Stress – die besten Beiträge

Hi,

vor kurzem war meine Abifeier. Es war schön und eigentlich alles gut. Nur jetzt danach fühle ich mich irgendwie so leer und bin auch etwas traurig, dass ich viele von den Leuten dort das letzte Mal gesehen habe, auch so ein paar von den Lehrer*innen. Ich bin auch etwas traurig, dass ich keinen Preis bekommen habe, obwohl ich bin zum Schluss darauf gehofft habe. Es fühlt sich ein bisschen an, als hätte ich versagt. Ich wäre gerne auf der Bühne gestanden und hätte einen Preis entgegen genommen. Jetzt fühlt sich alles so unvollständig an, obwohl ich so viel gelernt habe und so viel Energie hinein gesteckt habe.

Hey Leute

Ich leide seid fang des Jahres an einer starken Hypochondrie und arbeite im Moment daran sie loszuwerden! Wenn man meine vorherigen Beiträge auf Gute Frage sich an schaut, dann ist einem sofort klar: Die hat sie nicht mal mehr alle!

Das weiß ich auch selber! Ich arbeite hart daran meine Ängste und die Hypochondrie loszuwerden. Jedoch habe ich in der Situation in der ich denke etwas zu haben wirklich Todesangst! Ich weiß für viele wirkt es affig aber Hypochondrie vernichtet grad mein soziales als auch privates Leben und Wohlbefinden.

Hier jetzt zur Frage:

Ich mache ja Eiskunstlauf und habe ja erst dieses Jahr oder letztes angefangen und jetzt traue ich mich nichts mehr weder auf dem Eis noch beim Training weil ich Angst habe, dass ich eine innere Blutung bekomme. Total plemplem eigentlich, jedoch lässt mich diese Angst nicht los stark hinzufallen und so etwas zu bekommen. Ich liebe den Sport und will ihn unbedingt weiter machen, aber jedes mal wenn ich hinfalle und wenn es nur leicht ist, dann bekomme ich wortwörtlich TODESANGST!

Wie kann ich hier heran gehen? Mehr Ganzkörpertraining, wie Schwimmen? Oder sich einfach klarmachen, dass sowas garnicht passieren kann? Aber es kann ja passieren. Bitte helft mir!

Das ist 'ne ernstgemeinte Frage. Wie steht ihr jeden Tag auf und habt nichts dagegen, noch einen Tag auszuhalten, und das für Jahrzehnte am Stück? Ich bin erst 16 und hätte schon nichts dagegen wenn mich ein random Zug oder Herzinfarkt erwischt, wenn ihr wisst was ich meine.

Ich versteh einfach nicht wie normale menschen sich denken 'yay, ein neuer Tag zum attackieren'.

m/19

Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich nicht mehr verstehe, wie man an überhaupt an Sachen interessiert sein kann. Das Leben zieht eigentlich schon immer an mir vorbei, ohne, dass ich wirklich daran teilnehme. Meistens denke ich, dass dies für mich überhaupt nicht möglich wäre. Ich war schon immer sozial isoliert und nie auf einer Ebene mit jemandem.

Mittlerweile liege ich nur noch im Bett. Das Haus verlasse ich nur noch, um meinen Eltern zu suggerieren, dass es mir gut geht. Eigentlich habe ich an "Morgen" auch kein Interesse mehr.

Es ist, als wäre es nicht mein Leben, als könnte ich lediglich zusehen, wie es vorbeizieht. Gleichzeitig glaube ich aber nicht, dass ich es zu meinem eigenen machen wollen würde. Schon als Kind war ich eher in mich gekehrt, das hat sich über die Jahre immer mehr verstärkt. Nach außen erscheine ich wohl noch leerer als es innen der Fall ist.

Lohnt sich der "Rückweg" in das Leben überhaupt? Der Alltag vieler scheint für mich nicht wirklich Lebenswert, als würden sie nicht aus eigenem Willen leben, sondern nur aus Gewohnheit, nur um ihrem Umfeld nicht zu schaden.

Das Abi ist jetzt vorbei und ich bin scheinbar leerer denn je. Ich habe keine Zukunftswünsche oder Ziele, ich glaube nicht, dass ich mir welche setzen könnte. Wahrscheinlich ziele ich mit dieser Frage nur darauf ab, dass ihr mir sagt, dass es hoffnungslos ist, dass sich der Aufwand nicht lohnt.

Muss man sich selbst belügen, um das Leben zu genießen?

Hey also ich bin jetzt 21 und mir ist aufgefallen das ich seit einigen Wochen Probleme mit dem Sprechen habe mir fällt es schwer flüssig zu sprechen ohne zu Stöcken und sätze vernünftig zu bilden es fällt mir richtig schwer vernünftig zu reden ich muss mich konzentrieren Noch dazu bin ich sozial sehr angespannt und rede garnicht mehr gerne mit Leuten außerdem ich merke auch das ich reizbarer bin. Das war früher nicht so ich weiß nicht genau seit wann es ist aber es ist seit ein paar Wochen so und ich habe auch das Gefühl es wird nicht besser. Ich wollte eigentlich schonmal zum Arzt gehen aber ich kam nie richtig dazu aber ich glaube ich sollte das tun oder?

Im Internet steht das es ein unbemerkter Schlaganfall gewesen sein kann ich weiß man soll nicht alles glauben was Google sagt aber wäre das möglich und könnte man das noch Nachweisen?

Heyyy,

Ich wollte mal fragen vllt Haben das ja auch welche. Zum Thema Depressionen also jz nicht richtige sonder so ähnlich und zwar habe ich in letzter Zeit dieses Gefühl seit langem wieder mir was anzutun aber nicht so wie davor immer sondern richtig extrem und das hatte ich halt vorher nicht und mir ist aufgefallen das ich nicht mehr weinen kann. Was komisch ist weil ich eigentlich jeden abend geweint habe und jz geht es nicht deshalb wollte ich fragen ob es normal ist aber zb. Therapie kann ich nicht gehen weil ich bin nicht "krank" genug dafür Also hat jemand Ideen wie ich das wieder weg kriege

Ich weiß ehrlich gesagt selber nicht, warum ich diesen Beitrag hier erstelle.

Will ich mich einfach nur auskotzen?

Ich hab echt fette Probleme. Ich weiß nicht mehr weiter. Das einzige an das ich noch denke sind Alkohol und Vapes und Kippen.

Die helfen irgendwie.

Ich verotte den ganzen Tag in meinem Zimmer. Ich werd auch immer echt deprimiert wenn ich Snaps kriege wie die anderen mit ihren Freunden rausgehen und Spaß haben.

Mach mich wütend.

Ich merke auch wie ich unsympathischer meinen Bekannten und Eltern gegenüber werde.

Ich hab Angst meine Jugend zu verschwenden. Ich trau mich nicht neue Kontakte zu schließen, da die letzte mit der ich welchen hatte, mich jz hasst.

Als ich des letzte mal besoffen war, musste mein Freund mich davon abhalten, eine Brücke runter zu springen.

Danach hab ich versucht mir die Pulsader aufzubeißen.

Ich trau mich nicht nicht nach Hilfe zu fragen. Ich fühle mich vor jedem und meinen Eltern wie ein Opfer.

Und nichts wird mehr besser.

Es gibt keine guten Tage mehr, da jeder gleich deprimierend endet.

Ich will mich unbedingt umbringen, aber trau mich nicht mal das.

Ich weiß nd mehr was ich tun soll.

Ka warum ich das alles hier geschrieben hab.

Sorry

Hallo,

Ich hatte ja bereits meinen Autismus Verdacht geschildert und jetzt vor einer Weile auch mit meiner Psychaterin gesprochen. Sie hat mir gesagt man müsse es auf jeden Fall ernst nehmen und ich muss nochmal zur Diagnose hin (in ein paar Wochen), um nochmal zu schauen ob die Symptome auch woanders herkommen.

Allerdings wird es gerade so schlimm, dass ich mich nicht mehr richtig um meinen Körper kümmern kann.

Ich weiß nicht genau was der Auslöser war, aber es könnte eine Bücher Serie, die ich neu angefangen habe, sein.

Ich verbringe den ganzen Tag damit die Bücher immer und immer wieder zu lesen, im Internet nach Informationen zu durchsuchen und heute war es so schlimm, dass ich kaum essen konnte (und es schlichtweg einfach vergessen habe, dass ich hungrig war) und nicht duschen, Zähne putzen oder mich umziehen konnte. Der Dusch Teil ist auch schwierig weil mein Dusch Vorhnang immer an mir klebt und ich dieses Gefühl VERACHTE, dazu das ständig zwischen warm und kalt wechselnde Wasser, das Shampoo und Duschgel, es ist einfach alles zu viel.

Ich lag einfach die ganze Zeit im Bett und es hat Stunden gedauert bis ich mich aufraffen konnte alleine etwas zu trinken (ich habe immer ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch) weil ich diese Zeit dann nicht mit dieser "special interest" verbringen kann. Selbst während ich diesen Beitrag schreibe ist mein Körper verkrampft und mein Gehirn die ganze Zeit nur damit beschäftigt daran zu denken.

Dazu kommen die Regeln die mein Gehirn gerade aufstellt (ohne meine Einwilligung, sozusagen) vorallem was das Essen angeht. Ich hatte damit nie wirklich Probleme, aber in dem Buch ging es auch um Esstörungen, ich weis nicht ob das was getriggert hat, aber wie gesagt hatte ich damit nie Probleme...ich will nicht, dass mein Körper leidet und es ist einfach so frustrierend.

Ich will nicht dass es ausartet und ich weiß nicht was ich tun soll. So wirklich mit jemandem reden kann ich nicht, meine Eltern verstehen es nicht und meinen Geschwistern stehe ich dafür nicht nah genug.

Ich bin gerade einfach verzweifelt.

Ich habe auch (alles diagnostiziert) eine allgemeine Angststörung, Schmerzstörung und Depressionen (und der ganze Dreck der sich gerade noch versteckt)

Danke im Voraus für alle Antworten!

Hallo,

Früher wo ich Suizidgedanken hatte, habe ich immer die Polizei gerufen und bin in die Klinik gegangen.

Heutzutage telefoniere ich mit Krisendienst und suche nach einer Lösung.

Letztens hat der Krisendienst mir ein Tipp gegeben spazieren zu gehen und es hat geholfen.

Ist das ein Schritt in die bessere Richtung?

Was kann man dagegen tun?

Hallo, bin m/20 und ich habe Autistisches Burnout, ich mache den ganzen Nichts und bin gar nicht produktiv.

Ich habe aber Angst mein ganzen Tag damit zu verschwenden, wenn ich was versuche Produktives zu machen bzw. das zu machen was ich möchte.

Es hat mir Probleme gemacht in der Schule und im Zivildienst.

Was kann ich machen?

Ich habe Asperger Autismus

Hey, ich gehe bald nach Phantasialand und bin ein wenig überfordert. Ich war da schon mal, bin allerdings nur die "standard" und Familien sachen gefahren. Ich glaube das einzige extreme was ich gefahren bin war Mystery Castle (fand ich super war jedoch trz ängstlich) und sonst Familienachterbahne.

Diesmal würde ich gerne bisschen mutiger sein und neue sachen ausprobieren. ABER ich weiß nicht was und ich weiß nicht ob ich es aushalten werde. DAHER meine Frage: gibt jmd der auch so ängstlich war und sich danach getraut? Wenn ja wie wars? Soll ich mich trauen?

lg

Ich habe schon einiges in meinem Leben hinter mir und das schon mit 17. Ich bin mir nicht mehr sicher ob ich überhaupt noch Gefühlr empfinde. Alles, egal wie schlimm ist mir gleichgültig. Ich verspüre weder Trauer noch Angst noch Hass. Liebe ist ein etwas anderes Thema. Ich hab es oft mit der Liebe probiert, sehr oft, jedes Mal wenn ich abgelehnt oder gefriendzoned wurde ihr wisst schon. Am Anfang hab ich noch so etwas wie einen Funken gespürt, mittlerweile fühle ich gar nichts mehr. Ich betrachte eine andere Person und mir ist wirklich egal was mit ihr passiert. ich weiß nicht was mit mir los ist...

Hey.. also ich hab ein Problem..

Undzwar bin ich M16 und eigentlich wirklich ein guter Sohn. (Find ich). Aber ich war schon immer sehr still und introvertiert. Und hinzu kommt ich lache nicht gerne bzw muss einfach nicht lchen, weil ivh nichts lustig finde. Ich lache bei Mitmenschen Fake, damit sie sich nicht schlecht fühlen.

Meine Eltern trinken immer nachmittags für einen hekabe Stunde oder so Tee. Sehr lange. Da muss ich dabei sitzen und ich habe halt nichts wirklich zu sagen bzw traue mich auch nicht wirklich weil ich mich mittlerweile so zurück entwickelt habe was reden angeheht und habe sozial etwas Angst. Vorallem meinen Eltern was zu erzählen. Meine Eltern erzählen aber sehr viel. Von der Arbeit oder so zum Beispiel. Meistens so Themen wo ich eben nicht viel zu sagen kann. Und sie lachen immer über unlustige Sachen oder machen unlustige Witze. Ich lache immer Fake drüber aber mittlerweile fällt mir das Fake lachen auch schon schwer weil's so oft bei den ist. Also lache ich fast gar nicht. Und reden auch fast nicht. Ich sitze da und bringe mich nicht wirklich im Gespräch ein.

Anfangs war das auch so weil ich psychisch im Arsch war und mich nicht getraut habe mit den zu reden und nur da gesessen habe bis es zuende war. Ich merke wie es meine Eltern angreift bzw wie sehr ich mich von den distanziert durch all das. Das tut mir weh und das will ich nicht aber ich kann nicht anders. Ich bin ein schlechter Mensch. Wenn ich dran denke will ich mich am liebsten wieder sekbstverletztrn oder so weil das ist schlimm von mir. Meine eigenen Eltern so zu "ignorieren" bzw ungewollt so wenig zu beachten. Es tut mir so leid. Aber es fällt mir alles so schwer.. ich kann's irgendwie nicht.. und mit den reden auch nicht..