Psyche – die besten Beiträge

Seit längerem plagt mich der Gedanke, dass das Leben sinnlos ist und ich nicht weiß wofür ich morgens überhaupt aufstehe. Es überkommt mich der Wunsch nicht zu existieren, auch nicht für die guten Momente. Weniger wie ein Wunsch nach Suizid sondern eher so, als würde man sich wünschen, in erster Linie nie geboren worden zu sein. Ich fühle mich auch nicht wirklich depressiv, sondern eher klarer als je zuvor.

Ich habe jedoch Familie welche meine Gedanken nicht nachvollziehen können, da sie ihren Sinn im Leben durch Religion decken. Ich probiere aus Courage für diese Leute, die mir in meinem Leben bereits sehr geholfen haben, weiterzuleben. Dennoch fällt es mir manchmal schwer auch nur die simpelsten Dinge zu tun, da ich nie genau weiß, wofür ich sie überhaupt tun soll. Ich habe vieles zu erledigen und habe extreme Schwierigkeiten mich dazu zu überwinden. Wie kann man diese Motivation bekommen?

Ich habe bereits häufiger versucht dieses Problem über eine Therapie an der Wurzel zu packen, jedoch konnten mir mehrere Psychiater leider nicht helfen. So mancher findet Glück in der Sinnlosigkeit, weil mit dieser auch Freiheit einhergeht, unabhängig von Moral alles zu tun, wonach es verlangt, egal wie belanglos dies wäre. Bedauerlicherweise überkommt mich bei dem Gedanke nur eine extreme Müdigkeit der Existenz selbst und eine Lösung scheint hoffnungslos außer Reichweite. Deswegen möchte ich zumindest die Symptome etwas dämpfen und die Sachen, die ich erledigen muss (und werde) etwas erträglicher zu gestalten. Hat jemand Ideen? Wie man diese Motivation bekommt?

Mein Vater versucht mir immer zu helfen indem er mich fragt ob ich mal irgendwas machen möchte und hilft mir ein Hobby zu finden und frägt mich immer ob ich was brauche odet was haben möchte aber nichts macht mir mehr spaß und glücklich.

Meinem Vater habe ich eben nicht gesagt wie schlimm es eigentlich ist. Er weiß nur ein wenig davon.

Was kann icb nur machen? Ich fühle mich den ganzen Tag so angeschlagen wie als ob irgend ein schweres Gewicht mich umhüllt und mich runterdrückt. Klingt komisch aber es ist bei mir so.

Ich habe mich früher nie mit Männlichkeit und solchen Themen beschäftigt – aber seit ein paar Monaten schon. Ich leide unter sozialen Ängsten und habe große Angst vor Konfrontationen, besonders in Bars oder wenn ich mit jemandem unterwegs bin, der mir wichtig ist.

Ich weiß, dass Schlägereien sehr böse enden können. Aber gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass man nicht immer aus einer Schlägerei rauskommt. Was soll man dann tun? Die Situation deeskalieren? Aber wie genau? Bin ich dann feige – und kein "richtiger" Mann?

Ich mache seit zwei Jahren Kampfsport. Ich bin zwar nicht der Beste, aber ich bleibe dran. Trotzdem habe ich Angst, dass ich in einem Ernstfall mein Wissen vor lauter Angst nicht anwenden kann. Das passiert ja vielen.

Und was tun um ein richtiger "Mann" zu sein ?

Hallo Gutefrage Community,

ich hab die Chance im August eine Ausbildung anzufangen, befinde mich jedoch schon länger einmal die Woche in Therapie, welche immer am selben Tag UND immer morgens von 9 Uhr bis 10:30 Uhr stattfindet. (Gruppentherapie)

Ich habe schon ein Praktikum beim Betrieb gemacht und soll es mir nun überlegen.
Ich würde die Ausbildung gerne beginnen, aber ich weiß nicht so recht, wie ich das mit der Therapie ansprechen soll. Ist sowas in der Regel in Ordnung? Oder verlangen die dann, dass ich die Therapie vorzeitig beende? Was ich natürlich auch ungerne tun würde.
Und spricht man das dann an, während man den Vertrag macht, oder soll ich das vorher in einer email nochmal abfragen?

Ich habe schon ein bisschen gegoogelt, allerdings nur alte threads gefunden, wo dann auch recht unverschämt gesagt wurde, dass man ja zu gucken hat, dass man sowas außerhalb der Arbeitszeiten macht, aber ganz ehrlich, dann kann ich es mit Therapien ja gleich vergessen und mir ist das auch wichtig, da mein Klinikaufenthalt noch nicht so lange her ist.

Vielen Dank für alle Antworten.

man wär ja dann geheilt oder?

Ich hab halt ein Knacks und ich stehe dazu, ich komme nicht von einfachen Zeiten, ich bin keiner der sorgenfrei lebt sondern mit stolz und Ehre lebt, und ich bin 1.60m groß und ich kan mich benehmen nur sehe ich es nicht an das jeder Fremde auch mein Respekt verdient, ich bin einfach mies gelaunt und versuche mich bei Laune zu halten ich bin auch gerne für mich und komm am besten mit mir zurecht, wenn mich jemand dumm anguckt weil es meint ich bin unfreundlich dann ist das für mich erst recht ein Grund der Person ungemütlich zu werden, ich lass mich von niemanden anfixxen und anecken, weil ich einfach es nicht toleriere das unsere Gesellschaft krank ist und die Menschen ständig sich anecken, ist nicht fair und ich bin für Gerechtigkeit und an meinem Blick merkt man das es mir nicht auch leid tut ich trage nun mal keine rosa rote Brille.

vernünftig

Hallo /;

Während ich diesen Text schreibe,bin ich komplett fertig und weiß nichtmehr was ich tun soll.Ich bin 14 Jahre alt und spiele seit fast 6 Jahren Klavier und singe seit 3 Jahren ab und zu.Am Anfang hat mir auch alles Spaß gemacht,aber desto älter ich geworden bin desto mehr habe ich gemerkt das ich andere Dinge viel lieber mag,zum Beispiel tanzen und Turnen, dafür brenne ich und das gibt mir meinem Leben Sinn.Mittlerweile hasse ich das Klavier und das Singen,meine Mutter zwingt mich jeden Tag zu üben,obwohl ich ihr so oft gesagt habe ich möchte meinen Hobbys nachgehen und nicht vor einem Gott Verdammten Klimperkasten meine Freizeit verbringen oder die ganze Zeit Opern rauf und runter zu singen.Meine Mutter erpresst mich mittlerweile mit dem Klavier,sie sagt das ich nichtmehr tanzen darf,oder das ich keinen Hund bekomme wenn ich nicht Klavier spiele oder singe.Außerdem erpresst sie mich auf Konzerten zu spielen,obwohl sie genau weiß das ich das nicht möchte und sie will das ich auf ein hochkarätiges Musikinternat gehe wo ich keine Freizeit mehr habe.Ich will einfach nur tanzen und Turnen und das machen was MIR Freude macht aber meine Mutter sagt das das nur nutzlose Hobbys sind...Sie will das ich 'berühmt' werde mit Musik,obwohl ich das nie werden will und sie will mich zwingen bald in einem Chor zu gehen.Ich weiß nichtmehr was ich tun soll,meine ganze Freizeit besteht nur noch aus verdammter MUSIK.

Bitte helft mir 🙏🏻

Ich habe seit einiger Zeit das Problem, dass ich meinen Körper abends nicht mehr spüren kann. Das passiert jeden Abend, wenn ich mich in mein Bett lege. Es beginnt meistens in meinem Kiefer, als hätte jemand etwas zwischen meine Zähne gelegt, und ich kann meinen Kiefer nicht mehr bewegen. Dann zieht sich das Gefühl in meine Arme und schließlich in meine Beine. Ich kann mich dann nicht mehr richtig bewegen, und es fühlt sich an, als läge etwas Schweres auf meinem Körper. Ich habe das Gefühl, meinen Körper nicht mehr zu spüren oder von ihm getrennt zu sein. Ich weiß nicht genau, wie ich das beschreiben soll. Kennt jemand dieses Gefühl, weiß, was es ist oder was ich dagegen tun kann?

Ich stecke gerade total in einer kleinen Identitätskrise und weiß einfach nicht, was ich machen soll. Ich bin 21, studiere aktuell und hab das Gefühl, einfach nicht genug Zeit für alles, was mir wichtig ist.

Ich habe vor Kurzem mit Handball angefangen – das macht mir auch wirklich Spaß. Aber gleichzeitig vermisse ich das Tanzen, vor allem auf hohen Schuhen. Dabei habe ich mich immer besonders weiblich gefühlt. Und auch Yoga fehlt mir total – einfach, um runterzukommen und innerlich zur Ruhe zu kommen.

Ich habe sogar schon überlegt, eine Yogalehrerausbildung zu machen, weil mich das Thema sehr interessiert und Yoga mir einfach richtig guttut. Am liebsten würde ich mich auch in einem Fitnessstudio anmelden, das eine Sauna hat, weil das sowohl für den Körper als auch für den Kopf so gut wäre.

Gleichzeitig will ich aber auch endlich einen Werkstudentenjob finden, weil ich beruflich vorankommen will. Ich arbeite aktuell in einem Café (Dartkaffee), aber die späten Schichten machen mich echt fertig, und ich hab das Gefühl, sie bringen mich nicht wirklich weiter im Leben.

Jetzt sitz ich da mit all diesen Dingen, die ich machen möchte – aber ich kann einfach nicht alles gleichzeitig schaffen. Alles fühlt sich wichtig an, aber ich hab keine Ahnung, wie ich das priorisieren soll oder was gerade das Richtige für mich ist.

Kennt jemand dieses Gefühl? Oder hat jemand Tipps, wie man damit umgehen kann?

Weil ich Schizophren bin und von Erwerbsminderungsrente lebe.

Da will ich ihn nicht mein Lebenslauf + die gesamte Krankheit erklären müssen.

auf seine brust (mit consent) während ich zugucke

wie war eure experience

Seit kurzer Zeit fühle ich mich ziemlich komisch.Ich fühl mich nicht krank oderso ich meine ich habe keine schmerzen usw.Aber mein Bruder ist im Krankenhaus und meine Eltern machen sich sehr sorgen um ihn.Immer nach dem aufstehen fühl ich mich den ganzen Tag so als wäre ich betäubt von all dem. Und nachts wenn ich schlafe fange ich manchmal einfach so an zu zittern, sogar ziemlich stark.Ich fühl mich so als wäre ich trotz gutem schlaf, tagsüber trotzdem halb im Schlaf und halb wach.Liegt das an all dem Stress und so?Ist das normal?Weil ich habe mich noch nie so gefühlt.

Wie kamst du in die Situation? - zu deinem Glück?

Was hat dich zurückgeworfen?

Was ist passiert, dass alles so wurde, wie es wurde?

Meine Betreuerin hat mich seit 2023 bei der Arbeitstherapeutischen Werkstatt mich angemeldet der Grund warum weil ich Struktur am Alltag brauche und mich stabilisiere und dann eine Lehre anfangen möchte aber leider komme ich hier nicht weiter habe das Gefühl das nimmt mir die Zeit wegnimmt und ich alles im Leben sausen lasse heute geht es mir so schlecht das ich keinen Antrieb mehr habe

Wenn die Patientin 16 Jahre alt ist und der Kinderarzt bei einer Untersuchung (frische) Verletzungen feststellt, hat er dann Schweigepflicht oder berichtet er den Eltern darüber?

Ich Träumte vom nichts, Alles war schwarz und vor mir eine türe.

Ich schwebte immer näher und hörte wie jemand auf der "anderen seite" 3x Klopfte.

Beim aufwachen bekam ich keine Luft und ich spürte kurz meinen Herzschlag nicht.

Was wären mögliche Interpretationen ?

Wenn ihr nur hier seid um sich über mich Lustig zu machen, bitte geht wieder.

An andere, Danke für die antworten.