Einsamkeit – die besten Beiträge

Ich merke selber, dass ich eigentlich echt gerne rede und wenn man mir die Chance gibt, dann schreibe ich auch viel und auch hier auf gutefrage antworte ich gerne ausführlich auf Fragen, auch wenn es niemand sehen wird eventuell.

Jedoch ist es so, dass ich in echt eher zurückhaltend bin und zurzeit ist es so, dass ich selten die Möglichkeit habe überhaupt in längere Gespräche mit Menschen zu kommen. 

Mit meinen Eltern ist das Verhältnis nicht so besonders gut. Wir reden im Alltag eher wenig miteinander und es ist auch einfach ungewohnt mit denen über ernstere Themen oder Probleme zu reden. Kann mir zwar irgendwie vorstellen mit denen über meinen Tag zu reden, mehr aber nicht.

Na ja, bei Freunden rede ich schon am meisten, aber dennoch halte ich mich eher kurz, weil ich auch denen die Chance geben will etwas zu sagen. 

Bei anderen Menschen höre ich tatsächlich nur zu und es braucht lange bis ich mich traue einfach los zu reden.

Mir fehlt einfach der soziale Kontakt, denke ich. Es fällt mir schwer in echt genauso loszureden, wie ich online ganz viel schreiben kann. Ich hab doch viel zu sagen scheinbar, aber in tatsächlichen Gesprächen bin ich dann nicht so. 

Ich bin viel lieber unter Menschen als alleine, würde mich nicht zwingend als introvertiert oder schüchtern bezeichnen, daher nervt es mich sehr. Hab aber kürzlich eine soziale Phobie diagnostiziert bekommen und eventuell ist das die Ursache, aber ich bin mir unsicher, ob das eine richtige Diagnose ist, da es sich eher oder nur im schulischen Kontext äußert. 

Hey Leute, ich brauche gerade mal eure Inspiration und Hilfe.

Seit drei, vier Tagen geht’s mir echt nicht gut also so richtig nicht. Ich fühle mich total deprimiert, antriebslos, ausgelaugt, obwohl ich eigentlich genug Schlaf bekomme. Ich hab auf nichts so richtig Lust und weiß ehrlich gesagt überhaupt nicht, woran es liegt. Und das macht mich gerade echt fertig.

normalerweise habe ich einen Auslöser zum Beispiel ’ne Panikattacke, und dann weiß ich, was ich brauche. Aber diesmal ist einfach gar nichts. Ich hab gestern versucht, kreativ zu sein, aber selbst das hat null geholfen.

Ich bin super gereizt und total überfordert mit allem, was hektisch oder laut ist. Ich bin halt auch hochsensibel, aber gerade ist es echt extrem.

Kennt das jemand & weiß vielleicht, woran das liegen könnte?

Hat jemand Tipps, wie man da wieder rauskommt?

Ich fühl mich gerade echt verloren und wär dankbar für jeden Rat. 

Kann stets gehn, denn niemand braucht mich

Gewiss das ist, nicht bloß ein Glaub ich.

Sie sagen, dass es nicht so wär,

Nach Hilferuf kommt niemand her.

Ist doch keine schöne Reise,

Nur ein Dixi-Klo voll Scheiße.

Hach, die Tür ist nicht verschlossen,

Hoffentlich sinds nur noch Wochen.

Kann also rausgehn, wann ich will,

Weg mit den Lügen, brauch es still.

Hey, ich m21 hab momentan sehr große Probleme, mich selbst zu akzeptieren. Ich denke dass ich schwul bin, aber kann das für mich noch nicht so wirklich akzeptieren, bin zwar geoutet und alles aber komme mit dem immer mehr werdenden Hass auf uns LGBTQler nicht zurecht. Dann finde ich mich selber irgendwie voll hässlich, Ich trag eine Brille, von der mir alle sagen, dass sie mir gut steht, aber ich mag mein Gesicht nicht, finde mich zu dick (werde ins Fitnessstudio gehen, wiege 68 kg) und bin mit meiner Penisgröße (steif ca 12 cm) sehr unzufrieden. Ich hab momentan solche Schwierigkeiten mich selbst im Spiegel anzuschauen…Ich hab sehr große Schwierigkeiten, selbstbewusst aufzutreten, das gelingt mir in einer Gruppe immer besser als alleine…

Könnt ihr mich etwas aufbauen?

Ich habe Zukunftsängste. Ich möchte gerne die Schule nachholen und danach studieren, aber was, wenn ich es nicht schaffe? Dann habe ich wieder Zeit verloren. Gleichzeitig weiß ich nicht, ob der Job, den ich gerade mache, wirklich das Richtige für mich ist.

Ich bin 20 und fühle mich einfach noch nicht bereit für das Arbeitsleben. Ich habe keine klare Vorstellung davon, was ich in der Zukunft machen möchte.

Gibt es Orte oder Gruppen, wo man mit Menschen reden kann, die vielleicht das Gleiche durchgemacht haben oder gerade in einer ähnlichen Phase stecken?

Mich stresst es extrem, mit anderen Menschen zusammen zu sein. Als würde ich einen Marathon laufen. Dass die Leute erwarten, dass man sich (permanent) mit ihnen unterhält etc. Oft habe ich einfach nur den Wunsch, überwiegend stillschweigend mit anderen Zeit zu verbringen. Bin ich damit alleine? Es gab bislang nur sehr wenige Menschen, in dessen Nähe ich mich wohlfühlte und mit denen Gespräche zustande kamen. Geht es jemandem hier auf der Plattform auch so und wenn ja, wie geht ihr damit um?

Hi m13 hab hypochondrie und grade angst und meine Luft ist schlecht ich hab niemanden so richtig zum schreiben oder so deswegen fühl ich mich einsam hab angst auch da ich sterbe was tun Ps bin nicht müde

Warum Weine ich nicht abwohl es mir oft nicht gut geht ich extremen Stress habe oder belastende sachen passiert sind, das letzte mal habe ich vor 1 jahr geweint aber davor locker 2 jahre nicht

Guten Abend, ich heiße Matthäus und bin 29 Jahre alt :) ich habe zurzeit eine sehr interessante und gleichzeitig eine gute und eine schlechte Phase in meinem Leben

Ich bin 167 cm und wiege jetzt 66 kg, am Anfang des Jahres wog ich bloß 54. Die letzten zehn Jahre habe ich versucht zuzunehmen und zu trainieren aber ich war viel zu unreif dafür und auch zu faul. Gott sei Dank habe ich es geschafft und es geht weiter :) Training ist zum meinem Lebensstil geworden.

Das Ziel meines Abenteuers ist es eine Freundin zu finden. Es ist mir sehr peinlich das zuzugeben aber ich hatte bis jetzt nie eine, Jungfrau bin ich auch noch. Woran liegt das? Definitiv an meinem Charakter, ich meine nicht damit, dass ich ein Ar***loch bin oder sowas in der Art aber ich war immer eher menschensfern und habe soziale Kontakte vermieden. Ich konnte nie wirklich mit Menschen reden, bin bisschen komisch ^^ liegt an wenig Selbstvertrauen. Als ich 14 war standen sogar für ca ein Jahr sogar sehr viele Mädels auf mich, habe damals trainiert und sah gesund aus.

Danach kamen die Suchten ins Spiel, ab dem 17. Lebensjahr war ich Marihuana süchtig, verlor deswegen meinen Führerschein (hab den seit Jahren wieder). Diese Sucht habe ich bekämpft oder eher gesagt verlagert auf das Alkohol. Ich trank 4-5 Dosen Bier am Tag, für mich reichte das aus um voll besoffen zu sein. Es kamen gesundheitliche und psychische Probleme, ich war gezwungen aufzuhören. Gigantische Blutdrucksprünge, riesige Angstzustände und sogar Fürchte vor dem Tod.

Das Problem in meinem Leben habe ich aber besiegt, bin seit zwei Tagen genau 20 Monate clean, keine Drogen, Zigaretten oder Alkohol. Das war eine sehr vernünftige Lektion für mich, ich muss ohne Suchtmittel leben weil ich mit den nicht umgehen kann.

Als ich die ersten Resultate und die ersten Kilos an mir bemerkte war ich sehr froh und dachte mir es ist nur eine Frage der Zeit bis ich Liebe finde. Selbstverständlich war mir klar, dass ich auch charakterlich was verändern muss aber mit besseren Körper hat man automatisch mehr Selbstvertrauen, das bemerke ich grad bei mir. Das Problem was ich jetzt habe ist das ständige Finden von neuen Komplexen und unnötiges Schwermachen des Lebens. Zuerst war meine Größe das Problem, ihr findet sogar auf meinem Profil eine Frage dazu die ich gestellt habe. Jetzt stört mich das überhaupt nicht mehr weil ich genug Männer meiner Größe sehe die auch eine Beziehung führen. Ich wurde auch nie deswegen gemobbt.

Als zweites kamm ein Komplex bei dem ich mir eingebildet habe, dass selbst nach Muskelzunahme ich winzige Schultern haben werde, das hielt aber zum Glück nur einen Tag lang.

Jetzt habe ich ein Komplex das langsam nachgeht. Aufeinmal stört mich mein Gesicht mit dem ich eigentlich immer zufrieden war. Eher gesagt die Form, ich guckte deswegen locker 20 Mal in den Spiegel die letzten drei Tage um sicherzugehen. Mal dachte ich mir "quatsch, ich sehe gut aus" und dann fünf Minuten später "doch nicht...".

Ich habe auch sehr große Schwankungen in meinen Emotionen. Die letzten beiden Tage war ich sehr glücklich drauf und heute das totalle Gegenteil: ich hatte sehr starkes Bauchkribbeln und Depressionen wegen negativen Emotionen. Nach der Arbeit bin ich mit meinem Auto kurz stehen geblieben auf der Straße und habe versucht zu weinen um mich besser zu fühlen.

Jetzt fühle ich mich wesentlich besser und bin fest überzeugt, dass ich es schaffen werden :) der einzige Mensch der mir im Weg steht ist der den ich 20 Mal am Tag im Spiegel gesehen habe die letzten Tage. Ich mache mich leider sehr gerne zum Opfer und mag es in Selbstmitleid zu verfallen, ich habe auch so eine kranke Angewohnheit beim Einschlafen, dass ich mir Szenarien vorstelle bei dem ich z.B auf der Arbeit von allen gemobbt und gehasst werde.

Hattet ihr auch mal so eine Phase in eurem Leben? Hätte jemand vielleicht ein Tipp für mich? Vielen Dank dir wenn du das alles durchgelesen hast :)

Wart ihr auch mal an einem absoluten Tiefpunkt wo ihr überlegt habt ob es nicht vielleicht besser und schöner wäre das alles zu beenden ,Wege überlegt dafür was passieren würde wenn ihr es tut blabla aber dann ist etwas passiert was euer Leben positiv verändert habt oh mein Gott ich bin am Ende seit Jahren verschwinden immer mehr positive Dinge aus meinem Leben versuchen alles einfach irgendwie zu schaffen. wie wird man glücklich tut mir leid das ist so komisch geschrieben ich schlafe gleich ein

Hi,

vor kurzem war meine Abifeier. Es war schön und eigentlich alles gut. Nur jetzt danach fühle ich mich irgendwie so leer und bin auch etwas traurig, dass ich viele von den Leuten dort das letzte Mal gesehen habe, auch so ein paar von den Lehrer*innen. Ich bin auch etwas traurig, dass ich keinen Preis bekommen habe, obwohl ich bin zum Schluss darauf gehofft habe. Es fühlt sich ein bisschen an, als hätte ich versagt. Ich wäre gerne auf der Bühne gestanden und hätte einen Preis entgegen genommen. Jetzt fühlt sich alles so unvollständig an, obwohl ich so viel gelernt habe und so viel Energie hinein gesteckt habe.

Hallo zusammen

ich habe sehr viel Scheiße gebaut

Ich habe meine Mutter beleidigt

und sogar mal geschlagen .

Zudem habe ich die Schule geschwänzt und das Ansehen meiner Eltern geschädigt. Ich habe Geld gestohlen

und oft gelogen.

Auch meine Arbeitskollegen habe ich beleidigt und belästigt, ebenso wie andere Menschen.

Ich habe Telefonterror gemacht und viel über andere gelästert.

In der Werkstatt für Menschen mit Behinderungen habe ich auch falsche Geschichten über meine Kollegen verbreitet.

Ich habe ein Fake-Profil erstellt und andere mit SMS und WhatsApp-Nachrichten belästigt. 

Ich habe im Internet von jemand die Telefonnummer einfach weitergeben

Außerdem habe ich Sachen von anderen kaputt gemacht,

jemanden geschlagen

und viele Facebook-Profile erstellt,

um immer wieder Freundschaftsanfragen an meine Kollegen zu senden.

Ich habe jemanden im Internet gemobbt und am Telefon mit Selbstmord gedroht.

Ich habe den Spind einer Person beschmiert und deren Schuhe versteckt sowie Flüssigkeit in ihre Schuhe gegossen. 

Ich kann verstehen das die anderen aus der Werkstatt nichts mehr mit mir zu tun haben, wollen da sie sich untereinander gut kennen

und befreundet sind.

Ich kann verstehen, dass ich deshalb ausgegrenzt werde.

Aber wie soll ich überhaupt je im leben Freunde finden

Wenn ich so einen Ruf habe

Hey Leute

Ich leide seid fang des Jahres an einer starken Hypochondrie und arbeite im Moment daran sie loszuwerden! Wenn man meine vorherigen Beiträge auf Gute Frage sich an schaut, dann ist einem sofort klar: Die hat sie nicht mal mehr alle!

Das weiß ich auch selber! Ich arbeite hart daran meine Ängste und die Hypochondrie loszuwerden. Jedoch habe ich in der Situation in der ich denke etwas zu haben wirklich Todesangst! Ich weiß für viele wirkt es affig aber Hypochondrie vernichtet grad mein soziales als auch privates Leben und Wohlbefinden.

Hier jetzt zur Frage:

Ich mache ja Eiskunstlauf und habe ja erst dieses Jahr oder letztes angefangen und jetzt traue ich mich nichts mehr weder auf dem Eis noch beim Training weil ich Angst habe, dass ich eine innere Blutung bekomme. Total plemplem eigentlich, jedoch lässt mich diese Angst nicht los stark hinzufallen und so etwas zu bekommen. Ich liebe den Sport und will ihn unbedingt weiter machen, aber jedes mal wenn ich hinfalle und wenn es nur leicht ist, dann bekomme ich wortwörtlich TODESANGST!

Wie kann ich hier heran gehen? Mehr Ganzkörpertraining, wie Schwimmen? Oder sich einfach klarmachen, dass sowas garnicht passieren kann? Aber es kann ja passieren. Bitte helft mir!

Das ist 'ne ernstgemeinte Frage. Wie steht ihr jeden Tag auf und habt nichts dagegen, noch einen Tag auszuhalten, und das für Jahrzehnte am Stück? Ich bin erst 16 und hätte schon nichts dagegen wenn mich ein random Zug oder Herzinfarkt erwischt, wenn ihr wisst was ich meine.

Ich versteh einfach nicht wie normale menschen sich denken 'yay, ein neuer Tag zum attackieren'.

m/19

Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich nicht mehr verstehe, wie man an überhaupt an Sachen interessiert sein kann. Das Leben zieht eigentlich schon immer an mir vorbei, ohne, dass ich wirklich daran teilnehme. Meistens denke ich, dass dies für mich überhaupt nicht möglich wäre. Ich war schon immer sozial isoliert und nie auf einer Ebene mit jemandem.

Mittlerweile liege ich nur noch im Bett. Das Haus verlasse ich nur noch, um meinen Eltern zu suggerieren, dass es mir gut geht. Eigentlich habe ich an "Morgen" auch kein Interesse mehr.

Es ist, als wäre es nicht mein Leben, als könnte ich lediglich zusehen, wie es vorbeizieht. Gleichzeitig glaube ich aber nicht, dass ich es zu meinem eigenen machen wollen würde. Schon als Kind war ich eher in mich gekehrt, das hat sich über die Jahre immer mehr verstärkt. Nach außen erscheine ich wohl noch leerer als es innen der Fall ist.

Lohnt sich der "Rückweg" in das Leben überhaupt? Der Alltag vieler scheint für mich nicht wirklich Lebenswert, als würden sie nicht aus eigenem Willen leben, sondern nur aus Gewohnheit, nur um ihrem Umfeld nicht zu schaden.

Das Abi ist jetzt vorbei und ich bin scheinbar leerer denn je. Ich habe keine Zukunftswünsche oder Ziele, ich glaube nicht, dass ich mir welche setzen könnte. Wahrscheinlich ziele ich mit dieser Frage nur darauf ab, dass ihr mir sagt, dass es hoffnungslos ist, dass sich der Aufwand nicht lohnt.

Muss man sich selbst belügen, um das Leben zu genießen?

Ich bin stark depressiv und habe dadurch eine Behinderung. Ich habe schon viel dagegen gemacht und mache es kontinuierlich immer wieder. Mehr kann ich ja eigentlich nicht tun.

Trotzdem verliere ich immer wieder Menschen dadurch.

Ich fühle mich dadurch so sonderbar und abnormal und nicht liebenswert.

Irgendwie denke ich ja das ich drauf pfeifen sollte aber es passiert mir halt immer wieder

Ich fühle mich sehr einsam, was soll ich machen?

Hey also ich bin jetzt 21 und mir ist aufgefallen das ich seit einigen Wochen Probleme mit dem Sprechen habe mir fällt es schwer flüssig zu sprechen ohne zu Stöcken und sätze vernünftig zu bilden es fällt mir richtig schwer vernünftig zu reden ich muss mich konzentrieren Noch dazu bin ich sozial sehr angespannt und rede garnicht mehr gerne mit Leuten außerdem ich merke auch das ich reizbarer bin. Das war früher nicht so ich weiß nicht genau seit wann es ist aber es ist seit ein paar Wochen so und ich habe auch das Gefühl es wird nicht besser. Ich wollte eigentlich schonmal zum Arzt gehen aber ich kam nie richtig dazu aber ich glaube ich sollte das tun oder?

Im Internet steht das es ein unbemerkter Schlaganfall gewesen sein kann ich weiß man soll nicht alles glauben was Google sagt aber wäre das möglich und könnte man das noch Nachweisen?

Heyyy,

Ich wollte mal fragen vllt Haben das ja auch welche. Zum Thema Depressionen also jz nicht richtige sonder so ähnlich und zwar habe ich in letzter Zeit dieses Gefühl seit langem wieder mir was anzutun aber nicht so wie davor immer sondern richtig extrem und das hatte ich halt vorher nicht und mir ist aufgefallen das ich nicht mehr weinen kann. Was komisch ist weil ich eigentlich jeden abend geweint habe und jz geht es nicht deshalb wollte ich fragen ob es normal ist aber zb. Therapie kann ich nicht gehen weil ich bin nicht "krank" genug dafür Also hat jemand Ideen wie ich das wieder weg kriege

Ich weiß ehrlich gesagt selber nicht, warum ich diesen Beitrag hier erstelle.

Will ich mich einfach nur auskotzen?

Ich hab echt fette Probleme. Ich weiß nicht mehr weiter. Das einzige an das ich noch denke sind Alkohol und Vapes und Kippen.

Die helfen irgendwie.

Ich verotte den ganzen Tag in meinem Zimmer. Ich werd auch immer echt deprimiert wenn ich Snaps kriege wie die anderen mit ihren Freunden rausgehen und Spaß haben.

Mach mich wütend.

Ich merke auch wie ich unsympathischer meinen Bekannten und Eltern gegenüber werde.

Ich hab Angst meine Jugend zu verschwenden. Ich trau mich nicht neue Kontakte zu schließen, da die letzte mit der ich welchen hatte, mich jz hasst.

Als ich des letzte mal besoffen war, musste mein Freund mich davon abhalten, eine Brücke runter zu springen.

Danach hab ich versucht mir die Pulsader aufzubeißen.

Ich trau mich nicht nicht nach Hilfe zu fragen. Ich fühle mich vor jedem und meinen Eltern wie ein Opfer.

Und nichts wird mehr besser.

Es gibt keine guten Tage mehr, da jeder gleich deprimierend endet.

Ich will mich unbedingt umbringen, aber trau mich nicht mal das.

Ich weiß nd mehr was ich tun soll.

Ka warum ich das alles hier geschrieben hab.

Sorry

Ich will mich selbst eingraben oder unsichtbar werden für eine sehr lange Zeit ich halte das alles nicht mehr aus zum Glück gibt es diese Plattform lenkt gut ab