Depression – die besten Beiträge

Weiß jemand was man gegen Depressionen usw. Machen kann? Ich habe seit dem ich 9 bin Depressionen und will was dagegen tun. Therapie hat es nur noch schlimmer gemacht

Ich habe meiner Mutter geschrieben das ich die gruppendynamik in unserer Familie nicht fördern will. Es geht um Ausgrenzungen und einfach schlicht feindlicher Grundhaltung. Mein Kind ist halber kasache und ich selbst hab auch keine rein deutschen Wurzeln. Es werden aber mit Ausländerfeidlichen Parolen um sich geschmissen. Wo soll das später mal hinführen auch wenn man seine Rolle eher nicht ernst bei der Sache nimmt? Wie sollen den die Kinder das später mal ausbaden wenn sie es verstehen und der cousin dann ausgegrenzt wird? Ich finde das ist nicht nur eine "spaßige" Redewendung sondern das kann ernste folgen in der Zukunft haben wenn die Kinder ihre Rolle ernst nehmen und das verstehen. Ich weiß nicht wo das hinführt? In feinde gegen Feinde oder wie? Soll sich jeder selbst ausgrenzen?

Ich bin 56 Jahre alt , Frührentner,5 Bandscheiben Operationen,1 Schlaganfall und Drogen,seid 10 Jahren Clean. Mache mir ständig ein Kopf grübel viel,denke mir vieles im vorneherein schon kaputt. Overthinking von der übelsten Sorte. Was kann man dagegen machen. Hab schon mit Telefonseelsorge gerade Telefoniert?

Hey, mich würde der unterschied zwischen einer leichten und einer extremen depression interessieren wie fühlt sie sich an was denken diese leute permanent

Hallo zusammen,

ich (22) bin vor Kurzem in eine neue Stadt gezogen – weg von meiner Familie, weg von allem, was ich kannte. Der Grund war meine jüngere Schwester (18), die gerade eine sehr schwierige Phase durchmacht.

Früher hat sie viel getrunken, mittlerweile ist sie nur noch am Kiffen. Sie ist jedes Wochenende im Club, kommt morgens völlig zugedröhnt heim, randaliert, schläft irgendwo anders, Handy aus – niemand weiß, wo sie steckt. Zu Hause ist ständig Stress, meine Eltern – vor allem mein Vater, der schon älter ist – leiden sehr darunter.

Ich bin mittlerweile ausgezogen, auch weil ich psychisch einfach nicht mehr konnte. Ich habe meine Stadt und meinen Nebenjob gewechselt und sitze nun allein in einer neuen Wohnung, in einer neuen Umgebung, mit niemandem um mich herum. Ich schaue fast nur Netflix, vermisse meine Eltern, habe ein schlechtes Gewissen.

Früher war ich sozusagen die Einzige, die meine Schwester durchschaut hat – ich habe ihre Lügen aufgedeckt, wusste immer, wo sie ist, konnte Schlimmeres oft verhindern. Jetzt habe ich das Gefühl, ich habe meine Eltern im Stich gelassen. Sie können meine Schwester nicht so “durchschauen” wie ich, und ich habe Angst, dass sie daran zerbrechen – besonders mein Vater.

Ich bin wütend auf meine Schwester, weil ich wegen ihr gehen musste. Gleichzeitig fühle ich mich leer und allein und weiß nicht mehr, was richtig oder falsch ist.

Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Wie geht man mit dieser Mischung aus Schuldgefühlen, Überforderung, Wut und Einsamkeit um?

Ich danke euch für jede ehrliche Antwort.

Was mich zusätzlich sehr beschäftigt: Es scheint meiner Schwester völlig egal zu sein, wie es meinen Eltern geht. Dass ich ihr egal bin – damit habe ich mich inzwischen abgefunden. Aber sie sieht doch, wie sehr unsere Eltern unter dem ganzen Stress leiden. Man sieht es ihnen körperlich an – sie sehen erschöpft aus, alt, müde. Und trotzdem scheint sie das einfach nicht zu interessieren.

Sie lebt nur noch für sich selbst, für ihren Spaß. Wenn ich ihren Standort verfolge, sehe ich, wie sie draußen lacht, fröhlich ist, mit Freundinnen unterwegs – als wäre alles perfekt. Aber sobald sie zu Hause ist, ist sie wie ausgewechselt: aggressiv, genervt, schreit herum, redet mit niemandem, schlägt teilweise sogar um sich.

Ich weiß, dass Jugendliche in der Pubertät ihre rebellischen Phasen haben. Aber das hier fühlt sich nicht mehr wie eine Phase an – es ist einfach extrem. Und es macht mir Angst.

Frage steht oben

Ich danke schonmal vorraus

(Nur eine theoretische Frage!!)

Kann das stark den Appetit erhöhen

Aber nicht zu einem gehen?

Hey, ich bin ein 15- jähriges Mädchen, das gerade viel durchmachen muss und es mir mental nicht gut geht. Naja, mir ging es schon mehrere Jahre schlecht,aber wirklich darum kümmern ,bin ich nicht dazu gekommen. Also, meine eigentliche Frage ist , denn ich wollte schauen ,ob es Menschen gibt , die genau so denken ,wie ich oder ob ich einfach nur psychisch krank bin. Es gibt Momente ,wo ich mir hoffe, dass mir etwas schlimmes passiert, sodass ich ins Krankenhaus muss. Ich meine nicht zum Spaß ,sondern um zu sehen ,wen ich eigentlich wichtig bin und wer sich um mich kümmern würde. Denn schon seit der 5. Klasse hatte ich durchgehend diese Gedanken und sie gehen nicht aus meinem Kopf. Ich war bisher nur einmal im Leben bei meiner Hausärztin und sprach über meine Probleme und sie meinte ,dass ich unter eine heftige Angststörung leide und deshalb auch viele Panikattacken bekomme (heute auch vor wenigen Stunden) kann da kaum atmen, zittere am ganzen Körper, meine Hände oder irgendwas wird taub und ziehe ständig an meine Haare oder schreie und weine. Ich will nur wissen ,ob jemand den selben Gedanken wie ich hat ,also das mit dem Krankenhaus Sache. Ich würde gerne wissen, ob ich die einzige bin, die sowas denkt oder nicht.

danke im Voraus!

Ich habe vor ein paar Tagen meine Abi Noten bekommen und es ganz knapp nicht 1,0, sondern 1,1 geworden. Ich habe die letzten zwei Jahre alles gegeben, damit ich es schaffe und jetzt bin ich gescheitert. Ich weiß nicht was ist machen soll. Ich fühle mich leer, wie ein Versager und ich hasse mich dafür, dass ich es nicht geschafft habe. Ich weiß nicht was ich machen soll.

Hey,

Meine Mutter ist eine sehr komplexe Persönlichkeit.

Seitdem sie unter Fibromyalgie leidet herrscht Zuhause ständig Ausnahmezustand.

Ich muss mir jeden Tag mehrfach anhören, was sie alles nicht mehr genießen kann im Leben und wie sehr sie alles hasst

Sie hält kaum noch was aus. Als Beispiel: ein Nachbar redet abends in seinem Garten mit einem Freund. Sie stört sich so enorm daran, weil sie das Reden stört wenn sie ihre Ruhe haben will, dass sie sich ständig darüber und über die Welt beklagt.

Sie ist einfach super aggressiv. Ich habe noch einen kleinen Bruder und jeden Tag flippt sie vollkommen aus. Ich ertrage es kaum noch, wenn sie meinen Bruder so anschreit und ihm sagt er soll ihr jetzt nicht auf die Nerven gehen.

Ich darf kaum noch sagen, was mir Spaß macht oder sonstiges. Wenn ich ihr von meinen Häkelnprojekten erzähle, muss ich mir jedes mal anhören, dass sie wegen ihrer Erkrankung ja nicht mehr häkeln kann und dann fängt das gleiche deprimierte Gespräch über das schlimme Leben wieder an.

Mich belastet das wirklich sehr. Ich kann mich kaum noch mit meiner Mutter unterhalten und vermeide Gespräche mit ihr. Es endet einfach immer darin, dass sie mir versucht zu erklären dass das Leben scheiße ist. Wenn ich ihr erzähle dass ich endlich einen neuen Job habe, erzählt sie mir, dass sie nicht mehr arbeiten kann weil sie im Arsch ist und dann fängt es wieder an.

Sie redet über nichts anderes mehr als über ihr Leid. Einerseits habe ich Mitleid, aber ich weiss mir auch nicht zu helfen. Ich bin da nicht der richtige Ansprechpartner, oder sehe ich das falsch?

rhetorische frage !!

Fest steht, wir haben uns nicht ausgesucht, ob wir geboren werden wollen und auch auf unsere Lebensumstände hatten wir keinen Einfluss.

Warum dürfen wir dann ab einem gewissen Punkt nicht einfach selbst wählen, ob wir dieses Leben wollen oder auch nicht ? Sprich Suizid begehen.

"Dürfen" tut man das natürlich, aber trotzdem hat Selbstmord keinen guten Ruf und das ist nicht fair, finde ich.

Ich werde bald 20 bin ich dann eine offizielle alte unc und darf kein spaß mehr haben? Das macht mich voll traurig ich will nicht verantwortungsbewusst (aka langweilig) sein 😭

TW - SVV

Es entgleist irgendwie total in den letzten Tagen. Ich warte auf Klinikplatz, bin z.Z. aber ambulant nicht angebunden. Akutstation kann ich vergessen, die sind überlaufen und SV ist bei denen kein Grund für eine Aufnahme (max. 1 Nacht Time out room)

Ich bin zur Zeit in einem retraumatisierenden Haushalt, mich triggert lowk alles was ich sehe, höre. Dementsprechend hab ich massiv viele Flashbacks bzw dissoziere. SV ist das einzige was es durchbrechen kann, alle anderen Skills reichen nicht mehr, selbst Ammola nicht mehr.

Es ist so, dass ich iwie „die Wahl“ habe, mehrere Schnitte zu haben oder 1 oder 2 tiefere. Ich kann nicht abschätzen, was „besser“ ist. Ich brauch halt recht heftige Reize, also entweder mehrere relativ oberflächliche oder wenige tiefere. Ich weiss, es ist wirklich beschissen, nicht gut und nicht zu rechtfertigen. Ich warte auf Hilfe und versuche gerade zu überleben und das ist das einzige was mir helfen kann, so schlimm es auch klingt. Bitte spart euch Antworten wie ‚hör auf damit‘ usw.

Gibt es einen inhaltlichen Unterschied zwischen einer Heilanschlussbehandlung und einer Reha? Der Unterschied bei Antragstellung und Genehmigung ist uns klar. Wir wissen nur nicht ob es da Unterschiede in Behandlungsdauer oder wie gesagt inhaltlich gibt. Wenn ich mich zu unklar ausgedrückt habe, bitte Nachfragen stellen. Vielen Dank.

Guten Abend,

Ich liege hier gerade weinend im Bett und muss mir meine Gedanken von der Seele sprechen.

Seit langer Zeit habe ich keinen Kontakt zu meiner Mutter, Jahre schon. Ich habe damals den Kontakt abgebrochen, weil ich geschlagen und psychisch fertig gemacht wurde.

Langsam fange ich sogar an, zu vergessen, wie meine Mutter aussieht. Vielleicht macht es das leichter oder nicht?

Ich weiß nicht, was es war, das die Wunde aufgehen lassen hat, aber mir sind in letzter Zeit einfach Dinge aufgefallen.

Ich arbeite hart um ältere Frauen zu beeindrucken und Lob zu bekommen. Ich fühle mich dann immer besser. Für einen kurzen Moment.

Dann erinnere ich mich daran, wie schlecht meine eigene Mutter mich behandelt hat und ich frage mich, wie sie mir das antun konnte. Ich sehe ja, dass andere Frauen in dem Alter nicht so zu mir sind.

Es ist peinlich, das zuzugeben und ich möchte nicht in jeder älteren Frau eine Art Mutter Figur sehen.

Ich möchte keinen Kontakt zu meiner Mutter, aber gleichzeitig wünsche ich mir so oft einfach eine Mutter die mich gut behandelt.

Mir geht es jetzt schlecht aber hätte uch Kontakt zu meiner eigenen Mutter ginge es mir schlechter.

Ich fühle mich als wäre ich gruselig oder irgendwie komisch weil ich so denke.

Kleinste Sätze oder Eigenschaften dieser Frauen triggern mich.

Es tut mir immer so leid für diese Frauen. Sie können nichts dafür.

Ich habe keiner und werde auch keiner etwas davon erzählen.

Ich möchte nicht verurteilt werden.

Ich bin schon so lange erwachsen. Warum bin ich so weinerlich? Ich fühle mich wie ein dummes Kind.

Hey Leute,

ich habe vor zwei Jahren herausgefunden, dass meine Mutter meinen Vater betrügt! Sie schläft mit ihrem Arbeitskollegen und trifft sich heimlich mit ihm. Außerdem schreibt sie richtig viel mit ihm und versucht meinen Vater im als dumm oder blöd dazustellen.

Ich bin erst 13 und war 11 als ich das mitbekommen hab und mich verletzt das hier alles total. Ich verletzte mich und ich bin glaube ich einfach noch ein bisschen jung für das alles! Außerdem weine ich jeden Abend heimlich in meinem Bett weil ich das alles nicht schaffe.

Vor einem Monat habe ich diese Geschichte auch meine BFF anvertraut und sie hilft mir auch unglaublich aber ich komme trotzdem nicht klar. Wie gesagt traue ich mich nicht mit meinem Vater oder meiner Mutter zu reden und ich hab einfach keinen Plan was ich jetzt machen soll. Außerdem hab ich riesige Angst, dass sich meine Eltern scheiden könnten, weil einerseits hasse ich meine Mutter aber andererseits brauche ich sie. Kann mir bitte irgendwer helfen? Bitte!? 🥺

Viele Grüße