Angststörung – die besten Beiträge

Bin gerade mit Kumpels unterwegs hab aber glaube ich wieder innerlich panick meine Beine fühlen sich schwer an will weg was soll ich machen kennt ihr das auch ?

Ich habe seit etwa 8monaten enorme Angst davor geschlagen zu werden. Ich selber merke leider wie stark es meinen Alltag einschränkt, ich habe zwischendurch mal Phasen in denen ich Angst habe zur Schule zu gehen obwohl immer Leute um mich rum sind. Wenn ich draußen bin fühle ich mich sehr oft beobachtet oder so als würde gleich jemand auf mich zukommen. Leider weiß ich echt nicht woher diese Angst kommt und wieso ich sie habe, doch trotzdem habe ich Angst vor bestimmten Personen Gruppen oder einzelnen Personen ,obwohl ich mit denen nichts zu tun habe. Langsam verspüre ich richtige Höhen und Tiefen in meinem Leben, einerseits kann ich manchmal einfach abschalten und denke über sowas nicht nach , doch dann plötzlich kommt die Angst wieder.In letzter Zeit entwickelt sich das leider schon in eine sehr schlechte Richtung, denn mein Kopf selber sagt mir schon wieso beendest du das nicht alles, aber ich selber habe eigentlich echt viel Spaß am Leben ich erlebe sehr gerne viele Sachen und unternehme auch viel, doch trotzdem schränkt mich meine Angst sehr ein und dann kommen diese blöden Gedanken mit dem beenden.

Ich hoffe irgendwer hat vielleicht ein Erklärung dafür oder weiß was das überhaupt sein sollen.

ich freue mich über jede Rückmeldung.

Da ich seid 5 Jahren jetzt schon unter schweren Angststörung so wie soziale probie leide und ohne Hilfe von ein Freund gar nichts mehr machen kann was einkaufen Amt Gänge usw betrifft bei mir äußert sich eine starke Angst bis Todesangst mit zittern Herzrasen Übelkeit erbrechen Kreislaufzusammenbruch das sind die Symptome die jedes Mal bei mir auftreten wen ich vor die Tür gehe einkaufen oder Bank gehen Arzt besuche ist für mich unmöglich geworden seid 5 Jahren zu dem hab ich eine Schwerbehinderung durch mein Auge wo ich noch 20 Prozent Sehkraft habe deswegen wer jetzt die Frage bekommt man einen Pflegegrad bei sowas und wie hoch wer dieser

Ich muss ehrlich sagen mir macht die Welt heute Angst, mein Vater redet immer davon wie gut die 80s waren und bessere Stimmung, ich beneide das. Ich will auch in diese Zeit gehen. Die ganze KI, Politik und Auto Abgase machen mich krank. Ich bin 24 Jahre und Arbeite bei meinen Eltern. Der Betrieb gehört uns. Heute habe ich gelesen das Kmu Existenz bedroht sind in der Schweiz. Da man an den Autos fast nichts mehr machen muss, es verlieren 1000 ihre Jobs. Die Autos werden immer schlechter. Ich höre nur noch das die Heutige Zeit scheisse ist und es nur noch psychische Kranke gibt kein Wunder wenn alles so scheisse ist. Ich finde es so schlimm und habe auch Angst was meint ihr.

Hallo, ich habe heute etwas öfter abrupt gebremst da mir in zwei Situationen ein paar Autofahrer entgegen kamen die meinten trotz zwei Hinternissen nochmal vollgaß zu geben.

Ebenfalls als ich etwas ruckliger auf einem wiesen hügelchen gewendet habe.

Muss ich mir Sorgen um mein Genick machen?

VG

D

Hallo. Ich 36, weiblich, 157cm groß. Vor 2 Jahren liebte ich mein Leben & auch mein Essen (hab mir nichts verboten). War zur der Zeit schon 8 Jahre Single & glücklich. Letztes Jahr, hatte ich eine Beziehung - ging in die Brüche. Wurde über whatsapp schluss gemacht. Durch die Beziehung entwickelte sich eine Essstörung, weil ich mich einfach unwohl gefühlt habe & meinem Partner gefallen wollte (gab mir kommentare wie "steh auf lange Beine & geiler arsch" "ich möchte deine Knochen fühlen/sehen" "ess mal lieber das anstatt das" - bin vegetarierin & er war es nicht. Durch das ständig rumprobieren & alles, wurde ich krank dadurch - also hatte keinen appetit mehr, war lustlos, verstopfung, aufgeblähter Bauch und auch müdigkeit & übelkeit. Ich hab dann extrem abgenommen. Beim kennenlernen wog ich zwischen 49/50 kg. Fand es ganz gut. Hatte keine Probleme damit. Dann verlor ich immer mehr Gewicht - ich hatte keine Freude mehr am Leben 😢... dann wog ich extrem wenig (Regel blieb sogar aus). & dann haben wir uns getrennt. Dadurch hat sich alles dann um mein Gewicht gedreht. Nahm weiterhin ab - habe 40/41 kg gewogen (jetzt sind es 41/42). Wiege ich mal 43kg fühle ich mich schlecht & ich denke, ich bin wieder unattraktiv 😢.... seit paar Tagen, habe ich mir vorgenommen, endlich wieder glücklich zu werden & es auch zu bleiben. Aber manchmal holen mich wieder solche Dinge ein. Mit meinem Ex ist alles wieder gut - sind nicht zusammen, & werden es auch nicht mehr. Er wohnt eh 6 Stunden von mir entfernt, ist weit weg aus der Stadt gezogen. Da kam auch ne Last runter & fühle mich befreiter & kann auch besser denken. Jedoch wegen dem Thema Gewicht, holt mich das an manchen Tagen wieder ein. 😢 wenn ich mal schokolade oder pommes esse, fühle ich mich dann wieder schlecht & denke wieder an das Gewicht und zunehmen. Aber dann denke ich wieder, vor 2 Jahren war das nicht so & da will ich wieder hin. Ich will raus aus dieser Essstörung & raus aus "diesem Leben" - ich möchte mein altes & glückliches Leben wieder haben. 

Könntet ihr mir Tipps geben, für mehr "selbstliebe" & auch, dass ich diese Essstörung (falls es eine ist) weg bekomme ? 

Heute bzw. jetzt, denke ich : Ich lebe für mich, ich bin Single & glücklicher Single, ich kann essen was ich möchte, Gewicht ist nur eine Zahl - mein Leben besteht nicht aus Zahlen & mein Körper ist kein Taschenrechner" 

Ich leide seit dem Kindergarten an sozialen Ängsten und über die Jahre der Überwindung und des Durchbeißens ist es viel besser geworden. Nun bin ich an einem Punkt, wo es nicht mehr besser wird, auch teilweise schlimmer wieder.

Heute war ich das erste Mal beim Psychiater und der hat mir nach 15 min Soziale Phobie diagnostiziert. Er hat mir empfohlen, in eine Klinik zu gehen für ein paar Wochen mit Gleichgesinnten. Die Station kannte er sehr gut, weil er auch dort schon mal gearbeitet hat. Nach etwas Recherche fiel mir auf, dass er eine offene Erwachsenenpsychatrie empfohlen hatte. What the hell?

Dieses Angebot werde ich jedenfalls ablehnen. Es muss auch anders gehen. Medikation hat er mir keine verschrieben. Brauche ich auch nicht, kann soweit einigermaßen damit leben (habe es die letzten Jahre auch geschafft).

Ich betrachte die Psychiater-Besuche als sinnlos. Was soll er großartig machen? Tipps geben und Medis verschreiben? Das wars... In meinen Augen wäre eine Psychotherapie angebrachter. Aber man kennt ja die Wartezeiten und vollen Listen... Die Lust und Kraft fehlt eindeutig bei den schönen Aussichten.

Deshalb will ich es selbst in die Hand nehmen. Ist das möglich oder bedarf es doch eher einer professionellen Hilfe?

Ich habe seit längerer Zeit mit extremer Angst, Panik und Zwangsgedanken zutun und teilweise kommt das alles aus dem Nichts oder ich wache nachts auf, zittere stundenlang und habe einfach nur Angst.

Ich war als Kind bei verschiedenen Psychologen, später dann auch als Erwachsene, aber konnte mir nicht wirklich weiterhelfen, bzw. ich habe mich nicht wohl gefühlt. Der meinte dennoch, dass eine Angststörung bei mir vorliegt, aber zu weiteren Diagnosen (ich bin mir sicher, dass die Angststörung nicht die einzige ist), kam es nicht, da ich nicht mehr hinwollte.

Um es kurz zu halten: Ich merke einfach, dass ich vielleicht auch ein Medikament bräuchte um Panik, Angst und andere extremen Gefühle zu dämpfen. (Habe schon Neurexan homöopathisch ausprobiert, hat aber nichts gebracht) Ich will aber nicht, dass es nun so rüberkommt, als würde ich mir nur deshalb Hilfe suchen, weil mir gehts wirklich nicht gut. Ich würde auch einfach gerne eine gute und sinnvolle Therapie starten.

Weiß jemand, wie man mit Anfang 20 an einen guten Psychiater/Therapeuten kommt, bei dem man vielleicht auch medikamentös eingestellt werden kann? Muss man da zuerst zum Hausarzt oder wie läuft das?

Danke schonmal für jede ernst gemeinte Antwort.

Hat jemand Erfahrung damit?

Hallihallo

ich weiß das kling erst mal komisch und ich würd sogar die hate kommentare verstehen aber

wie in meiner letzten frage gesagt geht es mir seit einigen jahren mental nicht so super. Ich wurde jz vom Schulpsychologen zu einer art Therapie überwiesen (ich habe ihm eig fast nix gesagt)

Irgendwie will ich in die Psychiatrie kommen....ich weiß das klingt falsch und ich hasse mich dafür das zu wollen und ich könnte mir vorstellen dass ich von der Therapeutin da in die Psychiatrie überwiesen werde, aber manchmal denk ich so über meine Traumata nach und dann denk ich mir: ach war doch nd so schlimm, ich übertreibe nur. anderen gehts sicher schlimmer.

ich wollt halt fragen ob man halt nur wegen "schweren" sachen überwiesen wird also zB starkes Untergewicht usw. oder es schon wegen anderen Sachen geht.

(Falls sich jmd fragt warum ich überwiesen werden will und nich eif selber hingehe ist weil meine Eltern sagen würden dass alles ist satanisch und ich sollte mehr beten und das alles bilde ich mir nur ein)

Da ich seid Jahren nicht mal mehr einkaufen gehen kann oder sonstiges machen kann da ich unter einer schweren Angststörung leide die es mir unmöglich macht sowas zu machen weiß ich jetzt nicht wie ich noch an mein Geld kommen soll jetzt da ich mein Konto gesperrt hatte durch Verdacht auf Fremdzugriff habe ich bei der Postbank telefonisch angerufen ob sie mir das Konto freischalten können wieder als Antwort kam nur nein das würde nur über Filiale der Bank gehen ich hab zwar Telefonbanking aber ich kann diese nicht einsehen da auch mein online Banking gesperrt ist und somit sitz ich jetzt ohne Geld da und kann nichts machen da ich genau weiß wen ich unter Menschen bin bekommen ich Herzrasen zittern Übelkeit erbrechen Kreislaufzusammenbruch Todesangst und wer das kennt weiß wie extrem das ist

Ich habe mir ewig lange eingeredet dass ich keine Essstörung hätte und als ich es dann „gemerkt“ habe fande ich es schön und mochte die Krankheit habe mir immer gesagt das jeder ein paar Macken hat und das wäre eben meine. Seit ein paar Wochen wird mir aber immer mehr klar wie krank ich war und frage mich, erstens wie ich noch am Leben sein kann, noch dazu so fit und gesund? Und zweitens ..wie ich das normal finden konnte. Was war bitte los bei mir? Ich schäme mich so sehr für das alles und war ein miserabler Mensch

Ich habe meine Spucke nicht mehr geschluckt aus Angst Kalorien aufzunehmen, ich habe monatelang nicht geduscht aus Angst das Wasser shampoo etc würde mich dick machen von Zahnpasta ganz zu schweigen . Ich habe teilweise zwei bis drei Tage kaum bis kein Wasser getrunken aus Angst vor Zunahme. Ich hab die Tabletten meines Hundes genommen um abzunehmen. Ich hab gehofft Krebs zu bekommen damit ich dünner werde, ich bin 9 Stunden in meinem Zimmer (nachts) gelaufen damit ich meine 50k Schritte schaffe, ich habe 100g Glaubersalz aufeinmal genommen (mehrere Male), ich habe ins Katzenklo ge**tzt um abzunehmen, und mich teilweise stundenlang unter meiner Bettdecke versteckt da ich Angst hatte normale Luft würde doch Kalorien enthalten, meine größte Angst war das wenn ich jetzt sterbe man mein vieles Fett sehen würde... das sind noch lange nicht die schlimmsten Dinge.

Ich frage mich ..wie? Wie zum teufel konnte ich so leben? Wie kann ich heute immernoch so gesund sein? Als ich im Krankenhaus lag und die Ärzte mir sagten das es gerade sehr knapp ist und wir über eine PEG Sonde nachdenken müssen habe ich mir sorgen gemacht das sie mich dick finden?

wie zum Teufel kann das sein? Wie konnte man mein Hirn so kaputt machen? Täglich denke ich darüber nach und habe Albträume von dem ganzen.

Kann mir bitte jemand sagen wie all das sein kann? Und wie ich all das als „kleine Macke“ abstempeln konnte?

Ich habe wahrscheinlich eine Depression und normalerweise bin ich auch so eine Person die wegen jeder Kleinigkeit weint. Trotzdem kann ich manchmal einfach nicht weinen egal wie schlecht es mir geht. Selbst bei sv weine ich nur selten. Es fühlt sich so an als ob ich nur im inneren zusammenbreche. Sorry kann nicht gut erklären.

Hast du psychische Störungen oder Krankheiten? Und meine 2. Frage: Was hast du studiert?

Hey, ich bin w17 und hab immer gern Party gemacht etc, hatte in der Vergangenheit viel spaß und hab immer gerne bier getrunken etc. auch mal auf gemütlich wenn wer vorbeikam oder so. Hatte nebenbei familiär sehr viel verantwortung und mich selbst oft in den hintergrund gestellt. Jedenfalls hab ich schon sehr viele negative krasse Sachen durchleben müssen, und vor ca 6 Wochen habe ich plötzlich einen Nervenzusammenbruch erlitten. 2 Tage davor war ich noch in meiner Lieblingsbar und hab drüber geredet dass ich mein Leben in den Griff kriege langsam. Denn ich hatte eine Ausbildubg zur Alltagsbegleiterin angefangen 3 Wochen zuvor, was für meine Hypochondrie absolut nicht förderlich war. Habe das und eine Angststörung, psychosomatische Störung/Panikattacken. Bis es dieser eine Tag kam, an dem es mir sowas von schlecht ging. Ich konnte 3 Tage mein Handy nicht in der Hand halten. Wenn ich aufs klo gegangen bin war das als wäre ich nen marathon gegangen. Meine Psyche hat quasi die Notbremse gezogen. Hab nie auf mich geschaut das letzte Jahr, hat sich viel verändert. Und jetzt habe ich Angst Alkohok zu trinken, weil es jetzt mit dem Vorfall eben in Verbindung bringe. Ich will mental wieder gesund werden, bin auch einmal die Woche in Therapie und mache große Fortschritte. Ich kann wieder ein bisschen im Haushalt helfen und wieder mit einkaufen fahren, was zuvor gar nicht mehr ging. Rauchen hab ich auch fast aufgehört, bzw nur mehr gelegentlich, obwohl ich sehr viel geraucht habe und auch nicht grade wenig. Aber ich will mich irgendwann wieder auf die Terasse mit einem Bierchen setzen. Denkt ihr das geht irgendendwann wieder?

Guten Tag,

Ich frage mich in letzter Zeit ob ich eventuell die Borderline Persönlichkeitsstörung haben könnte, da sich gewisse Symptome bei mir zeigen.

Ich wurde bereits als Kind mit ADS und im Jugendalter mit mittelschweren Depressionen diagnostiziert, mit Verdacht auf einer Angststörung. Meine Therapeutin ist leider weggezogen, weshalb ich jetzt keine Therapie mehr habe.

In letzter Zeit fallen mit aber Symptome auf die zu Bpd passen könnten. Ich habe oft starke Wutausbrüche in denen ich mich nicht kontrollieren kann oder schreie, ausgelöst durch kleine ungewollte Veränderungen. Ich habe es auch manchmal das ich sehr euphorisch bin, das mich dieses Gefühl schon fast überfordert, ohne das ich weiß warum. Aber natürlich habe ich auch das typisch lähmende und Gefühllose depressive Verhalten. Vor etwas weniger als einem Jahr habe ich mich auch regelmäßig selbst verletzt um diese Gefühle los zu werden, wovon ich immer noch Narben habe .

Dazu kommen sehr sehr starke Verlust Ängste, die sich sehr stark bei meiner Freundin äußern. Ich habe so Angst sie zu verlieren, wenn sie ohne mich irgendwo hingeht, dann halte ich das nicht aus und immer wenn sie nicht gerade gut gelaunt ist oder Abstand braucht, zieht mich das so stark runter. Ich tue alles für sie und kaufe ihr jede Woche Blumen und ihre Lieblingssnacks. Öfters habe ich ihr auch sehr teuere Sachen geschenkt. Ich bin immer da und reagiere sofort wenn sie was braucht und massiere sie auch jeden Tag. Ich tue alles für sie und gebe auch zu das ich etwas abhängig bin.

Sind meine Gedanken berechtigt oder nicht? Über eine Rückmeldung würde ich mich sehr freuen ^^

Ich bin seit Anfang Februar 2024 in Therapie, ursprünglich wegen einer Panik- und Angststörung. Mit der Zeit stellte sich heraus, dass ich mit mehr Problemen zu kämpfen habe. Aufgrund meiner gewalttätigen Mutter und des sexuellen Missbrauchs durch einen Bekannten meiner Mutter habe ich oft Flashbacks, Albträume und dissoziiere.
Im Laufe der Zeit habe ich väterliche Gefühle für meinen Therapeuten entwickelt. Manchmal fällt es mir schwer, mit dem Gedanken zu leben, dass er "nur" mein Therapeut ist. Ich habe diese Gefühle in der Therapie angesprochen, und er meinte, er empfinde Tochtergefühle für mich, was gut sei, und dass alles professionell bleiben würde. Dennoch fühle ich mich manchmal so schlecht, dass ich an meinem eigenen Leben zweifle und nicht weiß, ob ich so weitermachen möchte.
Ich bin mir bewusst, dass ich aufgrund meiner Kindheitserfahrungen starke Bindungsprobleme habe. In der Vergangenheit war ich fast besessen von einer Arbeitskollegin, die mir Muttergefühle gab, nur weil sie gelegentlich nett war. Mein Therapeut kennt mich mittlerweile sehr gut und ist sich dessen bewusst, aber das hilft mir nicht weiter. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und wie seid ihr damit umgegangen?

Immer sobald ich mal nichts mit Freunden unternehme fühl ich mich sehr schnell einsam und als wäre alles sinnlos, habe keine Motivation für meine Hobbys und all sowas

Wie kann ich mir selbst beibringen alleine sein zu können?

-hab Depressionen, Borderline und Angststörung (diagnostiziert)