Depression – die besten Beiträge

Mir kommt alles so unglaublich fake und witzlos vor. Die Menschen um mich, aber auch ich selbst, fühlen sich nicht wirklich real an. Ich weiß nicht wie ich weitermachen soll bzw. möchte ich es auch einfach nicht. Ich habe so eine krasse Leere und dadurch bin ich aufmerksamkeitsgeil geworden. Ich brauche ständig Unterhaltung um mich gut zu fühlen. Doch alles was ich mitbekomme fühlt sich kaum noch echt an und ich frage mich ob es das jemals war.

Denken andere auch über sowas nach?

Ich hoffe das fällt noch jemandem auf sonst stecke ich wohl mal wieder in einer Psychose oder so nem Zirkus... :(

Was kann man tun?

Wieso empfinden menschen mit depressionen reden als anstregend?? Vlt hatte mal einer Depressionen und kann das erklären?

hey,

ich halte mich kurz.

Ich bin heute nach Monaten mit sv rückfällig geworden. Aus persönlichen Gründen.

Ich bin gerade kurz davor alles zu beenden. Ich hab kein Bock mehr.

Bin gläubige Christin, würde Sünde begehen aber da kann ich im Moment nd drüber nach denken.

Ich brauch bitte ganz schnell paar Gründe hier zu bleiben. Sitze im Badezimmer mit Klinge.

Vielen Dank

Habe einem ehemaligen Mitschüler mal eine psychotische Nachricht bei Instagram geschrieben vor einigen Jahren. Ich hatte zwar kein schlechtes aber schon ein angespanntes Verhältnis zu ihm - er hat sich mir gegenüber oft herablassend verhalten.

Jetzt habe ich panische Angst arbeiten zu gehen. Es würde reichen wenn ich ihn irgendwo im Bahnhofstunnel meiner Heimatstadt treffen würde und ich würde zittern vor Angst. Es hat zwar nicht direkt etwas mit Arbeit zu tun aber für mich wäre die Annahme eines Jobs nochmal eine zusätzliche Belastung zu einem Leben ohne Arbeit. Ich will aber eigentlich auch kein ewiges Muttersöhnchen bleiben...

Bin W(14)

Ich kann das alles nicht mehr ich möchte, das alles aufhört, dass ich nicht mehr leide.

Die scheiß Gruppe zerstört mich innerlich ich will nicht mehr.

Nie kriege ich die Komplimente nie wollen Jungs meine Nummer.

Warum?

Immer die Menschen die sagen das ich anstrengend bin..

Was meinst du mit zu kommst nicht mit meiner Art zurecht?

Es tut mir weh ich versuche so sehr das mich Leute mögen oder einfach respektieren aber ich hab immer das Gefühl das sich jeder von mir distanziert wenn ich bisschen “verrückt” werde.

Warum?

Ist nicht jeder so.

Wenn ich mit Klassenkameraden schreibe hab ich das Gefühl das ich sie nerve und dann höre ich auch wieder auf zu schreiben.

Obwohl ich nur soziale Kontakte suche aber es funktioniert nicht.

Die einzige Person mit der ich schreiben könnte schreibt nie zurück und wenn viel zu spät. 

Mag sie mich nicht mehr?

Fühlt sie sich gezwungen mit mir befreundet zu sein? 

Weil sie weiß das ich sonst alleine bin.

Melissa wird auch immer kälter und fängt sich an zu distanzieren.

Was mache ich falsch? 

Ist es normal sich so zu fühlen?

Ich will nicht mehr.

Meine Noten werden schlechter obwohl ich es versuche..

Nichts Klappt. 

Und das sie gute Noten schreibt tut mir im Herzen weh sie ist alles ich will.

Ich will das Leute meine Probleme wissen ist das komisch? 

Ich reposte extra Sachen die “deprimiert” sind damit mich eben Leute fragen ob alles gut ist. 

Aber mal wieder scheint sich niemand für mich zu interessieren. 

Ich brauche diese Aufmerksamkeit.

Ich sehe glücklich aus während ich innerlich am sterben bin.

Ist das normal?

(Das sind so meine Täglichen Gedanken danke falls du es dir durchgelesen hast und mir vielleicht helfen könntest)

Ich bin psychisch krank und nehme auch Tabletten für den Antrieb um den Alltag zu meistern. Die funktionieren aber nicht immer oder nehmen schon Mittags ab, an manchen Tagen kann ich kaum aufstehen oder garnichts machen auch weil mich vieles manchmal mitnimmt. Das ist manchmal bemerkbar aber nicht immer.

Mein Partner hat mir neulich gesagt, dass er das nicht immer weiss oder merkt wenn mir so ist und sich das wünscht dass ich ihm bescheid gebe, wie kann ich ihn das am besten vermitteln um es deutlich zu machen ? Oder eher gesagt, wie richte ich ihm das am besten aus ohne mir doof vorzukommen? Mach ich es mir unnötig kompliziert?

Ich (fast 16) war die letzten 2 Monate bei meinem Vater, da ich was meine Ausbildung betrifft sehr flexibel bin, indem ich ein online Studium in Musik mache, wo mir mein Vater hilft. Während dieser 8 Wochen hat mir meine Mutter mitgeteilt, dass sie krank wurde, weswegen sie die ganzen 2 Monate nicht bei der Arbeit gewesen ist. Sie war bei einem Arzt, der sie so lange krank geschrieben hat und ihr erklärte, dass sie ein Burnout hätte. In diesen 2 Monaten hatten wir hin und wieder Kontakt, wo ich sie fragte, welche Symptome sie denn hätte, doch hat sie mir nie eine Antwort gegeben. Seit 3 Tagen bin ich nun wieder Zuhause und war nach meiner Ankunft geschockt. Die gesamte Wohnung ist verdreckt, im Bad bildet sich Schimmel und Plankton, es sind Haufen an Staub in jedem Zimmer, ihr Raum riecht faulig. Es ist wirklich schlimm. Sie liegt jetzt seit Tagen im Bett und schaut ununterbrochen Netflix, YouTube und hat sich jetzt eine neue streaming App für 13€ pro Monat gekauft. Sie erklärte mir, dass sie von einer Ärztin durch das Telefon mit dem Fatigue Symptom, auch long covid oder ME/CFS diagnostiziert wurde, weswegen sie jetzt nichts mehr tun dürfte und ich sie für das nächste halbe Jahr versorgen müsste. Die letzten Tage kochte ich für sie, putzte die Wohnung ect.. Doch jedesmal, wenn ich ihr Vorschläge mache, dass sie vielleicht zum Arzt gehen sollte, oder wenn es doch wirklich so schlimm sei ins Krankenhaus müsste, sagt sie, dass die ihr eh nicht helfen können, da die Krankheit nicht heilbar ist. Online habe ich auch gelesen, dass Sport helfen kann, weswegen ich sie bat, 5 Minuten rauszugehen und wenigstens zu probieren den Kreislauf etwas in Schwung zu bringen, doch dann hat sie mit ihrem Fuß hart in meine Schulter getreten und geschrien, dass sie selbst dafür keine Kraft hatte, Währendessen sie ihren Netflix Film schaute. Ich mache mir natürlich Gedanken, wie ernst diese Situation jetzt ist, da ich die nächsten Monate für mein Studium brauche und es sehr Zeitkonsumierend ist sich um den Haushalt, Essen und um meine Mutter zu kümmern. Selbst nach ein paar Tagen fühle ich mich schon so, als hätte ich jetzt ein burnout, noch dazu ein emotionales von dem dauernden streiten mit meiner Mutter. Was sagt ihr dazu?

Also nehmen wir an ich weiblich 14 gehe in Therapie, da werden verschiedene „Tests“ durchgeführt und es stellt sich raus, das ich starke Depressionen hab, auch mit smg, dann vielleicht noch eine paranoide Persönlichkeitsstörung und vielleicht noch etwas.

Muss der Therapeut darüber meine Eltern in Kenntnis setzen, oder wenn ich ihn darum bitten würde nicht??

(Alles nur erfunden um die Situation besser zu verstehen).

Ich lebe seit etwa eiem Jahr aufgrund einer Bindungsstörung und davon ausgelösten Soziophobie in einer begleiteten Wohngruppe. Seit einigen Wochen belastet mich zusätzlich eine Depression und ich mache mir über zu viele Dinge zu viele Gedanken.

Da ich starke Probleme habe was das Vertrauen in andere Menschen angeht, fällt es mir schwer über das Chaos in meinem Kopf zu reden und selbst das aufschreiben meiner Gedanken und Gefühle, die ich in besonders schweren Situationen habe scheint meistens unmöglich zu sein.

Vor einigen Tagen zum Beispiel war ich ziemlich schlecht drauf und so wütend, dass ich am liebsten irgendetwas kaputt gemacht oder durchs Haus geschmissen hätte. Da meine Betreuer nichts von diesen Gefühlen wussten, riefen sie mich ins Büro um irgendwas zu machen. Auf dem Weg dorthin versuchte mich ein kleines Kind zu umarmen und ich wollte die Arme ausstrecken um es auf Abstand zu halten, da ich (mit Ausnahme von engen Familienmitgliedern) nicht gerne berührt werde. Ich habe nicht gespürt, wie meine Hände sie trafen, nur gesehen wie sie gegen den Tisch hinter ihr geknallt ist.

Ich habe Panik bekommen, Angst, dass ich komplett die Kontrolle über mich verliere. Ich habe versucht meine Betreuer um die Erlaubnis für eine Therapie zu bitten, doch wollte nicht offen zugeben, dass ich nur so getan hatte, als würde ich ihnen vertrauen. Sie sagten mir, dass ich Geduld haben sollte, das ich schon viele Fortschritte gemacht habe und mich nicht nur auf das negative konzentrieren soll.

Habt ihr Ideen wie ich verhindern kann, dass sich Wut, Frust,... weiterhin in mir Anstauen ohne das ich diese Gefühle & Gedanken jemandem anvertraue oder aufschreibe?

Wie kann ich gegen eine Glücksspielsucht vorgehen?

Wie werde ich sie los?

Wie hindere ich mich selbst dran wieder anzufangen ?

Ich habe immer das Gefühl, dass ich für jede menschliche Beziehung ungeeignet bin.

Ich habe noch nie ein normales Gespräch geführt. Ich hatte noch nie eine wirkliche Bezugsperson. Mein ganzes Leben habe ich nur in meinem Kopf verbracht.

Mittlerweile gehe ich abends ins Bett und wache morgens wieder auf. Mehr ist da nicht, egal was ich an diesem Tag mache oder auch nicht. Ich will eigentlich nicht mehr aufstehen, oder auch nur irgendwie da sein. Ich wollte nie jemand sein. Das Leben wirkt wie ein Zwang, eine Qual, obwohl es mir materiell eigentlich gut geht. Eigentlich müsste es mir gut gehen.

Ich habe schon so oft versucht, ob mit Alkohol oder ohne, mit anderen Leuten zu reden. Nie gelingt es mir. In den Pausen und Freistunden in der Schule habe ich mich eine Zeit lang immer auf dem Klo eingesperrt. Statt dem Pausenraum würde ich am liebsten in einer dunklen Abstellkammer alleine meine Pausen verbringen, vielleicht sogar mein ganzes Leben.

Eine Mitschülerin hat mir angeboten, dass ich mich an sie wenden kann, "wenn irgendetwas ist" ( in dieser Hinsicht). Seitdem ringe ich innerlich mit mir, ob ich sie nicht doch diesbezüglich anschreiben sollte. Auch hier fühle ich mich nur wie eine Last für andere Menschen. Generell nehme ich an, dass Menschen mich nicht mögen können, dass Hass und Abscheu die einzig mögliche Einstellungen mir gegenüber sind.

Die Tage und Wochen verschwimmen aktuell extrem ineinander, ich habe keinen Halt mehr. Ich weiß nicht, wie ich je ein eigenes Leben führen soll. Eigentlich habe ich da gar kein Interesse dran. Ich bin niemand.

Eigentlich geht es mir so schon immer.

m/18

Hallo. Ich bin Männlich 18. Jeder hasst mich. Zurecht. Ich hasse eigentlich auch jeden der existiert, egal ob ich Ihn oder Sie kennen tue.

Ich Lüge online nur rum, damit ich mich besser fühle, weil ich nichts habe das mir etwas bedeutet. Nicht mal meine Familie bedeutet mir etwas, ich würde sie sogar einfach hintergehen was ich eh schon tue, ich habe rein gar nichts im Leben erreicht. Ich will jeden Tag einfach nur noch unter die Erde.

Dieser Text beschreibt mich wohl am besten.

Ich weiß ich werde es irgendwann tun, dass steht fest. Aber ich weiß wirklich nicht ob ich nicht einfach komplett alles aufgeben soll, weil es sowieso keinen Sinn mehr hat.

Mal abgesehen davon, dass es natürlich auch eine organische Erkrankung sein kann.

Ich mache schon seit vielen Jahren eine Psychotherapie wegen Depressionen, jedoch war diese bisher nicht so richtig erfolgreich. Nun geht auch das Kontingent zur Neige, weshalb die Therapie in paar Wochen im Prinzip vorbei sein wird.

Jedoch weiß ich echt nicht, wie es dann weitergehen soll. Wie soll ich dann überhaupt noch die Aussicht auf Besserung haben?

Hallo, ich bin 16 Jahre alt und ein Mädchen. als kleines Kind wurde ich schwer sexuell missbraucht von einem Alkoholiker. Mit 14 Jahren wurde ich vergewaltigt. Ich war in der Psychatrie, hat aber nichts gebracht. Seit der Vergewaltigung habe ich das Gefühl, einfach weniger zu fühlen und ich wünsche mir so sehr, mal wieder richtig zu fühlen. Da hat leider auch die Therapie nichts gebracht. Mein Exfreund hat mein Trauma ausgenutzt, ich bin aber lange bei ihm geblieben, weil ich Angst hatte, danach alleine zu sein. Mittlerweile weiß ich, dass er mich körperlich und emotional ausgenutzt hat. Zum Glück habe ich es aus dieser Beziehung raus geschafft. Ich fühle mich allerdings so unendlich alleine, ich habe Familie und Freunde, aber ich fühle mich einfach alleine und habe Angst. Ich weiß nicht mal wovor ich Angst habe. Ich will endlich wieder richtig fühlen. Ich wünsche mir jemanden, der mich hält und hinter mir steht, bei dem ich keine Angst haben muss. Jedes Mal, wenn ich eine Kennenlernen Phase mit jemandem habe, mache ich eine Rückzieher oder verkriechen mich in meinen Schneckenhaus. Und ja, ich habe Angst vor dem alleinsein, und ich weiß, ich sollte niemanden kennen lernen, weil ich so damit einfach nur Menschen verletze. Ich fühle mich nur so unendlich alleine. Auf andere wirke ich immer sehr lebensfroh und als hätte ich mein Leben im Griff, aber so ist das halt eben nun mal nicht. Abends ist es besonders schlimm, und aktuell halte ich es einfach nicht aus. Ich weiß nicht irgendwie tut es weh und ich hasse mich und mein Leben und alles Kann mir jemand helfen?

Hallo alle,

ich bin 16 und habe mich noch nie mit Freunden außerhalb der Schule getroffen… ich weiß das klingt jetzt wahrscheinlich komisch, aber meine Eltern verbieten mir mich mit Freunden zu treffen oder Zeit mit anderen zu verbringen, sogar soziale Medien darf ich nicht haben, weil meine Eltern Angst haben, dass es mich von meiner Schulbildung ablenken würde. Ich habe schon 10000 mal mit ihnen darüber geredet und wie ausgeschlossen ich mich deshalb fühle, meine Freunde wissen auch davon und akzeptieren es, aber ich würde trotzdem gerne Erinnerungen machen? Ich habe noch nie Zeit mit jemand anderem außerhalb der Schule verbracht, das ist doch nicht normal? Ich habe fast keine Privatsphäre. Was würdet ihr in der Situation machen?

Ich mag es nicht in Gesprächen geskippt zu werden, und wenn es darauf ankommt allein dazustehen. Das macht mich traurig.