Mentale Gesundheit – die besten Beiträge

Servus,

Ich suche eine Online-Gruppe oder einen Live-Chat, in dem Menschen anonym oder mit Pseudonym Unterstützung bei persönlichen Problemen und starken Frust bieten/helfen. Es kann Religiös (muslimisch etc.) oder neutral sein. Wichtig ist, dass die Gruppe aktiv ist und mehrere Leute gleichzeitig mitlesen und antworten können.

Gerade in einer Krise oder wenn man starken Kumme hat, ist es gut, wenn man etwas Hilfe und Unterstützung bekommt ich wäre euch sehr dankbar wenn ihr mir paar Seiten nennen könnt.

War bis jetzt 1 Jahr in Therapie aber zieh bald um in anderes Bundesland. Sollte ich da von vorne machen oder nicht? Weil dann muss ich alles neu machen von vorne und darauf habe ich nicht wirklich lust. Was würdet ihr tun?

Heyy. Ich glaube meine Therapeutin vermutet eine Essstörung bei mir. Ich habe mal 51,2kg gewogen bei einer Grösse von 169cm. Ab wann meint ihr könnte meine Therapeutin einen Klinikaufenthalt in Erwägung ziehen?

Wie sind eure Erfahrungen? Ich habe ziemlich Angst davor.

Hattet ihr als Patient oder Therapeut einer Psychotherapie mal die Situation, dass eine Therapie wegen zu wenig Änderungsmotivation (ungleich Therapiemotivation) abgebrochen werden musste?

Wenn ja, wie war die Situation für euch? Und falls ihr Patient wart: Wie ging es danach weiter mit eurer Erkrankung?

Also ich habe mich eben gewogen und mein bmi ist bereits bei 16,5

ich werde in ein paar Tagen (18tagen) 18 und habe geplant noch so lange an der Grenze zu bleiben damit mich niemand einweisen kann.

kann es aber passieren das ich trotzdem eingewiesen werde? Muss am Mittwoch zum Arzt und hab etwas schiss

Ich bin interkontinentale Flüge gewohnt. Ich hab L.A. gesehen, bin durch Australien geglitten, hab in Miami meine Seele versenkt und in New York an jeder Ecke ein besseres Ich gefunden. Und jetzt? Sitze ich in Deutschland. Im “Urlaub”. Allein. Im Bett. Ohne Plan. Ohne Jetlag. Ohne Roomservice.

Jemand schlägt mir ernsthaft ne Radtour vor. RADTOUR. Wie… was soll ich tun? Den emotionalen Dreck der letzten Monate aufm Gepäckträger mitnehmen?

Ich vermisse es, anonym zu sein. Unruhig. Auf Flughäfen zu schlafen, weil wenigstens da irgendwas passiert.

Hier gammle ich. Ich hasse es allein zu sein. Ich hasse es in Deutschland zu sein. Ich hasse es, Urlaub zu machen wie ein Spießer mit Vorgarten. Es fühlt sich einfach nur an wie mit Depressionen krankgeschrieben zu sein.

Wieso geht eine fortgeschrittene Depression – also mittelgradig bis schwer – meistens nicht einfach so weg, ohne Medikamente und Therapie?; Ich habe manchmal, also sehr selten, einen guten Tag, wo ich denke: Es ist vorbei.; Und dann, ein paar Stunden später – Boom – kommt diese depressive Stimmung zurück:; Ich will nichts machen, habe keine Gefühle, will einfach nur im Bett liegen.; Ich will nirgendwo sein, nicht unter Menschen; manchmal will ich einfach nur weg.; Ich habe keine Kraft mehr zu reden, bin müde, erschöpft, einfach leer.; Wieso heilt so eine verdammte Depression nicht von alleine? 😡😡

Hey everyone :)

Ich habe seit einiger Zeit n Problemchen. Also eigentlich n fettes Problem und zwar gehts um socialisen. Ich kann das 0, muss vielleicht auch sagen hab wirklich nur das nötigste gemacht bis jz um durchzukommen, weil ich mich eben wenn immer drücken wollte davor. Hab mich dann auch immer scheisse über mich gefühlt und assi anderen gegenüber, aber waren einfach meine limiting believes, dass ich für immer so eib loser bleiben werde. Aber mir ist jz bewusst, dass sich das ändern muss und ich fähig bin das auch zu können. Aber es muss sich so schnell wie möglich was verändern. Einerseits weil mir die Menschen leid tun in meinem Umfeld die sich meine soziale Inkompetenz gönnen müssen und auch wegen mir, weil ich mich wie in mir selber gefangen fühle.

Mein Ding ist, ich kann eig reden wenn Leute den 1. Move machen. Je nach Thema weiss ich dann manchmal aber auch 0 was sagen und gebe dann halt einsilbige oder weirde Antworten. Oft weiss ich in Gruppen auch nicht wie ich mich einbringen soll und behalte dann oft das was ich sagen wollte für mich. Ich overthinke zudem alles was ich sage, mache oder wie mein Blickkontakt ist. Ganz oft bin ich bzw mein Leben auch einfach zu langweilig um was zu erzählen, hab ich dann was, weiss ich nicht wie ich damit anfangen soll oder wie ich das von meinem Kopf akkurat aus meinem Mund bringe. Und ich habe für smalltalk oder diese akward moments keine gute Floskeln oder diese ungeschriebenen Skripte ready, die dann jeweils iwi jeder sagt. (weil ich nie viel gesocialised habe)

Es ist wirklich sehr belastend, und ich merke, wie es über meine Stimmung von Zufrieden bis hin zu starken Selbstzweifeln, bestimmt. Abhängig davon ob ich ein gutes Gespräch hatte oder nicht (90% der Fälle haben andere das Gespräch gestartet)

Jz weiss ich nicht ob ich an meinem Mindset, Selbstvertrauen/Selbstakzeptanz oder Kommunikationsfähigkeiten zuerst arbeiten soll?

Bzw ist das überhaupt der richtige Weg, und würde da Therapie hilfreich sein oder doch nur ein Coaching?

Vielen Dank auf jeden Fall nur schon fürs lesen von diesem riesen Text. ^^

Heyy,

was kann ich tun um gegen meine innere Stimme und Gedanken anzukämpfen?

Manchmal sitze ich Zuhause und schaue youtube, dann aufeinmal fange ich an mich ganz anders zu fühlen so als wäre ich nicht real und weiß nicht warum ich gerade das tuhe was ich mache und warum ich gerade hier bin und gucke dann 10 bis 20 minuten nur auf ein punkt

denn die Therapien und Anamnesen laufen auf Frühverrentung und Erwerbsminderungsrente hinaus, wohingegen meist der Faktor "Arbeit" der Grund für Krankheitsschübe ist, was auf Dauer auch für die zuhörenden Ärzte belastend ist, weil sie ja die langen Krankschreibungen ausstellen .. es wäre ja auch ein Widerspruch, den Patienten 5 Minuten zum Zuhören zu gewähren und dann einen neuen Termin in 4 Wochen zu gewähren; soll die Medizin jetzt die psychischen Probleme der Patienten ausbaden, die sich durch die Diversitäten und Veränderungen in der Gesellschaft angebahnt und vermehrt entwickelt haben?

Ich war 11 Monate clean von SVV und die meisten Narben konnte ich wie alte Erinnerungen einfach vergessen, aber gestern wurde ich wieder von diesem Gefühl übermannt, es fühlte sich nicht wie eine Entscheidung ahn sondern mehr als ob mein Körper einfach macht, ich habe Angst. Wiso bin ich so? Was soll ich tun? Ich möchte nicht wieder so werden

Hallo,

ich weiß gar nicht so recht, wie ich anfangen soll, aber ich hoffe, dass ich hier Menschen finde, denen es ähnlich geht – oder die einfach verstehen, was ich meine.

Ich bin aktuell psychisch und körperlich komplett am Limit. Ich habe seit Tagen kaum geschlafen, bin dauerhaft überreizt, innerlich angespannt und spüre eigentlich seit Tagen nur noch Druck. Letzte Nacht konnte ich wieder nicht richtig schlafen – ich war die halbe Zeit wach, weil ich einfach nicht abschalten konnte. Heute früh dann der nächste Schock: Gegen 6 Uhr morgens standen plötzlich zwei Polizisten vor der Tür, weil unser Nachbar uns wegen Ruhestörung angezeigt hat – angeblich wegen unserem Hund.

Das war für mich der Punkt, an dem innerlich alles zusammengebrochen ist. Ich hatte eh schon das Gefühl, dass ich nicht mehr kann, und das hat mir den Rest gegeben. Seitdem habe ich durchgehend Schmerzen in der Brust, Herzklopfen, Kreislaufprobleme, das Gefühl, als würde mein Körper gleich abschalten. Ich habe aus purer Verzweiflung heute früh Melperon genommen (ein Beruhigungsmittel, das mir mal verschrieben wurde), aber selbst das hat kaum geholfen – ich fühle mich nur benommen, hilflos und völlig kraftlos.

Was die Situation noch schlimmer macht: Ich muss bald meine Ausbildung zur Fachkraft für Bäderbetriebe anfangen – in wenigen Tagen. Und eigentlich müsste ich heute auch noch nach Pforzheim fahren, um ein neues Auto abzuholen (von Ingolstadt aus). Aber in meinem Zustand schaffe ich das einfach nicht. Ich fühle mich, als würde ich jederzeit zusammenklappen oder innerlich „implodieren“.

Ich frage mich ernsthaft:

Geht es noch anderen so? Menschen, die diesen Zustand von totaler Überreizung, emotionaler Erschöpfung, körperlichem Alarmzustand und dem Gefühl erleben, dass einfach alles zu viel ist – sogar einfache Alltagsdinge?

Ich fühle mich gerade wie eine tickende Zeitbombe und weiß nicht, wie ich da wieder rauskommen soll. Gleichzeitig schäme ich mich für meine Hilflosigkeit – obwohl ich weiß, dass ich mir nichts vorzuwerfen habe.

Ich bin für jede Rückmeldung dankbar – ehrlich. Es würde schon helfen, einfach zu wissen, dass ich mit diesem Gefühl nicht allein bin.

Danke fürs Lesen.

Was soll ich tun? Die Therapie bringt nicht wirklich viel, jede Woche einfach wieder ein geht's dir besser? Und ein "werde ich dich nächste Woche wieder sehen". Alle sagen ich soll doch froh sein weil ich meine Teilprüfung mit ner 2- bestanden habe aber ganz ehrlich ist mir diese Prüfung egal, oder auch die 3 Monate Vorbereitungs Zeit, im Allgemeinen habe ich keine Hobbys mehr. Und auf der Arbeit mache ich immer wie mehr Fehler weil ich immer übermüdet bin. Ich wurde nach 11 Monaten wieder SVV rückfällig ich weis nicht mal wiso eigentlich warum ich brauchte es einfach, kann mir jemand sagen was bei mir falsch gelaufen ist? Ich möchte doch einfach normal sein.

m18

Ich leide unter Zwangsstörungen im Zusammenhang mit meiner Autoimmunerkrankung. Außerdem zeige ich Anzeichen von unaufmerksamem ADHS und extremer Prokrastination, allerdings erst seit der Pubertät. Vorher hatte ich das nicht, daher weiß ich nicht, ob es tatsächlich ADHS ist.

Wenn aber eines dieser SSRIs die Prokrastination noch verschlimmern oder mein Energielevel senken würde, könnte ich wahrscheinlich nichts erledigen, da ich im Moment ohne SSRIs kaum etwas erledigen kann.

Welches SSRI hat bei dir am besten gewirkt und hat es dein Energielevel beeinflusst? Ich habe gehört, dass Prozac eine stimulierende Wirkung hat, bin mir aber nicht sicher.

Und wenn ssri‘s schlecht für den Körper oder Gehirn sind würde ich erst versuchen das ohne Medikamente zu lösen. Tuen ssris die Gehirnentwicklung beeinflussen im jungen Alter?