Traurig – die besten Beiträge

Und warum?

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich das hier schreiben soll, ohne dabei wieder zu weinen. Wobei … das Weinen bringt sowieso nichts mehr. Ich hab in letzter Zeit so viel geweint, und alles, was geblieben ist, sind rote Augen und ein pochender Kopf. Der Schmerz bleibt trotzdem. Er geht nicht weg.

Ich habe etwas verloren, das mir alles bedeutet hat. Meinen Traum.Etwas, wofür ich so lange gelebt habe. Ich habe hart dafür gearbeitet, alles gegeben, alles investiert. Ich habe durchgehalten, auch wenns schwer war. Ich hab gehofft, geglaubt, gekämpft, gegen Zweifel, gegen Rückschläge, gegen mich selbst. Und jetzt? Jetzt ist es einfach weg.

Ich kanns immer noch nicht richtig begreifen. Es fühlt sich an, als hätte jemand mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich bin leer. Innerlich irgendwie tot. Da ist nichts mehr, woran ich mich festhalten kann.

Und als ob das nicht schon reicht, gibts jetzt auch noch Konsequenzen. Und ich meine nicht kleine Probleme oder ein bisschen Stress sondern Dinge, die ich nicht akzeptieren will und Nicht kann.

Ich hab Menschen in meinem Leben, mit denen ich theoretisch reden könnte. Aber ich kann nicht. Irgendwas hält mich zurück. Vielleicht Angst, vielleicht Scham, vielleicht weil ich mich nicht noch verletzlicher machen will als ich ohnehin schon bin. Ausserdem hatte ich auch eine schlimme Vergangenheit.

Ich versuche stark zu wirken, aber innerlich bricht alles zusammen. Ich bin wirklich am Ende.

Deshalb schreibe ich das hier. Ich weiß nicht, ob es etwas bringt. Aber vielleicht liest es jemand, der das kennt. Vielleicht war jemand schon mal da, wo ich gerade bin.W as macht man, wenn man seinen Traum verliert und dann auch noch mit den Folgen leben soll?Wie soll man das überhaupt verarbeiten?

Ich will keine leeren Phrasen. Ich suche keine schönen Worte.

Irgendwas, das mir hilft zu atmen, ohne dass alles in mir schreit.Bitte nur ernst gemeinte Antworten. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte.

Ich bin Collin 21, selbstständig seit 4 Jahren + im 3 Lehrjahr meiner Ausbildung.

Ich habe einfach das Gefühl das ich ohne Leistungen die ich erbringe keinen inneren Wert mehr verspüre und auch die Zeiten die eigentlich schön sind haben für mich keinen Wert mehr, weil alles ist nur noch auf Optimierung, Planung, stetige analytischer Verbesserung ausgelegt und alles was nicht in dieses Muster passt nervt mich irgendwie oder ich denke das sei verschwende Zeit auch in schönen Momenten. Ich empfinde einfach keine Freude mehr und mein Leben dreht sich nur noch um die nächste to-do Liste um das nächste Problem und das nächste Ziel aber so kann kein erfülltes Leben aussehen.

Hat jemand hier schon ähnliche Erfahrungen gesammelt, denn ich weiß nicht mehr weiter ich mache 3x im Jahr Urlaub und ich fühle mich auch nicht überarbeitet, ich bin am Ende mit meinen Gedanken.

Danke schonmal für alle kommenden Tipps und Worte.

Eure persönliche Meinung ist gefragt

Ich hasse mein leben ich will sterben

Wer gemein zu mir ist dem soll was schlechtes passieren

Hey zusammen

Seit nun ein paar Tagen fühle ich mich Psychisch sehr komisch…

Irgendwie bin ich einerseits sehr aufmerksam und reflektiert andererseits auch total verkopft und vergesslich..

Ich fühle mich einerseits glücklich und andererseits ängstlich, so als hätte ich keine Kontrolle als wäre ich nicht wirklich ich..

Irgendwie bin ich in so einer andauernden Erwartungshaltung das irgendwas spannendes passiert aber der letzte Kick bleibt aus. Ich bin so innerlich gelangweilt und leer

Natürlich erwarte ich keine Ferndiagnose das möchte ich auch garnicht! Ich würde das auch mit meiner Therapeutin besprechen aber momentan ist Urlaubszeit.. Also wenn irgendjemand vllt das Gefühl kennt oder einen Verdacht hat was das sein könnte gebt mir gerne Bescheid!

Werde wie luft wertlos behandelt und das nur weil ich nicht mache was andere wollen und mich nicht mehr ausnutzen lassen möchte.weiss nicht mehr weiter wie ich damit umgehn soll. Ich kann bald nicht mehr .mir gehts schlecht.

ich und meine zwillingsschwester haben zum 12. geburtstag (jetzt bin ich 13) ein iphone SE 😭😭bekommen und unsere mum hat dinge eingestellt wie:

• zeitlimit am abend bis am morgen
• wir brauchen ihr einverständnis, dass wir apps runderladen können. ich darf aber auch keine apps wie snap oder so haben pinterest auch nicht
• wir können keine apps löschen (dass, wenn wir eine app heruntergeladen hätten ohne ihr einverständnis, dass wir sie nicht löschen können)
• und suchverlauf können wir nicht löschen

so dachte meine mum, dass sie das so eingestellt habe, aber DAS IST NUR BEI MIR SO, meine ZWILLINGSSCHWESTER hat das zwar auch, aber kann das limit ignorieren, apps runterladen, löschen und alles drum und dran!!!!!!👿😡

und das schlimmste ist, meine mum will unsere handys kontrollieren und wir dürfen kein youtube schauen, machen es aber trotzdem auf safari und ich werde so fett bestraft werden und meine schwester nicht, weil sie alles löschen kann.

und als ich das meiner mum auch sagte wegen dem limit und so, hat sie gesagt "ja, das ist nicht so fair", aber hat gar nichts gemacht.

ich könnte mal ... was soll ich jetzt machen? sabi, 13, w😡👿👿

Wenn ich so starke Gefühle hab zb traurig bin und weinen möchte ritze ich mich oft was kann ich statt dessen machen? Bei Wut zb oder so kann ich Sport machen…

Ich kann innerhalb von Minuten ohne Grund schlechte Laune und Lustlos sein.

Was kann man dagegen tun?

Lächeln hier die Augen? Sieht er glücklich oder traurig aus?

Kennt ihr das gefühl/drang schlecht zu sein, alles falsch zu machen....oder "einfache" dinge die nicht so laufen wie geplant...die mich komplett aus der Bahn laufen lassen, oder paranoier schlimme Szenarien bilden sich in meinem kopf...einfache situation...hatte das erste mal einen trojaner virus...der ist jetzt weg trotzdem habe ich paranoier er könnte wieder kommen und checken deswegen gefühlt "100 mal am tag" meine Emails co...handy alles durch...wie eine zwangsstörung...oder verstecken meine Wertsachen in einer Kiste...bei mir zu hause...oder muss alles 100 mal kontrollieren wo meine sachen sind..fühle mich manchmal leer und völlig ausgelaugt..kennt ihr das gefühl??? Wie geht ihr damit um (ich W 18 jahre alt) (gehe vollzeit arbeiten)

Ich hab mich schon immer gefragt ob weinen ein Zeichen von schwäche ist. Mittlerweile bin ich sehr emotional über gewisse dinge. Ich weiß viele Männer denken Weinen ist eine Schwäche und so aber jetzt in Allgemeinen. Ist das wirklich so?

Hi,

ich (m/15) habe gerade Sommerferien. Letztes Jahr bin ich in eine neue Klasse gekommen. Zuerst hatte ich einen guten Freund, aber der ist nach zwei Monaten auf eine andere Schule gewechselt. Danach habe ich mich mit einem anderen gut verstanden, aber der hat die Klasse nicht geschafft.

Wenn die Schule wieder anfängt, habe ich also niemanden in der Klasse, mit dem ich wirklich befreundet bin. In meiner alten Klasse war es genau umgekehrt – da kam ich mit fast allen klar. Jetzt zieht auch noch mein Bruder aus, mit dem ich sehr viel gemacht habe.

Im Moment habe ich kaum Freude am Tag. Meine Noten sind schlecht, und irgendwie fühlt sich alles anstrengend an. Ich habe keine Suizidgedanken, aber manchmal denke ich, es wäre einfacher, gar nicht mehr aufzuwachen.

Was mir auch schwerfällt: Oft heißt es, „geh doch in einen Verein“ oder „sprich einfach Leute an“. Aber genau das kann ich nicht so einfach – mir fehlen da Mut und Selbstvertrauen. Habt ihr vielleicht Tipps, wie man trotzdem neue Kontakte knüpfen und wieder mehr Lebensfreude bekommen kann?

Kann man sowas depressiv nennen?

Hey, bitte hilf mir. Ich habe ein paar Probleme, die mich sehr belasten. Danke an alle, die das hier lesen! Bin übrigens ein 16-jähriges Mädchen.

Ich bin vor jeder sozialen Situation extrem aufgeregt und habe total Angst. Beispielsweise vor Treffen mit mir (teilweise seit Jahren bekannter) Freunde. Oder vor so etwas wie einem Grillabend mit einer Band, wo ich drin bin. Ich habe so starke Angst, dass ich bereits Tage vorher an nichts anderes mehr denken kann. Sobald ich versuche zu schlafen, kreisen meine Gedanken unaufhörlich. Ich habe Angst, komisch und anders zu sein, abgelehnt zu werden. Ich versuche immer, es allen Recht zu machen, kann nicht wirklich ich selbst sein.

Außerdem werde ich auch recht schnell neidisch und eifersüchtig, wofür ich mich sehr, sehr schäme. Wenn meine Freunde mit anderen was machen, beschäftigt mich das intensiv und lange.

Zudem bin ich auch sehr schüchtern, vor allem, wenn ich eine Person noch nicht gut kenne, oder ich in einer großen Gruppe neuer Menschen bin. Das alles schränkt mein Leben stark ein. Ich habe auch Angst vor Präsentationen und Vorträgen. Und ich möchte immer sympathisch rüberkommen und versuche immer, die Beste in allem zu sein, was mir zugegebenermaßen auch recht unangenehm ist, aber ich kann nicht anders.

Weil ich mich nicht traue, mich mit Freunden zu verabreden, fühle ich mich mittlerweile sehr einsam. Ich bin so unsicher, dass ich keine Treffen wahrnehme oder organisiere. Zu schlimm fände ich es, dass stille Momente aufkommen, oder man nicht weiß, was man machen soll. In Gedanken gebe ich mir immer die Schuld, ja, ich bin eben nicht toll genug für XY. Ich bin einfach so überfordert, traue mich mit niemandem darüber zu sprechen, weil ich Angst habe, dabei zu weinen, oder generell solche Gefühle zuzulassen. Ich fühle mich immer minderwertig, nicht interessant genug, nicht gut genug, …

Bitte kann mir jemand helfen, ich bin wirklich verzweifelt.

Hi,

ich (m/15) habe seit einem Monat Ferien und noch einen Monat vor mir. Letztes Jahr bin ich in eine neue Klasse gekommen. Anfangs habe ich mich mit einem gut verstanden, aber der ist nach zwei Monaten auf eine andere Schule gewechselt. Dann habe ich mich mit einem anderen angefreundet, aber der hat die Klasse nicht geschafft.

Wenn die Schule wieder losgeht, habe ich also niemanden in der Klasse, mit dem ich wirklich befreundet bin. In meiner alten Klasse war es genau umgekehrt – da kam ich mit fast allen klar. Außerdem zieht mein Bruder bald aus, der auch einer meiner besten Freunde ist.

Im Moment habe ich überhaupt keine Freude am Tag, weder in den Ferien noch wenn ich an die Schule denke. Meine Noten sind schlecht und ich habe das Gefühl, dass mir alles zu viel wird. Ich habe keine Suizidgedanken, aber manchmal denke ich, es wäre einfacher, gar nicht mehr aufzuwachen.

Ich weiß das viele schreiben Verein beitreten aber es kostet soooooo viel kraft mit neuen läuten zu reden/klarzukommen Und was kann ich tun, damit ich wieder mehr Lebensfreude habe?

Hallo zusammen! Ich bin M/15 und habe seit einem Monat Ferien und jetzt noch ein Monat. Letztes Jahr bin ich in eine neue Klasse gekommen, hab mich mit einem gut verstanden der aber in eine andere Schule nach 2 Monate gewechselt ist. Danach habe ich wieder einen gefunden mit dem ich gut auskam, doch der hat diese Erste Klasse Oberstufe nicht geschaft. Deshalb ist es so wenn ich am Schulbeginn wieder in die Klasse komme habe ich keine Freunde, geschweige wenn der mich nur ansatzweiße mag. Aber das verstehe ich nicht den eigentlich war es in der vorherigen Klasse genau das gegenteil, ich war mit bis auf 3-4 Läute mit jedem ganz gut befreundet. Noch dazu zieht mein Bruder aus der einer meiner besten freunde war- ist.

Außerdem verspüre ich 0% Lebensfreude wenn ich daran denke das mir der Tag in denn Ferien und in der Schule, wegen schlechte Noten und keine Freunde, schon so schwer fällt. Wie schwer muss es denn bitte als Erwachsener in einem nine to five sein?!

Ich möchte klar stellen ich hab KEINE Suiz**d gedanken aber ich denke mir jeden Tag wäre es nicht einfacher wenn ich einfach nicht mehr aufwachen würde?

Lg Moritz

Hallo 🙋‍♀️ und zwar ist mir aufgefallen, dass ich besonders abends vor dem Schlafengehen irgendwie immer traurig werde. An sich verbringe ich auch echt gerne Zeit alleine und so, aber abends werde ich immer echt traurig. Ich denke dann immer über alles nach und muss plötzlich weinen, weil ich mein Kaninchen so vermisse, dass im März gestorben ist. Irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich in diesen Momenten erst merke, wie wertvoll das Leben ist und es auch irgendwann enden muss. Eigentlich dachte ich, dass ich den Tod von meinem Kaninchen inzwischen ganz gut verkraftet habe, aber ich hab nun eher das Gefühl, dass ich es immer nur verdrängt habe und mir erst in solchen Momenten bewusst wird, dass ich es nie wieder streicheln kann. Dann kriege ich auch immer schreckliche Angst, dass ich mit der Zeit immer mehr Erinnerungen vergessen werde…

Aber das ist meistens nur abends so. Tagsüber bin ich auch gerne alleine, aber da ist dieses Gefühl nie so intensiv.

Grundsätzlich habe ich auch bis heute noch so ein unfassbar schlechtes Gewissen, da ich in den Tagen vor seinem Tod so viel mit Schule zu tun hatte, dass meine Mutter unsere Kaninchen versorgt hat, sodass ich bis heute bereue, nicht mehr Zeit mit ihm verbracht gehabt zu haben. Weil ich hatte es so sehr lieb und was ist, wenn es das nie gewusst hat? Deshalb finde ich es einerseits noch okay, dass ich bis heute abends noch trauere, weil es mir irgendwie zeigt, dass es mir sehr sehr viel bedeutet hat ❤️🐰 aber andererseits bin ich mir auch irgendwie unsicher, ob das wirklich auch normal ist. Weil im Mai oder so hatte ich mein Schülerinnengespräch mit meinem Lehrer und dieser wusste auch, dass mein Kaninchen gestorben ist, weil er mich am Tag nach dem Tod aus der Schule entlassen hat, weil es mir so schlecht ging und da hat er mich gefragt, ob ich über den Tod von meinem Kaninchen inzwischen hinweggekommen bin und da habe ich noch überzeugt Ja gesagt.

Aber seitdem fühlt es sich überhaupt nicht mehr so an. Und jeden Abend spreche ich auch noch ganz kurz mit meinem Kaninchen (und auch mit dem anderen, was schon seit drei Jahren tot ist) und sage jedes Mal, wie unfassbar lieb ich sie habe.

Wisst ihr, ob das alles normal ist? Warum hat sich dieser Zustand von „Tod verarbeitet“ zu „Tod wird erst jetzt so real“ verändert? Und muss ich ein schlechtes Gewissen haben?

Und wie schafft es diese Person?