Trauer – die besten Beiträge

 Ich würde meinen verstorbenen Papa frage: Was würdest du mir heute raten, wenn du sehen könntest, wo ich im Leben stehe? 🕊️💭

Es wäre wertvoll, seinen Rat und seine Perspektive zu hören, besonders in schwierigen oder entscheidenden Momenten.

Gibt es bestimmte Lebensentscheidungen, bei denen er denkt, dass ich etwas anders machen könnte?

Welche Werte und Lebensweisheiten waren ihm besonders wichtig?

Gibt es Dinge, die er mir noch sagen oder erklären möchte?

Es wäre eine Gelegenheit, wieder eine Verbindung herzustellen und von seiner Erfahrung und Liebe zu lernen.

Hallo ihr Lieben,

ich habe ein Problem, das mich mittlerweile wirklich sehr belastet.

Jedes Mal, wenn jemand vor mir zu weinen beginnt, kommt mir automatisch ein Grinsen auf. Nicht weil ich schadenfroh bin, nein, ich habe jedes Mal unglaubliches Mitgefühl, weiß dieses aber einfach nicht zu verkörpern, sondern verzweifle und bin verwirrt :/ Trösten kann ich auch nicht. Ich bin so unsicher darin, auf jemanden zuzugehen und mich zu kümmern, weil ich Angst habe, etwas falsch zu machen, sodass ich in den meisten Fällen einfach in Schockstarre verfalle.

Ich weiß, die meisten trösten durch eine Umarmung oder Händehalten whatever, man muss ja nicht mal viel sagen sondern einfach da sein, beistehen und den Schmerz mit aushalten, das ist mir alles klar, aber in der Situation selbst ist es mir unmöglich zu handeln. Vielleicht hängt es damit zusammen, dass ich in meiner Kindheit selbst nie getröstet wurde bzw meine Emotionen immer versteckt habe. Ich weiß es nicht.

Jedenfalls will ich einfach nur alles richtig machen, eine gute Freundin sein, aber wie ist die Frage.

Was kann ich machen? Oder hat das noch jemand? Bin ich damit alleine?

Hi,

dabei könnt ihr der Person eurer Wahl schreiben.

LG

GivenTaken

Hallo,

ich bin momentan zu Hause und arbeite seit Monaten an meiner Bachelorarbeit, komme aber nur sehr langsam voran. Das stresst mich enorm. Gleichzeitig habe ich auch finanzielle Probleme lebe unter Armut , denn ich wurde gekündigt, und es fühlt sich an, als wäre meine Welt langsam zusammenbrechen. Ich sehe, dass ich einfach nicht gut genug bin, dass ich es nie war für das Leben, von dem ich immer geträumt habe. Und ich werde dieses Leben auch nie erreichen, weil ich einfach ein hoffnungsloser Fall bin. Und ich weiß auch das niemand diese Potenzial in mir sieht , bzw. es nie sehen wird , da ich mich als ein schüchterne und introvertierte Person kaum traue in Erscheinung zu treten , mein ganzes Leben lang war ich schüchtern und hatte Ängste , ich wurde auch gemobbt und hatte nie einen Lebenssinn gefunden und ich dachte immer es wird sowieso nichts passieren mit meine Talenten und so weil ja keiner mich sieht keiner mich wahrnimmt und ich mich auch nicht als ein Talent zeige , da ich Angst habe vor Reaktionen , von Abweisungen, denn ich habe ja nie die Möglichkeit und Chance bekommen etwas aus mir zu machen , mein Leben ist so routiniert und so langweilig.

Meine Bachelorarbeit setzt mich extrem unter Druck, und ich habe Angst, sie zu vermasseln. Gleichzeitig sehe ich junge Frauen, die bereits unglaublich erfolgreich sind , sie haben Grammys, Oscars und andere berühmte Preise gewonnen, sind beliebt und werden von allen bewundert. Sie sind so talentiert. Ich weiß, dass ich auch Talent habe, aber gleichzeitig weiß ich auch, dass ich nie gut genug sein werde. Ich werde nie die Möglichkeiten bekommen, so erfolgreich zu sein wie sie, denn mit 25 bald werde ich 26 bin ich sowieso schon zu spät dran.

Ich beneide diese Frauen, aber bewundere sie auch gleichzeitig, weil sie es geschafft haben und ich werde es nie schaffen. Danach fühle ich mich oft leer und einsam. Ich denke mir, dass es nie eine Zeit geben wird, in der sie mich beneiden, denn ich beneide sie und nicht umgekehrt. Warum sollten sie auch Neid empfinden? Ich habe nichts, worum sie mich beneiden könnten .

Ich bin momentan richtig verzweifelt mit mir selbst und mit meinem ganzen Leben. Ich sehe, wie schön, erfolgreich, reich und beliebt diese Frauen sind, wie sehr sie verehrt werden. Und dann sehe ich mich: Ich habe nichts und finde mich nicht einmal hübsch. Das frustriert mich so sehr, und ich weiß nicht, wie es weitergehen soll.
Ich sehe keinen Sinn in meinem Leben. 😭😔

Das Einzige, was ich weiß ist, dass ich meine Träume nie erreichen werde, weil ich nie beliebt, reich und erfolgreich werde so wie diese Frauen.

Könnt ihr mich verstehen ? Ich bin verzweifelt und denke mir so wieso bin ich nicht so wie die anderen so erfolgreich , beliebt , und wunderschön ?

Ich bin halt einfach mit allem unzufrieden und mache mir unnötig Stress über jede Kleinigkeit! Was kann ich nur dagegen tun?

Ich kriege irgendwie nichts zu stande, weil ich ans sterben und tod nachdenken muss und das depremiert mich und dann habe ich auch nicht viel geld um auf weltreise oder so zu gehen und ich habe auch ängste meine ziele in die tat umzusetzen...

Guten Abend,

ich bin jetzt schon so lange einfach nur mega traurig und frustriert im Leben, denn ich hatte bisher nie eine Freundin, während ich dabei zu sehen muss, wie andere eine haben.

Dann habe ich heute ein Mädel gefragt, wie es ausschaut mit nächste Woche treffen. Ich habe ihr davor schon eine Memo geschickt, wo ich ihr gesagt habe, wann und wo wir uns treffen und so. Beim Telefonat wirkte sie ziemlich interessiert und lachte sehr viel mit mir, doch danach war sie wie ausgetauscht und antwortete mir nur noch kurz und ungebunden.

Auf die Frage, ob alles gut ist, schrieb sie nur: „Ne alles gut“ und sie wirkt, als hätte sie einfach gar kein Bock mehr auf mich und jetzt stehe ich wieder da und sie ghoastet mich.

Ich habe einfach keine Lust mehr auf so etwas? Wieso ghoasten mich ständig Frauen, wenn ich ein Treffen vorschlage und warum haben andere nicht solche Probleme wie ich?

Hey, ich schreibe jetzt mal wieder seid längerem eine Frage die sowieso nicht beantwortet werden kann, weil nette Worte nichts bringen.

Ich besuche die 11 Klasse eines Gymnasiums aber merke, dass ich im Gymnasium nicht so weit bin, wie andere aus anderen Schulformen oder meine Mitschüler. Ich höre meine Mitschüler manchmal über mich reden oder sie blicken mich so ganz komisch an… Weil ich nicht weiß was ich tun soll. Die denken ich hätte familiäre Probleme zuhause aber ich habe die besten Eltern die man sich wünschen kann. Sie bringen mir immer Essen, weil ich mich nicht erinnere zu essen und sie versuchen mir die Themen die wir lernen irgendwie beizubringen, aber ich verstehe nichts mehr. Soweit ich weiß mussten meine Eltern die echt schlau waren früher, nicht so viel lernen wie ich und sie merken sich meine Termine auch besser als ich meine eigenen. Ich verstehe nicht einmal wie ich einer Person Hotspot gebe oder so einen Mist. Ich habe halt eigentlich mein halbes Leben in meinem Zimmer verbracht und versucht zu lernen, was ich nie verstanden habe. Wenn jemand sich mit mir treffen will Schreck ich auch immer sofort zurück, weil ich einfach zu langweilig bin und die Person bestimmt eine Ausrede finden würde schnellstens wieder abzuhauen. Ich Feier jetzt auch meinen 18 demnächst, was wahrscheinlich ein komplettes Disaster wird, weil ich meinen Geburtsatg nicht feiern will und vor allem nicht mit den Leuten die ich eingeladen habe. Die kommen wahrscheinlich nur wegen dem Alkohol, den anbieten werde auf Befehl meiner Eltern und weil man sonst in unserem Alter bei jemanden Zuhause sonst nichts machen kann. Meine Mutter will auch alles schmücken und so ….. ich weiß das ist nur nett gemeint und so, weil ich mindestens nh Stunde brauchen würde um die Sachen zu bestellen für einen Geburtstag aber ….. ach egal! Ich weiß auch nicht mal mehr wann die Pausen sind, wie meine Mitschüler heißen usw. Ich habe semtliche Freunde verloren, die ich jetzt aber einlade… wiederspruch in sich was? Das wird ein abquälen vom feinsten. Aber für mich ist ja auch eine Stinde wie eine Minute … das sollte schon irgendwie gehen? ich habe das so schlimm auch schon seid Beginn der Oberstufe. Aber Suizid Trau ich mich auch nicht wegen meinen Eltern, weil das Ihenen einen das Herz brechen würde, denn es sind so herzensgute Menschen, die einfach so viel Hoffnung in mich haben die ich ihnen nicht geben kann. Sie meinten auch schon das nen 3,5. Abi doch nicht schlecht sei oder so, Hauptsache es geht mir gut. Ich lebe jeden Tag ohne zu wissen was am nächsten passiert obwohl ich mich immer so gut drauf vorbereite wie ich kann. Und ich behalte mir auch immer nur den Tag in dem ich jetzt im Moment lebe. Der Rest ist wie aus meinem Gehirn gewaschen. Das tut mir einfach nur noch weh. Es ist schon ein Kranpf für meine Gehirnzellen überhaupt hier etwas zu schreiben. Es hat schon wieder 25 min gedauert, was nicht so lange dauern sollte… Ich hasse es !!! ICH WILL DOCH GUT SEIN aber warum Fall ich dann immer wieder.

ich denke das ist jetzt einfach die Zeit, die entscheidet wer gut und wer schlecht ist.

Das macht mir Angst.

ich will mich hier gar nicht heraus heben, besonders machen oder sonstiges. Zudem gibt es noch viel wichtigerer Probleme und Fragen. Eigentlich wollte ich diese Frage gar nicht stellen.. Schließlich denke ich dass nur wenn ich jeden Tag an Suizid denke und alle schuld auf mich schiebe ich noch nicht Suizid gefährdet bin?

Vielen Dank schon mal im voraus!

Lg

Eure persönliche Meinung ist gefragt

Mein Vater ist extrem kontrollierend und wertet mich ständig ab. Ich muss mich immer anpassen, um Konflikte zu vermeiden, weil er oft impulsiv reagiert und mir die Schuld gibt, egal worum es geht. Ich kann mich nicht frei bewegen oder einfach mein Ding machen, weil er immer etwas an mir auszusetzen hat. Er sieht nur das Negative und sorgt dafür, dass ich mich minderwertig fühle. Ich fühle mich in meinem eigenen Zuhause nicht wohl, sondern wie in einem Käfig, aus dem ich noch nicht rauskomme, weil es sich einfach so anfühlt, als ob ich nie gut genug sein kann.

Meine Prüfung ist schon im Mai und ich versuche wirklich alles auf die Reihe zu kriegen, aber es fällt mir so schwer, mein volles Potenzial auszuschöpfen, weil ich das Gefühl habe, dass meine Familie mich ständig zurückzieht. Also mein Vater ist, wie gesagt, kontrollierend und kritisiert mich wegen allem. Meine Mutter hat mich manipuliert und mir geschadet. Das ist aber ein ganz anderes Thema. Ich habe schon keinen Kontakt mehr zu ihr, mit ihrem ganzen Alkohol- und Drogenkonsum. Aber wie gesagt, egal was ich tue, ich habe immer das Gefühl, dass mein Zuhause mir im Nacken sitzt. Ich versuche, mein eigenes Leben aufzubauen, mit meiner gesunden Ernährung, meinem Training im Fitnessstudio, meiner Ausbildung, meinem Lernen, aber es fühlt sich an, als würde mir dieser ganze emotionale Stress die Energie dafür rauben. Ich will es wirklich schaffen, ich will alles richtig machen, aber manchmal weiß ich einfach nicht, wie ich das alles unter einen Hut kriegen soll, wenn mein Umfeld mich so sehr belastet. Ich muss diese Zeit dringend nutzen um die Prüfung und einen Monat später die mündliche zu bestehen aber mich zieht so viel runter. Ich hasse es überhaupt in dieser Ausbildung, in dem Betrieb, in dieser Schule und sein und der Beruf war der falsche. Trotzdem werde ich die Ausbildung zu Ende bringen aber es fühlt sich sehr schwer an

Angenommen, ich möchte ein Grab eines Angehörigen auf dem Friedhof bepflanzen und pflegen.
Hätte mir für den Tag extra Urlaub genommen und einen Leihwagen gemietet.
Nun hätte ich den Torfsack samt Gartengeräten und Pflanzen mühselig getragen und von weitem sehe ich schon, dass sich ein paar Meter neben meinem Grab, eine beachtliche Schar an Trauernden befindet.

Die Beisetzung hat soeben begonnen und ich habe nur eine gute Stunde Zeit.

Würdet ihr einfach loslegen, oder das Vorhaben abblasen?

Seitdem ich Depression habe (Seit ich 12 bin) ist das Leben wie Einzelhaft. Bin jetzt 21 Jahre alt.

Meine Kollegin hatte eine Fehlgeburt und ich würde ihr gerne eine kleine Freude bereiten um meine Anteilnahme zu zeigen. Ich habe auf Etsy ein süßes Armband gefunden, bin mir aber unsicher ob dass ein angemessenes Geschenk ist. Wird sie dann nicht immer an das verlorene Baby erinnert wenn sie es trägt? War noch nie in dieser Lage und möchte nichts unnötiges/unangebrachtes schenken. Gibt es hier Frauen die eine Fehlgeburt hatten und mir ihre Meinung dazu sagen könnten?

Mir ist vor ein paar Tagen erst klar geworden, was mir mein Leben lang schon gefehlt hat..

Das mag jetzt sehr pathetisch klingen aber es gibt etwas was ich mir unbewusst schon mein Leben lang gewünscht hätte.

Geschwister.

Ich bin nun 22 Jahre alt und ich brauche mir definitiv keine Hoffnungen mehr zu machen, zumal meine Eltern auch sowieso nie ein zweites Kind wollten.

Aber es gibt trotzdem eine tiefe Sehnsucht in mir, die ich nicht verdrängt kriege.

Wie kann ich (emotional gesehen) damit umgehen.

Und wie ist eure Meinung?

Könnt ihr das nachvollziehen? Oder bin ich komisch, mit 22 immer noch sowas denke. Ich weiß nicht ob ich mir heute noch Geschwister wünschen würde. Aber ich hätte mir früher als Kind welche gewünscht. Ich spüre immer noch eine Sehnsucht- nicht mehr als Erwachsener aber als "inneres Kind?".

Ich verstehe nicht, wie man glücklich sein kann. Also kurz Ja, aber so richtig glücklich kann ich mir nicht vorstellen.

....das Trauer wieder intensiver wird? Mein bester Freund ist vor über einem Jahr, mit 21 in einem tragischen Unfall gestorben. An diesem Abend waren wir zusammen unterwegs. Ich habe erst seit wenigen Wochen versucht mich auch hier in anderen Beiträgen abzulenken.

Habe über ein Jahr unter dem Verlust gelitten. Habe an nichts mehr teilgenommen , mich aus allem sozialen zurückgezogen. Er fehlt mir so sehr !! Wir waren fasst jeden Tag zusammen haben alles geteilt. Konnten uns aufeinander verlassen. War anfangs jeden Tag an seinem Grab, oft stundenlang. Auch in Trauma Therapie bin ich immer noch um zu verarbeiten das ich ja sah wie er die Augen schloss😢. In den letzten 3 -4 Wochen hatte ich mich dann versucht abzulenken, auch hier auf andere Beiträge und Themen zu schreiben. Ich merke aber das ich mir was vormache, ihn sehr vermisse.

Jetzt fange ich an oder vielmehr setze mein Studium fort und muss dafür umziehen. Jetzt kommt alles wieder hoch. Kann dann nicht mehr sooft an seinem Grab sein.

Merke das ich mich langsam wieder zurückziehe, weniger mache das dinge mich weniger interessieren ( Freundin) , Party etc. ich bin lieber bei ihm am Grab.

Ist ein teil von mir auch mit ihm gegangen?