Selbstzweifel – die besten Beiträge

Hallo

Kann ich das oder nicht

Hi,

wir hatten gestern so ne sittuation, wir waren am see, sind zurück gelaufen und ich hatte so nen bisschen älteren mann als wir gesehen im vorbeilaufen, wie der sich seine hose angezogen hat. Dann hab ich so zu meinem freund gesagt "na ein glück dass wir nicht früher hier lang gelaufen sind, sonst hätte ich noch mehr gesehen" darauf hat er dann im lustigen sinne ne anspielung darauf gemacht so wie "aha wolltedt wohl mehr davon sehen" da hab ich im spaß so "eww" gemacht und ihm natürlich gesagt dass ich das nur bei ihm spannend finde und ander für micb da garnicht interessieren. Und er dann so "also findest du meins auch eww" ich dann naturlich "nein" und dann hab ich im spaß ne anspielung gemacht so like "also findest du es bei anderen frauen nicht eww, sondern interessant" und er dann so "ich finds bei anderen generell nicht eww, aber bei dir muss ich halt mehr grinsen dabei"

Jnd die aussage dass er es bei anderen nicht so findet beschäftigt mich irgendwie. Ich weiß er liebt mich und ist mit mir zusammen weil er mich toll findet, das sagt er mir auch ständig. Aber seitdem kommt bei mir ständig die frage ob er dann andere frauen wenn er mal zufällig welche nackt sieht, passiert ja mal im Schwimmbad oder am see im sommer, das er das dann interessant findet oder da gerne hinschaut. Aber eigentlich sollte ich ja wissen dass er das nur gerne bei mir tut.

Ich meine, ich schau generell dann weg wenn ich irgendwelche Typen nackt sehe, beispielsweise am see oder so. Ist ja klar, interessiert mich halt nicht, da muss ich ja nicht hinschauen, hab ja was besseres anzuschauen, nämlich meinen freund.

Und ich weiß selbst ich hab da nen mangelndes Selbstvertrauen oder Selbstbewusstsein, weil ich mich nicht so schön finde, erst recht nicht was das nackte betrifft. Und ich weiß auch nicht wie ich daran arbeiten soll, wenn man jeden tag andere girls oder frauen sieht die viel hübscher sind als man selbst.

Und ich weiß diese gedanken sind warscheinlich einfach nur sinnlos, eeil warum wäre er sonst mit mit zusammen und würde mir jeden tag sagen dass ich perfekt bin.

guten morgen...

ich habe langsam das gefühl, dass es an mir liegt und ich nicht gut genug bin und dass mich leute garnicht abkönnen.

beispiel 1: ich habe einen jungen kennengelernt im internet in dem ich mich krasss verschossen habe. anfangs hat er auch was gefühlt als wir nur geschrieben haben. aber als wir uns dann länger geschrieben haben, über 2-3 monate, meinte er dass er nicht mehr soviel fühlt, deshalb haben wir uns beschlossen ein date zuhaben.

er meinte 2 wochen nach dem treffen, dass das mit uns beiden niemals was werden würde. und dass ich ihm auch zu schüchtern sei. ich habe mich selbst so in frage gestellt, denn beim treffen auch hat er so wenig geredet...

heute nutzt er mich nur noch für sex aus, dafür bin ich genug, aber für was ernstes reicht es anscheinend nicht aus.

beispiel 2: viele typen zieht mein äußeres an und sie haben interesse an mir. doch sobald sie mich länger sprechen und mich näher "kennenlernen", sagen sie mir, dass sie sich mit mir was ernstes nicht vorstellen können.

Ich habe langsam das gefühl dass es wirklich an mir liegt. Das was mich am meisten getroffen hat war der junge aus beispiel 1, da ich immernoch viel an ihn denke, und an die zeit, als er anfangs noch interesse an mir hatte. ich hab das gefühl dass ich alles kaputt mache, sobald ich ich selbst bin.

Ich habe das gefühl dass andere menschen es anscheinend mehr wert sind, geliebt zuwerden, als ich.

Ich gebe immer mehr als das, was ich von menschen zurück kriege. Ich raffs nicht. Ich habe echt das gefühl, nicht gut genug zu sein. Bin ich nicht gut genug??????

Hallo Leute,

ich bin verzweifelt. Ich bin 18 Jahre alt und habe das Gefühl, dass ich im Leben jetzt schon versagt habe. Zum jetzigen Stand hatte ich keinen festen Freund oder irgendeine Art von Dating Phase mit einem Jungen. Im letzten Jahr habe ich mich optisch meiner Meinung nach in eine positive Richtung entwickelt (abgenommen, neuer Style etc.), jedoch hab ich in der Liebe kein Glück. All diese Dinge machen mich ziemlich unsicher und bringen mich dazu, mein Leben zu überdenken.

Habt ihr irgendwelche Tipps, wie ich bei Jungen besser ankomme?

Oder einfach Tipps für mich?

Ich bin in einen Freundeskreis seit ca 3 Jahren, diese leute haben sich davor aber schon länger gekannt und es sind auch Pärchen dabei. Alles gar kein Problem. Ich wohne etwas weiter weg ca 20 min fahrtweg. Ich sehe nur immer wie sie sich untereinander treffen und auf Nachfrage kommt nur 'nicht daran gedacht', 'sorry dachten du hast eh keine zeit'. Ich lade diese Leute zu jedem Ereignis ein, besuche sie wenn sie krank sind nur um ihnen das Gefühl zu geben nicht alleine zu sein. Bin nichtmal in deren Gruppenchat, ich fühle mich total alleine gelassen und gebe es langsam auf, dennoch bin ich total verletzt. Ich habe es öfters angesprochen und es wurde auch schon öfters geklärt, nichts desto trotz stecke ich viel zu viel in Freundschaften wo nichts zurückkommt. Ich bitte um Meinung, was sollte ich am besten tun?

Ich habe immer mehr Angst vor anderen Menschen und diese Angst schränkt meine Lebensquakität ein. Mittlerweile habe ich gar keine Freunde mehr, weil ich aus Furcht vor Ablehnung oder Kritik soziale Aktivitäten oder intensive Kontakte vermeide. Ich habe kein Selbstbewusstsein mehr und selbst beim Einkaufen habe ich immer das Gefühl, dass mich die anderen Menschen prüfend betrachten und mich ablehnen. Ich vermeide auch Blickkontakt oder wechsle die Straßenseite, wenn mir Jemand entgegen kommt. Was kann man tun, um diese Ängste zu überwinden?

Mir war schon in der 10. Klasse auf der Realschule bewusst, dass ich mit einer Ausbildung allein nicht ganz glücklich werde in meinem Leben. Während bzw. nach der Ausbildung habe ich mich dann dazu entschieden den langen Weg zu gehen und werde im nächsten Sommersemester anfangen zu studieren. In meiner Familie bin ich der erste, der sich diesen Schritt wagt.

Heute war ein Tag der offenen Tür an einer FH. Nun, wie soll ich sagen, heute war die Geburtsstunde der Selbstzweifel und Angst, ob ich denn überhaupt in diese Akademikerwelt rein passe, weil ich das so überhaupt nicht erwartet habe. Hinterher im lockerem Small Talk wurde mir nämlich das Niveau der Leute so richtig bewusst, dass sie geistig ein ganz anderes Level haben als ich. Innerlich brach Panik aus und ich hätte weinen können.

Ich will es zwar, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich da mit meinem Hintergrund als Arbeiterkind jemals rein passen werde. Ob ich diesen Sprung überhaupt schaffe und den Anschluss finde. Es ist eine fremde Welt in die ich gefühlt definitiv nicht hingehöre. Google hat zu dieser Frage garnichts parrat.

Ist diese Sorge normal und was soll ich tun?

Hey,

Ich bin jetzt im letzten Jahr (Anerkennungsjahr) zur Erzieherin. Die Ausbildung geht 3 Jahre. Vorher habe ich die Ausbildung zur Kinderpflegerin gemacht.

Ich habe immer Komplimente und positives Feedback bekommen. In der Kita, in der ich mein Anerkennungsjahr mache, habe ich im 1. Jahr schonmal 2 Praktika 4 und 6 Wochen absolviert. Ich wurde positiv bewertet.

Das Team wollte ich unbedingt fürs Anerkennungsjahr.

Jetzt wird mir gesagt (von anderen aus den Team und Leitung), dass ich schwierig sei und vermutlich nicht als Erzieherin eigne.

Ich bin seitdem sehr unglücklich in der Einrichtung. Ich werde nicht wirklich als Mitglied aufgenommen und fühle mich sehr unwohl in der Nähe vieler Mitarbeiterinnen.

Ich mache mir selber viel Stress und Streite mit meienr Familie, dadurch wird es schlimmer. Habe auch das Gefühl depressiv zu werden, weil ich zu nichts mehr komme oder Lust habe. Mir fehlt der Spaß an Aufgaben und Unternehmungen.

Das Feedback demotiviert mich, anstatt zu motivieren. Sowas wie mich, hatten sie ja auch noch nie :( Ich Zweifel seitdem an mein Können und überlege die Ausbildung abzubrechen. Scheinbar muss ich ja so schlecht sein, wie es mir gesagt wird.... obwohl ich mir schon immer sicher war, Erzieherin werden zu wollen und dachte ich bin dafür gemacht. :(

Findet ihr ich habe die 5 Jahre sinnlos gemacht? Oder glaubt ihr das ich es schaffen kann, weil ich vorher auch sehr gelobt wurde? Mich verunsichert das Feedback, da es vorher immer so gut war.

Gestern hatte ich eine Erkenntnis, die mich sehr traurig gemacht hat, weshalb ich aktuell auch mit mir beim Klavierspielen sehr unzufrieden bin.

Ich habe mit 11 Jahren angefangen, Klavier zu spielen (mit Klavierunterricht, davor hab ich mir nur wenige Stücke nach Gehör und mithilfe von Videos beigebracht), und habe von Anfang an eigentlich alle Stücke immer automatisch auswendig gelernt. Auch bei Vorspielen habe ich nie Noten benutzt und mit 15 hatte ich mir dann schon einige Stücke aus den letzten Jahren gemerkt, die ich auch nach längerer Zeit noch auswendig konnte. Das waren dann irgendwie um die 30 Stücke, die ich ohne großartig zu üben vorspielen konnte.

Doch schon ein bis zwei Jahre später habe ich dann die Stücke zwar alle noch auswendig gelernt, sie mir aber nie über einen längeren Zeitraum gemerkt. Auch die meisten Stücke, die ich vorher jederzeit vorspielbereit hatte, konnte ich nicht mehr einfach so spielen.

Ich habe mich noch nie als gute Klavierspielerin gesehen, aber es war schon auch im Gegensatz zu den anderen Leuten, die ich kannte, die Klavier spielten, etwas Besonderes, dass ich so viele Stücke auswendig konnte.

Denn insgesamt bin ich über die Jahre hinweg (bin jetzt 19) nicht so gut im Klavier spielen geworden, wie ich gerne sein würde.

Ich hab das Gefühl, dass meine Technik ziemlich mies ist, dass ich nicht diese Bühnenpräsenz habe, und auch, dass ich einfach zu blöd bin, um die richtigen Noten zu spielen. Obwohl ich weiß, wie man das jeweilige Stück spielt.

Ich spiele jetzt eigentlich genauso beziehungsweise sogar schlechter als die anderen, die so lange oder wenige Jahre länger spielen wie/als ich, was mich total herunterzieht.

Auch, weil ich bisher noch nicht so wirklich schwere Stücke gelernt habe.

Ich meine, das schwerste Stück, das ich gelernt habe, war das Fantaisie-Impromptu von Chopin, welches natürlich eine Herausforderung für mich war (ich habe es vor zweieinhalb Jahren gelernt), aber wenn man das so mit anderen Leuten, die nicht direkt in meinem Umfeld sind, vergleicht... Ist es eben sehr schlecht.

Mittelschwere Stücke kann ich zwar meistens innerhalb von drei Wochen gut auswendig vorspielen, aber die fallen mir ja auch leicht. Was nicht heißt, dass ich deshalb gut spiele.

Versteht man, was ich meine?

Mein Klavierlehrer und auch alle Musiklehrer, die ich über die Jahre hatte, finden, dass ich sehr gut spiele, aber ich finde, dass ich für die Zeit, die ich jetzt schon spiele, einfach nur schlecht bin.

Ich liebe das Klavier spielen wirklich über alles und würde auch in der Zukunft gerne beruflich was mit Musik machen, aber ich mache mich gleichzeitig deswegen auch so fertig und es zieht mich auch herunter.

Aber ich weiß auch nicht so recht, wie ich dagegen vorgehen soll.

Es wäre also toll, wenn ihr mir Tipps geben könntet, wie ich besser mit diesem Problem umgehen kann. Und sich vielleicht Leute melden würden, die schon in einer ähnlichen Situation wie ich waren.

Hallo,

in etwa 2 Monaten habe ich die Abiturprüfungen.

Grade im Endspurt habe ich einfach Selbstzweifel und denke schon daran einfach aufzuhören, da ich ja schon das Fachabitur erreicht habe.

Aufzuhören wäre aber dumm , habe aber eine Lernblockade und denke mir die ganze Zeit, dass ich es nicht schaffe.

Was kann ich dagegen tun? Ich möchte es so gerne schaffen. Bald hätte ich es ja geschafft endlich. Ich wäre so stolz!!

MfG

Hi,

Keine Ahnung wie ich überhaupt anfangen soll.

Ich hatte nie Probleme mit dem Aussehen meines Intimbereichs. Als ich dann mit meinem jetzigen Freund das erste Mal geschlafen habe (ich war seine erste Freundin), hat er ganz fasziniert gesagt: jetzt verstehe ich, warum so viele Mädels ihren Intimbereich nicht mögen. Ich war total vor den Kopf gestoßen, weil das ja bedeutet, dass er meinen Intimbereich nicht gerade schön findet.

Im Nachhinein habe ich Komplexe entwickelt. Ich fühle mich gar nicht wohl, wenn er oder irgendjemand anderes meinen Intimbereich zu Gesicht bekommt (z.B. Gemeinschaftsduschen im Schwimmbad oder so). Ich finde meine Vulva unglaublich hässlich.

Versteht das bitte nicht das bitte nicht falsch. Mein Freund ist der liebste Mensch der Welt und würde sowas nie mit Absicht sagen. Es war einfach sehr unüberlegt von ihm. Allerdings geht es mir damit einfach überhaupt nicht gut und ich schäme mich einfach nur noch, dass ich so aussehe.

Habt ihr eine Idee was ich machen soll?

Durch meine Posttraumatische Belastungsstörung habe ich in meinem Leben sehr viele Chancen verpasst und Menschen mit Worten verletzt und verdrängt

Natürlich sollte dieser Begriff nur mit äußerster Vorsicht verwendet werden und vielleicht deuten meine "symptome" auch auf etwas ganz anderes hin.

Jedoch bin ich im Internet nicht fündig geworden, was mir bei der Ergründung meines Problems behilflich sein könnte.

Deshalb möchte ich mich gerne an diese Plattform wenden. (Im Vorraus, ich bin siebzehn Jahre alt und besuche die elfte Jahrgangsstufe einer FOS)

Meine Noten in der Schule sind dabei nicht schlecht, ich liege vermutlich im Durchschnitt (1,8 Schnitt in der Realschule)

In Französisch und Deutsch liefere ich stets gute bis sehr gute Leistungen.

Meine "Probleme" kurz zusammengefasst:

Zusammenhänge kann ich nur mühsam und schleppend erschließen.

Besonders Mathe macht mir oft einen Strich durch die Rechnung (haha)

Das was in mathe als "um die Ecke denken" bezeichnet wird, funktioniert bei mir auch in vielen weiteren Bereichen nur bedingt.

Andere Schüler haben eine größere Auffassungsgabe und können in sekunden eine Antwort bilden, sekunden die ich benötige um erst einmal die Frage zu verstehen.

Ich habe das Gefühl meine Denkfunktion ist nicht ganz ausgeprägt im Vergleich zu meiner Altersgruppe.

Aus diesem Grund habe ich unheimlich Angst davor mich zu melden und oft fehlen mir dann auch einfach mal die Worte oder in diesem Moment die Fähigkeit mich richtig zu artikulieren. Das frustriert mich am meisten, da ich immer davon ausgegangen bin, ein breitgefächertes Vokabular zu besitzen (ich lese sehr viel)

Dieses in den richtigen Momenten passend einzusetzen fällt mir aber dennoch nicht leicht.

Entfernen wir uns von der Schule und betrachten den Alltag.

Auffällig ist, dass ich eine extrem mangelhafte Orientierung habe.

In der Kommunikation mit anderen Menschen wirke ich oft "sonderbar" und habe das Gefühl sinnloses Zeug von mir zu geben, das als Botschaft anders bei meinem Gegenüber ankommt, als ich es hervorgesehen hätte.

Vielleicht ist es auch normal in meinem Alter seine Intelligenz zu hinterfragen.

Aber es wäre trotzdem lieb, wenn mir jemand die Frage beantworten könnte, ob ich normal bin oder doch eingeschränkt in meiner Fähigkeit vollständig über mein Gehirn zu verfügen. (Und wenn ja, wie gehe ich diese Minderung an?)

Lg

Hallo,

Ich habe mich vor 3 Tagen zum 2 ten mal von meiner schwangeren Bekannten/Freundin getrennt/verlassen.

Wir haben 3 mal miteinander geschlafen und zu dem Zeitpunkt war ich auch sehr offen für ein Kind jedoch hat sich seit dem alles verändert und ich möchte nicht mehr mit ihr zusammen sein.

Wir arbeiteten beide in einer Organisation die Retreats mit schamanischen Urmitteln organisiert und in diesem sein habe ich komplett den Kontakt zu meinem Leben verloren und hatte dann in mir den Wunsch nach einer ernsthaften Beziehung und ein Kind. 2x Sex später hatten wir am Ende eines Retreats während eines Supermondes wieder Sex und wir spürten beide das es anders war.

Nach und nach bin ich mir dann bewusst darüber geworden was für eine Person sie ist und die Kollegen die schon länger in der Organisation arbeiten haben mich auch unterstützt dies wahrnehmen zu können da ich dies zuvor nicht wahrnehmen konnte.

Ich habe gemerkt wie manipulativ sie ist worauf ich sie erstmal verlassen habe und in die Türkei gegangen bin, sie hat kurz darauf die Organisation verlassen und ist nach Ibiza gezogen.

Seit diesem Zeitpunkt haben mich Schuldgefühle immer mehr zerfressen und mich meiner Energie beraubt bis ich dann den Entschluss gefasst habe und über Weihnachten und am 2.1 wieder zu ihr gegangen bin.

Der erste Besuch hat mich schon stark wieder zurück geworfen und beim Zweiten bin ich innerlich immer mehr emotional gestorben, habe alle Energie verloren sobald ich in ihrem Haus war und habe mich dann immer mehr von ihr distanziert bis ich den Entschluss für mich gefasst habe mein Leben nicht dafür aufzuopfern und nicht nach ihren Bedingungen zu leben.

Ich weis dass die Entscheidung die richtige war jedoch bin ich jetzt auch wieder sehr traurig da ich jetzt nicht wie ich könnte für meine kleine Tochter da sein kann sobald es der Fall ist und einerseits das wiederhole was mein Vater mit mir gemacht hat jedoch andererseits ich auch Verständnis und Vergebung für meinen leiblichen Vater sowie auch meine Mutter und meinen Stiefvater finde.

Zurzeit sehe ich die Möglichkeit für mich nicht nach ibiza zu ziehen da ich erstens dort niemanden kenne, mein Spanisch noch sehr schlecht ist und ich mich in meiner aktuellen Gefühlslage auch schlecht mit anderen Menschen verbinden kann.

Ebenfalls sehe ich das Sie nicht mich liebt sondern das energetische Muster womit ich anfällig für ihr sein bin was ich jedoch nicht Leben will.

Aktuell fühle ich mich sehr schlecht/traurig/schuldig und Falle in meinem Bewusstsein wieder weit zurück (mein Verstand ist wieder sehr aktiv) was mich vielleicht einige Jahre der Aufarbeitung und der Vergebung mir selbst gegenüber kosten wird.

In mir ist ein Muster aktiv dass diese "Liebe" der Manipulation und des Missbrauchs aus meiner Kindheit wiederholen will und ich mich dem nicht hingeben will da ich wenn ich in der Beziehung bleibe noch viel weiter zurück falle.

Hat jemand Tipps/Ansichten wie ich besser mit der Situation zurecht komme?

Danke für jede Antwort.

Ich bringe mir seit gut 2 einhalb Jahren selber Programmieren bei. Also ich versuche es, allerdings ist das einzige was ich bis jetzt wirklich selber programmiert habe Schach und auch nur so das man es nur zu zweit spielen kann, also nicht gegen den Computer. Alle anderen Projekte habe ich immer nur mit YouTube Videos programmiert, weil ich sonst irgendwie nicht so richtig weiß nach was ich suchen soll wie ich anfangen soll und mich das jedes mal demotiviert. Deshalb wollte ich fragen ob das normal ist, dass ich nach 2 einhalb Jahren erst so wenig kann oder ob es schon ziemlich schlecht ist?

Danke für alle Antworten

Mich würde einfach verschiedene Situationen, Geschichten interessieren….

Wart ihr schon mal in einer Situation, das ihr total verknallt in eine Person wart und ihr es trotzdem nicht gestanden habt , weil es in der Realität nicht gepasst hätte oder einfach zu kompliziert gewesen wäre….

Freue mich auf eure Geschichten , Danke 😉

Ich bin normalerweise nicht stark eifersüchtig, mein Freund und ich gehen offen mit dem Thema um. Wir reden darüber das es auch andere schöne Menschen gibt.

Allerdings hat sich da was geändert. Ich bin im 5 Monat schwanger, wir stecken in einer verzwickten Situation und haben viel psychischen Stress. Ich fühle mich von ihm leicht vernachlässigt, wenn ich ihm das sage, antwortet er immer mit so etwas wie ja mach ich doch.....

Wir haben weniger Sex als vor der Schwangerschaft (ca. aller 2-3 Tage)

Außerdem geht es mir in dieser Schwangerschaft mental nicht so gut. Heute war wieder so ein Tag wo ich weinen totalen Durchhänger hatte.

Dann erzählte er mir etwas über das Verhalten seines Freundes und erwähnte dabei das er Werbung gesehen hatte mit einer Frau die sehr schön war, dann viel noch zweimal, sie war richtig süß. ( Davor meinte er ich solle es nicht falsch verstehen dabei würde es um nichts sexuelles gehen.)

Mich hat das so runter gezogen das ich direkt wie genervt war. Als er dann eingeschlafen ist bin ich in mich zusammen gebrochen und habe unglaublich stark geweint. Diese Worte tun mir richtig weh.

Ist das normal das man in der Schwangerschaft besonders empfindliche ist? Oder werde ich jetzt völlig verrückt?

Heute bin ich um 9:50 Uhr zum ersten Probetag erschienen. Notiert hatte ich mir 10:00 Uhr, weil ich es so verstanden habe.

Plötzlich meinte die Kollegin das wir den Termin um 9:30 Uhr geplant haben und dazu meinte sie noch das sie mich aufgrund der Verspätung leider Nachhause schicken muss.

Ich habe das garnicht verstanden, weil ich mir sicher war das es um 10:00 Uhr sein sollte. Da ich mit dem Chef den Termin vereinbart habe, hat sie ihn daraufhin angerufen um das Problem zu klären. Kann ja mal sein das es ein Missverständnis gewesen ist und er oder ich etwas überhört haben.

Dann meinte sie das der Chef 9:30 Uhr gesagt hat und sie mich leider gehen lassen muss. Darauf wollte ich noch diskutieren und um eine weitere Chance bitten und habe mich entschuldigt falls ich etwas doch falsch verstanden habe. Darauf konnte sie selbstverständlich nichts machen. Dazu meinte ich, dass das alles gerade sehr merkwürdig ist, da ich mir sicher gewesen bin das 10:00 Uhr abgemacht wurde. Und mir aufgrund deswegen nicht vielleicht nochmal eine zweite Chance zu geben, weil es kann ja mal sein das jemand etwas falsch verstanden hat ist nicht wirklich verständlich. Kann sein das er halb Zehn gesagt hat und ich dieses „halb“ überhört habe. Aber ich bin mir sicher das ich 10:00 Uhr gehört habe. Diese Situation war auch sehr unangenehm Aufgrund 2 Kunden die das mitbekommen haben. Was sie jetzt wohl denken würden…

Kurze Zeit später im Auto habe ich den Chef persönlich angerufen und habe gefragt was das alles soll. Ich habe 10:00 Uhr verstanden und er meinte er hätte 9:30 Uhr gesagt und mit einem leicht aggressiven Ton meinter er das er kein Nerv mehr dafür hat und wichtigeres zu tun hätte.

Ich habe mich gefragt wie das nur sein kann. Gesagt habe ich auch das ich Verständnis dafür hätte und auch sauer wäre wenn jemand zum ersten Probetag zu spät erscheint und der Bewerber sich offensichtlich nur ausredet mit bekannten Sätzen wie „Zug/Bus Verspätung“ oder ähnliches. Kann man ja alles Nachschauen bzw. merkt man auch ob die Person lügt oder nicht. Aber bei mir war es keine Ausrede! Ich habe ganz klar 10:00 Uhr verstanden und es mir auch so notiert. Ich bin zuvor nie irgendwo zu spät gekommen. Meistens 15Min. eher. Letztendlich hat es nichts gebracht aber dennoch hat er mir aus Nettigkeit alles gute Gewünscht. Ich habe mich ordentlich bedankt und gesagt „Wenn ich nichts daran ändern kann dann ist es halt so.“

Aber das kann doch nicht sein… Ich habe den Eindruck das dort etwas faul ist. Liegt es vielleicht darann dass da nur Frauen arbeiten und ich der einzige Junge wäre?Liegt es vielleicht daran das ich eine dunklere Hautfarbe und schwarze Haare habe (dort sind alle übrigens weiß, Blond und deutsche). Oder sind sie nur schlecht gelaunt weil es Montag ist? Oder ist es doch nur ein großes Missverständnis?

Also ich habe echt selbstzweifel und verstehe nicht was das soeben gewesen ist … Ich bin echt am zittern deswegen.

Hey, bin seit September in meiner Ausbildung im naturwissenschaftlichen Bereich. Mir gefällt es gut, im Labor zu arbeiten, aber die Ausbildung ist schon jetzt eine enorme Belastung. Und ich stehe noch ganz am Anfang der 2-jährigen Ausbildung. Der Lern- und Leistungsdruck ist enorm hoch, teilweise werden neue Arbeitsschritte im Labor gar nicht erklärt. Wir müssen oft länger bleiben und dann am nächsten Tag natürlich trotzdem perfekt vorbereitet für den Unterricht sein. Dazu muss ich sagen, dass mir Naturwissenschaften noch nie so leicht gefallen sind. Das Interesse war immer da, aber ich musste für gute Noten immer sehr viel lernen. Ich hatte zwar nie schlechte Noten, und habe aktuell auch keine schlechten Noten, nur brauche ich viel länger als meine Mitschüler, wenn ich in der Theorie, gerade was abstraktere Dinge betrifft, lernen oder verstehen muss. Ich möchte diese Ausbildung auf gar keinen Fall abbrechen, denn ich bringe angefangene Sachen immer zuende. Nur habe ich hin und wieder schon Selbstzweifel, ob das überhaupt die richtige Entscheidung für mich war, diese Ausbildung zu starten, bzw in diesem Job zu arbeiten. Vielleicht hat ja jemand Tipps die mich ermutigen, denn grad bin ich ziemlich am Boden :(

Liebe Grüße

Ein Kollege zeigte mir in der Mittagspause ständig irgendwelche Bilder von Frauen die er mag und war an meiner Meinung interessiert. Ich konnte ihm kein Feedback geben und war eher genervt davon, weils mich wirklich null interessiert. Ich verurteile ihn eher noch weil er in einer Partnerschaft ist. Wenn ich in einer Beziehung bin gilt meine Aufmerksamkeit nur einem Menschen. Das war in meiner Jugend auch schon so. Ich fühle mich auch nicht komisch dabei. Mir ist aufgefallen, dass es eigentlich die Norm ist, dass Menschen trotz Beziehungen irgendwie nach anderen schauen und sich etwas dabei denken.. auch meine Partnerinnen. Stimmt mit mir etwas nicht?