Psyche – die besten Beiträge

Und wenn ja war es schlimm da?

Hallo meine Brenner geht Abends auf störung ab und zu auch am Tag die Heizung wurde Letzten Gewartet gereinigt

Düsen und andere kleinteile wurden erneuert. Gestern noch der der Druckknopf der die Störung Anzeigt wo Mann auch entriegeln kann aber trotzdem wieder auf Störung.

Meine Frage kann mir einer bitte sagen ob es eventuell am Ausdehnungsgefäß liegt der ist schon alt 20 Jahre.

Ich habe ein klopftest gemacht und ein dumpfer Ton Kamm.

und es tropft auch mehr Wasser aus wie sonst ich habe am Abflussrohr ein Eimer gestellt und der ist in drei Tagen fast voll.

Der Heizungsmonteur sagt eine Störung kont nicht wegen ein Ausdehnungsgefäß stimmt das

Die absolute Mehrheit der Jugend lebt nach folgendem Motto: "Keine Party, Alkohol, Nonsense, Sex & Drogen? Nein danke, sonst ist das ja alles langweilig". Natürlich sind nicht alle so.

Werde zuhause auch gedroht

Vor etwa einem Jahr war ich an einem Tiefpunkt in meinem Leben. Ich hatte viel Stress mit meinem Vater und konnte nicht mehr zu Hause wohnen. In dieser Zeit hat mich eine andere Familie für über einen Monat kostenlos bei sich aufgenommen. Sie haben mir nicht nur ein Dach über dem Kopf gegeben, sondern mir auch geholfen, eine günstige Wohnung zu finden. Der Kontakt zu der Familie ist mittlerweile fast ganz abgebrochen. Das letzte Mal hatte ich an Weihnachten telefoniert, woraufhin sich der Vater gefreut hat. Wir haben auch etwa eine Stunde telefoniert er sagte er freut sich meine stimme zu hören. Danach kam allerdings nichts mehr von deren Seite, weshalb ich mich auch nicht mehr gemeldet habe.

Ich habe das Gefühl, dass sie vielleicht keinen Kontakt mehr möchten. Möglicherweise, weil ich nicht genug Dankbarkeit gezeigt habe – oder weil ich damals einen Fehler gemacht habe: Ich habe der Tochter der Familie einen Zettel geschrieben, der wie ein Liebesbrief wirkte. Rückblickend war das sehr unüberlegt und dumm. Ich war zu der Zeit psychisch nicht stabil, habe viel Aufmerksamkeit gesucht weil ich mich alleine fühlte und einfach nicht klar gedacht ich war nicht mehr ich selber. Ich habe mich dafür damals bei ihrer Tochter entschuldigt, vielleicht ist das Thema inzwischen auch vergessen.

Ich denke oft manchmal darüber nach, wie viel die Familie für mich getan hat – kostenloses Wohnen, Essen, Hilfe bei der Wohnungssuche, möbel reingetragen und will deshalb etwas zurückgeben. Nicht, weil ich etwas erwarte oder den Kontakt wieder aufbauen will, sondern einfach, um ein Stück Dankbarkeit zu zeigen und das Gefühl loszuwerden, in deren Schuld zu stehen ich hab mir zu der zeit gesagt wenn ich mehr geld habe gebe ich was zurück.

Jetzt überlege ich, wie ich das am besten angehe. Ich habe vier Möglichkeiten im Kopf:

1. Einen kurzen dank Brief schreiben, 500 Euro (oder etwas weniger) als Dankeschön beilegen und es dabei belassen.

2. Einen Brief schreiben, mich bedanken, auch erwähnen, dass ich das Gefühl habe, dass sie keinen Kontakt mehr möchten – Geld dazu und fertig.

3. Einen Brief schreiben, mich bedanken und zusätzlich die Situation mit der Tochter ehrlich ansprechen – erklären, dass es mir damals psychisch schlecht ging, und Geld beilegen.

4. Gar nichts tun – keinen Brief, kein Geld.

Was würdet ihr tun? Ist ein nachträglicher Dank in Form eines Briefes mit Geld angebracht – oder könnte das vielleicht sogar unangenehm wirken? Ich will weder aufdringlich noch unehrlich sein – ich möchte einfach etwas zurückgeben.

Abends werde ich meistens depressiv. Ich weiß nicht warum. ich fühle mich von der Menschheit ausgeschlossen, von mir selbst. Wie in einem Käfig.

Damals war die Welt noch in Ordnung. Niemand hatte ernsthafte Zukunftssorgen, weil die Zukunft vielversprechend wirkte. Es gab kaum große Krisen, und fast jeder Deutsche konnte sich Langstreckenreisen leisten – zum Beispiel nach Thailand, Kuba, in die Karibik oder nach Florida. Ein Besuch in Disney World war für viele ein erreichbarer Traum.

Wir haben unzählige amerikanische Filme geschaut – Bad Boys, Bad Boys 2, all diese Klassiker – einfach genial. Es ging nicht um Angst vor der Zukunft, sondern um Lebensfreude, Spaß und Abenteuer.

Vermisst ihr diese Zeiten auch?

Seit der Finanzkrise 2008 – oder sogar schon seit 9/11 im Jahr 2001 – scheint es nur noch bergab zu gehen. Eine Krise jagt die nächste, und die Stabilität der Welt ist irgendwie völlig aus dem Gleichgewicht geraten.

Ich knaupel mir regelmäßig, mittlerweile schon unterbewusst die Finger blutig. Ist jemand von euch auch in der Situation oder hat Tipps dagegen?

Seit ich denken kann liebe ich düsteres Zeugs, auch mag ich alle Sub Kulturen und bin mega Overthinker.

Jedoch stoße ich auf Ablehnung ab und zu was in Läden zu kaufen und bekam mega Angst meine wenigen Sachen von Aliexpress die nicht billig waren zu tragen zu einem Zeitpunkt zu dem ich zu sehr mit eigenen Problemen konfrontiert war.

Heute bin ich sortiert und hole ganz selten was aus Läden wie Poster, Figuren, Bücher und Supporte Metal Künstler mit kaufen vom Merch. Ich liebe Flohmärkte und Sammler aber viel.

Das in Läden zeugs zu kaufen was ich WIRKLICH will und nicht wegschmeiße gibt mir Schuldgefühle. Ich neobachte wie anderw aus ganzen Gruppen geschmissen werden weil sie von Shein was kaufen. Ich Supporte es nicht, aber vielleicht bin ich auch ein Poser weil ich sie nicht ausgrenze? Die andern reden richtig mies hinter deren Rücken aber ich bekomme Hass weil ich mich einsetze sie menschlich zu behandeln.

Ich weiß selbst nicht mehr was ich bin, kein Ort fühlt sich richtig an als Sammler der nicht Shops komplett verteufelt. Aber ich bin ein bewusster Konsument, ich bin nun mit Schuldgefühlen geplagt obwohl die Poster und Figuren mich Glücklich machen und mich mega inspirieren als Künstler (glücklich sein fällt mir sehr schwer)

Ich passe in keine Schublade, aber bin auch keineswegs je ein Normie gewesen. Hab vieles Seiten doch natürlich gasse ich was Kapitalismus anrichet. Bin ich wirklich ein Poser? Bin ich doch nicht alternativ? Ich dissozier schon wegen Selbsthass wenn ich seh wer ich bin??

Was bin ich??

Ich muss seit Januar fast jeden Tag zehn Tropfen Promethazin nehmen, weil ich innerlich extrem unruhig und angespannt bin. Wahrscheinlich kommt die Unruhe daher, dass ich ADHS habe; da bin ich gerade in der Diagnostik. Kann mir das Promethazin was schaden?

Ich bin eigentlich ein Mensch der sich über alles sehr viele Gedanken macht und oft auch emotional wird. Selbst bei Kleinigkeiten fang ich oft an zu weinen. Letztes Jahr ist mir allerdings etwas traumatisches passiert, über das ich bis jetzt noch nie geweint hab oder drüber weinen konnte. Immer wenn ich darüber im Detail nachdenke bekomme ich nur so ein ganz unwohles Gefühl und kauer mich selbst ein und verliere mich in schlechten Gedanken. Oft wenn ich vorm einschlafen darüber nachdenke bin ich auf einmal wieder hellwach.
Jetzt ist meine Frage: Ist diese Reaktion ein Zeichen für tiefgreifendes Trauma? Wie kann ich dieses Trauma und die Blockade zu Weinen und endlich irgendwie loszulassen und heilen?
Das was passiert ist, ist jetzt schon über einundhalb Jahre her und immer wenn ich drüber nachdenke passiert sowas oder wenn ich die Person sehe, die mir das angetan hat zitter ich auf einmal am ganzen Körper und mein Herz schlägt wie verrückt. Wie lassen sich diese Symptome erklären?

Hi Leute. Vorne weg möchte ich einmal sagen das ich nichts von Selbstdiagnosen halte, ich mit aber zu 100% sicher bin das ich ein Soziopath bin.

Meine Kindheit war echt nicht schön. Meine Mutter misshandelte mich psychisch, weil sie auch von ihren Eltern psychisch fertig gemacht worden ist. Es ist ein problem den Generationen mit den Eltern die die Kinder nicht anständig mit liebe erziehen. Mir wurde angedroht meine Spielsachen in den Müll zu werfen, bei einem Streit. Ich durfte nicht weinen. Ich wurde nicht in den Arm genommen um zu kuscheln da sie lieber an ihrem Handy spielte. Mir wurde auf die Lippe geschlagen wenn ich Wiederworte gehabt habe, etc. Mein Vater hingegen ist ein super Mann. Das problem nur: Ich sehe ihn kaum, da sie sich getrennt haben.

Nun zu mir:

Ich habe mich wirklich intensiv mit dem Thema auseinander gesetzt.

Ich bin nicht in der Lage Trauer zu empfinden, selbst wenn mein Vater sterben würde. Ich bin nicht in der Lage zu Empathie oder Reue. Ich weiß wie man Menschen manipuliert und es ist mir eigentlich echt egal wie es anderen geht. Ich handle impulsiv und bin extrem launisch. Darum auch der hohe Alkohol, Nikotin und Cannabisgebrauch bei mir. Darum liebe ich auch Horrorfilme/Spiele. einfach weil ich den Kick brauche. Ich bin extrem hinterlistig und schaffe es mich aus JEDER situation rauszulügen indem ich Phatologisch lüge. Zudem bin ich einfach nicht in der Lage mich an Regeln zu halten. Zu schnelles fahren mit dem Motorrad, im Unterricht den Lehrern auf den Sack gehen, Spicken, nie für eine Klassenarbeit lernen, unpünktlich sein. All das sind Sachen die bei mir fast an der Tagesordnung stehen. Als ich 7 war starb meine Uroma(2015) und da habe ich Trauer empfunden. Ich habe wirklich extrem geweint. Ich vermute ich konnte es da noch fühlen, da die schlimme Phase der Misshandlung erst in der Coronazeit war als wir 2 Jahre eingesperrt waren und ich jeden Tag meine Mutter erleben musste. Wir hatten in den letzten vergangenen Jahren 4 Kaninchen von denen 3 gestorben sind und nicht einmal habe ich auch nur eine Sekunde trauer empfunden. Liebe kann ich zu meinem Hund nur mit Körperkontakt fühlen und das auch nur wenn ich mich anstrenge.

Ich werde am Montag 18 und möchte hilfe.
Warum möchte ich mich aber ändern wenn ich doch nicht in der Lage bin Reue zu empfinden? Wegen 4 Punkten.

1: Ich bin so ein schlechter Mensch aber mein Dad denkt ich bin anständig. Jedes mal wenn er mir in die Augen sieht denkt er ich bin so ein guter Sohn aber bin genau das Gegenteil.

2: Ich habe ein Mädchen monatelang manipuliert so das sie mir gehört und sie dann scheiße behandelt weil mir langweilig war. Aber dann wenn sie sich abwendet bin ich so Charmant und sie bleibt bei mir. Und dann wird mir wieder langweilig und immer so weiter. Es ist verrückt aber wenn sie geht will ich sie und wenn sie bei mir ist ist sie mir zu langeweilig und ich spiele mit ihr. Ich habe ihr seit fast 2 Monaten nicht mehr geschrieben und habe sie gehen gelassen, einfach weil ich weiß das es das richtige ist und sie nicht mehr verletzen will. Auch, wenn ich es nicht fühle.

3: Ich möchte wenn ich alt bin nicht auf ein Leben zurückblicken in denen ich ein schlechter Mensch gewesen bin. Ich möchte eine Frau haben die mich liebt und nicht meine charmante „Maske“ die ich mir aufsetze.

4: Ich möchte meinen Kindern nicht das antuen was mir angetan wurde. Ich bin mir sicher, dass die einzigen Menschen die ich je lieben werde meine Kinder wären.

Ich möchte so nicht mehr sein denn ich weiß das es das falsche ist.

Nun zu meiner frage:

Wo kann ich mir Hilfe holen. Und 2. Therapiesitzungen oder so kosten ja Geld, allerdings kann ich es nicht bezahlen da mein Vater ja sonst sieht wofür ich es ausgeben und er dann sieht was ich für ein Mensch bin. Das würde ihm das Herz brechen. Hilft mir. Bitte.

Hattet ihr mal einen Trauem gehabt vor Tag oder jahren die dann viele zeit später realität wurde,ob du träumst das du im urlaub warst oder eine Person getroffen hattest?.Welche Situation hattet ihr,die wahr wurde?.

Es nervt mich mittlerweile so krass, wenn man in jeder Beziehung immer diejenige ist, der es wichtig ist, Zeit miteinander zu verbringen… Ich kann das alles nicht mehr! Sei es in der Familie oder in der Freundschaft und während mich dieses Nein immer wieder aufs Neue so verletzt und bricht, interessiert es diese Menschen nicht einmal und sie leben weiterhin ihr Leben. Ich kann wirklich nicht mehr. Allgemein diese Leere. Nach so vielen Versuchen, immer diejenige zu sein, die in der Freundschaft hängen bleibt, während jeder andere neue Freunde gefunden hat. Ernst gemeinte Frage, was macht ihr gegen diese leere? Ich fühle mich so leer, verzweifelt, allein und irgendwie traurig, dass sich all diese Gefühle in Wut verwandeln, aber diese kann ich irgendwie nicht rauslassen, deshalb weine ich 24/7 und werde dafür ausgelacht…

Werde wahrscheinlich in den Ferien st3rben vor langweile (müsste eigentlich für die Prüfungen lernen 😓💀)

Hallo,

Ich habe schon seit geraumer Zeit das Gefühl das sich meine Familie auseinanderlebt und jeden Tag Differenzen miteinander hat. Ich fühle mich immer schuldig obwohl ich eigentlich weiß das ich nicht der Grund bin für die Differenzen. Es zerstört mich innerlich vor allem da ich dadurch auch Angst habe das wenn ich meinen Eltern beispielsweise davon Erzähle das ich Trans bin oder wegen meinen Psychischen Problemen gerne mal Medikamentöse behandlungen ausprobieren wollen würde es "eskalieren" könnte. Ich habe das Gefühl wie als würde ich meine Familie zerstören und das wenn ich nur eine falsche Sache mache alles vorbei ist. Ich fühle mich extrem abhängig von meinen Eltern, primär von meinem Vater. Irgendwie assoziiere ich meine gedanken/Mentalität ein bißchen wie mit der Protagonistin aus dem Buch Purple Hibiscus

PS: Entschuldigung

Freundliche Grüße

Ich habe schon seit einiger Zeit eine Derealisation. Ich bin erst vor kurzem darauf gekommen, dass es das ist, weil ich es einmal gegoogelt habe. Ich finde es persönlich ziemlich nervig und komisch und jetzt möchte ich fragen wie ich diese weg bekomme und vielleicht auch gleichzeitig warum ich diese haben könnte.

Ich weiß nicht genau, wie ich’s ausdrücken soll, aber ich hatte heute einen richtig verstörenden Moment in der Stadt. Die Straßen waren überfüllt, alles laut, hektisch, eng – und plötzlich fühlte ich mich… falsch. Nicht krank oder traurig – sondern fremd, fast schon wie ein Alien, das zufällig in einem menschlichen Körper gelandet ist.

Ich stand da, sah die Menschenmassen, wie sie durch Geschäfte hetzen, vollbepackt, gestresst, im Kaufrausch – und mir wurde übel. Es wurde mit Artikeln rumgeschmissen. Viele schöne, reich aussehende Homo Sapi…Dieses ganze „Höher, schneller, weiter“ hat sich trotzdem so falsch angefühlt, während ich mich auch unerwünscht gefühlt habe. Ich konnte mich mit niemandem identifizieren. Es war, als würde ich auf eine Spezies schauen, zu der ich nicht mehr gehöre.

Bin ich komplett irre oder kennt jemand dieses Gefühl? Dieses Entfremden, dieses „Ich will einfach nur weg von all dem“? Nicht, weil ich mich über andere stelle, sondern weil ich mich in dieser Welt einfach nicht mehr wiederfinde.

Ich würde gerne hören, ob jemand sowas schon mal erlebt hat oder Gedanken dazu teilen mag.

Und von welchen Menschen brauchen sie es besonders, von den Eltern klar keine Frage, dann kommen die Geschwister, wer noch ? Auch eine zweite Frage, wie wirkt es sich auf die Psyche später, wenn sie nur wenig Aufmerksamkeit bekommen als Kinder ?

Wie hilft man Menschen die z.B. denken das sie kein Mensch sind oder so also bei einer Persönlichkeits Störung weil einfach nur sagen das bist du nicht hilft doch bestimmt nicht würde mich mal interessieren