Traurig – die besten Beiträge

Hallo zusammen…

Anfang des Jahres habe ich (nicht gleichzeitig) die Freundschaft zu meinen ehemaligen besten Freundinnen beendet. Mir ist klar geworden, dass ich die einzige war, die sich in der Freundschaft noch Mühe gegeben hat und dass sie beide meine Grenzen nicht respektieren konnten.

Ich hatte damit jetzt lange kein Problem… Ich arbeite zusammen mit einem Typen den ich definitiv als besten Freund und fast schon Bruder bezeichnen würde.

aber momentan stecke ich in einer Situation, bei der ich einfach mit einer Frau reden möchte. Meine Mutter ist durch das Thema des Gesprächs außer Frage und da es ein eher sorgenvolles Gespräch ist, möchte ich da ungern mit einem Mädchen drüber reden, dass ich nicht gut kenne :/

ich bin leider ein wenig am verzweifeln und weiß nicht was ich tun soll. Die Sorgen halten mich wach und machen mich extrem unruhig…

gibt es vielleicht einen Subreddit, ein Forum oder etwas für Frauen, wo man sich ganz anonym oder so austauschen kann?

Hallo,

ich bin momentan in einer sehr schwierigen emotionalen und psychischen Lage. Während meiner Bachelorarbeit habe ich mich stark bemüht und viel investiert. Während des Schreibens hat meine Betreuerin mir wiederholt gesagt, dass das, was ich mache, in Ordnung sei. Dennoch habe ich nach über zwei Monaten Wartezeit erfahren, dass ich durchgefallen bin , obwohl die offizielle Korrekturzeit bei 4–6 Wochen liegt.

Die Kommunikation lief fast ausschließlich über das Studienbüro und die Sekretärin, ein direkter Austausch mit der Betreuerin fand kaum statt. Das hat mich sehr verunsichert und ich fühle mich im Stich gelassen.

Die Nachricht, dass ich durchgefallen bin, hat mich sehr getroffen. Ich fühle mich wertlos, verzweifelt, depressiv , und als ob mein ganzes Studium umsonst gewesen wäre. Ich bin seit Jahren psychisch belastet und das hat sich in der Bachelorphase extrem verschlimmert. Ich habe ständig das Gefühl zu versagen und nichts auf die Reihe zu bekommen. Ich bin inzwischen 26 Jahre alt und frage mich, wofür ich das alles gemacht habe.

Ich überlege ernsthaft, das Studium abzubrechen und mich in psychiatrische Behandlung zu begeben. Ich habe bereits einen Termin bei der Studienberatung und bei meiner Therapeutin, aber ich fühle mich gerade komplett überfordert und allein gelassen, auch von der Universität und dem Fachbereich. Ich habe finanziell große Schwierigkeiten, kaum Unterstützung, und der Studiengang selbst hat mir nie wirklich Freude bereitet. In der Bachelorphase habe ich nur noch geweint, war verzweifelt, habe mich selbst verletzt, weil ich den Druck nicht mehr ausgehalten habe.

Ich weiß momentan einfach nicht weiter und bitte dringend um Unterstützung.

Mir wird immer das Gefühl gegeben , dass ich nichts Wert wäre und nur einen Mehrwert hätte, wenn ich eine Partnerin hätte und verheiratet wäre, egal ob ich dabei unglücklich wäre , hauptsache nicht alleine. Ich mache mir selbst nicht mal Sorgen und Stress?wieso mischen sich dann andere ein? Ich will nichts erzwingen.. . Alleine wenn ich sehe wie viele sich schnell scheiden lassen oder beim Partner bleiben, egal wie dieser einen behandelt, damit man nicht alleine ist. Wieso fühlen sich die Leute als etwas besonderes und geben damit an? Vorallem werde ich von vielen statt 29 auf anfang 20 oder jünger eingschätzt, da lasse ich mir Zeit und geniese mein Leben

Ich überlege jetzt schon länger, ob ich das überhaupt posten soll, aber ich kann darüber einfach mit keinem sprechen und langsam fängt es wirklich an, mich auf eine Art von innen aufzufressen. 

Und zwar habe ich jetzt 2 Studiengänge hinter mir, die ich beide abgebrochen habe. Ich glaube der Grund war hauptsächlich, dass ich nicht wirklich an mich geglaubt habe und auch, dass ich nicht wirklich wusste, was ich will. Das Ganze ist jetzt etwa 3 1/2 Jahre her und nun bin ich 23. Vor mehreren Monaten habe ich das Chemiestudium begonnen und ich fühle mich hier am richtigen Platz. 

Allerdings ist das mit den zwei Studiengängen, die ich abgebrochen habe für mich irgendwie sowas wie ein Geheimnis, wo ich ständig versuche, dass es niemand herausbekommt. Das führt sogar dazu, dass ich weniger das Haus verlasse, alle meine Freundschaften beendet habe und jetzt auch überlege, ob ich mit meinem Freund Schluss machen soll, weil ich es ihm einfach nicht erzählen will, aber weiter lügen geht ja auch auf Dauer nicht mehr.

Habe bereits 1 Jahr Therapie gemacht, was mich leider überhaupt gar nicht weitergebracht hat. Hat vielleicht jemand sowas Ähnliches mal gehabt? 

Könnt ihr das verstehen und wie würdet ihr damit umgehen? Mich würde auch insbesondere interessieren, wie ihr das als jemand seht der mit mir befreundet ist. Würdet ihr mir das übel nehmen?

Ich lese gerade alte Tagebuch Einträge von mir und merke dass ich noch so glücklich war als ich ein Kind war. Jeder Tag hat mir riesigen Spaß gemacht. Ich hab mir keine Sorgen gemacht und war so glücklich. Jetzt bin ich fast 15 und merke dass sich viel verändert hat. Ich Versuche glücklich zu sein aber empfinde fast nie so viel Freude wie früher. Ich mache mir um vieles Sorgen. Ich liebe mein Leben und genau das ist der Grund warum ich mir diese Sorgen mache. Ich will nicht dass es vorbei geht. Ich will einfach glücklich sein und mir nicht Sorgen um die Sachen machen für die es unnötig ist sich drum zu sorgen. Empfindet man im Laufe des Lebens weniger Freude? Was kann ich machen um nicht so viel nachzudenken und einfach fröhlich zu sein wie früher?

Bin m 16 und denke ich habe deine Derealisation weil ich viel emotionalen Stress gehabt habe in der Schule wegen anderen Jungs,bitte helft mir was kann ich tun ich lebe wie in der dritten Person ich bin nicht mehr ich.Ich will wieder übernehmen.Wo kann ich außerdem Menschen finden die sich darüber auskennen vielleicht im Internet und nicht direkt Psychiater auch wenn ich dort wahrscheinlich ein Termin ausmachen will

Ich bin m 16 und ich habe viel emotionalen Stress in der Schule durchgemacht wegen anderen und so und ich war richtig der overthinker und so weiter,aber seitdem habe ich komplett den Verstand verloren.Ich kann keine Gedanken mehr machen,weiß nicht wer ich bin,fühle mich nicht mehr in meinem Körper und Aufgaben fallen mir total schwer mittlerweile,ich mache zwar Sport und das hilft ein bisschen.Ich bin aber nicht mehr das ich was ich davor war mit Gefühlen,Ambitionen und Gedanken und der Umwelt direkt um mich herum.Ich fühle mich nur wie aus der dritten Person,bitte sagt mir was ich tun kann ich habe das Gefühl ich werde verrückt obwohl ich alles dagegen machen will

Hey , wie in meinen letzten Fragen bereits gesagt habe ich eine Angststörung und konzentriere mich darauf das Bahnfahren in den Griff zu bekommen . Ich habe jetzt zwei Wochen intensiv daran gearbeitet meine Angst zu mildern und mich langsam ran zu tasten und ich fühle mich im allgemeinen schon viel besser mit der Situation . Das einzige Problem ist allerdings das mir dieser letzte Schritt fehlt wo ich es einfach mache . Also ich bekomme mich nicht wirklich dazu überwunden die Fahrt zu machen. Wie schaffw ich es diesen Jetzt mache ich es Moment zu erreichen ? Kennt ihr so eine Situation ? Wie habt ihr das gelöst ? Freue mich über jeden Tipp .

Wenn ihr permanent von einem Angehörigen persönlich (teilweise mit Gewalt) angegriffen , beleidigt, gemobbt, verachtet & verspottet würdet ? Und es zunächst keine Möglichkeit gibt davor zu flüchten und es niemanden gibt der einem hilft .?

sobald ich bald ausziehe werde ich Gott sei Dank den Kontakt für immer abbrechen aber solange ich noch dort lebe muss ich das irgendwie aushalten & „überleben“

In meinem Leben mache ich mir eigentlich nur noch Gedanken. Was ist wenn das passiert? Die Person könnte so denken , der könnte das machen usw. Mein Kopf ist nur noch am Arbeiten weil ich mir über Sachen Gedanken mache die teilweise noch nicht eingetroffen sind oder so gar nicht eintreffen :( Habt ihr irgendwelche Tipps? Ich merke auch selber das mich das sehr müde macht und ich teilweise nicht mehr im hier und jetzt bin.

Ich hab das manchmal, oft bin ich aber mit irgendwas beschäftigt.

Habe hier gelesen, dass es andere auch haben.

Bin 35 Jahre männlich. Ich habe noch Eltern wo ich quasi zusammen noch lebe. Ich weiß nicht wie ich das formulieren soll aber meine Eltern leben noch unterstützen mich wie lange die können. Ich habe keine Freunde oder keine Freundin. Was mache ich in Zukunft ich bin selber eingeschränkt da ich chronisch krank bin. Für mich selber zu sorgen schaffe ich es nicht so leicht da ich auch geistig behindert bin. Ich meine ich möchte nicht irgend wann in einem Wohnheim unterkommen mit fremden Leuten. Es ist normerlweise viel besser wenn man einen Partnerin hat die dich unterstützt im Leben. Mit Sorgen kann ich nicht umgehen und anscheinend werde ich immmer einsam bleiben. Noch sind Eltern da Gott sei Dank, was kommt aber in Zukunft jeder schaut nur noch sein scheiß jeder schaut sein Leben. Heute lebt man in schweren Zeiten es unterstützt heute nicht jeder mensch so richtig mehr. Froh kann man sein ja das man eltern weil so ich meine Frauenwelt und auch die Menschenwelt total kaputt geworden ist. Wie soll ich mit meine Belastungen und Sorgen umgehen ich bin doch auch Handlungsunfähig bin auch nicht mehr gesund auch. Das kommt ja auch noch dazu. Es ist sehr schwer für mich. Ich denke auch Gott kann einen nicht mehr helfen. Ich kann halt nur zu Gott beten das es nicht soweit kommen soll irgend wann ins Wohnheim zu leben so ca 10 jahren oder so... Ich hoffe nicht

Hey, ich weiß das ist jetzt vielleicht ein sehr komischer Beitrag aber es bittet gerade einfach…

ich bin an dem Punkt angekommen an dem ich nicht mehr weiß ob es sich noch lohnt zu leben.

Ich bin ein schlimmer Mensch, ich bin voller Fehler, viele davon wegen meinen Eltern, viele davon wegen mir, ich halte mich für was besseres als andere, ich blicke auf andere herab und schaffe es dementsprechend schwer Freundschaften aufzubauen.

ich habe zwei freunde die ich freunde nennen kann, beide sind aber nicht so Deep also keine freunde mit denen man über Probleme reden kann, ich hasse meine Eltern da sie ihr leben selbst nicht auf die Reihe bekommen, meine Mutter hat borderline, mein Vater ist ein Narzisst.

Ich habe nie gelernt wie man Freundschaften aufbaut da meine Eltern mich immer hervor gehoben haben und gesagt haben ich sei besser als die anderen, ich sei hochbegabt etc. ich weiß nichtmal wie man ein Hobby bekommt oder so, ich bin gerade einfach am Ende, ich habe niemanden mit dem ich reden kann.

ich bin ein großer Fehler und mich zu ändern wird ewigkeiten brauchen und ich weiß nochmal wie ich es tun kann, meine Seele ist tot, ich bin nur noch eine leere hülle.

was soll ich tun

Wir hatten Streit, ich wollte den Raum verlassen (zur Erklärung ich bin Ü18!) Und er hat mich an beiden Armen festgehalten und wollte mich nicht gehen lassen, und ich musste mich losreißen. Er ist mir hinterher gerannt

wir haben nicht mehr darüber gesprochen aber ich habe Angst bekommen

auch wenn es nur ein kurzer Moment war, es hat sich falsch angefühlt..

Bin grad echt verzweifelt, bei mir gehen keine Jungs auf die Schule, Jungsfreunde hab ich auch keine, und ich werd sowieso nicht von Jungs angesprochen.

Mittlerweile hat gefühlt jedes Mädchen in meinem Alter einen Freund oder wird zumindest angesprochen. Und nein ich bin keine 12 mehr sondern fast 17 :/

Ich fühl mich einfach echt scheiße.

Und was Hobbys betrifft, die mach ich lieber alleine.

Hallo liebe Nutzer/innen,

ich habe ein beste Freundin. Wir kennen uns erst seit 3 Jahren. Am Anfang unserer Freundschaft war alles gut und wir haben uns oft getroffen. Mittlerweile habe ich einfach keine Lust mehr. Ich bin umgezogen weshalb wir nicht mehr im selben Ort wohnen aber ich weiß nicht ob das der Grund ist. Es tut mir auch total leid ich weiß nicht was mit mir los ist. Erst habe ich ihre gesagt ich habe Termine, dann habe ich gesagt ich bin krank und mittlerweile antworte ich einfach nicht. Und ich weiß es ist blöd und es tut mir ja auch leid.

Was ist mit mir los?

Was soll ich machen?

Liebe Grüße

Ich habe seit etwa einer Woche Kontakt mit einer Person über Snapchat. Wir haben uns ein paar Full-Face-Snaps geschickt, es war ganz nett – ich fand die Person sympathisch und hätte sie gern besser kennengelernt, freundschaftlich. Wir haben auch Flammen

Vor zwei Tagen hat mir die Person einen Snap vom Zimmer geschickt, und ich habe dann darauf geantwortet mit:

„Schickes Zimmer,

sie dann danke

ich darauf hin habe geantwortet ehrlich ich brauch mal ne roomtour 😅“.Seitdem jedoch ist alles auf „zugestellt“ – also weder die Nachricht noch der den ich geschickt habe Snap wurden geöffnet. Das ist total ungewohnt, weil sonst immer recht schnell reagiert wurde. Der Snapscore ist aber mehrfach gestiegen, die Person war also aktiv.

Jetzt frage ich mich:

War meine Nachricht vielleicht zu direkt oder zu persönlich? Oder ghostet mich die Person gerade? Oder mache ich mir wortwörtlich übergedanken?

Ich will wirklich niemanden nerven, aber es verletzt, wenn man ignoriert wird – besonders, wenn man sich Mühe gegeben hat.

Was denkt ihr – war ich zu forsch? Oder zeigt die Person einfach auf diese Weise, dass kein Interesse da ist?

Warum habe ich bei mittelgradiger Depression nach normalen Aktivitäten Depersonalisation, obwohl ich körperlich nicht erschöpft bin?

Bei mittelgradiger Depression bekomme ich manchmal nach ganz normalen Tätigkeiten Depersonalisation – obwohl ich körperlich nicht erschöpft bin. Kennt das jemand? Und hat es mal durchgemacht ? Ist echt ein komisches gefühl zu beschreiben als wäre man nicht mehr in seinem Körper im schlimmsten fall bekomme ich angst das ich in Ohnmacht Falle. Hat jemand Erfahrung und kennt es selber ?

Bin 14 und geht mir im Moment nicht so gut, Mischung aus wütend und traurig, und niemand versteht mich..

hab eben meine mum auch voll angeschrien weil sie mich mit nem dummen Kommentar provoziert hat.. meine Ex und ich haben uns gestern getrennt 😔

was kann man da so machen?