Psyche – die besten Beiträge

Durch die Therapie die ich momentan mache, habe ich mich anders verhalten besonders im Winter letzten Jahres

Dadurch habe ich ein paar Freunde verloren wegen Freeze-Zustand, häufiges Absagen und auch weil ich in Gedanken wo anders war

Ich fühle mich schlecht, weil ich ja heilen möchte und niemanden belasten wollte anscheinend kamen sie mit meinem Verhalten nicht klar

Die Therapie mache ich, weil ich psychisch missbraucht wurde

Liebe Grüße

In dieser Zeit kam mir ein Zwangsgedanke: Wenn das wirklich stimmt, soll mein Handy die Uhrzeit von 16:03 auf 16:02 zurückdrehen – als „Zeichen“. Als ich das dachte, passierte natürlich nichts. Aber später – ich war entweder gerade aufgewacht oder im Halbschlaf – schaute ich aufs Handy, und ich sah ganz real, wie die Uhrzeit oben links von 16:03 auf 16:02 zurückging. Es fühlte sich nicht wie ein normaler Traum an, sondern wie ein echter Moment. Ich war wach, oder zumindest dachte ich, ich sei wach. Aber es war so verdächtig exakt das, was ich vorher „gewünscht“ hatte, dass es mich seither total beschäftigt.

Ich weiß, dass sowas zu OCD passt, und ich glaube nicht wirklich, dass es ein übernatürliches Zeichen war – aber dieser eine Moment wirkt immer noch wie ein Beweis für etwas. Rational kann ich’s nicht erklären, und das macht’s so schwer.

Also alles, was man auch nur einmal gesehen hat, das alles irgendwie weitergeht, egal ob einzelne Umgebungen. einzelne Räume, einzelne Level, einzelne Computerspiele etc.

Nimmt man bestimmte Reize auf, mit denen man schlafen geht und man träumt auch etwas.

Wenn neuere Reize verarbeitet werden, ist die Wahrscheinlichkeit für vertrautere Umgebungen im Traum höher als bei älteren Reizen?

Als Beispiel habe ich 2002 mit Final Fantasy X angefangen und Ende Januar 2021 wurde davon etwas verarbeitet, aber der Kilika Tempel war noch erkennbar, aber vieles war anders.

In der Realität ist nach 40 Jahren alles anders, da sich mit der Zeit alles verändert, ist es in Unterbewusstsein ähnlich?

Würde man von 2002 angefangen nur noch die Reize von z.B. Kilika Tempel aufnehmen und in jeder Nacht würde man Assoziationen zum Kilika Tempel träumen, ab und zu würde auch der Kilika Tempel selber auftauchen, das man jede Nacht Schrittweise die Veränderungen mitbekäme.

• 2011 wäre der Kilika Tempel im Traum etwas verändert.
• 2021 ist der Kilika Tempel wie in meinen Traum oder ähnliches.
• 2031 hätte der Kilika Tempel im Traum noch weniger vertraute Details
• 2041 wäre der Kilika Tempel im Traum völlig anders, nichts vertrautes mehr vorhanden.

Also das es sich alles auch in Unterbewusstsein mit der Zeit verändert, egal ob aus dem echten Leben, aus Computerspielen, aus Büchern etc.

Was meint Ihr?

Warum fühlt sich da jeder im Recht?

Man könnte sich doch auch mal entschuldigen und Frieden schließen. Das ist besser für die Gesundheit und macht glücklich.

Ich wurde letzten Donnerstag SV rückfällig. Ich dachte mir das ja nichts passiert wegen einmal weil ich über stresst bin.... Unterdessen ist mein ganzer Arm in Brand Marken bedekt.

Ich kann mich nicht mehr konzentrieren, oder schlafen wenn ich's über 12-18 Stunden nicht mehr mache, wiso bin ich so.

Das schlimmste ist das mir bald der Platz ahn meinem Arm ausgeht weil's immer wie mehr ausartet

Was kann ich tun? Was soll ich tun? Ich halte das alles nicht mehr aus... Aber ich habe zu sehr Angst mich einweisen zu lassen weil meine Familie mich dann endgültig aufgeben würde. Ich will das alles nicht mehr

An sich sollte man sich ja nicht in den Erziehungsstil anderer einmischen, vor allem wenn man selbst kinderlos ist.

Eine entfernte Cousine von mir die 12 Jahre alt ist, hat mir (24) neulich bei einem Familientreffen "vorgejammert", dass sich alles immer um ihren kleinen Bruder dreht und sie kaum Aufmerksamkeit bekommt. Gut ihr Bruder leidet unter einer geistigen Einschränkung, von daher ist das bis zu einem gewissen Grad nachvollziehbar. Trotzdem tut mir meine Cousine etwas leid, weil sie ziemlich "hintenrunterfällt". Zum Beispiel kommt so gut wie nie ein Elternteil mit zu ihren Spielen (sie spielt Handball).

Ich würde sie jetzt gerne mal in den gerade begonnenen Sommerferien mal ein "verlängertes Wochenende" oder so zu mir nehmen, um das etwas zu "kompensieren". Sie würde dann mal für einige Tage die unbegrenzte Aufmerksamkeit bekommen. Ist das okay wenn ich das mache?

Hi, ich möchte von Anfang an sagen, dass ich nicht nach Aufmerksamkeit strebe sondern wirklich nur nach Antworten Suche. Ich käpfe sein etwa 10 Jahren mit Depressionen und seit vielen Jahren auch mit Suizid. So lange, dass ich nicht mehr weiß ob die Gedanken in der from "normal" sind. Deswegen stellt sich mir die Frage.. Wie oft und wie denkt ihr über den Tod und das Sterben? Für mich ist es mittlerweile normal Dutzende Male am Tag Gedanken darüber nachzudenken und Szenarien auszumalen und ich kann mich nicht mehr an eine Zeit erinnern wo es mal anders war, weswegen ich auch nicht weiß ob jeder so denkt oder nur ich (bzw alle die darunter leiden)

Wenn man als Beispiel in Erinnerung hat, dass das Planschbecken auf der linken Seite der Terrasse gestanden hat, wo es in der Realität nie stand, da das Planschbecken immer auf der rechten Seite der Terrasse stand.

Hat man mit 6 oder 7 angefangen Computerspiele zu spielen, das man sich an Spiele und/oder Level erinnert, die es so nie gab.

Das man sich an Situationen und Erlebnisse erinnert, die es nie gab und die Eltern es auch nicht bestätigen können, falls irgendwelche Details stimmten, das die Eltern es auch bestätigen können.

Könnte es auch an der magischen Phase der Kinder liegen, das es auch zu verfälschten Erinnerungen kommt?

Also wenn betreffende Kinder in der Zeit etwas geträumt haben, was aus dem aktuellen Leben sein könnte und sich real angefühlt hat, das es als Erinnerung abgespeichert wird.

Bis zum bestimmten Alter können Kinder Traum und Realität noch nicht voneinander unterscheiden.

Was meint Ihr? Wie sind Eure Erinnerungen und Erinnerungen Eurer Kinder an die ersten Lebensjahre?

Hallo ihr,

ich stecke gerade in einer ziemlich schwierigen Entscheidung und hoffe auf ehrliche Gedanken oder Erfahrungen von anderen Betroffenen oder Angehörigen.

Ich habe seit meiner Kindheit (seit ich etwa 12 bin) eine Anorexie. Ich bin jetzt 20 und war bereits mehrfach stationär sowie im Krankenhaus, teils auch auf der Intensivstation. Ich habe es in den letzten 12 Monaten geschafft, mein Gewicht eigenständig von einem BMI von 11 auf 16 zu steigern – also über 12 kg zugenommen. Mir ist völlig bewusst, dass ich weiter zunehmen muss. Das ist auch mein Ziel.

Seit Dienstag habe ich zum ersten Mal überhaupt eine ambulante therapeutische Anbindung bekommen, worauf ich sehr lange gewartet habe und mich auch gefreut hatte. Gleichzeitig kam genau an dem Tag völlig überraschend ein Platz in der Schön Klinik, in der ich schon mal war – ich hatte mich dort bereits im Dezember beworben, aber eigentlich war das für mich nicht mehr aktuell, weil ich erst mein Abi machen wollte.

Ich war damals sechs Wochen auf der Komplexstation, wurde dort sehr intensiv betreut, und kam danach für sechs Tage auf die Normalstation – dort habe ich mich aber selbst entlassen, weil ich mich sehr unwohl und einsam gefühlt habe. Das trägt natürlich auch zu meiner Unsicherheit jetzt bei.

Weil der Klinikplatz so plötzlich kam, habe ich ihn abgesagt und mich für die ambulante Therapie entschieden. Seitdem habe ich aber das Gefühl, dass es mich innerlich total zurückgeworfen hat – ich habe plötzlich wieder das Bedürfnis, „krank genug“ sein zu müssen, um doch in die Klinik gehen zu dürfen. Ich habe seitdem auch wieder angefangen, weniger zu essen, bin wieder ins Defizit gerutscht und mein Gewicht ist fast 1 kg gesunken.

Ich zähle extrem akribisch Kalorien – das ist mein Hauptproblem gerade. Ich habe damit letztes Jahr angefangen, als ich die Zunahme gestartet habe, und bin seitdem nie wieder davon losgekommen. Ich esse zwar regelmäßig und habe viele Strukturen gelockert, aber ich kann einfach nicht aufhören zu zählen und zu kontrollieren. Da denke ich mir, ob mir die Klinik vielleicht doch helfen könnte, weil dort dieser feste Rahmen ist.

Andererseits bin ich nicht akut gefährdet, mein körperlicher Zustand ist momentan stabil, und ich frage mich auch, ob ich die Klinik nur aus Essstörungsgründen wieder „will“ – also, weil ich dort wieder ganz in der Rolle der „Patientin“ sein kann. Ich habe Angst, dass ich damit der Essstörung nachgebe und nicht wirklich für mich entscheide. In mir ist gerade viel Unsicherheit.

Mein Zustand schwankt gerade sehr, weil ich innerlich so ambivalent bin. Wenn ich in die Klinik gehen würde, dann sagt ein Teil von mir: „Dann musst du vorher noch etwas dünner sein.“ Und wenn ich mich gegen die Klinik entscheiden würde, hätte ich das Gefühl, ich könnte wieder normal essen – aber ich schaffe es gerade einfach nicht, bevor ich in mir diese Entscheidung nicht wirklich klar getroffen habe.

Was denkt ihr? Hat jemand Erfahrung mit der Entscheidung zwischen Klinik und ambulant?

Glaubt ihr, dass man auch so eine tief sitzende Kontrolle wie das Kalorienzählen mit ambulanter Therapie loslassen kann – wenn man wirklich will?

Ich wäre sehr dankbar für jede ehrliche Einschätzung oder eigene Erfahrung.

Liebe Grüße :)

Manchmal frage ich mich, was ich meinem jüngeren Ich sagen würde, wenn ich ihm noch einmal begegnen könnte.

Vielleicht würde ich ihm Mut machen. Oder etwas sagen, das ich damals gebraucht hätte. Vielleicht auch einfach zuhören und ihn spüren lassen: Du bist nicht allein.

Was würdest du deinem früheren Ich sagen – wenn du nur eine Minute Zeit hättest?

• Welches Alter kommt dir dabei in den Sinn?
• Welche Worte würden dir spontan auf der Zunge liegen?
• Wäre es eine Ermutigung? Eine Entschuldigung? Eine Warnung? Oder einfach ein stiller Blick voller Mitgefühl?

Vielleicht liegt in deiner Antwort ein Schlüssel. Für dich. Oder für jemanden, der genau das gerade braucht.

Ich freue mich auf ehrliche, leise, starke Antworten. Und danke dir, wenn du etwas teilen magst.

Folgendes ist passiert: meine Freundin ist gestern von Zuhause abgehauen da ihre Mutter sie in irgendeiner Klinik angemeldet hat und meine freundin generell Zuhause nicht mehr klarkommt. Jetzt fährt sie nach Hause. Die Mutter natürlich sauer aber jetzt will sie denjenigen Anzeigen der sie damit reingezogen hat. Offensichtlich wird sie wissen dass sie bei mir war aber was habe ich damit zutun? Es war ihre Entscheidung und ich meinte wenn sie nen Platz braucht kann sie zu mir kommen. Jetzt schreibt die Mutter dass ich und meine Eltern ärger mit der Polizei bekommen? Ergibt dass irgendein Sinn?

Wenn du Frührentner wärst weil du krank bist, zB Behinderung oder Panikattacken, würdest du Nachbarn anlügen dass du eigentlich eine tolle Arbeit hast oder würdest du das offen sagen?! vielleicht auch zu Nachbarn mit denen du schlecht klar kommst?!Oder eher Thema wechseln oder sagen dass es Privat ist?

Wenn jemand suizidgefährdet ist, und entweder seinen Suizid ankündigt oder plötzlich verschwindet, wird dann sofort polizeilich nach der Person gesucht?

Weil man sagt ja, dass man 24 Stunden warten soll, bis die Polizei suchen kann, aber dann kann alles zu spät sein.

Beispiel, jemand schreibt jemandem eine Nachricht, "ich bringe mich jetzt um"

Derjenige geht zur Polizei, meldet das und die sagen, das derjenige erst 24 Stunden warten muss.

Das kann doch auch nicht sein.

Werden in so einem Fall sofort Maßnahmen ergriffen?

Und wie ist das, wenn diejenige Person suizidgefährdet ist, aber lediglich plötzlich verschwindet.

Hat Termine, war immer zuverlässig und plötzlich wird ein Termin nicht eingehalten, ohne sich zu melden.

Würde dann auch sofort gesucht werden?

Hallo, gerade eben hat mich mein Vater aus der Wohnung geschmissen, weil wir uns gestritten haben. (Gewalt kam auch ins Spiel) ich verstehe es nicht. Mein Leben ist so schon beschissen genug, aber nein, dann muss man noch so drauf kloppen. (Genaueres darüber in älteren Beiträgen.) er hat zu mir gesagt dass ich nichts im Haushalt machen würde, faul wäre, nichts in der Schule schaffen würde obwohl ich gute Gründe habe. Er ist so ein egoistischer bastard. Ich halte es nicht mehr aus hier. Vorallem regt mich auf, dass ich an alles schuld bin. Letztens musste ich mit ihm im Urlaub in einem Bett schlafen, aber er konnte nicht schlafen und angeblich habe ich mich zu viel bewegt, und hat mir dann verboten mich zu bewegen. Gewalt natürlich auch. ES IST DOCH TOTALER SCHWACHSINN ODER?? Ich bin kurz davor mir die nächste Autobahn zu suchen und diese eine Sache die alles ruhig machen würde zu tun

Gerne dürft ihr dazu was schreiben, finde das Thema sehr spannend.

Ich habe immerwieder Phase wo ich kaum was essen kann, letzten Sommer wurde es für fast einen Monat so schlimm das ich 15 Kilo verloren habe.

Ich schaffe es manchmal einfach nicht was zu essen da ich eh sehr übergewichtig bin mit 115kg bei einer größe von 185.

Es gibt Zeiten da esse ich ganz normal, aber manchmal könnte ich kotzen nur bei dem Gedanken daran. Wen es dann wieder Phasen gibt wo ich abnehme sagen alle das es toll ist das ich Gewicht verliere was mich dann dazu bringt länger nichts zu essen.

Hallo, ich bin w/23, derzeit noch in einer schulischen Ausbildung.

Ich leide unter starken Stimmungsschwankungen, fange deswegen auch sinnlose Streitereien mit meinem Freund an, verstehe dann selber nicht warum ich das tue, was ich tue, hasse mich selbst dafür und weine dann immer (verfalle in selbstmitleid oder sowas). Meine Mutter leidet selber an Depressionen und ihr Neurologe sagt, das sie bipolar ist (ich wohne jedoch seit meinem 7ten Lebensjahr mit meinem Vater, er behauptet jedoch immer wieder, daß ich genauso bin wie sie).

In vielen Momenten erkenne ich mich nicht wieder, nach wutausbrüchen/heulerei und denke mir "war ich das wirklich? Warum mach ich das??". Fühle mich wie ausgewechselt.

Ich nehme die Pille (weiß nicht, ob ich alles auf die Pille schieben kann, ich nehme sie seit 3 Jahren, war davor aber auch so ähnlich drauf).

Jedenfalls finde ich oft keine Motivation in den Tätigkeiten, die ich ansich gerne tue oder tun würde, distanziere mich von anderen, fühle mich unwichtig, bilde mir ein, das mich andere hassen und denke an selbstmord, jedoch könnte ich es nie "durchziehen" und denke mir dann "ah, dann kann es ja nicht so schlimm sein" und denke trotzdem währenddessen daran, wie einfach es wäre, nicht mehr hier zu sein.

Ich genieße das Leben oft, finde mich aber in Situationen wieder, in denen ich einfach nur komplett verzweifelt bin, fühle mich immer wertlos.

Manchmal sehe ich mich einfach nicht in der Zukunft, kann mir nicht vorstellen das "Leben" zu leben. Ich fühle mich hilflos und als wäre ich noch ein Kind. Mir fällt es auch schwer, selbstständig zu werden, irgendwann jeden Tag zu arbeiten und noch mehr erschöpft zu sein als jetzt schon (bin sehr schnell überfordert) ewiger Kreislauf.

Was kann man tun? Sollte ich was tun, oder soll ich versuchen normal weiter zu leben? War 1x beim Therapeuten, es war sehr unangenehm.