Trauma – die besten Beiträge

Ein Lokführer der mir sehr nahe steht, hat vor kurzem einen Personenschaden gehabt. Es war zu 100% Selbstmord, da der Mann der Selbstmord begangen hat, den Lokführer vorher noch angelächelt hat und ihn angeguckt hat (sehr heftig)!

Seit das passiert ist, leidet der Lokführer unter Flashbacks, Alpträumen und die brennende Frage wie alt der Mann ist. Es sei zwar am besten für ihn, wenn er das nicht weiß, weil es ihn nicht weiterbringt,so ist die allgemeine Meinung aber der Lokführer meint, er braucht das um ein Abschluss zu finden, aber das wühlt doch noch mehr Fragen auf für den Kopf. Ich kann das nachvollziehen aber das ist keine Lösung.

Sind hier Lokführer anwesend, die Tipps geben können oder die sich auskennen mit dem Thema?

Guten Tag,

ich hatte ein Kindheitstrauma, den ich mir durch Misshandlung, Erniedrigung und Gewalt, in der Kinder- und Jugendpsychiatrie zugezogen hatte.

Ich hatte jahrelang starke Albträume und Flashbacks, durch die ganzen Erlebnisse.

Dann habe ich mich des öfteren, den Ort des Geschehens genähert um es selbst aufzuarbeiten.

Wie kommt es, dass dadurch, so ein Traumata verschwinden kann?

Das habe ich von einem Bekannten empfohlen bekommen, der Lokführer ist und einen Menschen überfahren hatte. Er ist auch oft zu dem Ort gefahren, immer und immer wieder.

Ich versuche mich kurz zu fassen:

Seit Jahren leide ich an psychischen Problem(ich glaube das hat alles so mit 11-12 angefangen jetzt bin ich 15). Ich bin mehrmals heulend ins Bett gegangen und habe mich in den Schlaf geweint. Ich fühle mich ungeliebt und bedeutungslos für alle. Gefühlt niemand braucht mich, ich habe nicht mal richtige Freunde. In der Schule bin ich auch unsichtbar, niemand fängt wirklich Kontakt mit mir an außer ein Junge der manchmal mich so aus Spaß ärgert(der ist eigentlich voll süß, ich hoffe er fängt mehr Kontakt an mit mir xD)und meine eine Freundin. Der Rest geht einfach an mir vorbei oder schenkt mir keine Beachtung. Ich bin jeden Tag alleine in meinem Zimmer und gucke YouTube oder Netflix oder schlafe.

Ich würde so gern Sport im Verein machen aber alleine traue ich mich nicht dahin zu gehen und ich habe nur 2-3 Freunde und die wollen alle keinen Sport machen. Auch das belastet mich sehr weil ich früher immer Sport gemacht habe und ich vermisse das jetzt so sehr. Ich habe deswegen sogar letztens mal gewinnt..

Ich wurde Jahrelang geschlagen und psychisch fertig gemacht von meiner eigenen Familie, und das belastet mich bis heute. Ich habe noch andere schlimme und traumatisierenden Dinge hinter mich, aber ich habe jetzt keine Lust diese zu erläutern.

Alle in der Schule sprechen mich immer darauf an das ich immer fröhlich bin und so ein guter Mensch, aber das ist alles nur eine Fassade. In Wirklichkeit fühle ich mich leer und emotionslos und ich habe gelernt zu spielen das alles ok ist. Und das regt mich irgendwie auf, weil die alle so tun als wäre ihr Leben so schlimm nur weil ihr Freund Schluss gemacht hat oder was weiß ich... Dabei bin ich mir sicher dass ich von meiner ganzen Schule die gestörteste und schlimmste bin. Ich will mich selbst nicht bemitleiden, aber wenn ich logisch objektiv nachdenke dann geht es mir halt wirklich am schlechtesten.

Ich fühle mich wirklich ungeliebt und bedeutungslos, dadurch habe ich auch angefangen emotionslos zu werden. Ich habe mir selbst eingeredet dass ich keine Emotionen brauche.

Was soll ich tun? Ich weiß nicht weiter ich weiß nichtmal mehr was meine eigentliche Frage war die ich stellen wollte.

Wenn es jetzt eine Person gibt die jmd verletzt hat, körperlich sowie seelisch. Der einen missbraucht hat und ihr die dann irgendwann seht was soll man dann tun. Soll man einfach vorbeigehen, Straßenseite wechseln, böse Anschauen, wegrennen, so tun als ob man ihn nicht kennen würde, beschimpfen etc.. Wie soll man umgehen. Im ersten moment ist man geschockt!

Hallo,

ich hatte letzte Woche ein schönes 1. Date mit einem Mann (siehe meine 1. Frage). Danach wurde er bei WhatsApp sehr anhänglich, wollte ständig wissen warum ich nicht antworte, fragte täglich nach einem weiteren Treffen. Ich ließ mich am Montag darauf ein und wollte mit ihm für die Uni lernen.

Er versuchte immerzu mich zu küssen, kuscheln etc. Als es mir zu viel wurde, blockte ich ab. Er nahm das nicht für voll, ich stand auf und verkündete zu gehen.

Seine Reaktion:

“Warum das jetzt auf einmal?” / “Hey, vielleicht gefällt es dir ja doch. Lass es doch wenigstens mal zu. Sieh das doch nicht so eng” / “Ich hatte nicht vor mit dir zu schlafen, keine Angst” / “Bleib doch hier”

Ich erklärte ruhig, dass mir die Berührungen und bedürftigen Nachrichten zu viel sind und wir auch charakterlich nicht genug zusammen passen. Sein Charakter ist nicht schlecht aber ich suche eben nach etwas anderem. Ich fühle mich unwohl und möchte jetzt gern gehen.

Er stellte sich von innen vor die Tür, sodass ich nicht raus kam.

”Du, ich kann auch selbstsicher sein. Du musst mich nur näher kennen lernen. Wenn ich dir vertraue, zeige ich dir auch diese Seite von mir” / “Also ich habe übrigens auch mehr als 90% der Männer auf LOVOO für dich gemacht. Wir waren Essen, ich habe sogar bezahlt, ich war nett zu dir...” / “Deine Argumente machen keinen Sinn” / “Das hat meine Ex übrigens auch gesagt und dann waren wir noch ein Jahr zusammen” / “Ich hätte mir schon eine Beziehung mit dir vorstellen können. Zusammen einschlafen, sich lieben, über alles reden...Ne Freundschaft will ich nicht” / “Schlaf doch erstmal eine Nacht drüber, morgen denkst du anders drüber” / “Haha wer redet denn von Beziehung? Ich will dich doch nicht gleich heiraten” / “Ich melde mich auf jeden Fall nochmal”

Aus Angst vor ihm habe ich ihn auf seine Bitte hin umarmt und bin dann schnell nach Hause.

Gestern sind wir uns durch Zufall begegnet, er hat mich per Lichtsignal mit dem Auto gegrüßt... Ich hatte in der Vergangenheit bereits Berührungen mit sexueller Belästigung etc. und das Ereignis hat vieles wieder aufgewühlt.

Wie kann ich mich wieder beruhigen und die Angst ablegen?

(Meine Therapeutin ist gerade im Urlaub)

Ich habe mich vor kurzem endlich getraut mich ein wenig mit diesem Thema zu beschäftigen. Im Alter von 6-7 Jahren ist etwas passiert das ich bis heute nicht vergessen werde. Die einzigen Personen denen ich je vertraut und wirklich über alles geliebt habe sind auf einen Schlag gestorben.

Seit diesem Tag habe ich nur noch Alpträume darüber. Meine Alpträume haben mich regelrecht gefoltert.Ein Mädchen was genau aussah wie ich hat mir eingeredet an allem Schuld zu sein.In meinen Träumen hat sie mir die Personen gezeigt die ich liebe (Familie,Freunde etc) Bsp: Sie hat mir 2 Personen gezeigt ich musste mich für einen entscheiden der andere musste vor meinen Augen auf die brutalste Art getötet werden.

Ich hatte so extreme Schuldgefühle und habe mich wie ein Mörder gefühlt so weit das ich mit 7 einen Suzidversuch gestartet habe.Seit meinem 7 Lebensjahr hatte ich nie wieder einen schönen Traum.Außerdem habe ich extrem Angst zu schlafen wodurch ich schon eine noch harmlose Schlafstörung entwickelt habe.

Eine sehr sehr schlimme Sache ist das ich dieses Erlebnis oft hautnah wieder erlebe.Es ist so als ob ich wieder dort wäre und die Realität vergesse.Ich hab versucht diese Gefühle zu unterdrücken wodurch alles nur schlimmer wurde.Diesen Text zu schreiben ist schwer genug.

Ich will irgendwie nicht zum Arzt ich hab Angst das ich vllt kein Trauma habe und die Ärzte mich auslachen oder denken ich mache das für Aufmerksamkeit

Ist Mutismus dasselbe wie wenn man keine Lust darauf hat, mit anderen Menschen zu reden, weil sie einem zu blöd sind, man aber nicht dazu stehen will und lieber einen auf "sozial ängstlich" macht?

Wollen Menschen mit Mutismus überhaupt Kontakt zu anderen Menschen?

Ich wurde von jemandem fallen gelassen. Das ist ein paar Tage her. Seitdem kann ich irgendwie nicht mehr klar denken und bin nur mehr noch deprimiert.

Am liebsten würde ich mich ja rächen, obwohl es sich nichts bringen wird. Das Problem ist, dass ich Hoffnung hatte. Hoffnung, dass mich diese Person endlich mag und für mich da ist. Doch jetzt ist alles weg.

Was auch noch hinzukommt: Mit dieser Person verbindet mich viel, auch ein Kindheitstrauma, das ich nie wirklich überwunden habe....

Bitte schreibt nichts Blödes.

Ich bin am Boden zerstört und sehe keine wirkliche Zukunft im Moment

Hallo, ich habe damals in der Kindheit schlimme Dinge erlebt.

Wenn ich mal meine Eltern besuchen fahre und in der alten Gegend Leute wiedersehe, die mir damals sehr schwere psychische und körperliche Gewalt angetan haben, bekomme ich Panikattacken, Angstzustände und Schweißausbrüche.

Bin ich ein Weichei, oder ist das ein ernst zunehmender Trauma?

Ich habe das heute zum ersten Mal bei meiner Schwester mitbekommen. Sie leidet momentan unter Streß und wird ganz bewusst gemobbt in ihrem Job, wehrt sich so gut es geht, aber es belastet sie. Ich habe sie heute abgeholt im Büro und als sie etwas mehrfach falsch ausgedruckt hat, hat sie kurz mit ihrer Hand auf ihre Wage geschlagen und war dann selbst ganz entsetzt, da sie sich nicht nicht verletzten/ schlagen wollte. Es war eine leicht Ohrfeige und sie hat es umgehend bereut. Ist das schon selbstverletzendes Verhalten? Oder wie kann man das einordnen. Sie achtet sonst sehr auf sich und passt auch auf sich auf. Im Übrigen wurden wir beide als KInder geschlagen und wissen wie schlimm das ist. Deshalb bin ich und sie jetzt tatsächlich besorgt. War das selsbtverletzendes Verhalten? Was kann sie tun und was kann ich unterstützend tun, damit das nicht mehr passiert? Muss ich mich sorgen?

Guten Morgen,

Vorab: Ich habe bereits eine Therapie hinter mir und warte aktuell auf einen weiteren Platz für das tiefenpsychologische Verfahren, die Frage interessiert mich dennoch

ich spring jetzt einfach mal gleich ins Thema - ich hab seit ich mich erinnern kann Probleme in sozialen Situationen, habe depressive Schübe und bin emotional sehr instabil. Vor einigen Jahren bekam ich dann die Diagnosen ADS und Borderline.
Ich konnte auch einige Ursachen wie zB mangelnde Aufmerksamkeit durch Eltern, Mobbing in der Schule, schlechte Beziehung zur Familie etc. festmachen und es klang alles logisch für mich. Aber mich lässt bis heute das Gefühl nicht los, dass da noch etwas ist. Es ist ein richtig unangenehmes Gefühl. Es gibt auch so ein paar Verhaltensweisen die ich als Kind hatte, die ich mir auch nicht durch eben genannte Faktoren erklären kann. Bspw. bekomme ich auch heute noch automatisch Heulkrämpfe, wenn mir gesagt wird, ich muss im Krankenhaus bleiben (Gott sei Dank noch nicht oft passiert) gegen die ich absolut nichts machen kann so sehr ich mich auch anstrenge. Es ist wie als würde sich mein Kopf mit allen Mitteln wehren im Krankenhaus zu bleiben.
Jetzt mal zu meiner Frage - kann man sich einreden, einem wäre was Schlimmes passiert wenn da tatsächlich nichts ist und glaubt der Körper das irgendwann?
Ich kann nicht mehr sagen, ob ich immer noch so traurig bin, weil ich es will oder weil mein Körper mir sagen will, dass da noch was ist, was ich nicht verarbeitet habe..

Ich verbinde meine komplette Kindheit nur mit Hass, Trauer, Einsamkeit, Verzweiflung und vorallem Selbsthass. Ich werde schlecht gelaunt und ich fühle mich unwohl, wenn ich irgendwelchen Menschen aus meiner Vergangenheit begegne. Wie kann ich diesen Teil meines Lebens loswerden oder komplett mein eigenens Ich? Ich hatte schon an eine Gesichtsoperation gedacht und zusätzlich an eine Namensänderung, aber ich bin mir nicht sicher, ob das klappen wird. Ich habe übrigens auch nicht wirklich viel Lebensfreude oder irgendein Selbstwertgefühl. Ich habe auch keine Interessen und auch keine Hobbys. Außerdem meide ich oft den Kontakt zu vielen Menschen. Ich gehe nicht mehr ins Freibad und hasse Klassenfahrten. Was soll ich dagegen tun? Vertrauenspersonen habe ich ürigens auch nicht.

Hallo,

Vor 2 Jahren wurde ich von einem Mann unter Alkoholeinfluss sexuell benutzt. Deswegen, und auch zum Glück, kann ich mich nur stückchenweise daran erinnern.

Mir fällt es wirklich schwer, überhaupt drüber nachzudenken und überhaupt erst drüber zu reden. Aber dennoch, jetzt nach 2 Jahren, nachdem ich eben, 4 Uhr nachts, im Bett hockte und versucht habe herauszufinden, wie genau das passiert ist, habe ich das Gefühl bekommen, dass ich mich am besten fühlen würde, wenn ich das jetzt anonym aufschreibe. Ich will keinen Fall aufrollen, ich will nicht, dass die Leute es wissen, ich will, dass ich es überwinde oder am besten für immer vergesse.

Aber wie soll das gehen? Psychotherapeuten ziehe ich nicht in Betracht, denn ich habe Angst vor jeglicher Beurteilung und jeglicher Kenntnisnahme.

Und mit sexuell benutzt meine ich Geschlechtsverkehr..

Danke für Alles schon mal.

Mein Vater hat gestern in seinem Auto vor meinen Fenster übernachtet. Wir haben uns seit 7+ Monaten nicht gesehen. Er schreit mich ständig an und nimmt Drogen und macht mir generell viel Angst. Meine Mutter glaubt dass es meine Schuld ist das er so austickt und ich ihn einfach wieder treffen soll aber das will ich nicht. Das kann ich nicht. Niemand glaubt mir und jeder denkt dass ich übertreibe. Ich hab meine Mom gestern angefleht die Polizei zu rufen und nichtmal die haben was getan. Ich kann nichtmehr. Ich mache meine Rollos nichtmehr hoch und hab seit 2 Tagen nix gegessen und nur Kaffee und Energy Drink getrunken. Ich fühle mich ständig beobachtet. Alles was ich mache ist ungesund und ich überlege ernsthaft für immer wegzulaufen. Ist das eine angemessene Reaktion auf die Situation oder reagiere ich über? (Mir gings vorher auch schon nicht gut)

Niemand glaubt mir

Was soll ich machen?

Angenommen man hat als Kind Gewaltszenen mitbekommen. Z.B. wenn der Vater die Mutter schlägt oder die Mutter erzählt dem Kind, wie schlimm der Vater sie schlägt..wie kann man sowas vergessen und die Bilder aus dem Kopf bekommen? Können die Bilder auch im erwachsenen Alter plötzlich erscheinen? Und wie kann man dann mit der Wut klarkommen (z.b den Eltern gegenüber)

Vielen Dank

Hallo zusammen,

ich wende mich hier an Leute die eventuell etwas mit den Begriffen Derealisation/Depersonalisation anfangen können. Seit einigen Tagen geht es mir echt beschissen. Ich befinde mich in einem Zustand der sich richtig unangenehm anfühlt. Angefangen hat das als ich irgendwann angefangen habe mir Gedanken zu machen über die Welt und meine Existenz. Ich habe mich immer weiter reingesteigert und bin jetzt völlig benebelt davon. Ich denke mir ständig das alles unreal ist und das die Welt und meine Existenz ferngesteuert sind. Dann kommen so fragen auf wie: „Warum bin ich auf der Welt“, „Warum bin gerade ich in diesem Körper, in diesem Moment in diesem Zeitalter“. „Warum bin ich der der ich bin und wie kommt es das ich dieses Bewusstsein hab“. Mache ich diese Bewegungen, erzeuge ich diese Gedanken? Usw. - Dann gerate ich in Panik und eine Angst durchströmt meinen Körper. Ich bin dann wie gelähmt und mein Kopf fühlt sich an als würde er brennen. Das geht so weiter bis dann dieselben Fragen sich wiederholen und mir Angst machen. Ich denke plötzlich das nix von alldem was ich erlebe real ist oder ich in einer Art traum bin, völlig neben mir. Dann fang ich an mich und meinen körper anzufassen oder leicht zu kneifen damit ich irgendwie ne Sicherheit habe das ich da bin. Das geht dann teilweise so weit das ich komplett alles in Frage stelle. Ich denke so alles wäre eine Erfundene Realität und wer weiss ob alles so ist wie es scheint. Manchmal wirds besser wenn ich mich ablenke und Videos schaue oder Filme etc. Was mir noch hilft ist der Gedanke „ich denke also bin ich“. Also es ist ja jemand da der das alles hinterfragt...nur dann will ich halt verstehen warum ich? Nur ich erlebe dieses Ich wie es ist und kein anderer. Alles fühlt sich dann taub und verzerrt an bzw. so unecht. Da wird mir schon Ohnmächtig bei solchen Gedanken. Ich verzweifle langsam, weiss auch nicht warum das auf einmal da ist und was ich dagegen tun kann. Eventuell ne Therapie? Hatte schon immer mit Panikattacken und Ängsten zu kämpfen seit meiner Jugend. Bin jetzt 26. Ich hab Angst um meine Engsten und Freunde. Sie wissen noch nix davon. Die schlimmste Vorstellung ist für mich immer wenn ich sogar an ihren Existenzen zweifele. Sind es vielleicht verdrängte Ängste oder Trauma? Hab jetzt erstmal einen Urlaub vor mir wo ich für 2 Wochen wegfliege. Hoffe das ich meine Lebensqualität verbessern kann, da ich die grade einbüße. Komme zu fast gar nix mehr, nur noch im Kopf gefangen. Vermisse die Zeit wo ich mir um sowas keine Gedanken gemacht hab und einfach gelebt habe...kennt das jemand? Hoffe ich stoße auf Hilfe.

Ich (w) habe eine schreckliche Beziehungit meiner Mutter, sie ist emotional gewalttätig und sehr manipulative und ich habe gelesen, dass man in Beziehungen die gleichen Muster wiederholt wie mit dem Vater (als Tochter) oder der Mutter (als Sohn). Ich habe keinen Vater also befürchte ich, dass ich unbewusst eine Beziehung eingehen werde, in der sich die gleichen Muster abspielen werden wie mit meiner Mutter.

Stimmt das?

Ich habe vor 1-2 Jahren in einer Whatsapp-Gruppe ein Video zugeschickt bekommen. Ich dachte mir dabei natürlich erstmal nichts und hab es angeklickt.Plötzlich sah ich eine gefesselte Person, der die Kehle aufgeschnitten wurde(Vermutlich IS).

Danach war mir Schlecht, Schwindelig und vor meinen Augen hat es angefangen weiß zu flimmern.

Ich habe normalerweise kein Problem mit Blut in Serien/Filmen aber als in Prison Break einem Mafiaboss die Kehle durchgeschnitten wurde kamen wieder Schwindel flimmern und mir wurde wieder schlecht.

Als ich dann in einer anderen Serie wieder gesehen habe wie jemandem die Kehle durchgeschnitten wurde kam es wieder und jetzt frage ich mich ob das mit dem Video welches ich damals gesehen habe zusammenhängt. Die Symptome treten übrigens immer erst nach 1-2 Minuten ein und kommen erst langsam, werden stark ,halten dann für eine Minute an und verschwinden dann langsam wieder.

Die Frage ist recht offen denke ich mal. Danke jetzt schon für eure Antworten