Stress – die besten Beiträge

Hallo. Ich bin Männlich 18. Jeder hasst mich. Zurecht. Ich hasse eigentlich auch jeden der existiert, egal ob ich Ihn oder Sie kennen tue.

Ich Lüge online nur rum, damit ich mich besser fühle, weil ich nichts habe das mir etwas bedeutet. Nicht mal meine Familie bedeutet mir etwas, ich würde sie sogar einfach hintergehen was ich eh schon tue, ich habe rein gar nichts im Leben erreicht. Ich will jeden Tag einfach nur noch unter die Erde.

Dieser Text beschreibt mich wohl am besten.

Ich weiß ich werde es irgendwann tun, dass steht fest. Aber ich weiß wirklich nicht ob ich nicht einfach komplett alles aufgeben soll, weil es sowieso keinen Sinn mehr hat.

Ich mache schon seit vielen Jahren eine Psychotherapie wegen Depressionen, jedoch war diese bisher nicht so richtig erfolgreich. Nun geht auch das Kontingent zur Neige, weshalb die Therapie in paar Wochen im Prinzip vorbei sein wird.

Jedoch weiß ich echt nicht, wie es dann weitergehen soll. Wie soll ich dann überhaupt noch die Aussicht auf Besserung haben?

Hallo, ich bin 16 Jahre alt und ein Mädchen. als kleines Kind wurde ich schwer sexuell missbraucht von einem Alkoholiker. Mit 14 Jahren wurde ich vergewaltigt. Ich war in der Psychatrie, hat aber nichts gebracht. Seit der Vergewaltigung habe ich das Gefühl, einfach weniger zu fühlen und ich wünsche mir so sehr, mal wieder richtig zu fühlen. Da hat leider auch die Therapie nichts gebracht. Mein Exfreund hat mein Trauma ausgenutzt, ich bin aber lange bei ihm geblieben, weil ich Angst hatte, danach alleine zu sein. Mittlerweile weiß ich, dass er mich körperlich und emotional ausgenutzt hat. Zum Glück habe ich es aus dieser Beziehung raus geschafft. Ich fühle mich allerdings so unendlich alleine, ich habe Familie und Freunde, aber ich fühle mich einfach alleine und habe Angst. Ich weiß nicht mal wovor ich Angst habe. Ich will endlich wieder richtig fühlen. Ich wünsche mir jemanden, der mich hält und hinter mir steht, bei dem ich keine Angst haben muss. Jedes Mal, wenn ich eine Kennenlernen Phase mit jemandem habe, mache ich eine Rückzieher oder verkriechen mich in meinen Schneckenhaus. Und ja, ich habe Angst vor dem alleinsein, und ich weiß, ich sollte niemanden kennen lernen, weil ich so damit einfach nur Menschen verletze. Ich fühle mich nur so unendlich alleine. Auf andere wirke ich immer sehr lebensfroh und als hätte ich mein Leben im Griff, aber so ist das halt eben nun mal nicht. Abends ist es besonders schlimm, und aktuell halte ich es einfach nicht aus. Ich weiß nicht irgendwie tut es weh und ich hasse mich und mein Leben und alles Kann mir jemand helfen?

Gerade hat eine Userin etwas angesprochen, worüber ich mir manchmal schon Gedanken gemacht habe, es aber wieder verdrängt hab.

Also eigentlich hab ich ein sehr gutes Gedächtnis, allerdings kann ich mich null an meine Kindheit erinnern, ich Frage mich die ganze Zeit warum, da ich wie schon erwähnt ein eigentlich gutes Gedächtnis hab.

Ich weiß wirklich gar nichts mehr, auch wenn meine Mutter mir mal Bilder zeigt (wo ich schon älter war vllt so um die 10) kann ich mich einfach nicht erinnern.

Klar man kann sich nicht erinnern an Sachen, wo man noch ganz klein war (sagen wir mal von 0 bis 5), aber man muss sich ja eigentlich an Sachen errinern können, die später passiert sind (sage wir mal 6-11). Da ist aber nichts.

Ich hab nur zwei Sachen noch im Kopf die mir einfallen (keine schönen Sachen).

Ich Frage mich ob es irgendwie funktioniert die Erinnerung zurück zu holen (weiß allerdings nicht ob ich es möchte). Ich Frage mich auch womit das zusammen hängen könnte und ob es normal ist.

Da ist „erst“ 14 bin und keine 80, finde ich es etwas seltsam.

Auch was mich sehr traurig macht ist die Sache, das ich mich nicht mehr wirklich an meine beiden verstorbenen Opas errinern (es sind erst wenige Jahre vergangen bei meinem erst verstorben Opa und bei meinem anderen Opa ist glaub ich nicht mal ein Jahr vergangen). Ich kann mich noch ans aussehen errinern oder das ich gerne bei ihnen war, aber sonst auch nichts.

Danke schon mal im voraus

Hi Leute, mich plagt das Problem leider schon seit Jahren aber es ist noch schlimmer geworden seitdem mein Studium begonnen hat. Ich habe Probleme mit Isolation, bin extrem paranoid wenn andere Menschen dabei sind und habe auch Teilweise psychosomatische Beschwerden. Prüfungsangst ist auch da. Meine Leistungen sind OK aber ich merke dass ich teilweise trotzdem vor Angst gelähmt werde und meinen Kommilitonen fällt es auch einfach auf, dass ich meistens einfach Chaos im Kopf habe.

Wo sollte ich am besten zuerst einen Termin machen, Psychiater oder beim Psychotherapeuten?

Lg

Seit mehreren Jahren bereits hat sich bei mir eine Sucht oder so entwickelt.Jedes mal wenn ich an irgendetwas denke schreibe ich es mir auf.Anfangs war es harmlos,aber jetzt inzwischen schreibe ich mir alles auf worüber ich denke.Z.B irgendetwas was passiert ist,irgendein bestimmtes Thema oder einfach ein random Wort.ICH WEIß NICHT WAS ES IST.Ich verzweifle langsam.Ich selber weiss dass das alles keinen Sinn macht.Denn ich weiß das ich sowieso niemals wieder meine aufgeschrieben Sachen/Notizen anschauen werde.

Eigentlich wollte ich es geheim halten aber langsam halte ich es nicht mehr aus😔Inzwischen kann ich nicht mehr schlafen weil ich an irgendeinen Songs oder so denke und ich ihn UNBEDINGT aufschreiben muss:(

Sry,ich weiß das ich wie ein verrückter klinge...

hi ich bin Zoey und 13 Jahre alt und habe morgen einen Zahnarzt Termin.
leider hab ihr Karies an manchen Zähnen und ich will nicht das ich bis morgen noch diese Karies hab. Ich hab schon 10 Minuten an diesen Stellen geputzt aber es geht einfach nicht weg . Ich bekomm Stress von meiner Mutter wenn sie das erfährt 7nd ich möchte auch nicht das da gebohrt wird. Kennt sich da jemand aus? Bitte meldet euch schnell das ich es weg machen kann 💗. Vielen Dank 🙏 🫶🏻🎀

Hey,

die letzten drei male die ich im Urlaub war ging es mir nicht gut ( schwindel, angst, schneller Herzschlag) und die Symptome haben immer kurz bevor ich in denn Urlaub geflogen bin angefangen und hielten dann auch fast denn ganzen Urlaub. So ca. 2 Tage bevor es wieder Nachhause ging haben die Symptome langsam aufgehört. Denn ganzen Urlaub bin ich auch sehr angespannt und mach mir ganze Zeit Sorgen das ich was schlimmes habe. War auch bei zwei von denn drei Urlauben im Krankenhaus um sicher zu gehen dass ich nichts habe. Mir wurde auch von denn Ärzten bestätigt dass nichts ist, aber trotzdem hatte ich angst das doch vielleicht was ist und ich war noch immer sehr angespannt und es ging mir schlecht. Sobald es dann kurz davor war wieder nachhause zu gehen hatte ich nichts mehr. Kann es sein dass ich diese Symptome hab weil ich Angst davor hab mein gewohntes Umfeld zu verlassen und deshalb mich so fühle?

Ich bin 23 Jahre alt und wurde im Kindesalter mit ADHD diagnostiziert. Erst jetzt setze ich mich so intensiv damit auseinander, da man mir als Kind nie wirklich erklärt hat, was ist und was es eigentlich mit mir auch im Erwachsenenalter macht.

Ich nehme keine Medikamente, da ich eigentlich dagegen bin mein ganzes Leben zu Medikamenten greifen muss, um „normal“ zu sein.

Jedoch bin ich ziemlich unglücklich und wünschte, ich wäre einfach normal. Ich wünschte die einfachsten Aufgaben wären nicht so schwer für mich. Und natürlich wünschte ich mir weniger Chaos in meinem Kopf.

Manchmal hab ich das Gefühl, ich werde nie glücklich. Aber muss ich mich mein ganzes Leben so fühlen? Kann ich jemals glücklich werden?

Hallo zusammen

Ich muss im September meine Maturaarbeit abgeben, daher habe ich zum Glück noch etwas Zeit. Leider überfordert mich meine MA komplett.

Ich wollte als Maturaarbeit eine Geschichte vertonen (Klavier und Cello). Vor etwa einer Woche habe ich angefangen und stehe jetzt schon kurz vor der Krise. Ich hätte nie gedacht, dass komponieren so schwierig ist.

Ich schätze meine musiktheoretischen und instrumentalen Kenntnisse nicht allzu schlecht ein (bin in einem musischen Gymnasium, besuche an der Musikschule auch noch Theoriekurse und bin mit dem Klavier in einem Förderprogramm), daher hatte ich im vornherein gedacht, dass das schon machbar sein würde. Aber irgendwie klingt alles, was ich mache, schlecht und ich bin so ideenlos und ich habe absolut keine Lust mehr, daran zu arbeiten. Ich fühle mich schrecklich untalentiert und bin einfach nur deprimiert.

Hat jemand einen Rat für mich? Wie komme ich so richtig ins komponieren rein?

Bin 20, habe einige mentale Krankheiten (Persönlichkeitsstörung stört viel mehr als meist milde Depressionen) lebe an einer ungünstigen Stelle. Ich sammel z.B. sehr seltene Filme von Flohmärkten etc statt ein Vermögen für auszugeben, verlier viel Geld für Konzerte und Showd welche ich allein besuchen muss (was früher für mich okay war). Ich verlor sehr viele Menschen in dem letzten Jahr, hab so wirklich nur noch meinen Partner der 9 Stunden weiter wohnt...

Problem ist, dass ich 900€ gespartes Geld dadurch verlor, die Ferien verbringen ich wieder mit Filme schauen (ich bin nicht der ideale Mensch sozial gesehen bzw kann mit den meisten nichts anfangen und versuche es immer wieder so oft ich auch abgelehnt werde).

Ich habe viele Interessen, doch Filme sind das einzige was mir gegen Isolation hilft und Konzerte helfen mir mich wieder lebendig zu fühlen. (Ich hab bereits einen Therapeuten und vieles verbesderte sich)

Gelte ich als materialistisch? Eigentlich will ich nähe, wenn der Film aus ist weine ich wieder wegen Schuldgefühlen. Selbstwertgefühl ist nicht dad beste bei mir, die Schule geht deshalb grad auch dezent den Bach runter wegen dem Druck.

Ich will nicht angeben, daß gekaufte gibt mir aber diese Sicherheit wenn keiner Zeit für mich hat usw. Aber ich sammel auch Poster usw damit mein Zimmer eine Euphorie für mich ausstrahlt.

Ich fühl mich so schlecht, aber brauche all dies um mich gut zu fühlen. Dyskalkulie hilft mir auch nicht grad weiter.

Hat jemand ein ähnliches Problem? Kennen jemand Strategien um sich anders sicher zu fühlen bis auf Veranstaltungen besuchen? Bin ich Moralisch verwerflich? Ist das coping und ein Suchtverhalten? Früher war meine Familie arm und ich hab Sorge dass es mit mehr als nur dem allein sein zusammen hängt.

Im Job Alltag hat man ja oft viel Stress...der Chef nervt, die Kunden nerven...keiner macht das was man ihm/ihr sagt ...die kinder essen nicht das was man ihnen kocht....der mann/Freund erzählt nur von seinen Problemen auf der Arbeit...

Hilft da nur ne weitere Zigarette und tief durchatmen?

Habe noch nie ein Gedicht gelernt, also nicht ganz auswendig. Muss bis morgen den Osterspaziergang auswendig lernen und habe keine Ahnung was ich machen soll. Wie soll ich ihn am besten lernen?

Ich bin in dem tiefsten Loch, ich spüre eigentlich nichts mehr. Aber irgendwie alles. Ich habe das Gefühl vor mich hin zu verwesen. Und es gibt nichts, das ich dagegen tun könnte. Diese Existenz ist grausam. Sinnlos. Es gibt keinen Ort fur mich, keine Intention.

Niemand kann mich retten, ich war in Kliniken. Therapie.

Das ist mein Schicksal

Ich muss es für mich beenden

All das Leid

Was sagt ihr dazu? Ihr Menschen

Habt ihr einen Ratschlag?

Was sollte ich tun

Oft, wenn so Sprücheklopfer humoristische Aussagen tätigen, fühle ich mich angegriffen. Die Aussage muss dabei nicht auf mich persönlich gemünzt sein und kann sich auf alles mögliche beziehen. Meistens weiß ich halt nicht, was ich darauf antworten soll, vor allem weil ich es unnötig finde, das Gespräch damit noch mehr in die Länge zu ziehen und weil ich auf sowas nicht vorbereitet bin. Muss mich ja z.B. bei der Arbeit auf alles mögliche konzentrieren.

Woher kommt das?

Ich arbeite seit 6 Monaten in einem Wohnheim. Ich hab gerade erst die Ausbildung fertig gemacht und ich fühle mich so dermaßen überfordert, alleine für 9 Leute verantwortlich zu sein. Klar hab ich eine Co-Leitung in dieser Gruppe, aber wir arbeiten versetzt und sehen uns kaum. Da ist kaum Austausch da. Die anderen Kollegen sind auf ihrer Gruppe mit ihren 8 - 10 Leuten und haben ihren eigenen Stress, es wäre mir sehr unangenehm, immer wegen allem zu fragen... Aber ich hätte so viele Fragen. Zu Medikamenten, Briefe, Anträge, etc. Ich hätte gern eine Person, die ich alles spontan Fragen kann. Ich hab davor noch nie in einem Wohnheim gearbeitet, für mich war und ist das alles Neuland. Klar werden dann die Arbeiten dich ich nicht kann von ihr gemacht am Tag drauf aber ich hab dadurch kein Lernprozess, weil ich ja nicht dabei bin.

Zudem hab ich ein wahnsinniges Problem einen Schlafrhythmus zu finden durch die geteilten Dienste unter der Woche. Ich geh immer mit so 3 - 4 Stunden Schlaf in die Arbeit, weil ich nicht schlafen kann. Ich steh morgens um 5 auf, komm aber auch erst um 23 Uhr nach Hause. Schlafen kann ich dann erst so um 3 Uhr morgens. An meinem freien Tag schlaf ich natürlich dann bis um 11, kann dann aber abends wieder erst so um 2 - 3 Uhr einschlafen , sollte aber schon wieder aufstehen für die Arbeit. Das ist ein dämlicher Teufelskreis.

Abends nach der Arbeit quälen mich meine Gedanken. Dann fallen mir die ganzen Fehler und Dinge ein, die ich gemacht und vergessen habe. Vorgestern hatte ich einen richtigen Heulkrampf, weil ich nach dem freien Wochenende wieder in die Arbeit musste.

Die Arbeit hat mir am Anfang so viel Spaß gemacht... aber ich glaube, ich bin überfordert in meinen Beruflichen Anfang alleine für eine ganze Gruppe verantwortlich zu sein. Zudem hab ich auch das Gefühl, dauerhaft auf Arbeit zu sein und mein privatleben komplett liegen zu lassen... könnte auch daran liegen, dass ich eine Fahrzeit von 2 Stunden habe (2× hin und zurück).

Bin ich gerade nur verunsichert? Kann ich mich da durch beißen oder sind die Arbeitsbedingungen einfach nicht die besten? Ich fühl mich faul und richtig schlecht, weil ich keine Energie mehr für diesen Job finde.

hallo,

ich bin aktuell mit meiner familie im urlaub in der türkei.

ich hab aktuell wieder smg. stark.

hab auch sehr wahrscheinlich eine Essstörung. ich bin total fett. ich hasse mich

ich wiege 68kg und bin 180cm.

ich würde mich so unglaublich gern wieder verletzen.

Aber weil ich meinen eltern mal davon erzählt hab (das ich Svv und sehr wahrscheinlich Depressionen hab) kann ich es nicht mehr machen. mein vater kontrolliert meine arme andauernd.

Meine eltern wollen nicht das ich in therapie gehe. ich hab mehrmals darum gebeten.

Von meiner Essstörung haben meine eltern wahrscheinlich iwi mitbekommen.

ich nehme quasi als ersatz zum svv häufig überdosen an beruhigungstabletten.

ich kann nicht mehr. ich will nicht mehr. ich will grad eif nur noch sterben.

ich durfte in den urlaub nur t shirts mitnehmen. also sieht immer jeder meine narben.

ich muss jede mahlzeit mitessen. deswegen ist mir den ganzen tag übel. aber erbrechen kann ich nicht. wär auch zu schön.

ich hab unfassbar angst das ich nach dem urlaub wieder zugenommen hab. normal zuhause hab ich schon vor allem gewichtsateigerndem angst.

meine eltern wollen auch das ich hier zum friseur gehe weil die meine frisur hässlich finden. aber mit kurzen haaren sehe ich total scheiße aus.

ICH KANN NICHT MEHR.

ich würde eigtl sogar freiwillig in eine klinik oder mir selbst hilfe holen aber dafür würden mich meine eltern für immer hassen.

Hallo, bin m/20 und ich fühle mich überstimmuliert von Social Media und auch Videospiele.

Es war ein Fehler, da ich so alles andere vernachlässigt habe im Leben.

Und ich möchte versuchen dabei mein Dopamin für bessere Dinge einzusetzen und auch mehr Erfolgserlebnisse zu bekommen.

Ich möchte versuchen ein besserer Mensch zu werden und andere Menschen haben sowas nicht gehabt und sind sehr erfolgreiche Menschen geworden.

Ich möchte auch mit anderen Menschen kommunizieren können, weil es macht mich krank.

Ich will auch erwachsen werden und kein Kind mehr sein.

Wie kann ich damit aufhören und wie kann ich mich verändern?

Ihr könnt mir auch Bücher- und Romanempfehlungen geben, weil ich gerne mehr lesen würde.

Hi bin m13 und mein Ex Freund (ja Freund) und ich gehen leider auf gleiche Schule ü😓

haben uns vor 2 Tagen getrennt..

kanb ich während Schuljahr Schule wechseln? Weil werd da nach Ferien definitiv nicht mehr hingehe solange er auch da is, egal was für Konsequenzen 🥺

Ich leide ja schon seit Jahren darunter.

Habe auch schon zwei Therapien gemacht, war bei Psychiater, habe Tabletten bekommen.

Aber am Ende ist es wie ne Achterbahnfahrt. Oft ist es ruhig und ich habe keine Störungen aber dann kommen Phasen in denen ich kaum bis garnicht schlafe und auf der Arbeit ein bisschen wie ein Zombie funktioniere.

Habt ihr irgendwas für euch gefunden das hilft?