Verzweiflung – die neusten Beiträge

Reicht es nur Cardio zu machen um ein fitter, muskulöser Körper zu bekommen? Oder gehört dazu beides Cardio und Krafttraining?

Jemand meinte nämlich man sollte besser laufen gehen und schwimmen um ein guter Körper zu bekommen.

Krafttraining ist dafür nicht unbedingt nötig. Aber das ist falsch, korrekt? Wer ein muskulöser Körper will kommt nicht umhin Krafttraining zu machen, und zwar im Gym?

Calisthenics soll ja auch nicht reichen. Oder reicht Cardio?

Ich habe eine Homosexuelle Vergangenheit, leider, damals war ich noch Atheist, und dachte es wäre in Ordnung, und keine Sünde.

Ich habe mich sogar in einen anderen Mann verliebt damals. Jetzt weiss ich, dass es nix mit Liebe zu tun gehabt hat, und es war nur Lust.

Die Frage ist, wird mir Gott verzeihen? Oder kann ich wegen dieser Vergangenheit nie ein wahrer Christ sein?

Wie gesagt ich Schäme mich sehr dafür, Homosexualität ausgelebt zu haben, aber ich wurde von der modernen Kultur gehirngewaschen.

Wenn fast jeder sagt es ist ok, glaubt man halt irgendwann es ist ok. Aber Gott hat natürlich das letzte Wort.

Aber werde ich dafür in der Hölle brennen?

Hallo,

Also erstmal vorweg ich mache eine Ausbildung bin im 3 Lehrjahr und war eigentlich immer zufrieden in meinem Betrieb.

Aber seit einigen Monaten wird es nur immer schlimmer und schlimmer. Erst fing es mit Anschuldigungen einer Kollegin mir gegenüber an (die nicht stimmen) dann ging es mit lästerein weiter und mittlerweile ist es einfach nur noch Mobbing. Über mein Gewicht, mein Aussehen und das ich ja optisch nicht zum Team passe. Sie behauptet ich kann nichts und ich tue nichts (was andere Kollegen so aber definitiv nicht bestätigen können). Dauernd werde ich für alles beschuldigt was falsch läuft obwohl ich damit oft nicht mal etwas zu tun habe und auch meine anderen Kollegen sagen es ist nicht mein Fehler beharrt sie richtig darauf.

Es belastet mich sehr und verletzt mich da wirklich schlimme Dinge über mich gesagt werden und auch mir gegenüber immer wieder Anmerkungen fallen zu meinem Gewicht etc.

Es wurde schon mit ihr gesprochen aber es hört nicht auf und man merkt total, auch die anderen Kollegen sagen das dass sie mich wirklich auf dem "kieker" hat aber es wird nichts getan auch eine Chefin weiß bescheid aber es wird nichts getan weil sie halt auch vorne rum immer auf nett und lieb tut nichts ändert sich und ich kann das einfach nicht mehr ich bin langsam aber sicher psychisch echt am Ende, es läuft auch so in der Arbeit nicht gut mit der anderen Chefin was halt auch noch dazu kommt. Selbst meine Berufsschullehrer sprechen mich schon darauf an. Ich weiß nicht was ich noch machen soll, ich werde noch einmal das Gespräch suchen mit meinen Chefs aber ich habe wenig Hoffnung da sie oftmals auf der Seite meiner Kollegin Sind. Vielleicht kann mir jemand helfen weil er/sie in der gleichen Situation mal war?

Hey,

Ich hoffe es geht euch alles gut😄

Heute mal mit einem etwas persönlicherem Thema. Ich bin jetzt im Ersten Semester und Studiere Jura jedoch ist die Universität 3 Stunden ca entfernt und eine Wohnung bekomme Ich höchstens erst in 6 Monaten also zum Sommersemester (wir haben jetzt Wintersemester). Nun ist in den letzten Monaten auch vieles Privat geschehen was mir nicht ganz verarbeitet im Gemüt liegt und durch die Fahrerei habe Ich 0 konzentration egal wie sehr Ich es versuche.

Man frage ist, wäre es sinnvoll die Kurse vom 1 Semester im 2 Semester anzugehen und in der überbrückungszeit mich um alles zu kümmern, (was Ich auch zuvor schon versucht hab aber hab keine Wohnung bekommen) arbeiten , und schon mal vor zu lernen oder eher nicht ?

Tut mir leid das es so lange geworden ist

Hallo Leute!

Ich brauche dringend einen rat ich hab neulich eine Freundin mal kennengelernt wir ähneln und in vielen Dingen weshalb wir uns schnell angefreundet haben und vor ca einem Monat hatte sie mir erzählt das eine Gruppe von Jungs sie bedroht,schlägt,vergewaltigt usw.
diese jungs kannte ich auch also zumindest hatte ich mal was von denen gehört es sind 4 jungs manchmal aber auch 6 grundsätzlich aber 4.

Sie hatte mich in dieser ganzen Sache reingezogen selber weiß ich auch nicht genau ich war mal mit ihr unterwegs und hatten diese jungs gesehen aber die haben nichts getan nun sie wird halt auch gemobbt in der schule und so und in ihrer schule wird jetzt irgendwie halt erzählt das diese jungs sie ständig vergewaltigen usw.

Sie hat die ganze schuld auf mich geschoben das ich das alles erzählt hätte obwohl ich das ja garnicht machen könnte da ich ja nicht mal auf ihrer schule gehe Naja aber diese Jungs hatten ihr irgendwie geglaubt und lassen jetzt ihre komplette wut an mich aus! Ich habe bereits Probleme zuhause und habe mit mir selber zu kämpfen und dann sowas? Gestern hatte ich sie abends gesehen auf dem weg nachhause und sie meinten ich solle zu denen kommen und erst hatten sie mit mir geredet was das soll wurden aber immer aggressiver so das der andere mich schlug.

Sie schlugen mich,getreten auf mich,spuckten mich an,würgten mich usw
Das schlimmste war für mich aber das sie mich zum Sex gezwungen haben (Ich hatte nur mit einem sex) Es war alles ungewollt.

Sie haben mich dabei gefilmt und drohen diese zu posten wenn ich nicht zweige deswegen ich habe fürchterliche Angst irgendwas zu machen ich aber ich werde keine Anzeige erstatten ich habe dazu viel zu viel Angst wieso passiert nur mir sowas? Naja habt Ihr Ratschläge was ich machen könnte um mich erstmal selbst zu beruhigen? Ich bin echt verzweifelt

Hallo,

ich hatte letztens streit mit einer klassenkameradin und sie hat dann die alten cringen fotos von 2020 rausgepackt warauf ich richtig schlimm aussehe und richtig komische filters drauf hab.Sie hat es rumgeschickt und es hat sich noch mehr rumgeschickt und jz werde ich desswegen ausgelacht.ich weiß nicht was ich tun soll.ich mein die habens eh schon alle gesehen und es wird nicht mehr bringen sie zu löschen.Ich weiß nicht was ich tun soll sie lachen mich alle aus und beleidigen mich.

hii

ich hab seit dem ich und mein freund aktiven gv haben öft das gefühl ihn geht es nur noch darum. all seine witzen deuten darauf hin und ausserdem schenkt er mir nur zuneigung nach dem sex. neuerdings ist er immer viel zu müde um etwas zu unternehmen bzw. von seiner aussage her „erst ab 21uhr bin müde“

ich weiß nicht was ich machen soll, ich möchte sachen unternehmen und er will nur noch „chillen“

unser chillen sieht so aus; er ist am handy oder zocken und entscheidet wann es los geht. (gv)

ich bin am verzweifeln

Hallo,

Ich bin 23 und habe vor fast 2 Monaten mit dem Jazz Tanz angefangen. (Zusammen mit einer Freundin) ich habe zwar zuvor schonmal getanzt aber eher HipHop und habe keine Technikkenntnisse. Alle anderen in den Kursen tanzen schon lange bzw haben mal Ballett getanzt und dadurch einen Vorteil. Auch meine Freundin hat fast 12 Jahre Jazz/Ballett getanzt.

Und immer wenn wir Technik Unterricht haben bin ich mit Abstand die schlechteste. Ich verstehe oft nichtmal die Schrittabfolge,geschweige denn kann ich mich auf die gestreckten Beine konzentrieren. Dann habe ich immer das Gefühl alle starren mich an. Es strengt mich schon sehr an nicht alles hinzuschmeißen. Kennt ihr das Gefühl das weit abgehängte Schlusslicht zu sein? Was macht ihr gegen das blöde Gefühl.

Bei der Choreo ist es nicht ganz so schlimm... das funktioniert erstaunlich gut. Aber natürlich merkt man auch da die fehlende Technik

Anscheinend haben die meisten Leute genug Energie um nicht nur zu arbeiten, sondern auch noch oft Sport machen und trotzdem noch die Energie haben gesund zu kochen und essen.

Und dann vielleicht am Abend noch etwas zu unternehmen.

Während ich mich schon von kleinen Dingen lange erholen muss.

Wie haben die so viel Energie, und warum habe ich kaum Energie und Appetit, und warum sind Therapeuten und Ärzte ratlos?

Liebe Gutefrage-Gemeinschaft,

ich bin hier gerade total am Durchdrehen. 😔 Uszwar geht es darum, daß meine Familie mich heute den ganzen Tag anschreit, weil ich gern crossdresse. (Für diejenigen, die den Begriff nicht kennen: Es geht darum, daß man als Junge es mag sich mädchenhaft zu kleiden - bzw. beim anderen Geschlecht in die umgekehrte Richtung)

Leider traute ich mich nicht das ihnen zu sagen - und wie ich heute gelernt hab, anscheinend auch völig zu Recht.😔 Unszwar hat mich meine Mutter zufällig dabei erwischt, wie ich im Einkaufszentrum mit meinen lackierten Nägel herumlief. (normalerweise muß ich sie mir immer heimlich abkratzen, bevor ich nach hause komme). Tja, und ausgerechnet heute hatte ich auch noch meine knallrosa-glitzernen Nägel auf gehabt.

SIe hat mich schockiert angesprochen: "Bist du es, Jensek81? Was ist mit los mit Dir? Spinnst du komplett? Bist du geistesgestört??? Was soll das?" , also so laut, daß sich Leute umgedreht haben. Ich hab ihr dann gesagt, daß das das halt gern so trage und daß wir doch bitte zu Hause weiter drüber reden sollte. Daraufhin ist sie, als ich mich in ihrer Richtung gewandt hab, angewidert zurückgezuckt.

Zu Hause dann der absolute Terror. Meine Mutter brüllt mich mit hochroten Kopf an, (Achtung Trigger Warnung). "Wie kommst du dazu so was zu tragen? Was geht in deinem kranken Hirn vor? Wo hast du diesen Nagellack überhaupt her? Aus deinem schwulen Handtäschchen oder was? Gut, daß meine Mutter das nicht mehr miterleben muß". Als mein Bruder daraufhin nach Hause kam und sich meine Nägel zumindest mal angucken wollte, schrie sie ihn nur an "Nein, wir unterstützen SOWAS nicht!!!"

Als dann mein Vater von der Arbeit kam, ging es von ihm einer Tour weiter. "wie alt bist du ?? Fünf?? Bist du eine eklige Schwulette?"

Ich habe meinen Eltern dann erneut rzählt, daß es bei mir nichts sexuelles ist und ich halt gern Nagellack trage, weil es mir gefällt und das mein Style ist.. (Daß ich gerne crossdressen würde, behielt ich lieber für mich, um die Situation nicht noch mehr eskalieren zu lassen)

Meine Mutter schaute mir nur ins Gesicht und rief: "Widerlich!"

Naja, nach 5 Stunden Rumbrüllen haben sie sich langsam beruhigt (hoffentlich) und ich hab mich jetzt auch zurückgezogen. Als ich vorhin noch die Kühe runter gelaufen bin, um mir was zu trinken zu holen, kam mir nur ein "Du bist eklig!" von meiner Mutter entgegen.

Ich muß sagen, ich bin ehrlich gesagt schockiert. Ich hab zwar gewußt, daß meine Eltern nicht gerade begeistert sein werden, falls jemand herauskommt, daß ich so was mag... aber daß solche drastischen Worte fallen und ich von beiden Elternteil als "Schwulette", "Handtaschenträger", "Eklig" und "Wiederlich!" bezeichnet werde, hätte ich mir in meinen kühnsten Träumen nicht aussgemalt.

Ich hab dann nochmal das Gespräch gesucht und ihnen erklärt, daß ich nicht schwul bin (<- und selbst wenn, wäre das auch kein Problem) und es mir dabei eher um das ästhetische und künstlerische geht und mir dieser Style gefällt.. [daß ich mich lieber als Mädchen fühle, behielt ich auch hier lieber für mich]....

tja, und was dann daraufhin als Antwort kam, würde selbst als Zitat gegen sämtliche Nutzungsvorschriften aller existierenden Ratgeberseiten der Welt verstoßen.. (nur so viel: Eine Aneinanderreihung von Analsex-Allegorien,die ihres Gleichen suche).

Ich bin jetzt total außer mir, da mich meine eigene Familie gerade mit Abscheu und Verachtung betrachtet. Ich weiß auch gar nicht, was ich jetzt noch tun soll. Ich hatte eigentlich mit dem Gedanken gespielt, ihnen auch mal von meinen generellen Crossdressing-Plänen zu erzählen, damit ich mich nicht ewig verstellen muß, aber nach dem heutigen Tag bin ich gut daran geraten, diesen Traum wohl zu begraben.

War jemand schon mal in einer ähnlichen Situation und weiß wie man da vorgehen sollte? Meine Familie hat mir schon gesagt, ich soll mir die Nägel ablackieren und den Lack wegwerfen... ich will ihnen ja auch nicht zu Last fallen... Aber gleichzeitig bin ich es auch leid mich zu verstellen. Ich liebe Nagellack und Mädchensachen einfach viel zu sehr, als daß ich mich permanent davon trennen könnte.

Ich fühle mich gerad so als wär ich von meinen Eltern beim Rauchen oder Drogen-dealen erwischt worden, dabei will ich doch einfach nur ich selbst sein.

Mit verzweifelten Grüßen,
Jensek81

Ich war letzte Woche krankgemeldet wegen Psyche. Dann wurde ich am Freitag körperlich krank (Erkältung, Husten) Gestern war ich wieder da. Ich hatte vor heute wieder zu gehen normal aber habe verschlafen. Ich hätte um 7:30 Uhr da sein sollen. Ich traue mich nicht anzurufen. Es ist 12 und die haben vor 2h versucht anzurufen. Ich überlege auch, da die Erkältung noch nicht ganz weg ist und um den Schlafrythmus wieder aufzubauen, die Woche noch zuhause zu bleiben. Aber weiß nicht wie ich das erklären soll. Ich bin leider auch noch in der Probezeit.

was denkt ihr? Was soll ich sagen… wie soll ich vorgehen.

Es heißt "Die dicke Prinzessin". Ich schreibe seit 13 Jahren daran, und jetzt ist "der Knoten geplatzt"..

Mein Arbeitsplatz in der Uni Bibliothek:-)

Hallo, ich bin Autist, habe ADHS und bin gerade etwas frustriert. Ich mache seit 6 Wochen meine Ausbildung als Fachinformatiker und habe immer mehr das Gefühl ungeeignet zu sein (bisher allerdings noch fast keine It Themen in Ausbildung).

+hatte 2 Jahre in der Schule Wirtschaftsinformatik (z.b Java). Hatte im ersten Jahr Schulnote 3, im zweiten eine 2.

+viele Leute denken, dass IT mir liegen würde (habe das Gefühl, dass die es wegen meinem Autismus denken)

+bin immer pessimistisch

+IT könnte mir grundsätzlich Spaß machen

-ich kann kaum Englisch

-bin schnell frustriert

-habe zwar eine 2 gehabt, aber es nie wirklich verstanden

-kann mich nicht konzentrieren und außerhalb von daheim auch nur sehr wenig merken.

-wollte nie Fachinformatiker werden, weil ich nie ein gutes Gefühl dabei hatte, aber hatte damals nur die Wahl, Bewerbung wird abgelehnt oder halt stattdessen Fachinformatiker.

-andere verstehen die Logik usw anscheinend viel leichter wie ich.

-bin selbst mit so einfachen Sachen wie Variablen überfordert bzw kann mir nie den Aufbau merken.

-verbessere mich kaum und kann mir die Auswirkungen von Befehlen nicht vorstellen.

Was meint ihr, denkt ihr ich habe eine Zukunft als Fachinformatiker?

Bitte seit ehrlich, aber nicht beleidigend (bin empfindlich).

Mein Freund hat mich jetzt schon 3 mal Betrogen und ich habe es ihm immer verziehen, aber langsam frage ich mich ob es ein Fehler war ihm immer wieder zu verzeihen?

hi, ich bin schülerin, 16 jahre, und brauche hilfe: mir geht es psysisch nicht gut, und schule war neben meiner therapeutin immer mein safeplace, vorallem wegen meiner lieblingslehrerin und unserer schulsozialarbeiterin, die mir beide unglaublich viel geholfen haben und mit denen ich auch ein starkes band aufgebaut habe. doch es gab einige komplikationen wie streits zwischen ihnen und meinen erziehungsberechtigten, und ich hab starke verlustängste zu meiner lieblingslehrerin, frau t., aufgebaut. nun hat sich heute die schulleitung mit frau t., meinen eltern, der schulsozialarbeiterin und anderen getroffen, um eine lösung zu finden, wie es mir wieder besser geht. dabei ist die schulleitung zu der 'lösung' gekommen, mir den kontakt zu frau t. und der schulsozialarbeiterin zu verbieten, um ihre kapazitäten nicht auszulasten und um mir einen 'neuanfang' zu ermöglichen. ich brauche die beiden aber, vor allem frau t., und weiß jetzt echt nicht was ich machen soll. ich bin halt schon emotional abhängig von ihr, und hab das gefühl, ohne sie nicht mehr wirklich weiterleben zu können. sie war meine größte vertrauensperson und anlaufsstelle. es bringt ja auch eigentlich absolut gar nichts, weil es mir so nur schlechter gehen wird. die schulleitung möchte mir spezialisierte helfer zur verfügung stellen, aber ich kann mich nicht einfach irgendwem anvertrauen und ich hab schon meine unglaublich starke bindung zu frau t. und auch der schulsozialarbeiterin. frau t. meinte bereits dass wir uns ein mal pro woche trotzdem kurz sehen können, aber dass sie die entscheidung auch erstmal nicht schlecht findet und hofft dass es mir so vielleicht besser geht. doch ich weiß dass das ohne sie nicht der fall sein wird. ich bin so verzweifelt. was soll ich machen?

Ich weiß, dass ich schon mehrere solcher Fragen gestellt habe, aber es treibt mich in den Wahnsinn. Ich habe solche große Angst vor der Hölle und den ewigen Schmerzen und der Folter dort und ich bin trotzdem nicht bereit heilig zu leben. Weil nach dem biblischen Christentum ist fast alles Sünde und GOTT schließt einen für jede Kleinigkeit und Schwäche vom Himmel aus und will einen in der Hölle für immer auf unvorstellbar grausamste Weise quälen und foltern und Schmerzen zufügen, wenn man zum Beispiel Kontakt zu Ungläubigen hat, masturbiert, mit Genuss isst, den Schmutz der Welt an sich lässt(Fernsehen, Musik, Feste,usw.) oder einfach nur träge ist und nicht genug tut oder wenn man nach seinem eigenen Willen handelt und zum Beispiel Wanderungen macht oder Urlaub und so und diese Vostellungen von dieser extremen Gewalt und diesen extremen Schmerzen die einem GOTT für immer in der Hölle antun wird und die Vorstellung von diesem erbarmungslosen Bibel-Gott raubt mir den Verstand.

Dieser Glaube verfinstert meine Seele immer mehr, weil für Liebe ist in so einem strengen und grausamen und hoffnungslosen Glauben einfach keinerlei Platz. Ich werde immer bösartiger und habe teils schon Hass auf Menschen und einfach totale Verzweiflung, weil ich weiß, dass ich nicht bereit bin die Ansprüche GOTTES zu erfüllen und ich in der Hölle brennen und gefoltert werden werde und mir dort von GOTT für immer die unvorstellbar grausamsten Schmerzen angetan werden, ich werde irgendwann wahnsinnig vor Angst.

Was kann ich gegen diese Angst tun? Gibt es irgendwelche Möglichkeiten wie ich mich selbst da rausholen kann und diesen Albtraum-Glauben am besten vergessen kann? Ich weiß leider nicht wie ich das schaffen soll. Ich will diesen furchtbaren und brutalen Glauben gerne loswerden, glaubt mir, aber ich weiß nicht wie, weil ich aufgrund von paranormalen Erfahrungen davon überzeugt bin.

Heyy (:

Ich (w17) bin horny auf meinen Freund (m18) aber muss noch bis Mittwoch warten bis wir Sex haben können. Zuletzt hatten wir am Samstag frühabends Sex, aber da er krank war, konnte ich ihn später auch nicht mehr reiten, und heute Morgen auch nicht, danach musste ich nach Hause.

Ich bin echt verzweifelt und weiß nicht was ich tun soll.

SB ist kein Ersatz, das macht keinen Unterschied ob ich es mache oder nicht, was ich brauche ich Sex.

Kann man etwas tun, um es zu lindern?

Freue mich über jede Hilfe!

LG 💕

Ich bin level 31 hab die glockengargoiles, den schmetterling und hyra schon besiegt aber weil ich nicht wusste wo ws weiter geht bin ich auf in die katakomben und nach ein wenig leiden habe ich feuerrad geklatscht jetzt sitze ich beim grabmal der riesen vor einer gelben nebelwand wo ich nicht weiterkomme und nen weg wo anders hin hab ich nicht gefunden. Den teleport habe ich auch noch nicht also möchte ich mir zu viel weg sparen. Kann jemand helfen?

Hey

Ich bin M19 Jahre alt und ich fühle mich echt einsam, hab fast kein Kontakt zu Mädchen.

Ich wünsche mir so gerne Kontakt zu Mädchen in meinem Alter. Es gibt ja bestimmt auch Mädchen wo einen Jungen suchen.....

Wie Freundin finden/ Kontakt zu Mädchen?

Ich wüsste nicht was mein Leben noch für ein Inhalt hätte...

Ok ich höre noch Musik und mag so PC Sachen und Technik...

Was soll ich tun? Ich hab echt kein Lebenssinn :/

Moin ich habe seit ich in der Grundschule bin eine sehr gute Freundin wenn nicht sogar beste Freundin.Wir waren immer unzertrennlich und fuhren in den Urlaub zusammen.Seit sie auf ner anderen Schule dann kam,befreundete sie sich mit einer anderen. Ich hatte trotzdem immer gedacht ich wäre ihre beste Freundin und ich war auch total okay damit das sie eine weitere beste Freundin hat.
jetzt wo wir älter sind haben wir uns aber auseinander gelebt. Meiner Meinung nach liegt es daran dass sie den Kontakt nicht mehr gehalten hat wogegen sie sagt, ich habe immer gesagt ich habe keine Zeit für sie. Sie sagte auch ich habe ihr das Gefühl gegeben dass sie mir nicht wichtig wäre, wogegen ich fest überzeugt sagen kann dass ich es immer deutlich gezeigt habe.So hat es sie auch gesagt dass sie deshalb mehr mit der anderen Freundin gemacht hat. Diese Freundin von ihr hasst mich sehr und ich weiß gar nicht wieso. Sie lästert auch über mich was mir meine beste Freundin natürlich erzählen muss. Ich bin mir ziemlich sicher das meine beste Freundin auch über mich so spricht.

Das hin oder her: ich fühle mich total ersetzt und Unwichtig. Ich habe es angesprochen wie ich mich fühle aber ihr lag nichts dran etwas dran zu ändern. Viel mehr trifft sie sich mit der anderen und nimmt sich für mich keine Zeit.
sie sagt zwar, da und da hat sie Zeit, aber ich kann mir nie sicher sein ob es wirklich so ist. Ich bin auch ziemlich sauer auf sie dass sie das so zulässt und selber so distanziert mit mir umgeht. Ich verstehe nicht wieso ich so unwichtig bin und sie problemlos mich hängen lassen kann. Sie ist meine beste Freundin und ich habe sie immer so hoch gestellt dass da kein anderer ran könnte.Aber sie ersetzt mich einfach. Auch schreibt sie mir so komisch distanziert. Sie gibt mir den Eindruck sie will gar nichts wirklich an der Situation verändern.

ich merke dass mir diese Situation nicht gut tut. Ich bin die ganze Zeit dadurch am Handy und bekomme depressive Stimmung.
ich habe bereits den Kontakt abgebrochen aber ich konnte nicht länger aushalten und hab ihr wieder geschrieben weil ich Schuldgefühle habe und gleichzeitig verletzt bin.
ich weiß nicht ob ich im Recht stehe oder sie und was das richtige ist.

Ich meine ich leide schon lange unter unlösbaren chronischen Erschöpfungs und Schmerzsyndrome.

Ich brauche viel mehr Schlaf als andere, und so wird ein selbständiges Leben unmöglich. Auch arbeiten ist unmöglich, Ausbildung machen etc.

Ein Partner werde ich auch nie haben deswegen. Ich verbringe die meiste Zeit mit im Bett liegen, weil ich keine andere Wahl habe, es ist sehr frustrierend.

Ein Arzt zu finden der das genauer anschaut und mehr als nur Blutentnahme macht ist schwierig zu finden.

Soll ich aufgeben, und mich damit abfinden, dass ich im Leben wegen meinen gesundheitlichen Problemen nie etwas erreichen werde?

Ich denke der Zug ist abgefahren mit 25, nichts erreicht, chronische Krankheit.

Aber was denkt ihr? Bin ich zu pessimistisch? Ich meine wie soll ich so jemals Selbständig Leben können, und nicht ein halber Pflegefall sein?

Hey also ich merke selbst das ich manchmal sehr eifersüchtig auf meinen Freund bin er trifft sich nämlich mit meiner besti die er schon seit dem kindergarten kennt aber trzd hab ich manchmal so ein komisches Gefühl wobei er sagt ich sollte mir keine Sorgen machen weil er kein Interesse an ihr hat und sie auch nd an ihm ich meine ich treffe mich auch sehr oft mit seinem besten Freund den ich auch seit dem kindergarten kenne und mein Freund ist sich sicher das ich auch nichts mit ihm anfangen würde und sein bester Freund auch nichts mit mir ich weiß halt nicht wie ich aufhören kann mir ständig Gedanken über ihn zu machen ob er mit meiner besti fremd geht oder ein crush auf sie hat oder naja auf andere Girls hat ( ich werde ja schon ein wenig eifersüchtig wenn er mit anderen Girls Zeit verbringt aber eher nur so normaler Umgang) es nervt mich ja auch selbst das ich mir Gedanken mache ich hab halt nur Angst das sowas wie damals passiert wo derjenige mir fünfmal fremd gegangen ist und ich das nd wusste ich meine ich will kein body shaming machen oder sowas aber mein Freund ist eig nicht schön was mir aber egal ist weil er ein tollen Charakter hat und ich ihn auch wirklich so liebe wie er ist und er sagt mir ja auch immer das er voll das Glück hat überhaupt mich bekommen zu haben ich will nur das ich nicht unsere Beziehung durch meine selbstsüchtigkeit und eifersüchtigkeit kaputt mache wäre lieb wenn ihr mir Tipps geben könntet ♡

LG

Ich habe meine Hausarbeit nicht bestanden. Vom Gefühl her bin ich mit meinem Latein am Ende. Alles läuft schief.

Ich habe so viel in mein Studium investiert (hatte nur sehr gute Noten auch in anderen Hausarbeiten) und plante mein Studium früher abzuschließen.

Komischerweise wurden meine Noten schlechter ab diesem Semester. Das ist auch den anderen aufgefallen, die meine Fächerkombi studieren. Andere hatten auch die gleiche Idee wie ich (die kenne ich auch und die haben auch sehr gute Leistungen erbracht) und haben auch nicht bestanden.

Mir hätte nur noch zwei Module gefehlt und ich hätte die Bachelorarbeit im 5.Semester schreiben können.

Ich verstehe das nicht mehr. Was kann ich noch tun?

Was wenn aufgeben die einzige Rationale Entscheidung ist? Was wenn es keinen Ausweg gibt in der Situation in der Mann ist?

Was wenn man unheilbar Krank ist, und nie wieder normal Leben wird? Und Forever Alone sein wird wegen dem, und Arm?

Warum Zeit verschwenden, und versuchen verzweifelt dagegen anzukämpfen?

Warum nicht alle Hoffnungen fallen lassen, hinlegen, und aufgeben? Und langsam zusehen wie der Körper immer mehr aufgibt?

Warum es hinauszögern? Was bringt es zu Kämpfen? Warum ist aufgeben so Tabu, obwohl es so befreiend sein kann?

vorab sorry für meine Rechtschreibung

unzwar ich meine es gab damals im Kartell Markt nen Gegenstand das man ein Hologramm spawnen kann und seine Sachen verkaufen kann und auch einen für Fähigkeiten falls jemand weiß was ich meine würde ich mich freuen wenn ihr mir hilft

lg Florian

Ich bin 13 Jahre alt und habe ein Crush auf eine Person, mit der ich mich noch nie so richtig unterhalten habe. Unsere Blicke treffen sich immer wieder und meine Freundinnen sagen mir manchmal, dass er mich die ganze Zeit anschaut. Ich denke auch die ganze Zeit an ihm und manchmal denke ich so komische Sachen, dass ich mich frage ob ich durchgeknallt bin. Meine Freundinnen sagen mir auch, dass ich mal mit ihm reden soll, aber ich bin sehr schüchtern und rede eigentlich nie mit meinem Crush. Wie soll ich das anstellen? Ich habe ein zweites Problem: einer meiner Freundinnen hat den gleichen Crush wie ich. Wie soll ich damit umgehen?

Eine Kleinstadt hat im lahre 2006 mehrere Neubaugebiete eingerichtet. Man rechnet damit,

dass die Einwohnerzahl der Kleinstadt in den folgenden Jahren zunimmt. Zählungen haben erge-

ben, dass sich die Zunahme der Einwohner mit der Funktion f mit f(x)

= 1000 • x² • e^-x modellieren lässt, wobei x = 0 dem Jahr 2006 entspricht.

b) Berechnen Sie, wie sich die Einwohnerzahl der Kleinstadt von 2006 bis 2014 verändert hat.

bin wirklich am verzweifeln bei b)

ich weiß dass ich die Integralrechnung benutzen muss und das 1972 rauskommen sollte tuts bei mir aber nicht :(

also ich habe die Stammfunktion aufgeschrieben:

also ist F(x)= 1000/3*x^3*(-e^-x)

und dann bestimmte ich das Integral von 0 bis 8 also rechne F(8)-F(0) aber bei mir kommt ganze Zeit 170496 raus und das ist sicher nicht das Ergebnis :((

Was mache ich falsch?

Hi, ich habe vor ca vier Wochen versucht Kontakt zu meiner verstorbenen Schwester aufzunehmen…ich kenn mich damit nicht wirklich aus! Ich wollte nur wissen ob es ihr gut geht! Sie ist vor drei Jahren gestorben, hatte Ms! Ich hab sie an diesem Abend so sehr vermisst! Ich hab es nur mit Teelichtern gemacht und sie gerufen, hab kein Brett oder dergleichen…ja im Moment ist natürlich nix passiert! Sind vor drei Jahren in unser Haus gezogen, also mein Lebensgefährte und ich, die größte Sorge ist Wasser im Keller, naja was ich sagen wollte es war echt komisch, hatte im Kellerschacht einen Frosch einen braunen, ich war so froh, dass ich den kleinen Kerl bemerkt hab und retten konnte! Zwei Tage später (wir wollten eigentlich am 27.09. heiraten) und sind losgefahren wegen Ringen, war davor aber noch im Wäscheraum und es wäre mir sicherlich aufgefallen… als wir zurück kamen geh ich runter wegen der Wäsche und da liegt ein vertrockneter Frosch wirklich sichtbar 😖 ich muss dazu sagen ich hab wirklich nen Putztick und es ist immer alles Mega sauber auch der Keller, ja der war sauber😢 jetzt haben wir quasi keine mehr! Von Montag auf Dienstag letzte Woche wurde in zwanzig Minuten unser Keller so geflutet das alles hin ist! Kein Strom Heizung und was unten war ist natürlich eh alles kaputt…😖Ich wollte jetzt nur mal fragen ob jemand was ähnliches erlebt hat, oder ich hatte mir schon, also mit den Fröschen mit dem toten Frosch, es war unheimlich! Kann mir da jemand weiterhelfen, oder gibt es eine böse Macht? Die ich womöglich gerufen hab?

Leut ich bin einfach so fertig. Ich möchte so gerne meinen Weg finden ich weiss aber nicht wo ich anfangen soll praktkumsstellen sagen mir ab. Ich finde niemanden der mich für praktikum oder teilzeit einstellen möchte und ich hab einfach keinen bock mehr ich wohne aktuell in einer teilbetreuung und die drängen mich dazu was aufzuweisen aber wie wenn ich verdammt nochmal keine zusage von irgendwem bekomme??? Diese arbeitswelt is so behindert ich schwöre. Ich hasse DEUTWCHLAND MAN. Alle suchen aber stellen niemanden ein weil sie jeden aussortieren und zudem habe ich auch mege sozial die schwierigkeiten mit menschen.

hey, bin seid etwa 4 monaten in einer beziehung und ich liebe meinen freund. heute war ich in einer eisdiele, meine mama kennt die besitzerin und ihr enkel war da. Ich war geschockt! ich hab nich nie einen mann gesehen der so- schön war. Seid dem fühle ich mich schlecht, auf der einen seite habe ich das gefühl ich sollte so nicht denken da ich einen freund habe aber auf der anderen seite kann ich nicht aufhören an den mann zu denken- weil er einfach so gut aussah und wir uns auf einer menschlichen ebene so gut verstanden haben. Seht ihr da ein problem? ist das normal? oder eher weniger?.. bin total verzweifelt.

Hi

Ich bin seit zwei Wochen in einer neuen Schule, es ist eigentlich ganz cool hier aber ich habe Angst das es nicht die richtige Schule ist?

Wir haben täglich mindestens bis 15:10 Schule und es ist sehr anstrengend.

Wir sind in allen Fächern in 2 Gruppen aufgeteilt und ich bin extra mit einer freundin in die schule gekommen, sie ist aber in jedem Fach in einer anderen gruppe.

Alle meine "Freunde" sind auch in der anderen Gruppe.

Jetzt wollte ich wechseln (Gruppe), ich hatte ein langes Gespräch mit dem Klassen Vorstand und habe sogar geweint.

Durfte aber trotzdem nicht wechseln.

Ich habe in letzter zeit so angst das ich mich für die falsche schule entschieden habe und das ich das nicht schaffe werde.

Ich bin täglich am verzweifeln und am weinen

Hatt jemand irgendeine Idee oder Rat für mich?

Tausend Dank an alle die antworten <3

Also, ich bin chronisch Müde und keiner weiss genau warum, alles ist für mich anstrengend selbst alltägliche einfache Sachen.

Wie soll ich so jemals erwerbsfähig werden, oder selbständig in einer Wohnung leben?

Ich hab langsam auch die Hoffnung aufgegeben das es jemals besser wird, weil eben keiner genau weiß woran diese ständige Müdigkeit liegt.

Ist es da nicht normal irgendwann praktisch zu resignieren?

Und zwar, ständige Ablehnung. Ständige Ablehnung bei Dating, aber auch sonst.

Warum hat mich, dass zu einem sehr hasserfüllten Mensch gemacht? Ich bin zwar keine Jungfrau, aber ich konnte noch nie eine stabile Beziehung erzielen.

Auch keine stabilen Freundschaften. Das liegt zum teil sicher an mir, aber auch weil, ich Autistisch bin, da bin ich mir sicher.

Und weil ich nicht viel Status und Macht habe. Und halt nicht besonders interessant bin.

Und vielleicht auch kein Supermodel. Aber waurm hat mich die ständige Ablehnung so hasserfüllt gemacht?

Hallo, das ist meine erste Frage hier im Forum.

Ich suche einfach nur nach etwas Rat in dieser dunklen Zeit. Der Text ist ein bisschen länger..

Ich habe Anfang dieses Jahres meine Freundin (jetzt Ex-) online kennengelernt. Das Ganze auf eine Art und Weise wie ich es nie für möglich gehalten hätte. Sie ist 21 und ich 26 Jahre alt.

Wir haben die erste Zeit extrem viel auf Discord geschrieben, also bestimmt mehrere Hundert Nachrichten jeden Tag und wir haben gemerkt wie sehr wir uns mögen. Dann haben wir uns nach wenigen Wochen das erste mal getroffen. Es war nicht ganz leicht, weil 8 Stunden Zugfahrt zwischen uns lagen. Sie wohnt in der Schweiz und ich in Deutschland.

Wir haben uns in echt auch so gut verstanden, wie beim Schreiben schon und wir haben uns in den folgenden 3 Monaten noch einige weitere Male immer am Wochenende getroffen. Die Beziehung hatte einige schöne und intime Momente und war so extrem voll mit Liebe, was wir beide sehr gespürt haben, auch wenn sie nur so kurz ging und wir uns insg. vielleicht ca. 8-10 vollen Tagen in echt gesehen haben. Es war die mit Abstand schönste Zeit in meinem Leben.

Vor ca. 4 Monaten hatte sie mir dann geschrieben, dass sie die Entfernung einfach nicht mehr aushält (zusammenziehen oder Ähnliches war hier noch keine Option) und sie hat sich dann von mir getrennt. Sie hatte mir zwar oft während der Beziehung geschrieben dass wir alles durchstehen werden, komme was wolle, aber waren halt zum Teil nur leere Worte, wie man sich schon fast hätte denken können.

Mit 26 bin ich relativ spät dran, weil ich mich sonst eher nur auf andere Sachen fokussiert habe, aber ich leide aktuell so wie noch nie zuvor. Ich habe sie so extrem geliebt (immer noch) dass ich es gar nicht beschreiben kann. Sie hatte extrem viele Eigenschaften und Interessen, wo ich mir nie hätte vorstellen können so jemanden zu finden. Die letzten Wochen und Monate sind für mich echt die Hölle und es wurde jetzt seit den letzten 2 Wochen sogar noch schlimmer vom Gefühl her. Ich bin eigentlich jemand der so gut wie nie weint, aber die letzten Monate fast täglich.. Daran merke ich einfach, was sie mir bedeutet hat bzw. immer noch bedeutet.

Da ich teilweise noch von ihren online Profilen mitbekomme weiss ich nun auch dass sie seit ca. 1-2 Monaten nach der Trennung schon jemand neuen hat mit dem sie jetzt ihre Zeit verbringt, während ich so extrem leide. Das ist einfach alles nur wie ein massiver Stich ins Herz. Meine Gedanken machen mich auch immer komplett verrückt, wenn ich mir vorstelle was die beiden jetzt wohl grade für schöne Momente erleben während ich einsam dasitze.

Ich versuche oft mich mit Arbeit/Fernsehen/Spazieren gehen abzulenken, aber das funktioniert leider kaum. Es gibt keine Stunde wo ich nicht an sie denken muss. Besonders schlimm ist es nach der Arbeit allein zuhause oder vorm Schlafengehen allein im Bett oder an den Wochenenden wo sie damals immer bei mir war.

Ich frage mich oft warum mir dass passieren muss, nach so vielen Jahren des allein seins die große Liebe zu finden und sie dann wieder so schnell zu verlieren um wieder im selben Sumpf zu landen bzw. noch schlimmer. Ich hätte doch noch so viel mit ihr erleben wollen... Vielleicht werd ich es nie verstehen.
Diese extremen Zweifel ob ich je wieder so jemand finden werde und wann sind auch extrem schlimm. Besonders Angst habe ich jetzt dann auch vor der kälteren und graueren Winterzeit, wo die Emotionen sicherlich nochmal stärker als jetzt eh schon sein werden. Wie ich mir vorstelle wie sie gemeinsam Weihnachten und Silverster feiern... Ich muss echt damit aufhören, das bringt mich emotional um.

Ich habe mich schon viel mit Leuten aus meiner Familie unterhalten, Freunde habe ich (zumindest in der Nähe) leider keine.

Durch solche Situtionen müssen wohl viele mal durch schätze ich.. Aktuell 4 Monate nach der Trennung bin ich immer noch voller Leid/Verzweiflung/Wut/Eifersucht/Unverständnis etc.

Falls hier jemand irgendeinen Rat oder andere Sichtweise bzw. eigene Erfahrung für mich hat, wäre ich zutiefst dankbar. Ich bin echt komplett am Ende und kann jeden Rat gebrauchen.

Ich(20) wohne aktuell noch bei meiner Mutter. Seit 6 Monaten habe ich eine Freundin(19) und sie ist gefühlt die ganze Woche bei uns weil gleich alles in der Nähe ist. Es lief Anfangs alles gut, die ersten 3 Monate liefen hervorragend, meine Mutter gab sogar meiner Freundin ein Schlüssel mit der bitte , ab und zu 1-2 mal die Woche zu saugen und aufzuräumen in unserem Zimmer.

Jedoch liegen die Sachen manchmal rum aber da springt gleich meine Mutter auf, wenn meine Freundin ein leeren Teller vor den Geschirrspüler stellt oder ihre Klamotten in meinem Zimmer rum liegen. Meine Mutter regt es langsam auf und meinte "Ich weiß langsam nicht mehr ob ich deine Freundin noch mag oder nicht." Meine Freund räumt auch mein Zeug weg und ich bin auch nicht der sauberste aber da meinte meine Mutter:"es reicht wenn ich dein Zeug weg räume und nicht für zwei Personen, sie soll Ordnung halten, sonst ist der Schlüssel weg". Aber ich habe das Gefühl, das blendet meine Mutter aus und sieht nur die schlechten Sachen.

Meine Freundin muss bald 500km weiter weg arbeiten und meinte zu meiner Mutter im ruhig und leicht witzigen Gespräch "bald bin ich ja eh weg". das hat aber Spuren bei meiner Mutter hinterlassen. Meine Mutter hat ihr auch letztens ein T-Shirt gekauft was sie sich erst selber kaufen wollte, so ist es ja nicht... Ich liebe meine Freundin über alles und möchte das sich meine Mutter freut wenn sie nach Hause kommt und es harmoniert. ich kann teilweise nicht schlafen weil es mich beschäftigt. Was mache ich jetzt...?

Ist es nicht normal im Leben aufzugeben, weil man nicht das erreichen kann was man will? Weil man nicht kriegt was man will?

Was bringt es dann noch zu Kämpfen? Wenn es rigged ist? Wenn alles gegen mich ist, jeder gegen mich?

Ich bin ein gescheiterter Narzisst. Einst voller Grandiosen Ideen und Idealen und Zielen.

Und jetzt gebrochen und verbittert, ein vulnerabler Narzisst. Ich will Status, Geld, Macht Anerkennung, aber weil ich es nicht kriegte bin ich zerbrochen, und hab aufgegeben.

Ist das nicht normal? Gerade als Narzisst?

Warum brauchen Beratungsstellen meistens so lange um zu helfen, und warum sind sie Gefühlt die Hälfte im Urlaub?

Ich kann doch nicht warten bis ich alt und grau bin?

Irgendwann ist der Zug abgefahren, aber ich brauche Hilfe für wiedereingliederung in den ersten Arbeitsmarkt.

Weil wenn man als Erwerbsfähig gilt, kannst nicht einfach Bewerbungen schreiben, da muss erstmals wieder reha machen.

Aber diese Behörden brauchen ewig. Warum brauchen die Ewig? Je mehr Zeit vergeht desto älter werde ich, und irgendwann bin ich eh zu alt für den Arbeitsmarkt.

Ist es normal, dass die so lange brauchen?

Ja, ich weiss ist meine Schuld zum Teil, aber ich hatte halt lange Zeit psychische Probleme.

Und jetzt ist mein Lebenslauf eine völlige Katastrophe, auch schlechter Schulabschluss, und lange Lücke.

Wie soll ich so eine Ausbildung finden und machen? Wie soll ich so jemals weg vom Sozialstaat weg?

Der Zug ist abgefahren, oder? Wer eine Mehrjährige Lücke hat, und schlechter Schulabschluss der wird nichts mehr finden oder?

Schon gar keine gute Ausbildung?

Ich hatte aus dem Grund Instagram, Twitter und alles gelöscht weil mir viele Menschen mit Ärger begegnen wenn ich nach Hilfe suche. Liegt das wirklich an mir oder sollte man das einfach nicht über soziale Netzwerke versuchen z.B lieber zu einem Pfarrer als Christ gehen und dort nachfragen als Unliebe zu seinem Leiden noch über soziale Netzwerke auf sich zu nehmen wenn es einem sowieso nicht gut geht? Denn ich habe mal gehört das der Teufel versucht einen einzureden das es für einen selbst keine Hoffnung mehr geben wird egal wie man nach Hilfe und Jesus sucht

Hey allerseits

Ich bin zurzeit 19 und habe in letzter Zeit ein starkes Bedürfnis nach einer Beziehung, mit einer Partnerin. Ich weiss das es keine gute Idee ist, jemanden zu suchen und eine Liebe aufzuzwingen. Ich habe selbst viele Hobbys wie auch Interessen, lese viel und beteilige mich gern bei Veranstaltungen. Doch egal was ich mache und wie abgelenkt ich bin, dennoch kommt immer dieses Vermissen nach einer Beziehung. Ich habe echt keine Ahnung mehr was ich tun sollte und hoffe auf Ratschläge von euch. Den dieses Bedürfnis plagt mich seit fast 1. Jahr

Bin 25, und habe gar nichts im Leben erreicht, auch keine Ausbildung. Der Grund, psychische Probleme, Schlimme Kindheit, Bequemlichkeit, alles vermischt in einer tödlischen Mischung.

Jetzt fühlt sich der Berg so riesig an, dass der Wille jetzt noch was zu ändern gegen Null ist.

Aber ich weiss auch, je länger ich warte, desto kleiner die Chance.

Aber was wenn einfach keine Kraft da ist? Auch weil die körperliche Verfassung ebenfalls immer mehr abzunehmen scheint?

Weil man immer Müde ist, und chronische Schmerzen hat?

Und jetzt ganz neu, chronischer Schluckauf, der nicht mehr weg geht ,was auch nervig ist.

Wenn die körperliche Verfassung auch immer schlechter wird, hat man halt kein Kraft mehr noch zu kämpfen, das ist doch normal, oder?

Aber irgendwas muss, dass doch auslösen, oder?

Wie soll man Kämpfen ohne Kraft?

Hey,

meine Lage ist etwas schwierig: ich habe in den letzten 1-2 Jahren 2 Mädchen sehr verletzt, was sich dementsprechend auf meinen Ruf ausgewirkt hat (es gehen die Gerüchte um, dass ich fremdgegangen bin). Auch davor gab es schon die ein oder anderen Gerüchte, die meinem Ruf nicht gut getan haben.

Ich habe dennoch eine feste Freundesgruppe (6 Freunde), in der ich bestens integriert bin und auch einige weitere „Schulfreunde“, mit denen ich mit immer gut unterhalten kann. Jedoch habe ich immer das Gefühl, ein Außenseiter zu sein, da ich mir vorstelle, was wohl die anderen über mich denken. In den Ferien ist dies z.B. kein Problem, da ich meinen Jahrgang nicht sehe, aber jetzt in der Schulzeit kommt es wieder extrem auf.

Wie kann ich endlich Frieden finden (ja, ich habe in der Vergangenheit viel blödes getan, jedoch habe ich mich geändert und das für mich selbst festgestellt) und mich nicht mehr so sehr auf die Meinung anderer fokussieren, da es mir ja eigentlich sehr gut geht (ich wurde auch noch nie direkt auf diese Gerüchte angesprochen/gemobbt)?

Danke!

Was tut man wenn ma ndas gleiche Schicksal erleiden wird wie sein Vater?

Wie auch mein Vater war ich schlecht in der Schule, wie auch mein Vater hatte ich nie Leidenschaften etc. Wie auch mein Vater bin ich mental instabil, und ich war früher Gewaltätig.

Wie auch mein Vater habe ich keine vernünftige Bildung oder Ausbildung. Und es scheint wie auch mein Vater wird der einzige Weg für mich trotzdem etwas Geld zu verdienen, Fliessbandarbeit mit Schichtarbeit zu sein, damit zumindest etwas Geld reinkommt durch die Schichtzulagen.

Sonst wäre er auch arm. Aber dieser Job hat ihn kaputt gemacht. Warum scheint sich die Geschichte zu wiederholen?

Wie auch Vater, so Sohn? Muss ich mein Schicksal akzeptieren?

Mein Onkel und ich (M 23) hatten eine sehr innige Beziehung zueinander. Er ist jetzt kürzlich verstorben und ich hatte mit einem Kumpel ein Gespräch über ihn, nachdem das mit dem Sägewerkunfall passierte.

Er hat in meiner Kindheit häufig freiwillig auf mich aufgepasst, wenn meine Ma bis spät in die Nacht arbeitete. Er war sehr lieb und hat immer mit mir gespielt. Das sind für mich wichtige Erinnerungen. Er hat mir immer Mut zugesprochen, wenn es mal scheiße lief und mich legit bei allem unterstützt, sogar beim Klogang. Letzteres ist jetzt irgendwie weird. Da hat er halt immer meinen Pillerman gehalten. Er meinte immer, es helfe mir, damit ich nicht daneben ziele und meine Ma wütend wird. Meine Ma war halt wirklich so ne Person, die das gar nicht abkonnte. Gab hier und da noch vergleichbare Situationen, aber auch nichts Weltbewegendes.

Mein Kumpel meinte, das sei absolut kein normales Verhalten gewesen und dass ich mal darüber mit nem Psychologen reden sollte. Mein Onkel war safe kein Pedo oder so. Ist halt scheiße, dass das jetzt so zurückbleibt, nachdem er weg ist. Ich hab mich halt auch nie irgendwie belästigt gefühlt von ihm. Sollte ich sowas bei nem Arzt ansprechen? Nach dem Gespräch mit meinem Kumpel ist es mir irgendwie unangenehm, was andere, die mich kennen, dazu sagen würden.

LG

Hallo, hab seit dem 1.8 eine Ausbildung angefangen als lebensmitteltechniker, doch es hat mir nicht so gut gefallen und bin dann gestern umgestiegen als Maschinen und anlagenführer. Die Arbeit gefällt mir auch gar nicht, ich steh da nur rum und drück auf ein Knopf, was mir sehr langweilig vorkommt und die Zeit so nicht vergeht. Ich überlege schon sehr lange zu kündigen weil mich die Ausbildung runterzieht und ich da am liebsten weggehen würde.

sollte ich lieber nochmal abwarten oder soll ich einfach kündigen? Ich gehe da sehr ungern hin, meine Arbeit mach ich trotzdem immer vernünftig und bin auf der Arbeit nicht faul, nur macht es mir gar kein Spaß und ich denke die ganze Zeit nur an die Ausbildung. Wenn ich einschlafe, aufstehe oder etwas mit Freunden unternehme. Meine Eltern sagen das ich mich mit der Zeit daran gewöhne aber das denke ich bei der Ausbildung eher weniger.

Es ist wirklich schlimm, die kleinste Geste reicht aus, ob man nur freundlich lächelt, über ihren Witz lacht, ihnen ein kleines Kompliment gibt oder auch nur interessiert zuhört wenn sie etwas erzählen- offenbar wird das direkt als Paarungssignal gewertet und ich muss dann teils aufdringliche, teils schleimige Avancen erdulden, und oh wie gekränkt sie dann sind wenn man ihnen klar macht dass man einfach nur nett sein wollte! Dann bin ich hinterher die böse Schl*mpe die mit den Gefühlen der Männer spielt... aber am nächsten Tag versucht es dann trotzdem wieder einer -_-

Ich habe das nun schon von Jugendlichen und sogar von Männern über 40 erlebt, was geht denn da falsch?

Welche Ausbildungen kann man machen trotz einen schlechten Realschulabschluss?

Oder muss ich akzeptieren, dass es einfach vorbei ist, dass ich nie arbeiten werden, nie eine Zukunft haben werde, und halt für immer Bürgergeld beziehen muss?

Ich meine es kann ja sein, dass Leben ist ja nicht fair, ausserdem war es zum grössten Teil meine Schuld.

Gibt es Ausbildungen wo die Noten praktisch keine Rolle spielen? Gibt es solche Ausbildungen?

Oder habe ich einfach Pech gehabt, und aufzugeben war mein richtiger Instinkt?

Ist es möglich den Realschulabschluss nachzuholen wenn man den schon hat? Weil mein Schulabschluss ist echt nicht sehr gut ,weiss nicht ob ich damit überhaupt IRGENDWAS kriege.

Und ich hab keine Lust für immer ein Hilfsarbeiter zu sein. Aber es kann doch nicht sein, dass man einen schlechten Schulabschluss nicht mehr nachholen kann?

Ich meine sonst ist man ja in Armut gefangen, und kann seine Fehler nicht mehr gutmachen?

Ja ich hab Fehler gemacht, ja ich hatte keine gute Kindheit ,aber ich war auch faul. Aber es kann doch nicht sein, dass man mir keine zweite Chance gibt???

Zu meinem Problem. Ich wohne in einem Dorf seit 12 Jahren. Und ich hasse es so so sehr! Ich hasse die Leute da und habe bis heute keinen Anschluss gefunden und mittlerweile will ich einfach auch gar nichts mehr mit den bescheuerten Leuten zu tun haben. Es gibt nur Getratsche, Gelästere und Mobbing. Es werden Geschichten erfunden, wo sich darüber ausgelassen wird. Manchmal haben mich Leute irgendwas gefragt, was ich angeblich getan hab und war völlig perplex über so ein Müll was erzählt wurde. Ich wurde sogar mal mit einer Drogenabhängigen verwechselt. Ich hab mich gewundert warum die Leute so dumm zu mir sind. Alles geht nur hinten rum. Ich hab einfach keine Chance da was richtig zu stellen. Ich will einfach nur weg. Meine Tochter wurde gemobbt, bis sie mit 9 J. gesagt hat, dass sie nicht mehr leben will. Jetzt das Problem : Mein Mann findet es toll dort und will nicht weg bzw. kommt zurecht. Aber er geht in den örtlichen Verein. Er ignoriert einfach wie schlecht es uns geht. Familie hab ich nicht weiter. Nur ne ältere Mutter sonst niemand und Geld hab ich erst recht nicht. Wenn ich bestimmte Mütter sehe,könnte ich im Strahl kotzen . Bösartig, missgünstig, einfach nur dumm.

Ich könnte jetzt 1000 Seiten schreiben, was ich und die Kinder ertragen mussten. Mein Mann will einfach nicht weg. Ich bereite schon die Trennung irgendwie vor, spare Geld. Ich bin verzweifelt. Aber ich weiss auch nicht wohin ich überhaupt gehen soll. Ich hasse mein Leben und ich hasse das beschissene Dorf. Wir sind damals dort hingezogen aus beruflichen Gründen und weil die Stadt viel zu teuer war und immer noch ist. Es ist einfach ausweglos. Soviel Intoleranz, Gehässigkeit, Kleingeistigkeit, Boshaftigkeit wie in dem Kaff kannte ich vorher nicht. Viele halten sich für was Besseres. Ich will neu anfangen, bin aber gefangen.

Viele meiner Altersgenossen studieren natürlich, und sie sagen mir auch, ich sollte studieren, sonst gäbe es keine Zukunft.

Und sonst wirst du immer für wenig Geld malochen, meinen sie. Und das Handwerk ist die reinste Drecksarbeit sagen sie mir.

Aber stimmt das wirklich? Sollte ich alles daran setzen Abitur zu machen und etwas zu studieren?

Und ja, hier geht es rein um den finanziellen Aspekt, denn, das ist das einzige was mich jetzt noch interessiert.

DENN, ich bin 25, hatte viele Probleme vorher im Leben, und muss jetzt die verlorenen Jahre aufholen, also muss ich gut verdienen, sonst altersarmut, ganz einfach.

Lohnt sich es noch zu studieren finanziell gesehen, MUSS ich sogar studieren finanziell gesehen?

Oder wäre eine Handwerksausbildung Sinnvoller?

Jetzt auf ernst warum ist studieren nicht kostenlos. Schule ist doch auch kostenlos. Oder wieso ist wenigstens das BAföG Amt nicht so sche*ße? (Ich bin fertig mit der Welt)

Es ist nicht möglich den Schulabschluss nachzuholen wenn man bereits einen hat oder, völlig egal wie schlecht, korrekt?

Was mache ich dann? Ich meine mit dieser schlechten Bewertung wird mich GARANTIERT keiner nehmen, ausser vielleicht bei den ganz unbeliebten Berufen.

Ja es ist zum Teil meine Schuld, teils schwierige Kindheit.

Ist ein schlechter Realschulabschlus. Damit kann man nichts anfangen oder? Was mache ich jetzt

Weil damit würde ich doch gute keine Ausbildung kriegen?

Und zwar, ich habe einen schlechten Schulabschluss, wegen schlechter Kindheit, mangel an Disziplin, schlechten Lehrer, Bequemlichkeit und psychischen Problemen.

Ich bereue es. Ich fürchte ich werde so nie eine Ausbildung finden und machen können.

Jetzt fragt ihr euch sicher, warum nicht einfach Schulabschluss nochmals nachholen und Abitur machen?

naja, ich lebe nicht in Deutschland, wo man einfach sowas nachholen kann relativ günstig.

Ich Lebe in der Schweiz wo sowas nachholen teuer ist, und zwar habe ich gesehen das es bis zu 14.000 Euro Kosten kann die Schule nachzuholen.

Das finde ich sehr teuer. Gerade wenn man Sozialhilfeempfänger ist, weil ohne Ausbildung kriegst du kaum Jobs.

Aber ohne guten Schulabschluss keine Ausbildung.

Ist meine Hoffnungslosigkeit also berechtigt, und es wird wohl so sein, dass ich für immer Sozialfall bleiben werde, bestenfalls Hilfsarbeiter?

Weil im falschen Land geboren?

Ich brauche, dass Geld um den Schulabschluss nachzuholen, in der Schweiz ist das sehr teuer, geht ein Jahr und ist Vollzeit, und so 40.000-50.000 Euro kostet es plus Lebenserhaltungskosten in dieser Zeit.

Ich habe keine reichen Eltern die mir einfach das geben können. Jetzt für die Fragen warum kein Schulabschluss?

Doch hab ich, aber kein guter. Und naja mit Hilfsjobs so viel Geld ansparen stelle ich mir schwierig vor, nicht?

Muss ich mit einfach zufriedengeben, dass ich nie mehr als Hilfsarbeiter sein werde?

Gestern habe ich in der Verzweiflung zu Gott gebetet. Ich habe ihn darum gebeten, mir noch eine Chance zu geben, eine Chance, dass ich endlich meine Süchte überwinden kann, zu ihn zu finden, Disziplin zu erlangen.

Ich weiss was auf dem Spiel steht, wenn ich ich im nicht Gottes Worten folge. Dann werde ich für immer in der Hölle brennen.

Ich war draussen und betete im Sturm zu ihm, während es heftig geblitzt und gedonnert hat.

Das fand ich sehr passend, weil ich mich innerlich auch so fühlte.

Aber direkt nach dem Gebet, fühlte ich mich deutlich besser, und nicht mehr völlig verzweifelt

Der Hauptgrund warum ich nämlich, dass Gefühl hatte ich kann nicht das machen was Gott von mir will, war meine Pornosucht, und Homosexuellen Gefühle.

Früher lebte ich die auch sehr viel mehr aus. Aber ich weiss wie Sündhaft es ist.

Aber es ist echt schwierig die Pornosucht zu überwinden, und andere Süchte.

Aber ich weiss, dass wenn ich diese Süchte nicht überwinde, kann ich nicht erlöst werden, wenn ich mein Leben nicht in Ordnung bringen kann, dann werde ich in der Hölle brennen, wenn ich nicht von Homosexualität wegkomme ebenso.

Ich bat ihm um eine letzte Chance, und um sein Gerechtes Urteil über mich. Ich sagte ihm, was auch immer seine Entscheidung für mich ist, es ist eine Gerechte.

Wenn ich in die Hölle kommen soll, war das Gerechtigkeit, denn es wäre meine Schuld.

Meine grösste Angst ist es in Sünde zu sterben, bzw. dass sie Sünde mich so zerstört die Süchte und alles, dass ich daran enden werde, ohne etwas erreicht zu haben, ohne Erlösung.

Aber warum hat dieses Gebet im Sturm, plötzlich so viel bewirkt in mir? Dass, sich die ständige Müdigkeit verflüchtigt hat, und, dass ich endlich wieder zuversicht habe mein Leben in Ordnung zu bringen, von den Süchten wegzukommen, und endlich mit Gott im reinen sein, und Disziplin lerne?

Und wie schaffe ich es, dass ich nie mehr abfalle? Nicht so wie früher. Wie schaffe ich, dass Homosexualität nicht mehr ein Keil zwischen mir und Gott treibt, und die Süchte?

Ist es falsch pure Verzweiflung als Antrieb zu benutzten? Denn ich bin so verzweifelt, so unglücklich in meiner jetzigen Situation, dass ich nichts unversucht lassen will, ab jetzt, dass ich dort raus komme.

Egal ob ich eine Behinderung habe, oder nicht. Ich hab einfach keine Lust mich durch meine Diagnose zu identifizieren.

Ich will trotzdem ein normales Leben, egal wie unwahrscheinlich es ist.

Meine Wut werde ich auch als Motivation benutzen. Aber ich habe wenige positive Gefühle als Motivation, ist das schlimm?

Ich bereue es wirklich nicht früher gekämpft zu haben. Aber mit 25 ist es noch nicht zu spät, oder?

Hi,

ich bin marie 11 Jahre! Ich mache schon seit 2 Jahren den Sport cheerleading. Es macht mir Spaß, aber meine Eltern meinten, dass ich einen richtigen sport machen soll, weil ich so athletisch bin.

Vor kurzem was das Camp wo ich gesagt habe ich will nicht mitkommen aber jetzt wo ich die videos sehe bereue ich es und bin eigentlich voll traurig über meine Entscheidung. Ich bin am überlegen welche Sportart für dieses Jahr ansteht!

Ich liebe cheer aber es ist nicht so ein Ausdauersport! Und ich bin dort nicht die beste aber es ist mir ans Herz gewachsen ich würde aber gerne auch mal etwas wie volleyball handball oder Basketball machen. Wie soll ich mit meinen eltern darüber reden und sollte ich das mit dem Camp bereuen?

LG marie

Hallo an alle ,

Sorry schon mal für den langen und wahrscheinlich unsachlichen Text.

Ich weiss einfach nicht mehr weiter haben mein Schein endlich bestanden ,dies wahr ein Kampf 1,5 Jahre und 80 Fahrstunden .

Das Problem es findet sich kein auto viele suchen wahrscheinlich länger wie ich aber ich komm damit einfach nicht klar .

Suche aktuell 1 woche und hab keine nerven mehr .

Entweder km zu viel zu teuer oder oder oder. Ich bin richtig durch . Was ist wenn ich es kaufe und nach 3 Monaten Reparatur ansteht ? Das ist für mein Kopf alles zu viel und ja vill ist meine denk weisse falsch . Aber so bin ich seit jahren wenn es nicht gleich wie ich es will bin ich bockig wie ein kleines kind .

Ich kann dies aber nicht kontrollieren, keiner kann sich den scheiss anhören .Ich habe einfach keine Lust 24 Stunden auto zu suchen und dies ohne Erfolg. Es macht einfach depressiv und aggressiv das er nur rum liegt . Ich kann mit mir selber nichts anfangen hab auf nichts mehr lust schau wie dumm autos und dan eine Enttäuschung nach der anderen .

Ist es schlimm, wenn man nicht mehr an Erfolg glaubt? Wenn man nicht mehr glaubt, dass man das sinkende Schiff auf dem man sich befindet noch retten kann, weil zu viel schief gelaufen ist?

Weil man keine Eltern hatte die einem Unterstützten oder Bildung Wertschätzten, obwohl sie einem hätten unterstützen können, aber nicht wollten?

Wenn man eine Behinderung hat, die alles noch schwieriger machte, und man hätte extra Unterstützung bekommen müssen, die man nicht bekam?

Jetzt stehe ich da ohne grosse Bildung, mit meiner Behinderung, und ohne Erfolg im Leben.

Ist das zum teil meine Schuld? Vielleicht, aber die Anti-Intellektuelle Einstellung meiner Eltern half nicht gerade.

Tja und jetzt bin ich 25, und weiss nicht wie weiter. Die möglichkeiten eine gute Bildung zu erlangen wurden mir genommen, und wegen meiner Behinderung würde es schwierig werden zu arbeiten plus sich weiterzubilden.

Ich fürchte der Zug ist abgefahren oder? Mit 25 ist es eh zu spät für studium etc.

Und dann noch arbeiten? Das mag für ein normalo gehen, aber für mich eher nicht. Mein Therapeut meinte auch, das würde ich niemals schaffen.

Was mache ich jetzt?

Hallo zusammen,

das ist das erste Mal, dass ich mich öffne. Seit vier Monaten trage ich eine Wahrheit mit mir herum, die meine ganze Welt zerstört hat – meine ganze Kindheit. Ich habe erfahren, dass mein Vater nicht mein biologischer Vater ist, sondern ein anderer Mann. Es bricht mir das Herz, das zu schreiben, und dieser Text ist ein Ausdruck meiner Verzweiflung. Ich kann dieses große Geheimnis niemandem erzählen, weil ich in der griechischen Kultur aufgewachsen bin und nicht in der Kultur meines biologischen Vaters. Mein ganzes Leben war eine Lüge.

Ich habe das Gefühl, dass mein biologischer Vater – oder besser gesagt, mein Erzeuger – 24 Jahre lang wusste, dass ich seine Tochter bin, und es hat ihn nicht interessiert. Ich kam mit vielen Krankheiten auf die Welt, und der Mann, den ich für meinen Vater hielt, hat alles für mich getan. Dafür bin ich ihm sehr dankbar. Er war bei jeder Operation dabei und hat sich mehr um mich gekümmert als meine Mutter. Meine Mutter war und ist nie ein Vorbild für mich gewesen; sie war nie als Mutter für mich da und ist es bis heute nicht. Ich habe das Gefühl, dass sie die ganze Zeit wusste, wer mein Vater ist, aber nichts dazu gesagt hat.

Ich habe in meinem Leben viele Schicksalsschläge erlitten und musste schon in jungen Jahren erwachsen werden. Ich habe nie Mutterliebe erfahren, außer von dem Mann, der mich großgezogen hat. Dieser Mensch ist und war nie reich, doch sein Herz und wie er mit mir umgeht, ist reicher als das meines biologischen Vaters. Ich möchte Gerechtigkeit – für meine Kindheit, für meine Identität und für meinen Vater, der mich aufgezogen hat. Das Problem ist, dass ich nicht genug Geld habe, um meinen biologischen Vater vor Gericht zu bringen.

Als ich erfuhr, dass mein Vater nicht mein Vater ist, habe ich meinen biologischen Vater angerufen und ihn gefragt, ob wir uns treffen könnten. Ich sagte ihm, dass ich ihm etwas Wichtiges mitteilen müsse. Er sagte, ich solle es ihm am Telefon erzählen. Also sagte ich ihm, dass ich seine biologische Tochter bin, da der Vaterschaftstest des Mannes, der mich aufgezogen hat, negativ ausgefallen ist und laut meiner Mutter nur er als Vater infrage kommt. Außerdem haben wir eine extreme Ähnlichkeit – man könnte fast sagen, wir seien Zwillinge. Er sagte, es interessiere ihn nicht und ich sei ein Niemand für ihn. Ich würde nichts von ihm bekommen.

Ich fühlte mich wie ein Stück Dreck, ein ungewollter Mensch, der keine Liebe verdient. Ich möchte Gerechtigkeit. Ich habe das Recht, Anteil an seinem Leben zu nehmen. Obwohl er 24 Jahre lang wusste, dass ich seine Tochter bin, hat es ihn kaum interessiert, ob ich die dunkelsten Nächte im Krankenhaus überlebe oder nicht.Ich möchte eins klarstellen: Ich bin nicht materialistisch. Ich habe Ehre und Stolz, und ich werde nicht zulassen, dass er meine Ehre beschmutzt durch die Sünde, die er begangen hat. Ich möchte, dass er spürt, wie es ist, von jemandem auseinandergerissen zu werden. Ich möchte, dass er den gleichen Schmerz empfindet, den ich erlebt habe. Es ist mir egal, ob er eine Frau oder einen Sohn hat. Er hat gesagt, ich sei eine Versagerin und dass er den Gerichtsprozess gewinnen würde. Er meinte, er würde sich nicht blicken lassen und keinen Vaterschaftstest machen, und dass ich sowieso nicht so reich wäre wie er.In dieser ganzen Geschichte habe ich erfahren, dass ich einen Bruder habe – ja, einen großen Bruder. Ich dachte, wenigstens in dieser schrecklichen Geschichte hätte das Schicksal mir einen Halbbruder geschenkt. Aber es sieht so aus, als würde er mir nicht glauben, dass ich seine Schwester bin. Ich habe ihn überall kontaktiert und sogar seine Ex-Frau gebeten, mir zu helfen. Mein Erzeuger hat bestimmt Lügengeschichten erzählt, damit es so aussieht, als ob es nicht stimmt – wahrscheinlich wegen seines angeblich guten Rufs und wegen seines Geldes.

Ich bin so verzweifelt. Was soll ich tun? Meine Hände sind gebunden. Ich möchte meinem Bruder beweisen, dass ich seine Schwester bin, aber er antwortet mir nicht, als wäre ich Luft. Dabei bin ich doch nicht schuld an dem, was passiert ist. Ich bin ehrlich und würde nie diesen krieg anfangen, wenn mein Bruder mir die Hand reichen würde. Würde ich alles aufgeben nur für ihn hab mich an einen großen bruder gesehnt :(

Ich bin Männlich und 15 Jahre alt

Mein Problem ist halt, das ich an Wochenenden oder Festtagen wie Sylvester nur zuhause sitze und nichts tuhe als auf mein Handy zu schauen und mir Gedanken darüber zu machen wie es weiter gehen soll. Auch meine Geburtstage feiere ich nicht mehr groß, sondern nur noch mit der Familie. Das alles liegt daran das ich nur 2-3 Freunde habe und auch keiner Gruppe angehöre. Auch das anpassen an andere Gruppen ist schwer für mich, da die meisten schon lange Gruppen haben und man nicht richtig reinpasst. Langsam mache ich mir Sorgen das ich keine sozialen Kontakte mehr habe und somit auch fast nur alleine bin. Hätte jemand etwas das mir dabei weiterhelfen könnte?

Wie kann man es schaffen Hilfsarbeit am Abend plus Ausbildung am Tag zu stemmen, da, das Geld nicht reichen würde bei Ausbildungslohn, und man sonst mindestens noch 20 stunden wie Woche arbeiten muss.

Das wären dann 60 Stunden die Woche mindestens. Kann man das schaffen? Ich meine man muss es schaffne ,wenn man ekine Eltern hat die inem Unterstützen können/wollen weil man zu alt ist, und und man vorher lange psychische Probleme hatte und deswegen rausgeschmissne wurde und keine Ausbildung hat.

Oder muss ich einfach akzeptieren, dass ich nicht eine Ausbildung machen kann?

Was wenn man einfach zu alt für eine Ausbildung ist, und sich auch keine Ausbildung mehr leisten kann (Wegen Unterhalt da Lehrlingsvergütung zu niedrig)

So billige Wohnungen etc. gibt es halt einfach nicht. Nicht in der Schweiz.

Jedenfalls was macht man wenn man 25 ist, und keine Ausbildung hat auch wegen Krankheit? Dann ist es doch zu spät nicht?

Braucht es denn unbedingt eine Ausbildung für Erfolg? Weil wie gesagt ich könnte es mir finanziell einfach beim besten willen nicht leisten.

Oder muss ich akzeptieren, dass ich bestenfalls nur einfache Hilfsarbeiten machen kann?

Gibt es Ausbildungen, oder Berufe die man trotz chronischer Müdigkeit machen kann?

Wenn ja welche wären das denn? Oder muss ich einfach akzeptieren, dass ich für immer erwerbsunfähig und arm bleibe wegen chronischer Krankheit?

Ist es schlimm wenn man grösstenteils nur noch im Bett liegt, weil man wirklich endgültig aufgegeben hat im Leben?

Ich war nicht immer so, ich war einst so energiereich, fit, begeistert vom Leben, hatte viele Interessen.

Jetzt habe ich keine Interessen mehr, ich kann nicht mehr klar denken, ich habe keine Kraft mehr.

Ich vermisse wirklich mein altes Ich bevor ich chronisch Krank wurde.

Aber was will man machen? Ist es akzeptabel vor allem im Bett zu liegen wenn man chronisch Krank ist?

Ich bin 25, war lange Zeit stark psychisch krank, keine Ausbildung, und naja ich bin zu alt und zu lange aus dem Arbeitsmarkt raus um zu arbeiten.

Und Ausbildung wird schwierig ohne Eltern die einem unterhalt zahlen, weil ich ja dann staatliche Unterstützung verlieren würde, aber der Lehrlingslohn reicht ja nicht.

Ausserdem wüsste ich eh nicht was mich interessiert und noch realistisch möglich ist.

Und einfach so arbeiten hätte ich weniger als von Staat und dann würde ich nicht mehr geschont werden wenn sie sehen das ich arbeitsfähig wäre.

Dann müsste ich im Bau mich für wenig Geld kaputtschuften.

Dahinter sehe ich denn Sinn nicht. Warum soll ich jetzt noch arbeiten? Welchen Sinn macht das nach all den Jahren?

Vor 2 Jahren war ich ein wenig depressiv in der Schule mitten in der Pause und war vollendes konzentriert als mich ein Mitschüler mit essen beworfen hat. Ich hatte mich voll erschrocken und seit dem Tag muss ich die ganze Zeit an diese Person denken, obwohl ich das nicht will und bei jedem Move erinnert mich das an diese Person und ich wiederhole den Move, damit er richtig ist z.b wenn ich Auf mein Bett steige. Steige ich auf während diese Person in mein Kopf ist, so muss ich weiter die ganze Zeit denken oder wenn ich mein Handy aufmache während ich an ihn denke, dan denke ich die ganze Zeit an ihn bis ich aus mache und neustarte so das ich nicht an die Person denke. Das geht schon seit 2 Jahren so und obwohl ich meinen Abschluss habe und diese Person seit Monaten nicht gesehen habe und sie in einer anderen Stadt lebt gehen die Gedanken nicht weg. Nicht mal schlafen kann ich richtig ohne dumm zu werden. Hat wer da nen Rat

Ist es schlimm aufgegeben zu haben einen Berf zu finden? Da ich einfach nichts finden konnte, was mich wirklich interessiert und war realistisch ist.

Darum habe ich aufgegeben ein Beruf zu finden. Vielleicht werde ich nie Arbeiten, oder halt irgendwas hier und da mal, aber nicht wirklich.

Denn, wie willst du Arbeit lange durchhalten, wenn es nichts ist, was dich interessiert?

Nee, das macht kein Sinn, und bin bereit die Nachteile in Kauf zu nehmen, denn Burnout wäre auch schlimm.

Denn wie soll man z.b. eine Ausbildung schaffen wenn es einem null Interessiert?

Warum also nicht das mit der Berufswahl aufgeben, wenn es eh nichts gibt?

Ich wünsche mir schon seit längerem eine Freundin zu haben, langsam geht mir dieses Verlangen auf den Sack. Ich würde es gerne vergessen, da es mir zurzeit auch nicht viel bringen würde, aber wie man in den letzten Fragen sehen kann, bin ich ziemlich verzweifelt keine zu finden. Weiß jemand warum mich das nicht los lässt und was ich dagegen tun kann ?

Bin übrigens männlich und 19 jahre alt.

Also, ums kurz zu halten (ich hoffe er findet das nicht😭) viele haben ja das problem das der freund zu schnell kommt, meiner kommt irgendwie garnicht. Ich hab ihm halt einmal einen geblasen, und er kam auch relativ schnell. Nh woche später, er hatte schon einen sehr harten ständer hab ichs halt nochmal gemacht, hab mich angestrengt wie eine irre, er fands mega geil, aber er ist nicht gekommen. Also garnicht. Alles hart, alles normal. Er meinte er hätte sixh das antrainiert sehr lange zu brauchen dabei, und hätte ich vielleicht ein bisschen länger durchgehalten hätte er eventuell einen gehabt denke ich aber ich konnte halt nicht mehr und hab mich echt bescheuert gefühlt. Jetzt hab ich hemmungen das nochmal zu machen und angst das er beim sex dann keinen orgasmus kriegt odee generell keinen. Vielleicht war ich auch einfaxh scheiße, kann ja sein :')

Weiß irgendjemand was ich machen soll?

Ich 15 werde in 2 monaten 16, ich habe so viele probleme ich gehe seit neustem auf ein berufskolleg und es fällt mir sehr schwer ich denke ich halte das nicht lange aus, den bildungsgang kann ich auch nicht wechseln ich bin so verzweifelt ich weiß nicht mehr weiter ganz aufhören zu schule zu gehen kann ich auch nicht weil schulpflicht und meine eltern würden es nicht erlauben und für eine ausbildung ist es nun auch zu spät was kann ich tun? bitte hilft mir.

Wann macht es Sinn nur noch zu resignieren, und im Bett zu liegen, und sonst nichts mehr zu tun? Und abwarten wie die Zeit verstreicht?

Ich meine was bleibt einem anderes übrig, wenn man in allen belangen gescheitert ist?

Hallo bin m19, ich war heute beim Arzt. Ich saß da dan so am Platz und habe gewartet, etwas später kamen eine Mutter und ihre Tochter. Die Mutter hat sich ein Platz weiter von mir hin gesetzt, so das nur der Platz neben mir frei blieb. Da hat sich dan ihre Tochter hingesetzt. Ich habe dan so aus dem Augenwinkel gesehen, das sie ihre Füße die ganze Zeit, in die entgegengesetzte Richtung von mir gemacht hat. Das verstehe ich irgendwie nicht, ich bin über 1,80 groß und habe Muskeln, laut den Incels müssten mir fast alle Frauen hinterher laufen. Könnt ihr mir erklären was da vor sich ging ?

Mein Freund hat schon oft mein Vertrauen missbraucht und wir haben schon seit Anfang April nichts mehr.

Kurz-gefasst hat er z.B. schon oft Versprechen gebrochen oder z.B. versucht auf P*rnos zu maturbieren, obwohl wir vorher schon abgemacht hatten, dass er soetwas nicht schaut (er hatte kein Problem mit der Abmachung, da er es nichtmal schauen wollte). (Wir hatten selbst „Videos“ von uns, da meinte er aber inhaltlich, dass er die schon alle sozusagen „auswendig“ kannte, neues wollte und dann Zwangsgedanken entwickelt hatte) (Das hat sich dann einen Monat so weitergezogen, bis er es mir 3 Monate später kurz nach meinem Geburtstag erzählt hatte)

Naja. Die Vorstellung nimmt mich schon sehr auseinander und es ekelt mich halt sehr an. (Er ekelt mich dann auch immer wieder an, wenn ich daran denke)

!!! Bitte kommt mir jetzt nicht mit irgendwelchen Sprüchen, wie, dass es krank o.Ä. von mir ist, das schlimm zu finden. Oder, dass Männer nunmal soetwas schauen etc….
Das ist nur ein Bsp. von den Vertrauensbrüchen, die er „begannen“ hat. Ich möchte echt nicht, dass genauer auf dieses P*rnothema eingegangen wird, sondern auf mein Problem mit der Beziehung an sich, siehe Fazit. 🙏🏻

Fazit:

Ich möchte seit Monaten nichts Sexuelles, keine Mundküsse, keine Unternehmungen, o.Ä. mehr mit meinem Freund unternehmen.

Ich fühle mich einfach irgendwie ersetzt und ungeliebt. Wir sind 1 1/2 Jahre zusammen und er hat mich von Anfang an schon durch das „Pushen“ seiner Freunde angelogen, schon mindestens 3x seine Versprechen gebrochen, etc…. (Bitte beachten: Das waren alles Abmachungen/Versprechen, denen er selbst zugestimmt hat. Ich verbiete nichts in einer Beziehung, da das auch garkeinen Sinn machen würde.)

Anstatt also einfach mit mir zu reden, BEVOR er immer wieder Scheiße gebaut hatte, hat er es einfach gemacht und mir im Nachhinein (bei dem einen Beispiel ja sogar erst 3 Monate später) erst gesagt. 🥲

Er hat sich auch immer wieder für alles entschuldig, sagt, dass er es bereut, da er nun noch besser weiß, wie es wäre, mich fast zu verlieren und macht auch sehr viele Dinge für mich, ohne, dass ich es zurück „mache“ (z.B.: Blumen schenken, unendlich viele Süßigkeiten für mich kaufen, mich täglich streicheln, meine Füße massieren, etc.).

Für mich ist es aber einfach nicht, wie es vorher war. Ich fühle mich eklig, ungeliebt, hintergangen und ihn nehme ich auch ab und zu eklig war und dazu noch total unloyal.

Ich liebe ihn; genau deswegen tut das ja auch so weh. Aber ich weiß einfach nicht, was er oder ich tun kann, damit es besser wird. (Ja, natürlich könnte man einfach sagen, dass ich das alles vergessen muss, damit es wieder gut wird und, damit er eine neue Chance bekommen kann, aber… Es ist einfach schwer, da er immer wieder scheiße gebaut hat/baut.)

Danke für‘s Durchlesen 🥺✨

Und zwar habe ich mit der Person gearbeitet. Wir haben kaum bis gar nicht geredet und haben nur einen Monat lang zusammen gearbeitet- war ein Sommerjob.

Immer wenn er an mir vorbeigegangen ist hat er mich so lange angeschaut, seine Augen wurden größer sowie sein Lächeln. Natürlich habe ich ihn dann auch angelächelt und mir hat die Aufmerksamkeit gefallen und ich habe langsam Interesse an ihn gekriegt.

Wir hatten sehr intensiven Augenkontakt, aber er hat nie einen Schritt gemacht um sich mit mir zu unterhalten. Er hat mit jedem geredet außer mit mir, was mich gestört hat. Ich wollte, dass er den ersten Schritt macht, weil ich zu unsicher war… (Bin immer noch unsicher, darüber).

Die letzten drei Tage hat er mich nicht wirklich betrachtet…kein Augenkontakt oder ähnliches.

Immer wenn ich an ihm vorbeigelaufen bin, habe ich darauf gehofft, dass er mich bemerkt, mich anlächelt oder der ähnlichen, aber er hat nicht wirklich auf mich reagiert, was mich enttäuscht hat.

Ich habe ihn nur kurz erwischt wie er geschaut und etwas gelächelt hat als ich gelacht habe, aber sonst ist nichts passiert. Ich habe gedacht, er würde mich wenigstens am letzten Tag ansprechen was natürlich nicht passiert ist.

Eine Freundin von mir und er folgen sich gegenseitig (Sie hat sich auf der Arbeit mit JEDEM verstanden) deshalb habe ich eine Story mit ihr auf insta gepostet in Hoffnung, dass er meinen Account sieht und mir folgt und dann mich vielleicht anschreibt, doch das hat er auch nicht gemacht.

Langsam denke ich, dass ich einfach alles falsch verstanden habe. Kann es sein, dass er sich einfach nicht getraut hat? Ich kriege ihn nicht aus dem Kopf und das macht mich langsam fertig…

Ich habe mich lange als Sigma gesehen der keine Freundin brauch, aber mittlerweile bin ich so verrückt danach geworden, das ich den Hentei Kissen von dem Freund meiner Schwester geklaut habe.

Ist es ok keine Hoffnung auf ein besseres Leben zu haben, und sich damit abgefunden hat, dass es wahrscheinlich nie besser wird?

Aber wenn doch, dass man dann positiv überrascht wäre?

Total aufgegeben habe ich nicht, ich erwarte nur nix vom Leben. Ich glaube das ist am besten oder? Nichts vom Leben erwarten?

Oder sollte man viel vom Leben erwarten?

Ich 17/w habe seit einer längeren Zeit (seitdem ich ungefähr 13 bin) mit vielen Hautproblemen zu kämpfen

Ich habe damals schon angefangen meine Pickel usw abzudecken dass ich mich garnicht mehr ohne Concealer oder so raus traue oder vor einer anderen Person stehen kann.

Ich würde so gerne wieder mal auf alles verzichten was auf mein gesicht kommt aber diese ganzen Pickel, verstopfte Poren usw sind sehr ausgeprägt bei mir.

Ich fühle mich so unsicher und bin gerade im Urlaub und gestern hat mich eine bekannte darauf angesprochen dass mein gesicht so glänzt (nach einer zeit fängt mein gesicht an zu glänzen—> ölige haut-> verstopfte Talgdrüsen)

Ich versuche jeden Tag genug Wasser zu trinken(3l am tag) und auf Milchprodukte, süßigkeiten usw zu verzichten aber ich esse trotzdem manchmal so eine kleinigkeit und fühle mich auch sofort wieder schlimm und schuldig und bereue dass ich es gegessen habe weil ich weiß wie es sich auf meine Haut auswirkt und wie meine Stimmung dann sinkt.

Ich will unbedingt zu einem Hautarzt gehen nach dem Urlaub aber ich bin mir nicht sicher ob der Hautartz mich so ernst nehmen wird, weil in letzter zeit ist es echt eine große last geworden und ich fühle mich von tag zu tag schlimmer.

Ich habe auch überlegt zur Kosmetikerin zu gehen aber ich dachte mir lieber gehe ich davor zu einem Hautarzt und lasse es mal abchecken.

Was sagt ihr was sollte ich am besten machen?

Was wenn die Behinderung dafür sorgt, dass man Erwerbsunfähig ist, und deswegen niemals eine Chance auf ein normales Leben hat?

Weil heutzutage kriegst du ohne Job sowieso keine Wohnung mehr, aber ich hab natürlich auch keine Chance ein Job zu kriegen.

Heisst dass, ich soll aufgeben? Ich meine ich habe doch eh keine Chance auf eine Zukunft die jemals besser wird, oder?

Ohne Erwerbsfähigkeit, läuft gar nichts, so ist das doch? Also darf man dann aufgeben?

Ich weiß nicht genau wieso aber ich bin 0.99€ im minus bei meinem Paypal wallet und ich wollte das ausgleichen also habe ich alles so getan wie sie es mir angeleitet haben ich habe also eine Überweisung gemacht von meinem normalen Bankkonto welches auch bei Paypal hinterlegt ist und auch bestätigt ich habe extra Express Überweisung gemacht damit ich die Sache schnell hinter mir habe aber es ist nicht auf meinem Paypal wallet angekommen dan habe ich nochmal genau nachgelesen und das Bankkonto muss auf dem selben Namen wie das Paypal Konto sein bei Paypal ist mein vor und Nachname registriert aber nicht mein Zweitname wie auf meiner Karte und meinem Bankkonto ich dachte vielleicht liegt es daran also wollte ich meinen Namen bei Paypal ändern dafür muss man aber ein Bild von seinem Ausweis hochladen was ich auch gemacht habe aber da Ich erst 15 bin wurde ich gesperrt weil man Paypal woll erst ab 18 nutzen kann wo ich mich auch frage wie man ein Konto erstellen kann ohne vorher zu bestätigen das man volljährig ist jetzt ist es so das mein Konto gesperrt ist ich aber immer noch 0,99€ im minus bin ich bin echt am verzweifeln weil ich nicht weiß was ich jetzt machen soll und hab Angst das ich jetzt richtig Probleme bekommen könnte bitte hat einer ne Idee was ich machen kann

hallo lange und schwere situation also wenn keine lust die frage zu lesen ist ok aber dann bitte nich irgendwas antworten einfach!

die eltern von einem meiner besten freunde haben grade eine beschissene scheidung die ihn übelst fertig macht weil alles zuhause grade scheiße ist. er hat mir heute früh geschrieben das er jemanden zum reden braucht also hab ich mich halt rausgeschlichen und direkt hin.

wir haben geredet, alles war gut und ihm gings besser aber dann hat er gesagt das er irgendwas klauen oder kaputt machen möchte. Ich habe halt versucht ihn zu überreden das das eine schlechte idee ist und dabei ist er dann ziemlich wütend geworden weil er dachte ich wäre da mit ihm dabei und helfe oder so weil ich mit der ganzen situation so bisschen der einzige bin der bei ihm war wirklich.

jedenfalls ist er dann aggressiv geworden und zwar ziemlich und hat mich dann zusammen gehauen. wirklich was machen konnte ich nich weil er halt auch einen kopf größer ist und ich freunde einfach nich hauen kann auch.

ich habs irgendwann geschafft weg zu rennen und war seit dem noch nich zuhause. meine eltern wussten nichmal das ich draußen war und wenn ich jetzt nach hause gehe mit blut im gesicht und so habe ich angst was passiert.

der freund von mir seit dem über 50 nachrichten geschrieben wo er erst wütend war und jetzt ist es eher das er sich entschuldigt die ganze zeit und sagt wie krass er scheiße gebaut hat und wie sehr er mir dankbar ist und sich scheiße fühlt.

er ist einer meiner besten freunde und ich weis wie viel grade scheiße ist bei ihm aber ich weis nicht ob ich mit ihm noch freunde sein möchte und ich weiß nich was ich meinen eltern sagen soll.

ich will nich das er noch mehr kacke jetzt abbekommt aber ich weiß nich was ich zuhause sagen soll weil ich schlecht im lügen bin und man sieht das ich gegauen wurde.

ich bin echt verzweifelt grade und sitze einfach nur auf einer parkbank und weis nich was ich machen soll.

kann mir irgendjemand helfen? mir irgendwie so bisschen sagen was ich machen sollte oder was das beste wäre? wenn ich meinen eltern die warheit sage bekommt er dann große probleme? soll ich ihm zurückschreiben oder noch kontakt? er ist mir halt echt wichtig aber mir tut immer noch alles weh.

bitte helft mir einfach ich bin grade echt fertig!

Ich M23 habe seit 1,5 Monaten eine kennlernphase mit einem Mädchen. Es lief ganz gut, wir haben uns ab und zu mal getroffen, wir schreiben schon viel und ich kaufe ihr oft Blumen. Nur seit 2-3 Tagen antwortet sie nicht auf meine nachrichten und falls sie mal was geschrieben hat, meinte sie „ich habe keine Lust zu schreiben/reden“. Ich habe nichts schlimmes gesagt oder ich habe ihr nichts getan. Diese Nachricht kam aus den nichts, ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll.

Hallo. Ich habe das grosse Problem, dass ich immer wieder wutanfälle habe und dann laut werde. Mein Sohn ist zwei Jahre alt. Ich finde es schrecklich. Dachte,ich kann mich ändern, aber es geht nicht. Immer wieder kommt es soweit. Oder wenn ich mal sehr schlecht geschlafen habe, ist es noch schlimmer und ich raste aus und kriege zoff mit meinem Mann und ich beginne zu weinen und verzweifle fast und bin wegen dem kleinsten wieder am überreagieren (z.b. mein Sohn ist etwas lauter oder zerrt an mir)

Ich weiss nicht mehr wie weiter.

Wäre froh um Erfahrungsaustausch und/oder tipps .

Liebe Grüsse

Stimmt es wirklich, dass jeder seines glückes Schmied ist? Was ist wenn man in ein Unfall Gerät, ohne jegliches Eigenverschulden, und z.b. Arbeitsunfähig wird? Oder eine angeborene Behinderung hat?

Oder ein sonstiger Schicksalschlag. Ist man dann wirklich selber Schuld wenn man in Armut abrutscht?

Was genau wollen Leute damit aussagen die sowas sagen? Weil die sagen, dass oft wenn man sich beklagt darüber dass man Arm ist z.b. auch wenn es ein guten Grund hat.

Dann sagen sie nur, jeder ist seines eigenes Glückes Schmied, jeder kann es schaffen, siehe Stephen Hawkings.

Haben sie recht? Kann es jeder aus Armut schaffen?

Gibt es Unterstützung für Autisten im Arbeitsmarkt? Für Leute die schon lange aus dem ersten Arbeitsmarkt sind?

Um wieder reinzufinden und doch noch eine Ausbildung zu machen, trotz Autismus?

Oder gibt es solch eine Unterstützung nicht, und ich muss das irgendwie selber schaffen?

Weiss nicht ob ich das alleine schaffe.

Erstmal zu meiner Person damit Ihr mein Dilemma besser nachvollziehen könnt; ich bin schon seit ich denken kann, obsessed mit Katzen. Ich durfte wegen meinem Vater aber nie eine haben, deswegen kam es bis dato (ich bin 26) auch nicht dazu. Überreden ging auch nicht, da mein Vater immer eine Art Ekel & Furcht vor Katzen, generell vor Tieren hatte. 

Im Urlaub habe ich mit jeder Straßenkatze die uns über den Weg lief gespielt, sie gestreichelt, habe manche sogar in unsere Ferienwohnungen und -häuser gelassen sobald meine Eltern nicht da waren. Das ging noch bis letztes Jahr so.

Nun ist das Unglaubliche vor 2 Wochen passiert - meine Mama hat mir ein Katzenbaby geschenkt, es ist ein orangener Kater und noch 3 Monate alt, so wie ich es immer wollte. Ich war die ersten Tage natürlich von Glückseligkeit erfüllt. Ich dachte mir, nun habe ich alles, was ich je wollte, nun gibt es nichts mehr, was noch fehlt.

Jetzt nach ca. 2 Wochen ist es aber so, dass ich mich komplett überfordert mit dem Kleinen fühle und verzweifle. Ständig muss ich hinter ihm her, er lässt mich keine Sekunde für mich sein, ich kann nicht mal in Ruhe meine Arbeit daheim erledigen geschweige denn “Zeit für mich” haben. Meinen Schlaf stört der Kleine auch extrem, indem er nachts hyperaktiv ist und von Zimmer zu Zimmer rennt. Und durch den Schlafmangel bin ich dann tagsüber total gereizt. Wenn er schläft ist er der Süßeste und ich denke mir, so schlimm ist es nicht; ‘das wird schon‘. Dann morgens wenn ich in Ruhe frühstücken möchte, klebt er an meinen Füßen und will ständig meine Aufmerksamkeit. Wenn ich wach werde, steht er mit mir auf obwohl man es ihm ansieht dass er noch hundemüde ist und eigentlich weiterschlafen möchte. Mein Bruder schläft auch manchmal mit ihm, sodass er sich auch an ihn gewöhnen kann statt nur an mir zu kleben und trotzdem kommt der Kater letztenendes zu mir ins Zimmer. Ab 23 Uhr wenn ich ins Bett gehe, unterhalten ihn meine Eltern oder mein Bruder mit Spielen oder Füttern. Das höre ich natürlich aus meinem Zimmer, auch wenn die Tür geschlossen ist, und ich wache ständig deswegen auf. 

Sogar mein Vater mag den Kleinen mittlerweile und gewöhnt sich an ihn, spielt mit ihm oder lässt ihn neben sich auf der Couch schlafen. Letztenendes weckt der Kleine aber MICH um 6 Uhr morgens auf und verlangt nach MEINER Aufmerksamkeit.

Ich habe jeden Tag seitdem der Kleine da ist das Gefühl mich selbst zu vernachlässigen.

Ich war schon immer eine Person, die Zeit für sich selbst und Zeit alleine jeden Tag braucht, um meine Gedanken und Pläne ordnen zu können. Auch frühstücken tat ich immer jeden Morgen alleine und in Ruhe.

Ich bin auch eine Person, die immer meinte, ich will auf gar keinen Fall mal Kinder - wegen der Verantwortung und dem Commitment. Jetzt nach dem Kater erst recht nicht, das weiß ich!

 Bekannte und Freunde aus meinem Umfeld, die nicht halb so große Katzenfans sind wie ich über all die Jahre, haben lange vor mir Katzen bekommem und haben sie seit Jahren. Wieso fühle ich mich dann so hilflos, verzweifelt und habe Gedanken wie “Könnte ich die Zeit umdrehen, hätte ich den Kater nicht akzeptiert“. 

Ich fühle mich gleichzeitig auch so schrecklich meiner Mutter wegen, die den Kleinen als Geschenk für mich gekauft hat und dann gerührt von meiner Freude und meinem Glück ihn mir mit Freudenstränen überreichte.

Jeden Morgen, wenn ich mit dem Kater alleine bin, denke ich mir, dass ich wieder die Zeit alleine für mich möchte, die ruhigen Morgen und Momente wo ich nicht ständig alle Ohren und Augen aufhaben und aufpassen musste. Jeden Morgen stelle ich mir vor, was wäre wenn wir den Kleinen wieder weggeben. Der Gedanke zerreist mir das Herz, weil auch ich ihn schließlich extrem liebe und besondere Emotionen mit ihm verbinde. Ich weiß auch, dass seine plötzliche Abwesenheit, auch wenn es gerade Mal erst 2 Wochen waren, mich extrem traurig machen würde. Trotzdem weine ich manchmal aus Verzweiflung und Überforderung an manchen Morgen, wenn ich mit dem Kleinen alleine bin. 

Was kann ich tun, um diesem Zwiespalt zu entkommen bzw. um ihn zu lindern? Ihn nachts ausschließen aus meinem Zimmer kann ich ja nicht, das bringe ich nicht übers Herz. 

Meine einzige Hoffnung ist, dass er mit der Zeit ruhiger und weniger anhänglich wird. Dass er vielleicht auch mal andere Zimmer so wie mein Zimmer aufsucht und stattdessen dort spielt. 

Ich wäre über jeden Rat, über jede Eigenerfahrung eines jeden Katzen- oder Kätzchenbesitzers dankbar. Ich kann und möchte dieses Problem nicht meinen Eltern oder Freunden gegenüber ansprechen. Sie alle wissen wie sehr ich mir immer schon eine Katze gewünscht habe und freuen sich alle so für mich.

Ich hab den Cat test gemacht und was sehr komisch war , ist dass ich gar keinen Persönlichkeitstest nach dem Cat test machen durfte. Wieso???

ich hab erstmal eine Email vom Ac köln bekommen , in der sie meine Zeugnisse wollten. Danach kam die Ablehnung.

woran hats gelegen und wieso durfte ich keinen Persönlichkeitstest machen..

ich fühle mich wie ein Vollfosten der nicht mal einen Einstellungstest hinbekommt

lg

Hallo alle zusammen,

und zwar führen ich und mein Freund eine Beziehung schon seit längerem und wollen islamisch heiraten damit unsere Beziehung nicht mehr haram ist, jedoch erlauben das meine Eltern nicht da sie mich noch zu jung finden (fast 22).
wie kann ich vorgehen weil ich echt verzweifelt bin ich schaffe es auch nicht sie zu überreden. Kennt jemand einen Imam der das ohne Eltern macht oder irgendwie eine Alternative wie man das Problem lösen kann.
die Situation bedrückt mich sehr ich würde mich über eure Unterstützung freuen.

Wann darf man sagen, ja man schafft es einfach nicht, ja man kann einfach nie Arbeitsfähig sein?

Wann muss man sich nicht mehr schuldig dafür fühlen? Wann kann ich endlich ohne Schuldgefühle aufgeben?

Warum reden mir die Stimmen Schuld ein? Warum sagen sie schuldig, schuldig, schuldig ohne Ende?

Ich bin doch nicht schuldig? Was kann ich für meine Krankheit? Warum kann ich nicht einfach aufgeben, resignieren?

Obwohl es das beste wäre?

Denn zu kämpfen führt doch nur zu noch mehr Leid, oder? Was wenn ich einfach niemals Lebensfähig sein werde? Bin ich dann schuldig, schuldig, schuldig, schuldig?

Wie die stimmen ständig sagen in meinem Kopf? Also keine hörbaren Stimmen.

Ich habe immer noch keine Ahnung, absolut keine Ahnung was ich beruflich machen kann, will, schaffen würde.

Nichts aber auch gar nichts interessiert mich wirklich. Darum habe ich halt das Gefühl mir bleibt nix anderes übrig als einfach zu hartzen bis zum Tode?

Naja wenn dem so wäre, dann ist es halt so, ich meine nicht jeder kann wirklich arbeiten, ist belastbar genug.

Am liebsten würde ich weg von dieser Gesellschaft und allen Verpflichtungen, Erwartungen etc. Fühle mich so Eingeengt.

Warum gibt es einfach kein Beruf, der mich interessiert , von dem man auch gut Leben kann?

Das belastet mich sehr, und bereitet mir schlaflose Nächte seit Jahren. Aber mein Gehirn will einfach nicht zu einer Antwort kommen, warum nicht?

Möglichst viele Betriebe Anrufen und fragen ob sie denn noch eine Ausbildungsstelle hätten?

Auch wenn es bisschen Spät jetzt ist in der Schweiz damit? Oder würde das gar nix bringen?

Sowieso habe ich ja IV-Rente , und ich glaube kaum, dass die jemand mit IV-Rente eine Chance geben oder?

Dieser Tipp hat mir einer im Internet gegeben, und der glaubt nicht ,dass IV-Rente eine Sackgasse ist.

Und dass, man da nicht einfach wegkommen kann.

Ich habe folgendes Problem, ich gelte als Erwerbsunfähig, um zu beweisen, dass ich Erwerbsfähig bin, brauche ich ja arbeit oder ausbildung.

Aber keiner würde mich einstellen weil ich Erwerbsunfähig bin. Hinzu kommt noch, dass ich dann dort ausziehen muss wo ich bin, im betreuten wohnen.

Wenn ich also ausbildung machen wollte oder auch arbeiten müsste ich dort schnellstmöglich raus, nur habe ich keine Freunde etc. wo ich temporär unterkommen könnte

Also meine Situation hält mich sozusagen in der Arbeitslosigkeit und betreutes Wohnen fest.

Ausbildugn wird auch schwierig weil ich nicht vom Lehrlingslohn leben könnte. Wie kommt man aus diesem Dilemma, diese Zwickmühle?

Oder muss ich einfach akzeptierne, dass ich halt in der Situation für immer Feststecke?

Hallo.

leidenschaftlich mache ich Youtube und auch Gaming Videos.

Vor 2-3 Monaten wurde allerdings mein Kanal gelöscht. Nachdem ich meinen neuen Kanal Linus Spielt Games erstellt hatte kamen zwar ein paar Abonnenten was aber irgendwie gefühlt mehr Klassenkameraden als neue Abonnenten waren und nun tut sich garnichts mehr. Ich habe die Kritik berücksichtigt mache Videos in HD, BILDSCHIRMAUFNAHME, schneid

das ist das Kanalbild

e Memes und Effekte rein designe manchmal über eine halbe Stunde das Thumbnail und dann lade ich es hoch, habe eigentlich nie einen Kommentar dann klaut mir Youtube noch Aufrufe und das Ergebnis ist das ich mich frage ob es mir überhaupt noch Spaß macht und ob ich nicht lieber aufhöre weil es echt nur zerstört. Und das ist echt schade vorallem weil ich noch mehr Kanäle habe. Aber wenn sich jetzt bald nichts tut muss ich echt überlegen ob ich mich weiter so zermürben werde.

Danke an alle die das gelesen haben vielleicht könnt ihr mir helfen.

Ich bin echt verzweifelt.

Kann mir jemand helfen?

Ich habe neben meinem Bett am Boden diese kleinen Larven entdeckt, weiß jemand was das sein könnte und wie ich sie wieder loswerde? Habe vor ein paar tagen schon einen ausgewachsenen Käfer gefunden (siehe anderer Beitrag) und bin mir ziemlich sicher der könnte mit diesen Larven zusammenhängen

Hey,
ich habe eine Frage an euch. Ist es normal, sich wegen des Physikums extremst verzweifelt zu fühlen? Ich sehe die ganze Zeit auf Instagram irgendwelche Influencer, die schon fertig sind mit dem Lernen und das nimmt mich irgendwie total mit, obwohl ich selbst nicht gerade die Allerschlechteste bin.
Ich weiß, das ist wahrscheinlich eine sehr dumme Frage, aber ich weiß aktuell irgendwie nicht mehr weiter.
Ich würde mich sehr auf ein paar Erfahrungen, Meinungen etc. freuen.