Ich muss leider ein wenig ausholen, damit ihr meine aktuelle Situation versteht: Meine Mutter war viele Jahre lang Alkoholikerin. Die Zeit meiner Pubertät war wirklich schlimm. Es gab nicht nur viel Streit und manchmal gar Gewalt, meine Mutter machte mich auch auf eine psychische Art und Weise nieder, die mir extrem stark meinen Selbstwert raubte. Ich fing an sie irgendwann in zwei Menschen einzuteilen. Die liebevolle, fürsorgliche Mutter und die Frau, die mir mein Leben zur Hölle machte. Und diese Frau war sie wirklich nur dann, wenn sie trank. Eines Tages änderte sich schließlich alles. Denn an diesem Tag eskalierte es komplett. Meine Mutter und ich stritten uns, es wurde handgreiflich, sie drückte mich auf den Boden bis ich mich irgendwann von ihr losriss. Ich war so in Schock, dass ich damals aufstand, in mein Zimmer lief und umkippte. Später wachte ich irgendwann auf, meine Mutter war voller Sorge und am nächsten Tag machte es Klick und sie versprach sie mir, nie wieder einen Tropfen Alkohol anzurühren.
Daran hielt sie sich ca. drei Jahre lang. In dieser Zeit wurde unser Verhältnis wieder besser und normalisierte sich. Mit 18 zog ich in die Wohnung über ihr, die zufällig frei wurde. Da unser Verhältnis sehr gut war in dieser Zeit und sie keinerlei Alkohol mehr trank, freute ich mich darüber dass ich zwar meine eigene Wohnung hatte, aber trotzdem in ihrer Nähe wohnte.
Leider hielt dieses Glück nicht lange an, denn sie wurde rückfällig und trinkt seitdem wieder fast jeden Abend. Da ich mittlerweile erwachsen bin und Gott sei Dank über die eigene Wohnung verfüge, ist es lange nicht mehr so schlimm wie damals. Wir pflegen weiterhin ein gutes Verhältnis zueinander. Ich bekomme ihre Trinkerei nicht mehr so intensiv mit, merke es aber natürlich trotzdem. Tagsüber ist sie nüchtern, (fast) jeden Abend trinkt sie. Ich setze alles daran mit dieser Situation klarzukommen-, aber ich merke wie sehr mich das alles innerlich triggert. Ich fühle mich gefangen und bereue es, dass ich damals nicht komplett weggezogen bin. Hätte ich es damals getan, hätte ich jetzt mein eigenes Leben, fernab von der Trinkerei meiner Mutter. Konfrontiert habe ich meiner Mutter mehrere Male mit ihrer Sucht, aber sie sieht es nicht ein. In eine Entzugsklinik wird sie niemals (wieder) freiwillig gehen und zwingen werde ich sie nicht. Und falls jemand denkt: Ich habe mein Leben trotzdem im Griff. Ich bin nicht depressiv oder sonstiges, habe genügend soziale Kontakte, gehe arbeiten und lebe es ganz normal wie jeder andere auch.
Es ist die Gesamtsituation, die mich einfach belastet. Am liebsten würde ich wegziehen, aber aufgrund Arbeit und der gestiegenen Mietpreise ist das schwierig. Ich fühle mich eingeengt, wie in einem Käfig und weiß nicht wie ich aus dieser Situation komme.