Mentale Gesundheit – die besten Beiträge

Hello, ich habe Mega den Drang mich zu verletzen aber ich weiß nicht wie ich mich jetzt davon abhalten soll, eigentlich will ich mich ja auch garnicht abhalten aber ich möchte es meiner Mama nicht antun.

skills und all so ein Kram funktionieren einfach nicht :(

ich habe auch selber einfach garkeine Nerven dafür wenn ich danach dann wieder in die notaufnahme muss, nähen etc. Aber ich merke so stark das die nächsten Tage wieder was passieren wird

Ich habe jetzt eine lernende Psychologin bekommen und habe gelesen, dass diese keine Diagnose machen dürfen. Stimmt das? Oder gibt es da bestimmte Vorgänge, sodass ich doch eine Diagnose bekommen kann?

Ich bin 17 Seit einigen Wochen fühle ich mich komisch. Ich esse zuwenig, (etwa 1 Mahlzeit am Tag). Ich arbeite jeden Tag etwas 1-2 Stunden mehr als ich müsste weil ich als Lehrling einfach der Sklave bin. Ich bin eigentlich jeden Abend in Wald und versinke in komischen Gedanken... Alle Leute glauben ich bin komisch weil ich immer Angst habe und mich brutalst erschrecke wenn sich jemand abrupt bewegt weil ich eine PTBS habe. Wird das besser? Mein Vater sagt immer dass wächst raus... Langsam weis ich einfach nicht mehr ob ich träume oder ob ich wach bin.

Hey ich leide unter mehreren Psychischen Erkrankungen, und wollte Inspiration sammeln für Skills.

Welche Skills helfen euch bei einer Anspannung von

1-30%

Von

30-70%

Und bei Hochanspannung von

70-100%

Wäre euch so dankbar für eine Antwort.

Ich bin 15 habe Tinnitus, Depressionen und Zwangsgedanken, ich hab mein Leben verkackt, jeder andere kriegt es hin außer mir, jeder andere kriegt es gefühlt hin sich einigermaßen um sich zu kümmern und nicht so verdammt viele Fragen zu allem zu stellen. Meine Lebensqualität ist scheiße und meine Gesundheit ja mittlerweile auch, alles nur weil ich es früher nicht gecheckt habe und einfach immer mehr fragen und Gedanken zu allem hatte. Ich kann garnicht mehr runterfahren und hab mein Leben nur von irgendwelchen Leuten online leiten lassen und kann nichts privat halten, ich wüsste nicht wozu es sich lohnt weiter zu leben wenn ich mit verdammt nochmal 15 schon so an Stress und Zwang leide für den ich selbst verantwortlich bin da er durch meine Gedanken entsteht, ich hasse es zu leben.

Ich habe im frühkindlichen Alter (ca. ab 2 Jahren) begonnen, komplexe Dinge zu begreifen, zum Beispiel konnte ich früh im Kopf rechnen und zeigte ein stark ausgeprägtes Bedürfnis nach Struktur und Wiederholung. Ich verbrachte viel Zeit allein in meinem Zimmer, beschäftigte mich stundenlang konzentriert mit Zahlen, Mustern und logischem Denken. Während andere Kinder draußen spielten, hatte ich wenig Interesse daran, mich in Gruppenspiele einzubringen, obwohl andere Kinder regelmäßig vor der Tür standen und mich abholen wollten, zog ich es fast immer vor, allein zu bleiben.

Aufgrund dieser frühen Auffälligkeiten, meiner fortgeschrittenen kognitiven Fähigkeiten, meines sozialen Rückzugs und meiner intensiven Spezialinteressen, kam es schließlich mit etwa 10 Jahren zur Diagnose: Asperger-Autismus. Im Zuge dessen wurde auch ein Intelligenztest durchgeführt, bei dem ein IQ von 144 festgestellt wurde.

In meinem Umfeld habe ich über die Jahre viele sehr intelligente oder neurodivergente Menschen kennengelernt, teils mit, teils ohne offizielle Diagnosen, aber oft mit auffälliger Detailwahrnehmung, hoher Denkleistung, ausgeprägtem Innenleben oder sozialen Eigenheiten. Bei vielen davon, ebenso wie bei mir selbst, beobachte ich eine gewisse Grundschwere: Depressionen, Rückzug, negative Weltbilder, Phasen des Pessimismus oder Nihilismus, und ein Hang zur dauerhaften Selbstreflexion.

Ich selbst habe Phasen, in denen ich hochmotiviert bin, ich stürze mich dann voller Energie in Themen wie Fitness, Berufsziele, Selbstverbesserung, Beziehung etc. Doch immer wieder kippt das in eine Art existenzielle Leere. Die Welt wirkt dann mechanisch, monoton, in ihren Strukturen ungerecht oder inhaltslos. Dinge, die andere offenbar genießen können, sei es Alltag, einfache Freuden oder zwischenmenschliche Nähe, wirken auf mich in solchen Phasen überfordernd oder sinnentleert.

Mit Freunden, die ähnliche Züge tragen, führe ich stundenlange, sehr tiefgehende Gespräche über Politik, Religion, Moral, Physik, Technologie oder Gesellschaft, intellektuell extrem bereichernd, aber emotional oft erschöpfend. Ich merke, dass diese Art des permanenten Hinterfragens und Analysierens nicht nur verbindet, sondern auch die Melancholie und den Weltschmerz verstärkt. Selbst in glücklichen Beziehungen fällt es mir manchmal schwer, mich emotional einzulassen, Sentimentalität kann mich schnell ermüden, und ich ziehe mich zurück.

Ich habe natürlich selbst viele Theorien und Ideen dazu, aber gerade weil mein Denken sehr rational, repetitiv und in sich geschlossen ist, wünsche ich mir neue Sichtweisen. Mein Verstand neigt dazu, Schleifen zu drehen. Daher ist Austausch für mich extrem wertvoll.

Hallo ich hätte mal eine Frage. Ich weiß nicht wirklich wo ich anfangen soll und befürchte, dass dies ein Roman wird. Also schon einmal im Vorraus, vielen Dank an alle, die sich die Zeit nehmen.

Alsoo, schon seit meiner Kindheit leide ich an einer psychischen Erkrankung, die den meisten wahrscheinlich nichts sagen wird. Jedenfalls ist davon eine sehr häufige Begleiterkrankung Depressionen. Vor vier oder fünf Jahren fing es damit an, dass ich mich innerlich immer leerer fühlte. Ich war ständig energie und kraftlos, manchmal konnte ich morgens nicht einmal aufstehen, bekam negative Gedanken, Schlafprobleme, selbstverletzendes Verhalten. Ich hatte keine Lust mehr auf die Gesellschaft, meine Familie oder Freunde, keine Lust auf Aktivitäten, keine Lust zu essen, war reizbar und antriebslos.

Ich habe mich dann mit Depressionen auseinander gesetzt und alle Symptome trafen auf mich zu. Allerdings wurde es nie professionell diagnostiziert.

Dann vor ca einem Jahr, wurde mir bewusst, dass ich etwas ändern müsse. Eigentlich schon viel eher, aber erst dann habe ich wirklich angefangen zu kämpfen. Es war hart, verdammt hart. Oft genug dachte ich, ich würde es nicht schaffen. Oft genaug habe ich es tageweise bzw eher Wochen, wenn nicht Monatsweise nicht geschafft.
Aber ich bin wieder aufgestanden. Ich habe angefangen aktiver zu werden und neue Hobbys zu suchen. Ich war wieder viel in der Natur, hab mich der Musik gewidmet und nach Dingen gesucht, für die ich mich begeistern kann. Ich habe wieder am Leben teilgenommen. Ich habe mir strukturierte Tagespläne erstellt und mehr oder weniger durchgezogen. Was mir am allermeisten geholfen hat, war mich auf kreative Weise auszudrücken. Ich habe Lieder und Gedichte geschrieben, Bilder gemalt und musiziert. In all den Dingen habe ich einen Weg gefunden meine Gefühle auszudrücken, denn einem Menschen habe ich mich noch nie anvertraut.

Und was soll ich sagen? Seit ungefähr zwei Monaten ist es kein Kampf mehr. Ich empfinde wieder Freude. Ich freue mich auf den Tag, anstatt mich am liebsten für immer zu verkriechen. Ich habe wieder Lust darauf, etwas zu unternehmen und meinen Hobbys nach zu gehen. Soziale Kontakte fallen mir zwar noch immer schwer, aber auch da sehe ich deutliche Besserung.

Natürlich gibt es auch Zeiten, wo es nicht klappt. Aber ich habe mir vorgenommen, egal wie oft und tief ich auch fallen werde, ich werde und kann wieder aufstehen.

So das zu meiner Vorgeschichte. Und jetzt zu meiner eigentlichen Frage.
Ist es möglich, dass diese Jahre nur eine depressive Phase waren und keine richtige Depressionen. Wenn doch, ist es möglich sich selbstständig zu regenerieren, so wie ich es gemacht habe? Und wenn nicht, wie wahrscheinlich ist es, dass die ,,Depressionen“ wieder kommen werden. Können sie überhaupt wieder kommen, wenn ich sie nicht an mich ran lassen will? ( Mist, dass hat beim ersten mal schon nicht funktioniert, aber ich hab die Hoffnung, dass diese Scheiße jetzt hinter mir ist.)

Und vor allem habe ich Angst, dass meine psychische Krankheit sich erneut verschlimmert und mich so wieder anfälliger für die ,,Depressionen“ macht. Aber bevor jetzt viele Kommentare kommen wie: Dann geh für die Krankheit in Therapie etc., bitte Leute, ihr kennt euch zu 95 Prozent nicht damit aus. Wenn es so leicht wäre, wäre ich den Weg schon gegangen.

Bitte sagt mir nur, ob ich meine ,,Depressionen“ endlich los bin. Ich will wieder leben!

Hi, ich bin gerade in einer ziemlich schlechten Lage (es geht um ein Mädchen), mir geht es grad echt nicht gut und ich habe schon so oft deswegen gebetet, es kamen immer wieder Schübe wo ich dachte ey jetzt wird es wieder vielleicht schaff ich es doch, so schlecht ist die Lage nicht, dann gings wieder runter usw.

Ich bekomme komische Zeichen, mal siehts so aus also würde Gott es richtig befürworten dass ich es schaffe, manchmal sieht es dann doch wieder nicht gut aus und ich frage mich warum es nicht läuft.

Ich bin auch nicht so gut darin zu deuten wie Menschen zu mir stehen, das heißt ich könnte alles auch missinterpretieren, aber trotzdem läuft es nicht so gut. Und ich bin grad hart auf christlicher Musik, damit ich nicht zusammenbreche bzw. wegen den richtigen Sachen zusammenbreche.

Ich verstehe einfach grad gar nichts mehr und ich will einfach nur klare antworten.

Hallo.
Ich habe viel mit Sachen zu kämpfen die ich loswerden will,
Zocke den ganzen Tag,
trinke zu wenig wasser,
zu ungläubig und vieles mehr.
Ich will es endlich ändern. Mein Leben besser machen.
Wohlfühlen, wenig stress, guten körperbau und für mich am wichtigsten: Jesus.
Wie starte ich oder wie kann ich es am besten machen?

Lg

Hi ich bin's wieder ich habe eine Frage und war wie kann ich meine Mutter sagen das ich mich weiter sv- selbstverletzungen mache ich hatte for ein Monat auf gehört wegen meiner Mutter und schule und meine spyischologin aba da ich mehr gestresster werde habe ich wirder an gefangen und mache es jetzt an meinem Bein also Oberschenkel ich weiß nicht und trage oftens lange Hosen.und ich weiß nicht ich habe schon mit meinem Psychologin über das schon geredet aba ja das ist über sm-slebstmord aba ja igal.

Am besten keinen Menschen Kontakt, (ich hasse Menschen und möchte mit niemanden etwas zu tun haben)

Kennt jemand gute Ausbildungsberufe ? So wenige Menschen wie möglich.

Ich frage mich immer wieder, warum ich so bin. Warum bin ich so sensibel, so laut, so impulsiv? Warum sage oder mache ich ständig Dinge, ohne nachzudenken und bereue es dann sofort? Ich hab das Gefühl, dass ich alles falsch mache, dass ich einfach „zu viel“ bin. Ich versuche wirklich, mich zu ändern. Ich will einfach nur gesund sein, nicht mehr so viele Stimmungsschwankungen haben, nicht mehr so schnell ausrasten oder alles emotional an mich ranlassen. Aber es klappt einfach nicht. Alle gehen irgendwann. Mein Ex hat mich verlassen, dann meine besten Freunde, jetzt auch noch meine Tante sie hat mich sogar blockiert. Ich weiß, ich bin manchmal hart oder direkt. Aber ich meine das nie böse. Ich will einfach nur dazugehören, aber es ist, als ob ich alle von mir wegstoße, ohne es zu wollen. Ich bin ein Mensch, der offen über psychische Erkrankungen redet. Manchmal mache ich auch Witze über meine Traumata, einfach um damit klarzukommen. Viele denken dann, ich tue nur so, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Auch weil ich immer ehrlich sage, wie’s mir geht. Aber das ist nie mein Ziel. Ich weiß nur oft nicht, wie ich sonst damit umgehen soll. Meine Tante hat mir gesagt, ich soll nicht alle scheiße behandeln aber manchmal passiert das, ohne dass ich’s merke. Und das macht mich fertig, weil ich niemanden verletzen will. Gibt es vielleicht Medikamente, die mich wenigstens ein bisschen „ändern“ könnten? Also etwas, das mich ruhiger macht, ausgeglichener, weniger emotional? Ich will niemanden mehr verlieren. Ich will einfach funktionieren. Kennt jemand das Gefühl?

Hey Leute,

ich habe schon seit Jahren unbehandelte Depressionen und teilweise auch Suizidgedanken, weswegen es mir seit Beginn des Studiums ziemlich schlecht geht.

Ich habe totale Konzentrationsschwierigkeiten, bin auch dezent handysüchtig und konnte deswegen nur schwer lernen. Bei einer Erst- und Zweitversuch bin ich durchgefallen und jetzt schreibe ich in 30min den Drittversuch. Ich habe schon mehr gelernt als letztes Mal aber trotzdem nicht genug, weswegen ich Angst habe wieder durchzufallen und exmatrikuliert zu werden. Was soll ich tun? Einfach hoffen? Oder kann man sich auch wegen (schweren) Depressionen im Nachhinein prüfungsunfähig schreiben lassen (sofern man nicht mitschreibt). Danke.

Bin seit 6 Tagen in der Klinik und hatte anfangs das Gefühl, dass es nichts bringt und ich war verzweifelt. Das war ja natürlich normal, und habe mich dann versucht einzuleben- so schwer es war.

Aber nun ist der 6 Tag und das Gefühl ist sogar schlimmer geworden, obwohl ich mega schöne Momente mit Mitpatienten hatte. Meine Struggles werden einfach ein wenig mehr getriggert/ verstärkt und es geht mir irgendwie von Tag zu Tag ein wenig schlechter. Ich hab auch das Gefühl, ich distanziere mich dadurch dass es zur Zeit so ein großes Thema war, von meiner Familie. Ich streite irgendwie oft, und ich habe das Gefühl, ich mache das nicht richtig für mich.

Ich leide aber leider an Vermeidungs- Verhalten aber ich hab einfach hier das Gefühl, es wird nicht besser, weil ich eigentlich tagtäglich spüre, dass ich es nicht will.

Therapie, ist in meiner Situation definitiv nötig. Aber seid ehrlich, würdet ihr sehen? Soll ich es tun oder soll ich freiwillig wieder gehen?

Hey Leute,

heute früh ist eines meiner Meerschweinchen abgehauen. Sie hat genau die eine Sekunde genutzt, in der die Tür einen Spalt offen war und war weg.

Wäre mein Nachbar nicht zufällig im Garten gewesen, hätte ich sie vielleicht nie wieder gefunden bzw. eingefangen. Wäre sie auf’s Feld gelaufen, oder in die anderen Gärten hätte sie keine Chance gehabt sie hätte das nicht überlebt.

Als das alles passiert ist, hab ich sofort gemerkt, wie mein Herz zu rasen anfing, mir wurde schlecht, war am zittern, ich hab angefangen zu hyperventilieren. Und obwohl das jetzt schon zwei Stunden her ist mir geht’s immer noch richtig schlecht. Ich zittere innerlich, mir ist übel, mein Herz rast gefühlt immer noch, und ich kann nicht aufhören zu weinen.

Ich komm mit dem Gedanken einfach nicht klar, dass das Ganze ganz anders hätte ausgehen können. Ich mach mir die ganze Zeit Sorgen, dass es nochmal passiert also so ein was wäre wenn denken.

Ich weiß gerade einfach nicht, was ich tun soll ich bin total überfordert.

Hat jemand evt. Tipps was man machen kann damit es besser wird? Weil so Sachen wie Atemübungen helfen grade nicht.

Bitte keine (Ich weis das ich weis das es meine Schuld war)Schuld/Vorwürfe/Hate bekomme von der fam. schon genug dafür.

Hey,

Ich bin M20 Jahre alt.

Habe seit meinem 18 Lebensjahr eine Alkoholsuchterkrankung, deswegen aktuell auf Therapie untergebracht.

Nun ja jetzt kommen die Alltagsprobleme zum Vorschein, wie Einsamkeit, Bedürfnis nach Zuneigung und Liebe.

In meinen letzten Jahren hatte ich was Beziehungen angeht, Schwierigkeiten und Probleme, und war Schüchtern.

Ich sehe oft, dass welche in meinem Alter eine Beziehung haben und glücklich sind, vllt., auch Kinder haben....

Und wenn ich mich jetzt ansehe, sitze ich auf Therapie und habe so gut wie nichts..

Das zieht mich runter, und da möchte ich am liebsten wieder Alkohol trinken, und so richtig betrunken sein.

P.s.: Wo ich betrunken war, war ich nicht schüchtern und nichts, mir war alles gleichgültig.

Aber ich weiß selbst, dass es ein großer Fehler wäre, wieder rückfällig zu werden.

Aber auf der einen Seite, will ich doch nicht schüchtern sein, und Zuneigung erhalten.

Gedanken an Alkohol, was tun?

Hi

Ich bin 15w und frag mich was würde passieren wenn ich meiner Mom von meinen selbstverletzenden Verhalten erzählen würde.

Könnte sie mich einweisen lassen oder muss man zuerst zum Kinderarzt?

Ich würde es gerne wissen um mich darauf "vorzubereiten"

LG Lilly

Ich bin 17 Jahre und leide unter Zwangsstörungen! (Also bitte normal beantworten!)

Ich bin momentan im Ausland, in Portugal genauer gesagt und habe da etwas, was mich besonders bedrückt. Ich traue mich gar nicht, meine Schuhe anzufassen oder meine Schuhsohle anzufassen, da ich direkt denke, dass ich krank werde. Hier ist der hauptgedanke eher, dass ich vielleicht auf Mäusekot oder anderen Kot getreten bin und dann irgendein Virus bekomme. Damals fingen meine Zwangsstörungen besonders mit der Angst vor dem Hantavirus an. Und gestern war meine kleine cousine (3 Jahre alt) mit Schuhen auf meinem Bett. Hier muss ich eben sagen, dass die schuhsohlen von ihr sauber aussahen. Jetzt habe ich enorme Angst, in dem Bett zu schlafen, da ich denke, ich kriege sonst das Hantavirus...Ich kann die Bettwäsche auch nicht wechseln, da meine Oma (Ich bin momentan bei meiner Oma zu besuch) keine andere Bettwäsche momentan zur Verfügung hat. Ich bin also quasi gezwungen, dort zu schlafen. Jetzt ist meine Frage, ob es überhaupt möglich ist, so krank zu werden und ob ich mir hier eigentlich KEINE Sorgen machen muss.

Bitte nimmt diese Frage ernst. Ich leide diagnostiziert seit 3 Jahren unter Zwangsstörungen und mir hilft es in keinster Weise weiter, wenn man mir "Dumme Antworten, auf Dumme Frage" gibt.

Diese Frage geht NUR an Ärtzte und Psychologen: findet ihr, dass Therians zum Arzt/Psychologe gehen sollten weil sie eine psychische Störung haben? (es ist keine psychische Störung, will nur wissen was ihr denkt!)