer an und finde einige gut aussehend/attraktiv. --> Das ist definitiv NICHT der Fall! Danke für Eure Antworten Yirasmina

Hallo :)) Ich (16) bin in einer Klasse, in der nur sehr wenige Mädchen sind und die Jungen mit 25 überwiegen. Mein Problem ist, ohne dass ich angeben will ,dass ich Klassenbeste bin und deswegen nicht so beliebt bin. Wenn ich etwas nicht verstehe heißt es gleich: " Ach du kannst das doch eh und später schreibst du eh ne 1!" Das macht mich ziemlich fertig! Zur Klassensprecherin wurde ich mit 16 von 27 Stimmen gewählt, wobei ich gegen ein anderes Mädchen angetreten bin. Ich habe auch nicht gerade wenige Freunde, nur diese gehen halt nicht in meine Klasse, wissen aber über meine guten Noten bescheid und sagen mir auch, dass ich Glück habe und sie es nicht schlimm finden, dass ich gut in der Schule bin. Mein Frage ist jetzt, ob es normal ist, dass man sich in der Pubertät immer minderwertig fühlt und viele Selbstzweifel hat! Ich meine es ist ja normal nicht von allen Menschen gemocht zu werden und das weiß ich auch, aber es macht mich trotzdem ziemlich fertig. Auch in Facebook ist es so, dass sich alle Jugendlichen über "likes" definieren. Wenn du also wenige Likes hast, bist du hässlich, bei vielen hübsch. Das ist nicht meine Meinung, sondern die, des durchschnittlichen Jugendlichen! Das hat also zur Folge, dass ich mich trotz meiner 70 Likes immer noch minderwertig fühle und das nervt tierisch! Über Antworten, Erfahrungen und Meinungen würde ich mich freuen :) LG

Ich suche aufmerksamkeit von anderen Leuten. Ich versuche zu erreichen, dass sie mich bewundern und mir Komplimente machen. Ich habe einen Freund der mir viele Komplimente macht, aber mein Gefühl sagt mir , dass mir von einer Person die Komplimente nicht reichen. Ich will dass andere Jungs mich sexy finden. Da ich aber einen Freund habe scheitert, sein vertrauen mir gegenüber immer deshalb, weil ich oft mit anderen Jungs schreibe, nur um zu hören, wie toll ich bin.
Was kann ich gegen diese Aufmerksamkeitssuche und dieses mangelnde Selbstbewusstsein tun?

Hi, ich bin Männnlich 15 Jahre alt und habe Minderwertigkeitskomplexe, Ich denke dauernd das mich sowieso jeder verarschen will und mich keiner Mag :( . Ich sehe eigentlich nicht schlecht aus (mir sagen veinige Mädchen das ich echt gut aussehe)(auch fremde) . ich hab iwi nie bock mich mit jemanden zu treffen weil ich denke die wollen mich nur verarschen.... :/

Aber ich steh gerade auf ein Mädchen und will mich ändern wem gehts genauso hat jemand Tipps?

....mfg mich :/

Minderwertigkeitskomplex? was hat das zu bedeuten? :S das die person .. ist?

Hallo,

Mir geht's gut. Ich (15 Jahre alt, 9. Klasse, Gymnasium) habe 3 mega gute Freunde & noch ein paar, mit denen ich mich echt super verstehe, die aber nicht zu meinem 'engsten Kreis' gehören.

Außerdem - und das soll jetzt wirklich in keinster Weise eingebildet oder so rüberkommen - sehe ich nicht schlecht aus, was ich auch öfter von Personen in meinem Umfeld gesagt bekomme.

Und trotz Alledem fühle ich mich.. unsichtbar. Nicht existent. Ich treffe beispielsweise einen Jungen aus meiner Jahrgangsstufe, den ich jeden Tag sehe in der Stadt. Ich sage einfach mal aus Höflichkeit 'Hallo.' im Vorrübergehen. Er hat mich total irritiert angeschaut. Als ich ihm nochmal, ein paar Tage später begegnet bin & wieder grüßte, blieb er stehen & frage 'Kennen wir uns!?' ich meinte nur: 'ähm.. du bist in meiner Parallelklasse und heißt Name , oder? Ich sehe dich öfter in der Schule..' Und er : ' Echt? Ich hab dich noch nie vorher gesehen, komisch.'

Das war mir schon ziemlich peinlich. Aber es gibt noch andere dieser Vorkommnisse. Einmal kam beispielsweise ein Junge (wieder aus der Parallelklasse) in unsere Klasse (ich glaube er hatte kein Praktikum & wurde deswegen in eine andere Klasse gesteckt, für eine Woche). Er sah erst mal alle Mädels aus unserer Klasse an. Sein Blick blieb bei mir hängen & er fragte einen Freund nach meinem Namen & was er sonst noch so über mich wusste.. (Mal ganz nebenbei: Der Typ sah echt gut aus ;D & ich hab mich schon ein bisschen toll gefühlt, wie ich das so mitbekommen habe ) Zu Hause angekommen schrieb er mich - oh wunder - sofort in Facebook an. Nach ein bisschen hin & her meinte auch er, dass er mich noch nie vorher gesehen hatte & ob ich vll. erst hergezogen wäre oder so.

Das bestätigte mir nochmals, dass ich wohl echt unauffällig sein musste. Und solche Ereignisse häufen sich. In Facebook füge ich zum Beispiel ein paar Leute, die ich eig. gut vom sehen & hören-sagen kenne hinzu & die fragen 'kennen wir uns?' oder 'ich hab doch noch nie in der Schule gesehen.' Meistens kommen wir dann auch in ein kleines Chat-Gespräch oder so & sie meinen, das ich ihnen bei meinem Aussehen ja eig. schon mal aufgefallen sein müsste.. aber Pusteblume. Anscheinend bin ich echt durchsichtig.

Sowas belastet mich irgendwie. Was kann ich denn tun, dass ich nicht ein unscheinbares Mädel von tausenden an der Schule, aber auch insgesamt bin?

Oder bin ich einfach nur krank & hab Minderwertigkeitskomplexe wie bestimmt die Hälfte aller 15 Jährigen Mädels?

Liebe Grüße & ich hoffe, dass hier auch typische Teenie-Fragen wie diese beantwortet werden (:

Wie werde ich mit den Erfolgen meines Zwillingsbruders fertig? Mit 2 konnte er bereits lesen. Sein IQ beträgt 150. Mit 4 konnte er das große Einmaleins. Er übersprang mehrmals Klassen und begann mit 13 mit einem Früh-Physikstudium neben der Schule. Mit 15 machte er sein Abitur und mit 16 ein Bachelor- und mit 17 einen Masterabschluss. Mit 18 hat er ein eigenes Buch veröffentlicht und schreibt derzeit an einer Doktorarbeit (die Uni bezahlt ihm dafür auch noch sehr viel Geld!). Ich fühle mich immer so schlecht neben ihm und habe Minderwertigkeitsgefühle, da ich erst in diesem Jahr das Abitur mache...

Ich hab ein bisschen schwierigkeiten den Menschen lange in die Augen zu schauen, wenn er redet, daher muss ich immer nach kurzer zeit irgentwo wegschauen, weil ich empfinde das lange schauen in die augen als aggresiv. Irgentwie bin ich nicht schüchtern, aber wenn ich mit jemanden rede und ihn in die augen schaue, dann hab ich angst das ich wie ein pc einfach abschalte. Einmal redete ich mit einem Menschen und schaute nach einiger Zeit immer weg, und dann plötzlich blieb mein Blick weg von dem Mann und ich wusste nicht wohin ich schauen soll, hatte angst das ich einfach abschalte und keine kontrolle über meinen Körper habe. Und ich habe starke Minderwetigkeitskomplexe, denke immer ich bin unter der  Normalen Menschensline, weniger als ein normaler Mensch. Früher als ich kein praktizierender Muslim war, war ich total schüchtern, hatte mega Minderwertigkeitskomplexe, war ein loser, ein versager, ein nichtsnutz. Aber jetzt als praktizierender Muslim ist vieles weg von den schlechten Sachen, Alhamdulilah (Alles Lob gebührt Allah), aber ich hab immer noch ein bisschen von den Sachen, viel weniger, aber hat noch was. Was kann ich tun, und was hat Muhammad (Allahs Frieden und Segen auf ihn) über solches gesagt?