Schuldgefühle – die besten Beiträge

halle liebe leser*in,

die letzten wochen habe ich total dolle schuld gefühle und schlechtes gewissen, wegen allem… es sind so „sinnlose“ sachen weswegen ich jeden abend mehre stunden weine und mich kaum beruhigen kann. ich habe derzeitig ein praktikum und muss sehr viel arbeiten und habe dort viel zutun und seit dem praktikum ist es so z. B. weine ich wenn ich daran denke das ich mich damals über meine eltern aufgeregt habe (was hin und wieder passiert ist, vorallen nach einem normalen streit hat man ja mal) eigentlich nicht weiter dramatisch aber muss jedesmal weinen. genau so bei anderen themen wie z. b. das ich vielleicht bald zu einer guten freundin von mir ziehe (ich muss nicht aber wir hatte mal darüber gesprochen da das für meine weitere ausbildung schlauer wäre) oder habe ich so ein komisches gefühl und muss weinen wenn meine eltern mich fragen wie mir das essen geschmeckt hat oder ob ich einen guten tag bei der arbeit hatte oder spaß mit meinen freunden. ich gebe mir selber die schuld daran wenn wir streiten und das es damals ab und an mal streit gab (in einem normalen nicht bedenklichem ausmaß) zu dem bin ich super gereizt wegen kleinen dinge und habe absolut keine geduld mehr.

ich erkenne mich nicht wieder und habe irgendwie angst.

wie ihr merkt sind das ganz normale themen und fragen. ich kann so nicht leben dieses gefühl von trauer, schuld und schlechtem gewissen erdrückt mich es ist eigentlich nie anders gewesen bei uns zuhause und seit geraumer zeit kriege ich es nicht mehr hin glücklich zu sein (auch wegen der arbeit/ praktikum)

was ist los mit mir kann mir jemand helfen?

Du bist Dir sicher, das sie Deine Heimkehr mitbekommen haben, es leuchtete Licht unter der Schlafzimmertür durch. Was sagst Du am nächsten Morgen?

... dass ihr irgendjemandem nicht geholfen habt.

... dass ihr euch bei irgendwas nicht genug Mühe gegeben habt.

... dass ihr bei irgendwas keine wirklichen Opfer gebracht habt.

... dass ihr zu wenig Leiden riskiert habt.

... dass ihr zu wenig nach Gottes Willen gefragt habt.

... dass ihr euch zu wenig aufgegeben habt.

Gestern fuhr ich mit dem Zug nach Hause. Mir gegenüber saß ein älterer Herr, der einen Koffer bei sich hatte. Kurz vor meiner Haltestelle begann er, sein Herz zu massieren und sein Gesichtsausdruck deutete auf Schmerzen hin. Er massierte weiterhin sein Herz und seine Brust. Ich überlegte, ihn zu fragen, ob es ihm gut geht und ob er Hilfe benötigt. Jedoch verzichtete ich darauf, da er aufhörte, sein Herz zu massieren und ich zudem aussteigen musste.

Nachdem ich ausgestiegen war und zu Fuß nach Hause ging, beobachtete ich, wie ein Krankenwagen und ein Notarzt mit Sirenen schnell an mir vorbeifuhren in Richtung Bahnhof.

Seither grüble ich, ob der Krankenwagen und der Notarzt möglicherweise wegen des Mannes zum Bahnhof eilten und ob ich hätte nachfragen sollen. Ich fühle mich nun etwas schuldig, da ich in dieser Situation möglicherweise fahrlässig gehandelt habe.

An jeden, am meisten an die Jungs/Männer. Ich verstehe dieses Verhalten nicht.

Ich verstehe sein Verhalten gegenüber mir nicht. Er ignoriert mich, obwohl ich nichts gemacht habe.

Seit langem passiert sowas sehr oft. Kurz ist er sehr selbstbewusst und geht durch den Gang mit erhobenen Blick, doch dann wenn ich ihn sehe oder von der Seite komme ist sein Blick direkt gesenkt. Das geht seit Jahren so und wird auch deutlich mehr.

Und immer wenn ich ihn anspreche antwortet er knapp oder gar nicht. Wenn ich ihn aber anschreibe dann antwortet er auch und mehr nicht. (Das war noch früher) Heute ist es komplett anders geworden. Wir haben uns paar mal gesehen, aber auch gegenseitig Ignoriert. Wir sind uns aus den Weg gegangen, weil ich dachte das es besser ist für ihn, wenn ich die Richtung ändere. Und das hat auch gut funktioniert, aber trotzdem frage ich mich warum er mich früher als einziges Mädchen aus der Klasse ignoriert hat?

Meine Freundin ist mit 12 an einem Hirntumor gestorben, und nächste Woche Donnerstag ist sie schon ein halbes Jahr tot.

Natürlich fand ich es schlimm, aber in letzter Zeit kam mir ein Gedanke: Könnte ich daran Schuld sein?

Denn es gab eine Spendenacktion im Internet, damit sie eine Krebstherapie bekommt und ihr hatte nicht mal mehr die Hälfte gefehlt.

Ich habe erst nach ihrem Tod von der Spendenacktion erfahren, aber hätte meine Familie auch gespendet hätte sie vielleicht überlebt. Bin ich dann Schuld ?

G

Kinder haben = Altersvorsorge für die Eltern?

Es kommt natürlich auf die Kinder und die Kinder-Eltern-Beziehung an, ob es dann am Ende wirklich eine "Altersvorsorge" ist.

Im Grundprinzip gibt die Gesellschaft aber vor, dass die Kinder sich um die Eltern im Alter kümmern sollen. (Man kann sich natürlich als Kind weigern, aber das wird von der Gesellschaft nicht gut aufgenommen.)

War das eigentlich nicht immer so? Eltern kümmern sich um die Kinder, später die Kinder um die Eltern.

Es gibt ja typisch die katholische Schuld. Wenn man Katholizismus ernstnimmt, wird man bewusst wie ein grosser, schrecklicher Sünder man doch ist. Und man muss ja auch als Katholiken Regelmässig zur Beichte gehen, und da man es zu einem anderen Menschen beichtet, ist das Schuldgefühl umso grösser wenn man Sünde begangen hat.

Auch muss man sich verbessern, und versuchen weniger zu Sünden. And das tut man automatisch weil man Sünde dann mit negativen Schuldgefühlen verbinden. Dann wird Sünde zu etwas sehr unangenehmes Schmerzhaftes.

Ich denke daher Schuldgefühle sind gut, wenn man etwas schlechtes getan hat. Solange man sich dann verbessert.

Und wichtig ist, dass man wirklich alle Sünden beichtet die man wirklich begangen hat.

Egal wie persönlich oder unangenehm. Und ja, es ist extrem unangenehm, aber nötig.

Es lohnt sich, weil man dann ohne ständige Schuldgefühle leben kann. Wenn man beichtet, und versucht sich zu verbessern.

Aber viele sagen dieses System ist schlecht und schädlich, und Schuldgefühle sind schlecht, warum?

Und glaubt mir ich hatte Schuldgefühle die mich fast umbrachten, aber nur weil ich mich damals geweigert habe auf den Heiligen Geist zu hören, und das richtige tun.

Diese extremen Schuldgefühle haben mich schlussendlich auf den wichtigen Weg gebracht.

Hallo zusammen,

meine Freundin und ich haben uns gestern getrennt und es hat mich zerstört. Wir lieben einander sehr und kommen eigentlich nicht ohne uns aus. Wir haben uns eigentlich nur wegen unterschiedlichen Zukunftsplänen getrennt. Unsere beiden Herzen sind komplett zerbrochen, obwohl wir einander sehr lieben. Es fällt mir schon unglaublich schwer das zu schreiben.
Nun ja… wir waren gute 5 Jahre zusammen, jedoch auf sexueller Ebene nie so wirklich gleich. Ich habe es deutlich mehr gebraucht als sie. Es kam ab und zu mal vor dass wir lediglich 1 mal alle 1-3 Monate miteinander geschlafen haben. Wir haben das zwar offen kommuniziert, jedoch hat sich dann nie viel getan. Ich habe es dann probiert anders zu kompensieren.

Ich hab mich dann in Pornos zurückgezogen und bin tatsächlich süchtig danach geworden. Nun zu meinem eigentlichen Dillema. Im Sommer 2021 hatte ich für ca. 3 Tage etwas mit einer ehemaligen bekannten von mir. Also ich habe mich nicht mit ihr getroffen oder so. Wir haben lediglich sexting und Bilder ausgetauscht. Danach war das auch beendet und gut war’s. Ich hatte auch nie ein schlechtes Gewissen deswegen.

Eines Tages war ich dabei wieder meiner Befriedigung nachzugehen und habe ausversehen ein Bild mit der ich was zuvor hatte in die Gallerie gespeichert. Meine Freundin hat es eben herausgefunden und das hat mir meine kompletten Füße weggezogen. Ist ja irgendwo klar. Ich habe ihr allerdings nicht die Wahrheit erzählt, weil ich das nicht über meine Lippen gebracht habe. Ich habe ihr schlussendlich erzählt, dass das Bild von vor unserer Beziehung entstanden ist (und nicht währendessen).
Danach war es ein bisschen komisch, nur wurde dann wieder alles normal. Wir hatten ein gutes Leben, ich habe mit verziehen,…

Eines morgens wache ich auf und denke nur noch das Thema. Es verfolgt mich in den Schlaf hinein und über den Tag hinweg. Mein schlechtes Gewissen ist immens groß deswegen. Und ich fühle mich auch wahnsinnig schuldig deswegen, dass ich ihr nicht die volle Wahrheit erzählt habe. Es plagt mich extrem…

Nachdem wir uns gestern wegen eines anderen Themas getrennt hatten, kommt zum einen mein gebrochenes Herz heraus aber immer noch diese Schuldgefühle. Soll ich jetzt quasi alles auf den Tisch legen, weil wir jetzt sowieso getrennt sind oder soll ich da gras drüber wachsen lassen, mir selbst verzeihen und es als Erfahrung ansehen so etwas nie wieder zu tun?
Ich liebe sie immer noch sooo sehr und ich will sie nicht noch mehr verletzen als sie und ich es sowieso schon sind.

Hey, es ist kompliziert. Ich mache einen Lehre (EFZ) und ich habe sehr wenig Selbstbewusstsein. Ich habe eine soziale Phobie (ist von einem Arzt bestätigt worden). Ich verstelle mich immer komplett und bin verkrampft. Der Chef und die Ausbildner haben nach 2 Monaten mir gesagt in einem Gespräch, dass ich viel zu langsam wäre und zu wenig kommuniziere und nicht vernetzt denken kann und dass sie mir die EBA vorschlagen würden. Das wollte ich aber nicht, weil das meinem Selbstbewusstsein sehr schaden würde und ich mich total dafür schämen würde. Die Chefe denken, dass ich weil ich so verkrampft bin, so langsam bin. Das stimmt auch, aber es gibt noch viele andere Gründe, weshalb ich langsam bin:

-Weil ich wichtig finde, dass die anderen nicht denken, dass ich so eine bin, die mir keine Mühe gibt

-Aber auch, weil ich perfektionistisch schon bin, aber noch perfektionistischer sein will und ich habe die Angewohnheit, dass ich Leute kopiere, die ich besonders finde und einzigartig, also ich übernehme dann ihr ganzes Verhalten: Z. B. Mimik, Gestik, Verhalten, Stimme, alles. Und das habe ich bei meiner besten Freundin bewusst übernommen, obwohl ich sie gar nicht so bewundere. Sie ist immer extrem langsam und ich habe glaube ich doch etwas an ihr bewundert. Vor allem wollte ich obwohl ich sowieso perfektionistisch bin noch perfektionistischer werden, ich denke, weil ich nach Aufmerksamkeit suchte und auffallen wollte, da man mich manchmal vergass, weil ich praktisch kein Wort redete. Ich wollte was besonderes sein. Ich weiss echt nicht warum ich so was doofes getan habe. Ich kann es mir gar nicht verzeihen und ich bin unglaublich enttäuscht von mir. Das Schlimme ist, dass sie mir jetzt nur noch die EBA empfehlen, und eigentlich wollten sie mir noch helfen die EFZ zu schaffen, aber sie wollen jetzt doch nicht mehr. Ich kann mich nicht mehr erinnern, wann ich das langsame Verhalten kopiert habe und wann nicht mehr, weil es sind jetzt 1.5 Jahre von der Lehre vergangen und es gab immer Gespräche zwischendurch. Der Chef und der Ausbildner waren richtig gemein zu mir und haben alles heruntergezählt was ich nicht gut mache. Ich kann mich noch genau erinnern wie ich weinend aus dem Raum rannte, weil es mir zu viel wurde. Sie haben oft mein Verhalten kritisiert (extrem schüchtern und verkrampft und dass ich deshalb viel zu langsam bin) und dass ich viel zu wenig kommuniziere. Sie haben immer richtig blöd getan und gesagt ich soll jetzt Mal endlich machen. Ich habe mir auch dann versucht Mühe zu geben, aber ich kann mich nicht mehr genau erinnern wann ich das Verhalten kopiert habe und wann nicht. Und ob ich wegen dem jetzt mir angewöhnt habe noch langsamer zu werden. Ich verstehe einfach nicht wieso ich so ein Verhalten bewundert habe und nachgeahmt hatte. Ich denke das ist, weil ich nicht wollte, dass die anderen mich langweilig finden und ich die Aufmerksamkeit von den anderen suchte.

-Ein weiterer Grund ist aber auch noch, wenn ich Samstags arbeite, dann bin ich viel zu müde, weil ich dann in der Nacht arbeite, dann bin ich oft unbewusst viel zu langsam.

-manchmal wollte ich irgendwie gar nicht mir diese Mühe machen schnell zu sein, weil es dann sonst gar keinen Spass mehr machen würde.

-Ausserdem gab es eine Mitarbeiterin, die mich immer genervt hat und dann auch immer gesagt hat, dass ich muss schnell machen. Ich habe es immer ignoriert und als die anderen dann mir auch sagten ich sollte schneller machen, habe ich es auch unbewusst und sogar noch etwas bewusst ignoriert, weil es mich genervt hat.

-Ganz am Anfang der Lehre hat eine Mitarbeiterin vor allem mir auch immer gezeigt wie exakt und schön man arbeiten muss

-Als ich Mal versucht habe schneller zu machen, war es nicht so ganz exakt und ich fühlte mich schmuddelig, als wäre es nicht richtig gemacht worden, als sie die Arbeit kritisiert haben es wäre noch nicht ganz exakt, habe ich beim nächsten Mal immer und immer wieder versucht es noch perfekter zu machen damit sie nicht nochmals etwas sagen würden und das hat halt lange gedauert.

-Es hat aber auch nicht ganz im Betrieb funktioniert, da sie mir zu wenig schauten, weil sie wegen meiner verkrampften Art nicht wussten wie sie mit mir umgehen wollten.

Jetzt habe ich vor zu kündigen, denn ich will ja keine EBA machen. Ich mache mir aber riesige Vorwürfe und habe unglaubliche Schuldgefühle, weil ich wegen dieser Verhalten kopieren Sache weiss, dass ich schon Mal nicht alles gegeben habe und ob es anders gewesen wäre, wenn ich damals die Lehre ohne dieses Nachmachen gemacht hätte und weshalb ich das gemacht habe, weil das hätte ich bewusst steuern können.
Seit 2 Wochen habe ich deswegen extreme Schuldgefühle und finde es krank dass ich wer kopiert habe, warum habe ich das gemacht? Was waren meine Absichten? Ich wusste ja, dass ich nicht positiv auffallen würde deswegen. Und ich kann mich leider nicht mehr erinnern wann ich das getan habe in diesen 1.5 Jahren.Das war glaub ich mehr ganz am Anfang,aber vielleicht ist das der Auslöser

Hi,

ich habe mich bereits über Ghosting informiert, allerdings beziehen sich die Texte ausschließlich auf der Perspektive, der Person, die geghostet wird. Bei mir ist es andersherum, ich bin die Person, die Kontakte abbricht, sich nicht meldet und sich nicht traut auf mein Gegenüber zuzugehen.

Mir ist wichtig hierbei zu betonen, dass es mir am Herzen liegt, mein Gegenüber nicht zu verletzen, auch wenn ich durch das Ghosting nicht dementsprechend handle.

Dieses Verhalten ist sehr tiefsitzend und ich kann in diesen Momenten nicht gut reflektieren, d.h. ich handle oft unbewusst. Es kommen oft Gefühle von Scham, Schuld und Ohnmacht dabei auf, die mich lähmen. Ich habe in diesen Zeiten ein schlechtes Zeitempfinden, das bedeutet, es fühlt sich für mich so an, als hätte ich mich zwei Tage nicht gemeldet, dabei sind es in der Realität Wochen oder Monate.

Ich handle leider schon lange mit diesem Verhaltensmuster, ohne dass es mir bewusst war. Es ist ein ständiger, sich wiederholender Kreislauf und diesen möchte ich unterbrechen. Ich gehe bereits zu einer Verhaltenstherapie und möchte hier im Forum noch zusätzliche Denkanstöße erhalten.

Gibt es hier jemanden, der ähnliches erlebt? Was hilft dir? Ist es dir bereits gelungen, dieses Verhaltensmuster zu unterbrechen?

Hat jemand eine Idee, was mir helfen kann?

Ich möchte euch bitten, konstruktiv und nicht mit Beleidigungen zu antworten, da ich mein Verhalten versuche zu verbessern. Beleidigungen werden mir - und somit auch meinem Umfeld - nicht weiter helfen.

Ich danke euch im Voraus.

Liebe Community!

Ich bin jetzt nun seit fast 4 Wochen von meinem Freund getrennt, mit dem ich fast 6 Jahren zusammen war.

Es mich hart getroffen als mein Freund mir verkündigte das er nach allem nicht so wirklich eine Zukunft sieht und er nur will das ich glücklich bin und ich hätte was besseres verdient.

Ich wollte nur mit ihm nach 6 jahren endlich mal über unsere Zukunft sprechen und habe ihn meine Wünsche und Ängste geäußert. Er hat dies leider als Grund genommen die Beziehung aufzugeben und nicht mehr um mich zu kämpfen.

Ich habe vor seinen Augen meine Sachen gepackt und er hat mich wortlos gehen lassen. Der Schmerz steckt noch immer tief.

Ich musste mir aber eingestehen das die Beziehung schon seit 2 Monaten Anzeichen zum Scheitern hatte:

Er ist überhaupt nicht auf meine Bedürfnisse eingegangen, hat mir keine Aufmerksamkeit geschenkt, er hat eingestanden das er mich als selbstverständlich gesehen hat und seit 3 Monaten ist die körperliche sexuelle Anziehung komplett weg, es gab keinen Verkehr und auch lange Küsse waren nicht mehr vorgekommen.

Ich musste aus der gemeinsamen Wohnung ausziehen und war gezwungen bei den Eltern kurzfristig zu Wohnen.

Nun hat mich aber jemand angeschrieben und wir schreiben jetzt 2 Wochen nach der Trennung jeden Tag miteinander. Ich habe ihm die ganze Sache gleich erklärt, dass ich frisch getrennt bin und auch gerade alleine sein will und muss. Und ich habe mehrmals erwähnt das ich es freundschaftlich angehen möchte.

Er zeigte sehr viel Verständnis, gibt mir Ratschläge uund hört zu. Nur sagte er mir auch das ich ihm gefalle und er mich unbedingt kennenlernen will. Ich habe ein Treffen auf einen Monat gesetzt, so das fast 2 Monate seit der Trennung vergangen wären.

Wir passen unglaublich gut zusammen und auch so passt alles und er könnte wirklich der ideale Partner sein. Aber ich habe Schuldgefühle und bin gerade dabei mich mit dem single sein anzufreunden. Bin ich ein schlechter Mensch weil ich so schnell nach der Trennung mit jemanden schreibe und für nächsten Monat einem belanglosen Treffen zugestimmt habe?

Danke für die Antwort

Dana

Ich hatte mit 7 oder 8 Sex mit meiner Schwester. Sie hat gesagt was ich machen soll etc. und dafür mit mir gespielt. Ich war noch klein und wusste nicht was ich da tat. Jetzt meine Frage ist das eine vergew********? Also ich hab zugestimmt weil ich wollte dass sie mit mir Lego etc spielt. Und ich fand auch das Gefühl gut zu kommen aber ich wusste nicht was wir da eigentlich machten. Außerdem hat sie auch mich und meine Freundinnen dazu gebracht S*x zu haben. Sie hat dabei immer zugeschaut oder gar mit gemacht. Seit dem ich wusste was wir da taten fühl ich mich auch bei jeglichem körperkontakt mit ihr ganz komisch wie zum Beispiel bei Umarmungen oder Ähnliches zu Feiertagen oder Geburtstag. Manchmal vergesse ich auch was passiert ist aber immer plötzlich taucht es doch wieder in meinem Kopf auf. Sie müsste da,als so ca 12 oder 13 gewesen sein. Es ging bis ich 9 war und mich gewehrt habe und gedroht hab das alles jemanden zu sagen(hab ich nie). Ich wurde von ihr auch gesungen meinen Eltern etc. nichts zu sagen. Ich bin mir nicht sicher ob ich nicht selber schuld an der ganzen Sache bin, da ich ja zugestimmt habe und es auch „wollte“ so zusagen. Meine Frage: trifft mich hier schul?bin ich selber schuld? Was soll ich tun?

Hallo,

Ich war gestern mit meiner Freundin und einem anderen Paar zum Essen verabredet. Es war das erste Mal, dass wir uns mit dem Paar getroffen haben. Es lief super, haben uns dauerhaft unterhalten, gelacht und auch über ernstere Themen geplaudert. Dann haben wir über Psychologie gesprochen und darüber bisschen gespäßelt, was für eine Art Mensch man sein muss, um überhaupt Psychologe zu werden (teilweise halt selber bisschen verrückt im Kopf sein) . Hab dann von einem Fall aus unserer Heimatstadt erzählt, bei dem eine Psychologin einer suizidgefährdeten Dame sehr dumme und sinnfreie Sachen erzählt hat. Die Dame hat kurze Zeit später Suizid begangen.

Als ich das gesagt habe, merkte ich schon eine etwas komische Reaktion vom Jungen des anderen Paares, machte mir aber nichts draus, da das Gespräch weiter ging und wir rational noch etwas weiter über dieses Thema redeten. Anschließend waren wieder andere Themen dran.

Später erfuhr ich, dass die Person, die sich selbst ermordet hat, die Tante des Jungen war.

Jetzt plagt mich ein so unangenehmes Gefühl und Schuldgefühle, dass ich dieses Thema angesprochen habe.

Sollte ich mir selber Vorwürfe machen?

Würde mich über Antworten freuen

Ich war in den Sommerferien in Warschau und an sich war es echt schön dort. Nur habe ich mich irgendwie unwohl gefühlt als Deutscher da zu sein, wenn ich daran denke was die Nazis in Polen für ein Massaker verrichtet haben. In der Bahn habe ich auch extra den alten Leuten meinen Sitzplatz angeboten, einfach aus Respekt. Aber ich wollte nicht, dass die wissen, dass ich Deutscher bin. Eure Meinung dazu?

Eine Userin wurde vor vor kurzem gesperrt, allerdings hat diese Person einen neuen Account, ich hab aber das Gefühl das die Person denkt, das ich der Grund bin, weshalb sie Gesperrt wurde. Ich war wirklich nicht der Grund, ich hab mich sogar gewundert als sie gesperrt wurde. Es tut mir sogar leid das sie gesperrt wurde irgendwie.

Und ich wusste glaub sogar erst 2 Tage später das sie gesperrt wurde.

Muss ich mir Sorgen machen, das sie denkt das ich es war? :(

Hallo zusammen!

Mein Mann hat vor 2 Jahren den Kontakt zu seinen Eltern abgebrochen. Als ich nach den Gründen fragte, sagte er, dass der Vater ihn als Kind oft verprügelt hat und die Mutter toxisch sei. Außerdem haben sie immer seine Schwester bevorzugt. Den Kontakt hat er abgebrochen, weil er sich vor weiteren Verletungen schützen will. Zuerst schrieben die Eltern noch Emails, um die Gründe zu erfahren. Er hat ihnen dann mehrfach die Gründe erklärt, was aber von den Eltern nie angenommen wurde. Nun antworter er gar nicht mehr und auch die Eltern melden sich nicht mehr bei ihm. Ich hingegen bekomme von der Mutter alle 6 Monate eine Whatsapp Nachricht. Immer wieder betont sie, dass sie die Gründe für den Kontaktabbruch nicht kennt, obwohl er die Gründe eigentlich mehrfach erklärt hat! ihr und ihrem Mann würde es gesundheitlich immer schlechter gehen, weil der Sohn sich nicht meldet. Der Vater wäre angeblich wegen ihm schwer herzkrank geworden und sie hätte immer Migräne. Mittlerweile versucht sie auch mir ein schlechtes Gewissen einzureden, weil ich mich nicht mehr melde. Ich habe aufgehört ihr zu antworten, weil ich gehofft habe, dass sie sich dann mehr anstrengen würde ihren Sohn zu verstehen. Ich muss dazu sagen, dass die Eltern in den letzten 2 Jahren kein einziges mal vorbei gekommem sind, um ein persönliches Gespräch zu suchen oder wenigstens die Gründe zu verstehen. Alles lief über emails ab 🤦‍♀️ Statt dessen hagelt es nur Vorwürfe. Nun hab ich gestern nach 7 Monaten wieder eine Nachricht erhalten. Sie hätte fast aufgegeben und sich damit abgefunden uns nie wieder zu sehen... und versteht nicht, warum auch ich mich nun nicht mehr melde, aber ich solle ihr wenigstens sagen, ob es uns gut geht. Wie würdet ihr euch verhalten? Ignorieren oder antworten?

BITTE NICHT LESEN WENN IHR NKCHT STABIL SEID MENTAL. NOCHMAL EINE twt es geht um "Suizid?"

Ich war gerade hier unterwegs und dachte meine Klassenkameradin hat mir die deutsch ha geschickt und hab es dann gesehen wo ich dieses Menü runtergezogen hab.

Ich habe dann das geantwortet und ich glaube das ist keine gute Idee gewesen oder? Also was soll ich da jetzt machen. Ich kenne sie nicht persönlich sondern nur von einer pro Ana Gruppe. Sie ist schon über 18 und ich glaube sogar älter als ich was habe ich für Möglichkeiten für sie da zu sein oder irgendjemand zu kontaktieren? Ich werde das auf jeden Fall mit meiner Therapeutin noch besprechen und um einen Notfall Termin fragen weil mich das gerade sehr mitnimmt. Ich persönlich bin stabil seit Monaten und hatte auch nie einen Versuch gestartet irgendwas zu beenden aber ich habe jetzt Schuldgefühle das irgendwie ich dann jetzt sie keine Ahnung verletzt habe.

Ich meine was hat das zu bedeuten daß man einer Person die man knapp 2 Jahre nur über WhatsApp kennt (natürlich weiß sie mehr über mich als meine Mutter wegen Ana und so wir waren wie eine Familie aber sie ist aktuell in einer Klinik und ich verstehe nicht warum ich da jetzt ihre Ansprechpartnerin bin