Selbstmord – die besten Beiträge

Mich würde mal interessieren ab wann man da hin muss. Bei sm Versuchen, Gedanken, svv oder was anderem? Bin w/13 Lg

Bin m 15 und habe zurzeit keine Freunde, meine Gedanken verstehe ich garnicht und ich bestehe aus Komplexen,Unsicherheiten und falscher Selbstwahrnehmung.Ich muss mehr Taten bringen und Ich will ab morgen wie wiedergeboren sein aber dafür muss ich ja erstmal wissen was ich machen soll.Wenn ich ein Plan hätte dann würde ich es 100% machen aber ich weiß ja nicht wo ich anfangen soll.Ich will mir sportlich und sozial Ziele setzen,aber wichtigsten ist mir eigentlich wie ich mich verhalten soll und wer ich bin.Ich will endlich jetzt mal mit Taten was ändern und 100% geben aber weiß nicht wie ich diesen Neustart anfangen soll.Was kann ich tun?

Zbsp. Geschwister, sohn…

Will nicht mit Antidepressiva leben

Weil sie sich gegen das System entscheiden und aussteigen. Und das Selbstbestimmt.

Hi,

Erstmal, nein ich bin nicht in Therapie und werde es bis ich 18 bin auch nicht dürfen...

Ich hatte vor paar Wochen Problem mit

• SVV
• SMG
• E$$$ (also ich wollte immer unbedingt ins Kalorien Defizit)

(Selbstdiagnosen da meine Eltern ja keine professionelle Hilfe erlauben)

Jetzt hat sich vor paar Stunden meine Freundin von mir getrennt (ich W14, bi sie W15, lesbisch).

Ich bin sofort wieder in das von oben reingefallen.

Ich kann nicht mehr, ich kann vor heul und Zitteranfälle nicht mal mehr aufstehen.

Ich will da nicht wieder reinfallen!

Sie war der einzige Grund, warum ich das alles hinter mir lassen konnte. Und jetzt sagt sie mir dass wir doch lieber nur befreundet sein sollten...

Was soll ich machen?

Sie übernachtet auch noch bald bei mir...

Ich weiß so eine Frage wie die hier wird bestimmt am Tag 10 mal gestellt aber es wäre echt nett,wenn ihr euch die Zeit nehmen würdet und euch den Text durchlesen könntet.

Erstmal zu meiner Person:

17 Männlich.

12 Klasse Gymnasium.

Also,iweiß ehrlich gesagt gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich bin einfach am Ende. Ich hab keine Suizidgedanken, aber ich fühl mich einfach so, als würde ich langsam verrückt werden. Ich kann nicht mehr klar denken, mein Kopf ist voll, ich bin innerlich nur noch leer. Ich weiß nicht mehr, wie lange ich das so noch aushalte.

Heute war wieder so ein Tag, der mir einfach alles genommen hat. Ich bin heute früh kaum aus dem Bett gekommen. Ich war komplett erschöpft, mein Nacken tat weh, mein Kopf hat gedröhnt, mein ganzer Körper war einfach schlapp. Ich dachte wirklich

Okay, das war’s jetzt, ich krieg gleich einen Schlaganfall.( Hört sich total bescheuert an) Ich gebes auch ehrlich zu, ich rauche und dann macht mein Kopf natürlich direkt Drama draus. Obwohl ich irgendwo weiß, dass es wahrscheinlich nichts Schlimmes ist, redet mein Kopf mir ein, dass ich gleich tot umfalle.

Und gestern Nacht war’s wieder genau so schlimm. Ich glaube, ich war kurz davor, eine Panikattacke zu bekommen oder vielleicht hatte ich sogar eine, keine Ahnung. Ich hör ein kleines Geräusch, irgendwas klappert am Bett, und mein Körper reagiert sofort: Herzrasen, Adrenalin, Angst. Ich kann dann nicht mehr schlafen, lieg wach, bin völlig durch.

Ich kämpf schon mein ganzes Leben lang mit Ängsten. Wirklich, seit meiner Kindheit. Ich kenn das gar nicht anders. Aber die letzten vier Jahre… ich denk jeden einzelnen Tag nach. Ich grüble, ich analysiere, ich beobachte mich selbst. Ich bin draußen mit Freunden, und während alle einfach lachen und leben, häng ich in meinem Kopf fest. Ich seh Leute einfach leben und ich frag mich: Wie machen die das? Wie kann man einfach leben? Ich kann das nicht mehr.Konnte ich das überhaupt mal?Bin fast den ganzen Tag Benommen,rede nicht viel.

Alles hat ungefähr zur Corona-Zeit angefangen. Da kamen diese krassen Zwangsgedanken, die mich über ein Jahr lang nicht mehr losgelassen haben. Mein Kopf war wie eine Endlosschleife, ich konnte nicht mehr abschalten. Dann kam die Derealisation ich hab mich plötzlich gefragt: „Bin ich überhaupt echt? Ist das hier real? Echt,das muss für euch komplett bescheuert anhören aber mein Kopf denkt jeden Tag so eine kacke und dann ging’s richtig los. Seitdem kommt das Gefühl immer wieder. Freitag Nachts auch wieder. Ich war mit Freunden draußen, dann kam plötzlich dieses Gefühl zurück und ich musste einfach raus. Ich hab mich so unwohl gefühlt, ich konnte nicht mehr. Ich bin schon mal mitten in der Nacht um drei Uhr einfach losgerannt. Ich wusste nicht wohin. Ich hab nur noch geweint, ich war komplett weg.Ich bin gefühlt 2 Kilometer gesprintet und habe auch beim Laufen wie ein Irrer geschrien.

Ich bin so krass hypochondrisch geworden, das ist nicht mehr normal. Muskelzucken? Ich denk direkt an Epilepsie. Herzrasen? Herzinfarkt. Kopfdruck? Schlaganfall. Ich war schon im Krankenhaus, EKG war okay, aber mein Kopf beruhigt sich einfach nicht. Ich checke ständig meinen Körper, hab die ganze Zeit das Gefühl, dass irgendwas mit mir nicht stimmt. Ich kann nicht abschalten. Ich will einfach mal einen Tag ohne Angst. Einfach mal frei atmen. Ohne Panik. Ohne dieses „Was, wenn…?

Ich kann keine Nacht mehr schlafen ohne beim einschlafen das Gefühl zu kriegen gleich zu sterben.Ich kriege Halluzinationen,und immer dieses Gefühl von Derealisation,dann kriege ich ein Adrenalin Schub und ich mach meine Augen auf,steht auf und Lauf durch mein Zimmer ab und zu schreie ich Rum und weine weil ich nicht mehr kann.Während diesen Vorgang habe ich ab und an Schlafparalysen.Am nächsten Morgen wenn ich Aufstehe,habe ich einen dicken Kopf.

Ich fühle mich wie der größte Versager. Andere Leute gehen um 3 Uhr früh zur Arbeit, schuften den ganzen Tag, arbeiten in schweren Berufen wie in der Pflege oder sonst wo und ich? Ich krieg wegen meinem Kopf, wegen so einer Scheiße vielleicht einen Burnout. Und das macht mich so fertig. Es ist mir peinlich. Ich fühl mich schwach, obwohl ich eigentlich weiß, dass es nichts ist, wofür ich mich schämen muss aber ich tu’s trotzdem.

Ich bin einfach nur müde. Ich kämpfe jeden Tag mit mir selbst. Ich will einfach wieder leben. Wirklich leben.Ich bin erst 17 Jahre und hab schon das Gefühl,dass ich mit meinen Nerven schon am Ende bin.

Kann man da raus kommen?Gibt es Hoffnung?

Ich danke euch,wenn ihr den Text gelesen habt.Es fühlt sich echt gut an mal den ganzen Kack rauszulassen.

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass das leben Grau geworden ist und keinen Sinn ergibt.

Ich wache morgens auf und merke, dass ich genauso gut einfach im Bett liegen bleiben könnte, den Tag über geht es mir dann besser, und ich gehe meinen Hobbys nach dabei bin ich aktiv und Glücklich, also wenn ich mich mit meinen Freunden Treffe, im Garten Sachen baue, arbeiten geh, in der Kirche bin, abends Reflektiere ich über den Tag und Fange an über das leben zu philosophieren, dann ergibt mein ganzes Leben noch weniger sinn.

Das geht jetzt schon 1 bis 2 Monate so, und ich komme einfach mit meinen Gedanken einfach nicht klar und ich habe sogar fast angst mit denen alleine zu sein.

Geht es euch vielleicht ähnlich, was soll ich tun ?

Wenn ja wieso ?

Was soll man machen wenn man innerlich fast am sterben ist?

🥹😭 Bevor die Frage dazu kommt, ja ich bin in Therapie

Ist das nicht einfach das mutigste, das man tun kann?

Warum weiterleben, wenn man sich nur quält und voller Schmerz ist!? Die meisten Menschen können sich gar hineinversetzen, was diese Menschen durchmachen. Wenn man nur noch die Dunkelheit sieht, komplett ohne Hoffnung. Wenn man ertrinkt, keine Luft mehr bekommt und immer weiter hinabgesogen wird. Man kämpft, versucht an die Oberfläche zu kommen, um nach Luft zu schnappen, doch es ist ein sinnloses Unterfangen. Sie leiden Jahre, Jahrzehnte ohne Ende, lassen so vieles über sich ergehen und haben dann noch den Mut, dem Leben ein Ende zu setzen; sich selbst zu töten!

Die meisten Menschen haben Angst vor dem Tod und diese Menschen tun es aus eigener Kraft! Was ist daran feige?

mein Leben ist am arsch, Depressionen, panikstörung,Defizite sozialkompetenz....

Es ist schon lange so. Und ich denke aber dass mehr dahinter ist:

Ich habe einen enormen Perfektionismus, obwohl mir nie Druck gemacht worden ist. Das ist bezogen auf schulische Leistungen, da ich immer gute Noten haben wollte. Allerdings war es meinen Eltern immer nur wichtig dass ich "durchkomme". Ich gelte als sagen wir schlau in der schule. Viele Lehrer finden dass ich sehr intelligent und reif für mein Alter bin. Jedoch habe ich keine Freunde, eigentlich hasse ich mich und Menschen extrems. Aber ich empfinde noch immer Einsamkeit. Ich wurde bereits leider ein paar Mal "hintergangen" oder verraten. Ich würde am liebsten zusehen wie jemand vor mir langsam verblutet, durch meine eigene Hand. Gleichzeitig will ich auch sterben, ich habe schon vier suizidversuche hinter mir und begehe regelmäßig selbstverletzung. Ich hasse meine Schule,obwohl meine Klassenkameraden ganz in Ordnung sind. Ich bin dieses Jahr in eine neue Schule gewechselt da ich in meiner alten gemobbt wurde. Ich habe Probleme mit anderen zu sprechen, sagen wir mal. Ich wirke zwar vielleicht selbstbewusst... aber ich spüre einfach eine innere Gleichgültigkeit eine Kälte, mir sind andere komplett egal. Am liebsten würde ich von einem Dach springen oder jemanden umbringen. Ich habe auch extreme vertrauensprobleme. Ich bin einfach nur verzweifelt,und will wissen was mit mir los ist.

Was auch noch wichtig ist zu erwähnen, denke ich. Ich würde sagen dass ich sehr opportunistisch bin, mir ist alles relativ egal, wenn es mir keinen Vorteil verschafft

Deswegen wollte ich fragen: Bin ich ein Authist, Psychopath, Narzisst oder sonst was?

hattet ihr mal wegen eurer fast freundin die aber plötzlich alles beendet hat keine lust mehr auf eurer leben ;(

ich kann zb nicht mehr hab auf nichts mehr lust im leben wozu denn dann leben

Hey zusammen,

ich habe das Gefühl, ich wurde in Dinge reingedrängt, von denen alle sagen, dass sie einen glücklich machen – egal ob es ein vierjähriges Uni-Studium ist, der Führerschein usw. Es fühlt sich vielleicht für einen kurzen Moment gut an, aber die Freude verschwindet sofort wieder und ich hetze dem nächsten Ziel hinterher, das ich mir setze.

Inzwischen arbeite ich eine klassische 40-Stunden-Woche, aber das macht mich überhaupt nicht glücklich. Es fühlt sich an, als hätte das alles keinen Sinn mehr. Ich würde nicht sagen, dass ich am Ende bin, aber es wirkt so, als könnte man wahre Zufriedenheit nur noch durch Geld erreichen – egal ob man eine Firma gründet oder sich kleine Freuden gönnt, alles ist irgendwie ans Geld gebunden.

Das Problem ist: Geld kommt nur langsam rein, und wegen der hohen Steuern und der Inflation gebe ich den Großteil nur fürs Überleben aus – Miete, Essen, Auto. Es ist einfach frustrierend, jahrelang zu sparen, nur um dann festzustellen, dass das Ersparte kaum noch etwas wert ist.

Ich fühle mich wie in einem verdammten Hamsterrad, das sich nie aufhört zu drehen. Und ich weiß nicht, wie ich da rauskommen soll, weil ich ja meine Rechnungen zahlen muss. Ich bin nicht wirklich traurig oder depressiv, aber es fühlt sich so an, als würde ich nie eine Pause bekommen – egal ob ich 60 Stunden arbeite oder arbeitslos bin und mich ständig bewerben muss bei Firmen, die einen nicht schätzen, schlecht bezahlen und keine Rücksicht auf Freizeit oder Familie nehmen.

Ich weiß einfach nicht, wie ich da rauskomme.

hey mir ist leider kein besserer Tietil eingefallen ich bin 13 und mein Vater hat sich vor fast 4 jahren das leben genohmen ich merke immer wie meine ganzen wünsche alles immer nicht erfühlen Ohne mein Vater ist immer mein Größter wunsch unerühlt oder wenn ich mir yt vids ansehe die müssen garnichts mit meinem vazter zutuhn ´haben aber wenn das vid erstellt wurde als er noch lebte denke ich die ganzezeit das damals alles gut war in der schule verstecke ich mich hab keine freunde etc wohne in berlin als eigendlich alles perfekt aber die schule macht mich fertig ich finde durch diese last keine freunde hatte auch mal suizid gedanken die aber weg sind ich schaffe es einfach nicht zu versuchen dazu zu gehören gibt es leute die genau so fühlen?

Kann man der sagen, dass man lebensgefährliche Dinge macht. Oder wie handhabt sie das?

Am 13.03.2018 ist meine kleine Schwester verstorben. (Das ist morgen) Seit dem habe ich starke psychische Probleme und zur Zeit auch immer stärkere selbstmord Gedanken. (Diese sind durch einen Fehler in der Erziehung (vorallem dem Satz: „du darfst nicht traurig sein, dass möchte sie nicht“ von meiner Mutter) entstanden)

ich sehe auch Gründe weiter zu leben, aber die gleichen einfach nicht aus, was sie alles passiert ist und auch immer noch passiert.

Was ist nur mit mir los? Was kann ich machen dass das besser wird?

Dann muss ich doch eigentlich morgen auch meinen sm begehen, einfach weil sie damals auch gegangen ist. Was sind Gründe zu Bleiben, wenn es welche gibt...

Danke schon mal Lg Madison

Hallo,

Eine Freundin von mir hat vor 2 Monaten eine Überdosis Tabletten genommen und kam deswegen in die Psychiatrie. Sie bekommt dort mehrere Medikamente und verschiedene Therapien. Nun soll sie nächste Woche entlassen werden. Sie wohnt alleine und sagt selbst, dass sie ab und zu noch Selbstverletzungsgedanken hat. Ich habe jetzt Sorge, dass sie wieder so etwas tun könnte. Sie nimmt teilweise starke Medikamente und hat diese in der Wohnung... Was würdet ihr tun?