Trauer – die besten Beiträge

Hallo,

Meine Frau ist seit 4 Monaten schwanger und mir ist aufgefallen, dass sie mich jeden Tag mehr und mehr ignoriert und sie mehr zeit mit dem Baby verbringt, nicht verbrngt sondern mit ihm redet etc auf eine Art, dich mich nicht nervig, sonder traurig macht. Ich fühle mich als wäre ich nicht der Vater sondern eine Person die gehasst wir hier. Wrnn Sie mit mir redet, dann nur dass ich aufgaven im Haushalt mache etc. Ich fühle mich depressiv, rede überhaupt nicht mehr mit Menschen, fühle mich machtlos alleine in dieser Beziehung. Ich fühle mich als würde ich nur ausgenutzr werden, was es auch so ist. Wenn jemand mir helfen könnte was ich ändern könnte, damit ich wieder Freude im Leben habe, wäre ich sehr dankbar.

Danke!

Ich glaube, meine Gedanken oder mein Körper will mich bestrafen für die Sachen, die ich früher getan habe.

Ich habe Selbstmordgedanken und ich weiß, wie und wo ich es machen würde. Aber nicht so, dass ich sterben würde. Weil ich oder meine Gedanken oder mein Körper will draufgehen, aber mein Geist nicht. Ich bin m15.

Ich bin 21 männlich und seit 21 Jahren Single. Bin komplett schüchtern, rede niemanden ab der mir gefällt. Ich hasse mich selber dafür. Ich kann einfach nicht mehr alleine sein, während alle um mich rum glücklich sind. Aber es kommt keiner auf mich zu, daher muss ich alleine was machen. Wie überwinde ich diese Blockade, ich kann mich einfach nicht überwinden. Gefühlt frisst mich aber dieses Alleine sein innerlich auf

Ich kann nicht mehr und ich bin erst 15 das ist krasi was tun

Ich will nicht mehr Leben wenn ich an meine unmenschlichen drecks Eltern denke. Ich bin 21 und habe zwar eine "eigene Wohnung" aber ist nur im Studentenwohnheim und bin nur unter der Woche da. Zur Einordnung.

Ich wurde jahrelange psychisch misshandelt, durfte keine freunde haben, mir wurde mit mord gedroht etc. und es sind fanatische gläubige drecks eltern. Ich wohne auf dem Papier alleine aber mir wird täglich geschrieben morgens bis abends und bin ja am Wochenende immer zuhause. Ich kann keinen ticken selbstständig leben, habe angststörungen durch diese unmenschen und offensichtlich keine freunde.

Folgendes, ich habe eine Frau kennengelernt und liebe sie. Ich weiß nur dass meine Eltern das nicht zulassen würden (es sind zurückgebliebene steinzeit unmenschen, wünsche denen den tod)

Ich weiß jetzt nicht weiter. Wenn sie davon mitbekommen schreien sie rum, drohen mir mit dem tod etc.

Ich sehe in diesem Leben nichts sinnvolles, mein Leben besteht aus "Zur Uni gehen und nachhause". Davor war es "Zur Schule gehen und nachhause". Ich werde wie jeden Sommer in meinem Zimmer gammeln ohne menschliche kontakte. Und meine Freundin auch nicht sehen können über monate. (treffen uns geheim.)

Was soll man denn bitte tun bei so kranken kontrollsüchtigen helikoptereltern???????? Hoffen dass sie sterben? Ich habe oben drauf noch eine chronische krankheit, trotzdem zieh ich mein jura studium erfolgreich durch aktuell. hab grad seit monaten wieder einen mentalen zusammenbruch und will nicht mehr mit diesen menschen. bitte was soll man da tun, wenn selbst lieber in dieser müll religion meiner eltern verboten ist und ich mit meiner liebe des lebens nie zusammensein kann? ich nie ein normaler mensch sein kann?

Ich weiß manchmal einfach nicht mehr weiter. Die Drogen sind für mich zur einzigen Flucht geworden, obwohl ich weiß, dass sie mich kaputt machen. Sie nehmen mir für kurze Zeit den Schmerz, die Leere, die in mir ist. Aber danach wird alles noch schlimmer. Ich merke, wie ich mich verliere, wie ich immer mehr Kontrolle verliere über mich, über mein Leben.

Ich frage mich ständig: Warum kann ich nicht einfach aufhören? Warum hält mich dieses Gefühl so fest? Jeder Tag ist ein Kampf gegen den Drang, wieder zuzugreifen. Ich fühle mich gefangen in einem Kreislauf, aus dem ich keinen Ausweg sehe.

Manchmal will ich Hilfe, aber dann schäme ich mich zu sehr. Ich habe Angst, verurteilt zu werden oder nicht verstanden zu werden. Die Sucht macht mich einsam, auch wenn ich unter Leuten bin. Ich verliere Freunde, Vertrauen, Hoffnung.

Ich weiß, dass ich so nicht weiterleben kann, aber ich weiß nicht, wie ich den ersten Schritt machen soll. Wer hört mir wirklich zu? Wer sieht mich nicht als „Drogenjunkie“, sondern als Mensch, der verzweifelt Hilfe braucht?

Ich bin zwar in der Uni angemeldet aber gehe nie hin weil ich mein Studium hasse, habe dieses Jahr keinen Ausbildungsplatz gefunden und ich habe keine Freunde und keine Hobbies. Ich bin den ganzen Tag nur am Handy am scrollen oder mit Leuten am chatten die ich gar nicht kenne weil ich so einsam bin und gelangweilt bin. Das geht schon seit nem Jahr so und ich werde einfach verrückt. Ich bin so süchtig nach meinem Handy dass ich super faul geworden bin und gar keinen Antrieb für irgendwas habe. Ich bin einfach miserabel

habt ihr Tipps wie ich mich wieder aufraffen kann und vorallem wie ich aufhöre so abhängig vom Handy zu sein??? Und habt ihr irgendwelche Hobbyvorschläge?

Hey,

also mein Tag heute was eigentlich ziemlich gut zwar sehr voll aber gut trotzdem ist mir während des Tages vieles durch den Kopf gegangen was mich belastet und ich will es irgendwie aufschreiben mit jemanden drüber reden etc.

Aber irgendwie geht das nicht ich weiß nicht wie ich es genau erklären und formulieren soll was in mir los ist.

Hat jemand Tipps was ich machen kann um meine Gefühle irgendwie raus zu lassen?

LG

Hallo, ich bin seit einem Jahr, ungefähr seit der Pubertät sehr unglücklich und traurig. Ich kann nichts anderes machen außer den ganzen am PC/Handy zu hocken. Früher hat es mir noch Spaß gemacht aber jetzt nicht mehr. Ich sehne mich danach zu fahren. Einfach auf einem motorisiertem Fahrzeug durch die Natur fahren und es genießen. Z.b ein Mofa oder einen Traktor. Leider habe ich keine Möglichkeit zu soetwas weil ich selber weder ein großes Grundstück noch einen Bauernhof besitze noch das gewisse Alter für einen Führerschein. Fahrrad fahren macht auch seit langem überhaupt keinen Spaß mehr, anstattdessen regt es mich nur mehr auf mit jedem Kilometer Fahrrad den ich fahre. Freunde habe ich auch keine in der nähe. Deshalb bleibt mir nichts anderes übrig als zu zocken oder youtube zu schauen um mich kurzfristig zu beschäftigen. Es deprimiert mich sehr, bis mir die ganze Lebenslust fehlt. Ich stecke einfach fest mit Sehnsucht einfach mal frei zu sein und zu fahren. Irgendein Fahrrad oder eRoller macht mich auch nicht glücklich, sondern vertieft das Gefühl mehr. Außerdem hasse ich es von anderen gefahren werden zu müssen, da laufe ich lieber, selbst wenn es Kilometer weit ist. Außer der Sehnsucht nach dem Fahren, sammle ich Müll in der Umwelt. Das Leben bockt einfach nicht mehr, und die einzigen Vorschläge die ich mir bis jetzt anhören durfte waren: "Lern halt oder Räum dein Zimmer auf.". Viele andere in der Umgebung haben die Möglichkeit dazu auch in jungen Jahren z. B. am Hof zu fahren aber ich leider nicht. Ich bin einfach unglücklich und demütig, weil ich keine Lebenslust spüre. Außer dem genannten, sehe ich mich nach nichts. Mit jedem Tag werde ich lustloser.

Danke fürs lesen, und danke für alle Antworten, LG

In Anbetracht des politisch motivierten Mordes an der Abgeordneten Melissa Hortman und ihrem Ehemann und dem mutmaßlichen Mordversuch am Senator John Hoffman in Minnesota, müsste aus Respekt die Militärparade in Washington DC doch abgesagt werden?

Die Demonstrationen in Minnesota gegen die eben diese Parade und gegen den „King Trump“ sind jedenfalls in Minnesota abgesagt worden.

Eure Meinung in dieser Frage?

Quelle: https://www.tagesschau.de/ausland/amerika/minnesota-angriff-demokratin-100.html.

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Zuhause ist es einfach nur anstrengend. Es fühlt sich nicht wie Familie an, eher wie ein Ort, wo ich funktionieren muss egal, wie es mir geht. Manchmal sind es die Worte, manchmal mehr. Es hinterlässt Spuren, nicht nur auf der Haut, sondern vor allem tief in mir drin.

Ich wusste irgendwann nicht mehr, wohin mit all dem Schmerz. Ich hab angefangen, mich selbst zu verletzen. Uch habe mehrere suizidversuche hinter mir. Dass ich überhaupt noch da bin ist ein Wunder es war schon oft echt kritisch. Ich bin Esssgestört und wiege momentan um die 37 Kilo und bin 1,80 groß.

Als ich dann weggelaufen bin, war das kein einfacher Schritt. Ich hatte solche Angst, aber ich konnte einfach nicht mehr. Ich hab gehofft, bei einer Mädchen Unterkunft Nachts unterzukommen, weil ich dachte, sie versteht mich und helfen mir einfach raus. Stattdessen wurde die Polizei gerufen. Und auf einmal war ich kein Mensch mehr mit Gefühlen, sondern nur noch ein Fall es wurde nur schlimmer.

Auf der Wache ist alles über mir zusammengebrochen. Ich war wie weg, hab kaum noch was mitbekommen. Ich wollte einfach raus, irgendwie entkommen bin sogar aus dem Fenster von der Wache gesprungen und wieder abgehaun. Klar war das nicht klug, aber ich war komplett überfordert. Wieder auf der Polizeiwache bin ich als umgekippt und dissoziert.Dann kam der Krankenwagen und ich wurde mit Blaulicht und Polizeischutz in eine geschlossene Einrichtung gefahrenworden. Da sie gesagt haben ich wäre selbstgefährded. Es waren um die 15 Polizisten. Ich habe versucht aus dem RTW abzuhauen bin nur leider nicht weit gekommen. Ich dachte, es wird jetzt vielleicht besser aber es war einfach nur still. Kein echtes Gespräch, kein echtes Interesse. Nur Regeln, Maßnahmen, Sicherheit.

Ich glaube, was mir geholfen hätte, wäre jemand gewesen, der wirklich hinhört. Der nicht sofort mit Vorschriften kommt, sondern fragt: "Wie fühlst du dich? Was brauchst du gerade?" Einfach mal Mensch sein. Mich an die Hand nimmt und mich einfach von zuhause rausholt. Das hätte so viel verändert.

Hallo, meine Freundin ist am 11.5.2025 durch einen Herzinfarkt leider gestorben und erst heute war die Beerdigung wo ich mich nochmal richtig verabschiedet habe. Leider hatte ich schon 2021 mal eine Freundin gehabt die sich das Leben genommen hat und da war die Beerdigung nach 1 Woche. Mir war allgemein bekannt das eine Beerdigung 1 Woche nach dem Todestag ist. Oder irre ich mich?

Ich fühle keine Empathie zum Beispiel wen jemand geraped wurde oder ermodet wurde juckt es mich nicht und finde es machmal lustig ich leide auch von einer verhaltensstörungen wurde von eine Psychologen diagnostiziert und ich glaube das eigentlich alle Menschen keine Empathie fühlen aber nur so tun als würden sie es aber ich bin ehrlich und sage jeden die warheit

Meine schlimmen Gedanken kommen in Sekunden Takt und hören einfach nicht auf, ich bekomme dadurch Zukunftsängste oder reue + Hass gefuhle wegen negativen Erinnerungen aus meiner Vergangenheit, was zur Selbstkritik führt und ich voll Aggro drauf bin und jeden hasse und nach Stress suchen, um es an anderen auszulassen määän!!

• Angst
• Schuldgefühle/Bereuen
• Schlechtes Gewissen
• Scham
• Eifersucht
• Vertrauen
• Nostalgie
• Emotionale Taubheit
• Mitgefühl
• Stolz auf sich/andere sein
• Neid

Ihr könnt gerne auch weiteres hinzufügen, was ihr nicht kennt/fühlt, wenn euch etwas einfällt.

Ich fühle mich eigent immer kraftlos, öfters auch innerlich leer und verspüre auch keinen wirklichen Hunger mehr. Ich verspüre wieder mehr den Drang dazu mich zu verl€tzen (bin seit 2 Wochen clean).

Ich bin fast durchgängig müde und mir fällt es echt schwer aus dem Bett zukommen. Außerdem Dusche ich häufiger auch ca. 1 Woche nicht und alles fühlt sich schwer an.

Gleichzeitig bin ich auch manchmal sehr energiegeladen und kann gar nicht mehr genug von Bewegung bekommen. Im nächsten Moment, bin ich aber plötzlich wieder matt und konnte die ganze Zeit schlafen, was mir dann meistens auch nicht gelingt.

Ich verspüre auch oft ohne, dass ich etwas großes gemacht habe, Stress und fangen an zu weinen oder schlafe.

Kennt vllt jmd diese Situationen oder weiß was es bedeuten könnte?

Also mir geht’s mental und psychisch einfach komplett scheiße. Ich Sitz hier wie so n Opfer. Was soll ich tun? Hätte vorhin auch schon fast geweint will hier aber nicht.

Hi,

Ok ich bin wirklich verwirrt und hilflos. Es gibt paar Punkte wo letzten paar Tagen ziemlich krass waren. Dazu hab ich Fragen

1. Mir kann nichts diagnostiziert werden. Der ganze Therapeuten Stab tappt seid Wochen im Dunkeln. Was heißt das? Ich bin nicht klassisch Depressiv oder klassisch Angststörung oder etwas. Macht das meine Probleme harmloser? Entlassen sie mich jetzt eher oder was? Beeinflusst das die Therapie?
2. Dann soll ich auf die geschlossene vllt Verlegt werden. Ich will es aber nichts dann wird ja alles nur noch schlimmer digga. In welchem Fall komme ich in eine Geschlossene?
3. Es kommt immer wieder das Thema auf was ich verändern will an meiner Situation und was nicht. Meine Therapeutin meint ich klammerte mich sehr an den negativen Gedanken fest. Also...als ob ich nicht wollte das sie weggehen und das es mir anscheinend irgendwas gebe. Ich kann's nicht richtig formulieren. Ich bin da halt völlig überfordert mit dem Gedanken. Ich hab auch das Gefühl das ich ich quasi absichtlich Versuche negative Gedanken zu bekommen aber ich will das ja nicht?!?

LG 🖤