Depression – die besten Beiträge

Angenommen ihr hattet eine traumatische & schlimme Kindheit mit gewalttätigen Eltern und einem sehr toxischen Familienumfeld, eure Eltern hatten selber eine schwierige Kindheit (Borderline, psychische Krankheiten im Familienumfeld), aus der sie unbewusst ungesunde Beziehungsmuster mitnehmen, aber dennoch sind sie fürsorglich, aufopferungsbereit & liebevoll und würden sicherstellen dass ihr eine "unbeschwerte" Kindheit habt, wärt ihr einsichtig mit euren Eltern, oder würdet ihr es ihnen nachtragen?

Obwohl sie euch jeden Fehler vor Augen haltet, können sie selbst nicht reflektiert sein, weil sie es nie wirklich gelernt haben

Bin ich schuld ich bin 17 W und hab ein ausländischen Vater in letzter Zeit geh ich raus und hab mein Spaß mit meine Freundin meine Mutter und mein Vater haben sie auch schon kennengelernt was ich wollte damit sie wissen mit wem ich immer unterwegs bin seit einem halben Monat streite ich mich die ganze Zeit mit meine Mutter Schwester und meinem Vater weil ich jeden Tag draußen bin mit meine Freundin ich bin schon seit ein paar Tagen immer wieder in eine andere Stadt bei meine Freundin und meiner Mutter und Vater mögen das überhaupt nicht von gestern auf heute hab ich auch zum ersten Mal bei eine Freundin übernachtet wir haben auch wirklich Nix schlimmes getan naja wie gesagt meine Family möchte nicht das ich raus gehe und mein Spaß habe im Leben mit 17 die beleidigen mich die ganze Zeit als hure nur weil ich etwas später nach Hause komme ich muss mit 17 um 21:00 Uhr zuhause sein ich finde das einfach nicht und wenn ich etwas länger draußen bin beleidigen sich mich wieder als hure die sagen es passt einfach nicht zu uns Türken zu unsere Kultur und Religion damit ist nicht jeder Türke gemeint !

Bin ich einfach am übertrieben ?

Ich habe mir letztens zum ersten Mal selber Tangas gekauft mit meine Freundin und dann noch so schöne Pyjama Kleider die etwa sexy sind hab es auch meine Mutter gezeigt sie hat zuerst Nix gesagt dann sagte sie ich hoffe du machst keine scheiße und schickst keine nackt Bilder oder so sowas würde ich auch nicht machen aber es ist einfach so krass das sie so von mir denkt und vorhin haben wir uns gestritten da hat sie mich wieder als hure beleidigt wegen meinem Tangas und Pyjamakleid ich weiß nicht mehr weiter

Hallo, ich gehe in obhut weil meine Eltern mich anschreien, bedrohen und schlagen.

Ich bekam dadurch Depressionen und Suizidgedanken.

Heute war meine Ansprechpartnerin von Jugendamt da ich habe ihr alles erzählt.

Und ich gehe morgen in Obhut.

Wie findet ihr es?

War es richtig von mir?

Hallo bin w17 und ne ich kann nicht mehr meine Gedanken werden jeden tag schlimmer und jrtzt grade will ich mit die Adern aufschneiden ich weiß nicht was machen soll. Mein Herz klopft auch so😭

Ich bin M 16 1.66m groß und mir ist schon oft aufgefallen das Mädchen sich unwohl fühlen wenn ich Sie anschaue dabei will Ich ihnen ja garnicht Angst machen oder so.

nur ich starre manchmal glaub zu viel und ja liegt wohl daran das ich noch nie eine Freundin hatte.
und ich sehne mich nach einer Partnerin was kann ich tun um nicht ein creep mehr zu sein der Sie anstarrt?

seit 2 jahren tue ich immer am gleichen ort also in den gedanken am selben ort tagträumen über verschiedene sachen manchmal rede ich dort mit einer person und lache oder sehe wenn und erzähle lustige witze von mir die ich lustig finde und lache dann im echten leben und im hintergrund an dem ort ist eine person die ich von der schule kenne die mir immer zuhört und immer fast wenn ich keine ablenkung habe oder auch während dem lernen hab ich das es wird mir schon zu viel

Guten Tach

Ich m 18 habe derzeit enormen suizidgedanken. So in etwa 3/5 des Tages zerbrech ich mir den Kopf was ich machen soll und wie ich es durchziehe

Ich weiß bereits aus früheren Phasen dass es mir geholfen hat mich mit einer Rasierklinge in die Brust zu schneiden (nur so tief dass es tröpfelt). Es hilft mir den psychischen Schmerz in physischen *umzuwandeln*

Nun ist es aber nicht so dass ich das unbedingt gerne mache aber so bringt ich mich zumindest nicht um

Weiß jemand anderes mittel und nein ich habe keinen Bock mich irgendwo therapieren zu lassen. Wenn dann löse ich das schön selbst.

Hallo zusammen, ich stehe gerade vor einer schwierigen Entscheidung und würde gern eure Meinungen hören.

Ich wollte ursprünglich erst 2025 eine Ausbildung beginnen, aber als ich mich beworben habe, waren die meisten Plätze schon vergeben. Also habe ich nach Plätzen für 2026 gesucht. Nun hat sich überraschend eine sehr gute Firma gemeldet und mir einen Ausbildungsplatz ab 01.09.2025 angeboten.

Das Problem:

Ich fühle mich im Moment noch nicht bereit für eine Ausbildung und hatte geplant, mich erst in einem Jahr wirklich darauf vorzubereiten, da ich noch ein paar medizinische Probleme habe um die ich mich kümmern müsste sowie Depressionen die noch nicht ganz weg sind.

Wenn ich absage, besteht das Risiko, dass ich 2026 keinen (gleich guten) Platz finde.

Parallel suche ich gerade einen Minijob. Wenn ich die Ausbildung absage, auf den Minijob setze und den dann verliere, müsste ich evtl. irgendwo anfangen, wo ich gar nicht hin möchte.

Anfangen und ggf. Abbrechen wäre für mich keine Option, da meine Eltern das nicht erlauben - deshalb habe ich ihnen von dem Angebot noch nichts erzählt.

Ich bin jetzt unsicher: Soll ich lieber die sichere, gute Ausbildung 2025 annehmen (auch wenn ich mich noch nicht bereit fühle), oder auf 2026 setzen und das Risiko eingehen, am Ende ohne gute Option dazustehen?

Ich w15 habe viele sv Narben durch eine schwierige Vergangenheit und fühle mich dadurch sehr Hässlich und unattraktiv

ich habe mich sv weil ich dachte ich hätte keine Zukunft und wäre zu diesem Zeitpunkt nicht mehr hier. Ich hatte (und habe) mit Suizidgedanken und versuchen zu kämpfen

... Dabei gibt es zahlreiche Chatverläufe, die wörtlich von innerer Leere, Tiefs, Ängsten und einem Verlust der Verliebtheit in seiner Beziehung sprechen.

Darauf angesprochen, dass er seine Entscheidungen, seine Vergangenheit und Kompensationen mal überdenken sollte, wurde er "extrem sauer" und behauptet, man rede ihm das ein.

Tatsächlich hat sogar sein Ex-Chef ihn schon auf seine Launen angesprochen und wollte ihn "zu einer Kur schicken".

In Bezug auf seine Beziehung sagte er, die Verliebtheit auf seiner Seite sei vorbei.

Darauf angesprochen, dass bereits auf seinen Hochzeitsfotos körperliche Distanz und widersprüchliche Mimik zwischen den Brautleuten zu sehen war (sagten mehrere Beobachter), sagte er, dass er diesen Leuten, die das Sagen, die Freundschaft aufkündigen will.

Stattdessen werden nun WhatsApp Status Fotos mit inniger Umarmung mit seiner Frau gepostet, die eindeutig zeitlich nicht authentisch sind.

Er postet parallel Fotos von zu Hause und aus dem Urlaub und gibt vor, mit seiner Partnerin zusammen ihren Geburtstag zu feiern, während andere Bilder eindeutig zeigen, dass er mit Kumpels ganz woanders ohne Frauen Urlaub macht.

Warum macht er das? Das fällt doch auf, dass das zeitlich unmöglich ist, an ein und dem selben Tag an diesen 2 Orten zu sein.

Zumal auch noch Uhren im Hintergrund zu sehen sind, die das beweisen.

TLDR (für die, die nicht lange lesen wollen) am ende!

Kurz zu mir:

Männlich/23/Türkischer herkunft

Mein Vater ist jetzt 58 Jahre alt, dennoch ziemlich gut drauf und er hat keine wirklichen beschwerden.

Meine Kindheit war "komplex" mit ihm, er war oft sauer und hat mal gerne die hand gehoben (Nicht wirklich fest aber schon gut spürbar) zwar nie ohne grund aber ich würde mal behaupten, sein Kind zu ohrfeigen ist NIE gerechtfertigt.

Schlechte Noten, Schlechtes Benehmen oder Undankbarkeit wurden mir so "wegtrainiert". Ich habe immer angenommen es sei "normal", kinder in meinem alter (auch aus meiner herkunft) hatten auch damit zu kämpfen, also warum sollte ich es hinterfragen.

Jetzt ist er, naja.... perfekt, nie sauer, nie aggressiv und trotz nicht so guten abi noten damals keine ohrfeige. Er spricht mit mir ganz anders, höflich, zuvorkommend und will oft mit mir reden, einfach so über ganz banale dinge.

Ich habe ihn nie auf die Kindheit angesprochen, er ist jetzt seit ungefähr 6-7 jahren ein deutlich deutlich besserer Vater und ich will das nicht kaputt machen.

Ich frage rein aus neugier hier alle, mal ob sie sowas erlebt haben, vielleicht erleben, vielleicht sogar in der rolle des vaters stecken. Wieso hat er sich so verändert? es gab jetzt kein grosses ereignis oder Gespräch zwischen uns darüber.

[TLDR]

Mein vater ist wie ausgetauscht. Früher als Kind hat er mich oft geohrfeigt bei schlechten Noten und Benehmen. Heutzutage ist er ein richtig lieber mann, sehr zuvorkommend und höflich. Wieso ist das wohl so? ich traue mich kein gespräch weil ich es nicht kaputt machen will.

Bin m 16 und hatte gestern einen guten Tag auf dem Weg zur Heilung der Depressionen,war im Fitnessstudio war viel draußen und ich habe mich gut gefühlt,Tagebuch geschrieben…Was mache ich heute Nacht?Ich gehe um 5:00 Uhr morgens schlafen - 8Uhr.Ich bin super fertig,derealisiert und super wütend und enttäuscht dass der Fortschritt wieder weg ist und das obwohl ich mir Ziele wie viel Sport und alles für heute mir vorgesetzt habe.Mein Gehirn hat sich gestern endlich normal angefühlt,ist durch die schlaflose Nacht der Fortschritt wieder weg?Soll ich heute trotzdem zu Sport gehen und wenn ich früh schlafen gehe bin ich morgen wieder fit oder ist mein Rhythmus jetzt auch im arsch.Bin so sauer und enttäuscht auf mich und traurig.Vorallem weil ab Montag die Oberstufe los geht und ich funktionieren muss langsam.Bitte helft mir

Hallo, ja was soll ich sagen, ich war so unclever und habe mich auf Sex mit einer Prostuierten eingelassen.

Das Ding ist erst meinte sie sie hätte ein Gefühl sie sei schwanger, dann hieß sie hätte Ihre Periode und am Dienstag dann doch nicht und sie hätte auch nicht die Pille genommen, dies kam nachdem ich ihr nochmals Geld an Ihren Bruder geschickt habe (220 für Bus ) und (245 weil sie angeblich an der Grenze Probleme hatte).

Sie wollte sich gestern melden, aber es kam nichts erst als ich geschrieben habe, dann meinte sie, sie wäre eben erst angekommen und würde sich morgen oder übermorgen melden, aber von Ihr kommt nie was.

Meistens nur Warum machst du so Stress, Was soll das, Oder morgen treffen wir uns gucken was ist.

Sie hat auch noch keinen Schwangerschaftstest gemacht, behauptet sie, allerdings könnte man den ja einfach in der Apotheke holen und dann Bescheid sagen. Ich verstehe einfach nicht Ihr Verhalten, selbst wenn sie hier nicht krankenversichert ist.

Sie meint auch immer Ich mag dich sehr, aber du machst immer was. Zum Beispiel nachdem ich einfach geschrieben habe Du machst einen Test und schickst mir das Ergebnis.

Das mögliche Kind, wäre nicht mal das Problem da ich 27 bin, und selbst noch nie eine Beziehung hatte und vermutlich meine einzige Chance dazu wäre, und ich mir auch eins gewünscht habe. Wir hatten uns darüber ja auch vorher unterhalten. Zumal ich im pädagogischen Bereich tätig bin.

Es ist jetzt genau sechs Wochen her, und ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Vielleichr hat ja einer eine Idee was ich machen kann, weiß leider nicht mal Ihren richtigen Namen.

Kann man psychisch so am Ende sein, dass keine Therapie der Welt einem mehr helfen kann?

Wenn man jeden Tag mit einem Nebel im Kopf rumläuft und nicht klar denken kann. Es ist wie ein Schleier, ich komme nichtmehr zu mir. Gleichzeitig sind meine Gefühle abgeflacht. Ich bin sozial stark isoliert. Habe kaum noch Kraft für etwas. Fühle mich auch ständig unwohl

Mir geht's psychisch schon länger nicht gerade gut, ich habe viel „Macken“ und fühle mich einfach nicht richtig am Platz.

Wenn ich dann mit anderen Rede, den es vielleicht genauso oder schlechter geht, habe ich das Gefühl das ich einfach nur dumm bin und das das nicht sein kann das es mir nicht gut geht.

Anderen geht es schlechter, andere werden z.B. von ihren Eltern geschlagen, mir wurde es ab und zu nur angedroht und als kleines Kind wurd ich einmal geschlagen, aber jetzt ja nicht mehr, also wieso fühl ich mich schlecht.

Und so ist das bei fast allem, ich hab mich früher sv, sehr oft und viel, aber nie sonderlich stark, andere machen es schlimmer, also wieso denk ich es wäre bei mir „schlimm“ gewesen.

Ich konnte bis auf einzelne Rückfälle auch gut aufhören damit, als mich meine Eltern angeschriehn haben.

Ich denke über Therapie nach aber ich kann mich nicht anvertrauen und öffnen und habe keine Lust das meine Eltern mich aufziehen, wenn Diagnosen daraus entstehenden würden, ich will nicht das sie wissen das ich Struggele, also wieso denk ich manchmal überhaupt darüber nach, es wäre eine Verschwendung um den Platz, wenn ich nicht kooperiere.

Das waren jetzt nur drei Beispiele...

Es ist schwer zu erklären, aber ich habe so oft das Gefühl kein Recht dafür zu haben mich schlecht zu fühlen.

Wieso denk ich so, im Grunde genommen macht es kein Sinn.

Ich weiß der Text ist sehr sehr lang aber ich hoffe das sich trotzdem vielleicht jemand das durchlesen würde..

Idk ich hab die letzten Tage Vorallem intensiv mal über mein Leben nachgedacht und gemerkt das ich eigentlich nichts erreicht habe und es wahrscheinlich auch nicht werde. Ich war mit 15 sehr aufgeschlossen, großer Freundeskreis, beliebt, bin ständig rausgegangen und war generell sehr lebendig. Hatte dann mit 15 nh Beziehung die mich absolut gefickt hat und mir nicht gut tat. Er hatte mich extrem schlecht behandelt und vorallem gebodyshamed obwohl er selbst nicht der dünnste war.

Ich war damals bei 155cm 59kg schwer und hatte während der Beziehung auf 45kg abgenommen. Nur ein kleines bisschen später wog ich dann 39kg. Ich konnte einfach nicht mehr essen da ich es emotional einfach nicht konnte und nicht wollte. Bin dann irgendwann auch auf edtwt (Essgestörte Gruppen auf Twitter) gelandet und habe dort Kontakte geknüpft. Wirklich geliebt habe ich ihn nie aber trotzdem war ich abhängig. Habe auch dann eine starke fettphobie gegen andere entwickelt, habe Leute gemobbt etc, ich war deshalb auch in Therapie unteranderem. Habe dann 39kg - 38kg für nh lange Zeit sehr schmerzhaft und restrictive gehalten und habe dann immer mal wieder etwas abgenommen/zugenommen.

Dann habe ich angefangen wieder wirklich extrem wenig zu essen, war dann bei 159cm und 33kg mit 18. Mir ging’s körperlich schon die ganze Zeit nicht gut, ich habe die Schule abgebrochen und kam auch nicht viel aus dem Haus, aber vorallem die letzten 2 Monate waren die Hölle was das angeht. Ich habe dann jetzt vor einigen Tagen zur Liebe meines Freundes wieder angefangen wieder ein bisschen mehr zu essen und einfach aus dem Grund weil es mir so extrem scheiße geht. Habe interessanter weiße in der Zeit obwohl ich gegessen habe noch ein Kilo verloren. Aktuell also 32kg. Essen tut einfach weh und ich vertrage kaum noch was, meine Haare fallen aus wie sonst was und ich werd immer schwächer. Ich kann kein Foto von mir mehr machen ohne Filter einfach weil mein Gesicht anfängt sich stark zu verändern, Leute sagen meine Augen sehen tot aus.. Ich kann Mitlerweile ganz gut meinen Körper leiden, aber ich weiß nicht wie lange er noch mitmacht. Ich will nicht auf diese schmerzhafte hart sterben, Leben will ich aber auch nicht. Ich bin nur noch da aufgrund meines Freundes und auch deswegen fühl ich mich schlecht. Ich habe ihn auch in eine esstörung getrieben und es tut mir ja auch leid. Meinen Eltern bin ich mittlerweile egal geworden seit dem ich 18 bin, sie meinen ich sei selbst schuld.

Es gibt unfassbar viele Momente wo ich mir denke wie schön es wäre wieder mein Leben von davor zu haben, aber ein anderer Part von mir will einfach nicht recovern. Es gibt Tage da guck ich mir alte Fotos an und will recovern, aber ich kann einfach nicht zunehmen.. Ich habe Angst nicht mehr diese Aufmerksamkeit von anderen zu bekommen weil ich so dünn bin. Wenn mich Leute sehen fragen sie mich obs mir gut geht, versuchen sich um mich zu kümmern und ich fühle mich schwach in einer Art die sich gut anfühlt. Damals wurde ich auch nur für meinen Körper gesehen, aber auf eine andere Art.

Zum Verständnis ich war damals schon in der Femboy Community aktiv, habe generell weichere Gesichtszüge, längere Haare.. das einzige was Leute davon abhält zu denken das ich ein Mädchen bin ist meine Stimme. Der Fakt das ich Koreaner bin und aufgrund von meiner anorexie sehr klein bin hilft da auch nicht nicht sexualisiert zu werden..

ich wurde & habe mich seit ich 13 bin extremst sexualisiert. Ich habe auf insta seit dem Alter nackt Bilder von mir verschickt, mit alten Männern geschrieben und mich das erste Mal mit 14 zum Sex getrieben obwohl ich es nicht wollte. Ich konnte nie selbst über meinen Körper bestimmen und Kontrolle haben, nur die esstörung ist immer das einzige gewesen wo ich wusste das ich Kontrolle über meinen Körper habe. Ich bin mittlerweile 18 und habe wirklich nichts erreicht. Es macht einfach keinen Sinn mehr noch zu leben..