Stress – die besten Beiträge

Hallo,

TW.

Ich bin w14 in 2 Monaten 15. Ich habe zur Zeit Ferien und bin die meiste Zeit in meinem Bett. Ich bin meistens die ganze Nacht wach (bis 6 Uhr) und traurig. Schlafe bis 12-14 Uhr und liege in meinem Bett. Hab keinen Hunger und keine Lust aufzustehen. Ich weine unkontrolliert und denke viel nach. Ich habe keine Freunde die in den Ferien etwas Zeit haben oder Lust haben mich zu sehen, keiner meldet sich. Ich Trau mich nicht sie anzuschreiben. Ich habe nur online Freunde. Ich bin zu introvertiert um jemanden an zu sprechen und neue Freunde zu finden. Ich fühle mich unter Menschen unwohl. Ich war 85 Tage clean mit selbst Verletzung. Vorgestern rückfällig geworden. Meine Mutter denkt das ich mich nur einmal verletzt habe und das eine Einmalige Sache war aber da ist mehr gewesen. Ich halte es vor ihr geheim. Ich weiß nicht was ich tun soll und was mit mir los ist… Ich fühle mich als würde ich vor mich hin vegetieren…. Was ist das? Wieso? Was kann ich dagegen tun?

Das ist nur hypothetisch, aber die Möglichkeit, dass so etwas auftritt besteht und somit möchte ich gerne wissen was ich dann in dieser gleich beschriebenen Situation alles tun könnte um mich auf solch etwas vorzubereiten. Das ist zwar fiktiv, (okay manche Informationen betreffen mich wirklich, aber nicht alles) aber mir geht es nur darum, wie ich mich aus schweren Situation selbst befreien kann was auch eine Fähigkeit ist. Ich werde diesen Text in der Ich-Form schreiben.

Ich mache gerade eine Ausbildung und jeden Tag ist es für mich richtig schwer, weil ich hauptsächlich Angst habe, dass ich in der kommenden Nacht nicht einschlafen kann, ich habe keine Angst vor schlechten Schlaf, sondern ich habe so viel Panik während des Tages, sodass ich überhaupt nicht mal für 10 Minuten leichten Schlaf bekomme und dann liege ich die ganze Nacht mit leichten Herzrasen und auch Wut im Bett und gehe wieder zur Ausbildungsstelle am nächsten Tag wo ich dann so 51 Stunden komplett hellwach bin, aber irgendwie wegen der Panik (besonders zu diesem Zeitpunkt schon wegen der Panik an diesen Schlafmangel zu sterben) keine Müdigkeit spüre. Neben diesen Schlafmangel habe ich auch das Bedürfnis anders zu sein also andere Kleidung zu tragen, mich anders und junghaft zu verhalten und überhaupt keine Lust darauf habe mich zu verstellen um professionell und reif zu wirken. Weil ich, wenn im Leben so vieles grau und langweilig wirkt, dass meine Freude dadurch leidet und deswegen tendiere ich dazu "bunt" zu leben und das heißt auch Dinge zu kaufen, die für Außenstehende "kindlich" wirken, wie Überraschungseier, Spielzeuge, Onesies. Soziale Skills habe ich keine. Ich habe Schwierigkeiten zu sehen ob die gegenüberliegende Person, die mit mir spricht, entweder sauer oder neutral ist und ich muss immer sekundenlang überleben was ich der gegenüberliegende Person sagen soll, weil ich Angst habe diese Person irgendwie zu verärgern, aber sofern diese Person dann schon sauer ist, ist diese innere Blockade bei mir gelöst und dann rede ich, wie ein Wasserfall.

Ich muss dringend stationär gehen (wurde deshalb auch aus der Tagesklinik entlassen) aber überall gibt es Wartelisten von Monaten..

und ich will mich nicht akut einweisen lassen weil ich nicht wieder in der geschlossenen sein will…

Weiß jemand was ich machen kann und wo ich noch anrufen kann ich werde immer nur weitergeleitet oder soll am nächsten Tag wieder anrufen und so. Oder mir wird gesagt das die für meine Diagnosen keine Kapazitäten haben obwohl das häufige Diagnosen sind.

Ich weiß echt nicht mehr weiter ich bin richtig verzweifelt und frage mich ob man mir überhaupt noch helfen kann..

Ich bin grade dabei über meine alte toxische beziehung hinwegzukommen. Mein Problem ist aber dass mein Kopf irgendwie so durcheinander manchmal ist, manchmal fühle ich Trauer und Schmerz und wenn ich dann mir wirklich zeit nehmen will das zu fühlen und zu akzeptieren damit ich weitermachen kann mit meinem Leben, erinnere ich mich an all die negativen Sachen der Beziehung wodurch ich dann das Gefühl habe dass es garnicht nötig ist darüber zu trauern. Oder manchmal wenn ich bersuche meine Gefühle zu fühlen habe ich tausend gedanken im kopf und versuche unbewusst immer erklärungen für alles zu finden, warum ich mich zb manchmal so verhalten habe und er dann so ( wir waren beide etwas toxisch) , aber nie komme ich wirklich zur Akeptanz von dem ganzen. Warum habe ich so viele Gedanken im Kopf und warum alle aufeinmal? Wenn ich versuche mich auf eine Sache zu konzentrieren verknüpfe ich die direkt mit allen anderen Sachen und denke dann schonwieder an alles aufeinmal. Habt ihr da irgendwie Ratschläge? (Auser meditieren oder spazieren oder yoga oder nervensystem beruhigen weil das macheich alles schon)

Irgendwie macht alles kein sinn mehr

Vor kurzem ist ein naher Angehöriger von mir bei einem Motorradunfall gestorben. Ich wurde zur Unfallstelle gerufen und habe alles mit eigenen Augen gesehen – das zerstörte Motorrad, Blut, die Leitplanke, die Reaktionen meiner Familie.

Seitdem habe ich die Bilder und Schreie permanent im Kopf. Mir wird schlecht, ich kann kaum schlafen, und ich habe das Gefühl, ich halte es nicht mehr aus.

Meine Frage: Wie geht man mit so etwas um? Gibt es Strategien oder Erfahrungen, wie man diese Bilder im Kopf wieder loswird oder zumindest erträglicher macht? Hat jemand schon Ähnliches erlebt?

Mir ist klar, dass professionelle Hilfe wahrscheinlich das Beste wäre – aber ich wüsste gern, wie andere Betroffene das überstanden haben.

Letztes Jahr war für mich sehr anstrengend und kräftezehrend. Fächer, die mir normalerweise leicht gefallen sind, waren letztes Schuljahr oft enttäuschend. Vor allem im Hinblick auf Klausurenvorbereitung. Mir fiel es einfach extrem schwer mich hinzusetzen und wirklich zu lernen. Damit kam dann viel Angst und vor allem Stress einher, was ich kommendes Schuljahr auf jeden Fall vermeiden möchte.

Außerdem hab ich ganz oft das Gefühl, dass ich mir nichts richtig behalten kann. Das heißt während ich Sachen auswendig lerne, hab ich schon den Gedanken, dass ich das eh irgendwann vergesse, weshalb ich in keinem Fach das Gefühl von richtigem Halt habe.

Das sind gerade so Punkte, worüber ich viel nachdenke, aber nicht richtig weiß, wie ich sie ändern kann. Vor allem meine Problemfächer (Mathe, Physik, Chemie) machen mir jetzt schon Angst…

Habt ihr irgendwelche Erfahrungen oder Tipps? Würde mich freuen <3

Ich fühle mich so als wäre mein Feuer einfach wech.

Ich war früher energiereich, hatte Lebensfreude und war fähig viel am Tag zu machen.

Heute bin ich froh wenn ich aus dem Bett komme

Habt ihr Tipps um mein Feuer wiederzukriegen damit ich wieder die Dinge tun kann die mir Spaß machen ? Aktuell krieg ich das einfach nicht hin

Ich bin glaub langsam am Rande von dem zu wissen was überhaupt echt ist oder was nicht.

Ich bin Sadist, Habe oft Halluzinationen, Paranoia, hab wenig Empathie, Realität Verluste, Hab oft Mordgedanken und hab allgemein nicht gerade so eine gute Sicht auf die Welt.

Ich war früher auch schon etwa so vor so einem Jahr, aber momentan geht gerade alles in meinem leben den Bach runter und.. ich weis nicht.. Früher waren die gründe wieso ich noch versucht habe nicht völlig durchzudrehen die gewesen das ich noch dinge hatte die mir wichtig waren, und das ich angst vor den Konsequenzen hatte.. doch ich hatte in den letzten tagen fast alles was mir wichtig war verloren, und ich merke auch wie mir regeln immer wie mehr egal werden und Mordgedanken immer wie mehr sich nicht nur wie Gedanken sondern zwang anfühlen.. ich hab keine Ahnung.. ich hab Halluzinationen ich weis eh nicht mehr so ganz genau was überhaupt Realität ist und was nicht..

Aber ich hab das Gefühl ich verliere hier immer wie mehr den verstand.

Ich will nicht mal mehr auf Konsequenzen achten, ich will andere leiden lassen und ich.. ich will das das endlich auch andere merken, das Spannung wieder in mein leben kommt, das ich und andere leiden.

Ich weis ich klinge verrückt.. vielleicht bin ich das auch.. aber ich weis nicht.. was mit mir gerade los ist.. ich will das nicht aber irgendwie auch schon, es ist die Hölle.

also so wie Runter machen, Depressive fassen, auch leicht Körperliche Verletzungen, Streits usw..

Meine Augen tun echt weh und ich seh nd mehr richtig, sind richtig rot...

Hallo liebe Leute da draußen,

Für mich war heute wieder der Beginn nach den Sommerferien. Jetzt habe ich alles Fertig (Hausaufgaben & Co) und wollte mir die Zeit gönnen indem ich meinen Hobbys nacchgehe. Also habe ich z.B. Musik an gemacht, Dokus geschaut, gezeichnet oder gezockt. Normalerweise sind das meine Hobbys und es hilft mir abzuschalten und mich mal auf etwas anderes zu fokussieren. Aber ich denke wieder die ganze Zeit nur an die Schule oder Dinge die damit zusammen hängen. Und ich überlege, ob ich das Schuljahr überhaubt noch schaffen werde. Diese ständigen Gedanken kenne ich noch von vor den Ferien, da war es aber mehr Stresss und Sorgen. Aber heute war halt eher ein ruhiger Tag und trotzdem denke ich die ganze Zeit darüber nach. Ich weiß halt dass ich alles erledigt habe und mich ausruhen kann, trotzdem ist es irgendwie nicht so wie in den Ferien.

Wisst ihr wie ich nach der Schule trotzdem an meinen Hobbys Spaß haben kann?

Ich habe oft Angst vor Menschen, dem sprechen und halt kommunizieren mit Menschen in real weil ich halt unnormal Angst habe was die denken werden von mir. Habe schlechte Erfahrungen in meiner Vergangenheit gemacht und mittlerweile habe ich total Angst mich Menschen einfach anzunähern und ein Gespräch zu beginnen, oder einfach irgendwie zu reden und ein Gespräch zu führen (und wenn ich es tue fühle ich mich die ganze Zeit unwohl und denke lange nach bevor ich eine passende Antwort gebe die "unkomisch" wirken soll)

Ich war schon bei einem Therapeuten..aber habt ihr irgendwelche Erfahrungen oder Tips wie es besser wird?

Ich bin eifersüchtig auf die Leute die einfach so easy zu den anderen gehen und sorglos ein Gespräch beginnen und führen ohne dass die anderen irgendwie während des Gesprächs usw denken dass die Person komisch ist

Hey.

Bin momentan wieder in einer Kriese, hab aber in 2 Wochen ein Praktikum bei dem es um einen Ausbildungsplatz geht. Ich WILL das Praktikum durchziehen, da es im April mit 4 Praktikas nicht geklappt hat, da ich diese aufgrund eines Versuches absagen musste, da mir der Druck zu viel wurde.

Ich merke jedoch, dass es mir mit dem Essen wieder schwer fällt (Anorexia Nervosa*), ich sehr schnell getriggert werde (kPTBS*) und mir die Motivation fehlt für alles und ich starke (zum Teil nur passive) Suizidgedanken hab. (Schwere Depression*) (es besteht kein Grund zur Sorge ich schaff das schon irgendwie!!! *diagnostiziert)

Hab am Freitag Therapie (warscheinlich Traumatherapie). Ich weis nicht ob ichs ansprechen soll, dass ich nicht mehr kann (sie weis es, jedoch "nur" dass es passiv ist/war) oder noch abwarten soll bis nach dem Praktikum.

Danke schonmal für eure Tipps.

Lg Ginny

Hallo. Keine Depression ist unheilbar, ich habe einen Psychiater und habe seit dem 13. Lebensjahr Depressionen, bin nun 24 Jahre alt. Die Depression selbst ist durch Eigentherapie, Sport und gesunde Ernährung bereits komplett weg. Die Depression war damals auch gekettet mit Angst und Panikstörung. Mir wurde immer gesagt, es liegt an einem selbst ob man von "unheilbar" sprechen möchte. Nicht böse gemeint aber das klingt eher nach einer faulen Ausrede. Es gibt "unheilbar" nicht bei Depressionen, egal welche Schwere weil diese im Affekt auftreten und bei gezielter Behandlung diese Schübe immer weniger werden, wenn man was dafür tut. LG

Ich bekomm es nich besser hin. Und irgendwie soll man ya 8h Schlafen... Wird es irgendwelche Folgen für mich haben oder ist es eher nicht so wichtig?

*Manchmal 1 von 7 Tagen auch mal so 5h

Ich bin ehrlich für manche klingt das bestimmt bescheuert oder schrecklich aber ich frag mich oft würde mich jemand entführen wollen?wenn ja ich glaube sogar ich finds “gut” weil ich das Gefühl dann habe man will mich.besser als wenn man mich nicht will.kann man entführt werden.also ich meine geht das leicht in Deutschland?ich frage mich oft waswäre wenn mich jemand entführt.würde das überhaupt irgendwen interessieren?würde alles so sein wie vorher oder würde man sich dann mal über mich sorgen machen?ehrlich wünsche mir das mir das mal passiert oder so.(es ist KEIN Fetisch oder sonst was will das auch nicht romantierisen oder so)kann mir jemand darauf antworten oder so?mich stresst das irgendwie

Bin seit über 30 Jahren depressiv.

Wirkliche Freude zu empfinden ist so selten wie Wasser auf der Venus. Echtes Vergnügen oder lachen kann ich an einer Hand pro Jahr abzählen. Und halten tut sie auch nicht lange.

Was mir aber mehr zu schaffen macht ist die Antriebslosigkeit. Etwas zu tun was mir helfen oder mich weiterbringen konnte ist in der Praxis oft schwer durchzuführen. Ständiges aufschieben und schnelles aufgeben.

Nicht Mal das Haus möchte man verlassen.

Manchmal liest oder hört man was und es macht klick. Ja, denkt man sich, das ist es. Motivation folgt und Tatendrang.

Am nächsten Tag aber ist es wieder weg.

Was soll ich fragen? Das meiste wurde bestimmt schon 1000 mal gefragt.

Wie kann ich, wenn ich den Funke der Motivation spüre, diesen Funken am Leben halten?

Hallo, Mir geht es zurzeit sehr schlecht, und ich habe jede Nacht starken sv Drang, und tue es dann das ganze jetzt schon seit 4 Tagen in Folge. Sonst hab ich es nie so häufig hintereinander gemacht. Die Wunden sind nicht tief, aber halt sehr viele. Ich habe selber Angst vor mir selber. Ich habe irgendein Problem... was kann ich dagegen tun? Skills oder so helfen bei mir nicht, da ich nicht dazu bereit bin, weil ich es noch zu sehr selbst will.