Therapie – die besten Beiträge

Hallo!

Ich habe in den nächsten 4 Wochen ca. 5 Erstgespräche bei jeweils 5 verschiedenen Therapeuten. Meine Frage wäre nun: Darf ich das? An sich finde ich die Möglichkeit sich verschiedene Therapeuten angucken zu können ja ganz gut aber ich meine mal gehört zu haben, dass es nur eine bestimmte Anzahl für Erstgespräche gibt? Ist das so und wenn ja wie viele?

Vielen Dank im Voraus :)

Könnt ihr mir eine Psychologin in Wien empfehlen, ich mag es nicht blind ohne Empfehlung zu einer Psychologin zu gehen und nicht zu wissen ob das Geld und das Gespräch mit ihr einen Sinn macht.

Ich bräuchte eine Verhaltenstherapie und wüsste nicht wohin ich gehen soll.

Einmal war ich bei einer die ganze nett und verständnisvoll zu mir war doch als sie mitten im Gespräch erfahren hat das ich emotional instabil bin war sie plötzlich total unfreundlich und hat mich Sachen gefragt die provokativ waren am liebsten wäre ich heulend rausgerannt, will sowas nicht mehr erleben .

Mit emotional instabil meine ich die emotional instabile Persönlichkeitsstörung wird auch Borderline genannt (unbeliebte Diagnose unter der Gesellschaft bin kein böser Mensch 🥲)

Meine Freundin hat Daddy issus und ich wollte fragen, ob ich ihr auf dem Weg der Besserung helfen kann? Was das eigentlich so ist weiß ich eigentlich auch. Aber wenn man dafür Therapeutisch behandelt werden muss ist es doch schlimmer? Oder wie kann ich mir das vorstellen?

hey ich bin 13 und trans ftm ich habe komplexe wegen meiner stimme weil die so hoch ist meine freunde sagen zwar das die nicht so hoch ist und ich glück habe aber irgendwie finde ich sie richtig hoch und das macht mir gender dysphoria ich möchte am liebsten nie wieder sprechen hab auch bald ein termin beim arzt der mich zu einer klinik oder trans therapeuten schickt damit ich die diagnose bekomme und hormonblocker bekomme aber die werden mich jetzt nicht mit 13 testo verschreiben gibt es andere sachen die meine stimme verändern könnten?

bitte nicht solche antworten wie das ich abwarten soll oder es akzeptieren soll es geht mir ernsthaft scheiße deswegen

Ich mag das Wort daddy issues überhaupt nicht, weil es lange bereits irgendwie missbraucht wird oder zumindest scherzhaft konnotiert ist.
Ich für mich kann bloß sagen, dass diese einen starken Einfluss auf mein Leben hatten und haben - ich versuche es an folgenden Beispielen bildhaft zu machen:

mit 19 bereits hab ich was mit Männern gehabt die über 40 waren, mit Ende 19 war ich dann in einer Beziehung mit einem 32 jährigen. Anfangs bin ich ihm fremdgegangen, weil ich (unter anderem) nicht bereit war bloß von einem einzigen Mann bis zum Ende meines Lebens Bestätigung zu bekommen. Nach 2 Jahren hab ich mich getrennt und seit dem ist mir aufgefallen, dass sicherlich 60% meiner Energie dahin fließt, Bestätigung, Aufmerksamkeit von Männern zu erzielen. Es sind noch deutlich mehr Sachen, die nach einem Schrei nach Aufmerksamkeit hindeuten, ich verschone euch aber mit dem Rest.

Es ist verrückt, egal wo ich bin, nimmt der Gedanke Männer zu beeindrucken immer einen gewissen Raum ein. Es kratzt auch stark an meinem Selbstwert, weil ich nicht mehr für mich, mich für wertig erachte, sondern es eben anderen, also den Männern recht machen will.

Von meinen Problemen mit meinem Vater muss ich glaub ich garnicht erzählen. Meine Frage ist nun die - und ich weiß dass ich bei einem Therapeuten sicherlich gut aufgehoben wäre, vielleicht hat aber jemand wertvolle Tipps oder will seine eigene Erfahrung teilen - wie gehe ich in Zukunft mit dieser Sucht um? In wie weit ist es natürlich und ab wann ist es überhaupt eine Sucht?

ich habe mir vorgenommen für die nächste Zeit einen radikalen „Entzug“ zu machen, also zb tinder zu löschen, meine Benachrichtigungen von Apps auszustellen, niemanden zu treffen und mehr für mich zu machen.

Danke fürs lesen und für eurer Kommentar.

Habe den Trailer nicht gesehen, sondern nur paar Fotos und sehr grob den Plot gelesen und es soll ein unschönes Ende geben. Wenn der Kritiker beim Guardian überlegt, dem Regisseur die Rechnung für Therapiestunden zu schicken (was er nicht ganz ernst meint) und es eine dichte Atmosphäre und „schlimmer als „Hostel“ sein soll (schrieb einer bei IMDB), dann habe ich meine Bedenken mir den anzusehen. Einer bei YT schrieb, wochenlang Albträume gehabt zu haben. Wenn ich schon bei Hereditary und Midsommar mir bei paar Momenten die Hand vor die Augen halten muss, wie ist es bei Eden Lake? Übrigens, Hostel, Green Inferno oder I Spit On Your Grave habe ich nie gesehen - gut möglich dass es dabei bleibt.

Warum verfalle ich immer mehr dem Wahnsinn, und vergesse immer mehr den Bezug zur Realität? Liegt es an meiner Isolation? Aber ich muss mich ja isolieren, auch wegen Covid-19. Aber auch sonst.

Oder welche Ursache könnte Wahnsinn haben?

Und warum wird es schlimmer nach Jahren von Therapie?

Hallo Leute, ich hatte heute wieder eine Therapiestunde bei meiner Therapeutin.

Mir ist seit den letzten Sitzungen etwas aufgefallen.

Ich bin lesbisch, und habe gemerkt, dass wenn wir die Stunde haben, ich mich immer wahnsinnig auf sie freue, ihr Lächeln sieht mich irgendwie in den Bann.

Ich freue mich immer sie zu sehen, sie ist so nett, wir schauen uns jede Stunde echt intensiv in die Augen.

Sie ist verheiratet und hat ein Kind.

Ich glaube ich habe Gefühle für sie entwickelt, ach ich weiß doch auch nicht.

Meine Gedanken schwirren momentan nur um sie, und ihr Lächeln.

Habe echt keine Ahnung, was ich tun soll.

Ich bin seit kurzem in Therapie und leide aufgrund von Selbsthass unter Selbstmordgedanken, wenn ich meinem Therapeuten dies erzähle, muss ich dann stationär in Therapie?

Kann man einen Psychotherapeuten aufsuchen, einfach weil es keinen gibt, dem man ALLES erzählen kann und man allerdings das Bedürfnis hat einige Dinge loszuwerden? Oder ist das kein Grund genug um eine Therapie zu machen?

Meine Therapeutin meint, ich wäre wütend und fühle mich unverstanden, weil ich ihr oft widerspreche oder etwas einwerfe.

Man kann sich aber unverstanden fühlen und trotzdem nicht wütend darüber sein. Warum sollte ich wütend über sowas sein?

Wie stelle ich jetzt richtig, dass ich nicht wütend war, weil ich ihr damit wieder widersprechen würde?

Ich sehe andere einfach nicht als gleichwertig an, egal wer. Immer muss ich mich über andere stellen, ich muss immer Recht haben, ich liebe den Konflikt, ich liebe es zu provozieren. Ich denke ich bin besser als alle anderen, und verdiene spezielle Rechte die andere nicht haben.

Warum denke ich so?

hallo,

also es ist so das ich gerne mit einer schulsozialarbeiterin reden würde.Hat jemand erfahrung? Denn wenn es geht würde ich gerne schauen ob ich vielleicht Therapiestunden bekommen könnte aber ohne das meine eltern davon bescheid wissen. Könnte der schulsozialarbeiter mit mir zusammen zum Therapeut und müssten meine Eltern bescheid wissen?

ich hoffe jeamdn hat erfahrung mich wprde es sehr freuen:))

ich wünsche euch allen noch einen schönen tag!

Hey Leute.

Mir ging es die letzten 2 Jahre sehr schlecht, weshalb ich dann auch eine Psychotherapie gemacht habe. Ich hatte wirklich seelische Schmerzen, schlussendlich habe ich die Therapie mittlerweile beendet und die Schmerzen sind auch weg.

Bevor das alles dazu kam, war ich ein lebensfroher Mensch, der immer Lachen konnte, gerne etwas unternommen hat und viel unterwegs war, um die verschiedensten Kontakte zu pflegen.

Mittlerweile ist das anders. Ich habe nicht das Gefühl, noch unter diesen seelischen Schmerzen zu leiden. Genauso wenig habe ich das Gefühl, dass es mir richtig gut geht. Ich fühle mich isoliert und auf eine leere Art irgendwie auch friedlich. Gleichzeitig habe ich das Gefühl das Leben verlernt zu haben. Ich habe Angst, dass die Schmerzen irgendwann wieder kommen, ich bin lieber allein als unter Personen und meide die Menschen. Wirklich wohl fühle ich mich nur bei ganz wenigen, die ich teilweise leider nicht regelmäßig sehen kann.

Dass es mir die letzten 2 Jahre so schlecht ging, weiß kaum jemand, was ich aber auch bewusst so gemacht habe, weil meine eigenen Gedanken dazu schon wirr genug waren.

Es ist irgendwie schwer, meine Gefühle zu beschreiben, weil sie nur ganz wenig sind. Es gibt auch Momente, in denen ich weinend auf meinem Bett liege, aber nicht vor schmerzen, sondern vor Leere.
genauso gibt es manchmal Momente, die schön sind.

Ich hoffe man konnte das ganze so grob verstehen. Hat einer von euch vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir sagen, was er damals hatte und wie/wann es vorbei ging? Oder fällt jemandem einfach so was dazu ein?

Also ich und eine Freundin von mir haben den gleichen Therapeut . Dem Therapeut habe ich gesagt das sie raucht bzw indirekt da ihre Eltern Tabak bei ihr gefunden haben und sie meinte es ist meiner . Ich hab mit ihm drüber geredet und ihm gesagt das es ihrer war . Jetzt haben ihre Eltern eine Sitzung mit ihm alleine und sie hat Angst das der Therapeut ihnen sagt das sie raucht bzw das es ihr Tabak war . Darf der Therapeut das sagen ? Ich meine ICH hab mit ihm geredet und er hat doch Schweigepflicht ?

Ist es okay, wenn man seiner Psychiaterin eine Mail schreibt?

Ich hatte in der Tagesklinik mit einer Mitpatientin einen Konflikt, der die Ärztin betraf. Sie erzählt mir Dinge, die mich an der Professionalität der Ärztin zweifeln ließen und ich habe schlussendlich den Arzt gewechselt. Jetzt bereue ich es, weil ich denke, dass evtl die Dinge, die meine Mitpatientin erzählt hat nicht stimmen. Ich hab der Ärztin nun eine Mail geschrieben, dass ich gerne wieder bei ihr in Behandlung wäre und bin auch noch mal auf meine Anteile bezüglich des Konfliktes eingegangen. Meint ihr, dass das evtl unangebracht oder zu aufdringlich war? Ich bin mir unsicher... Im Gespräch hätte ich aber wahrscheinlich nicht alles sagen können...

Im Laufe der Jahre habe ich gemerkt, was für ein schrecklichen Charakter mein Vater hat.

-Vater lacht meine Kleidungen aus. Z.B Sagt einfach, sieht hässlich aus oder grinzt so blöd und guckt auf die Hose. Ich wurde sowieso aufgrund meiner starken Hässlichkeit gemobbt. Heute versuche ich mein Aussehen etwas mit moderne Kleidung zu „peppen“. Und wenn er sowas macht, macht es mich traurig.

-Nimmt meine T-Shirts oder Jogginghosen ohne zu fragen immer weg und zieht sie selber an. Die ich mit meinem Geld gekauft habe

-Gibt mir nicht das Auto, obwohl alle meine Freunde das (sie haben die teureren) Auto von den Eltern bekommen. 

-Ich werde traurig, weil ich das Auto nicht bekomme. Er merkt das und redet jede Woche 10 mal, was für ein cooles Auto er hat. Das die Schaltung prima sei und das Fahrverhalten bla bla bla.

-erzählt mir, wie toll er ist und alle Andere ein schlechtes Benehmen haben.

-lästert über seine Geschwister und er der Beste ist

-Streiten sich ständig, wenn ihm etwas nicht passt.

-Starke Einschränkung, wann ich zocke oder am Handy bin.

-starke Kontrolle meiner Schulnoten, Zimmersauberkeit.

-Er lässt sich wie ein König behandeln. Befiehlt mir ständig Sachen, die ich machen muss. Die Garage putzen, unter anderem alle schrauben trennen. Das Ding ist, er macht diese Sachen jesesmal selber dreckig und lässt mich putzen.

-wir gehen aus dem Haus, er nimmt das Müll in die Hand und wartet bis ich komme, damit ich es wegschmeisse, damit er das Müll drausen nicht anfassen muss.

-lässt mich nach der Arbeit/Aushilfe am WE/ für die Familie einkaufen gehen, obwohl er selber gehen kann.

-Nimmt mein neues 5k Auto und lässt mich Termine mit dem Fahrrad gehen, damit sein 30k Auto in ruhe in der Garage bleibt und es nicht älter wird.

-Ich muss ihn jedes mal erklären und Ausreden suchen, warum ich jeden Monat einmal zum Friseur gehe.

-wir laufen zb im Flur und sagt, hier liegt eine Eisverpackung hebt des auf. Obwohl er es einmal auch selber machen könnte.

-Hällt nie Versprechen ein.

- Ich muss ihn jedes mal zuhören, wenn er über seine Probleme redet

-schmatzt wie ein Tier. Ich kann es anders nicht beschrieben, es ist kein normales Schmatzen mehr.

Das sind die, die mir gerade eingefallen sind. Es haben sich diese Dinge immer gehäufigt und heute hasse ich meinen Vater. Es gibt nichts, wo ich Dankbar bei Ihm bin, außer dass er mir im Monat 80 Euro Taschengeld gegeben hat. Es gibt nichts positives mehr, ich hasse meinen Vater. Ich wünsche mir nicht, dass er weg geht, aber ich kann ihn nicht leiden. Ich bekommen Stress und Aggressionen, wenn sowas immer wieder passiert. Ist das Normal?

Vor einiger Zeit war ich bei einer Therapeutin, die mich jedoch nach kurzer Zeit abgegeben hat, weil sie überfordert war. Meine neue Therapeutin scheint auch überfordert zu sein, und meinte letztes Mal das ich “verloren” bin, und sie mir nicht helfen kann. Ich wusste nicht was ich darauf antworten soll. Ich stelle prinzipiell keine hohen Ansprüche was Therapeuten betrifft, jedoch kann ich im allgemeinen sagen das mir beide sehr unsympathisch waren. Was kann ich machen das es besser wird? Und warum hat sie mir das gesagt, was meint sie damit?

Und mein Psychologen? Ich möchte endlich das es mir wieder besser geht und das ich wieder stabil werde. Und diese Therapie hat alles schlechter gemacht. ( Siehe meine anderen Fragen dazu). Wie kann ich das vergessen und nach vorne schauen?

Ich habe vor kurzem neue Leute zum zocken gefunden und war mit denen auf discord in einem voice channel. Ich habe ihnen vorher geschrieben, dass ich es sehr schwer habe mit neuen Menschen zu reden und so war es auch. Die erste Stunde habe ich beinahe nichts gesagt, später aber etwas mehr. Obwohl ich so gerne mit den beiden mehr gesprochen hätte, ging es einfach nicht. Am Ende war mir das zu viel und ich habe meine ganze Energie aufgebraucht und war so kaputt, also habe ich eine Ausrede gesucht, damit ich mit ihnen aufhöre zu reden.

Ich hätte mit ihnen gerne mehr darüber gesprochen, dass es mich so überfordert mit jemandem zu reden, konnte ich aber nicht. Selbst bei Menschen die mir nahe sind, selbst mit denen schaffe ich es nicht, mich komplett wohl zu fühlen.

Vorallem bevor ich den voice channel Betreten habe, habe ich angefangen richtig stark zu zittern und danach, beim sprechen, hatte ich mich immer versprochen, weil ich nervös war.

Die Leute sind sehr nett gewesen und ich mag sie, aber trotzdem habe ich kein Wort raus bekommen.

Ich wünschte, ich könnte zum Therapeuten und diese Angst behandeln lassen, denn dieses “selbst diagnostizieren” möchte ich eigentlich garnicht und mir selbst helfen kann ich auch nicht.

Hätte jemand eine Idee was ich gegen diese Angst machen könnte? Ich gebe immer mein bestes aus meiner Komfortzone raus zu gehen, aber letztendlich überfordert mich alles viel zu sehr und ich weiß nicht was ich tun kann. Selbst die einfachsten Tipps würden mir schon irgendwie helfen, danke im voraus