Trauer – die besten Beiträge

Moin zusammen, ich habe eine Theorie zur Entscheidung des aufgebens und wiederaufnehmens des Kampfes bei Depressionen entwickelt und würde gerne eure ehrliche Meinung hören und wie es bei euch wahr, würdet ihr meine beobachtungen bestätigen oder wiederlegen?

Vielen Dank fpr eure Antworten

Theorie: Der Wendepunkt der Depression – Aufgeben und Wiederstand

Kernaussage:

Die meisten Depressionen erreichen ihren kritischen Punkt nicht unbedingt durch die Schwere der Symptome, sondern durch einen inneren Moment der (bewussten oder unbewussten) Entscheidung, nicht mehr zu kämpfen. Dieses Aufgeben markiert oft den Übergang von einer milden, vielleicht noch funktionalen depressiven Phase hin zu einer echten, tiefgreifenden Depression.

Typischer Verlauf:

Anfangs ist es oft eine schleichende Entwicklung: Müdigkeit, gedrückte Stimmung, Antriebslosigkeit.

Erst mit dem Moment, in dem man innerlich sagt: „Ich kann/will nicht mehr“, beginnt die Depression richtig „zu greifen“.

Dieses Aufgeben kann sich äußern als: „Ich lasse es einfach laufen“, „Ich denke nicht mehr darüber nach“, oder „Ich habe keine Kraft mehr.“

Zweite These – Der Weg heraus beginnt ebenfalls mit einer Entscheidung:

Auch die Heilung beginnt mit einer inneren Kehrtwende: der Entscheidung, sich wieder zu wehren. Dabei beobachte ich zwei Varianten:

1. Plötzliche Befreiung: Man trifft diese Entscheidung und die Depression löst sich innerhalb weniger Tage (selten, aber möglich).

2. Langsamer Aufstieg: Die Entscheidung ist da, aber es dauert Wochen oder Monate, bis sich die Wirkung durchsetzt.

Fazit:

> Die Entscheidung, nicht mehr zu kämpfen, ist oft der Tiefpunkt der Depression.

Die Entscheidung, wieder kämpfen zu wollen, ist oft der Wendepunkt der Heilung.

Ich freue mich über eure Gedanken:

Kennt ihr diesen Punkt des Aufgebens?

Habt ihr eine bewusste Entscheidung getroffen, euch wieder herauszukämpfen?

Meine Schwester ist leider verstorben.

Schreibt man dem Schwager eine Trauerkarte?

Und sollte ich Geld beifügen?

Oder ist das nicht üblich?

Ich will ja nicht sterben aber irgendwie auch nicht leben zurzeit.

Ich habe große Vostellungen nur von einem Versuch.

Wer weiß ja, vielleicht will ich nur Aufmerksamkeit, vielleicht will ich mich nur geliebt fühlen.

Meine Freundin w20 mich gestern verlassen hat nach 7 Monaten, und ich nichts empfinde, weder Wut noch Trauer.

Ich dachte spätestens wenn ich traurige Musik höre empfinde ich etwas, aber ich fühle nichts.

Es fühlt sich an wie als ob man 5x eine 1€ Münze hat, und davon eine verliert. Man kann darüber traurig sein, aber man hat ja noch 4. Damit meine ich nicht das ich noch andere Mädchen oder so kenne oder habe, mir gefiel das Beispiel nur von den Gefühlen die man dann empfinden würde.

Bei welchem Satz seid ihr einfach kaputtgegangen?

Hallo,

Ich bin nun ein und halb Monate aus meiner 1 jährigen Beziehung raus. Und mir ist schon bewusst dass dieses Leeregefühl ein ganz normaler Bestandteil der Verarbeitung ist. Jedoch habe ich viele andere Bestandteile des Verarbeitungsprozesses gut überwunden.

Ich führe auch sonst ein sehr erfülltes Leben, ich habe mein Studium angefangen mit vielen neuen Leuten. Ich habe 2 Urlaube für den Sommer gebucht, ich habe viele Freunde und kann mich sogar wieder alleine beschäftigen und auch mal zuhause bleiben und mich mit meinen Gefühlen beschäftigen.
Doch das Gefühl dass mir etwas fehlt was ich in meinem Leben brauche, werde ich nicht los.
Die meisten Antworten auf sowas haben immer etwas mit selbstliebe zu tun aber ich würde sagen dass ich damit auch kein ausschlaggebendes Problem habe.

Ich frage mich ob es da irgendwelche Tipps oder Verarbeitungsstrategien gibt damit ich mich nicht mehr so fühle als wurde mir ein Teil von mir selbst weggerissen, wenn ich doch eigentlich eine eigenständige erfüllte Person sein sollte.
vielen Dank schonmal:)

Eigentlich wollte ich noch nie ein eigenes Leben führen. Ich habe einfach kein Interesse daran, es bringt mir nichts. Eigene Erfahrungen und Errungenschaften sind bedeutungslos. Ich habe keine Interessen, keine Ziele, keine sozialen Kontakte, nichts. Ich fühle mich, als wäre ich niemand, aber leider stimmt das nicht. Seit fast zwei Jahren betäube ich mich mit Alkohol und Cannabis. Nüchternheit ist zur Qual geworden. Wenn ich trinke oder kiffe bin ich nicht zufriedener, ich bin nur einfach nicht ich.

Ich habe Probleme damit, dass alltägliche Leben einfach nur auszuhalten. Es wirkt bedrückend, dass ich den Rest meines Lebens in einem bzw. meinem Körper verbringen werde, dass ich immer irgendwo sein werde. Ich glaube, dass ich mich einfach nie zu einem vollkommenen Menschen entwickelt habe. Aktivitäten und Reisen bringt auch nichts. Derartiges hat nur einen körperlichen Einfluss. Mental bin ich eigentlich nie da. Eigentlich warte ich immer schon nur darauf, dass der Tag vorbei ist und ich nicht da sein muss.

Zur Zeit muss ich nüchtern sein. Eigentlich zähle ich nur die Tage bis zum nächsten Konsum. Dort angekommen wird sich aber auch nichts ändern, es scheint als könne sich nie etwas ändern. Die Zeit vergeht so schnell, dass ich nicht Fuß fassen kann. Eigentlich ist jeder Moment, den ich durchlebe, schon vorbei und ich schaue nur aus der Zukunft darauf zurück. Ich kann scheinbar kein normales Leben führen. In letzter Zeit träume ich Nachts vom Rauschzustand, morgens wache ich dann auf und bemerke leider, dass alles nur eingebildet war und ich weiterhin nüchtern sein muss. Seit langer Zeit hangele ich mich nur von Rausch zu Rausch um der scheinbar nicht lebenswerten Realität zu entgehen.

m/19

Hallo Leute,

ich leide an PTBS, sozialer Phobie und Krankheitsangst. Über die Krankheitsangst habe ich bisher mit niemandem gesprochen, aber gerade ist sie besonders schlimm. Beim Arzt war etwas auffällig, das jetzt weiter untersucht werden muss – mein MRT ist aber erst in einem Monat. Diese Ungewissheit macht mir total Angst.

Dazu kommen meine Ausbildungs-Abschlussprüfungen Montag und Mittwoch. Ich schaffe es aber einfach nicht zu lernen. Ich bekomme ständig Albträume wegen der Prüfungen. Ich habe außer ein paar Lernzetteln bisher kaum etwas geschafft und fühle mich einfach nur verzweifelt und überfordert.

Donnerstag ist auch Therapie, eigentlich wollten wir beim Trauma weiterarbeiten, aber es kamen immer andere Dinge dazwischen weshalb wir das schon die 3. Sitzung nach hinten schieben.

Ich bin im Moment so müde, dass ich jetzt schon schlafen könnte obwohl ich heute noch nichts gelernt habe. Ich versuche mich grade mit Dingen die mir Spaß machen von der Krankheitsangst abzulenken, aber es funktioniert nicht so.

Ich hab grad nicht mal eine spezifische Frage Ich weiß einfach nur überhaupt nicht, was ich tun soll.

Danke fürs lesen & bitte keine Hate antworten <3

Hallo, mein Name ist Paul, ich bin 17 Jahre alt und ich fühle mich mittlerweile seit 4 Jahren nicht mehr Zuhause wohl. Wenn ich außerhalb bin geht es mir wirklich gut und ich bin eigentlich glücklich sobald ich mit Freunden bin. Komme ich dann aber wieder Nachhause, geht es fast wie auf Knopfdruck, dass ich immer mehr und mehr in ein Loch falle. Meine Eltern sind getrennt und ich lebe im Wechselmodell. Für mich sind wir keine Familie und ich sehne mich nach einer Familie, die Freunde von mir haben. Bei meinem Vater bin ich sehr impulsiv und beleidigend und habe viel Druck und bei meiner Mutter bin ich eher niedergeschlagen und verkrieche mich in meinem Zimmer. Ich fühle bei meinem Vater nicht mehr wirklich etwas, bei meiner Mutter bin ich so gut wie immer traurig und fühle mich einsam. Meine ganze Familie hasst mich mittlerweile aufgrund der Beleidigungen, die auch wirklich sehr respektlos sind. Ich finde keinen Ausweg und hoffe auf einen Rat. Wenn ich ehrlich bin, kann es sein, dass ich mich in einer depressiven Schleife befinde. Vielen Dank für eure Antworten.

Ich brauche dringend Hilfe ich w16 habe pco und wiege momentan 88kg mit 1,67m. Ich nehme nicht ab und habe momentan keine Lust mehr. Ich möchte am liebsten nicht mehr leben, weil es keinen Sinn mehr hat. Ich probiere so viel und alles was ich gelernt habe mit proteinreich essen oder isoclear zu trinken ist falsch.

was soll ich jetzt machen? Kann ich auch einfach nichts mehr essen?

Hallo,

ich nehme Medikinet und bin seitdem wirklich richtig ruhig und kontrolliert. Also ich bin auch weniger kontaktfreudig. Kennt ihr das? Jedenfalls leiste ich seitdem extrem viel. Bin auch viel besser..aber meine sozialen Fähigkeiten, ich weiß nicht..

Die haben nur so ein kleines Zimmerchen und zig Einschränkungen wie Familie / Freunde nur unter Aufsicht im eng zeitlichem Rahmen, keine Privatsphäre, kein Internet, kein Ausgehen und keine Unternehmungen außerhalb der Gefängnismauern, stark eingeschränkte Berufsmöglichkeiten und auch massig finanzielle Einbußen ( die verdienen kaum Geld als Inhaftierte ) , der ganze Tagesablauf und größtenteils sogar das Essen ist ,, fremdbestimmt ''.

Ich müsste mich heute um 21 Uhr mit einem Freund treffen. Es geht mir schon den ganzen Tag schlecht, ich weiss nicht ob es daran liegt, dass ich gestern etwas komisches gegessen habe und es nicht richtig verdaut habe, oder weil ich demnächst meine Tage bekomme… Ich habe ihm schon gesagt heute Nachmittag, dass es mir nicht so wohl ist. Ich habe den ganzen Tag Bauchkrämpfe und habe noch erbrochen… Und jetzt geht es mir nicht viel besser. Ich fühle mich einfach nicht wohl, so raus zu gehen (ist kein Date, nur unter Freunden).

Ist es gemein, jetzt so kurzfristig abzusagen? Habe voll das schlechte Gewissen irgendwie :-(

Ich leide jetzt schon seit mehreren wochen am stück an smg und sie gehen nicht weg. Ich versuche es schon die ganze Zeit mit sv zu vergessen geht aber nicht. Ich habe aber auch niemanden zum Reden und alles Briefe fertig geschrieben. Habt ihr aber eine Idee was ich machen kann damit es nicht so weit kommt ich kann nicht mehr ?

Warum habe ich schon so viele Situationen überlebt, in denen ich eigentlich hätte sterben müssen? Es ist, als würde mich etwas immer wieder durch unmögliche Momente tragen. Einmal hatte ich einen Unfall – alles wurde für einen kurzen Moment schwarz. Und im nächsten Augenblick stand ich einfach wieder da, als wäre nichts passiert. Keine Erinnerung an das Dazwischen, nur dieses plötzliche Gefühl, wieder „da“ zu sein.

Manchmal frage ich mich: Kann das wirklich nur Zufall sein? Oder lebt mein Bewusstsein einfach immer in der Version der Realität weiter, in der ich nicht gestorben bin?

Ich frage mich, wie emotionale Intelligenz überhaupt entsteht. Also dieses Einfühlungsvermögen, das Verständnis für andere, das „Zwischen-den-Zeilen-Lesen“ und auch der bewusste Umgang mit den eigenen Gefühlen.

Warum sind manche Menschen von Natur aus empathisch, sensibel und emotional aufmerksam - während andere eher distanziert, gefühlskalt oder sogar völlig „gefühlsblind“ wirken?

Liegt das an der Kindheit? An den Genen? Oder ist emotionale Intelligenz etwas, das man erst durch Erfahrungen entwickelt?

Und kann jemand, der sehr rational und emotionslos wirkt, sowas überhaupt noch lernen oder entwickeln?

Ich würde gern verstehen, woher dieser Unterschied zwischen emotional „intelligenten“ und emotional „abgestumpften“ Menschen kommt.

Das Leben ist schwierig momentan, gefühlt fallen mir Dinge die sonst kein Problem waren irgendwie schwerer als sonst. Kennt jemand auch solche Phasen?

Ich wurde vor einigen Monaten mit Depressionen diagnostiziert und habe bald meinen ersten Termin beim Therapeut.
jedoch ist es die letzten 4 Wochen total schlimm geworden und leider sind es noch 2 Monate bis zum Termin.

es ist so schlimm, dass ich sogar in JEDER Schulstunde mir die Tränen verdrücken muss oder sogar im Unterricht weine. Die allerkleinsten Sachen wie zb ein falsch geschriebener Buchstabe, neuer angekündigter Test etc bringen mich sofort zum weinen. Ich bin dauerhaft komplett traurig. Es ist nicht nur in der Schule sondern auch allgemein zuhause oder mit Freunden draußen so.

Ich fühle mich total am Ende und weiß nicht was es ist.
Weiß jemand warum das mit dem weinen so plötzlich kommt? Hatte vor den 4 Wochen auch oft geweint, aber jetzt ist es viel schlimmer.

Und habt ihr es wiedergefunden btw?