Zweifel – die besten Beiträge

Ist es normal, dass man sich manchmal fragt ob man den richtigen Partner hat bzw ob man nicht besser allein dran ist?

Ich studiere jetzt seit Oktober und habe seitdem viele Zweifel. Ich Frage mich die ganze Zeit ob ich nicht überstürzt gehandelt hab und zu früh und unvorbereitet ins Studium bin. Meine Kommilitonen kommen alle sehr viel besser mit dem Stoff klar als ich. Meine Motivation sinkt immer weiter. Es gibt neben dem Studium auch noch andere Sachen die ich gerne machen würde wofür ich jetzt halt keine Zeit mehr habe.

Ich bin am überlegen ob ich vielleicht nochmal ein Jahr nach dem ersten Semester Nehm um mir klar zu machen was ich wirklich machen möchte. Gefaulenzt wird natürlich nicht, ich geh dann auch nebenher jobben.

Was ist eure Meinung? Soll ich durchziehen oder mir nochmal Bedenkzeit geben und mein Leben mehr auf die Reihe bekommen

Salam Aleykum,

ich bin praktizierende Muslima, bete 5 mal am Tag, trage mein Kopftuch, und vermeide Sünden so gut wie möglich.

Seit langem habe ich aber schlimme Gedanken, die mich an meine Religion und meinen Glauben an Allah swt. zweifeln lassen. Sie machen mich psychisch kaputt und ich kann zwischen wahr und falsch nicht mehr unterscheiden.

Irgendwo weiß ich dass das Einflüsterungen des Satans sind, aber ich habe Angst dass es meine eignen Gedanken sind. In meinem Kopf ist ständig das Was wenn,... und ich habe so große Zweifel und Angst. Ich habe im Internet gelesen, dass man ungläubig wird wenn man diese Gedanken in sein Herz lässt und verinnerlicht. Deshalb habe ich Angst und bin nur am weinen, weil ich befürchte dass ich diese gedanken bereits in mein Herz gelassen habe und teilweise daran glaube. Ich weiß nicht was ich tun und lassen soll. Ich weiß einfach gar nichts mehr. Ich hab das Gefühl dass ich ungläubige bin und alles vermasselt habe. Ich möchte so sehr an Allah swt glauben ich möcjhte eine bessere Muslima sein ich möchte aber kann irgendwie nicht. Dieses Aber und Was wenn ständig in meinem Kopf machen mich kaputt und ich merke wie der Shaytan mich kontrolliert. Ich weiß jetzt nicht ob ich mit meinen Eltern draüber reden sollte, ob ich die shahada vor zwei zeugen sagen muss weil ich diese Gedanken verinnerlicht habe und in winzigen Momenten davon überzeugt war. Ich kann nichts dagegen tun, ich überdenke vieles und versuche immer logisches darin zu sehen. Ich habe so viel angst und stehe vor einer großen Ungewissheit. Ich weiß nicht was ich machen soll.

Ich bitte nur um Antworten von wissenden Muslimen, die mir weiterhelfen könnten.

Danke.

Hallo ich habe mal eine Frage ich bin Christ und wurde gestern getauft heute kommen mir immer zu Zeifel daran ob Jesus Gottes Sohn ist und ob es Ihn gab sind das Angriffe vom Teufel oder stimmt mit mir etwas nicht?

Ich habe am 2. September eine Ausbildung als KFZ-Mechaniker gemacht. Davor hab ich eine kaufmännische Schule abgeschlossen daraufhin hab ich keine Ausbildung gefunden und habe Teilzeit bei meinem Kollegen im Einzelhandel gearbeitet. Ich hab die Ausbildung durch meinen Bruder gefunden, die hat mir auch gefallen anfangs als ich schnuppern war und auch die ersten 2 Monaten waren ganz oke. Ich Merk jetzt, dass es irgendwie doch nichts für mich ist, halt es fällt mir echt schwer die Sachen zu lernen und die Firma ist auch nicht so toll.

bin seit 1 Monat an verzweifeln ob ich kündigen soll und in einer kaufmännischen Branche weiterzumachen oder einfach durchziehen. Ich hab mit meiner Mutter geredet sie meinte, dass wenn es mir schwer fällt in der kaufmännischen Branche weiter machen soll und die Ausbildung lassen soll aber sie sagt es wäre gut wenn du durchziehst dann hast du am Ende 2. Ausbildung gemacht.

die abgeschlossene kaufmännische Schule dient auch wie eine abgeschlossene Ausbildung.

Hallo alle zusammen,
diesmal eine existenziellere Frage.
Ich bin 18 und habe dieses Jahr ein Medizinstudium an einer Uni fernab meiner Heimat begonnen, weswegen ich auch weggezogen bin.
Seitdem habe ich eine extrem schwere Zeit und es wird einfach nicht besser, egal wie sehr ich durchhalte, egal wie sehr ich mein Umfeld mit einbeziehe.

Ich wollte nie aus meiner Heimat weg, ich wollte nie einen solchen Studiengang wählen. Ich habe mein Abitur mit 1,0 absolviert, hatte aber nie den Wunsch, Arzt o. Ä. zu werden (im Gegensatz zu meinen Kommilitonen - anscheinend).
Während und nach dem Abitur habe ich mich nicht mit meiner Zukunftsfrage aktiv auseinandersetzen können, da ich wie gelähmt war und Angst hatte, eine "falsche Entscheidung" zu treffen. Alle wollten eine Antwort auf die Frage "Und, was machste nach dem Abi?", dabei hatte ich die Antwort selbst nichtmal.

Da ich in der Schule in jedem Fach sehr gut war, haben sich bei mir auch keine klaren Interessen oder Begabungen herauskristallisieren können. Was ich allerdings weiß, ist dass ich viel Zeit und Mühe in naturwissenschaftliche Fächer investieren muss, wohingegen mir Dinge wie Sprachen oder Geisteswissenschaften einfach liegen.

Ich bin jetzt sehr verzweifelt: Auf der einen Seite sagen mir alle, was für eine einmalige Chance das doch sei, dass sie in meiner Position dafür getötet hätten, auf der anderen Seite gebe ich auch zu verstehen, wie unfassbar schlecht es mir geht (Schlaf- und Essstörungen, Panikattacken).

Ich habe nach dem Abi gemerkt, wie sehr ich die Heimat, meine Freunde und Familie um mich herum brauche, um glücklich zu sein und mich sicher zu fühlen. Ich bin niemand, der weit weg muss, aber ich kann trotzdem selbstständig leben.
Ich bin der Überzeugung, dass ich mich auch weiterentwickeln kann, wenn ich nicht diesen Berufsweg einschlage und weit wegziehe. Zumal das Gesundheitswesen nicht das attraktivste Berufsfeld ist, auch wenn man als Arzt viel verdienen kann, aber dafür bräuchte man schon eine Niederlassung, denn in der Klinik will keiner freiwillig arbeiten. Ich zumindest nicht.

Ich überlege, eine Ausbildung oder ein duales Studium zu machen, und zwar in der Heimat, wie meine Freunde es auch tun und wie meine Familie es auch getan hat.
Ich werde nach dem Studium doch nicht zurückblicken und sagen: "Ach schön, jetzt bin ich Arzt, habe mich durch eine ätzende und langwierige Ausbildung geprügelt und nebenbei 10-12 Jahre lang (Studium + Facharzt) meine Familie und Freunde 90% der Zeit nicht gesehen, das war's mir wert."
Es mag ein sicherer Beruf sein, aber ich möchte einen Sinn für mich persönlich darin sehen. Ein gutes Gehalt, ein sicherer Job, das sind schöne Dinge, die einem das Leben leichter machen, aber was bringt einem das, wenn man unglücklich ist.

Mir ist bewusst, dass es sowas wie einen Traumjob nicht gibt. Und das vollendete Glück wird man auch nie erreichen. Man will immer das, was man nicht hat.

Ich kann meinen Fall gerne noch weiter ausführen, wenn Interesse besteht.
Meine Frage an euch wäre:

Bereut ihr euer Studium? Hättet ihr eher auf euch oder auf andere hören sollen?
Seid ihr zufrieden mit dem, was ihr tut? Seht ihr euch da in 40 Jahren?
All solche Fragen.. Genau wie ich es getan habe, lade ich euch ein, auch eure Gedanken zu allem einmal "rauszukotzen".
Und bitte nicht mit "Im Endeffekt musst du es selbst wissen" antworten. Ich weiß. Aber dafür wende ich mich nicht an andere.
LG

Seit ich 12 bin denke ich “ach, nächstes Jahr kommt sicher einer daher”, aber ich denke das schon seit 7 Jahren und langsam wird es verdächtig 🤨 Ich bin 19 und hab noch ein männliches Individuum auch nur auf die Wange geküsst (außer meinem Dad, aber dem Papa ein Bussi geben machen ja alle Kinder).

Ich bin auch echt nicht hässlich, würde ich mal behaupten, bin nur etwas klein. Ich geh nur zur Uni, in die Bib, und in Kletterhallen, bin leider kein Partytyp, also vielleicht ergeben sich deswegen keine Gelegenheiten… schade trotzdem.

Bin aber auch happy mit meinem Kätzchen :)

Stimmt das?

Ich hab doch keine Gewissheit mehr, wenn ich Zweifel habe.

ich bin seit 4 jahren im glauben und habe jetzt irgendwe ein bischen zweifel am glaube kann ein wiedergeborener zweifeln? weil man liest seit der auschüttung des heiligen geistes von niemanden mehr

Ich habe eine Frage an alle Mütter und Väter: bereut ihr es Kinder zu haben? Auch wenn ihr sie liebt und alles für sie tuen würdet. Ich wünsche mir ein Kind, manchmal aber auch eben nicht. Wir können auf natürlich weise keine Kinder bekommen, weshalb es eine ganz bewusste Entscheidung bei uns sein wird. Ich habe einfach Angst das es mir zu viel sein könnte, meine Wohnung immer unordentlich ist, mein Leben nur noch fremd bestimmt ist, ich keine Nacht mehr schlafen kann und keine Zeit mehr für mich habe. Sind die Horrogeschichten war? Wie war es bei euch? Wie schafft ihr das? Hattet ihr auch so Ängste? Ist das normal ?

Ich habe vor zehn Jahren in etwa ein Romanmanuskript fertiggestellt (da war ich so ca. 16 Jahre alt).

War eine Fantasy-Story, die ungefähr 110 000 Wörter umfasste. Ich bin im Nachhinein nie zufrieden damit gewesen und habe daher nichts mehr damit gemacht. Ich weiß noch, wie ich ein paar Jahre später im Gaming Jargon eine Art "Remaster" davon machen wollte, also eine Version, bei der vor allem der sprachliche Ausdruck und die erzählerische Tiefe gesteigert sein sollte (wie in einer Art höheren Auflösung).

Teilweise sogar eher ein Remake (manche sagen komplett neu geschrieben).

Letztlich habe ich das Projekt irgendwann nicht mehr weiterverfolgt.

Jetzt weiß ich noch immer nicht, was ich damit machen soll und ehrlichgesagt habe ich zum großen Teil viel von meiner eigenen Geschichte vergessen.

Soll ich das einfach weiter in meinen Dateien verrotten lassen oder soll ich nochmal versuchen etwas damit anzustellen? Vielleicht nochmal lesen und einen neuen Remaster ausarbeiten oder ein komplettes Remake? Das hätte sogar den Vorteil, dass ich die Perspektive des unwissenden Lesers besser einnehmen könnte, was plotholes und ähnliches eher offenbart.

Oder abschließen und nochmal versuchen etwas zu schreiben?

Nach meinem ersten Roman habe ich es nie wieder geschafft, eine Geschichte zu schreiben, mit der ich zufrieden genug war, um sie ansatzweise fertigzustellen. Ich glaube, das weiteste was ich gekommen bin waren noch so 70 Seiten in einer anderen Geschichte, die inhaltlich so viel abgekupfert war, dass ich anscheinend sogar das Dokument irgendwann endgültig gelöscht habe.

Ich habe noch ein paar Konzeptpapiere zu anderen Geschichten rumliegen und eigentlich hätte ich schon wieder Lust, irgendwas zu schreiben, aber irgendwie traue ich mich nicht. Was sollte ich tun?

Ich habe mit meinem Freund gewettet: der Verlierer soll sich den Anfangsbuchstaben von dem Namen des anderen tätowieren. Wir haben beide immer wieder überlegt ob wir die Wette doch auflösen sollten, haben es aber dann gelassen. Jetzt hab ich verloren und habe bei meinem Freund angesprochen, dass ich Zweifel habe das Tattoo zu stechen. Eine Konversation kam nicht zustande. Er meinte ich bin das Letzte, wenn ich es nicht mache. Außerdem wird er Schluss machen, wenn ich mich weigere.

Bin ich im Unrecht, dass ich trotz der Wette Zweifel habe, ein Tattoo zu stechen?

Seine Reaktion lässt mich einfach noch mehr dran Zweifeln, denn ich weiß, dass er, wenn er verloren hätte, auch versucht hätte, mit mir zu reden, um es nicht zu machen. Ich wäre glaube ich auch ein bisschen enttäuscht, denn es war ja eine Wette, aber würde ihm doch nie drohen ihn zu verlassen. Ich liebe ihn ja.

Kleine Randnotiz: Ich habe schon Tattoos, er nicht. Ich möchte aber keinen neuen, im Gegenteil, denke drüber nach, welche zu entfernen. Wir sind erst ein halbes Jahr zusammen.

Und ja im Nachhinein betrachtet war es nicht die schlauste Wette. Und ich fühle mich auch ein bisschen schlecht, denn Wetten, sollte man ja einhalten.

Meine Freundin liebt mich wirklich sehr aber sie hat schon seit ein paar Tagen den Gedanken dass sie nicht der Beziehungstyp ist und lieber single sein möchte und mit mir befreundet sein will obwohl sie mich sehr liebt.

Ich kämpfe immer um sie und das ist auch gut. Sie weiß dass ich nur sie will und findet es süß.

Wie kann ich ihr den Gedanken nehmen den sie hat ohne sie zu irgendwas zwingend?

Was hättet ihr gemacht an meiner Stelle?

Salam Alaykum,

ich leide unter sehr starken Kufr Gedanken, die mir höllische Panik machen. Das sind nicht irgendwelche Zweifel, etc. sondern bestimmte, beleidigende Dinge über Allah swt. und die Religion, astarfiruallah. Sogar weit mehr als das. Es sind so schlimme sachen die mich die ganze zeit beschäftigen und die ich so sehr bereue. städig mache ich mir sorgen und kriege Panik, wenn ich daran denke dass mich solche gedanken zum kafir gemacht haben.

Ich weiß es sind auf keinen Fall meine Gedanken aber wird man für solche Vorstellugen Gedanken etc bestraft? Ich hab so Angst und weiß nicht was ich tun soll, bitte nur antworten von wissenden Muslimen

Hallo Leute,

Ich bin 15 Jahre alt und wie der Titel schon verrät, kämpfe ich mit Selbstzweifeln. Oft denke ich, dass ich unsympathisch, unlustig und sogar hässlich bin – genau das Gegenteil von jemandem, den man als „perfekt“ bezeichnen würde (obwohl ich natürlich weiß, dass es "die perfekte Person" gar nicht gibt). 

Ich versuche seit einiger Zeit, an mir zu arbeiten, sei es durch kleine Veränderungen oder neue Verhaltensweisen. Aber egal, was ich tue, es fühlt sich an, als ob nichts wirklich besser wird. Die Zweifel bleiben und ich frage mich, ob ich jemals zufrieden mit mir selbst sein kann.

Ich frage mich oft, warum es so schwer ist, einfach mit sich selbst im Reinen zu sein. Vielleicht geht es anderen ähnlich – vielleicht ist es normal, diese Unsicherheiten zu haben. Aber selbst wenn das so ist, bleibt die Frage: Wie kommt man da raus? Gibt es wirklich einen Weg, sich selbst zu akzeptieren, ohne ständig an sich zu zweifeln? Und wie schaffe ich es, mich trotz aller Zweifel zu verbessern und auf dem Weg zu einem besseren Selbst voranzukommen?

Weißt einfach nicht so richtig was Du machen sollst?

Hey Leute, ich weiß grad nicht wo ich anfangen soll. Aber wie würdet ihr meine Situation handeln? Ich bin ja jetzt nicht mehr so jung, daher weiß ich einfach nicht, wie ich handeln soll. Ich hab mich von meinem Freund getrennt schon einmal und jetzt haben wir uns ein zweites Mal getrennt vor vier Monaten und es lief gar nicht gut. also es sind sehr viele Dinge passiert auch in meinem Leben, die mich halt belastet haben Und ich war halt draußen heute Morgen noch und ich hab ihn gesehen wo ich im Bus einsteigen wollte und ich war halt nicht alleine und ich sah wirklich schrecklich aus und die Person mit ich zusammen was schäme ich mich von ihr die mit mir auf dem Bus gewartet hat anstatt einzusteigen bin ich einfach weitergelaufen Ich hab den ganzen Rückweg geweint und ich musste mich sogar übergeben, weil es so schlimm wurde. Das weine. Dieser Anblick unter der Brücke trafen, waren halt sehr schlimm und ich schäme mich halt so zu tiefst, wie er mich halt gesehen hat und ich weiß halt einfach nicht mehr weiter Was ich jetzt tun soll. Ich schäme mich so sehr und ich hab das Gefühl, ich hab alles versaut und ich kann halt nicht mehr ohne ihn daher einfach. Es gibt alles keinen Sinn mehr. Ich steh unter ständigen Druck.

Aus meiner Sicht:

Musik macht so manches Gefühl zu nichte. Musik erzieht mich, Perfekt in der Phase der selbsterziehung. Ich habe viel zu Ignorant gegenüber meiner Selbsterziehung gestanden und meinen Alltag anstattdessen mit Ablenkung gefüllt. Ich frage mich, was will ich lieber: Ohne jeglichen Gedanken vor mich hin vegitieren, zum Essen gerufen werden und sich drauf Freuen was man in den duzenden stunden die nach dem Essen kommen für Ziele hat, oder die Welt mit offenen Augen sehen und sich dem Stellen was einem Auflauert wenn man Klasse für Klasse die Leiter Hochklettert. Wie verbissen man einen Zeitplan einhalten muss und wie stark das einem stresst.

Ein Weg ist gefüllt mit inneren Frieden, Glücklichkeit und die Illosion da zu sein wo wann immer sein will. Der andere, gefüllt mit Stress, Zweifel, das Einreißen der Illosion und zu wissen wo man sich eigentlich befindet bis hin zu dem Wissen wo man sich befinden will.

Und das alles begleitet mit Musik. Es hat so einigen Einfluss in meinem Alltag.