Traurig – die besten Beiträge

Habt ihr irgendwelche Songs mit nachvollziehbarem Text (am besten traurige)?

um im Leben klarzukommen als erwachsene Person

ich weiß ja nicht, aber für mich ist das was hilft genau das was mein Therapeut nicht gut fand haha... Und jetzt hab ich's versucht ganz vorbildlich zu leben, mein bestes gegeben und jetzt stehe ich doch wieder beinahe an diesem Punkt wie damals. Es haben sich ein paar Rollen getauscht, aber im Grunde das genau selbe. Ich weiß keiner verstehst das hier, aber die Frage steht oben &ich kann nicht erklären was ich meine. Ihr müsst es schon verstehen.

Ich bin m, 20, und fühle mich letztens sehr einsam. Ich wohne alleine in nem kleinen Haus mit Garten, was mir meine Eltern übergeben haben. Ich renovieren es gerade nach meinen Wünschen.

Ansonsten studiere ich Jus im Fernstudium, dazu arbeite ich 30h bei meinen Eltern, ich bin schon seit langem in ihrem Unternehmen involviert und das macht mir Spaß. Geld war nie ein wirkliches Thema bei uns.

Ich hatte noch nie eine Freundin, und Freunde finden fällt mir nicht leicht. In der Arbeit bin ich mit großem Vorsprung der jüngste, und das Fernstudium machts auch nicht leicht. Ich kam bislang als Einzelgänger gut zurecht, war auch schon mehrmals alleine auf Urlaub. In letzter Zeit fehlt mir jedoch menschlicher Kontakt. Ich merke, dass ich oft eine ganze Woche nur mit mir verbringe, zuhause und im Büro, meine Eltern sind oft auf Dienstreisen etc. Besonders Nähe fehlt mir sehr, zum Reden aber z.B ein erster Kuss wär auch mal auf meiner Wunschliste...

Kann das auf Dauer schädlich sein? - bzw. Sind meine Zweifel überhaupt gerechtfertigt? Immerhin habe ich ein gutes Leben... Sollte ich was ändern?

Danke für eure Tipps! LG

Hey Leute,

ich bin heute 20 Jahre alt geworden und einfach nur 170 cm groß. Meistens fühle ich mich normal bis groß, aber manchmal treffe ich auf Leute, neben denen ich mich wie ein Zwerg fühle.

Ich habe darüber nachgedacht, eine Beinverlängerungs-OP zu machen, um auf 180 cm zu kommen. Das Ganze würde mich aber rund 40.000 € kosten – und ich weiß nicht, ob ich danach wieder ganz normal laufen kann oder ob es Komplikationen gibt.

Was meint ihr: Soll ich diese OP machen oder lieber nicht?

Ich hab in letzter Zeit so ein Gefühl das mich niemand mag und ich weiß nicht wie weiter machen soll was kann ich machen?

emotional … und ich meine nicht chronisch (—> depression etc. sondern eher random zwischendurch)

Ich bin seit einigen Tagen "Grundlos" traurig.Also ich bin zwar generell kein besonders glücklicher Mensch, aber um wirklich traurig zu werden, muß bei mir schon Etwas passieren bzw gibt es immer einen Grund dafür.Aber aktuell bin ich ziemlich traurig & ich frage mich die ganze Zeit warum, da es keinen triftigen Grund dafür gab

Habt Ihr das auch manchmal oder weiß Jemand woran das liegen könnte?

Erzählt mal

Die Leute die hier nur scheiße Antworten lasst es bitte, es ist mir sehr wichtig und soll auch respektiert werden. Ich bitte um gute und hilfreiche Fragen.

Also komme ich auf den Punkt:

Seit sechs Monaten hat sich mein Leben grundlegend verändert.

Es fühlt sich an, als würde sich nichts mehr richtig drehen – alles steht still, und trotzdem geht es irgendwie weiter.

Vor etwas mehr als sechs Monaten ist mein Bruder gestorben. Er war erst 19 Jahre alt. Er hat das nicht verdient. Seitdem ist mein Leben aus dem Gleichgewicht geraten. Ich fühle nichts mehr – nur Leere. Und auch wenn ich nach außen oft klarkomme, ist da innerlich etwas kaputt.

Aber es ist nicht nur der Verlust meines Bruders, der mir zu schaffen macht. Es sind die ganzen anderen Dinge, die sich draufsetzen:

Ich habe das Gefühl, dass sich außer meiner Mutter niemand wirklich für mich interessiert. Ich bin oft allein. Einsam. Ich habe keinen Ort mehr, an dem ich mich wirklich wohlfühle oder sicher bin.

Vor kurzem wurde mir auch klar, wie meine sogenannten Freunde wirklich sind – seitdem habe ich keinen Kontakt mehr zu ihnen. Dann kam noch ein weiterer Schlag: Ich habe durch einen Unfall einen Welpen verloren.

In den letzten Monaten wurde mein Kopf ständig auf die Probe gestellt. Ich merke, wie ich paranoider werde und mit meinen Aggressionen kämpfe. Kleinigkeiten bringen mich schnell auf die Palme. Wenn etwas nicht funktioniert, raste ich aus. Sogar meine Tür hat das schon abbekommen.

Im Moment fühlt sich vieles einfach nur noch falsch an. Es häuft sich. Und manchmal denke ich, das Leben macht so einfach keinen Sinn.

Klar – es sind oft die kleinen Dinge, die einem Halt geben sollen. Aber wenn sich selbst die kleinen Dinge wie ein riesiger Berg anfühlen, weiß ich nicht mehr, was noch zählt.

Ich weiß nicht, wie ich darüber denken oder was ich tun soll.

Ich bin am einem Punkt wo ich ofterst bin, dieses Mal weiß ich einfach nicht mehr, wie um zu gehen mit der Sache da die Gedanken immer Lauter werden.

Ich fühle mich mega gut mir geht’s nicht gut aber auch nicht schlecht, dazwischen aber es hält aber nur 1-2 Tage an bis ich komplett zusammenbreche selbst bei kleinste Sache. Es ist so ich bin seid Juli 2024 mit Schule fertig, mir ging es sogar sehr gut als ich von der Schule entlassen wurde. Es hat aber nicht lange angehalten naja in denn 1 Jahr ging mir es hin und wieder mal Nicht gut.

Ich hat noch eine sehr wichtige Person mit ihr mich so wohl gefühlt hatte und mir so gut getan hatt, und seid 1 Jahr habe wir absolut keinen knt. Um ehrlich zu sein ist es teilweise auch gut da ich ihr wahrscheinlich ihr nicht gut getan habe, und auch diese Gefühl ständig was falsch machen zu können oder denn zu belasten war Groß.

Es geht eingentlich nicht darum obwohl es schon ein wichtiger Teil ist, aber egal. sonder vieles kommt wieder hoch die von Schul und Privat & noch Dinge die eingentlich so klein sind. Ich bin am Ende ich will nicht mehr, dann sind da noch die Fressanfälle wiederum die Angst vor dem Zunehmen, Versagens Ängste, vorm Erwachsen werden und Selbstzweifel.

Ich möchte Hilfe gleichzeitig habe ich Angst nach Hilfe zu Fragen, weil ich nicht mehr Vertrauen kann.

Weiß jemand wie man damit umgehen kann??

Ich bin einfach ein hoffnungsloser Fall und ohne Hoffnung und bin einsam , verloren und aus mir wird nichts , ich weiß es , ich bin 26 irgendwie fühle ich mich so verloren und alles was ich will geschieht einfach nicht , ich schaffe es nicht das zu erreichen egal was ich mache 😭😔 ich bin voll enttäuscht von mir und meinem Leben , alles ist zu öde , traurig , langweilig und ich bin zu alt für eine Veränderung/ neu Anfang 😭😔 ich fühle mich wie eine Versagerin. Ich bin einfach eine . 😭😔

Alle andere Frauen , sind erfolgreich , hübsch , attraktiv und ich bin hässlich das einzige was ich mache ist essen und schlafen , ich bekomme nichts im Leben hin , in letzter Zeit habe ich auch zugenommen (habe Normalgewicht, aber fühle mich echt unwohl in meinem Körper, da ich Rundungen habe und das stört mich schon , ich habe kein flache Bauch und habe keine dünne Beine und generell und mein Gesicht jedes Mal wenn ich im Spiegel schaue , wird mir schlecht , ich fühle mich nicht weiblich genug , mein Gesicht sieht nicht weiblich aus , je mehr ich daran denke , desto schlechter wird mir 😭) naja andere Frauen sind einfach viel besser als ich und sind was besonderes , ich bin einfach für nichts gut genug 😭😔 das macht mich so fertig und traurig nie gut genug zu sein 😭

Hallo,

Ich bin 25(w) und war letzte Woche auf einem Geburtstag.

Seit ich klein bin, bin ich sehr ruhig und sensibel.

Ich hab an dem Geburtstag nicht viel geredet und dann meinte eine Verwandte: stört es dich nicht hier immer so zu sitzen und nur zuzuhören etc.

Das hat mir irgendwie schon ein schlechtes Gewissen gemacht.

Wie nennt man das? Also ein Gefühl von Heimweh nach einer Stadt, die man mag aber nie dort gelebt hat.

Ich denke 24/7 an ihm und es nervt mich ich will es nicht. Ich kann mich kaum auf irgendwas konzentrieren. Und hab die ganze zeit deswegen Kopfschmerzen🫠
Wie kann ich aufhören an ihn zu denken?

Wieso denke ich überhaupt so viel über ihn wirklich den ganzen tag

Hallo Liebe Community. Ich frage generell eher sehr wenig hier, aber ich habe eine etwas lange Frage. Ich bin leider sehr traurig und innerlich verletzt und unruhig. Ich habe nach knapp 2 Jahren und sehr viel Denken und viel kämpfen mit meinem Herz mich gestern dazu entschieden, einen Schritt zu machen. Ich sah ein Mädchen was ich seit längerem kennenlernen wollte. Später durch besichtigen von ihr Instagram Profil fand ich heraus, dass es die Nichte von einer zu mir sehr bekannten Frau ist, sowas wie eine ältere Schwester von mir. Naja ich habe das Thema gestern mit ihr besprochen und gefragt, ob es in Ordnung wäre, wenn ich so einen Schritt machen würde. Sie hatten absolut keinen Problem damit, das ich bei ihrer Nichte so einen Schritt mache und fand es sogar süß. Sie sagte selber auch das ich ein sehr gutes großes Herz habe, tollen Charakter, Aussehen, und das ich auf jeden Fall großes Potenzial habe ein guter Ehemann und Vater zu sein. Es war mir aber sehr peinlich sowas zu fragen. Naja, sie weiß auf jeden Fall auch nicht so ganz, ob sie vergeben ist oder nicht. Sie will das Thema bei der Nichte ansprechen und mir bald eine Rückmeldung geben. Sie sagte zu mir, mach dir bitte aber keine großen Hoffnungen, was auch verständlich ist. Ich bin eh immer im Kopf mit den Gedanken wie es wird nicht klappen. Aber irgendwie schmerzt es mir innerlich so heftig. Ich habe sehr ungutes Gefühl immer, bin pessimistischer Mensch, egal um was es geht. Am Ende kam dann fast immer das Gegenteil raus. Zudem bin ich ein Azubi, naja Auto dementsprechend eher nicht toll und auch mit Unfallschäden, und genau in diesem und nächsten Monat bin ich finanziell sehr eingeschränkt, was mir auch peinlich vorkommt, wenn sie doch ja sagen sollte. Könnte es zwar wahrscheinlich durch Geld von Eltern überbrücken falls meins nicht reicht in den 1-2 Monaten. Ja ich weiß, materielles ist nicht das wichtigste und so eine Frau sollte man eh eher vermeiden. Aber peinlich ist es mir trotzdem irgendwie. Hat jemand sowas ähnliches mal durchgemacht? Hat jemand Tipps? Wäre sehr dankbar :(

…wenn man in der alters Spanne ist wo man eigentlich die schönsten Momente seines Lebens haben sollte, aber stattdessen einfach nur einsam ist, nie glücklich ist an keinem einzigen Tag und das Leben einfach hasst, und dabei keine Aussicht auf Besserung hat, und sich sicher ist das es noch Jahre lang so bleiben wird, und das alles schon seit guten 7 Jahren schon so läuft.

Wieso sollte man es dann nicht einfach beenden?

Nur weil es ja „irgendwann“ „vielleicht“ besser werden könnte?

Ich lebe quasi in einem Umfeld das sich systematisch selbst zerstört und ich möchte mich da auch nicht mit "Liebe" dort reinziehen lassen. Wenn man etwas anspricht reagiert man mit Konfrontation aber man meine ich würde mich angegriffen fühlen obwohl ich mich nur verteidige. Gleichzeitig greift man mich aber an und sagt dann: das war nur meine meinung weiter nichts. Man weiß oft nicht mehr was noch erlaubt ist und was nicht vorallem nicht dann wenn man Gespräche führt. Wenn ich was sage und dabei bleibe reagiert man mit Hass und Traurigkeit. Ich rede nicht mehr viel weil man mir sagt: sprich es doch aus wenn dir etwas auf der Seele liegt damit du nicht alles runterschlucken musst und alles auf einmal hoch kommt. Wenn ich aber dann was sage dann reagiert man mit Konfrontation und Angriff gegen mich, meine würde und gegen meine Eigenständigkeit. Man behandelt mich wie ein kleines Kind und erwartet ich soll die Verantwortung tragen wie ein Erwachsener Mensch. Man mischt sich mittlerweile sogar in Sachen ein wie: essen und trinken. Wann wie oft und was ich zu trinken und zu essen habe. Ich finde diesen Zustand nicht mehr tragbar wenn ich ehrlich bin und bin froh sobald der Auszug fest steht. Ich trage nicht mehr dazu bei Angriffsfläche in einem Umfeld zu schaffen das sich selbst zerstören möchte. Ich ziehe mich dabei raus und werd mich bei meiner Familie dann auch nicht mehr melden. Selbst wenn es "lieb" gemeint ist führt alles nur zu einem großen Gesamtschaden innerhalb der Familie weil man immer Feindbilder sucht und nicht verbündete. Es geht mir nur darum wie ich die Zeit hier noch überstehen kann sodass es mich nicht mehr negativ beeinflusst.

wollte jemanden der mich kontrolliert aber das wird wohl nichts 😔sogar wizardliz (youtuberin) wurde hintergangen und bin müll neben ihr 😔