Hallo, ich bin's schon wieder 😅, und natürlich wieder mit einer Sorge um meine Beziehung :

Eigentlich sind es drei Themen :

Zu allererst, habe ich immer Angst, dass wenn ich mal nicht 100% witzig, gut gelaunt und offen bin, dass mein Freund dann genervt ist - oder wenn ich ihm sage, dass ich heute eig gern was mit ihm genacht haette er aber keine zeit hat - ich bin ja nicht sauer, ich wollte es ihm nur sagen .. dann denk ich immer es stoert ihn dass ich so viel rummeckere .. findet ihr diese Angst richtig oder übertrieben? Wenn richtig : was soll ich tun, damit ich ihn nicht mehr so nerve? Wenn uebertrieben : Was soll ich tun, damit sie weggeht? :/

Diese Angst bringt mich zu einem weiteren Thema : mein Freund hat gestern gesagt, wir machen heute was - jetzt musste er seinem dad aber helfen weil sie eine neue einrichtung bekommen und ist danach mit seinen freunden weggegangen - ich mein, ich akzeptiere natuerlic dass er was mit seinen freunden machen will, aber wollten wir nicht eigentlich was machen? Und wieso sagt er mir nicht wenigstens ab? Ich habe ihn zwar heute niht nochmal explizit gefragt wann er zeit hat, aber .. trotzdem .. wie seht ihr das?

Und mein letztes Problem : Er denkt er ist "schlecht". Er findet sich unloyal, egoistisch, dumm, unhöflich und hässlich. Ich sage ihm so odt wie toll er ist und wie perfekt für mic, aber er glaubt es mir einfach nicht! Und er denkt immer es stoert mich etwas an ihm.. Gestern wollte ich etwas weniger an ihm drankleben da er sagte ich klammere einwenig (küssen, hand halten etc) und hab mich getrennt von ihm aufs bett gesetzt beim film schaun : er dachte sofort ich liebe ihn nicht mehr oder bin sauer .. Gebe ich ihm dieses Gefühl nicht gut genug zu sein?? Und wie ie kann ich ihm zeigen (sagen hilft ja nicht) dass er perfekt ist und mich nichts an ihm stoert?

Vielen Vielen Dank für's durchlesen, der Text ist echt lang - Ich hoffe ihr koennt mir helfen, Liebe Grüße ☺︝

Hallo Leute... Ich bin deprimiert. Und zwar weil mir jeden Tag aufs Neue klar wird, wie mittelmäßig ich bin, wenn überhaupt. Ich sehe mittelmäßig aus. Ich spiele mittelmäßig Klavier, was mir besonders klar wird, wenn ich meine beste Freundin spielen höre. Das Gleiche in Kunst: Die Lehrerin empfiehlt ihr den LK und sagt, meine Zeichnung wäre "ja auch ganz okay geworden, schön!" Ich bin mies in Sport, habe schon Dutzende Sportarten ausprobiert und war immer die Schlechteste. Singen kann ich nicht. Im Schreiben bin ich ganz okay, wie im meisten. Meine Figur ist "normal", wenn ich versuche, auch nur ein wenig abzunehmen, fange ich nach einer Woche wieder an zu fressen wie wild: Keine Disziplin. Ich bin nicht besonders charismatisch, habe so mitttelmäßig viele Freunde. Früher war ich immerhin noch besonders gut in der Schule, das hat sich aber auch wieder geändert: Seitdem ich in der Oberstufe bin, hab' ich nur noch mittelmäßige Noten. Und beinahe ironisch ist, dass meine beste Freundin wunderhübsch ist, immer auf ihre Figur angesprochen wird, wie schön diese doch sei, sportlich, musikalisch/künstlerisch begabt, wie schon erwähnt, jeder mag sie, und seit der Oberstufe schreibt sie nur noch gute Noten. Ja, kann sein, es ist absolut widerwärtig, dass ich neidisch bin, aber als sie mir von ihrer nächsten 1 + erzählt hat, ist mir klar geworden... Ich will nur auch irgendwas können.

Was kann ich machen, um mich besser zu fühlen?

Ständig werde ich von diesem Gefühl verfolgt, nie gut genug für jemanden zu sein. In Büchern oder Filmen sehe ich immer, wie sie die große Liebe trifft. Sowas könnte ich bei mir nie vorstellen. Ich habe das Gefühl, einen zu kleinen Wert, für eine Beziehung zu haben. Niemals im Leben, könnte ich mir vorstelle, für eine Person das wichtigste der Welt zu sein. Niemals könnte ich mir vorstelle, dass es da draußen jemanden gibt, der mich Liebt, und der für mich sterben würde. Jemanden der Sehnsucht empfindet, gegenüber mir. Ich bin diese Gefühle, diese Liebe nicht Wert. Es gibt unzählige von Frauen, wieso sollte sich jemals Jemand für mich entscheiden? An mir ist nichts besonderes. Ich bin sehr unzufrieden mit meiner Persönlichkeit. Ich gebe mich immer hin, habe nie eine eigene Meinung und komme daher sehr langweilig rüber. Wenn ich mich mit Jungen unterhalte, stimme ich immer nur zu was sie sagen. Wieso kann ich keinen so starken, dominanten Eindruck machen? Ich bin schwach, und langweilig, und nicht Wert von irgendjemanden geliebt zu werden. Von diesen Gefühlen, werde ich Tag und Nacht geprägt. Ich kann nicht aus mir rauskommen, kann für Jungen nicht interessant wirken. Und so habe ich diese Gefühle, für niemanden gut genug zu sein, da einfach jeder jemanden Besseren als mich verdient hat.

Dieses Gefühl zerreiß mich, es ist wie eine Vision. Ich sehe eine einsame Zukunft, ohne Liebe. Ich selber bin so stark von dieser Zukunft überzeugt, dass für mich jegliche Art von Kontakt zu Jungen sinnlos erscheint. Denn ich weiss, das ich es einfach nicht Wert bin. Nicht Wert, geliebt zu werden.

Wie komme ich von diesen Gedanken weg? Wie kann ich besser, im Umgang mit Jungen reagieren, dominanter werden, interessanter? Ich kann mich nicht wertschätzen, wieso? Ich bin so unglaublich unzufrieden mit mir selbst, dass ich mir einfach wünsche, jemand Anderes zu sein. Es sind diese ständigen Selbstzweifel. Bitte hilft mir, ich komme da sonst nicht raus. Ich bin dankbar, für jede hilfreiche Antwort! Alles Gute noch, und Liebe Grüße.

158 cm, 62 kg Ich bin verwirrt. Bin ich hässlich, wenn ich keine 55kg wiege? Ist ein leichter Bauch ebenfalls hässlich?

Hi,

wollte heute mit meiner Freundin das erste mal haben, sie hatte schon mal, ich noch nicht, und ich hab es total in den Sand gesetzt. Ich habe eine etwas schwache Blase und deswegen bin ich extra, bevor wir angefangen haben uns auszuziehen, nochmal aufs Klo gegangen. Trotzdem sind 2 Sachen schief gelaufen: 1. musste ich nach ca. 5 min eine Pause einlegen, da ich fast gekommen wäre und 2. musste ich dann nach ca. 10 min schon wieder aufs Klo. Wie kann das sein? Ich hab schon mal davon gehört, das man auch beim Vorspiel unbemerkt kommt aber trotzdem fand ich das komisch. Bin schwer am überlegen mal zum Arzt zu gehen, da ich es nicht richtig fassen kann, dass ich im Bett möglicherweise ein Versager bin. Wir haben das ganze dann abgebrochen. Sonst werde ich eigentlich immer nur gelobt, dass ich gut küssen und z.b. fingern kann..deswegen fände ich es sehr blöd wenn ich im Bett so eine Niete wäre. Ja ihr sagt jetzt bestimmt es liegt an der Übung, aber ich habe echte bedenken.. Also: was kann ich machen? Hat jmd hier ähnliche Probleme? Wie behebe ich die schnell..zumal ich meiner Freundin gesagt hab, dass ich schon Sex hatte. und ja die Frage ist ernst gemeint

lg

Hey Leute, alle meine Freundinen hatten schon einen Freund oder ein Junge ist in sie verknallt aber ich nicht! Ich fühle mich so hässlich! Was soll ich tun!

Also, ich habe totale Schwierigkeiten damit, mich in eine neue Gruppe einzubringen. Zum einen hatte ich auch immer das Pech, in echt beschis*ene Klassen zu kommen. Das hat schon in der Grundschule (naja, eigentlich schon in der Kindergartengruppe) angefangen. Wenn ich Glück hatte, war ich mit vllt. 1 oder 2 Personen befreundet, die Freundschaft hat sich dann aber ziemlich schnell wieder aufgelöst, wenn die Person zum Beispiel in eine andere Klasse, oder auf eine andere Schule kam. Richtig blöd würde es dann in der Realschule, wo ich nur an die falschen Leute geraten bin, was Freundschaft anging. Ich wurde eigentlich durchgehend von Klasse 5-10 gemobbt und beschimpft. Die 7. war die Schlimmste. Ich hasse die Klasse von damals immer noch. Ich hab dann auch (leider) damit angefangen mich selbst zu verletzen. Danach musste ich auf eine hauswirtschaftliche Schule und in eine Maßnahme vom Arbeitsamt. Ich war ständig alleine und hatte wirklich niemanden dort. Ich war kurz mal immer wieder mit 2 Mädchen in der Pause zusammen, die sich dann aber auch von mir abgewandt hatten.

Dann war es in meiner Ausbildung nicht anders, irgendwie kannten sich immer schon alle vorher in der Klasse, die dann natürlich schon eine Gruppe waren. Dort habe ich wirklich nirgends dazu gepasst. Es musste schon so extrem gewesen sein, dass sich einmal in der Pause meine Lehrerin neben mich gesetzt hatte (war natürlich alleine), und mich gefragt hatte, ob ich irgendwelche Probleme hatte, oder wieso ich immer alleine wär. Es war aber auch wirklich so, dass eben alle aus der Klasse so toll befreundet waren, und ich eben nicht dazu gepasst hatte. Auch im Betrieb war das schrecklich für mich, mich da in das Team reinzufinden. Ich war schon immer anders. Von 10 Schuljahren habe ich eine Freundin behalten, die ich in der 5. kennen gelernt hatte.

Ich bin wirklich schüchtern und zurückhaltend, extrem. Aber wenn ich mich in einer Gruppe wohlfühle, dann kann ich auch anders sein. Nur habe ich starke Selbstzweifel, und nehme sowieso immer an, dass mich keiner leiden kann, weil die anderen viel besser sind als ich. Deshalb habe ich auch so Angst, wenn ich wieder arbeite und eine Ausbildung anfange (hab meine letzte abgebrochen), dass es wieder von vorne losgeht und ich wieder nur alleine bin und nicht in die Klassengemeinschaft reinfinde.

Wer hat das gleiche Problem oder ähnliches? Wer kann Tips geben oder helfen? Ich bin für jede Hilfe dankbar, denn dieser Mist belastet mich wirklich sehr. :/ LG!

hey leute,

ich bin jung und weiß das ich ein ego-problem habe und das geht so: ich weiss immer alles besser! jedenfalls denke und glaube ich das sehr oft! immer wenn freunde oder meine eltern oder ein lehrer mir irgendwas erklären will, glaube ich das sie nur müll erzählen! dann entwerfe ich meine eigene theorie und werf sie der person an den kopf mit dem hinweis: so wirds wohl eher stimmen nich war, bruder?

naja und gestern wurde ich deswegen aus der schule geworfen und darf erst mittwoch wieder hin. also nun die frage: wisst ihr was man tun kann wenn ich denke das ist doch alles müll was die da erzählen und die personen korrigieren will?

oder bin ich wirklich so verdammt gut?

irgendwie hab ich das gefühl das die antworten die jetzt kommen mich eher belustigen als beraten werden, aber naja. vielleicht hat die com ja mal wirklich einen guten rat auch wenn ich ie antwort eh besser weiß?

Hallo, ich habe eine Problem.. ich habe ich mich in letzter Zeit irgendwie total verändert, ich war früher nie so, aber momentan sind mir Meinungen anderer immer total wichtig und denke oft darüber nach..ich versuche immer perfekt für andere zu sein, ob es mir selber passt oder nicht..ausserdem ist es mir sehr wichtig, was andere von mir halten, ich muss immer die Gewissheit haben, dass mich keiner hasst oder ähnliches.Ich weiß man kann es nicht jedem Recht machen, aber das geht einfach nicht in meine Gedankengänge rein.. Es muss nur jemand eine Anmerkung machen, über meinen Körper z.B und es macht mich unendlich traurig und ich denke Stunden, wenn nicht Tage darüber nach, bis ich mir das dann so eingeredet habe, dass ich es genauso sehe wie diese Person.. ch habe in letzte Zeit total viel an Selbstbewusstsein verloren..ich habe Angst irgendwas falsch zu machen und denke zwanzig mal darüber nach bevor ich etwas mache.

Ich hoffe ihr wisst, was ich so ungefähr meine. Habt ihr vielleicht irgendwelche Tipps oder ähnliches, wie ich dieses Problem zumindest mindern kann oder evtl. mehr Selbstbewusstsein aufbauen kann?

Nebenbei, ich bin 16 Jahre alt :)

Danke schonmal! :)

Ich bin leider viel zu dünn und schäme mich dafür. Ich werde nun am Wochenende ins Schwimmbad gehen und ich habe eben Angst ausgelacht oder als magersüchtig abgestempelt zu werden. ( Ich esse normal, dass ich so dünn bin liegt vermutlich an meinen Genen). Ist es so schlimm, dass ich es lieber lassen sollte oder soll ich lieber einen Badeanzug anziehen. Die Frage ist ernst gemeint, denn ich mache mir wirklich große Sorgen ):

lg

Hallo! Ich habe ständig selbstzweifel. Ständig bin ich wütend auf mich oder sage mir wie dumm ich in einer Situation reagiert habe. Wenn ich z.B. Im gespräch mit jemandem an der Stimme raushöre das ich ihn langweile, dann bin ich sofort am Boden zerstörrt und wütend auf mich.. Bei allem. Ich weiss nicht warum, kann aber nur sagen das es so ist. Es macht mich fertig. Ich habe das gefühl nichts richtig machen zu können. Ich versau immer alles. Weil ich auf Partys nicht aus mir rausgehen kann, finden mich die anderen langweilig und ich sitz im Eck und wüsche mich ganz weit wrg.... :(

tipps?

LG, Eden

Hallo an Alle,

ich wurde mit PTBS (mehrere Traumata in der Kindheit) und paranoider Schizophrenie (mit 18) diagnostiziert. Also ist es logischerweise schwer für mich meiner Wahnehmung zu trauen, aber ich hoffe dieses Gefühl trifft auch auf andere Leute mit einer PTBS zu.

Ich kann meinen Erinnerungen nicht trauen und glauben, dass die Dinge, die passiert sind tatsächlich mir passiert sind. Ich kann nicht begreifen, dass es tatschlich so schlimm gewesen sein soll. Ich fühle mich so als würde ich nicht nur mich, sondern auch meine Therapeutin anlügen. So als wöllte ich Aufmerksamkeit und ich versuche sie zu rechtfertigen. Ich glaube trotzdem irgendwie auch nicht, dass es das ist, ich schäme mich eher. Übrigens hatte ich einige Jahre über Therapie und habe erst jetzt begonnen mich zu öffnen. Einer der Gründe, warum ich nie über die Dinge gesprochen habe war, dass ich sie selbst nicht glauben kann. Ich fühle mich schlecht, dass ich anderen diese Sachen zutraue obwohl ich keine Beweiße bis auf meine Erinnerungen habe. Meine Therapeutin sieht die Dinge als Fakt, das gefällt mir nicht wirklich, weil ich gesagt habe, dass ich mir nicht sicher bin, dass das wirklich so war. Ich habe das Gefühl ich müsse verrückt und eine schreckliche Person sein andere Leute so schlecht darzustellen.

Fühlt sich noch jemand mit Trauma so? Oder ist es doch meine Schizophrenie (was ich nicht wirklich glaube, aber bin mir nicht sicher)?

Wenn jemand dieses Gefühl kennt, wie geht man damit um?

Vielen Dank fürs Lesen.

Hi, mich würde interessieren, ob ihr oft Situationen in eurem Leben habt, sei es jetzt privat oder in eurem Beruf, wo ihr euch unter Druck gesetzt fühlt?
Und wie geht ihr mit solchen Drucksituation um?
Weil bei mir ist es öfters so, dass ich in bestimmten Situationen, ob jetzt privat oder beruflich, eher dazu neige nachzugeben und letztendlich zu machen, was von mir verlangt oder erwartet wird.
Ich meine, es gibt ja immer wieder Dinge im Leben, die man eher ungern macht bzw. wo es sogar schlauer wäre einfach mal nein zu sagen.
seid ihr da eher der Typ, dem es einfach fällt nein zu sagen und seinen Standpunkt zu vertreten. Und wenn ja konntet ihr das schon immer oder habt ihr euch das erst aneignen müssen?
Oder seid ihr auch eher der Typ, dem es eher schwer fällt nein zu sagen? Also der Typ, der eher nachgibt oder irgendwann nachgibt, um es dem anderen recht zu machen? Möglicherweise auch, um Konflikten aus dem Weg zu gehen?

Was fühlt ihr dabei, könnt ihr das beschreiben? Und was macht ihr dagegen?

Ich freue mich über jede Antwort.

Danke und liebe Grüße. 🙂

Alles hat damit angefangen, dass 2019 erstmal 10kg abgenommen hab und zwischen 2020-2023 nochmal 10kg. Ziel war es 60kg und war dann bei 66.1 zuletzt. Bin 164cm und für mich war das ein Traum, hab mich noch nicht so ganz super gefühlt, aber schon fast und die 6kg waren so das Letzte was ich abnehmen wollte. Mittlerweile bin ich wieder bei 72/73 und absolut frustiert, was ich mit meinem Leben machen soll also ich nehme stetig weiter zu, weil ich vor Frust weiteresse oder lager Wasser ein und dieses Jahr so richtig abzunehmen klappt nicht. Konnte dieses Jahr kein einziges Kilo abnehmen, obwohl ich mir selbst versprochen hatte 60kg zu werden... Das sind 13kg in 7 Monaten... Ich weiß es hört sich paradox an, aber von außen bin ich wirklich eine selbstbewusste hübsche junge Frau aber sobald ich meine Fettschürzen im Spiegel sehe und daran denke wie viel ich Heute gegessen hab, Ekel ich mich einfach nur. Also mir wird vor dem ganzen Essen richtig übel. Meine Freunde meinen es zwar nett, aber es wird immer schlimmer wenn sie sagen, dass ich ruhig essen soll weil ich ja dünn bin. Aber alleine wegen dem BMI bin ich ja schon übergewichtig... Habt ihr WIRKLICH gute Diättipps, die helfen dass ich in 3 Monaten 9kg abnehme? Je mehr ich zunehmen, desto schlimmer werden meine Selbstzweifel

Ich habe das Gefühl, dass ich nicht wirklich genügend bin, gegenüber meinem Eltern. Sie meinen stets, ich sei zu überempfindlich und neugierig. Manchmal solle ich einfach (Zitat) "mein Maul halten". Zudem wird meine eigene Meinung ab und zu als "falsch" dargestellt. Wenn ich mich bei einem bestimmten Gedanken, wie auf ein Festival zu gehen nicht wohl fühle, gelte ich gleich als feige.

Bin ich wirklich zu überempfindlich und sollte vielleicht einfach tun was mir gesagt wird? Habe ich tatsächlich immer eine Art Feigheit in mir, wenn ich Angst habe auf ein Festival zu gehen, auf dem es (für meinen Geschmack) zu laut ist?

LG

Hallo, mein Freund m26 wollte mir w26 während seines Auslandsjahr (Februar 2024) einen Antrag stellen. Da er seinen Schlüssel für das Auto vergessen hatte und der in seiner Jacke lag, hab ich bemerkt, dass er dort eine Schatulle aufbewahrt und ich hatte bereits die Vermutung... Am ersten Abend habe ich möglichst allgemein versucht über bestehende Probleme der Beziehung zu reden und dass ich nach jetzigem Stand für eine Heirat bzw Verlobung noch nicht bereit wäre. Diese Gedanken kamen unter anderem verstärkt auf, weil er mir wenige Zeit davor schrieb, er würde wahrscheinlich erst im 5. Beziehungsjahr heiraten wollen, obwohl er davor immer meinte, nach drei Jahren würde es gut passen. Ich dachte dann er sei sich unsicher mit mir, weswegen ich plötzlich auch viele Gedanken hatte und war umso verwunderter über seinen geplanten Antrag. Mir tat es auch sehr leid seinen Antrag damit schon indirekt abgelehnt bzw verschoben zu haben und ihn hat es stark gekränkt. Es gibt ein Hauptproblem in der Beziehung, dass mich schon sehr belastet. Im Großen und Ganzen ist er aber schon der Mann, den ich mir für mein Leben vorstellen kann.

Nun ist er heute irgendwie ausgerastet und hat alles möglich rausgelassen, auch dass er mich nicht mehr so vermisst und an der Beziehung zweifelt, es besser wäre, wenn ich einen anderen finden würde usw... Er hat ein riesen Problem mit meinem Exfreund (kein Kontakt) und auch dass ich überhaupt noch ein Bild von ihm (das einzige Bild zusammen mit meinen Eltern von meinem Schulabschluss) hatte. Ich hatte es damals (2021) aufgrund seiner Gefühlslage sogar zerstört und weggeworfen. Er meinte heute auch er wird mir zu 1000% keinen Antrag mehr stellen. Wir waren für heute eigentlich auch verabredet und nun macht er lieber was mit seinen Freunden und meinte wir sehen uns erst Montag wieder (damit droht er auch gerne)

Der ganze Ausraster hat mich sehr getroffen und verletzt, ich habe mich vorhin noch gefragt wieso er überhaupt mit mir zusammen ist...

Ich hab ihm versichert dass ich ihn liebe und er für mich das wertvollste ist (er meinte er fühlt sich wertlos (nicht wegen mir sondern allgemein)), dass wir an den bestehenden Problemen arbeiten müssen und ich keinen anderen will, weil wir in unseren Eigenschaften und Lebenszielen sehr gut zusammen passen. Er meinte dann auch dasselbe und dass er mich sehr liebt und er wahrscheinlich selbst schuld ist, dass es vielleicht so endet.

Ich weiß jetzt gerade irgendwie nicht was ich tun oder machen soll, habt ihr einen Rat oder was denkt ihr über die Situation? Danke vorab

Hallo, kurz zur Info.. seit Anfang dieses Jahres werde ich unter Chemotherapie behandelt, da bei mir Krebs diagnostiziert wurde. Eine dieser Nebenwirkungen ist der Haarausfall, weshalb ich jetzt keine Haare mehr auf dem Kopf habe und meine Augenbrauen sich sehr stark verdünnt haben. Ich habe einen Bruder der 3 Jahre jünger als ich ist (Ich bin 18, er 15). Mein Bruder und ich verstehen uns relativ gut, jedoch kommt es manchmal zu Diskussionen. Heute war wieder ein Tag, wo wir diskutiert haben. Ich habe Bemerkungen abgegeben, die nicht sonderlich freundlich waren. Jedoch nicht auf sein Äußerliches bezogen, sondern eher, dass ich mich über seine Verhaltensweisen lustig gemacht habe. Ich gebe zu, dass das sehr unnötig war, jedoch hat er zuvor mit meiner Mutter diskutiert und ich wollte sie so in den Schutz nehmen. Mein Bruder hat daraufhin aber Kommentare zu meinem Äußerlichen gemacht und mir gesagt, dass ich hässlich sei, er zumindest Haare hat etc. Er weiß, dass das ein sehr sensibles Thema für mich ist und spricht trotzdem ständig bei jeder Diskussion mein Äußeres Erscheinungsbild an. Ich bin verzweifelt und weiß nie wie ich in so einer Situation reagieren soll und breche in Tränen aus. Habt ihr einen Rat für mich?

Hallo liebe Community,

Ich habe gerade mit meinen Eltern Abendgegessen und da sind wir irgentwie auf dass Thema Selbstverletzen gekommen weil ich im Schulsanitätsdienst bin und es in meiner Schule viele machen..

Mein Bruder hat dann behauptet, dass dies nur Leute machen dessen leben zu perfekt ist machen und dabei habe ich mich ein bisschen gekränkt gefühlt da ich es seit paar Monaten selbst gemacht hatte und ich zur Zeit viele Psychische Probleme habe weil mein Leben eben NICHT perfekt ist...

Meine Familie und Freunde ziehen mich immer runter, ich habe Druck weil ich nicht weiß was ich nach der Schule machen soll, ich fühle mich dick und hässlig wenn ich andere Mädchen anschaue weil sie so schön sind und schon einen Freund haben und weil ich es hasse mich mit Freunden zu treffen weil ich lieber allein zu Hause hocke und in meiner Fantasy Welt Geschichten schreibe..

Außerdem ist mir alles extrem unangenehm wenn ich unter Menschen bin und rede deswegen dann auch nicht viel..

Ich wollte euch jetzt eben fragen was ihr von Leuten haltet die Selbstverletzung machen und Psychische Probleme haben.

Versteht ihr sie und akzeptiert diese auch oder findet ihr sie haben ein zu Perfektes Leben und suchen nach noch mehr Aufmerksamkeit?

Ich habe eine Freundin die aktuell an massiven Identitätszweifeln leidet, sie leugnet regelrecht ihre Sexualität (lesbisch). Wie kann ich ihr helfen?