Therapie – die besten Beiträge

Hal kann man blutegel denn auch gut im Mund anwenden, was machen sie mit Karies? Was passiert wenn man sie verschluckt? Würde man sie verdauen oder essen sie einen von innen auf? Was ist wenn sie auf die Idee kommen in einem zu Larven oder abzulaichen?

Hallo,

Kann eine Therapeut/in die therapie abbrechen, wenn der Pat. Drogen konsumiert hat?

Liebe grüße

Morgen!
ich wollte Mal fragen ob jemand schon Erfahrung mit Aknemormin Therapie gamacht hat und mir darüber berichten würde.
Die ganzen nebenwirkungen die auftreten können haben mich doch schon zimlich abgeschreckt

Würde gerne einen psychologe in anspruch nehmen da ich diverse probleme habe. Kann mir jemand sagen wie viel ein psychologe in bozen/südtirol kostet? Und wie geht das? Kann ich da einfach nach terminvereinbarung hingehen und reden? Bitte höflichst um euere mithilfe und keine blöden komentare

Ich bin 20 und hasse mein Leben und weiß nicht wieso überhaupt noch lebe. Mein Leben macht wirklich Null Sinn es ist ein Wunder das ich nicht schonnTod bin.

Ich bin ein einsamer Kerl, der keine Freunde hat und noch nie eine Freundin hatte. Ich war heute alleine bei so einem Festival und wie immer habe ich es nicht hinbekommen jemanden kennenzulernen und bin nach 1h heim... ich gehe dort wie ein einsamer Hund herum und gucke die anderen an wie Glücklich sie sind, alle sind mit jemanden da nur ich habe keine Freunde und habe kein Selbstwertgefühl mir welche zu machen.

Obwohl ich auf mein äußeres Achte und man es nicht denken würde das ich Single bin, bin ich es doch! Ich denkendas sich da auch in nächster Zeit nichts ändern wird. Ich die geilste Zeit meines Alters alleine sein, gefangen mit diesen Selbstmord Gedanken weil nichts so läuft wie ich es will.

Ich hasse mein Leben, meine Arbeit hasse ich auch von 6-15 Uhr auf Arbeit,, dann 17-22 Uhr UNI und dann ins Gym. Da ist mein Leben jeden Tag. Ich bin erschöpft und weiß nicht für wenn ich das tue. Ins Gym gehe ich um bei den Mädls besser anzumommrn aber wo sind die Mädls? Ich bin einfach zu schüchtern, ich hab keine Angst vor einer Abfuhr sondern davor weil ich kein Gespräch führen kann. Ich weiß nicht wieso mich eine Frau lieben sollte.. Ich bin nicht lustig, mein Aussehen ist normal, ich hab nichts was Toll an mir ist und Geld habe ich natürlich auch keins wenn das überhaupt eine Rolle spielt.

Naja ich bin heute neben einen Penner gesessen und zwischen mir und ihm war nicht wirklich ein unterschied. Ich sehe icht so aus wie er hab ein Dach übern Kopf aber wir sind beide gleich einsam!

Was mach ich nur Falsch? Dieses Leben macht für mich keinen Sinn.. Was soll ich nur machen? Ich gehe in Bars Clubs Festivals aber ich bekomme es nicht hin Frauen anzusprechen oder generell andere Leute...Ich bitte euch um einen. Rat!

Ich habe mich meiner Psychiaterin geöffnet und ihr so ziemlich all meine Probleme erzählt, weil ich will, dass meine Situation endlich ernst genommen wird. Als Reaktion kam jedoch immer nur relativieren. Sie weiß von meinen potentiell gefährlichen Neigungen (auch Fremdgefährdung zum Teil) und dass ich ziemlich instabil bin, geht aber auf nichts ein.

Der nächste Termin ist erst in ca einem Monat wieder.

Was könnte ich tun?

Hi. Ich bin vor etwa einem monat in eine psychistrie gekommen und hatte für die ersten drei Tage eine echt gute therspeutin. Nennen wir sie mal frau fischer. Aber am letzten tag erfuhr ich dass frau fischer auf einer anderen station ist und nur vertretung für eine andere therapeutin war. Ich bekam dann die andere therapeutin. Doch da hatte ich mich schon in frau fischer verliebt. Sogar richtig heftig, kaum ertragbar. Es ist wirklich furchtbar. Frau fischer weiß es denke ich schon jedenfalls meinte meine therapeutin das. Ab montag sehe ich frau fischer wieder jeden tag. Das wird eine furchtbare qual für mich. Kann ich irgendwas tun oder kann man da mit frau fischer regelmäßige gespräche machen um an diesem verliebt sein zu arbeiten? Oder wird da generell auf abstand gegangen und geguckt dass ich frau fischer so gar nicht mehr sehe? Was wird passieren?

Hey,

ich habe ein Problem. Und zwar denke ich fast den ganzen Tag wenn ich mit niemandem kommuniziere über irgendetwas nach was mich momentan beschäftigt. Ist es meine Zukunft. Was ich noch erledigen muss oder ganz banale Sachen wo ich weiß dass ich mir früher nie darüber Gedanken gemacht habe.

Früher habe ich es einfach gemacht und jetzt denke ich z.b immer darüber nach ob ich richtig Schlucke und seitdem ich darüber nachdenke fällt mir auf dass ich sehr oft Luft mitschlucke was früher nie passiert ist oder mir zumindest nicht aufgefallen ist. Das stört extrem.

Oder ein anderes Beispiel. In letzter Zeit bin ich immer extrem schläfrig und kann mich in der Schule nicht konzentrieren und mir fällt es extrem schwer Texte zu lesen und zu verstehen oder Logisch zu denken wie z.b in Mathe oder Chemie. Ich habe mit allem Probleme und frage mich ob sich das je bessern wird oder ob ich einfach nur dumm geworden bin. Bei den Texten z.b stört es mich immer extrem dass wenn ich dann etwas lese und mich eigentlich nur auf den Text konzentrieren möchte daran denken muss wieso ich nicht mehr so konzentriert lesen kann wie früher. Ich stelle mir dann die frage ob es vielleicht an Legasthenie liegt und versuche zu überlegen wie sich das lesen jetzt und damals angefühlt hat. Das nimmt mir halt viel Zeit und ist auf Dauer echt nervig und Anstrengend. Aber es ist schwer die Gedanken einfach so aus dem Kopf zu bekommen.

Andere Leute sehe ich auch immer als Direktvergleich. Weil ich mir denke ist das normal was ich momentan durchmache, kennen das andere Leute auch ? Und da hab ich irgendwie das Gefühl dass ich nicht mehr so im Leben drinnen bin wie früher sondern einfach nur noch so lebe wie ich lebe weil es jeder macht und ich das früher wahrscheinlich auch so gemacht hätte.

Ich habe momentan das Gefühl dass sich meine ganze Sichtweise auf die Welt geändert hat. Ich steigere mich in alles rein und denke oft einfach über richtig Tiefgründige Sachen nach wie z.b wieso ich eigentlich in diese Zeit geboren wurde ? Was passiert wenn man stirbt, kann man dann in einer anderen Zeitspanne wiedergeboren werden da man ja quasi einfach von der jetzigen Welt/Zeit/Universum abgesprungen ist und theoretisch alles möglich sein könnte als das Individuum was neu geboren wird. Und warum existieren wir, das Universum und alles drum herrum überhaupt, welchen Sinn hat das, es ergibt für mich keinen Sinn. Wieso gibt es das alles, das ist doch eigentlich hier alles komplett unbrauchbar. Wieso ist das Universum entstanden ?

Und jetzt sieht man wie krass ich von anfang bis hier hin abgedriftet bin. Ich will einfach wieder leben wie früher ohne diese komischen Zwangsgedanken und das dauernde Gefühl losgelöst vom Leben zu sein.

Ich will wieder Leben aber irgendwie macht mein Kopf da nicht mit. Ich hoffe ihr versteht halbwegs in welcher Lage ich mich befinde und habt vielleicht aus Eigenerfahrung oder sonstigen Quellen irgendwelche Tipps die mir helfen könnten oder eine direkt Meinung abgibt :)

Hallo liebe Gemeinde,

Ich habe vor kurzem eine neue Freundin gekenngelernt und sie erzählte mir von Ihrer Vergangenheit. Sie musste bis jetzt viel durchstehen und einstecken, ist dadurch ziemlich kaputt und am Ende. Sie erzählte mir außerdem, man hätte sie schon bei 4 verschiedenen Psychotherapeuten abgelehnt. Die Begründung war: Sie wäre zu kompliziert und anstrengend.

Darf ein Therapeut Patienten wirklich abweisen, wenn diese zu "kompliziert" werden?

Vielen Dank im Voraus!

Hallo,

ich (20) komme in einer Woche in das 3. Semester meines Medienstudiums. Eigentlich lebe ich gerade das, was ich mir immer erträumt hatte: Eigene Wohnung, genug Geld, ein tolles Studium (Dozenten/Vorlesungen/Anspruch top), perfekte Noten, bis vor Kurzem noch der Traumpartner... Ich war in der Schule 1er-Schülerin, habe mir nie etwas zu Schulden kommen lassen.. dafür Druck von allen Seiten.

Ich bin todunglücklich. Seit Beginn meines Studium habe ich 4 Suizidversuche hinter mir und bin konstant in Therapie. Ich war vorher schon depressiv aber seit ich von zu Hause ausgezogen bin, wird es immer schlimmer.

Ich habe unheimliches Fernweh, war noch nie im Ausland und möchte endlich mal die Welt entdecken, neue Kulturen kennen lernen und aus meiner Komfortzone ausbrechen. Ich möchte Menschen und Tieren helfen, mir die Hände schmutzig machen, mit einfachen Jobs mein eigenes Geld verdienen, selbstständiger werden, fliegen/Boot fahren/trampen/im Zelt übernachten/spontan sein, einen Lebenssinn finden. Ich philosophiere unheimlich viel für mich allein und komme immer wieder zu dem Schluss, dass ich zwar medien- & marketingbegeistert bin aber nach etwas Sozialerem strebe...Ich möchte zurück zu mir selbst finden und für einige Zeit aus dem System ausbrechen.

Kennt jemand das Gefühl? Ist das mit 20 eine utopische Traumvorstellung? Ich habe 20.000€ gespart und würde am liebsten gleich los...

Hi, Ich bin 11 Jahre alt und ein Mädchen

Ich sag jetzt nich alles auf aber ich habe sehr viel erlebt was nicht so gut war 😔 und habe sehr viele Probleme. Die glaub ich nicht sehr gut für mich sind... wow

Auf jeden Fall will ich in Therapie weil ich jemanden brauche bei dem ich mich aussprechen kann und er mir damit helfen kann (ich rede mit meiner Mutter eigentlich über alles aber ich will einfach zu einem Therapeuten/therapeutin)

Wie soll ich das meiner Mutter sagen?

Guten Abend

ich wollte mal fragen, ob einer von euch weiß, wie es abläuft wenn man für Depression, selbstverletzendes Verhalten und zum Teil eben Suizidgedanken in eine Klinik eingewiesen wird und dort bleiben muss wegen eben diesen Gründen?

Weil ich habe eben überlegt bzw. weiß ich eigentlich, dass ich dort hin sollte/müsste... Aber der Gedanke an dirgendwie Psychiatrie macht mir Angut, (auch weil ich seid fast 17 Jahren keine Patientin mehr in einem Krankenhaus War und irgendwie eine "Angst" entwickelt habe)

Was mir so große Sorgen bereitet ist eben, dass man dort zum Teil eben eingesperrt wird und erst wieder raus kommt, wenn die Menschen dort, die mich nebenbei eigentlich gar nicht kennen, davon überzeugt sind, dass es mir "besser geht".

Aus Interesse wollte ich einfach mal fragen ob jemand von euch darüber etwas weiß, danke auf jedenfall im Voraus.

Ich glaube, ich bin extrem Süchtig nach dem Sänger Falco... so sehr, dass ich schon so lebe wie er, und das ist bezüglich Alkohol und Drogen, sowie vielen Frauen (in meinem Fall Männer) in meinem Alter von 20 Jahren gar nicht gut... An sich lebe ich momentan seit 4 Jahren immer mehr wie Charlie Sheen und Falco, und ich glaube, das ist schädlich... Und macht mich immer kranker... Es hat sich eine Alkoholabhängigkeit gebildet mittlerweile, ich habe mittlerweile zu Drogen gegriffen und mittlerweile weiß jeder, wie sehr ich abgestürzt bin... Ich habe mich in vielen Punkten selbst in Falco wiedererkannt: Innerlich depressiv und emotional, äußerlich Arrogant, egoistisch, kaltherzig, Narzisstisch (Narzisstische Persönlichkeitsstörung) Therapie ist unmöglich, da ich jetzt am Anfang meiner Ausbildung stehe, und endlich mein leben auch so alleine in Griff bekommen will... nur... wie?

Ich weiß einfach nicht mehr weiter...Man liest ja hier oft von Menschen, die depressiv/suizidgefährdet sind. Da wird meist geantwortet: "Such dir Hilfe" Aber was, wenn das einfach nichts bringt?

Ich habe mir immer Hilfe gesucht, war mindestens 10x stationär/ambulant/tagsüber in Behandlung. Dazu zahlreiche Besuche in Selbsthilfegruppen, Akutsprechstunden und Psychiatern. Immer wieder dasselbe: "Planen Sie, sich akut das Leben zu nehmen?" "Ja" "Möchten Sie eingewiesen werden?" "Nein" "Gut, dann können wir leider nichts mehr für sie tun" Von Medikamenten wird mir abgeraten. In Therapiegesprächen wird mein Leben/Gedanken/Gefühle analysiert und ich weiß genau, was die Therapeuten sagen werden. Ich kenne meine Trigger/Traumata/Notfallpläne/gängige Therapiemaßnahmen... Nichts neues. Es fühlt sich an, als hätte ich alles versucht. Ich habe meinen belastenden Job gekündigt, mein Studium in die Hand genommen, mit Sport und gesunder Ernährung angefangen, Achtsamkeit trainiert, Skills angewandt, Alltagsroutine entwickelt, Urlaub gemacht, Ängste überwunden, Grenzen ziehen gelernt, mit Selbstverletzung aufgehört, meine Krankheiten akzeptiert, mich mit meiner Familie ausgesprochen, der Veränderung jahrelang Zeit gegeben...

Ich habe am Anfang jeder Therapie Hoffnung auf Besserung, dann folgt ein extremes Loch. (Bipolar bin ich nicht) "Frau XY, ich habe Ihnen alle Werkzeuge in die Hand gegeben. Jetzt müssen Sie sie nur noch benutzen" Obwohl ich objektiv betrachtet ein gutes Leben habe, leidet das Kind in mir unter der traumatischen Vergangenheit.

Es ist so unglaublich frustrierend, dass ich plane, mich morgen von der Brücke zu stürzen. Den letzten Versuch habe ich nur aus Pech überlebt. Diesmal soll es klappen...

Kennt jemand das Gefühl und mag mit mir darüber reden?

Ich habe morgen eine Blutabnahme und habe so eine Angst davor.

Ich denke die ganze Zeit nur an die Blutabnahme und an die Emla Pflaster.

Hat jemand Tipps?

Ich hatte Bulimie und hab jetzt scheinbar eine Sozialphobie und Ängste, sowie Suizidgedanken teils.

Meine Eltern meinen ich bräuchte keine Therapie, obwohl ich kaum noch das Haus verlasse außer für Wichtiges. Ich kann mich nicht überwunden von zuhause aus beim Arzt für einen Termin anzurufen. Irgendwie sehen meine Eltern nicht, dass ich Hilfe brauche.

Ich selbst habe auch irgendwie Angst vor einer Therapie, überhaupt ehrlich mit dem Psychologen zu sein. Ich weiß auch nicht, ob es besser für mich wäre mit einem weiblichen oder männlichen Psychologen zu reden. Bei der Suche nach Psychologen in meiner Stadt auf Google, fand ich bestimmte männliche Personen sahen netter aus als weibliche. Anderseits hab ich Angst vor männlichen Personen generell und wenn ich bspw mit einem männlichen Psychologen durch die Stadt langsam laufen sollte, um gegen die Angst vorzugehen.. was ich möglichst vermeide .. dann denke ich, dass Andere evtl komisch gucken würden weil ich mit wem männliches Älteres da rumlaufe.

Ich hab schon Angst, dass ich evtl verurteilt werde beim Psychologen und Angst, was die Diagnosen dann wirklich sein könnten. So ein Zettel sagt mir dann ja, dass ich gestört bin.

Und ich bin bewusst Jahre nicht in Therapie gegangen, damit ich mich nicht mit der Vergangenheit und dem Jetzt und Emotionen stellen muss. Aber irgendwie bin ich einfach sehr sensibel geworden und merke, dass meine Emotionen oft einfach raus brechen

Hallo, und zwar geht es darum das ich denke das ich meinen Verstand verliere. Ich bin gerade mal 18 Jahre alt und hatte schon seit dem ich 14 bin Depressionen und Ängste. Im letzten Jahr wurde alles noch Schlimmer Ich hatte schon seit jahren den Zwangsgedanken in die Hölle zu kommen da Ich mich viel mit Religionen beschäftigt habe, ging aber Phasenweise wieder weg. So aber in den letzten Monaten wurde alles schlimmer meine Wahrnehmung, Derealisation Verwirrtheit fehlendes Zeitgefühl.. als ob ich auf extrem starken Drogen wäre alles verwirrt mich und macht mir Angst, bin sogar so verzweifelt das ich daran denke mir das Leben zu nehmen! Was könnte es sein? Bitte brauche eure Hilfe oder Meinung...(Tut mir leid für meine Schreibfehler, bin gerade etwas mitgenommen)

Hallo,

ich war bis mitte 2016 spiel süchtig aber habe es durch eine Therapie in den Griff bekommen. Hatte auch durch diese Sucht ca. 30 000 € schulden die ich auch schon abgezahlt habe.

Nur seit 2 Jahren schaffe ich es nicht zu arbeiten.

Irgendwie mach mein Kopf nicht mit. Mache mir zu viel stress und vom stress zerbreche ich immer und werde krank. Und kriege immer Angst wieder rückfällig zu werden und das stresst mich auch(obwohl ich seitdem nicht mehr gespielt habe)

Jetzt ist es so das ich Anfang August mal wieder mein Job verloren habe und mein Arzt hat mich krank geschrieben und mich zur Tagesklinik für Psychiatrie und Psychotherapie überwiesen.

In der Tagesklinik habe ich erst nächste Woche das erst Gespräch und dann dauert es noch bis ich Aufgenommen werde.

Aber bin jetzt schon ca. 1 Monat zuhause und mir fällt die Decke auf dem Kopf.

Wollte wieder Arbeit suchen und arbeiten aber ich weiß wieder wo dass endet. Ich hoffe die Tagesklinik kann mir helfen aber kann noch dauern bis ich aufgenommen werde.

Was würdet Ihr jetzt tun oder habt ihr Tipps?

Es geht mir sowohl mental als auch körperlich schlecht, ich brauche Psychologische hilfe, aber finde keins. WAS ist das für eine Welt, es geht mir grausam und kann mir nichtmal Psychologische hilfe holen. Und dann redet Deutschland, wir tun alles für Gesundheit. Noway to find one!

Hallo,

ich habe seit Ende Juni eine neue Therapeutin, von der ich mich sehr gut verstanden fühle. Anfangs hatte ich starke Suizidgedanken. Mit ihrer Hilfe bin ich dort größtenteils rausgekommen. Trotzdem spiele ich alle paar Tage damit, mir das Leben zu nehmen.

Meine Therapeutin meinte vor 1 Monat: "Jetzt packen wir´s gemeinsam an". Die letzten zwei Termine erzählte ich von meinen Erfolgen. Da es mir in ihren Augen nun gut geht und ich allein klar komme, hat sie heute plötzlich die Therapie beendet. In 2 Wochen habe ich mein letztes Gespräch. "Wenn es Ihnen schlecht geht, melden Sie sich und nehmen keine Antidepressiva" Das war´s...

Ich bin gerade überrumpelt, da ich mich noch am Anfang der Therapie und nicht ausreichend stabil fühle. Ich habe Angst, denn auf eine kurze Besserungsphase folgte bisher immer ein Suizidversuch.

Was soll ich jetzt tun?