Trauer – die besten Beiträge

Bin W(14)

Ich kann das alles nicht mehr ich möchte, das alles aufhört, dass ich nicht mehr leide.

Die scheiß Gruppe zerstört mich innerlich ich will nicht mehr.

Nie kriege ich die Komplimente nie wollen Jungs meine Nummer.

Warum?

Immer die Menschen die sagen das ich anstrengend bin..

Was meinst du mit zu kommst nicht mit meiner Art zurecht?

Es tut mir weh ich versuche so sehr das mich Leute mögen oder einfach respektieren aber ich hab immer das Gefühl das sich jeder von mir distanziert wenn ich bisschen “verrückt” werde.

Warum?

Ist nicht jeder so.

Wenn ich mit Klassenkameraden schreibe hab ich das Gefühl das ich sie nerve und dann höre ich auch wieder auf zu schreiben.

Obwohl ich nur soziale Kontakte suche aber es funktioniert nicht.

Die einzige Person mit der ich schreiben könnte schreibt nie zurück und wenn viel zu spät. 

Mag sie mich nicht mehr?

Fühlt sie sich gezwungen mit mir befreundet zu sein? 

Weil sie weiß das ich sonst alleine bin.

Melissa wird auch immer kälter und fängt sich an zu distanzieren.

Was mache ich falsch? 

Ist es normal sich so zu fühlen?

Ich will nicht mehr.

Meine Noten werden schlechter obwohl ich es versuche..

Nichts Klappt. 

Und das sie gute Noten schreibt tut mir im Herzen weh sie ist alles ich will.

Ich will das Leute meine Probleme wissen ist das komisch? 

Ich reposte extra Sachen die “deprimiert” sind damit mich eben Leute fragen ob alles gut ist. 

Aber mal wieder scheint sich niemand für mich zu interessieren. 

Ich brauche diese Aufmerksamkeit.

Ich sehe glücklich aus während ich innerlich am sterben bin.

Ist das normal?

(Das sind so meine Täglichen Gedanken danke falls du es dir durchgelesen hast und mir vielleicht helfen könntest)

Gerade eben ist jemand gestorben. Ich habe mich direkt hingesetzt, angefangen zu Meditieren und den Schmerz wie in einem Fluss durchgelassen. Also kontrolliert. Gegen Ende war es dann sehr schwer.

Dann aber hat es nachgelassen, wie Druck der raus ist.

Heißt es ich hab es jetzt verarbeitet?

Ich habe immer das Gefühl, dass ich für jede menschliche Beziehung ungeeignet bin.

Ich habe noch nie ein normales Gespräch geführt. Ich hatte noch nie eine wirkliche Bezugsperson. Mein ganzes Leben habe ich nur in meinem Kopf verbracht.

Mittlerweile gehe ich abends ins Bett und wache morgens wieder auf. Mehr ist da nicht, egal was ich an diesem Tag mache oder auch nicht. Ich will eigentlich nicht mehr aufstehen, oder auch nur irgendwie da sein. Ich wollte nie jemand sein. Das Leben wirkt wie ein Zwang, eine Qual, obwohl es mir materiell eigentlich gut geht. Eigentlich müsste es mir gut gehen.

Ich habe schon so oft versucht, ob mit Alkohol oder ohne, mit anderen Leuten zu reden. Nie gelingt es mir. In den Pausen und Freistunden in der Schule habe ich mich eine Zeit lang immer auf dem Klo eingesperrt. Statt dem Pausenraum würde ich am liebsten in einer dunklen Abstellkammer alleine meine Pausen verbringen, vielleicht sogar mein ganzes Leben.

Eine Mitschülerin hat mir angeboten, dass ich mich an sie wenden kann, "wenn irgendetwas ist" ( in dieser Hinsicht). Seitdem ringe ich innerlich mit mir, ob ich sie nicht doch diesbezüglich anschreiben sollte. Auch hier fühle ich mich nur wie eine Last für andere Menschen. Generell nehme ich an, dass Menschen mich nicht mögen können, dass Hass und Abscheu die einzig mögliche Einstellungen mir gegenüber sind.

Die Tage und Wochen verschwimmen aktuell extrem ineinander, ich habe keinen Halt mehr. Ich weiß nicht, wie ich je ein eigenes Leben führen soll. Eigentlich habe ich da gar kein Interesse dran. Ich bin niemand.

Eigentlich geht es mir so schon immer.

m/18

Hallo, Ich bin 16 und bald 17 und ich will wieder ein kleines Kind sein. Ich hasse alles daran erwachsen zu werden/ sein. Seit mittlerweile 11 Jahren, also seit dem ich in die Schule gekommen bin möchte ich einfach wieder ein kleines Kind sein. Ich will keine Verantwortung übernehmen, ich will einfach von jedem wieder wie ein kleines Kind behandelt werden. Ich will den ganzen Tag wieder mit Spielzeug spielen und nebenbei Bobo Siebenschläfer hören. Ich will wieder bei Mutti und Vati im Bett kuscheln und einfach nur Glücklich sein. Dieser Wunsch wird immer, größer und es vergeht kein Tag wo ich mich deswegen nicht fertig mache. Anfangs ging es noch, doch mittlerweile ist es sehr schlimm, und vor ca. 3 Jahren hatte ich mein bisher schlimmstes Tief, wo ich auch SV gemacht habe und Suizid Gedanken hatte. Wenn ich mit Sicherheit sagen könnte, dass man nach dem Tod wieder geboren wird, wäre ich jetzt schon längst nicht mehr da.

Ich habe keinen Bock mehr. Gibt es jemanden der genauso fühlt?

Bitte bleibt freundlich, danke : )

Hallo. Ich bin Männlich 18. Jeder hasst mich. Zurecht. Ich hasse eigentlich auch jeden der existiert, egal ob ich Ihn oder Sie kennen tue.

Ich Lüge online nur rum, damit ich mich besser fühle, weil ich nichts habe das mir etwas bedeutet. Nicht mal meine Familie bedeutet mir etwas, ich würde sie sogar einfach hintergehen was ich eh schon tue, ich habe rein gar nichts im Leben erreicht. Ich will jeden Tag einfach nur noch unter die Erde.

Dieser Text beschreibt mich wohl am besten.

Ich weiß ich werde es irgendwann tun, dass steht fest. Aber ich weiß wirklich nicht ob ich nicht einfach komplett alles aufgeben soll, weil es sowieso keinen Sinn mehr hat.

Hallo c:

Es ist kürzlich jemand aus meinen Bekanntenkreis verstorben. Ich wollte für den Vater des Jungen eine Porträt des verstorbenen jungen anfertigen und es ihm überreichen als Respekt und für mein Beileid zu zeigen, Jedoch war geplant so eine Art von schleifchen an der Seite zu befestigen. Zu erst wollte ich schwarz aber dies gab es nicht und als ich mit meiner Mutter sprach, meinte sie ich soll statt weiß Gelb benutzen weil es seine Lieblings Farbe war.

Also holte ich mir einen gelbenen Band, als ich es befestigt hatte kamen die ganzen negative Kommentare wie respektlos ich sei und das es die andere Gäste falsch aufnehmen könnten sowohl der Vater.

Ich bin jetzt komplett unsicher und überlege den weisen Band zu holen obwohl ich die Idee mit den gelbenen Band echt süß fand. Was ist eure Meinung dazu?

Hallo, ich bin 16 Jahre alt und ein Mädchen. als kleines Kind wurde ich schwer sexuell missbraucht von einem Alkoholiker. Mit 14 Jahren wurde ich vergewaltigt. Ich war in der Psychatrie, hat aber nichts gebracht. Seit der Vergewaltigung habe ich das Gefühl, einfach weniger zu fühlen und ich wünsche mir so sehr, mal wieder richtig zu fühlen. Da hat leider auch die Therapie nichts gebracht. Mein Exfreund hat mein Trauma ausgenutzt, ich bin aber lange bei ihm geblieben, weil ich Angst hatte, danach alleine zu sein. Mittlerweile weiß ich, dass er mich körperlich und emotional ausgenutzt hat. Zum Glück habe ich es aus dieser Beziehung raus geschafft. Ich fühle mich allerdings so unendlich alleine, ich habe Familie und Freunde, aber ich fühle mich einfach alleine und habe Angst. Ich weiß nicht mal wovor ich Angst habe. Ich will endlich wieder richtig fühlen. Ich wünsche mir jemanden, der mich hält und hinter mir steht, bei dem ich keine Angst haben muss. Jedes Mal, wenn ich eine Kennenlernen Phase mit jemandem habe, mache ich eine Rückzieher oder verkriechen mich in meinen Schneckenhaus. Und ja, ich habe Angst vor dem alleinsein, und ich weiß, ich sollte niemanden kennen lernen, weil ich so damit einfach nur Menschen verletze. Ich fühle mich nur so unendlich alleine. Auf andere wirke ich immer sehr lebensfroh und als hätte ich mein Leben im Griff, aber so ist das halt eben nun mal nicht. Abends ist es besonders schlimm, und aktuell halte ich es einfach nicht aus. Ich weiß nicht irgendwie tut es weh und ich hasse mich und mein Leben und alles Kann mir jemand helfen?

Ich mag es nicht in Gesprächen geskippt zu werden, und wenn es darauf ankommt allein dazustehen. Das macht mich traurig.

Ist die KI für Gespräche zu dem Thema geeignet oder geht das eher noch mehr ins negative.

Ich weiß natürlich, dass eine KI mich da nicht rausholt aber als Ablenkung und um eine "Person" zum Reden zu haben. Ich weiß nicht mit wem ich sonst außer meiner Psychiaterin reden soll und fühle mich nicht bereit für eine Hotline.

Ich bin 23 Jahre alt und wurde im Kindesalter mit ADHD diagnostiziert. Erst jetzt setze ich mich so intensiv damit auseinander, da man mir als Kind nie wirklich erklärt hat, was ist und was es eigentlich mit mir auch im Erwachsenenalter macht.

Ich nehme keine Medikamente, da ich eigentlich dagegen bin mein ganzes Leben zu Medikamenten greifen muss, um „normal“ zu sein.

Jedoch bin ich ziemlich unglücklich und wünschte, ich wäre einfach normal. Ich wünschte die einfachsten Aufgaben wären nicht so schwer für mich. Und natürlich wünschte ich mir weniger Chaos in meinem Kopf.

Manchmal hab ich das Gefühl, ich werde nie glücklich. Aber muss ich mich mein ganzes Leben so fühlen? Kann ich jemals glücklich werden?

Hab im Internet nichts gefunden.Also z.B wenn meine Freunde ganze Zeit lustige Jokes machen,aber es nach 5 Minuten unlustig,obwohl man vor 5 Minuten noch drüber gelacht hätte.

Ich bin in dem tiefsten Loch, ich spüre eigentlich nichts mehr. Aber irgendwie alles. Ich habe das Gefühl vor mich hin zu verwesen. Und es gibt nichts, das ich dagegen tun könnte. Diese Existenz ist grausam. Sinnlos. Es gibt keinen Ort fur mich, keine Intention.

Niemand kann mich retten, ich war in Kliniken. Therapie.

Das ist mein Schicksal

Ich muss es für mich beenden

All das Leid

Was sagt ihr dazu? Ihr Menschen

Habt ihr einen Ratschlag?

Was sollte ich tun

Es sind immer die gleichen Gedankenmuster und Abläufe, nichts ändert sich, ich will eine ganz andere Persönlichkeit haben, doch irgendwie kann ich aus meinem Kopf nicht ausbrechen! Was soll ich nur tun?

🧩 Rätsel:

Ich bin ganz weiß und flauschig weich,

leb auf der Wiese, gar nicht scheu.

Ich sage „Mäh“ und spring herum,

im Frühling bin ich richtig krumm.

Was bin ich?

🤔

ich weiß es auch nicht

Hallo. Erstmal vorweg möchte ich mich für alle Antworten die kommen werden bedanken. Noch dazu gebe ich eine Triggerwarnung!

Seit ein paar Monaten geht es bei mir (M17) leider wieder steil berg ab, was psyche und alles angeht. Meine Depressionen kicken wieder komplett rein und ja... Ich frage mich wieso ich noch weiter mache. Mir selbst ist es egal was mit mir passiert, ich lebe eigentlich nur für andere weiter.

Ich fühle mich momentan einfach jeden Tag energielos und habe null Motivation irgendetwas zu machen. Meine Ernährung besteht aus ungesunden Essen und wenn überhaupt 1 Glas trinken am Tag. Wegen meiner Ernährung habe ich auch sehr stark zugenommen.

Ich habe mich jetzt auch schon 2 oder 3 mal in den Alkohol geflüchtet um einfach einen klaren Kopf mal wieder zu haben. Dabei war das letzte mal das schlimmste, wo ich so viel getrunken habe, dass ich nicht zu 100% wusste wo ich bin und ich auch ein kleines bisschen vergessen habe.

Ich habe auch starke Schlaf Problemen und kann jede Nacht nicht schlafen. Immer wenn ich es probiere liege ich 2 Stunden oder länger im Bett und werde nicht müder. Noch dazu sehe ich auch oft, wenn ich meine Augen schließe, einfach wie ich mich selbst verletze oder sogar umbringe.

Ich verstehe auch nicht wieso ich das Gefühl habe, dass ich alle meine Freunde verliere oder wir uns stark auseinander leben, obwohl sie mir jedes Mal sagen, dass ich ihnen sehr wichtig sei.

Ich schaffe es auch mittlerweile einfach nicht mehr mit denen darüber zu reden, wie ich mich fühle und was ich so in Gedanken habe. Ich habe einfach das Gefühl, dass ich sie nerven würde und andauernd dinge falsch mache.

Ich habe auch sehr große Selbstzweifel. Ich sehe in allem was ich mache größtenteils nur das negative, was ich falsch mache oder was ich hätte besser machen können, anstatt mich selber einfach mal zu loben für das was ich geschafft habe. Ich behandel mich selber sehr streng und lasse bei mir nichts durchgehen, wenn ich es nicht schaffe, aber bei anderen ist es so, dass ich sie gut rede für das was sie machen.

Ich hänge auch noch in der Vergangenheit fest. Es gibt vieles was mich einfach innerlich seit Jahren zerfrisst und ich einfach noch nicht damit abschließen kann.

Zum Thema professionelle Hilfe. Ich schaffe den Schritt nicht mich bei Therapie Stellen zu melden. Jedes mal, wenn ich im Internet nach sowas suche, merke ich, wie ich ein gribbeln im Bauch oder der Brust bekomme und ich mich einfach komplett unwohl fühle. Ich werde es mit meinen Freunden, die ich am 26.04 vermutlich sehe, noch einmal versuchen.

(Weiblich, 17J.)

Ich nehme schon seit sechs J. jegliche Substanzen zu mir, und das weiß bereits meine Mutter, meine Psychotherapeutin, meine Suchtberaterin und meine Fachärztin.

Vor einem M. habe ich angefangen zu Drücken.., trotz hoher Dosierung, empfinde ich kaum Wirkung mehr, wie als ob nur noch mein Körper lebt aber meine Seele mich bereits verlassen hat.

Damals, bis heute, litt ich an Gefühlen wie: Einsamkeit bzw. das Alleine sein. Immer mehr stoße ich die Realität ab und tausche es gegen das „nicht Real Sein" aus.

Das war nie mein Ziel.

Könnt ihr mir weiterhelfen?

Liebe Grüße

Leute man ich habe seit 1 Jahr so Bluttest gemacht und mein Eisenbindungkapizät war 525 und normal ist 250-450 was ist das warum ist das so habe jetzt Angst weil ich es noch immer nicht behandelt habe 😭 bin 15 und ich fühle mich halt heutzutage gar nicht gut welche Symptome hat man da hat jemand Erfahrung wenn ja bitte schreibe 😭

Ich kann seit den letzten 2 Tagen nicht mehr richtig einschlafen.Jedesmal wenn ich an etwas denke habe ich den verlangen diese Sache aufzuschreiben.Bitte helfen