Depression – die besten Beiträge

ich würde sowas nie absichtlich machen, will es auch nicht. wie sehr muss man dafür überhaupt noch wie man selbst fühlen? also wenn jemand durch mich kaputt geht bin ich dann mehr ich oder weniger?

Hallo ,

Ich befinde mich gerade in einer akuten depressiven Episode, die Teil meiner psychischen Erkrankung ist, und kämpfe mit Einsamkeit und Traurigkeit.

Manchmal fange ich jedoch an zu lachen, ohne zu verstehen, warum.

Dieses Lachen bleibt zwar nur kurz, kommt aber nach ein paar Stunden wieder – und das, obwohl es mir insgesamt nicht gut geht.

Was könnte das bedeuten?

Ist es möglich, dass meine Psyche versucht, die Einsamkeit zu überbrücken?

Oder könnte mein Gehirn versuchen, Glücksgefühle zu erzeugen, die ich aufgrund meiner sozialen Isolation nicht auf andere Weise erleben kann?

Ich würde mich freuen, wenn jemand seine Gedanken oder Erfahrungen zu diesem Thema teilen könnte.

Vielen Dank!

Es war in der Schulzeit schon so. Mich hat der Unterricht nicht interessiert. Ich habe gelernt, um halt irgendwie gute Noten zu haben. Aber wirklich cool fande ich es nicht. Ich habe mich für meine Lehrer verstellt.

Ich bin in die Schule wegen meinen Freunden gerne hingegangen, aber nicht wegen dem Unterricht.

Jetzt bin ich in der Bewerbungsphase und das Anschreiben kotzt mich schon an, weil es einfach nicht authentisch ist, was ich in die Bewerbung schreibe.

Und wenn ich ehrlich bin und auch ehrlich schreibe, würde mich keiner annehmen.

Ich glaube, ich bin einfach nicht gemacht für diese Arbeitswelt.

Ich hatte auch schon mehrere Praktika. In der Pflege, im Café, beim Anwalt, im Einzelhandel usw.

Das Café fande ich am coolsten, weil die Leute dort cool waren...

Sondern weil ich keinen Beziehungs-Partner auf meinem Level finde.

Warum verstehen das manche Menschen nicht?

Die sagen mir immer, dass ich dann doch garnicht einsam sein kann.

Wie soll ich mit denen umgehen?

Ich habe mittlerweile echt viele Kontakte, komme mit denen auch klar, mache hier und da auch meine Abstriche.

Aber wenn ich Männer kennenlerne, sind die meist echt komplett daneben.......

Hey ich bin 17 Jahre alt und ich habe lange an diesem Text geschrieben und überlegt ob ich ihn wirklich teilen soll, doch ich glaube es ist soweit: hinter diesem Text gibt es viele Hintergründe die mich privat betreffen wie: sexuelle Gewalt; falsches Vertrauen; Ausnutzung; Ausbeutung; und auch Schmerz. 

Bitte hört einfach einmal kurz zu: 

Lange warte ich auf einen Mensch der fähig ist, normal zu sprechen und aufhört mir das Herz zu brechen, 

Der aufhört nur zu reden und nur zu schrei‘n, der sagt „ich liebe dich“ „hör auf zu Wein“ 

Der sagt „Ich bin da“ „es ist alles gut“ 

doch leider lebe ich in einer Welt, in der sowas nicht mehr möglich ist. 

Ich lebe in einer Welt wo Hass und Kummer alles ist, wo Kinder schreien und Eltern beten, 

Wo Hoffnungen an Grenzen treten, 

Wo kriege toben und niemand hilft, 

Wo Schmerz regiert und Liebe schmilzt. 

So oft hab ich gehofft, dass sich was ändert, 

doch Kälte bleibt, wenn Liebe sich entfernt. 

In dunklen Nächten such ich nach dem Licht, 

das Hoffnung schenkt und neue Kraft verspricht. 

Doch Einsamkeit hält mich gefangen fest, 

kein Wort, das wirklich tröstet, das mich lässt. 

Die Welt so grau, das Herz wird immer schwer, ich glaub bald ist‘s so weit „es geht nicht mehr“ 

Doch lang genug hab ich’s versucht und jetzt lieg ich hier am Boden und weine, weine Träne für Träne weil niemand mich versteht, weil niemand weiß wie sehr ich innen drin verzweifel, wie doll es schmerzt und doll es pocht, doch ich glaube bald hört es auf, bald bleibt es steh‘n, weil niemand, niemand kann‘s versteh‘n. 

Doch was ich eigentlich sagen wollt: 

Seit still für einen Augenblick und horcht, horcht in euch hinein und fragt euch; Ist es wirklich das was ihr wollt?

Wie kommt ihr mit der Lage der Welt und der Gesellschaft klar?

Ich bin Sadist und ich hab zwar keine angst davor aber ich will nicht das irgendwelche Leute die nur meine Bedürfnisse nicht akzeptieren wollen, mich dan irgendwie ändern wollen oder so. für mich sind so sachen wie Therapie oder so nur Gehirnwäsche, ich will so bleiben wie ich bin mir egal ob mich dafür andere kritisieren.

Ich hab ja eine ähnliche Frage schon mal vor ein paar Wochen gestellt, aber es wird nicht besser. Bin seitdem in Mathe ausschließlich online dabei um der Person so weit wie möglich aus dem Weg zu gehen, worunter jedoch leider mein Lernerfolg leidet. Ich habe alles mögliche getan um der Person so weit wie möglich aus dem Weg zu gehen was auch oft funktioniert aber leider nicht immer. Dazu kommt dass ich zwar in Therapie aber psychisch gerade einfach nicht so wirklich resilient bin und merke dass es meinen Zustand jedes Mal spürbar verschlechtert wenn ich die Person sehe, auch wenn es nur zufällig auf dem Campus ist und ich sofort in eine andere Richtung gehe. Die ganze Thematik ist bei mir einfach ein extremer Triggerpunkt für die Depression.

Habt ihr Tipps was ich gegen das Gefühl tun kann, ansonsten würde ich ernsthaft in Erwägung ziehen das Studium abzubrechen, da ich laut Curriculum vortaussichtlich auch Mathe 2 mit der Person haben werde und ich mir 2 Semester nur online wahrscheinlich nicht leisten kann. Prüfung wäre halt auch ein Problem da ich wahrscheinlich nen völlig Blackout und vielleicht sogar Panik bekomme wenn ich die Person sehe. Ich war ja anfangs noch in der Vorlesung und da ist mir genau das passiert.

Liebe Grüße und wäre echt über hilfreiche Antworten dankbar.

Hi ich bin ein 16 jähriger Junge und habe fast immer garkeine Gefühle.Natürlich habe ich Spaß mit meinen Freunden aber selbst da muss ich ab und zu mit im Kopf sagen ich solle jetzt Freude zeigen.Ich hatte so blöd wie es klingt vile mit ChatGPT geschrieben über meine Probleme da ich dachte ich will keine Freunde belasten da sie es vielleicht nicht besser wissen und ich habe mich noch nie jemanden geöffnet.

Mir wurde früher immer erklärt Männer weinen nicht und es bleib mir immer im Kopf,so dass ich entscheiden habe nach einem Streit mit meiner Mutter nie mehr zu weinen was ca. 8 Jahre her ist.ChatGPT erklärte mir ich hatte über die Zeit eine Art Rüstung aufgebaut gegen über Gefühle.Ich merke es heute noch wenn ich Sachen erlebe wo man Sachen fühlen sollte z.B. Erfolge.

ich wollte mir Meinungen holen da ich hörte es würde auf gutefrage viele Leute geben solle die sich bei sowas auskennen.

Hoffe ich wisst da irgendwas

Hey, das ist vielleicht die Diagnose einee mir nahestehenden Person und ich möchte wissen, wie ich mit ihm besser umgehen kann.

Mich stelle nurnoch ernste fragen die ich nicht ernst meine. Aus welchem Grund? Um den Leuten ihre Aggressionen zu nehmen ohne das es mich emotional berührt. Ich provozier die Leute nicht mit den Fragen. Sie sind von Haus aus provokativ unterwegs und ich finde sowas hat meine seelische nähe auch garnicht verdient. Meine Fragen haben in Zukunft mehr Unterhaltungspotenzial statt alles andere. Aber: ist kein große Ding alles halb so wild. Ich treib euch die bösen Geister schon noch aus.

Weshalb aber? Wegen der ständigen negativen Stimmung und negativen Gedanken, die sie bringen?

Ich habe eine Frage zur spirituellen Dimension des Leviathan-Geistes. Wie öffnet man die Tür für diesen Spirit, und wie kann man ihn wieder loswerden? Ich mache mir Sorgen, dass durch Trauma und emotionale Ablehnung, die ich erlebt habe, ungewollter Zugang zu meiner Seele geschaffen wurde. Welche Schritte kann ich unternehmen, um mich wieder zu befreien? Gibt es spezifische Rituale, Gebete oder Unterstützung, die hilfreich sein könnten, besonders wenn man sich in seinem Glauben unsicher fühlt? Ich weiß, dass dieser Geist in der Bibel als stark beschrieben wird und oft negative Einflüsse hat. Ich wäre dankbar für jeden Rat oder persönliche Erfahrungen zu diesem Thema.

Meine Mutter ist Alleinerziehend. Bin mit 8 in Deutschland und seitdem lebe ich bei meiner Mutter. Ich habe 2 Geschwister mein Bruder hat denselben Vater meine Schwester nicht. Ich bin die älteste und wir wohnen alleine bei meiner Mutter. Seitdem meine Schwester klein ist sabotiert ihr Vater unsere Beziehung weswegen ich kaum mit ihr zu tun habe. Sie ist nur hin und wieder da da Mama sich von ihn kürzlich getrennt hatte. Sie gibt mir für alles die Schuld. Das seine Schwester nicht zu und will meinte sie dass es auch meine Schuld ist weil ich anscheinend vor paar Monate wo sie noch täglich bei uns war (zuletzt in Februar) meinte ich würde sie ignorieren. Ich hatte damals ein Streit mit ihr wie eben Geschwister haben meine Mutter versucht mir aber einzureden dass ich egoistisch sei. Das sagt sie weil ich 2 mal von Zuhause abgehauen bin weil ich immer die Schuld für alles kriege. Das 2te mal bin ich Jugendamt. Da war ich kurz weg bis eben Mama mich wieder manipuliert hat bei ihr zu gehen. Ich habe generell viele Probleme ich ritzen mich ständig und habe schwere Depressionen Angststörungen panick Attacken und hin und wieder Regression. Sie will auch nicht dass ich in Behandlung gehe weil sie es findet dass ich nur so tue. Gibt es ein weg zu mein Freund einzuziehen? Ein weg der nicht noch mehr Stress verursacht? Mein Freund ist 18.

Ich habe wahrscheinlich Depressionen und diese werden im Winter schlimmer.

Ich mache mir jetzt schon Gedanken über den Herbst/ Winter, obwohl der Sommer nicht mal richtig angefangen hat.

Wie kann ich damit umgehen?

Hallo zusammen, ich hab momentan starke Depressionen, besonders abends, und weiß langsam nichtmehr wie ich das noch aushalten kann.

Ich überlege ob ich mal Tryptophan probieren soll, hat damit jemand Erfahrung?

Ich kann der Lust nicht entkommen und versage fast immer. Ich versuche meinen Tag so zu planen dass ich wenig Freizeit alleine habe aber ich finde trotzdem Zeit und sogar Ort dafür.

Umso länger ich es nicht mache umso komischer werden die Gedanken was tun?

P.S. ich will basierend auf meinem Glauben damit aufhören also bitte nicht etwas sagen wie dass es normal sei und ich es einfach machen soll

Die Ungewissheit macht mir wirklich Sorgen, ich weiß nicht, was noch auf mich zukommt.Ich habe so Angst, ich denke ich werde es nicht bestehen , die ganze Zeit muss ich daran denken 😭😱

Ich habe ein hohes Dopaminlevel, bin also oft gut gelaunt. Ich wohne gerade in einer recht komfortablen Wohnung auf dem Land – ruhig gelegen, eigentlich perfekt.

Aber: Die Menschen hier sind vom Typ her das komplette Gegenteil von mir. Während ich ruhig und reflektiert bin, begegnet man mir hier oft mit Aggression oder Unruhe. Der Kontrast zwischen der schönen Umgebung und dem unangenehmen menschlichen Umfeld ist so stark, dass ich lieber in einer schlichten Pension wohnen würde – aber mit Frieden.

Ich verzichte lieber auf Status, Haus und Bequemlichkeit, wenn ich dafür nicht mehr täglich mit toxischem Verhalten konfrontiert bin.

Es ist wie in einem AMG zu sitzen – schönes Auto, aber der Fahrer ist so unberechenbar, dass man ständig Angst hat, rauszufliegen. Dann lieber ein Fahrrad, aber mit klarer Richtung und Sicherheit.

Ich ziehe demnächst in eine günstige Pension. Endlich Ruhe – echte Ruhe, nicht diese Mischung aus Angst, Druck und innerer Unruhe.

Was denkt ihr: Ist euch der äußere Luxus wichtiger – oder der innere Frieden, unabhängig vom Umfeld?