Stress – die besten Beiträge

Ich verreise am Wochenende und werde die Tage vorher jetzt schon immer nervöser.

Ich bin schon oft verreist und weiß, dass ich gut vorbereitet bin. Ich hab auch nichts gegen das Reisen an sich oder Flugangst oder dergleichen. Ich bin auch immer gerne wo anders... aber ich fahr nicht gern wo hin. Macht das Sinn?

Ich bin spät diagnostizierter Autist und das was man "hoch funktional" nennt. Das heißt im Alltag üblicherweise, dass keiner ein Problem sieht weil ich mich "normal" verhalte. Aber innerlich stresst mich vieles einfach sehr schnell.

Früher ist mir das Reisen nicht so schwer gefallen. Aber es wird von Jahr zu Jahr anstrengender.

Es hat mir zb früher gereicht eine Packliste zu schreiben um mich sicher genug zu fühlen auch alles dabei zu haben was ich brauche. Jetzt brauche ich Listen und muss alles Tage vorher aufs Bett legen um jederzeit nachkontrollieren zu können dass eh alles da ist und trotzdem habe ich das Gefühl immer etwas vergessen zu haben.

Welche Tipps hab ihr für mich zur Beruhigung?

Meine Schwester hat sich die Nase operieren lassen, und seitdem kann ich mich kaum noch auf die Abiturprüfungen konzentrieren. Es ist meine Zwillingsschwester – und irgendwie beschäftigt mich das Ganze total. Eigentlich müsste ich lernen, denn die Prüfungen stehen kurz bevor. Aber sobald ich mich auf das Lernen einlassen will, muss ich ständig an ihre Nasen-OP denken.

Ich frage mich dann: Bin ich jetzt hässlicher als sie? Obwohl ich ihre neue Nase gar nicht wirklich schön finde – sie wirkt auf mich unnatürlich. Trotzdem mache ich mir viele Gedanken. Früher war ich immer zufrieden mit meinem Aussehen, aber jetzt verunsichert mich das Ganze. Ich merke, wie das Lernen völlig in den Hintergrund rückt, weil sich meine Gedanken nur noch darum drehen. Ich bin doch sowieso hässlich warum sollte ich lernen. Das sind meine Gedanken.

Ich bin heute krank, habe Kopfschmerzen und sehr wenig Energie. Gestern noch hatte ich Streit mit meinem Mann, weil ich ihm zu wenig im Haushalt tue. Was mir im Moment allerdings fast nicht möglich ist, weil unser Kleiner wieder eine Zeit hat, in der er nur noch meinen Körperkontakt spüren will und nicht mehr weg will, ansonsten fängt er an zu schreien.

Vorhin war er extrem unruhig, hat mich gekratzt und gezappelt, er tat mir ziemlich weh. Irgendwann hat es mir gereicht und ich habe sehr, sehr laut: "Was ist bloß los mit dir?" gesagt. Da ich normalerweise nie laut spreche, hat er sich erschreckt und sehr sehr stark zu weinen angefangen. Ich hab ihn daraufhin sofort getröstet und ihm ein bisschen was vorgesungen.

Jetzt schläft er gerade neben mir, aber ich darf nicht aufstehen, sonst wacht er gleich wieder auf.

Kann das meinem Kind geschadet haben?

Wie findet ihr dieses Konzept?

• Eine »Schule für alle« und gemeinsames Lernen von der 1. bis zur 10. Klasse soll sozialer Ungleichheit vorbeugen. Die bisherigen Schultypen wie Gymnasium und Hauptschule möchte die Linke abschaffen.
• Noten, Sitzenbleiben und Hausaufgaben sollen wegfallen, um ein »Lernen ohne Druck und Angst« möglich zu machen. Kinder und Jugendliche wollten die Welt verstehen, statt nur für Tests zu büffeln, heißt es im Papier.
• Ein bundeseinheitliches Bildungsrahmengesetz soll die Bildungshoheit der Länder aufheben und die Bildungspolitik so bundesweit gleichwertiger gestalten. Bislang ist in Deutschland jedes Bundesland für seine Lehrinhalte zuständig, der Bund darf nicht hereinreden.
• Um Lehrerinnen und Lehrer zu entlasten, sollen externe Mitarbeitende Verwaltung, Bürokratie und IT im Schulwesen übernehmen.
• Lehrerinnen und Lehrer sollen unabhängig von der Schulform gleich bezahlt werden.

Hallo,

ich befinde mich gerade im Abi-Stress und als ob das nicht schon genug wäre, habe ich auch eine extreme Angst vor dem Tod, dem Altern und dem Vergehen der Zeit entwickelt, die mit einer Hypochondrie einhergeht. Besonders schlimm ist es nachts, wenn ich nicht schlafen kann, weil ich denke, dass ich einen Herzinfarkt oder Schlaganfall bekomme. Darüber hinaus werde ich auch noch von Zwangsgedanken geplagt gegen die ich nicht ankomme. Die sind eigentlich am allerschlimmsten, weil ich extreme Angst habe, jemandem, den ich liebe, etwas anzutun, obwohl ich das natürlich gar nicht will. Dies auch am stärksten nachts, sodass ich stundenlang nicht einschlafen kann und dann erst am späten Vormittag aufstehe.

Ich weiß wirklich nicht, was ich machen soll. Wahrscheinlich wäre eine Therapie bei einem Psychologen am besten, weil ich mir selber nicht helfen kann und auch nicht meine Freunde mit rationalen Gedanken, die meine Angst vor dem Tod betreffen. Aber einen Therapieplatz würde ich frühestens nächstes Jahr bekommen und selbst wenn einer frei wäre, wäre das in der Stadt, wo ich erstmal hinkommen muss und dafür habe ich dann auch leider keine Zeit. Ich möchte, wenn möglich, auch keine Medikamente nehmen.

Was soll ich tun? Hat jemand Tipps für mich oder befand sich schonmal in einer ähnlichen Situation und kann mir helfen?

Was kann man machen?

Ich habe immer das Gefühl, dass ich für jede menschliche Beziehung ungeeignet bin.

Ich habe noch nie ein normales Gespräch geführt. Ich hatte noch nie eine wirkliche Bezugsperson. Mein ganzes Leben habe ich nur in meinem Kopf verbracht.

Mittlerweile gehe ich abends ins Bett und wache morgens wieder auf. Mehr ist da nicht, egal was ich an diesem Tag mache oder auch nicht. Ich will eigentlich nicht mehr aufstehen, oder auch nur irgendwie da sein. Ich wollte nie jemand sein. Das Leben wirkt wie ein Zwang, eine Qual, obwohl es mir materiell eigentlich gut geht. Eigentlich müsste es mir gut gehen.

Ich habe schon so oft versucht, ob mit Alkohol oder ohne, mit anderen Leuten zu reden. Nie gelingt es mir. In den Pausen und Freistunden in der Schule habe ich mich eine Zeit lang immer auf dem Klo eingesperrt. Statt dem Pausenraum würde ich am liebsten in einer dunklen Abstellkammer alleine meine Pausen verbringen, vielleicht sogar mein ganzes Leben.

Eine Mitschülerin hat mir angeboten, dass ich mich an sie wenden kann, "wenn irgendetwas ist" ( in dieser Hinsicht). Seitdem ringe ich innerlich mit mir, ob ich sie nicht doch diesbezüglich anschreiben sollte. Auch hier fühle ich mich nur wie eine Last für andere Menschen. Generell nehme ich an, dass Menschen mich nicht mögen können, dass Hass und Abscheu die einzig mögliche Einstellungen mir gegenüber sind.

Die Tage und Wochen verschwimmen aktuell extrem ineinander, ich habe keinen Halt mehr. Ich weiß nicht, wie ich je ein eigenes Leben führen soll. Eigentlich habe ich da gar kein Interesse dran. Ich bin niemand.

Eigentlich geht es mir so schon immer.

m/18

Hallo. Ich bin Männlich 18. Jeder hasst mich. Zurecht. Ich hasse eigentlich auch jeden der existiert, egal ob ich Ihn oder Sie kennen tue.

Ich Lüge online nur rum, damit ich mich besser fühle, weil ich nichts habe das mir etwas bedeutet. Nicht mal meine Familie bedeutet mir etwas, ich würde sie sogar einfach hintergehen was ich eh schon tue, ich habe rein gar nichts im Leben erreicht. Ich will jeden Tag einfach nur noch unter die Erde.

Dieser Text beschreibt mich wohl am besten.

Ich weiß ich werde es irgendwann tun, dass steht fest. Aber ich weiß wirklich nicht ob ich nicht einfach komplett alles aufgeben soll, weil es sowieso keinen Sinn mehr hat.

Ich mache schon seit vielen Jahren eine Psychotherapie wegen Depressionen, jedoch war diese bisher nicht so richtig erfolgreich. Nun geht auch das Kontingent zur Neige, weshalb die Therapie in paar Wochen im Prinzip vorbei sein wird.

Jedoch weiß ich echt nicht, wie es dann weitergehen soll. Wie soll ich dann überhaupt noch die Aussicht auf Besserung haben?

Hallo, ich bin 16 Jahre alt und ein Mädchen. als kleines Kind wurde ich schwer sexuell missbraucht von einem Alkoholiker. Mit 14 Jahren wurde ich vergewaltigt. Ich war in der Psychatrie, hat aber nichts gebracht. Seit der Vergewaltigung habe ich das Gefühl, einfach weniger zu fühlen und ich wünsche mir so sehr, mal wieder richtig zu fühlen. Da hat leider auch die Therapie nichts gebracht. Mein Exfreund hat mein Trauma ausgenutzt, ich bin aber lange bei ihm geblieben, weil ich Angst hatte, danach alleine zu sein. Mittlerweile weiß ich, dass er mich körperlich und emotional ausgenutzt hat. Zum Glück habe ich es aus dieser Beziehung raus geschafft. Ich fühle mich allerdings so unendlich alleine, ich habe Familie und Freunde, aber ich fühle mich einfach alleine und habe Angst. Ich weiß nicht mal wovor ich Angst habe. Ich will endlich wieder richtig fühlen. Ich wünsche mir jemanden, der mich hält und hinter mir steht, bei dem ich keine Angst haben muss. Jedes Mal, wenn ich eine Kennenlernen Phase mit jemandem habe, mache ich eine Rückzieher oder verkriechen mich in meinen Schneckenhaus. Und ja, ich habe Angst vor dem alleinsein, und ich weiß, ich sollte niemanden kennen lernen, weil ich so damit einfach nur Menschen verletze. Ich fühle mich nur so unendlich alleine. Auf andere wirke ich immer sehr lebensfroh und als hätte ich mein Leben im Griff, aber so ist das halt eben nun mal nicht. Abends ist es besonders schlimm, und aktuell halte ich es einfach nicht aus. Ich weiß nicht irgendwie tut es weh und ich hasse mich und mein Leben und alles Kann mir jemand helfen?

Gerade hat eine Userin etwas angesprochen, worüber ich mir manchmal schon Gedanken gemacht habe, es aber wieder verdrängt hab.

Also eigentlich hab ich ein sehr gutes Gedächtnis, allerdings kann ich mich null an meine Kindheit erinnern, ich Frage mich die ganze Zeit warum, da ich wie schon erwähnt ein eigentlich gutes Gedächtnis hab.

Ich weiß wirklich gar nichts mehr, auch wenn meine Mutter mir mal Bilder zeigt (wo ich schon älter war vllt so um die 10) kann ich mich einfach nicht erinnern.

Klar man kann sich nicht erinnern an Sachen, wo man noch ganz klein war (sagen wir mal von 0 bis 5), aber man muss sich ja eigentlich an Sachen errinern können, die später passiert sind (sage wir mal 6-11). Da ist aber nichts.

Ich hab nur zwei Sachen noch im Kopf die mir einfallen (keine schönen Sachen).

Ich Frage mich ob es irgendwie funktioniert die Erinnerung zurück zu holen (weiß allerdings nicht ob ich es möchte). Ich Frage mich auch womit das zusammen hängen könnte und ob es normal ist.

Da ist „erst“ 14 bin und keine 80, finde ich es etwas seltsam.

Auch was mich sehr traurig macht ist die Sache, das ich mich nicht mehr wirklich an meine beiden verstorbenen Opas errinern (es sind erst wenige Jahre vergangen bei meinem erst verstorben Opa und bei meinem anderen Opa ist glaub ich nicht mal ein Jahr vergangen). Ich kann mich noch ans aussehen errinern oder das ich gerne bei ihnen war, aber sonst auch nichts.

Danke schon mal im voraus

Hi Leute, mich plagt das Problem leider schon seit Jahren aber es ist noch schlimmer geworden seitdem mein Studium begonnen hat. Ich habe Probleme mit Isolation, bin extrem paranoid wenn andere Menschen dabei sind und habe auch Teilweise psychosomatische Beschwerden. Prüfungsangst ist auch da. Meine Leistungen sind OK aber ich merke dass ich teilweise trotzdem vor Angst gelähmt werde und meinen Kommilitonen fällt es auch einfach auf, dass ich meistens einfach Chaos im Kopf habe.

Wo sollte ich am besten zuerst einen Termin machen, Psychiater oder beim Psychotherapeuten?

Lg

Seit mehreren Jahren bereits hat sich bei mir eine Sucht oder so entwickelt.Jedes mal wenn ich an irgendetwas denke schreibe ich es mir auf.Anfangs war es harmlos,aber jetzt inzwischen schreibe ich mir alles auf worüber ich denke.Z.B irgendetwas was passiert ist,irgendein bestimmtes Thema oder einfach ein random Wort.ICH WEIß NICHT WAS ES IST.Ich verzweifle langsam.Ich selber weiss dass das alles keinen Sinn macht.Denn ich weiß das ich sowieso niemals wieder meine aufgeschrieben Sachen/Notizen anschauen werde.

Eigentlich wollte ich es geheim halten aber langsam halte ich es nicht mehr aus😔Inzwischen kann ich nicht mehr schlafen weil ich an irgendeinen Songs oder so denke und ich ihn UNBEDINGT aufschreiben muss:(

Sry,ich weiß das ich wie ein verrückter klinge...

hi ich bin Zoey und 13 Jahre alt und habe morgen einen Zahnarzt Termin.
leider hab ihr Karies an manchen Zähnen und ich will nicht das ich bis morgen noch diese Karies hab. Ich hab schon 10 Minuten an diesen Stellen geputzt aber es geht einfach nicht weg . Ich bekomm Stress von meiner Mutter wenn sie das erfährt 7nd ich möchte auch nicht das da gebohrt wird. Kennt sich da jemand aus? Bitte meldet euch schnell das ich es weg machen kann 💗. Vielen Dank 🙏 🫶🏻🎀

Hey,

die letzten drei male die ich im Urlaub war ging es mir nicht gut ( schwindel, angst, schneller Herzschlag) und die Symptome haben immer kurz bevor ich in denn Urlaub geflogen bin angefangen und hielten dann auch fast denn ganzen Urlaub. So ca. 2 Tage bevor es wieder Nachhause ging haben die Symptome langsam aufgehört. Denn ganzen Urlaub bin ich auch sehr angespannt und mach mir ganze Zeit Sorgen das ich was schlimmes habe. War auch bei zwei von denn drei Urlauben im Krankenhaus um sicher zu gehen dass ich nichts habe. Mir wurde auch von denn Ärzten bestätigt dass nichts ist, aber trotzdem hatte ich angst das doch vielleicht was ist und ich war noch immer sehr angespannt und es ging mir schlecht. Sobald es dann kurz davor war wieder nachhause zu gehen hatte ich nichts mehr. Kann es sein dass ich diese Symptome hab weil ich Angst davor hab mein gewohntes Umfeld zu verlassen und deshalb mich so fühle?

Ich bin 23 Jahre alt und wurde im Kindesalter mit ADHD diagnostiziert. Erst jetzt setze ich mich so intensiv damit auseinander, da man mir als Kind nie wirklich erklärt hat, was ist und was es eigentlich mit mir auch im Erwachsenenalter macht.

Ich nehme keine Medikamente, da ich eigentlich dagegen bin mein ganzes Leben zu Medikamenten greifen muss, um „normal“ zu sein.

Jedoch bin ich ziemlich unglücklich und wünschte, ich wäre einfach normal. Ich wünschte die einfachsten Aufgaben wären nicht so schwer für mich. Und natürlich wünschte ich mir weniger Chaos in meinem Kopf.

Manchmal hab ich das Gefühl, ich werde nie glücklich. Aber muss ich mich mein ganzes Leben so fühlen? Kann ich jemals glücklich werden?

Hallo zusammen

Ich muss im September meine Maturaarbeit abgeben, daher habe ich zum Glück noch etwas Zeit. Leider überfordert mich meine MA komplett.

Ich wollte als Maturaarbeit eine Geschichte vertonen (Klavier und Cello). Vor etwa einer Woche habe ich angefangen und stehe jetzt schon kurz vor der Krise. Ich hätte nie gedacht, dass komponieren so schwierig ist.

Ich schätze meine musiktheoretischen und instrumentalen Kenntnisse nicht allzu schlecht ein (bin in einem musischen Gymnasium, besuche an der Musikschule auch noch Theoriekurse und bin mit dem Klavier in einem Förderprogramm), daher hatte ich im vornherein gedacht, dass das schon machbar sein würde. Aber irgendwie klingt alles, was ich mache, schlecht und ich bin so ideenlos und ich habe absolut keine Lust mehr, daran zu arbeiten. Ich fühle mich schrecklich untalentiert und bin einfach nur deprimiert.

Hat jemand einen Rat für mich? Wie komme ich so richtig ins komponieren rein?

Bin 20, habe einige mentale Krankheiten (Persönlichkeitsstörung stört viel mehr als meist milde Depressionen) lebe an einer ungünstigen Stelle. Ich sammel z.B. sehr seltene Filme von Flohmärkten etc statt ein Vermögen für auszugeben, verlier viel Geld für Konzerte und Showd welche ich allein besuchen muss (was früher für mich okay war). Ich verlor sehr viele Menschen in dem letzten Jahr, hab so wirklich nur noch meinen Partner der 9 Stunden weiter wohnt...

Problem ist, dass ich 900€ gespartes Geld dadurch verlor, die Ferien verbringen ich wieder mit Filme schauen (ich bin nicht der ideale Mensch sozial gesehen bzw kann mit den meisten nichts anfangen und versuche es immer wieder so oft ich auch abgelehnt werde).

Ich habe viele Interessen, doch Filme sind das einzige was mir gegen Isolation hilft und Konzerte helfen mir mich wieder lebendig zu fühlen. (Ich hab bereits einen Therapeuten und vieles verbesderte sich)

Gelte ich als materialistisch? Eigentlich will ich nähe, wenn der Film aus ist weine ich wieder wegen Schuldgefühlen. Selbstwertgefühl ist nicht dad beste bei mir, die Schule geht deshalb grad auch dezent den Bach runter wegen dem Druck.

Ich will nicht angeben, daß gekaufte gibt mir aber diese Sicherheit wenn keiner Zeit für mich hat usw. Aber ich sammel auch Poster usw damit mein Zimmer eine Euphorie für mich ausstrahlt.

Ich fühl mich so schlecht, aber brauche all dies um mich gut zu fühlen. Dyskalkulie hilft mir auch nicht grad weiter.

Hat jemand ein ähnliches Problem? Kennen jemand Strategien um sich anders sicher zu fühlen bis auf Veranstaltungen besuchen? Bin ich Moralisch verwerflich? Ist das coping und ein Suchtverhalten? Früher war meine Familie arm und ich hab Sorge dass es mit mehr als nur dem allein sein zusammen hängt.

Im Job Alltag hat man ja oft viel Stress...der Chef nervt, die Kunden nerven...keiner macht das was man ihm/ihr sagt ...die kinder essen nicht das was man ihnen kocht....der mann/Freund erzählt nur von seinen Problemen auf der Arbeit...

Hilft da nur ne weitere Zigarette und tief durchatmen?

Habe noch nie ein Gedicht gelernt, also nicht ganz auswendig. Muss bis morgen den Osterspaziergang auswendig lernen und habe keine Ahnung was ich machen soll. Wie soll ich ihn am besten lernen?