Mentale Gesundheit – die besten Beiträge

Hey , wie in meinen letzten Fragen bereits gesagt habe ich eine Angststörung und konzentriere mich darauf das Bahnfahren in den Griff zu bekommen . Ich habe jetzt zwei Wochen intensiv daran gearbeitet meine Angst zu mildern und mich langsam ran zu tasten und ich fühle mich im allgemeinen schon viel besser mit der Situation . Das einzige Problem ist allerdings das mir dieser letzte Schritt fehlt wo ich es einfach mache . Also ich bekomme mich nicht wirklich dazu überwunden die Fahrt zu machen. Wie schaffw ich es diesen Jetzt mache ich es Moment zu erreichen ? Kennt ihr so eine Situation ? Wie habt ihr das gelöst ? Freue mich über jeden Tipp .

Ich hatte über mehrere Jahre eine sehr enge, tiefe Freundschaft mit meinem besten Freund. Wir waren wie Brüder, manchmal noch enger. Haben so viel zusammen erlebt. Nähe, Vertrauen, gemeinsame Erinnerungen. Es war keine “normale” Freundschaft, sondern wirklich intensiv. Wurde teils in seine Familie aufgenommen.

Dann kam eine schwere psychische Krise bei mir. Ich wurde emotional, vielleicht auch zu anhänglich und irrational. Es kam zu Streit, Missverständnissen und schließlich zu einem Bruch. Weil ich suizidal war, medikamentös bedingt. Ich habe vieles reflektiert, mich entschuldigt, versucht zu erklären, was in mir vorging. Doch er meinte irgendwann, er wolle „außerschulisch nichts mehr mit mir zu tun haben“.

Trotzdem liest er bis heute jede Nachricht von mir. Blockiert mich nicht. Zumindest nicht auf weiteren Plattformen als WhatsApp und Instagram.

Ich habe das Gefühl, dass er viel verdrängt dass er zwar Abstand hält, aber innerlich nicht wirklich abgeschlossen hat. Und sein neuer Freundeskreis macht es nicht besser, die hetzen ihn gegen mich auf… Musste mir Sachen anhören wie „DU warst der der sich alle 3 Tage umbringen wollte“. Er stempelt meine Erklärungen als „Manipulation“ ab und dass ich ihm nur ins Gewissen reden will.

Er redet jetzt mit jedem den er kennt aktiv darüber dass er mit mir „abgeschlossen“ hat, mir hat er gesagt er is jetzt freier, ohne mich an seiner Seite. Der „streit“ ging schon 2 Monate und der harte Bruch is jetzt 3 Wochen her… Musste mir viel anhören. Viel verletzendes und viel Wut gefülltes in ner langen Voice Mail. Ich merke halt dass er sich selbst verliert in einen Kreis aus Alkohol und Oberflächlichkeit…

Ich vermisse ihn. Es war mehr als nur Freundschaft. Er war ein Teil von mir. Er hat mir damals versprochen „egal wie schwierig du wirst, ich werde nie von deiner Seite weichen“ und das war gegenseitig.

Ich weiß, ich habe Fehler gemacht, aber ich bereue sie ehrlich. Aber jetzt verstehe ich die Welt nicht mehr…

Ich will nichts erzwingen, nur verstehen:

Glaubt ihr, dass so eine Freundschaft wieder zurückkommen kann, nach Monaten der Distanz und einem schmerzhaften Bruch? Oder ist das endgültig verloren… Ich… bin seitdem so fertig.

Hallo ich fühle mich oft in sozialen Situationen nicht gut aber es ist eben nicht immer und überall präsent. Es ist so das ich mit meinen Freunden und meinen Eltern meistens ganz gut unterhalten kann ohne wirklich Probleme zu haben und das auch in der Öffentlichkeit(also ich kann mit meinen Freunden reden auch wenn wir jetzt in der Bahn sind) und da mache ich mir dann nicht so viele Gedanken weil ich einfach von Gespräch abgelenkt bin, aber wenn ich alleine in der Öffentlichkeit bin dann mach ich mir die ganze Zeit Gedanken wie ich auf andere wirke und habe Angst das ich mich blamiere oder schwitze und dann stinke oder so.

Ich habe auch mega Angst andere Menschen Fragen zu stellen ich bekomme dann Herzrasen,Übelkeit , Hitzewallungen und ein Schwächegefühl weil ich so Angst habe das sie sich darüber aufregen könnte und mich beleidigt und sich fragt was bei mir falsch sei so eine Frage zu stellen (egal bei welcher Person).
Ich habe ebenfalls Angst Fragen von anderen zu Beantworten weil ich Angst davor haben das sie damit nicht zufrieden sind oder denken das ich dumm bin, ich bekomm dann ebenfalls Herzrasen,Hitzewallungen,Übelkeit.

Ich habe Angst Präsentationen oder Vorspiele zu halten weil ich Angst davor habe negativ bewertet zu werden , meine Fehler kritisiert werden ,mich zu blamieren oder peinlich aufzutreten und auch das man mir ansieht das es mich stresst (also rot werden und Schweißausbrüche die Schweißflecken verursachen) .Das führt zu Übelkeit,Herzrasen,Atemnot/Hyperventillation,Hitzewallungen und ein Schwächegefühl, also das führt oft wirklich zu einer Panikattacke auch mit weinen.

Ich habe Angst vor Klassenarbeiten oder wenn der Lehrer generell meine Aufgaben die ich mache anschaut. Begleitet von Herzrasen, Hitzewallungen,Übelkeit und ein Schwächegefühl.

Beim laufen,sitzen, essen oder pinkeln mache ich mir viele Gedanken ob ich komisch aussehe oder peinlich bin ,ob ich auffalle und so aber ich werde da nicht wirklich von so starken Angstsymptomen begleitet sondern nur das ich mich nicht ganz so wohl fühle und höchstens mir dann bisschen wärmer wird aber ich kann bei solchen Situationen dann auch mich ablenken sodass ich mir nicht Gedanken darüber mache sondern mehr über das mit dem ich mich beschäftige.

Beim Einkaufen ist das auch eher so das ich mich leicht ablenken kann und es mich nicht so sehr stresst sondern wenn dann nur die Gedanken das einzige was ich beim einkaufen habe ist halt das ich immer wieder mit dem Taschenrechner ausrechne wie viel alles ergibt damit ich genug Geld habe und nicht etwas nicht kaufen muss und das ich zu lange brauchen könnte entweder mit dem Geld rausholen oder dem Geld aufheben oder einpacken brauche und auch dann über mich schlecht gedacht wird und dabei ist es höchstens das mir wärmer wird.

Ich weiß halt nicht ob es schon eine Soziale Phobie oder soziale Angsstörung ist weil es ist nur in manchen Bereichen so extrem und in anderen sind nur die Gedanken so aktiv aber keine schlimme körperliche reaktion und es ist auch manchmal so das ich die Gedanken realtiv in Ordnung abschalten kann aber manchmal auch nicht. Ich schaffe es auch meine Angst zu überwinden also trotzdem zu fragen oder zu antworten aber es geht mir halt überhaupt nicht gut dabei und ich finde es anstrengend und mit meinen Eltern führt halt diese Angst und das lange brauchen bis ich mich überwinde oft zu Srteit.

Auch wenn gerade alles total scheiße ist und man keine Hoffnung sieht, muss man manchmal trotzdem etwas gutes für sich tun. Selbstfürsorge! Wie sieht diese bei dir aus? ♡

Also Dinge, die man sich reinfetzt, wenn es einem mental nicht gut geht. Für mich ist das definitiv Nudeln mit Tomatenketchup und Parmesan.

Haut mal raus. Ich will die ranzigsten Sachen hören

Bitte um Erfahrungen

Wenn man vorher eine Therapie gemacht hat, weil man ein Trauma verarbeitet hat

Liebe Grüße

Bitte um Hilfe

Bin seit Juli 24 in Therapie

Andere gründen Familien, reisen um die Welt und bauen sich ein Business auf

Ich bin in der Tagesklinik und habe vor einer Woche 66 kg gewogen (das ist normal Gewicht bei mir weil ich groß bin). Und jetzt wiege ich 62,5kg. Und falls die da mein Gewicht kontrollieren ist das schlimm? Also sagen die dann was dazu? Vor allem weil die Beobachten mich immer so beim essen obwohl ich nichtmal wegen einer Essstörung da bin. Werden die mit mir reden oder ist das nicht schlimm weil das ist ja nicht viel.

Ich bin 17 und soll heute in die KJP (geplant). Ich hab freiwillig zugesagt da meine Eltern und meine WG mit Beschluss gedroht haben. Die können den aber gar nd machen weil ich nicht selbst oder fremd gefährdet bin oder? Also meine Frage is jz ob ich sagen kann das ich da nicht hin möchte und ob ich dann hier bleiben kann oder ob ich gezwungen werde dahin zu gehen. (Rein rechtlich)

Hey ich bin 15 Jahre alt und leide unter Depressionen. Meine Therapeutin meinte auf Grund meiner Erfahrung und Vergangenheit (sexueller missbrauch, Drogen und Gewalt innerhalb der Familie, und vieles mehr). Sie meinte vor allem wegen dem sexuellen missbrauch das ich eine Klinik gehen sollte spezifisch für Trauma Verarbeitung. Ich sv mich schon seit vielen Jahren ich habe Angst in der Klinik die Kontrolle zu verlieren.

Wenn ihr Erfahrung habt wäre ich euch dankbar wenn ihr mir eure Erfahrungen mitteilen könntet.

Hey, ich weiß das ist jetzt vielleicht ein sehr komischer Beitrag aber es bittet gerade einfach…

ich bin an dem Punkt angekommen an dem ich nicht mehr weiß ob es sich noch lohnt zu leben.

Ich bin ein schlimmer Mensch, ich bin voller Fehler, viele davon wegen meinen Eltern, viele davon wegen mir, ich halte mich für was besseres als andere, ich blicke auf andere herab und schaffe es dementsprechend schwer Freundschaften aufzubauen.

ich habe zwei freunde die ich freunde nennen kann, beide sind aber nicht so Deep also keine freunde mit denen man über Probleme reden kann, ich hasse meine Eltern da sie ihr leben selbst nicht auf die Reihe bekommen, meine Mutter hat borderline, mein Vater ist ein Narzisst.

Ich habe nie gelernt wie man Freundschaften aufbaut da meine Eltern mich immer hervor gehoben haben und gesagt haben ich sei besser als die anderen, ich sei hochbegabt etc. ich weiß nichtmal wie man ein Hobby bekommt oder so, ich bin gerade einfach am Ende, ich habe niemanden mit dem ich reden kann.

ich bin ein großer Fehler und mich zu ändern wird ewigkeiten brauchen und ich weiß nochmal wie ich es tun kann, meine Seele ist tot, ich bin nur noch eine leere hülle.

was soll ich tun

TW:

Meine Anorexie (Magersucht) ist wieder zurück gekommen, sehr stark leider:( ich kämpfe seit Jahren dagegen an - es ist mal etwas besser und jetzt wieder schwierig..

manchmal ist mir alles egal, wenn die Stimme besonders laut ist. Dann möchte ich diese „Freundschaft“ mit ALLEN Mitteln beschützen (aber ich verliere dadurch auch alles), und ein anderes Mal habe ich einfach Angst dass mein Körper das nicht mehr mitmacht..

Das Problem ist, ich war schon mal fast 5 Monate in einer Klinik für Essstörungen.. Ich denke mir , ich kann nicht nochmal so lange weg sein von zuhause , ich möchte nicht krank sein, ich möchte ein NORMALES LEBEN führen!!! Und zuhause habe ich mehr Freiheiten etc…

Wenn ihr in der Situation wärt, wie würdet ihr euch entscheiden??

Warum habe ich bei mittelgradiger Depression nach normalen Aktivitäten Depersonalisation, obwohl ich körperlich nicht erschöpft bin?

Bei mittelgradiger Depression bekomme ich manchmal nach ganz normalen Tätigkeiten Depersonalisation – obwohl ich körperlich nicht erschöpft bin. Kennt das jemand? Und hat es mal durchgemacht ? Ist echt ein komisches gefühl zu beschreiben als wäre man nicht mehr in seinem Körper im schlimmsten fall bekomme ich angst das ich in Ohnmacht Falle. Hat jemand Erfahrung und kennt es selber ?

Ich hab's Gefühl ich mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Mir geht's jetzt seit Monaten wirklich schlecht und so langsam wird's schlimm.

Ich weiß nicht ob ich übertreibe. Es wird viele geben denen es wesentlich schlechter geht aber es ist wirklich nicht mehr schön.

Am liebsten würde ich Social Media löschen, mein Handy im Fluss ertränken und einfach verschwinden.

Ich würde das eigentlich gerne selbst lösen.

Habt ihr Tipps?

Hab schon ähnliche Fragen gestellt. Ich weiß, tut mir leid.

Halluzinationen hatte ich noch nie nur Eine Wahnvorstellung mit Selbstgefährdung

Ich hatte vor etwa 3 Jahren eine Depression und spüre nicht viel ich fühle mich so neutral egal was ich mache mit Freunden raus gehen Hobbys nichts macht mir Spass. Ich bin aber sehr sensibel also wenn ich das Gefühl habe das mich jemand nicht mag ist das schlimm für mich und ich werde traurig. Ich bin auch sehr empfindlich auf Kritik das kann meinen ganzen Tag zerstören.

Kommt das von meiner Depression oder denkt ihr es ist was anderes

Egal was ich versuche, ich schaffe es nicht SV frei zu werden, ich hasse es ich kann keine 10 min exestieren ohne Selbstmord Gedanken. Die einzigen Momente in denen ich Ruhe habe ist wenn ich mich freitags betrinke. Und noch dazu macht mein Lehrmeister mich immer wie mehr kapput weil ers respektlos findet weil ich einmal im Stress vergessen habe NE Schublade zu schliessen und seither beckomme ich für jede Kleinigkeit Stand pauken. Wenn ich endlich nachhause komme kann ich den Dreck meines Vaters weg putzen, und in der Nacht plagen mich Albträume. Ich kann nicht mehr aufhören mich zu verletzten warum bin ich so? Was habe ich getan um das zu verdienen?

In letzter Zeit wird weltweit immer mehr in Richtung Zensur und Kontrolle gearbeitet.

Man will, dass die Menschen nur noch das sehen und denken, was die Regierungen erlauben.

Ich habe richtig Angst, dass wir in eine Art globale Diktatur abrutschen, in der niemand mehr frei ist. Besonders das, was in Ländern wie der UK gerade passiert, macht mir Angst. Keine Proteste, keine Gegenwehr, einfach durchgekommen.

Ich leide gerade unter starken Panikattacken, weil ich das Gefühl habe, dass wir in eine dystopische Zukunft steuern, in der niemand mehr frei ist.

Ich frage mich: Glaubt ihr, dass sich die Menschen noch dagegen wehren werden? Oder wird das einfach hingenommen? Und bringt das wehren überhaupt noch was?

Mir macht das alles so große Angst, dass ich manchmal einfach nicht mehr leben will.

Ich suche hier keinen Streit oder irgendwelche Verschwörungstheorien Ich will einfach wissen, ob es anderen auch so geht. Und wie ihr mit dieser Angst umgeht.

Hi. Ich stelle mir oft ein Szenario vor :

Ich bin extrem mental krank, und ein Lehrer bemerkt es. Daraufhin redet er mit mir extrem verständnisvoll drüber usw.

Ich hab mit ca. 12 mich mal ger*tzt. Es war nicht lange und nicht viel, aber am Anfang war es aus purem Schmerz. Hab dann aber angefangen zu hoffen dass es ein Lehrer/eine Lehrerin sieht und mich bemerkt. Es hat keiner bemerkt also musste ich es lassen und unterdrücken ,weil ich zuviel Angst hatte dass meine Mutter es merkt. Sie hätte es nicht verstanden.

Ich fühle mich nicht schlecht genug, auch rückblickend auf meine ed denk ich mir die war nie so schlimm obwohl ich extrem im Untergewicht war. ich weiß nicht was mit mir ist. Ich hab ja Leute mit den ich reden könnte, aber die sind alle gleichaltrig,das ist was anderes und ich möchte nicht dass sie sich wegen mir schlecht fühlen.

Waw soll ich machen? Ich bin übrigens 13w (werde im November 14)

Hallo zusammen,

ich leide seit der Grundschule an sehr schlimmen Depressionen, die Jahr zu Jahr sich verschlimmert haben. Leider habe ich zu der Zeit keine Unterstützung bekommen, weder von der Schule, noch von Freunden, noch von meiner eigenen Familie. Und alleine konnte ich schon immer nichts beginnen aus Sorge das es eben schlimmer wird und ich einfach zuviele negative Erfahrungen gemacht habe im Leben, und mich niemanden mehr ehrlich anvertrauen kann.
Nun ja bittere Wahrheit: keine Besserung nur schlimmer und schlimmer geworden, dass ich sogar meiner Arbeit nicht mehr nachkommen konnte und kündigen musste. Aus weiteren Angststörungen, Sozialer Phobie, Zwangsstörungen. Und wahrscheinlich auch noch weiter tiefsitzendere Krankheiten. Meine Frage ist, wie genau lässt man sich darauf diagnostizieren? Therapieplatz klappte nie.. und mein Hausarzt scheint mich nicht ernstzunehmen da ich (wenn ich mal draußen bin) äußerlich gesund wirke. Soll ich zu einem anderen Hausarzt gehen, mich öffnen lassen und ansprechen was mich zutiefst belastet? Leider konnte ich mich noch nie öffnen durch die ganzen Traumas und muss immer unter Tränen ausbrechen, und kann mich anderen nie öffnen, da ich sonst immer negatives erlebt habe, sobald ich über mich erzählt habe.

Wie genau lässt man sich das ärztlich diagnostizieren, am besten so schnell es geht ohne viele angegebenen Terminen. Da es mir zurzeit gesundheitlich noch schlechter geht, seitdem ich mit der Arbeit aufhören musste. Bitte neutrale Kommentare! Ich höre mir sehr gerne eure eigenen Erfahrungen an und freue mich auf hilfreiche Antworten