Depression – die besten Beiträge

Hallo, ich weiß einfach nicht was für einen Sinn mein Leben noch hat, habe zwei abgeschlossene Ausbildungen, Fachabitur, aber werde in paar Tagen 27, hatte noch nie eine Beziehung gehabt, bin absolut hässlich, habe eine Hautkrankheit und Hepatitis A, wenn ich tot wäre würde es nicht mal auffallen.

Wäre sogar noch Jungfrau, wenn ich nicht für Sex bezahlt hätte, hatte sogar die Hoffnung mit so einer Dame das es vielleicht was wird, weil wir ungeschützten Verkehr hatten. Aber sie wollt danach nur Geld, und habe ihr insgesamt 350 bar, und 465 Euro überwiesen.

Ich werde einsam sterben, und es wird niemand merken, wenn ich Glück habe, sind es nur noch 50 Jahre…

Aber was soll ich jetzt meiner unwissenden Mama erzählen die gerade Sachen vorbereitet damit ich für den Tag startklar bin. Habe so Schiss ihr die Wahrheit zu sagen, weil sie wird richtig ausrasten habe ich das Gefühl. Sie ist sehr streng. Was mache ich jetzt habe Angst man. 🥹

Sitze gerade auf dem Klo und bin am verzweifeln.

Mir geht es echt schlecht. Ich will die extra Belastung nicht, weil ich Versuche alleine eine Recovery aber wenn ich jetzt zunehme kann es passieren das ich aus Angst alles abnehmen will. Ich habe so Angst aber ich muss eigentlich mein Gewicht kennen. Was soll ich nur tun? Diese blöde Magersucht hat mich einfach zu viel um Griff

Hi ich wollte mal einfach mal fragen was ihr so für music hört wenn ihr eine innerliche kriese habt wegen keine ahnung Beziehung,probleme in der familie, also ich kann lift you up empfehlen

Denkt ihr es kommt oft vor, das man vom Psychologen/Psychiater ne Diagnose bekommt, nur um von nem anderen Psychologen/Psychiater dann gesagt zu bekommem, es läge was anderes vor? und falls ja, warum?

Was kann ich machen??

Es macht mich verrückt.

Brauche die Tabletten aber ich will nicht zu einem Psychologen gehen und ihm sagen was ich alles hab.

Hallo,

ich hoffe, ihr habt bei diesem Thema schon ähnliche Erfahrungen gemacht und könnt mir weiterhelfen.

Es ist schwer zu beschreiben, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass das männliche Geschlecht besser zu mir passen würde.

Ich bin deswegen nicht völlig am Ende oder habe Suizidgedanken, aber dieses ständige „Was wäre, wenn…“ ist immer da.

Gleichzeitig habe ich Angst, dass ich mich in etwas hineinsteigere, was ich später bereuen könnte – auch wenn ich mir nicht vorstellen kann, als Mann wieder als Frau leben zu wollen, weil das einfach nicht zu meinem Charakter passt.

Außerdem trage ich einen Binder, weil ich meine Oberweite absolut nicht leiden kann; es ist mir sogar unangenehm.

Mir ist klar, dass für so etwas ein Therapeut die beste Anlaufstelle wäre. Ich hatte auch schon einen Termin, habe ihn aber wieder abgesagt, weil ich mich einfach nicht getraut habe.

Solche Gedanken und Momente habe ich schon seit meiner Kindheit. Es sind, wie gesagt, keine Gefühle, die mich völlig herunterziehen, aber sie sind ständig da und verschwinden nicht. Und genau das macht mich wirklich fertig.

Ich danke euch für's durchlesen

Ich hoffe mir kann irgendjemand weiterhelfen

Frage steht oben. Bitte nur ernsthafte Antworten .

Also als Medikamente zusammen

Ich habe seither( Kindheit ) die Diagnose ADHS, und vom letzten Psychiater Narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostiziert bekommen. Nun habe ich gewechselt( Pension des alten) und der neue Psychologe sagt, Narzisstische Persönlichkeitsstörung sieht er gar nicht. Gar nicht!

Sowas ist doch befremdlich. Ich höre sowas auch nicht zum ersten mal. Was denkt ihr über sowas?

Wie oben beschrieben sind solche Situationen wo man vor Leuten steht, für mich sehr schwierig. Ich habe starke Ängste. Innerhalb des Studiums habe ich alle Präsentationsprüfungen mit Tavor abgehalten, was super geklappt hat. Ich würde sogar sagen, die präsentierten Themen wo mich interessiert haben und wo ich mich ausgekannt habe, haben mir die Diskussionen und der Austausch und die präsi selbst sogar Spaß gemacht. Ohne Tavor hätte ich kein Wort rausgebracht, hätte nichtmal meinen Namen sagen können (Blackout) und hätte vermutlich vor zittern nichtmal stehen können. Und leider ist das keine Übertreibung. Mit Tavor macht mir das Spaß und ich habe auch pos. Rückmeldung bezüglich meines präsi Stils erhalten. Jedenfalls hab ich das Angebot für eine Dozenten Tätigkeit in meinem Fach. Die Inhalte die ich vermitteln muss, sind ziemlich Basic, ich denke inhaltlich stellt dies keine Herausforderung dar. Meine rationale Seite sagt: wieso spielst du mit deiner Krankheit überhaupt mit dem Gedanken so einen Job auszuführen, wenn du nichtmal ohne Tavor gerade am Pult stehen kannst? Andererseits sehe ich es auch als Exposition an. Mit der Hoffnung, dass auch mein inneres mit der Zeit wirklich begreift, dass dies nicht schlimm ist, vor anderen etwas zu sagen.
Manchmal bin ich voller Tatendrang und denk mir … Ich bin nicht sozial inkompetent, Ich hab nur Angst und die lässt sich sicher in den Griff bekommen. Und ein anderes Mal habe ich solche Ängste, dass ich überhaupt nicht weiß ob ich jemals arbeiten kann mit diesen extremen Unsicherheiten und Ängsten. Ich weiß einfach nicht ob ich mich das trauen soll oder nicht. Ich hab Angst zu versagen, und ich hab aber auch Angst, die eventuelle Chance zu verpassen. Was meint ihr wenn ihr das so hört? Die Arbeit als Dozent ist neben dem Studium, es sind wenige Stunden in der Woche (weshalb ich denke, dass ich für diese wenigen Stunden bzw. 1-2 Tage Tavor nehmen könnte). 5 Tage die Woche wäre undenkbar. Ich bin mir der Gefahr der Abhängigkeit durch Tavor durchaus bewusst und dennoch bräuchte ich dieses medi sicher in der Anfangszeit.

Hey,

Ich bin M20 Jahre alt.

Und seit 2019, suche ich mir Zuneigung bei Gegenständen z.b. Nah-Fernverkehrs Zügen etc..,

Ich sehe mir auch viele Traninspotting Videos dazu an, in irgendeiner Weise macht mich dies auch glücklich, und ich sehe dies als Freundschaft.

Wenn ich mir bestimmte Lieder anhöre, dann denke ich an die Zeit zurück wo ich mit meinen Lieblingszügen gefahren bin...

Ich wurde schon von vielen Menschen enttäuscht, bin schüchtern, und irgendwie hat sich dass dann ergeben....

DIE FRAGE IST ERNST GEMEINT!!

Ist das ein Fall für die Psychiatrie? Oder was kann das bei mir bedeuten?

Ich habe toxische Freunde und eine schreckliche Familie.
Genauere Erklärung: Meine Schwester versucht mir das Leben zu Hölle zu machen. Sie macht immer Sachen und schiebt mir die Schuld lacht dann heimlich so böse und sie hat letztens versucht von der Treppe zu schmeißen und die schlägt mich. Meine andere Schwester ist Fake sie weiß, dass meine andere Schwester mich erpresst und tröstet mich und plötzlich ist sie auf der Seite meiner anderen Schwester. Meine Mutter schreit mich immer nur an hört mir nie zu. Ich glaube die liebt mich nicht. Und mein Vater ist nie da und ist immer auf der Seite meiner brutalen Schwester. Meine eine Freundin ist sehr Main Charakter Haft. Meine andere stslkhh the mich und ist toxisch. Wenn ich mit anderen Leuten abhänge ignoriert die mich und erzählt lügen über mich bei den Lehrern. Meine andere Freundin erpresst mich. Und dann ist noch meine Ona gestorben. Ich kann nicht mehr. Und warum passiert mir alles.

*mit Einschränkung aufgrund psychischer Probleme; Therapie und sowas.. ist derzeit im Gange, dass ich eine bekomme. Aber andere schaffen es ja auch.

...wenn man sich an andere oft anpasst und man nicht weiß wer man is. Wenn man nicht wer weiß, wer man sein soll. Und alle Personen um einen herum sind, 'die man nicht sein will.' Halt "einfach" man selbst sein. Wie macht man das? Weil ich kann es nicht und ich weiß nicht wie das geht.

Bitte wirklich nur ernst gemeinte Tipps und Erfahrungen teilen.

Also einfach um mehr das Leben zu genießen

Ist das krank dass ich so denke??

Hey,

ich wurde vor 5 Tagen aus der Haft entlassen ich war knapp 2 Jahre dort drinnen und ich weiß nicht seitdem ich draußen bin geht es mir seelisch nicht so ich fühle mich schlecht gelaunt hab wenig Lust auf Menschen selbst wenn meine Familie mit mir redet will eigentlich nicht mit denen reden. Ich will irgendwie raus aus der Wohnung aber wenn ich draußen bin will ich wieder heim, ich fühl so nh gewisse Leere in mir die ich irgendwie nicht füllen kann und ich weiß nicht was ich dagegen tun kann ich liege nachts im Bett da fließen schon die ein oder anderen Tränen und ich denk mir auch einfach das es drinnen von der Gefühlslage und von der Laune einfach besser war.
Weiß jemand evtl. woran es liegt und was ich dagegen tun kann habe überlegt Urlaub alleine zu machen.