Du bist Dir sicher, das sie Deine Heimkehr mitbekommen haben, es leuchtete Licht unter der Schlafzimmertür durch. Was sagst Du am nächsten Morgen?

Backstory: Ich(17 zu dem Zeitpunkt 16)hatte eine Phase in der ich jedes Wochenende im Club mit meiner Besten Freundin war und da haben wir oft mit Typen rumgemacht( Also nur geküsst). Sie hatte mir immer erzählt das sie einen komischen, perversen Nachbarn( 21 zu dem Zeitpunkt 20) hat und den haben wir im Club getroffen zu dem Zeitpunkt wusste ich aber nicht das ER DIESER NACHBAR ist…Aufjedenfall haben wir sie nachhause gebracht und sind spazieren gegangen und dann ist er zu mir nachhause( Ich habe sowas davor noch nie gemacht und war voll verknallt in ihm). Dann hat er versucht mit mir zu schlafen doch ich wollte das nicht und hab ihn rausgeschmissen.

Seitdem immer wenn ich ihn im Club gesehen hab hat er sich entschuldigt und ich dachte mir ich gib ihm eine zweite chance aber diesmal war es so das ich ich mit meiner mittlerweile nicht freundin war und sie dabei war. Also sind wir zu dritt Nachhause und ich war komplett dicht. Wir waren also zu dritt im Bett er hat versucht mich zu fingern und ich wollte das nicht und hab und wollte nur noch schlafen. Dann bemerkte ich dass das Bett wackelt, weil er meine „Freundin“ gefingert hat. Seitdem hatten wir keinen Kontakt und aus Wut habe ich es dann im Club Randoms erzählt aber anscheinend kannten sie ihn und haben es ihm erzählt( Ihr müsst wissen das er sehr assozial ist auf Bewährung ist und kifft) Er hat mich auch oft geschlagen und angeschrien natürlich habe ich in zurückgeschlagen und angeschrien wenn ich dazu in der Lage war denn meistens war ich komplett besoffen. Aber irgendwie mochte ich ihn trotzdem. (Mittlerweile gehe ich nicht mehr in den Club und trinke nichtmehr so oft)

Aber Gestern habe ich getrunken und musste an ihm denken also hab ich in angerufen und er ist sofort gekommen dann habe ich ihn meiner Mutter vorgestellt und er kam voll normal rüber sehr lieb sogar und ich dachte er hat sich geändert.

Dannach waren wir in meinem Zimmer haben gekuschelt und bisschen rumgemacht und dann hat er an mir so halt gerieben 😭😭😭 Und da ich meine Tage habe war ich halt geil und habe ihn gelassen aber dann ist er halt in meine Hose rein( Ich wurde bisher noch nie dort unten so angefasst ich bin auch noch Jungfrau) (Er hat es über zwei stunden lang gemacht und ich bin nicht gekommen) und jetzt fühl ich mich voll schlecht weil ich es im nachhinein nicht so richtig wollte und jetzt schriebt er mir das er eine ernste beziehung mit heiraten will oder garnichts und das Problem ist:1. ich kann ihn doch nicht korben nachdem was passiert ist oder? 2. Er wird es wahrscheinlich überall rumerzählen💀 3. Ich dachte ich mag ihn aber irgendwie nichtmehr.

Was soll ich tun?

ich dachte mir ich treff mich mit ihm ein letztes mal und sag ihm das ich nicht bereit für eine Beziehung mit ihm bin.

Sollte ich mich schlecht fühlen das er mich befummelt hat und ich ihn jetzt doch korbe?

An jeden, am meisten an die Jungs/Männer. Ich verstehe dieses Verhalten nicht.

Ich verstehe sein Verhalten gegenüber mir nicht. Er ignoriert mich, obwohl ich nichts gemacht habe.

Seit langem passiert sowas sehr oft. Kurz ist er sehr selbstbewusst und geht durch den Gang mit erhobenen Blick, doch dann wenn ich ihn sehe oder von der Seite komme ist sein Blick direkt gesenkt. Das geht seit Jahren so und wird auch deutlich mehr.

Und immer wenn ich ihn anspreche antwortet er knapp oder gar nicht. Wenn ich ihn aber anschreibe dann antwortet er auch und mehr nicht. (Das war noch früher) Heute ist es komplett anders geworden. Wir haben uns paar mal gesehen, aber auch gegenseitig Ignoriert. Wir sind uns aus den Weg gegangen, weil ich dachte das es besser ist für ihn, wenn ich die Richtung ändere. Und das hat auch gut funktioniert, aber trotzdem frage ich mich warum er mich früher als einziges Mädchen aus der Klasse ignoriert hat?

Perfektionismus?

Hey, es ist kompliziert. Ich mache einen Lehre (EFZ) und ich habe sehr wenig Selbstbewusstsein. Ich habe eine soziale Phobie (ist von einem Arzt bestätigt worden). Ich verstelle mich immer komplett und bin verkrampft. Der Chef und die Ausbildner haben nach 2 Monaten mir gesagt in einem Gespräch, dass ich viel zu langsam wäre und zu wenig kommuniziere und nicht vernetzt denken kann und dass sie mir die EBA vorschlagen würden. Das wollte ich aber nicht, weil das meinem Selbstbewusstsein sehr schaden würde und ich mich total dafür schämen würde. Die Chefe denken, dass ich weil ich so verkrampft bin, so langsam bin. Das stimmt auch, aber es gibt noch viele andere Gründe, weshalb ich langsam bin:

-Weil ich wichtig finde, dass die anderen nicht denken, dass ich so eine bin, die mir keine Mühe gibt

-Aber auch, weil ich perfektionistisch schon bin, aber noch perfektionistischer sein will und ich habe die Angewohnheit, dass ich Leute kopiere, die ich besonders finde und einzigartig, also ich übernehme dann ihr ganzes Verhalten: Z. B. Mimik, Gestik, Verhalten, Stimme, alles. Und das habe ich bei meiner besten Freundin bewusst übernommen, obwohl ich sie gar nicht so bewundere. Sie ist immer extrem langsam und ich habe glaube ich doch etwas an ihr bewundert. Vor allem wollte ich obwohl ich sowieso perfektionistisch bin noch perfektionistischer werden, ich denke, weil ich nach Aufmerksamkeit suchte und auffallen wollte, da man mich manchmal vergass, weil ich praktisch kein Wort redete. Ich wollte was besonderes sein. Ich weiss echt nicht warum ich so was doofes getan habe. Ich kann es mir gar nicht verzeihen und ich bin unglaublich enttäuscht von mir. Das Schlimme ist, dass sie mir jetzt nur noch die EBA empfehlen, und eigentlich wollten sie mir noch helfen die EFZ zu schaffen, aber sie wollen jetzt doch nicht mehr. Ich kann mich nicht mehr erinnern, wann ich das langsame Verhalten kopiert habe und wann nicht mehr, weil es sind jetzt 1.5 Jahre von der Lehre vergangen und es gab immer Gespräche zwischendurch. Der Chef und der Ausbildner waren richtig gemein zu mir und haben alles heruntergezählt was ich nicht gut mache. Ich kann mich noch genau erinnern wie ich weinend aus dem Raum rannte, weil es mir zu viel wurde. Sie haben oft mein Verhalten kritisiert (extrem schüchtern und verkrampft und dass ich deshalb viel zu langsam bin) und dass ich viel zu wenig kommuniziere. Sie haben immer richtig blöd getan und gesagt ich soll jetzt Mal endlich machen. Ich habe mir auch dann versucht Mühe zu geben, aber ich kann mich nicht mehr genau erinnern wann ich das Verhalten kopiert habe und wann nicht. Und ob ich wegen dem jetzt mir angewöhnt habe noch langsamer zu werden. Ich verstehe einfach nicht wieso ich so ein Verhalten bewundert habe und nachgeahmt hatte. Ich denke das ist, weil ich nicht wollte, dass die anderen mich langweilig finden und ich die Aufmerksamkeit von den anderen suchte.

-Ein weiterer Grund ist aber auch noch, wenn ich Samstags arbeite, dann bin ich viel zu müde, weil ich dann in der Nacht arbeite, dann bin ich oft unbewusst viel zu langsam.

-manchmal wollte ich irgendwie gar nicht mir diese Mühe machen schnell zu sein, weil es dann sonst gar keinen Spass mehr machen würde.

-Ausserdem gab es eine Mitarbeiterin, die mich immer genervt hat und dann auch immer gesagt hat, dass ich muss schnell machen. Ich habe es immer ignoriert und als die anderen dann mir auch sagten ich sollte schneller machen, habe ich es auch unbewusst und sogar noch etwas bewusst ignoriert, weil es mich genervt hat.

-Ganz am Anfang der Lehre hat eine Mitarbeiterin vor allem mir auch immer gezeigt wie exakt und schön man arbeiten muss

-Als ich Mal versucht habe schneller zu machen, war es nicht so ganz exakt und ich fühlte mich schmuddelig, als wäre es nicht richtig gemacht worden, als sie die Arbeit kritisiert haben es wäre noch nicht ganz exakt, habe ich beim nächsten Mal immer und immer wieder versucht es noch perfekter zu machen damit sie nicht nochmals etwas sagen würden und das hat halt lange gedauert.

-Es hat aber auch nicht ganz im Betrieb funktioniert, da sie mir zu wenig schauten, weil sie wegen meiner verkrampften Art nicht wussten wie sie mit mir umgehen wollten.

Jetzt habe ich vor zu kündigen, denn ich will ja keine EBA machen. Ich mache mir aber riesige Vorwürfe und habe unglaubliche Schuldgefühle, weil ich wegen dieser Verhalten kopieren Sache weiss, dass ich schon Mal nicht alles gegeben habe und ob es anders gewesen wäre, wenn ich damals die Lehre ohne dieses Nachmachen gemacht hätte und weshalb ich das gemacht habe, weil das hätte ich bewusst steuern können.
Seit 2 Wochen habe ich deswegen extreme Schuldgefühle und finde es krank dass ich wer kopiert habe, warum habe ich das gemacht? Was waren meine Absichten? Ich wusste ja, dass ich nicht positiv auffallen würde deswegen. Und ich kann mich leider nicht mehr erinnern wann ich das getan habe in diesen 1.5 Jahren.Das war glaub ich mehr ganz am Anfang,aber vielleicht ist das der Auslöser

Wir hatten ein Basketballspiel das höchstwahrscheinlich frühzeitig entscheiden sollte ob wir im Rennen um die top 3 noch dabei sind. Wir haben das ganze Spiel über mit 10-15 Punkten geführt bis zum 4.viertel.

Da wurden wir zu selbstbewusst und dachten wir haben schon gewonnen. Sie haben uns dann noch überholt und haben 52-51 geführt.

Wir hatten noch 10.3 Sekunden für einen Angriff wo ich noch bei meinem Dreier Versuch gefoult wurde. Beim ersten meinte der ref ich wäre übergetreten obwohl ich nicht mal gesprungen bin. Beim zweiten hat jemand aus der gegnerischen Mannschaft geschrien und hat kein technisches Foul bekommen und den dritten habe ich einfach nur nicht getroffen.

Wie kann ich mit dem Schuldgefühlen umgehen. Ich komme garnicht darauf klar das ich schuld an dem nicht-Aufstieg der ganzen Mannschaft bin.

Hallo,

Ich war gestern mit meiner Freundin und einem anderen Paar zum Essen verabredet. Es war das erste Mal, dass wir uns mit dem Paar getroffen haben. Es lief super, haben uns dauerhaft unterhalten, gelacht und auch über ernstere Themen geplaudert. Dann haben wir über Psychologie gesprochen und darüber bisschen gespäßelt, was für eine Art Mensch man sein muss, um überhaupt Psychologe zu werden (teilweise halt selber bisschen verrückt im Kopf sein) . Hab dann von einem Fall aus unserer Heimatstadt erzählt, bei dem eine Psychologin einer suizidgefährdeten Dame sehr dumme und sinnfreie Sachen erzählt hat. Die Dame hat kurze Zeit später Suizid begangen.

Als ich das gesagt habe, merkte ich schon eine etwas komische Reaktion vom Jungen des anderen Paares, machte mir aber nichts draus, da das Gespräch weiter ging und wir rational noch etwas weiter über dieses Thema redeten. Anschließend waren wieder andere Themen dran.

Später erfuhr ich, dass die Person, die sich selbst ermordet hat, die Tante des Jungen war.

Jetzt plagt mich ein so unangenehmes Gefühl und Schuldgefühle, dass ich dieses Thema angesprochen habe.

Sollte ich mir selber Vorwürfe machen?

Würde mich über Antworten freuen

Hallo an alle,

Ich glaub ihr habt schon alle was davon gehört was in Palästina passiert. Es ist leider seit 75 Jahren so. Und nein ich bin nicht für Terrorismus oder so. Aber die Kinder, ihre Eltern, Geschwister und alle Unschuldigen tun mir so leid. Man sieht überall Videos und Bilder. Es zerbricht mir das Herz. Ich schäme mich zu essen, trinken, lachen usw. Während sie so sehr leiden, hab ich alles was ich will. Ich fühl mich als würde ich sowas gar nicht verdienen. Hab immer Schuldgefühle und kann nichts geniessen. Ich bete jeden Tag und jede Nacht für sie. Ich wünsche, ich könnte mehr für sie tun. Aber weiss nicht wie ich sie helfen kann. Es gibt so viele Menschen, die leiden und nichts zum Essen haben, während ich so ein schönes Leben hab. Was kann ich für sie tun?

Ich liebe Elefanten über alles, sie bedeuten mir echt viel und haben einen postiven Einfluss auf mich.

Da ich nicht grad eine weite Strecke auf mich nehmen kann um sie in freier Wildbahn zu sehen bleibt ja nur der Zoo, um die Elefanten live zu sehen.

Muss ich mich deshalb schlecht fühlen wenn ich Elefanten im Zoo besuche? Ich weiß, sie werden da nicht unter den idealsten Bedingungen gehalten

Hallo ich schreibe mit etwas schwerem Herzen , da ich total zwiegespalten bin und nicht weiß wie ich die Situation einschätzen soll.

zu der Situation :

Ich hatte im Sommer im Club kurz etwas mit einem Typen, der der beste Freund von einem Kumpel ist . Damals hatte er mich einfach geküsst und obwohl ich alkoholisiert war, hab ich meinen Freunden signalisiert dass ich das nicht will und hab ihn von mir gestoßen. Ich hab tendenziell Probleme nein zu sagen , aber da wollte ich es so sehr nicht. Nun danach hab ich ihn paar Mal zwangsläufig gesehen, wo er dennoch immer wieder flirtete und ich das allerdings abwies bzw auch meinte ich will nichts .

Ein halbes Jahr später war ich wieder im Club und sehr stark alkoholisiert. Dort traf ich ihn wieder. Ich habe enorme Filmrisse und frage mich ob was im Getränk war da ich so betrunken war. Aufjedenfall hatte ich aufeibmal seine Zunge im Hals woran ich mich kurz nur erinnern kann. Ich wollte nach aussagen meiner Freunden aus dem Club raus, weshalb er mir gefolgt ist. Ich kann mich nicht an den Weg nach Hause erinnern nur dass ich aufeinmal nackt und irgendwie mit ihm in mir aufgewacht bin.
nach seinen Aussagen war ich viel zu trocken. Was mir ehrlich gesagt Kopfschmerzen bereitet. Ich will ihn nicht als bösen Menschen abstellen aber ich hätte es nicht gewollt. Und tue es auch jetzt nicht. Bin ein wenig traurig da ich nicht weiß wie man das einordnen soll.

Ich habe mich letztens sehr schlecht verhalten und habe dabei die Gefühle meines Freundes zu tiefs verletzt. Es tut mir soo leid , ich meinte es nicht böse , wollte eigentlich nur witzig sein , habe aber ihn richtig traurig gemacht. Ich wollte ihn wirklich nicht verletzen und jetzt versuche ich alles , dass er nicht mehr böse ist.

Ich habe versucht es ihm zu erklären, aber ich glaube ich mache es nur noch schlimmer. Ich war an dem Abend auch leicht betrunken/betrunken, ich möchte das irgendwie erwähnen, aber es fällt mir schwer, da ich ihn letzter Zeit ein Alkohol Problem habe , es fällt mir sehr schwerdarüber zu reden. Ich weiß , es ist keine Entschuldigung oder macht es auch nur einwenig besser.

Außerdem ist es eine Fernbeziehung und es ist über Telefon passiert und es war noch ein Freund bei ihm.

Könnt ihr mir bitte helfen , ich kann ihn nicht verlieren.

Neuer Tag neues Problem: In meiner Schule müssen wir die Bücher vor den Sommerferien abgeben. Ich habe mir ein paar Wochen vorher das Buch meiner Freundin ausgeliehen, gleiche Jahrgangsstufe und alles, und sollte es dann auch gleich abgeben. Also ihr Buch mit meinen. Habe dann also meine Bücher und ihrs abgegeben und noch dazu gesagt dass ich es ausgeliehen habe. Allerdings haben sie gesagt, ich soll dass noch abmelden, was ich auch tun wollte. Jetzt aber hatte ich das Buch unterm Arm, als es mir weggenommen wurde, obwohl ich es noch hätte abgeben müssen. Hab nicht gesehen wer es war aber ich bin mir sicher dass es jemand schon zu den anderen geräumt hat und dann weggebracht hat. Bin dann erstmal wieder gegangen weil ich dachte, sie hat das dann geregelt. Jetzt haben meine Freundin und ich das Problem dass wir angeblich das Buch nicht abgegeben haben, weil es nicht abgemeldet wurde. Jetzt muss ich morgen in der ersten Stunde hin, und das irgentwie klären. Gibt es da etwas wie ich das wieder gut machen kann bzw sagen kann um nicht dumm da zu stehen? Mein Lehrer ist da auch und ich glaube nicht dass das so gut wäre, wenn sie mir die Schuld jetzt zuschieben. Oder habenich Schuld daran? Bitte helft mir, ich weiß nicht was ich tun soll. Hötte ich ihr hinterherschreien müssen dass ich es noch abmelden muss, aber wie wenn ich nicht gesehen habe wer es war?

Welche praktische Übungen gibt es ?

Es klingt vielleicht seltsam, aber ich suche ein Geschenk für meine ehemalige beste Freundin.

Sie hat oft über mich gelästert, bis ich es herausgefunden habe. Wir haben es schon 2mal wieder versucht, aber sie macht immer dasselbe.

Genug Gemecker: Ich will ihr irgendetwas basteln, so mit der Message: "warum habe ich ihr das angetan"? Sie soll so ein bisschen Schuldgefühle bekommen und an die "schöne Zeit" früher zurückdenken.

Aber es soll nicht so asozial sein

Danke <3

den Rest des Lebens Vorwürfe machen mit Schuld am Untergang der Titanic zu sein?

Ich habe gestern mich mit einigen Freunden getroffen und etwas getan, dass ich sehr bereue.

Letztens habe ich mitbekommen wie meine 2 Freunde intim miteinander wurden. Sie haben mich gebeten es nicht weiter zu erzählen.

Gestern war nur der Junge dabei und nicht meine Freundin mit der etwas hatte. Ich habe nicht nachgedacht und es in der Gruppe erwähnt. Ich habe es zwar nicht komplett erzählt aber ich habe Anspielungen darauf gemacht.

Heute Morgen hat mir dann meine Freundin geschrieben, dass der Junge es ihr erzählt hat, was ich gesagt habe. Sie ist jetzt extrem sauer auf mich und das auch zurecht...

Es tut mir so Leid und ich weiß nicht wie es wieder gut machen kann. Ich habe gedacht dass es ihnen egal ist weil der Junge selbst erzählt hat dass bei ihnen etwas intimes passiert ist.

Ich (24) habe durch mein besten Freund jemanden kennengelernt die beste Freundin seiner Freundin. Ich habe viel Zeit mit Ihr verbracht und mag es in Ihrer Nähe zu sein. Das sich mehr entwickelte, dies geht nun seit 6 Wochen so. Nun wurde erwähnt vor zwei Wochen das Sie mich ihr Freund genannt hat das Gefühl war echt schön und ich habe mich verdammt gefreut darüber. Ich selber wurde immer von Frauen verletzt und betrogen insgesamt von mein "Ex Freundin drei mal oder versetzt und von andern Kerlen verlassen.

Problem Situation:

Nun habe ich mich Anfang der Woche mit einer Freundin getroffen die ich länger kenne und der Kontaktist mehr geworden ist. Sie kommt auch aus der selben Region wo meine besten Freunde her kommen auch mein bester Freund denn ich erwähnt habe. Es war auch eine gewisse Spannung in der Luft und es ist passiert. Das schlimme auch daran es hat sich gut angefühlt.... aber gleichzeitig fühle ich mich so extrem schlecht und mir tut alles weh.

Ich kenne die Gefühle betrogen zu werden und ich dummer Wi***er habe es jetzt selber gemacht und das auch noch für was... Jeder kann mich auch verurteilen dafür !!! Ich hasse mich selber dafür das gemacht zu haben. Nur will ich Sie nicht verlieren und habe Angst was ich machen soll. Ich weiß viele hassen mich und sagen jetzt "lebe damit du wirst sie verlieren" nur das will ich nicht. Ich gehe gerade auch alles durch gerade in mein Kopf....

1. Sie verlassen um Sie nicht zu verletzten. Kon­se­quenz: Sie ist verletzt und fragt warum.

2. Lügen (was dumm ist)... Kon­se­quenz: es kommt irgendwann raus, weil jeder dem kennt und ein Freund das mitbekommt, meine besten Freunde erfahren davon. Ich verliere nicht nur Sie sondern mein besten Freund.

3. Keins... es geht insgesamt in die Hose und ich verliere Freunde und Sie.

Ich hasse mich so sehr ich würde alles machen, mit der Freundin denn Kontakt abbrechen alle Lösungen in alle Richtungen... hat jemand so eine Erfahrung gemacht und wie jemand damit umgegangen und auf der seite der jemanden betrogen hat, weil ich beide seiten kenne. Das ist ich treffe Sie nämlich heute und mein bester Freund und sie Freundin sind auch da und weiß nicht was ich machen soll, denn Tag einfach so spielen und so tun als ob. Ich hasse mich und es tut mir so leid für Sie...

Bitte um Hilfe oder ein Urteil:(

Hallo

Ich habe demnächst Geburtstag und wusste noch nicht was ich mir wünschen soll. Meine Mutter hat mich mehrfach gefragt und mir angeboten mir einfach nur das Geld zu schenken. Ich habe aber immer nur gesagt, dass ich mir darüber noch keine Gedanken gemacht hätte.

Jetz kahm der Vorschlag auf, dass sie mir ja einen Ausflug mit Oma in einer anderen Statd schenken könnte. In der Statd könnten wir dann eine Bootsfahrt oder so machen. Wir wollten im Sommer sowieso zu Oma (Bruder und ich) und dazu sollten wir mit dem Auto in einer Statd, die in der Mitte von Zuhause und Oma-Ort liegt, gebracht werden, von wo Oma uns dann anholt. Von meiner Oma sollte mein Geburtstags Geschenk dann das Rückfahrticket mit dem Zug sein.

Ich habe der Idee zugestimmt, weil meine Mutter so aussah, als würde sie sich darauf freuen. (Und Oma sich bestimmt auch freut, wenn wir zusammen unternehmen)

Ich mag die Idee als Geburtstagsgeschenk aber nicht, weil das dinge sind, die wir warscheinlich sowieso gemacht hätten. Wenn wir schon in einer Statd sind, dann hätten wir da auch etwas Zeit miteinander verbraucht. Und das Rückfahrticket hätte meine Mutter sowieso gekauft, für mich macht das keinen Unterscheid ob Oma das diesmal kauft (Nebenbei ist das auch kein wirkliches Geschenk mit dem Zug fahren zu müssen).

Ich werde meiner Mutter das nichtmehr absagen, aber ich fühle mich undankbar, dass ich mich nicht über das Geschenk freue. Das ist ja nicht Selbstverständlich, ich komme aber innerlich nicht drüber hinweg, es als solches zu sehen. Bei diesen Sachen würde mein Bruder auch überall mitkommen. Es fühlt sich halt nicht wie MEIN Geschenk an.

Bin ich zu Undankbar? Und habt ihr Tipps, damit ich damit geistig abfinden kann(Ich bin nämlich gerade ein wenig Wütend darüber und schäme mich dafür)

Hallo, jeder möchte doch gerne für seinen Parter das ein und alles sein, Yin und Yang, halt irgendwie das Allerwichtigste.

Gestern hat mein Freund (18) zu mir gesagt dass ich genauso wichtig bin wie seine Familie und damit komme ich absolut nicht klar. Es tut mir total weh und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.

Ich will mich eigentlich gar nicht darüber unterhalten ob die Familie oder der Partner wichtiger ist aber trotzdem passiert ist.

Und ich liebe ihn doch so sehr und will unbedingt das Allerwichtigste für ihn sein...

Ich wünsche allen ein schönes Wochenende!