Lebenskrise – die neusten Beiträge

Guten Abend,

ich habe hier zwar schon öfters über meine Ausbildung geschrieben, die einfach nicht gut läuft, doch ich muss es heute wieder tun.

Ich muss das einfach mal loswerden, denn ich kann es nicht die ganze Zeit verschweigen.

Und zwar bin ich im Moment sehr traurig, da ich glaube, die Ausbildung nicht zu schaffen und mache mir große Sorgen darüber, was dann mein Umfeld über mich denkt, wenn ich es nicht schaffe, denn sie glauben alle, dass ich das hinkriege und wenn es am Ende nicht klappt, ist die Enttäuschung umso größer.

Egal, in welcher Abteilung ich bisher gewesen bin, es lief nie wirklich gut und überall habe ich mindestens einmal richtig Ärger bekommen.

Ich habe immer mehr und mehr Angst bekommen, überhaupt zur Arbeit zu kommen, weil ich immer die Befürchtung hatte, wieder angeschrien zu werden. Es gab wirklich Tage, wo ich fast auf der Arbeit angefangen habe, zu weinen und nach der Arbeit habe ich es dann auch getan.

Manche Mitarbeiter haben, glaube ich, auch ein persönliches Problem mit mir und eine hat mich mal persönlich am Mittagstisch blöd angemacht.

Jetzt, wo ich wieder in eine neue Abteilung gekommen bin, wurde ich gleich mit einem: „Jetzt sag nicht, dass du auch hier unten bist“ und einem darauffolgenden: „Der arbeitet aber nicht bei uns, oder!?“ empfangen.

Es gab einfach nie eine Abteilung, wo ich gewesen bin, in der ich richtig gut war und das raubt auch einfach enorm die Motivation. Sogar der Praktikant, der morgen wieder in eine andere Abteilung kommt, war besser als ich, hat Arbeitsschritte und -abläufe schneller verstanden, obwohl er längst nicht so lange in der Firma gearbeitet hat, wie ich. Er hat auch schon viel Lob bekommen, was ich ihm ja auch gönne.

Nur ich glaube, dass über mich eher gelästert wird, als dass ich Lob bekomme. Ich bin einfach enorm traurig und dazu kommt noch, dass ich eine 4 in der letzten Arbeit reingesteckt bekommen habe, obwohl ich sonst eigentlich zu einen der Besten in der Klasse gehörte. Das ärgerliche dabei ist noch, dass ein Typ, der gar nicht gelernt hat, mit einer 3- davon gekommen ist und dann komme ich, der dafür viel geübt hat mit einer 4+.

Mir macht das alles einfach kein Spaß mehr. Ich habe auch gemerkt, dass ich nicht gut schlafe und morgens total müde bin, obwohl ich eigentlich genug Schlaf hatte.

Es haben jetzt schon mehrmals Leute mit damit gedroht, dass ich die Ausbildung so nicht schaffen werde.

Auch, wenn ich mir so Fragen anschaue, die im Buch stehen und so in der Zwischenprüfung z.B. drankommen können, dann kann ich ein Großteil davon überhaupt nicht beantworten, geschweige denn irgendwelche Mathe Aufgaben. Da bin ich sowieso raus, denn ich war noch nie ein krasser Mathe-Ass.

Vor der Zwischenprüfung habe ich auf jeden Fall sehr große Angst und ich frage mich, ob hier jemand ist, der mich verstehen und mir helfen kann.

Was ist, wenn ich das alles nicht schaffe?

Ich bin so traurig.

Hab versucht bereits die verklemmung zu lösen aber ohne erfolg wenn sollte ich anrufen oder bzw. Holen der das ggf beheben kann.

Guten tag.
ich denke ich bin nicht die einzige Person aus gen. Z die das Problem hat, dass immer leute interesse an ihr haben, an die sie kein Interesse hat. Und wenn ich dann mal interesse an wen habe, hat die kein bock auf mich. An was liegt das? Kann ich vielleicht irgendwas tun damit ich ihr auffalle? Vielleicht auch irgendwas mit Selbstbewusstsein? Habt ihr Tipps?
danke schonmal im vorraus!

LG

Hi, ich habe ein Problem .. Ich habe eine Freundin und wir sind frisch zusammen gekommen. Immer wieder als ich etwas versucht habe, hat sie es abgelehnt und ist immer wieder weggerutscht und sagte immer ganz kleinlaut "Nee ... noch nicht ...", lässt sich aber küssen.

Ich habe vermutet bisher, dass sie vielleicht frigide sein könnte oder wen anderes hat, habe somit angefangen ihre Freunde ein bisschen auszufragen und habe ab und zu mal in ihr Handy geschaut. Doch da war nichts zu finden. Keine Chats, nichts.

Ich habe sie jetzt einfach mal angesprochen, warum sie sich die ganze Zeit nicht näher kommen will und habe ihr auch aus Wut unterstellt, dass sie mich nicht liebt oder mich betrügt .. Sie hat dann offenbart, dass sie Christin ist und erst nach der Eheschließung Sex haben möchte. Das hat mich völlig aus der Bahn geworfen und ich bin absolut verwirrt darüber und habe ihr gesagt, dass ich darüber erst einmal nachdenken muss. Das Problem nämlich an der Sache ist, dass ich gar nicht weiß ob ich jemals heiraten möchte, noch dazu war ich nie jemand der solche langfristigen Ziele überhaupt hatte.

Ich verstehe auch einfach nicht, warum sie erst bis nach der Ehe warten will. Ich kaufe doch auch kein Auto bevor ich es nicht getestet habe. Und bei ihr speziell ist das Problem noch schwieriger, sie will ja auch eine wirklich große Hochzeit, mit ihren Verwandten auch aus Russland die dann extra rüber kommen, Kirche, usw.

Fand es auch etwas merkwürdig, dass sie mich in der ersten Woche, als wir zusammen kamen, direkt mit auf eine Silberhochzeit ihrer Familie mit nehmen wollte, bei der ich noch nicht fest zugesagt habe, und es ihr auch wichtig war, dass ich ihre Eltern und ihren Vater zusätzlich kennenlerne. Das letzte ist schon passiert, und ich bin gefühlt schon in der ersten Woche als Schwiegersohn integriert worden.

Jetzt haben wir die zweite Woche in der Beziehung und ich weiß nicht, was ich denken soll. Was sagt ihr dazu?

1. Was sind eure Erfahrungen mit Einstiegsgehalt als Immobilienkauffrau im Osten (wohne eher ländlich)
2. Habe schon eine abgeschlossene Ausbildung aber überlege noch eine andere als Immobilienkauffrau zu machen, mit eventueller Verkürzung. Das Ding ist das es nochmal 3 Jahre kaum Geld ist und ich mir langsam eine Zukunft aufbauen will. Andererseits hab ich einJobangebot mit knapp 2600€ Bruttoeinkommen, was ich eigentlich als echt nicht schlecht empfinde. Ich glaube das ich als Immobilienkauffrau ausgelernt nicht wirklich mehr verdienen würde und denke das deshalb eine Ausbildung wenig Sinn macht. Was denkt ihr?

Hallo,

wart ich auch schon mal mehrere Jahre von eurem Ex besessen und könnt mir verraten was ich dagegen tun kann?

Kurze Hintergrundgeschichte: im Juli 2022 habe ich meinen Ex bei einer Sommerparty von der Firma wo wir gearbeitet haben kennengelernt. Von beiden Seiten war direkt eine Anziehung da. Wir haben nach der Party im Bus gekuschelt und ich bin die erste Nacht mit ihm nach Hause gegangen. Vorher viel der erste Kuss. Sowohl er als auch ich hatten bis zu dem Zeitpunkt noch nie einen Freund oder irgendwelche sexuellen Erfahrungen. Ich bin damals 24 und er 21 gewesen. Ich war der felsenfesten Überzeugung, dass ich sowas auch nicht bräuchte und ich bis zur Hochzeit warten will. Naja nach unserem kennenlernen und der ersten Nacht hatte ich ein sehr schlechtes Gefühl und wollte sogar mitten in der Nacht abhauen, weil er sehr sexuell wurde und mich bedrängt hat (im Nachhinein meinte er er hat mich am Anfang wie ein Bad Girl gesehen und mir nicht angekauft, dass ich noch Jungfrau war). Ich habe ihn paar Tage nachher aber trotzdem angeschrieben weil ich irgendwas ganz liebes in ihm gesehen habe und mir nicht vorstellen konnte, dass jemand der noch nie was mit einer Frau hatte mir was Böses tun kann. Wie haben bisschen hin und her geschrieben und telefoniert aber ich war sehr abweisend zu ihm weil er mich regelrecht mit Liebe bombardiert hat. Aber ich mochte die Aufmerksamkeit insgeheim. Irgendwann wurde mir das aber zu viel und ich habe ihn per WhatsApp gekorbt und war fies zu ihm (was mir im Nachhinein sehr leid tat). Dann wurde er vin heut auf morgen mega kalt und abweisend, hat nie geantwortet und wenn dann stumpf . Da ich ein schlechtes Gewissen hatte habe ich ihn nämlich gefragt wie sein Urlaub verlsuft. Plötzlich war ich die jenige die Interesse hatte. We hatte im Urlaub nämlich eine kennengelernt was mich gewurmt hat. Also hab ich mich auf ihn eingelassen und wir beide hatten eine wunderbare Zeit und haben uns verliebt. Er hat mich am Strand gefragt ob ich seine Freundin sein will.. als der Sommer vorbei war, war alles irgendwie anders. Wie wurden immer mehr abhängig voneinander und er hat sich immer mehr zurück gezogen. Das hat mich sehr mitgenommen. Ich hatte das Gefühl er wollte jeden Moment Schluss machen und war super anhänglich. Dann kriselte es heftig und ich sah nur noch eine Möglichkeit die Beziehung zu retten: ich musste Sex mit ihm haben. Ich habe mich ihm hingegeben. Es lief weitere 3 Monate bis wir uns getrennt haben. Ich musste aus Schutz zu mir selbst Schluss machen. Er hat sogar später zugegeben, dass das seine Absicht war. Er hat mich extra schlecht behandelt und mir nix mehr gegeben, während ich immer krasser verliebt wurde. Als Schluss war fühlte es sich für mich wie sterben an. Ich hielt es nicht aus und kam bei ihm an. Ab dem Moment hatte er mich für immer um den Finger gewickelt. Wir waren befreundet aber wie in einer Beziehung. Er hat alle Vorteile genossen die ich ihm gegeben hab. Ich hab drauf geachtet ihn schulisch und seelisch immer zu unterstützen und er hat mich körperlich weiter ausgenutzt obwohl ich es eigentlich am Anfang nicht wollte ohne eine Beziehung. Aber ich war einfach verliebt. Er hat dann auch ganz andere Dinge gefordert als in der Beziehung. Ich habe alles für ihn getan um ihn zu befriedigen. Am Anfang wollte ich nicht aber es hat sich irgendwann richtig gut angefühlt und ich habe es geliebt. Und wieder kamen wir zum Punkt wo er mich immer schlechter behandelt hat und wieder hat er mich stehen lassen, bin heute auf morgen, mit dem Unterschied, dass er nun jemanden kennengelernt hat. Ich bin gestorben als er mich so schnell ersetzt hat.

Hallo Alle,

ich bin in einer Lebenskrise und wollte mal hören ob andere sowas vielleicht auch schon mal erlebt haben und Tipps haben.

Ich bin 33 Jahre alt, weiblich und seit 9 Jahren mit meinem ersten Partner zusammen. Vor 4 Jahren sind wir zusammen gezogen. Seitdem habe ich immer mal wieder so eine Art Panik bekommen und das Gefühl, dass irgendetwas nicht stimmt. Zusätzlich kamen immer wieder Bilder in meinen Kopf wie ich mein Leben mit einer Frau verbringe. Dazu muss ich sagen, dass ich bisexuell bin bzw. dachte, dass ich das bin. Ich war vor unserer Beziehung mal in eine Frau verliebt sonst nur in Männer. Letztes Jahr hatten wir angefangen über Kinder nachzudenken. Die Gedanken und Sehnsucht mit einer Frau zusammen zu sein wurden danach immer größer.

Mittlerweile sind wir an dem Punkt, dass wir eine Pause machen, ich habe mir eine Zwischenmiete genommen, damit ich heraus finden kann was das mit den Frauen für mich ist.

Seitdem ist in mir vieles hoch gekommen und ich habe mich viel mit mir beschäftigt. Leider war es erst mal sehr schwierig, da ich Panikattacken bekommen habe und meinen Freund sehr schlimm vermisst habe. Ich habe mich mit dem Begriff „compulsory heteronormetivity“ beschäftigt und da passt total viel zu mir. Jetzt habe ich Angst, dass ich eigentlich lesbisch bin und unsere Beziehung eigentlich nur Freundschaft war und ist. Es war nämlich nie so, dass die körperliche Anziehung sehr stark war. Wir hatten immer guten Sex, aber es war eher des Sexes wegen und nicht weil ich so sehr Lust auf IHN hatte. Unser Sexleben ist seit ca. 2 Jahren kaum noch vorhanden, weil bei mir keinerlei Lust mehr entsteht. Aktuell fühlt es sich für mich nur nach Freundschaft an, gleichzeitig vermisse ich ihn unglaublich und bei dem Gedanken an Trennung kann ich nur weinen und möchte das nicht. Meine Gefühle für ihn sind so stark und ich war vor unserem zusammen ziehen komplett sicher, dass wir unsere Zukunft miteinander verbringen.
Jetzt weiß ich nicht, ob ich wirklich lesbisch bin oder es nur eine Phase ist, weil ich mich noch nie sexuell mal ausprobiert bzw. Ausgelebt habe. Wenn ich daran denke, wieder mit ihm zusammen zu wohnen, kommt direkt wieder dieses Gefühl, dass etwas nicht passt und ich irgendwie nur halb ich sein kann.

muss ich einfach akzeptieren, dass es für eine Beziehung nicht reicht und diesen Schmerz aushalten? Ich bin seit 3 Monaten nur am Weinen und fühle mich innerlich zerrissen. Ein Teil von mir will zu ihm und ein anderer will weg von ihm. Und ich kann einfach nicht glauben, dass es das jetzt gewesen sein soll. Er ist der beste Mensch den ich kenne. Dazu muss ich noch sagen, dass das Thema Kinder mir immer sehr viel Angst gemacht hat und ich noch nie wirklich einen Kinderwunsch hatte. Vor allem, dass da etwas in mir ist, also Schwangerschaft und Geburt.. da sehe ich mich einfach nicht. Mein Freund will unbedingt Kinder. Jetzt kam mir öfter der Gedanke, dass auch in der Hinsicht eine Frau vielleicht besser zur mir passt. Ich könnte Mutter werden, ohne selbst ein Kind zu bekommen. Es sind also viele existenzielle Themen auf einmal. Ich habe dieses Gefühl, jetzt so eine Lebensentscheidung treffen zu müssen und das blockiert mich total. Alles fühlt sich falsch an.

Hat jemand so etwas schon mal erlebt? Kann mir jemand helfen?
danke ❤️

Es gibt einen verheirateten Familienvater in der Nachbarschaft,dem ich immer wieder mal zufällig begegnet bin,seit einem Jahr aber schon sehr oft,ob beim Einkaufen,Vorbeilaufen,nach der Arbeit usw.

Zunächst haben wir uns gegenseitig bewusst ignoriert,gar nicht richtig angeschaut,da wir beide eine unausgesprochene,altmodische Südländermentalität haben(er verheirateter Vater+ich kinderlose Singledame in einem Raum=gehen gar nicht zusammen fit in unseren Kulturkreisen)&sind dementsprechend schnurstracks aneinander vorbei gelaufen. Er hatte immer einen nachdenklichen,verträumten,müden Blick dabei,besonders,wenn andere da waren,wenn er mich dann doch überhaupt mal ansah.

Aber irgendwann erwischte ich ihn doch einen anderen Tag dabei,als wir auf der Straße alleine waren,als er mal Fahrrad fuhr auf der Straße,wie er mir ganz lange&ununterbrochen tief in die Augen sah. Ich war sichtbar irritiert&hatte den Blick nicht erwidert.

Und ein anderes Mal,als ich alleine mit voller Freude mit den süßen Katzen von anderen Nachbarn im Garten niederknieend spielte,erwischte ich ihn dabei,wie er sich nach der Arbeit umgedreht hat,extra stehenblieb anstatt nach Hause zu gehen&mich heimlich im Garten beobachtet hat für ein paar Minuten. Von Kopf bis Fuß. Mehrmals wiederholend. Auch hier war ich irritiert&mein herzhaftes Lächeln (für die Katzen) war sichtlich erstarrt&wirkte dann künstlich,meiner Meinung nach.

Krass auch beim vorvorletzten Male war,dass meine Schwester ihn beinahe aus Versehen angefahren hätte,aber er rastete trotz normalerweise temperamentvoller Art gar nicht aus,denn als er mich am Beifahrersitz sah,war er stattdessen eher still&hat mich lieber minutenlang mit leuchtend-strahlenden&verträumten Augen angesehen.

Das letzte Mal sah ich ihn dann mit seiner Ehefrau,seinen Kindern,neuem durchtrainiertem Look&jugendlicher Frisur. Sie alle waren sehr hastig unterwegs,aber als er mich sah gegenüber der anderen Straßenseite,die die Straßenseite wechseln&nach Hause wollte mit den Einkäufen,wurde er immer langsamer von der Geschwindigkeit her,zog sogar seinen Teenagersohn an sich heran&sagte ihm,er solle mir Platz machen. Er wartete sichtlich, bis ich die Straßenseite (sicher(?)) passierte,während seine Frau vorne (mit dem Kinderwagen vorausfahrend) beschäftigt war. Danach schauten wir uns beide intensiv lange an,wurden rot&er beobachtete mich,bis ich zur Haustür ging.

Und obwohl ich sehe,daß meine Anwesenheit ihn sichtbar glücklich macht (ich kannte ihn früher vom Weitem als ungepflegten,lässig gekleideten Arbeitermann mit Jogginghose,aber jetzt zieht er sich sportlich bis jugendlich elegant an,ist happier,lebhafter&achtet auf sein Aussehen,seitdem diese unausgesprochenen Dinge zwischen uns passieren)&sich bei mir selbst auch schon leider etwas entwickelt...

Ich möchte dennoch ganz klar keine Ehezerstörerin sein&ihn deshalb auf jeden Fall so schnell wie möglich vergessen,denn ich bin gar kein Mensch für Affären,da ich eben ein großes Maß an Empathie bzw. ein riesiges, schlechtes Gewissen besitze,daß mich wörtlich&wirklich sichtlich auffrisst (habe zugenommen sowie graue Haare & Augenringe bekommen deswegen,denn ich dachte unterschätzend&abwertend darüber,es sei ja alles nur eine harmlose Blickflirts&heimliche Verknalltheit von beiden Seiten,die schnell vergeht wie der Sommer in Deutschland😂,mehr nicht,aber es liegt leider doch zwischen uns beiden eine intensive,unbeschreibliche Anziehungskraft,die ich bis heute geleugnet habe wegen meiner eigenen Leitsätze&diese leider immer wieder aufflammt,sobald man sich sieht oder an ihn denkt).

Und deswegen schreibe ich euch hier,weil ich weiß,daß definitiv niemals etwas geschehen wird&ich da gar keine Zeit (unglücklich) verschwenden möchte... 

Wie kann man jemanden (möglichst schnell) vergessen,den man wörtlich nur um drei Häuser weiter in der Nähe hat,tagtäglich sehen kann&das Ganze mit verheirateten Freundinnen selbstverständlich nicht bereden kann? Sowas ist mir wörtlich seit Jahrzehnten noch nicht einmal passiert,deshalb solche infantilen Fragen meinerseits.

Und wie soll ich ihm gegenüber demnächst auftreten,wenn ich ihm wieder begegne? Ist die kalte Schulter diesbezüglich sinnvoll oder wirkts eher eifersüchtig,weil ich ihn zuletzt zusammen mit seiner Frau&Familie sah? Was soll ich machen?

Es ist so,als würd ich meine ganze Energie an ihn abgeben&ich habe mich selbst mehrfach weinend erwischt,weil ich mit niemandem in meinem Dorf-Umfeld über solch ein Tabuthema reden kann&mich nicht hineinsteigern oder gar verlieben möchte.

Meine engsten Bezugspersonen spüren aber bereits dennoch eine gewisse Verliebtheit an mir,aber wissen nicht,wers denn ist,da ichs leugne,jedoch verliere ich mich deshalb in Grübelattacken,sodaß ich in meiner Realität die liebsten Mitmenschen vernachlässigt habe,weil ich durch die ganzen Gedanken vieles vergesse wie ein dementer Mensch.

Ich möchte&werde keine Familien zerstören,aber ich sehe,wie ich gerade selbst davon kaputt gehe.

Bin dankbar für jede Hilfe ❤️

Hi. Morgen treffen wir uns. Wie reagiere ich darauf falls sie Schluss macht? Wärs am besten ihr einfach zu antworten, dass das für mich auch so passt dass es aus ist? Wäre halt eine Lüge von mir..... Aber ich will sie ja wieder haben und nachlaufen bzw heulen funktioniert bei sowas ja nie. Es kommt ein neuer Lebensabschnitt auf sie zu (Beruf usw, sie wurde vor kurzem 30 Jahre alt)

Wir sind seit 11 Jahren zusammen, wir haben seit 2,5 Jahren eine Fernbeziehung (sie lebt momentan in Salzburg, zwei-und-halb Autostunden von mir entfernt). Wir waren bis Mitte Januar für ein paar Woche auf Sri Lanka auf Urlaub, der Urlaub war leider kacke. Ein paar Tage nach dem Urlaub bekam sie einen Bolemie-Rückfall (sie hat früher leichte Bolemie) und steckte sich den Finger in den Hals. Sie machte mit mir von heute auf morgen Schluss, 4 Tage später rief sie mich 10 mal an um mir zu sagen dass sie einen Fehler gemacht hat und sie mich zurück will. Am nächsten Tag telefonierten wir nochmal, sie meinte sie weiß nicht ob sie momentan mit mir in eine Beziehung sein möchte, aber sie meinte auch dass sie sich kein Leben ohne mich in der Zukunft vorstellen will und sie bereut es dass sie Schluss gemacht hat und möchte gern die Zeit zurück drehen. Sie schlug dann eine 1-monatige Kontaktpause/Beziehungspause vor, ich wollte auch eine Kontaktpause vorschlagen, also einigten wir uns darauf. Es ist zu erwähnen, dass sie immerwieder (Kindheitbedingt) psychische Probleme hat, sie hat auch immer schon Bindungsängste. Sie wurde vor kurzem 30 und schließt in 3 Monaten ihren Bachelor ab. Sie meinte beim Schluss machen dass sie sich vorkommt, als hätte sie eine starke Lebenskrise.... Wir wollten eigentlich in ein paar Jahren gemeinsam nach Neuseeland auswandern (haben die passenden Jobs dazu). Noch bis vor 1,5 Monaten waren wir total glücklich, es lief so gut wie schon lange nicht mehr. Es änderte sich alles schlagartig. Sie meinte sogar, dass sie angst hat einen Fehler zu machen wenn sie mich verlässt. Sie meinte sie hat teilweise Angst was im Leben zu verpassen und gleichzeitig teilte sie mir mit, dass sie auch Angst hat dass das einzige was sie verpassen könnte, die Zeit mit mir gemeinsam ist.

Noch dazu kommt, dass ich sie vor 4,5 Jahren auch mal verlassen habe, wir waren danach 1 Jahr lang getrennt.

Hallo, ich bin 22 Jahre alt und weiblich. Ich studiere nun seit 2 Jahren, also 4 Semestern, Informatik (Bachelor) an der Universität. Es läuft nicht gut. In jedem Semester habe ich nicht die notwendige Anzahl an Leistungspunkten erreicht, die eigentlich erforderlich wären. Es ist sicher, dass ich mehrere Semester länger studieren müsste, um meinen Bachelor abzuschließen.

Ich lebe noch bei meinen Eltern, und sie erlauben mir, solange bei ihnen zu wohnen, bis ich mit meinem Studium fertig bin. Das ist ein großes Privileg, das ich zu schätzen weiß. Natürlich hatten wir aufgrund meiner nicht erbrachten Leistungen schon Streit. Jedes Mal zu Beginn der Semester sage ich ihnen gesagt, dass es diesmal besser wird und ich es schaffen werde... was aber nie so klappt.

Wenn ich ganz ehrlich bin, habe ich wenig Hoffnung in mich selbst. Am Anfang der Semester habe ich tatsächlich immer Motivation, aber diese schwindet sehr schnell. Ich zweifle daran, dass ich das Studium schaffen kann, und habe wenig Selbstvertrauen.

Mein größtes Problem scheinen die Vorlesungen zu sein. Ich finde sie trocken und langweilig. Selbst wenn ich hingehe, fällt es mir schwer, mich darauf zu konzentrieren. Wenn es andererseits um praktische Arbeiten wie Programmier-Hausaufgaben geht, funktioniert es besser. Daher habe ich auch mit dem Gedanken gespielt, das Studium abzubrechen und stattdessen eine Ausbildung zur Fachinformatikerin für Anwendungsentwicklung zu machen. Es wäre weniger "Theorie".

Als ich dies meinen älteren Geschwistern erzählte (meinen Eltern habe ich es noch nicht gesagt), meinten sie, warum ich nicht einfach ein duales Studium mache. Nach ihren Worten wäre das "wie eine Ausbildung, nur habe ich dann mein Abitur nicht umsonst gemacht". Ich weiß ja nicht...

Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Ich fühle mich wie festgefahren. Ich möchte gerne ein Ziel vor Augen haben, aber so wie die Dinge jetzt sind, fühlt es sich nicht an, als würde ich irgendwann zum Ende kommen. Auch fühle ich mich schlecht, immer noch bei meinen Eltern zu leben, obwohl ich keine wirklichen Leistungen erbringe. Ich bezahle zwar die Studienkosten selbst mit Aushilfsjobs und Minijobs hier und da, aber das ändert trotzdem nicht viel.

Mittlerweile weiß ich nicht einmal mehr richtig, ob ich wirklich Informatik möchte oder ob es vielleicht von Anfang an doch die falsche Entscheidung war. Aber wenn man dies schon seit 2 Jahren macht, fühlt es sich ebenfalls nicht richtig an, etwas anderes auszuprobieren. Besonders wenn ich nicht einmal weiß, was ich gerne machen möchte...

Ich denke, ich bin noch nicht so erwachsen, wie ich manchmal denke. Was soll ich nur tun? Das Studium abbrechen und die Ausbildung beginnen? Nach einem anderen Studiengang suchen, der mich vielleicht mehr anspricht? Einfach versuchen, den Informatik-Bachelor irgendwie durchzukriegen, auch wenn es viel länger dauert? Und wie finde ich bloß heraus was ich wirklich möchte? Ich bin sehr unzufrieden und möchte gerne meine Eltern wieder stolz machen.

Ich bin an einem Punkt, wo ich mir nicht sicher bin, ob es sich noch lohnt seine eigenen Ziele zu haben und zu verfolgen.

Vom Charakter würde ich mich als People Pleaser bezeichnen, ich mache mehr Dinge auf Zuruf, als das ich wirklich etwas für mich planen würde. Ich muss mich schon um meine Eltern kümmern, da sie Gesundheitlich schon abgebaut haben und lebe auch sonst eher so, dass ich warte, dass jemand mich braucht.

Wenn ein Freund Hilfe braucht, helfe ich ihm, wenn mein Chef mir was zu tun gibt, mache ich das, wenn am Wochenende etwas los ist, bin ich dabei.

Aber worum es dann wirklich geht und ich mich selbst glücklich machen kann, dass weiß ich nicht so. Klar tue ich auch mal was für mich, wenn sonst keiner fragt, aber so dieses große Ziel, wo ich hin möchte im Leben, dass habe ich nicht. In den 20ern war es Studieren und eine Job finden oder so. Aber ab 30, wo soll es da hingehen. Wenn es nicht das ist, irgendwann jemand zu haben, mit dem man sein Glück teilt. Aber das kann ja auch nicht klappen, wenn man keine eigenen Ziele hat, oder?

Ist es normal, in meinem Alter so zu denken?

Mein Motto ist eigentlich, dass es für alles eine Lösung gibt, aber langsam kann ich nicht mehr. Ich bin 24, lebe immer noch bei meinen Eltern (sogar die jüngere Schwester ist schon ausgezogen), hasse meinen Studiengang und kann einfach keine ernsten Beziehungen führen. Ich will ja wirklich ausziehen, mehr als alles andere. Meine Eltern beschweren sich täglich darüber, aber ich kann mir gerade keine eigene Wohnung leisten, so sehr ich das auch will. Aufgrund meines Vollzeitstudiums bleibt mir nur das Wochenende für Nebenjobs, ich lasse manche potenziell wichtige Vorlesungen sogar sausen um bisschen mehr arbeiten zu gehen, damit ich mehr verdiene. Aber mit ‘nem Nebenjob kriegst du keine Wohnung bezahlt oder? Dann kommt noch hinzu, dass ich meinen Studiengang mehr hasse als alles andere. Ich will jetzt ein duales Studium machen, aber auch da wird das Geld nicht reichen, weil die hälfte von dem was ich verdiene jeden Monat an die Hochschule bezahlt wird. Ein ewiger Kreislauf. Auch mein Liebesleben ist eine Katastrophe, weil ich Männer nur so lange mag bis wir offiziell zusammen sind, von da an empfinde ich überhaupt nichts mehr.
KURZFASSUNG: Meine Eltern werfen mich bald auf die Straße, mein beruflicher Werdegang scheitert jetzt schon, ich habe nur wenig Geld und ich bin eine Narzisstin.

ps: judged mich nicht für die Rechtschreibung, hab bisschen was getrunken.

Hallo an alle,

ich stehe derzeit vor der Herausforderung, dass ich nicht so ganz weiß, wie es mit meiner beruflichen Zukunft weitergehen soll. Habe eine Ausbildung als Bürokaufmann absolviert und darauf hingewiesen einige Jahre gearbeitet. Irgendwie gefiel mir kein Unternehmen bisher so wirklich, sodass ich mich vor kurzem dazu entschlossen habe, nochmal ein Studium in Richtung Sozialwissenschaften anzufangen. Jetzt nach einem halben Semester und einer Werkstudententätigkeit merke ich aber, dass ich gar nicht weiß, wofür ich es mache. Lange glaubte ich, es wäre eine Richtung die mir Spaß macht und dass mir bessere Jobs hinterher zur Verfügung stehe. Nun aber spüre ich, dass mir das Studium nicht wirklich freude bereitet und ich langsam keinen Sinn mehr darin sehe. Ich Frage mich, ob ich nicht einfach wieder arbeiten sollte in meinem ursprünglichen Beruf. Trotz des Wissens, dass ich hier auch nicht allzu glücklich war. Ich Frage mich, was nun das geringere Übel ist...kennt jemand von euch eine solche Situation und was hat euch gerettet?

Ich denke, an gebrochenem Herzen. Drogen, Alkohol, Psychopharmaka.

Er hat den Tod seines brasilianischen Lebensgefährten nicht verwunden (HIV)

Einen Tag nach Heiligabend.

Dem Todestag seiner Mutter (einige Jahre vorher starb sie, er hatte eine innige Beziehung zu ihr)

Er war allein. Hatte Streit mit seinem neuen Lebensgefährten, der im Auto geschlafen haben soll und ihm am Tag darauf fand. Stimmt das ? Glaubt ihr das ?

Offiziell sollen es für die Medien Herzprobleme gewesen sein, die zu seinem Tod führten. Herzprobleme kann man demnach auslegen wie man will.

Meine exfreundin und ich haben 09/2022 zueinander gefunden, die Beziehung hat 2 Monate gehalten und dann hat sie sie wegen eines gerücht's beendet und hat mich überall blockiert .

Nach der Trennung habe ich alles an Gefühlen 2 Monate lang verdrängt .

Nach den 2 Monaten kam sie auf die Idee mich Mal zu entblocken und zu fragen ob das Gerücht überhaupt wahr ist ,daraufhin habe ich mich mit ihr verabredet und alles geklärt wir haben uns langsam wieder an einander gewöhnt .

Nach einem Monat Kontakt kamen wir wieder zusammen ich habe jede freie Sekunde bei ihr verbracht 1 Monat lang hat das gut funktioniert aber nach diesem Monat fing sie an mit mir zu streiten .

Aber anstatt sie es normal mit mir klärt hat sie immer weiter gemacht daß es darauf hinaus lief das wir eine ganze Woche am Stück stritten ,nach dieser Woche (07.02.23) kam sie zu mir und hat die Beziehung mit den Worten "ich habe dich in unserer zweiten Beziehung nicht geliebt ich habe mich nur in die Erinnerung aus der ersten Beziehung verliebt"

[ In den letzten Monaten ist viel bei mir passiert:

• Meine Mutter hat Schilddrüsen Krebs seid 2 Jahren und jetzt hat sich herausgestellt das er gestreut hat und sie jetzt auch noch Speiseröhrenkrebs hat

• Unser Familien hund wäre beinahe gestorben

• Ich habe laut dem Arzt sehr wahrscheinlich einen Hirntumor ( was sie mir noch nicht genau sagen können)

• Wir stecken in finanziellen Schwierigkeiten

• Und dazu kommt auch noch das ich montags bis freitags 8 Stunden arbeite

. ]

Bis gestern Abend (12.02.23) könnte ich noch alles unterdrücken aber nachdem ich gestern 2 Stunden am Stück geheult habe ohne das ich irgendetwas gefühlt habe was ich jetzt immernoch nicht tue.

Meine Fragen lauten:

Wieso fühle ich keine Trauer obwohl ich Weine?

Wieso fühle ich mich seid dem komplett leer ?

Kann es daran liegen dass ich niemanden zu sprechen habe?

Wieso möchte ich mich einfach nur noch verkriechen und alles aufgeben?

Danke im voraus für die Antworten

Mfg noopkiller

Kurz gesagt

Mein Mann lebt im Ausland (Entwicklungsland)

und ich in Deutschland ich verdiene nicht gerade viel und bei Steuerklasse 1 wird so einiges abgezogen

Mein Mann will häufig aber nicht immer Geld Beträge zwischen 10-20 €

Und wenn ich nein sage ist er immer abgefuckt und sagt Dinge was bist du für eine Ehefrau kenne ihn seit 2014 virtuell und mehrmals real getroffen

aber langsam habe ich Angst, dass wenn ich ihn hierhin bringe er nicht arbeiten wird, weil er macht das ja jetzt schon nicht er ist auf mich angewiesen und ich müsste für alles aufkommen & ich bin gerade Mal 26 Jahre alt und nur eine Frau .. bin erschöpft zahle meine Miete kümmere mich, um Haushalt mir fällt es schon so schwer nebenbei zu Arbeiten

Sollte es mit dem Visum nicht klappen dann lass ich es sein & gebe auf ..ich überlass es dem lieben Gott.. Liebe allein reicht nicht Aus

Hallo,

es geht darum, dass ich hier in Deutschland enorme Intergrationsschwierigkeiten habe. Ich bin eigentlich bereits vor 9 Jahren der festen Überzeugung gewesen, zu gehen.

Ich fühle mich in Deutschland einfach nicht mehr wohl. Ich fühle mich hier nicht willkommen. Ich kann keine Zeitung mehr lesen, ich kann kein Radio mehr hören, weil ich die Medien, insbesonders hier, schreckhaft finde. Ich habe ebenso schwierigkeiten die Kultur nachzuvollziehen, sowie die Menschen. Ich habe es satt, jeden Tag von Omis angesprochen zu werden, wo ich denn tatsächlich herkomme.
Es liegt eventuell an dem Vitamin D Mangel, aber ich kann diese Unfreundlichkeit und diesen Pessimismus einfach nicht mehr ertragen. Dieses Grau macht micht fertig. Der Staat kümmert sich mehr um andere, als um das eigene Volk. Ich sehe mich hier nur als Steuereintreiber.

Wie bereits erwähnt, wollte ich damals gehen. Habe jedoch meinen Partner, meinen Ehemann kennengelernt, haben nunmehr ein kleines Baby. Arbeitstechnisch können wir eigentlich von überall arbeiten (IT-Bereich).

Er weiss und wusste von Anfang an, dass ich mich in Zukunft vom Acker machen will, weil ich es nicht einsehe, mein leben hier zu verschwenden. Wir hatten oft das Thema, es war halt immer nur „ich will in Zukunft, ich wünsche…“ und kein „ich werde“ nun bin ich an dem Punkt, wo ich dieser Qual unbedingt einen Schlussstrich ziehen muss.

Mein Mann will aber nicht. Natürlich ist es schwer, aber ich sehe es für sinnvoll jetzt zu gehen, wo der kleine noch ein Baby ist.

Was soll ich machen? Ich brauche dringend Tipps, sonst lande ich hier in der Klapse.

Ich weiß nicht mehr was mir wichtig ist, ich bin sehr weit weg von meiner Familie und weiß mich nicht in der Welt zu orientieren. Ich brauche dringend Hilfe um zurechtzukommen und sinnvolle Dinge zu tun.

Hallo an allem,

Ich, Junge/Mann, 20 Jahre alt, bin ein halb Peruaner und Deutscher. [Ich entschuldige mich vorraus um meinem schlechten Deutsch]. Der sein Leben als Missionar-Kind (Missionar: https://de.wikipedia.org/wiki/Missionar) gelebt hat. Also hatte ich immer zwischen Deutschland und Peru gependelt. Obwohl ich am meissten im Peru war, habe ich mich immer zu Deutschland angezogen gefühlt und habe mich immer hier wohler gefühlt.

Das änderte sich bis zu meinem 17. Lebensjahr, weil ich von meinen Eltern "kontrolliert" worde (so fühlte ich mich oder glaube es). Vorab habe ich in Peru dort die Schule beendet, obwohl es für mich nicht hilfreich war/immer noch nicht ist. Ich habe dann wie gesagt im meinem 17. Lebensjahr mich für Deutschland entschieden und habe mich an der Oberstufe angemeldet.

Ich habe die 11. Klasse einmal wiederholt. Und habe dann aufgehört, weil es mir nicht gut ging. Dann habe ich eine Psychiatrie besucht. Danach habe ich den Kolleg besucht, wo man eine Art Abitur für Personen mit ausländische Schulabschuss absolvieren könnte, mit Schwerpunkt medizinische und biologische Fächer. In der Zwischenzeit habe ich auch zwei Praktikas gemacht. Jetzt könnte ich mich halt an Unis bewerben

Ich hatte ein halben Jahr Zeit um mich vorzubereiten um an Unis zu bewerben, aber bei vieles habe ich vergeigt. Das Problem ist, das ich ziemlich faul bin oder ich weiss wirklich nicht was ich will. Ich bin mir bewusst, dass ich um meinem Leben verantwortlich bin. Aber man ich habe so viele Probleme : Einsamkeit--> zu folge Emotional instabil, Faulsein, Ablenkung Handy. Ich habe das Gefühl ich habe es alles so vorgespielt um Leute zu gefallen hier.

Meine Eltern sind auch evang. Christen. Aber vorallem die Seite meiner Mutter(peruan.)ist extrem.Ich hätte mich so sehr gewünscht hier in Deutschland den Hauptschulabschluss absolviert haben zu können. Aber meine Eltern haben sich um meine Bildung nicht gekummert oder um meine Entwicklung meiner Identität nicht gejuckt. Ich bin auch schwull, und die erwarten das ich geheilt werde.

Aber alles zur Seite. Ich bin auch ehrlich, dass ich nicht diszipliniert bin und ich denke/glaube, dass es für mich spät ist sich zu ändern (Kann ich wieder neu anfangen?). Zum Beispiel Hauptschulabschluss nachzuholen( Geht das?). Ich bin immer noch in psychologischer Behandlung ( habe das Gefühl das hilt mir nicht). Und bin ziemlich einsam bzw. habe keine Freunde. Ich habe auch Angst, wenn ich mich bewerbe, wie ich meine Lebenslücken erklären könnte, weil ich zu faul war.

Es gibt noch so viele Sachen aus meiner Vergangenheit, die mich jetzt immer nocht belasten.

Ich hoffe ich habe euch nicht belastet mit so viel chaotischen Gedanken.

Freundliche Grüße

( Es ist ein langer Text, hoffe aber das ihn jemand liest und mir vielleicht helfen kann :)

Hallo, ich bin eine Jugendliche und gehe aufs Gymnasium. Ich war nie sonderlich gut in der Schule aber auch nicht sehr schlecht. Als die Corina Kreise anfing hatte ich ein übers glow down ich bin schlecht in der Schule geworden und mein Äußeres vernachlässigt. Oftmals bin ich gestresst, agressiv, genervt,verzweifelt manchmal sogar grundlos. Ich bin frustriert mache Dinge kaputt, oder verletze mich selbst( kein ritzen etc, sondern kratze mich selbst oder so). Nach dann so ca. 5-20 Minuten geht es mir wieder gut, und ich behalte meine Probleme für den restlichen Tag im Hinterkopf. Ich bin ständig unter Stress weiß aber nicht wieso. Ich weiß nicht wer ich bin oder wie ich sein möchte. Klar, ich bin noch jung aber sehe andere Mädchen in meinem Alter die schon einen eigenen style etc. haben und einfach wissen was sie wollen. Ich weiß nicht ob mental mit mir alles in Ordnung ist. Wenn ich mit meiner Mutter oder Schwester streite sagen sie mir oft Dinge wie „Du bist doch verrückt“, anfangs war es noch eine Beleidigung für mich aber ich habe es schon so oft von ihnen gehört und denke es oft selbst. Wenn ich über meine Noten, Zukunft und Äußeres denke werde ich sehr wütend, und dann traurig. Brauche ich einen Therapeuten oder übertreibe ich nur?

Und wenn man einen Therapeuten besucht, steht dass dann in der „Arbeitsakte“ oder ähnliches? Also hat man dann schlechtere Chancen auf einen Job?
Danke fürs lesen

Ich hoffe jemand kann mir einen Rat geben

Ein liebes Hallo an alle. Ich stehe aktuell vor einer Zwickmühle. Ich bin im Teilzeitreferendariat (weil ich eine kleine Tochter habe) in Brandenburg. Ich habe lange hadern müssen, da mein Mentor echt sehr ambitioniert ist und mir extrem auf die Finger guckt, wirklich sehr viel verlangt. Ich war kurz davor, alles hinzuschmeißen, aber irgendwie packte mich dann der Ehrgeiz und ich will den Endspurt einfach endlich schaffen - auch aus finanziellen Gründen (da bald wahrscheinlich alleinerziehend). Nun ist das Problem: mit meinem Partner funktioniert es überhaupt nicht mehr. Das ganze Zusammenleben ist mittlerweile wirklich schrecklich, wir triggern nur noch unsere negativen Seiten hervor. Es ist seit fast 1,5 Jahren unverändert, trotz vieler Gespräche. Er hat auch überhaupt nichts mit dem Lehrerberuf am Hut und versteht immer nicht, wieso ich so lang an allem sitze. Das beste für uns wäre eine Trennung. Aber ich bin - fiel mir dann mal so auf - extrem von ihm abhängig. Dass er mich eben neben dem Ref unterstützt, was er auch wunderbar macht. Das fiele weg, im Falle einer Trennung. Im Übrigen wüsste ich nicht, woher ich Zeit und Energie nehmen könnte, umzuziehen. Vielleicht bis zu den Sommerferien warten? Fakt ist, dass ich mit meinem Mentor darüber nicht reden kann. Den interessiert weder mein Kind, sonst noch irgendetwas Privates. Ist ja auch in Ordnung, nur weiß ich einfach nicht, wie ich in der Schule kommunizieren könnte, dass ich bald vielleicht sogar noch einmal 1-2 Monate Elternzeit (beispielsweise nach den Sommerferien) einlegen müsste/möchte, um diese große Veränderung innerhalb des Refs einigermaßen gebacken zu kriegen. Danke euch für jeden Ratschlag.

Hallo,

erstmal vorab, ich bin frische 19 und ich komme aus einem albanischen Haushalt. Wenn ihr die türkische Kultur kennt, va im Umgang mit Frauen, dann wisst ihr auch wie es um mich steht da Albaner sehr ähnlich zu Türken sind.

seit ich 14-15 bin wünsch ich mir auszuziehen, meine Eltern haben mich ab diesem Alter so ziemlich eingesperrt , ich durfte selten was mit freundinnen unternehmen und hattet ausserhalb der Schule auch keine.
ich war bekannt dafür die strengsten Eltern zu haben, iwann begannen Freunde mich zu nichts mehr einzuladen weil ich eh nie durfte.
was ich anziehen durfte wurde schon im Alter von 11 Jahren bei mir bestimmt, mein Vater ernannte meinen Bruder als meinen neuen Wächter der mit ihm zsm gearbeitet hat und die macht erteilt bekommen hat zu bestimmen ob ich Leggings anziehen darf oder nicht.
Liebe von meinen Eltern erfahre ich seit der Pubertät nur wenn ich Hausarbeiten mache und unterwürfig bin, sprich still und ruhig bin, bei diskussionen lieber die Männer reden lasse und zu allem ja und amen sag was man von mir verlangt.

meine brüder müssen nichts leisten um geliebt zu werden, und sie kriegen zudem auch noch viel mehr als ich. Meine mutter will dass ich mit meiner endometriose und corona hausarbeiten erledige und meinem bruder auch noch essen mache und in sein zimmer bringe der kerngesund ist. Ich soll mich nicht so anstellen und es bringt mich ja nicht um mal etwas nettes für ihn zu tun aber wehe ich würde so etwas von ihm verlangen.
zudem hab ich einen nicht albanischen freund was ich seit über einem Jahr geheim halten muss da Albaner bei der Partnerwahl ihrer Töchter die schlimmsten Rassisten sind die ich je erlebt habe.

nun zu meiner Frage:

ich habe mein Abitur gemacht im sommer 2021, ich hab keinen blassen schimmer davon was ich studieren will, ich wollte im September schon ein Scheinstudium anfangen weil das der einzige grund ist mit dem meine eltern mich ausziehen lassen.
doch ich hab zu viel verlangt und wollte 3h weit wegziehen. Sie haben es geschafft mich mit schuldgefühlen bei sich zu halten, sie haben mir es schlicht und ergreifend verboten.
jetzt hab ich mich wieder eif bei zufälligen studiengängen beworben die sie mir abkaufen würden, ich werde nicht tatsächlich studieren sondern arbeiten und geld sparen für wenn ich wirklich studieren will.
ich hab was das 1:40 weit weg ist gefunden und damit scheinen meine eltern okay zu sein.
jedoch ist es ein studiengang den ich scheecklich finde und ein weiterer riesen faktor wieso ich ausziehen wollte war mein freund, aber ich hab das gefühl ich liebe ihn nicht mehr.

Ist die idee weiterhin mit einem scheinstudium auszuziehen bis ich finde was mir gefällt und das studium abbreche und mein richtiges anfange verrückt?
ich bin am verzweifeln

ich hab meine jugend zu hause verbracht ich will solang ich jung bin noch etwas erleben und mich ausdrücken können wie es mir gefällt. Was würdet ihr an meiner stelle tun?

Ich werde in ein paar tagen 20 und bin super unglücklich mit meinem Leben. Ich wohne bei meiner mum, werde durch jede klausur in meinem Studium fallen und bin ansonsten auch mega plannlos in meinem leben... ich weiß weder wer oder was ich bin, beziehungsweise was ich mal sein will.

Ich habe ein Auto und 3500 Euro und mich hält nichts mehr hier... ich will einfach weg, irgendwo hin... irgendwas neues beginnen und wenn es für den Moment nur ein einfaches leben ist. Ich liebäugle mit Dänemark, Österreich, Italien. Ich habe Abitur, eine abgeschlossene Ausbildung, spreche fleißend Englisch, bin Kommunikativ... Ich trau mir jedenfalls zu, in einem anderen land überleben zu können.

Meine Frage: was muss ich mitnehmen? Wie bereite ich meiner mum so wenig stress wie möglich. Bei welchem amt muss ich mich abmelden, welche Versicherungen muss ich kündigigen und woanders neu beantragen... bin normal familienkrankenversichert und halt eine Autoversicherung... oder zählt das alles auch in einem anderen EU-land?

Welche Dokumente brauch ich (außer perso, zeugnisse, etc)?

Es ist mir wirklich wichtig das durchzuziehen, weil das der einzige Gedanke ist, der mich davor bewahrt, mir was anzutun. Mich hält in diesem leben aktuell nichts... außer diese Vorstellung mich dieser Herausforderung und dem Abenteuer zu stellen.

Ich habe seit Silvester so die Schnauze voll vom Leben. Die ganze Familie ist zusammen gekommen und ich habe erfahren, dass eine Verwandte, die 2 Jahre jünger ist als ich, sich nun verlobt hat mit einem 10 Jahre älteren geschiedenen Lehrer mit 2 Kindern. Ich hätte nie gedacht, dass sie sich auf so eine Beziehung einlässt, da sie nie jemanden mit Kindern wollte. Als eine andere Fernbeziehung in die Brüche ging, hat sie sich auf diesen Typ eingelassen. Ich finde sie hätte etwas Besseres verdient. Wahrscheinlich habe ich auch eine Antipathie gegen Lehrer, weil die meistens einen Stock im Arsch haben.

Ich bin an einem Punkt angekommen, wo ich unzufrieden mit meinem Leben werde. Ich habe nochmal studiert, weil ich beruflich in einer Sackgasse festgesteckt habe. Ich habe zwar einen Job gefunden, jedoch ist dieser befristet auf 1 Jahr und ich bin die ganze Zeit im Homeoffice. Vor dem Studium habe ich versucht Männer über das Internet kennenzulernen, bis ich es aufgegeben habe. Das Internet war und ist der einzige Weg jemanden aus meinem Kulturkreis und in meinem Alter kennenzulernen. Ich wohne in einem Dorf und in habe sonst sehr wenige Kontakte. Ich habe im Internet jedoch viele schlechte Erfahrungen gemacht: viele wollen nur Sex, oder sind bereits verheiratet. Klar gab es auch nette Typen, aber die fand ich nicht attraktiv. Zuletzt wurde ich von einem Typ ein halbes Jahr angeschrieben und danach einfach ignoriert. Zu meinem großen Schock habe ich vor kurzem erfahren, dass er nun verheiratet ist. Zurzeit hänge ich emotional noch an einem früheren Flirt, den ich nett und attraktiv fand, der aber offensichtlich Sex wollte. Er ist so wie ich immer noch Single, was mich ehrlich gesagt beruhigt. Ich bilde mir aber nicht ein, dass daraus noch etwas werden könnte, weil ich den Kontakt zu ihm verloren habe. Und irgendwie ist es wie mit einem Zug der abgefahren ist. Wir hatten unsere Chance, aber wenn er alles kaputt macht mit sexuellen Anspielungen, dann weiß ich nicht wie daraus noch eine ernsthafte Beziehung werden soll. Nun war es so, dass ich mich von Dating Plattformen abgemeldet hatte, weil ich einen freien Kopf gebraucht habe für mein Studium. Ich hatte mir vorgenommen mich einfach wieder anzumelden, wenn ich mich bereit dafür fühle. Dann habe ich aber 20 kg zugenommen und mich nicht mehr attraktiv gefühlt, um zu daten. Ich dachte, vielleicht lerne ich einen Typen nach dem Studium bei meinem neuen Job kennen, oder melde mich falls ich umziehen muss in der neuen Stadt auf einer Dating Plattform an. Dann kam corona, ich habe mein Studium überzogen und nun sitze ich im Homeoffice und bin immer noch Single. Kann mir jemand Ratschläge geben, wie ich aus diesem negativen Gedankenkarussell wieder heraus komme und mein Glück finde? Ich habe schon ein Familienmitglied gefragt, aber da kommt immer nur ein sinnloses "Scheiß drauf" oder "Na und". So etwas bringt mich nicht weiter.

Ich möchte mich gerne verändern, bisher empfinden viele mich und meinen Stil eher als unauffällig, was ich auch lange Zeit für mich gut fand, aber inzwischen möchte ich es nicht mehr.

Ich trage eigentlich oft helle oder bräunliche Kleidung, oft Chinohosen, selten Jeans, meist Sneakers. Oft Blusen und Shirts, auch mal einen Hoody. Immer schon lange blonde Haare, meist im Pferdeschwanz.

Ich möchte etwas rockigeres oder so probiere, mehr dunkle Kleidung, mehr Jeans, auffälligere Shirts mit Logos oder so drauf, vielleicht mal eine Lederjacke, Springerstiefel fände ich interessant, möchte damit aber ungern falsch eingeordnet werden. Meine Haare möchte ich auf jeden Fall färben, entweder schwarz oder rot.

Ich habe die Sorge das so ein stylewechsel peinlich oder Albern wirken könnte, ich bin jetzt knapp über 30 und fühle mich schon manchmal ein wenig alt. Ich habe mich in meinen 20ern nie so wirklich ausprobiert und ich glaube das der Wunsch danach bei mir grade etwas verspätet einsetzt.

Findet ihr es peinlich oder unangebracht, wenn man mit über 30 nochmal versucht sich neu zu (er)finden?

Habe mal gehört, dass es in Australien einen Ort gibt, an dem viele Leute ohne konkreten Plan einfach "stranden". Ich finde so etwas kann seinen Reiz haben, wenn man durchbrennen will. Und dann einer einfachen Tätigkeit nachgehen. Also ich würde jetzt nicht studieren. Ich überlege eher, ob ich mein berufsbegleitendes Studium abbreche.

Hallo Leute,

Ich weiß ich nicht mehr weiter... irgendwie geht in meinem Leben immer alles schief, bzw wenn ich mich auf etwas freue, wird es mir vermiest. (Bin w, verheiratet, Kind.)

Es beginnt schon bei sowas, dass mir alles runterfällt, dass Dinge viel zu oft umkippen, überlaufen, kaputt gehen etc., dass plötzliche, unvorhersehbare Wetterwechsel mich überraschen, dass Bahnen und Busse Pannen haben, Briefe u Pakete falsch abgeschickt werden und alles sowas. Es wirkt häufig, als hätte sich die ganze Welt gegen mich verschworen.

Dazu kommt, dass auch Menschen mir aktiv Dinge vermiesen. Vor allem meine Mutter. Wenn ich ihr bspw erzähle, dass ich mich auf XY freue, dann bringt sie gleich Einschränkungen u Gegenargumente, was bei XY alles schief gehen kann, was ich alles noch berücksichtigen muss usw. Das verdirbt mir dann wieder alles. Und meist hat sie dann halt auch recht mit ihren Bedenken.) - : Reden kann ich mit ihr allerdings nicht darüber, sie sieht meist keine Schwächen ein.

Überhaupt: Wenn ich mich mal freue, und jemandem davon erzähle, dann wird auch meist sofort das Thema gewechselt, darüber hinweggegangen und so. Als hätte ich gar nicht das Recht, mich gutzufühlen. Als wären die Glücksmomente der anderen mega wichtig, meine (wenigen Glücksmomente) aber null wichtig.

Mittlerweile bin ich nur noch pessimistisch (u zu 99% liege ich mit meinem Pessimismus richtig). Nur mein Mann versucht mich regelmäßig aus diesem "Loch" zu holen, aber das schafft er nicht immer. Und wenn sich meine Befürchtungen dann auch noch bewahrheiten, ist er halt auch machtlos.

Gesundheitlich kommt auch noch hinzu, dass ich unter chronischen Magen-Darm-Beschwerden + Herz-Kreislauf-Erkrankung leide, das macht mich noch unsicherer (Bsp.: Was, wenn ich dann auf der Busfahrt Magen-Darm-Beschwerden kriege? - Was tun, wenn ich im Flugzeug ne Herzattacke kriege? Usw). Das kann einem jeden Urlaub u jeden Ausflug zusätzlich verderben. Ich weiß, dass das auch psychisch ist, aber das ändert nix daran, dass es dann direkte körperliche Auswirkungen hat.

Sorry für den langen Text, aber bin echt ratlos. Think positive hilft bei mir echt nicht mehr... Zu viel Schlechtes u Enttäuschung erlebt. Mein Leben scheint mich für etwas zu bestrafen, von dem ich nichts weiß. - Geht's jemandem genauso wie mir? Sind hier noch andere Pechvögel? Und was hat euch geholfen? Habt ihr Tipps oder Strategien?

Viele Grüße!

Liebe Community,

Wann und warum hattet ihr die größten Schwierigkeiten im Leben und wie alt seid ihr jetzt?

Was habt ihr aus diesen Situationen gelernt?

Ich habe eine sexuelle Neigung die dafür sorgt das ich für immer alleine bleiben werde und das löst in mir regelmäßig Sinnkrisen in mir aus. Ja ich bin pädophil und Nein ich würde nie einem Kind etwas antun. Das Gefühl macht mich schon fertig und dann noch das Gefühl für immer alleine zu bleiben. Manchmal möchte ich einfach sterben.

Also Leude, realy complicated.

Fuck, ich weiß nicht mehr was ich tun soll. Ich bin 19 Jahre alt, habe in meinem Leben absolut NICHTS geschaft. Ich bin noch Jungfrau, hatte noch nie eine Freundin. Aber ehrlich gesagt dass ist mir egal.

Ich bin ein Mensch der eigentlich noch nie glücklich war. Wahrscheinlich mache ich mit auch viel zu viel Gedanken über die Welt und die Gesellschaft etc. ...

Selber würde ich mich als Nerd bezeichnen, als "Sonderling". Minderwertigkeitskomplexe kommen da auch dazu, nicht erst seit ein paar Jahren, schon seit mindestens der Grundschule. Ich hatte nie wirklich viele Freunde und wenn, dann konnte ich diese Freundschaften nie lange halten, da ich so schüchter und unsicher bin.

Um was es genau geht: Als ich ca 12 war, da zog in das Nachbarhaus ein Mädchen, das in meiner Parallel-Klasse war. Ich kann mich noch genau daran erinnern als ich sie das erste mal sah, das werde ich nie vergessen. Wir wurden beste Freunde. Ich weiß, das ist schon lange her, aber Zeit ist relativ.

Eines Tages - ich werde es nie vergessen - saßen wir in ihrem großen Trampolin. Und dann sagte sie das, was alles veränderte: "Ich liebe dich".

Wir waren damals so 13 oder so - also ist das ja noch nicht so wirklich Liebe. Ich aber war damals verliebt und ich weiß, dass es echte Liebe war. Aber eben nicht in sie. Anscheinend konnte ich das damals auch gar nicht verarbeiten, dass ich gemocht wurde. Ich konnte mich ja selber nicht leiden. Wie sollte mich jemand anderes mögen?!

Jedenfalls verhielt ich mich ab da irgenwie anders - wie ein Aschloch, vor allem in der Schule. Ich war ja selbst ein Außenseiter, vielleicht habe ich das so ein bisschen kompensiert. Keine Ahnung. Jedenfalls habe ich heute das Gefühl, dass ich ein riesen Aschloch und auch ein völliger Idiot damals war, vor allem, wenn ich mein heutiges völlig armseliges Leben anschaue.

Ich überlege oft, ob ich mich bei ihr entschuldigen soll, aber wir haben und seit drei Jahren nicht gesehen und seit 7 nicht gesprochen. Ich weiß nicht, das wär doch auch bisschen komisch, oder?

OMG, keine Ahnung, sagt mal was ihr dazu denkt.

MfG, flowneppets

Hi. Was so ich sagen, ich habe das Gefühl man ist immer mit sich allein. Selbst wenn ich manchmal mit anderen bin habe ich oft das Gefühl ich bin allein. Ich versteh das einfach nicht mehr. Viell bin ich irgendwie anders gestrickt als der Rest der Welt. Ich suche irgendwie tiefere Verbindungen und Gespräche. Ich habe das Gefühl die Menschen sind so distanziert. Ich bin sehr sensibel, hab auch meist das Gefühl ich muss mich verstellen, weil ich mit meiner sensiblen Art im Alltag oft viell nicht durchkommen würde. Das schlägt sich glaub ich öfters in Unzufriedenheit oder leiche Aggressionen um oder Verspannungen im Rücken. Selbst von meiner Mutter glaub ich bin ich in meinem Wesenskern nicht wirklich akzeptiert worden. Oder zumindest denk ich das öfters. Ich kann niemanden mehr vertrauen so richtig, wenn es um Verletzlichkeit geht distanzieren sich die meisten. Ausser Tiere, die haben noch wahres Mitgefühl. Männer haben mich oft verarscht und ausgenutzt in meiner Offenheit. Wenn ich auf stark und dominant mach oder was erreiche wird man geschätzt und jeder will was. Männer empfinden das aber auch oft leider nur sexuell attraktiv. Hab das Gefühl sobald es an Tiefe geht laufen alle weg. Seit mein Vater gestorben ist ist nichts mehr wie es mal war. Vielleicht ist das der Grund warum ich mit vielen keinen wirklichen Draht hab. Viele kennen das nicht do einen frühen, tragischen Verlust. Mir kommt die Welt auch seit dem so oberflächlich vor oft. Belanglos, seicht. Sobald alle Freundinnen einen Freund haben sind so gut wie weg. Wenn der weg ist dann kommen sie wieder. Übrigens auch meist mit Männern. Zuerst lassen sie mich sitzen, glauben sie finden noch was besseres. Dann kommen sie wieder angetanzt. Das interessiert mich dann aber nicht mehr. Ich kann mich niemanden mehr anvertrauen. Zu oft verletzt worden. Und wenn ich so sensibel bin spür ich wieder alles so intensiv bzw jede Enttäuschung ist schlimmer. Ich frage mich warum, ich war immer so lebensfroh früher, unternehmungslustig. Aber habe oft Absagen bekommen von Freunden. Ich finde das Leben besonders diesen uichen Alltag den jeder lebt so langweilig und sinnlos. Aber wenn ich mich dagegen Aufbäum und wehre bekomme ich nur Ruckenschmerzen. Ich fühl mich irgendwie ausgeliefert.

Hallo ihr da Draußen. Ich bin nahe an der Verzweiflung. Möglicherweise hat von euch eine Idee oder 'nen Vorschlag der mir hilft.

Ich arbeite seit gut einem Jahr und kann mich nicht daran gewöhnen. Ich würde die Zeit gerne für mich nützen, das Leben wirklich kennen lernen, Orte besuchen, in der Natur campen, Sport treiben, viel unvernünftiges Ausprobieren. Die Zeit die mir neben der Arbeit bleibt, geht für notwendiges wie kochen/Essen/Putzen etc drauf und wenn ich abends nach Hause komme, bin ich für das meiste zu müde. Ich denke, dass es vielen so geht bzw so fühlen, aba sie finden sich damit ab...und dass ist doch schlimm?? Oder zeigt dass von Stärke wenn man seine eigenen Bedürfnisse hinten anstellt? Danke & liebste Grüße.

Mein Kumpel und ich haben gerade geskypet und nebenbei Boku no Hero Academia geguckt. Darauf ist uns die Frage in den Kopf gestiegen, ob Toru (das unsichtbare Mädchen) eigentlich ihre Eltern sehen kann oder ihre Eltern sie.

Hier noch ein Bild zu Toru:

Hallo,

ich bin mal wieder völlig am Ende, weil ich seit über einem Jahr keine Lösung weiß und die Situation für mich so schlimm ist, dass ich es nicht aushalten kann.

Ich bin Anfang 20 und meine Mutter ist letztes Jahr an Krebs gestorben.

Mit ihr habe ich leider jegliche Unterstützung und emotionale Zuwendung verloren, es sind nur noch zwei Verwandte übrig, die auf einmal nichts mehr mit mir zutun haben wollen, obwohl wir früher ein enges Verhältnis hatten.

Mein Leben ist durch diese Situation einfach kein Leben mehr. Mir fehlt meine Mutter in allen Lebenslagen und ich werde emotional einfach nicht mit dem Verlust fertig.

Ich fühle mich so sinnlos, so unwichtig. Ich kann mir selbst nicht die Unterstützung geben, die mir meine Mutter gegeben hat.

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll, weil mein Leben sooooooooooooooo viel schlechter ist als vorher, ich mir aber nicht selbst helfen kann und mir leider auch kein Verwandter hilft.

Was kann ich tun. Ich halte es nicht mehr aus.

Hallo ich bin echt am verzweifeln ich bin in der 10. Klasse und habe noch keinen Abschluss. Ich habe Angst das ich jetzt schon mein ganzes Leben verkackt habe! Und das ich nie irgendwas in meinem Leben erreichen werde! Hat irgendjemand Tipps wie ich wieder motiviert werde und einfach irgendwas im meinem Leben raffe!

Mittlerweile sind bald alle verheiratet und haben Kinder! Ich bin da mittlerweile als Single schon so einsam und sehe meine eigenen Freiheiten nichtmehr! Was soll ich in meiner Situation machen: durchbrennen, mit einer Sie mal was beginnen egal ob es passt oder nicht, Hauptsache es wird denn nun mal Zeit dafür?

Alleine alle Wahlprogramme 2017 ignorieren diese Gruppe zwischen 25 - 35, kinderlos und Single! Es wird ja nur was für Kinder, Jugendliche (Bildung), junge Familien und Rentner gemacht!

Ich kann da nun gerade nicht einmal sagen, welche jetzt passt oder nicht?! Was könnte da mich jetzt davon abhalten bevor ich irgendeinen aber den größten Fehler im Leben mache?

Diese Frage stelle ich mir im Moment täglich öfters (Was ist wichtig, Schule oder Privatleben?). Ich kann die Frage leider nicht sicher beantworten. 1. ich habe im Moment keine leichte Zeit (Bruder gestorben, Eltern kurz vor der Trennung) 2. will ich nicht aufgeben und nicht alles stehen und liegen lassen. Ich denke einfach, dass ich die Schule jetzt nicht einfach "egal" sein lassen kann. Es muss doch weitergehen??? Anhand meiner Freunde und anderen Bekannten habe ich gelernt, dass Leuten, die nicht in einer solchen Lage sind, sich NICHT in einen hineinversetzen können. Ich weiß das kann keiner! Das kann man nur selbst erleben. Ich wünsche es allerdings niemanden. Mich verändert vor allem der Tod meines Bruders und ich denke viel nach. Allerdings führt das alles zu nichts. Ich soll mich jetzt wahrscheinlich ablenken. Und die Schule wäre natürlich auch eine Art sich abzulenken, doch klappt das bei mir nicht. In der Schule geht es mir oft noch schlechter, ich verzweifle. Meine Konzentration ist am Ars**! Ich würde mich über hilfreiche Antworten wirklich sehr freuen!

Hallo, Ich hab ein (psychisches) Problem. Und zwar, ich habe 2014 mein Abitur mit 2,2 gemacht (gut für mich), und wusste damals nicht wies weiter geht, wollte aber studieren. Habe danach ein FSJ gemacht, was eig schon cool war (super Arbeitskollegen, nicht allzu anspruchsvoll). In der Zeit wurde es mir aber immer noch nicht klar, und ich habe dann im Oktober Grundschullehramt angefangen, weil es das einzige is/war, was ich mir vorstellen konnte/kann. So, jetzt hock ich im Studium und ich hab "schlicht einfach kein bock". Es ist eigentlich sehr traurig, da ich im nachhinein sehr gerne in die Schule gegangen bin und mit dem Lernen nie Probleme hatte, auch nicht für s Abitur selbst. Am "Studentenleben" nimm ich auch nicht Teil. "Frühers" bin ich sehr gerne weg gegangen, total gesellig und Kommunikativ, und jetzt, zurückgezogen, am liebsten immer daheim und immer müde.. Mich macht es einfach fertig nie gewusst zu haben was ich wirklich werden will, und jetzt spür ich die Konsequenzen. Familiär ist alles perfekt, Eltern stehen hinter mich und wissen was los ist, finanziell werde ich vollkommen unterstützt, also auch kein Problem, Freundeskreis in meiner heimat ist eigentlich riesig, aber sie merken,dass was nicht passt und sorgen sich Mir ist aufgefallen, das durch dieses Jahr arbeiten ich nicht mehr Lernen will, was für mich selbst unbegreiflich ist, da es mir 2014 nach m Abitur total klar was, das es so weiter geht und ich damit kein Problem hatte.. wie kann so ein blödes jahr meine Einstellung so verändern? Ich bereus so es gemacht zu haben. Ps: komme aus Bayern und werde demnächst 20 MfG

Ich, weiblich 21, sage selber das ich eine langweilige Person bin. Mit 14/15-18 Jahren hatte ich viele Freunde, war gerne mit Ihnen Shoppen oder feiern. Hatte auch einige Bekanntschaften mit Jungs, Alkohol und Partys. Aber seit ca 3 Jahren sitze ich wirklich nur zu hause. Ich gehe seit Jahren auch nicht mehr feiern und trinke keinen Alkohol, rauche nicht. Bin seid 2 Jahren in einer Beziehung und habe eigentlich nur noch eine Freundin mit der ich ab zu mal was mache ansonsten mache ich mir gemütliche Abende oder Ausflüge mit meinem Freund. Auch bei meinem Kleidungsstil bin ich "langweilig" da ich nie nach dem Trends gehe und immer die selben Schnitte und Muster kaufe. Meine Haare trage ich mein Leben lang gleich also immer offen. Ich vermisse die Zeit des feierns auch nicht und ich gehe auch nicht gern raus. Schon gar nicht allein weil ich mich immer so "unsicher" fühle. Habe auch mein fb Account seit längerer Zeit deaktiviert. instagram oder die anderen Sachen habe ich gar nicht weil mich das überhaupt nicht interessiert. Drogen habe ich nie genommen auch keine anderen komischen Aktionen die Teenager mal machen. Nun frage ich mich ob es eine Phase ist oder ob ich einfach ich bin also schon so vom Charakter und auch mein Leben lang so bleiben werde. Andererseits denke ich manchmal das ich nicht wirklich Lebe, nichts aufregendes mache, nichts riskiere etc. Finde ich hier jemanden der mir ähnelt? Oder auch mal so eine Phase hatte? Ich mag mein Leben aber möchte gerne auch mal was ändern nur wie?

Die MidlifeCrisis war ja schon in aller Munde. Wann die alledings sein sollte Beginn und Ende konnte bisher nicht so genau vorhergesagt werden. Auch die Frage ob jeder da rein kommt muß mit nein beantwortet werden, denn aus Umfragen ist bekannt, dass es auch Menschen gibt, die damit nichts anfangen können. Aber wie kommt es zu solchen Krisen? Und warum? Ist es angeboren? Liegt es am Charakter? Ist die Umwelt mit verantwortlich?

Ich möchte einfach nicht mehr leben, weil ich so ungerecht behandelt werde und mich alle nur auslachen und keiner schätzt.

Wir sind seit 16 Jahren verheiratet und haben 3 Kinder. Bis vor 3 Wochen führten wir eine ganz normale Ehe. Doch plötzlich saß meine Frau heulend im Wohnzimmer und auf meine Nachfrage sagte sie: Sie könne so nicht mehr weiterleben, sie müsse nun sich selber finden. Es liege nicht an mir und den Kindern, aber sie fühle sich in ihrem Leben nicht mehr wohl und will es ändern. Sie will ab sofort wieder sie selbst sein und nicht ihr Leben nach den anderen richten. Seitdem isst sie kaum noch etwas, geht jeden abend mit Freundinnen aus und lässt mich mit den Kindern allein. Ich weiß nicht, wie ich mit der Sache umgehen soll... Wie kann ich darauf reagieren?